Перейти к публикации
Форум - Замок

УЛЫБНИТЕСЬ,Друзья!!!


Эдуард

Рекомендованные сообщения

Любовь - парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.

 

Чем извините удобряли, то и выросло...

 

- Вернулся - не перепихнулся... Э... Нет... А! Явился - не запылился...

 

Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.

 

Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!

 

"От судьбы не уйдешь, а если ушел - значит, не судьба!"

 

Настойчивость бывает двух видов: про глупого говорят - упрямый, про умного - упорный.

 

Знаете ли Вы...

... что Муму был кобелем? А вот сукой оказался Герасим.

 

«И пусть лохи с низкими доходами не говорят, что у нас высокие цены»

 

Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось...

 

Никогда человек не бывает так чуток, внимателен и осторожен, как когда идет из кухни в зал с полной тарелкой супа.

 

Мужчина - загадочное явление. Абсурдно пытаться понять существо, которое писает стоя.

 

Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот - получится "ЯИЦ НЕТ, ОП!"...

 

Лишь приступив к разделу имущества, супруги поняли, как много у них было общего.

 

Не бойся того, что подумают о тебе другие. Они слишком заняты тем, что ты подумаешь о нем ***

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Ответы 2,5k
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Опубликованные изображения

Кототерапия))))

 

Опубликованное фото

 

Котарсис - состояние человека, на котором лежит кот и мурлычет.

Котострофа - исчезновение кота из дому на сутки.

Котировка - потасовка котов с целью выяснения, кто их них выше котируется.

Бойкот - бойфренд кошки.

Котомаран - повозка, запряженная парой котов.

Коттедж - дом, в котором коты позволяют жить людям рядом с собой.

Кот д Ивуар - Берег Кота (кош.)

Котангенс - отношение угла наклона хвоста кота к 90 град. Если кот взбешен, его котангенс = 1.

Котлета - кот сезонного окраса.

Которакта - болезнь глаза, образующаяся в результате поцарапания глаза разъяренным котом.

Коталка - карусель для котов

Котелок - посуда для кота.

Коттон - материя, на которой любят валяться коты.

Кокотка - кошка, из-за которой у котов возникает котовасия.

Кототония - состояние максимальной расслабленности кота.

Котомка - сумка, в которой содержатся принадлежности для кота.

Котильон - танец, который исполняет кот, почуяв запах свежесваренного бульона.

Дон Кикот - кот дворянского происхождения испанской породы.

МУР есть МУР - аргентинский сериал из кошачьей жизни.

Котошоп - компьютерная программа для создания изображений котов.

quota - ограничение нормы выдачи продуктов коту за плохое поведение

Котомассаж - возьмите кота за все 4 лапы и водите им по телу массажируемого. Полный котарсис!

Кототерапия. Пациента обкладывают со всех сторон котами. Помогает при депрессии... а также сердечно-сосудистых, простудных и прочих видах заболеваний.

 

 

(с) Автор сего всего - Марьян Беленький))

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Постель не брали, так и пили стоя

 

- Её опять спасало освещенье

 

- Иди купайся, всёравно не тонет

 

- Я ей представился и дальше кувыркаться

 

- Мы пели так, что плакал вытрезвитель

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

ЛАРИН

Настальгии посвящается...

 

ВСЛЕД ЗА ПУШКИНЫМ

У лукоморья новый русский,

Златая цепь на русском том,

Пиджак малиновый французский,

И телефон мобильный в нем;

А в “Мерседесе” телик “Сони”,

В “Фольксвагене-пассат” – второй...

Там чудеса: там вор в законе

Живет на воле, как герой;

Там на невиданных тусовках

Следы невыданных зарплат;

Красотка там в одних кроссовках

Свой демонстрирует фасад;

Там стадионы шмоток полны,

Там на заре прихлынут волны

Торговцев темных и лихих,

И взвод омоновцев проворных,

С оружием и в масках черных,

Укладывает наземь их.

