Перейти к публикации
Форум - Замок

Анекдоты про Майдан и Хунту...


Рекомендованные сообщения

Вопрос беларусскому радио)))

- Сколько надо России танков, чтобы навести порядок на Украине?

- Один...

- ???

- Через границу проедет один, а до Львова доедет 15 дивизий.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Ответы 194
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Опубликованные изображения

Муж приносит домой зайца.

- Жена, поджарь зайца на сале!

- Нет у нас сала...

- Ну то поджарь на масле!

- Нет у нас масла....

- Ну так поджарь просто так на газе!!!

- Нет у нас газа!

Мужик в сердцах размахивается и выкидывает зайца в окно.

Заяц бежит и кричит: "Слава Украине! Героям слава!"

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Журналистка и местный житель:

 

— Как вы относитесь ко вторжению иностранных войск в Крым?

— Каких войск?

— Ну вот же российские военные дорогу перекрыли.

— А, так это наши.

 

Эфир телеканала НТС 1 марта 2014 года, записано в Балаклаве

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Чисто по-одесски...

- Абрам, как жизнь?

- Сара, я тебя не понял! Шо за вопрос? Мы шо, уже не в одном государстве живём?

 

"Крымский парламент захватил севастопольский Беркут."

 

Согласно постановлению Авакова севастопольский Беркут совсем распустился.

 

Подходит мужик к группе людей на площади.Завязывается диалог.

-Я против власти!

-Даа, мы тоже, власть продажная.

Мужик уходит на полчасика, приносит людям бумажку - отказ президента от власти.

-Я против милиции!

-Даа, мы тоже, милиция сволочи.

Мужик снова уходит, возвращается с законом о роспуске внутренних войск Украины.

-Я против русской Церкви!

-Даа, мы тоже, надоела на старославянском службы вести.

Мужик идет в ближайший храм, выгоняет оттуда священника МПЦ, впускает представителя раскольников.

-Я против России!

-Даа, мы тоже, она оккупант.

Мужик звонит куда-то, говорит по телефону, обращается к людям: "Россия обязалась к нам не лезть, разрешить все решать самим".

Тут к людям подходит бывший политз/к, вытаскивает американскую снайперскую винтовку и говорит: я очень люблю стрелять по беспомощным безоружным глупым баранам в отсутствие милиции, военных и закона, когда за них не вступится даже Бог...

 

По последним данным Януковичей из Украины вылетело уже восемь.. и они продолжают вылетать и вылетать. Это просто страшно.. в небе над Европой вылетевшие Януковичи сбиваются в небольшие стаи.

 

Встретились два кума, один у другого спрашивает:

- Ты на Майдан ездил?

- Да нет, как же я покину шахту, вода скамью затопит, потом не откачаешь. А ты ездил?

- Тоже нет, ты же знаешь, я металлург, печь затухне, тогда хоть новую строй. А Николай, наверное, был?

-Да какое там, разве он своих буренок покинет, ведь он фермер.

- А Иван Петрович?

- Да он же учитель, кто же детишек учить?

- А Василий Васильевич?

- Да он же врач - больных не бросишь.

- Куме, а какая же скотина, уже в течение двух месяцев, стоит на площади и говорит от имени народа?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

— А у нас в России газ! А у вас?

Янукович:

— А у нас переворот, вот.

Лукашенко:

— А у нас одна картошка,

Но у нас её так множко,

Что нам по фигу ваш газ.

Никакой переворот

Не допустит наш народ!

Путин:

— А у нас Олимпиада.

Что еще для счастья надо?

И ликует весь народ.

Вот!

Янукович:

— А у нас переворот, вот...

Лукашенко:

— А зато у нас в стране

Благодаря, конечно, мне

Нет ни бедных, ни богатых,

Все живут лишь на зарплату.

Путин:

— А у нас на лыжах в Сочи

Каждый сможет отдыхать.

И чиновник, и рабочий.

Вот такая благодать!

Янукович:

— А у нас переворот, вот!

Обама:— Ну а мне вобще все страны

Шлют картошку, газ, бананы.