Там рэкетир, лишенный дани,

Пленяет хитрого дельца;

Там бизнесмен с министром в бане

По воле крестного отца

Доводят сделку до конца;

Путана там подстилкой служит,

А бравый мент бомжа утюжит;

Там киллер, что не лыком шит,

Средь бела дня свой суд вершит.

Там склад горит, там взрыв как жахнет!

Там русский дух... там Русью пахнет!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Адочка,стараюсь..... :28_1_19:

С точки зрения автомобилиста

 

 

 

Просматривал вчера анкеты знакомств с фото на сайте знакомств,увидел анкету

девушки под псевдонимом Вредина, почитал её резюме, порадовался - с

чувством юмора человек, хорошо. А когда прочитал отзыв молодого человека, как видимо, пообщавшегося с ней, выпал в осадок. До сих пор хожу и похохатываю. Хочу и с вами поделиться радостью.

 

Собственно, резюме :

Марка - Елена. Класс - представительский. Год выпуска - август 1985.

Пробег - 22. Цвет-белый. Высота - 164,5 см. Фары - голубые. Привод -

классический, задний, мускульный с блокировкой дифференциала.

Эксплуатация бережная, летняя. Гаражного хранения в теплом гараже.

Кузов - не битый, не ржавый, не гнилой, антикор. Полировка, обработан

необходимой косметикой.

Тип топлива - высокооктановое: Бейлиз, Мартини-Бьянко, Миллер, апельсиновый сок.

Расход топлива минимальный. Моноточечная система впрыска. Масло - Оlеinа.

Фильтры - Аlwауs, Коtех, Tаmрах. Трансмиссия - автоматическая. Резина

шипованная. На крутых поворотах иногда заносит. Крыша - на месте, без

присмотра подвержена деформации. Тормоза с АBS, ручник отсутствует.

Суперсовременная титановая защита картера от "Tоm Tаilоr" (с

технологическим отверстием для слива масла). Идеальное состояние. Все

новое. Все опции.

Педали мягкие. Руль легкий, но при неаккуратном обращении может клинить и отказывать в управлении вовсе. Подогрев мужчины-водителя. Салон - белая кожа. Музыка (стерео) с двумя динамиками по центру вверху (включается самопроизвольно и без предупреждения). Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром и в мороз. Готов к зимней эксплуатации и долгому пробегу в зимнее время. Эффективная система контроля за выхлопными газами.

Предпродажная подготовка. Требует установки противоугонной системы.

Количество предыдущих владельцев не установлено. Документы - на руках.

Тест-драйв - обычно по выходным в центре города. Отдается по доверенности или с полным переоформлением. Или меняется на вашу старую модель, с доплатой.

Посредников просьба не беспокоить.

 

Теперь результат тест-драйва, отзыв парня по имени Вован Питерский:

Проведенный тест-драйв показал:

- заявленная скорость разгона не соответствует действительности обгоняли

даже велосипеды), резюме: тормозит по жизни

- суперсовременная титановая защита картера от "Tоm Tаilоr" (с

технологическим отверстием для слива масла) оказывается нахрен уже и не нужна - так как ПРОБКУ с этого отверстия снял на память (видать как боевой трофей) предыдущий хозяин

- обещанные буфера (подушки безопасности) от времени уже обвисли и обмякли

- требуется серьезное хирургическое вмешательство либо полная замена

- то что "заводится с пол-оборота. без проблем даже утром и в мороз" -

однозначно неправда, так по-утрам (а особенно в зимнее время) движок

вначале фырчит (типа дорогой не сейчас, я спать хочу, у меня голова болит и скоро вааще месячные) и плохо схватывается

- "тормоза с АBS, ручник отсутствует" - по-ходу единственная правда, хотя с другой стороны зачем, спрашивается ТОРМОЗУ по жизни еще один тормоз?