Кто бананы не пришлет –

У того переворот.

Вот.

Путин:

—А у нас сегодня Шойгу

Проверял вчера войска.

Войска хоть выросли немножко,

Но жаждут с честью бить врага.

Янукович:

—А из нашего окна

Площадь Красная видна.

А из вашего окошка

Только Яц и майданвошки.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

По последним данным Януковичей из Украины вылетело уже восемь.. и они продолжают вылетать и вылетать. Это просто страшно.. в небе над Европой вылетевшие Януковичи сбиваются в небольшие стаи.

:070:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

— И все-таки я не понимаю, почему Украина отказывалась покупать газ по 250, а в итоге согласилась покупать по 360?!

— Ты что, дурак? Ясен пень, воровать дорогой газ — выгоднее.

 

Поставила на звонок телефона гимн Украины. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать. Смотрю следом за мной очередь потихоньку поднимается... ... Патриоты епт... .

 

— Бесплатный газ бывает только в газовой камере! – с доброй чекистской шутки начал Путин переговоры с Януковичем…

 

В Киеве, разговор по мобильному:

— Сынок, ты в шапке?

— Да, мама, не волнуйся, в шапке, в маске, в каске, с противогазом!

 

— А зачем на Майдане построили катапульту?

— Этим украинцы пытались доказать Европе, что произошли от римлян.

 

Идут Штирлиц и профессор Плейшнер по Киеву, видят - бушует майдан.

Штирлиц возмутился, залез на трибуну, схватил мегафон и кричит:

- Да здравствует Советский Союз! Дело Ленина живет!

Майдан в ответ скандирует ему:

- Слава герою! Герою слава!

Удивленный Штирлиц слезает с трибуны и говорит:

- Профессор, но я ожидал, что меня жестоко изобьют!

- Штирлиц, Вы забыли снять эсэсовскую форму.

 

Однажды русский парень попал в Киев на майдан.

Один из майданутых орет:

-Гэй, хлопче, ты куды пишов?

На что тот ответил:

-Извините, я не гей....

 

В Киеве напротив общественного туалета стоят два бандеровца и беседуют:

- А що то за літера "М"?

- Там москалі какають!

- А літера "Ж"?

- Там жиди какають!

- Тю, а ми де будемо?

- Наша Україна, де хочемо, там і серемо...

 

Приходит украинский депутат ночью домой и говорит жене:

— Будь сегодня со мной как Верховная Рада.

— Это какой?

— Распущенной!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Путин напал на Украину потому, что смотрел российские новости...

 

Смотрю в зеркало, а оттуда подмигивает и ехидно улыбается наглая физиономия фашистского бандеровца, а может бандеровского фашиста, пока не разобрал...

 

На предложение российского командования командиру украинского фрегата сложить оружие, украинский командир ответил: "Русские не сдаются!"

 

-Бандеровцев видишь?

-Нет...

-А они там есть! А российских солдат видишь?

-Да...

-А их там нет!

 

Бежит собака через границу с Украины в Россию. У нее спрашивают:

-Ты чего убегаешь?

Собака отвечает:…

-В Украине плохо, решила жить в России.

Через неделю, выпучив глаза, назад бежит в Украину.

-Ну, и чего возвращаешься?

А она в ответ:

-В Украине хоть гавкать можно!

 

-Изя, надо срочно переезжать в Крым.

-И шо я там не видел?

-Ты таки совсем нюх потерял. Там сейчас можно сделать такой гешефт.

-Я тебя умоляю.

-Тетей Сарой клянусь. Если Крым отойдет к России, мы будем получать российскую пенсию и так как Киев этого не признает, то еще и украинскую.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Украинец съездил по турпутёвке в Испанию, рассказывает про корриду:

 

- Ну, арена така гарна, на трыбунах - испански чоловикы уси таки гарни, спокийни... Испанские жинки - гарни, спокийни... Выпустили быка на арену - вэлыкый такой бык, спокийный... Тореадор вышел - гарный такой, спокийный... И вдруг тореадор достал комуняцький флаг... И вси як з ума посходили!!!

 

Сидят дед с бабкой и новости смотрят. Там Юлю показывают.

Бабка: Мда, небось тяжести таскала, раз спина болит...

Дед: Ога, таскала баллоны с газом!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Сара, а что там за толпа около Дюка?

- Это одесский Майдан, Ося.

- Сара, чего же они требуют?

- Свержение Януковича, новой власти и однополой любви как в Европе.

- А что, им это кто-то запрещает?

- Нет, Ося. Они уже свергли Януковича и захватили власть.

- Так почему же всё-таки они шумят и не идут работать?

- Пидорасы, Ося.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Встретились два кума, один у другого спрашивает:

- Ты на Майдан ездил?

- Да нет, как же я покину шахту, вода скамью затопит, потом не откачаешь. А ты ездил?

- Тоже нет, ты же знаешь, я металлург, печь затухне, тогда хоть новую строй. А Николай, наверное, был?

-Да какое там, разве он своих буренок покинет, ведь он фермер.

- А Иван Петрович?

- Да он же учитель, кто же детишек учить?

- А Василий Васильевич?

- Да он же врач - больных не бросишь.

- Куме, а какая же скотина, уже в течение двух месяцев, стоит на площади и говорит от имени народа?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Если Россия признает автономию Крыма, Запад грозит зверскими санкциями:

- перестанут покупать Ладу Калину!

- А газ и нефть покупать хоть и будут, но с отвращением!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Идёт Ярош по Майдану. Вдруг ему навстречу взвод негров в комуфляже с автоматами. Он опешил и кричит по-английски:

— Хэй, гайз! Вы чего так рано? Мы вас только через месяц ждали.

— Ты шо, командир? То ж мы, украици.

— А чего таки чёрни?

— Да с резиной заигрались, а ветер не туда подул.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

"Собрались однажды на Майдане послы США, Франции, Испании, Германии, Дании; помощник госсекретаря США - Виктория Нуланд; американские сенаторы - Крис Мерфи и Джон Маккейн; министр иностранных дел Германии -Гидо Вестервелле; верховный представитель Европейского союза по иностранным делам и политике безопасности - Кэтрин Эштон; бывший президент Грузии - Михаил Саакашвили; министр иностранных дел Голландии - Франс Тиммерманс; европарламентарий - Яцек Протасевич; министр иностранных дел Литвы - Линас Линкявичюс; спикер сейма Литвы - Лорета Граужинене; бывший премьер-министр Польши - Ярослав Качиньский; сенатор Чехии - Яромир Штетина и.................. обвинили Россию во вмешательстве во внутренние дела Украины!"

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В областях Украины резко снизился уровень преступности, так как вся милиция стянута в Киев.

 

Почему активисты Майдана до сих пор не посетили поместье Ющенко? Там наверняка уже построена «Больница будущего».

 

Сара по телефону: ''Абрамчик, иди домой, помиримся, не еврейское это дело на Майдане стоять!'' ''Знаешь, Сара, по сравнению с тобой Майдан - это детская песочница!''

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают. Один спрашивает: ну шо? Второй отвечает: Да херня этот ЕС - я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции!!! А во всем виноваты москали!!!! Говорили нам: "не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!! " Знали падлюки, шо мы назло зробим.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Везёт Яйценюк спящую в коляске Тимошенко в Верховную Раду. По развороченной, прокопчённой улице. Стены домов чёрные, окна чёрные, навстречу сгорбленные тени людей в грязных робах с угрюмыми чёрными лицами. Неба не видно. Кругом руины и горы мусора. Разруха. Просыпается Тимошенко и кричит:

— Это что же, братец, вы тут сотворили без меня! Хуже немцев. Киев-то и не узнать!

— Да это не Киев, матушка. Вы тут вздремнули трошки, и не знаете, что Раду шахтёры в Горловку перевели.

— Почему?

— Да Киев фашисты взяли.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Бомжа одетого в тулуп на майдане держащего в одной руке бутер в другой кофе, спрашивает Би-би-си!

-Вы за Януковича?

-Боже упаси!

Так Вы за Ассоциацию в Европу

-Та Вы,шо боже упаси

-А за кого,за что?