- обещанный тип топлива - высокооктановое - не соответствует

действительности - требуется однозначно супероктановое топливо:

начиная с ряда коньяков серии НQ, обещанный расход на 1 месяц совместного пути, тоже не соответствует действительности

- эффективная система контроля за выхлопными газами НЕ РАБОТАЕТ, причем всплывает этот недостаток как правило в самый неподходящий момент (в момент интимной близости либо при нахождении на многолюдном участке трассы)

- крыша действительно на месте, без присмотра подвержена деформации, что свидетельствует либо о трудном детстве либо неопытности предыдущих владельцев

- действительно требует установки противоугонной системы, так как на трассе постоянно тянет налево - причина: слабая тяга двигателя при моноточечной системе впрыска

- после пробивки на угон всплыл целый ряд предыдущих хозяев кинутых этой моделью и претендующих на материальную компенсацию .

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Реальный телефонный разговор представительного вида мужика по мобильнику: (лицо совершенно спокойное на всем протяжении разговора)

 

-Да заинька, что ж с машинкой? Не едет? А ты на заправочку, солнышко, заезжала, как я тебе говорил? Заезжала? Ой, умница. Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько.

Ты у обочнки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу, из под педали газа коврик вытащи. Вы тащила? Сильно скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка? Хорошо

едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

У одного пожилого и очень насосного немца была жена полька.

Однажды его пробило поохотиться на медведя.

Он просит жену организовать охоту на ее исторической Родине, ессно за

хорошие бабки. Жена стала договариваться с егерями, но

выясняется, что медведи в Польше вааще не проживают. Однако за бабки

(10 000 DM!!!) егери обещали доставить животное в условленый день

в нужное место. В цирке купили списанного медведя, который на арене уже

не работал, его просто кормили< потому что когда-то он был заслуженным

артистом. В день охоты мужики доставили медведя на поляну, сделали ему

укол снотворного, чтоб не удрал, а сами поехали за немцем.

Вскоре на поляне появился крестьянин на велике (типа просто

местный абориген). В это время медведь подал голос (дозняк барбитуры

оказался недостаточным). Мужик бросил велик и убежал...

Два часа спустя егеря привезли бюргера со стволом отстрелить медведя

и стали свидетелями следующей сцены. Посередь поляны на велике

нарезал круги МЕДВЕДЬ!!! Оказывается, он в цирке работал в

велосипедном номере! Польские газеты писали, что немец скопытился...

 

WWW

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Если сократить всё человечество до деревни в сто жителей, принимая во внимание все пропорциональные соотношения, вот как будет выглядеть население этой деревни:

 

57 азиатов

21 европеец

14 американцев (северных и южных)

8 африканцев

 

52 будут женщинами

48 мужчин

 

 

70 не белыми

30 белыми

 

89 гетеросексуальными

11 гомосексуальными

 

6 человек будут владеть 59% всего мирового богатства и все шесть будут из США

 

у 80 не будет достаточных жилищных условий

 

70 будут неграмотными

 

50 будут недоедать

 

1 умрёт

 

2 родятся

 

у 1 будет компьютер

 

1 (только один) будет иметь высшее образование.

 

 

Если посмотреть на мир с этой точки зрения, становится ясно, что потребность в солидарности, понимании, терпимости, образовании очень высока. Подумай об этом.

 

Если сегодня с утра ты проснулся здоровым, ты счастливее, чем 1 миллион человек, которые не доживут до следующей недели.

 

Если ты никогда не переживал войну,

 

 

одиночество тюремного заключения, агонию пыток

 

или голод

 

ты счастливее, чем 500 миллионов человек в этом мире.

 

Если ты можешь пойти в церковь (синагогу) без страха и угрозы заключения или смерти, ты счастливее, чем 3 миллиарда человек в этом мире.

 

Если в твоём холодильнике есть еда,

 

ты одет и обут,

 

у тебя есть крыша над головой и постель,

 

ты богаче, чем 75% людей в этом мире.

 

Если у тебя есть счёт в банке, деньги в кошельке и немного мелочи в копилке,

 

ты принадлежишь к 8% обеспеченных людей в этом мире.

 

 

Если ты читаешь этот текст, ты благословлен вдвойне, потому что:

 

кто-то подумал о тебе;

 

ты не принадлежишь к тем 2 миллиардам людей, которые не умеют читать

 

и... у тебя был компьютер!

 

 

Кто-то когда-то сказал:

 

"- работай, как будто тебе не надо денег,

 

- люби, как будто тебе никто никогда не причинял боль,

 

- танцуй, как будто никто не смотрит,

 

- пой, как будто никто не слышит,

 

- живи, как будто на земле рай."

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Папа, а что тебе сегодня приснилось?

- Эх, сынок, сынок, тебе до моих снов еще спать да спать!

============

 

В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются...

Пессимист: - Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю... Оптимист: - А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

=========

 

Дочка просит маму:

- Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.

===========

Калининград начала 80-х.

Раннее утро.

Автобус из отдаленного района едет в центр.

Естественно - переполнен.

Кто сидит - дремлет, кто стоит - угрюмо молчит.

В общем - общее хмурое настроение.

Из всей массы народа выделяется молоденькая хорошенькая мама с маленькой дочкой. Они сидят на сиденье возле самой площадки. Рядом с ними, облокотившись на спинку сиденья, стоит довольно колоритный тип с Большого Бодуна. На нем помятые джинсы, кофта нараспашку и главное - шикарная кучерявая шевелюра.

Тип еще пребывает в игривом настроении после вчерашнего или уже принял.

- В общем, он клеится к хорошенькой маме через ее дочурку.

Сначала спрашивает, как ее зовут, сколько ей лет, в какой садик ходит

девочка и т. д.

Естественно - весь автобус слышит этот разговор.

И тут, посреди разговора из уст типа выскальзывает фраза:

<А каких зверушек ты знаешь?>

- Это вопрос к девочке.

-"Вот я, например, на какого зверя похож?" (По-видимому - он имел в

виду Ежика).

Народ в автобусе заинтересованно вслушивается. И девочка звонко,

после секундного размышления, заявляет:

<Ты, дядя, похож на мамину ПИСЮ>

На следующей остановке тип исчез из автобуса. Смех еще долго не

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Конец июня. Адлер. По улице топает мамаша с сыночком, общаясь с супругом, оставшумуся дома по телефону. Телефон— дорогущий новенький слайдер. Наговорившись она даёт телефон сыну со словами:

-Сынок, поговори с папой…

Пацанёнок начинает взахлёб тарахтеть отцу о том, как ему здесь нравиться, как они ходили в дельфинарий и т.д…

Мать его прерывает на тему, что дорого мол разговаривать— межгород:

-Скажи папе, что у нас всё хорошо и бросай трубку.

Пацан:

-Папа, у нас всё хорошо! Пока!— и… хренак мобилу об тротуар!

Немая сцена.

-Ё… твою мать, Серёжа!!!— всё, что смогла выдавить из себя мамаша…

 

:070:

Сидел недавно в Макдональдсе.

За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.

Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно"

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Большинство студентов, поступивших в университет в этом году, родились в 1990м! Тогда мы уже умели ходить, говорить, писать.... Они никогда не пели "белые розы, белые розы, беззащитны шипы".

Для них, СПИД и безработица существовали всегда. Они никогда не играли в зарницу и не копили вкладыши от жвачки. Они даже не знают, что такое приставка Денди или Сега. Они никогда не видели дискеты 5 ?. CD появился, когда им только исполнился год и у них никогда не было катушки с песнями из " Бременских музыкантов". Они не представляют, какими раньше были телевизоры и как можно было их смотреть в черно-белом изображении, они даже не смогут объяснить, как люди обходились без пультов дистанционного управления. Возможно, что они никогда не видели "Кортик" или " Электроник"

и даже не знают, кто такая Алиса Селезнева или Тимур. Им кажется, что проводной телефон это выдуманая штука из фантастических фильмов, а аудиокассета - декоративный аксессуар в стили ретро. Для них, колеса у роликов всегда были выравнены в одну линию, а Майкл Джексон всегда был белым. Так кто же эти люди, которые поступили в университет в этом году?..... ОНИ- это теперешняя молодежь!!!!!!