-Я за то,чтоб эта сказка не кончалась!:-

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Не анекдот, но подходит. Это наз-ся заговариваться начинаем.

 

Как сообщил в своем Facebook Антона О'Хайогодзаимас: "Ужас, Киев заблокировал казначейские счета Крыма, пенсионеры на грани вымирания,

:070:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Пишутвам представители украинской общественности

села ЗаЕвропье. Так же наше обращение

поддержали украинские диаспоры США,

Канады, Зимбабве и Одессы. Мы составили

ряд вопросов, решение которых не терпит

отлагательств ни на секунду!

 

1)

В 2014 году Украина получила ассоциацию

с ЕС, но денег село наше почему то не

получило. Скажите - были ли выделены

деньги, или их все украла Москва?

 

2)

Вместо денег мы получили 348 таборов

цыган общим поголовьем 9176 человек, к

весне их будет на 85 человек больше.

Оказывается, они не умеют пахать, строить,

и вообще работать. Они целый день бродят

всем кагалом по селу, поют песни, воруют

на огородах и хотят жрать. Скажите - вы

ведь высылали нам работящих цыган, а их

подменила Москва?

 

3)

После ассоциации у нас завелись шахтеры.

Они черные как сволочи и совсем не

говорят по украински, как жители Донбасса,

только наш местный дьячок (он заканчивал

три класса средней школы) говорит что

это не шахтеры а негры из Ливии и Нигерии.

Скажите - это откуда-то из России? Они

не работают, а целый день танцуют хип-хоп

и играют в баскетбол, как в кино про США!

Только у бабки на огороде вместо картошки

теперь растет какая то марихуана. Говорят

что полезный продукт, не брешут ли эти

москали?

 

4)

Примерно в то же время в село приехал

какой то хрен и забрал половину хат.

Сказал что в этих хатах до 1939 года жили

его предки. Хоть говорил он на польском

языке, но это же явно оккупант и переодетый

москаль!

 

5)

Прошлого месяца на гульбах парубок

Тарас познакомился с гарной дивчиной

и пошел с ней на сеновал. Через 3 минуты

он выскочил оттуда и убёг. Нашли его

через два часа в 50 км от села. Он вращал

глазами, пускал слюни и божился что у

дивчины ТАМ растёт, извините, мужской

пысюн. И таких дивчин у нас теперь

навалом. Местный дьячок говорит про

какой то ЛГБТ. Это район Москвы? А наши

дивчины уехали в ЕС и в Москву. Как теперь

нашим парубкам справлять естественные

надобности? Не в Москву ж ехать к

проституткам! ?

 

6)

Месяц назад в село приехали весело

раскрашенные грузовики, но вместо

гуманитарной помощи они привезли какую

то вонючую жижу с радиоотходами, от

которых у парубка Тараса пысюн всегда

висит и в темноте светится зелененьким.

Вы бы нам лучше самогонки прислали!

 

7)

Дед Панас, который заколол свинью, повез

на варшавский рынок сало. Однако сало

у него забрали, оштраховали за нарушение

каких то "квот".Дьячок говорит что

Панас дурень, и вместо Варшавы надо було

в Москву сало везти.

 

Уважаемые

члены Европарламента! Мы требуем

разобраться с этими вопиющими фактами

москальского беззакония!

 

Потребуйте

на высшем уровне возврат сала Панасу и

естественного свечения пыпыски Тараса,

а то он ночью уже воет и рогами стучит

в ставни

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают. Один спрашивает: ну шо? Второй

отвечает: Да херня этот ЕС- я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца,

дочь проститутка во Франции !!! А во всем виноваты Москали !!!! Говорили нам: Не вступайте в ЕС, не

вступайте в ЕС!!! Знали падлюки, шо мы назло сделаем))

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Партия "Свобода" собирает деньги на восстановление памятника Ленину. Не все успели поучаствовать.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Верховная Рада внесла изменения в Уголовный кодекс. Теперь все статьи начинаются фразой: «Если поймают, то…»

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

Загрузка...

×
×
  • Создать...