 

Вот, несколько признаков нашего старения:

1 Ты понимаешь вышеизложенный текст, улыбаешься и говоришь "Эххххх!....."

2 Ты иногда занимаешься спортом и переполняешься от этого гордостью

3 В твоем ночном столике есть лекарства от головной боли и болей в желудке

4 Дети теперь обращаются к тебе на "вы"

5 Тебе необходимо больше, чем одно утро, чтобы придти в себя после бессонной ночи (правда, правда)

6 Твои друзья женятся

7 После прочтения этого текста, ты решишь отправить его своим друзьям с пометкой, что им понравится.

Ну, что, Старички? До встречи через 10 лет!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Что такое успех?

В 4 года успех - это если ты не писаешь в штаны.

В 10 лет успех - это если у тебя есть друзья.

В 19 лет успех - это если ты занимаешься сексом.

В 35 лет успех - это если ты много зарабатываешь.

В 50 лет успех - это если ты занимаешься сексом.

В 70 лет успех - это если у тебя есть друзья.

В 80 лет успех - это если ты не писаешь в штаны...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Эдуард,

 

:36_1_11:

 

особенно вот это

 

Кто-то когда-то сказал:

 

"- работай, как будто тебе не надо денег,

 

- люби, как будто тебе никто никогда не причинял боль,

 

- танцуй, как будто никто не смотрит,

 

- пой, как будто никто не слышит,

 

- живи, как будто на земле рай."

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека!

- Но, мамочка, я ненадолго...

 

- Любимая, ты выйдешь за меня замуж?..

- Что еще мне за тебя сделать?!

 

- Доброе утро, мадам. Как ваша головная боль?

- Ушел играть в карты.

 

- Что-то наши соседи сегодня не кричат друг на друга.

- Наверное, поссорились.

 

- Дорогая, я сегодня иду на рыбалку в ночь.

- Знаю, одна щука уже три раза звонила!

 

У окулиста:

- Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег!

 

В учреждении у клиента записывают личные данные:

- Ваше семейное положение?

- НЕВЫНОСИМОЕ!!!

 

Муж говорит жене:

- Дорогая, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу революцию в цементной промышленности!

 

- Ты знаешь, дорогой, тот дуб, под которым мы познакомились, сожгло молнией.

- Так ему и надо!

 

- Мы женаты всего неделю, а ты уже начинаешь меня ругать!

- Да, но ты забываешь, что я этого дожидалась два года!

 

До свадьбы:

- Ах ты мое яблочко, ах ты моя вишенка, ах ты моя сливочка. После свадьбы:

- Я из тебя компот сделаю!

 

Жена мужу:

- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!

Муж:

- Мне будет тебя очень не хватать!

 

- Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти...

- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "СОЛЬ".

 

Жена, глядя в окно, задумчиво говорит:

- Дождь идет...

Муж, не отрываясь от газеты:

- Скажи, что меня нет дома.

 

 

- Зачем ты подарил жене такой красивый и дорогой сервиз?

- Как зачем? Теперь она меня близко к мойке не подпускает!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя пpошу...

 

Сериал - "Агент безопасной национальности".

 

У каждого своя рифма на слово «звезда».

 

Обделался лёгким испугом.

 

Т Е Л Е Г Р А М М А: "ИЗЯ зпт ЁБ ТВОЮ МАТЬ тчк ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ тчк"

=========

- Что за бестактность спрашивать, от кого моя жена ждёт ребёнка!

 

- Ну, извините, я думал, вы знаете.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Знаете ли вы, что, когда человек икает -

его нужно как следует испугать, и он

перестанет икать. Он будет заикаться.

----------------------------------------------------------------------------------

- Как много в России бессмысленного! К

примеру - реклама водки.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Это у других в России две проблемы -

дураки и дороги, а у системного

администратора - пользователи и сетка.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ХОЛОСТЯКА

 

Зажечь конфорку и поставить на плиту сквородку. Взять 2 яйца, одно

нечаянно уронить в грязную раковину, присесть у окна, закурить,

задуматься. Вспомнить молодость.

Вспомнить, что забыл купить хлеба.

Вспомнить о замоченном в ванне месяц назад белье.

Вспомнить все. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открутить кран

с холодной водой, вспомнить, что воду отключили.

Поднять сковородку с пола рукой, обмотанной рукавом свитера, поставить

ее на застеленный клеенкой стол.

Выпить сырое яйцо. Заметить, что оно было последнее. Взять пакет с

макаронами, высыпать их в кастрюлю, поставить на плиту.

Отодрать сковородку от клеенки, рассердиться, выкинуть сковородку в

мусорное ведро, пожалеть, достать обратно. Облить пол маслом, пойти

искать тряпку, найти газету с объявлениями о знакомствах, внимательно

перечитать, заметить, что она прошлогодняя.

Пойти в комнату, найти телефон подруги, захотеть позвать ее в ресторан,

прикинуть, во сколько это обойдется, решить, что не стоит.

Вернуться в кухню, налить воды в кастрюлю с макаронами, вытащить

всплывший окурок.

Почесать щеку, захотеть побриться. Захотеть напиться, захотеть жениться.

Одуматься.

Пойти в магазин за хлебом. Купить сигарет. На обратном пути встретить

симпатичную девушку с собачкой. Понравиться собачке, не понравиться

девушке.

Пойти в кино, на середине фильма вспомнить о варящихся дома макаронах,

прибежать домой, посмотреть в кастрюлю, очень удивиться.

Включить комп, загрузить компакт с кулинарными рецептами, запустить

поиск по словам «морковь + соль + майонез + варенье», сказать «сам

дебил».

Почистить морковку, посыпать ее солью, скушать. Решить заклеить окна на

зиму. Решить их перед этим помыть. А еще перед этим – отодрать

прошлогоднюю обклейку. Решить не заниматься ерундой.

Почувствовать, что выходные – это ужасно.

Вспомнить, что сегодня день рождения дочери. Броситься к телефону.

Вспомнить, что день рождения был месяц назад. Позвонить. Узнать, что

дочка выросла, вышла замуж и живет в Америке.

Включить телевизор. Пытаться понять, что показывают: боевик, новости или

рекламу прокладок. Пытаться, пока на экране не появится надпись: «Не

забудьте выключить телевизор».

Почувствовать голод. Философски порадоваться способности еще хоть что-то

чувствовать.

Подойти к книжной полке. Наткнуться на свою дипломную работу.

Заинтересовавшись, полистать. Понять, что все забыл.

Выключить свет. Лечь в постель.

Вспомнить, что забыл раздеться.

Вспомнить, что не раздевался всю неделю.

Вспомнить первую любовь. Не суметь вспомнить ее лицо.

Вспомнить, кем ты мечтал стать.

Вспомнить, сколько тебе стукнет через неделю.

Вспомнить, что мужчины не плачут.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Женщинам

Я бываю такая разная:

то капризная,

то прекрасная,

то страшилище опупенное-

то красавица мисс вселенная!

то покладиста,

то с характером,

то молчу,

то ругаюся матерно!!!

то в горящие избы на лошади,

то отчаянно требую помощи…

дверью хлопну...

расставлю все точки…

то ласкаюсь пушистым комочком

я люблю и тотчас ненавижу!!

я боюсь высоты.

но на крышу

выхожу погулять темной ночкой..

то жена,

то примерная дочка..

то смеюсь-

то рыдаю белугой.

то мирюсь,

то ругаюсь с подругой….

.......

Не больна я. И не в психике трещина.

просто я стопроцентная женщина!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

Загрузка...

×
×
  • Создать...