Перейти к публикации
Форум - Замок

Анекдоты про кошек...


Рекомендованные сообщения

Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания.

- Хм..., - недоверчиво произнесла старушка, - если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото.

Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других.

- Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - сказала она.

И это ее желание исполнилось.

- А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного брюнета.

В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:

- Эх, хозяйка, теперь, небось, жалеешь, что меня кастрировала...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Ответы 166
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Опубликованные изображения

Середина ночи. Гроза. Телефонный звонок.

Ветеринарный врач поднимает трубку телефона. На противоположном конце

взволнованный женский голос:

- Доктор, доктор! Нашему котенку плохо! Что делать?!

Врач, не разобрав со сна - котенок-теленок, внимательно выслушав

симптомы, постепенно просыпаясь, бросает в трубку:

- Дайте ему стакан касторового масла! Я зайду завтра.

Утром, после приема ранних посетителей, ветеринар подходит

к небольшому домику, на крыльце которого стоит симпатичная хозяйка:

- Ну как себя чувствует ваш теленок?

- Доктор! Вы неправильно расслышали! Не теленок! КОТЕНОК!!!

- Ах, как неудобно получилось! Ну так что с ним?

- Вы знаете, мы дали котенку лекарство, но ему стало еще хуже!

Теперь-то понятно почему.

- Да, да, я извиняюсь, но где он сейчас?

- А сейчас он в саду и ему помогает три кошки. Одна роет ямки,

другая - закапывает, ну а третья перетаскивает его от ямки к ямке!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Кошки

(на мотив "Осени" Шевчука)

 

Что такое кошки – это звери -

Звери, что живут все время с нами,

В окнах разлетаются птицы с облаками -

Кошки по стеклу скребут когтями...

В окнах разлетаются птицы с облаками

Кошки по стеклу скребут когтями...

 

Кошки снова дом разнесли,

Кошки, кошки, как вы могли,

Если в доме бродит печаль -

Кошки там нету - а жаль..

 

Что такое кошки? Это морды

Это морды с длинными усами,

Кошки, вы опять пришли ко мне сегодня ,

Я спою сегодня песню с вами

Кошки, вы опять пришли ко мне сегодня,

Я спою кошачью песню с вами.

 

Кошки снова дом разнесли,

Кошки, кошки, как вы могли,

Если в доме бродит печаль -

Кошки там нету - а жаль..

 

Что такое кошки? Это лапы

Это хвост и лапы на пороге -

Кошки вновь напомнили тебе о самом главном:

Дома каждый миг гляди под ноги.

Кошки вновь напомнили тебе о самом главном:

Дома каждый миг гляди под ноги.

 

Кошки снова дом разнесли,

Кошки, кошки, как вы могли,

Если в доме бродит печаль -

Кошки там нету - а жаль..

 

Кошки снова дом разнесли,

Кошки, кошки, как вы могли,

Если в доме бродит печаль -

Кошки там нету - а жаль..

 

Вот исчезает кошка во тьме -

Кошка, что я знал о тебе?

Правда только в этих словах -

Кошка вечно права...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и ложится спать.

 

Кот архитектора высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, меняет детали местами, наконец съедает все и ложится спать.

 

Кот режиссера высыпает еду на пол, начинает долбить корм миской, раздалбливает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, падает на спину и орет: “Нет, я не могу так работать!”

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Кошачий тост:

У одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный. И как и положено котам, каждый март месяц кот проводил неизвестно где, и возвращался домой грязный, тощий, облезлый!

Человеку этому надоели похождения кота, и он проделал над ним известную операцию. Но вот приходит март, и кот опять пропадает из дому, и возвращается лишь через месяц - грязный, голодный и ободранный! Хозяин у него спрашивает:

- Но сейчас-то, сейчас что ты там делал?!

- Я руководил! - гордо ответил кот.

Так выпьем же за наших наставников, руководителей и преподавателей.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

А вот вам - гвоздь программы -

 

Надоел мужу кот жены, больше невмоготу. Решил он от него избавиться. Взял его,

посадил в мешок, отнес его на 2 км от дома и оставил там. С легким

сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит

кот, его ждет, радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На

следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история:

кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал,

думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км

налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и

уехал. Через полчаса мужик звонит жене по сотовому: - Кот дома? - Да,

дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь? - Дай мне

эту сволочь к телефону - я потерялся ..

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Оккупанты штурмуют Простоквашино.

Вдруг кот Матроскин из окопа с гранатами: "Бах! Бах!".

Дым раccеялся - в живых никого! Матроскин, вешая гранатомет на плечо:

- А я и на машинке вышивать умею!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Разговор в зоомагазине:

- У вас не найдется маленькой акулы?

- Для чего она вам? - удивляется продавец.

- Хочу, наконец, проучить своего кота: сегодня он в пятый раз сожрал рыбок в аквариуме!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Сидит кот Матроскин за столом пьет простоквашу, кисель, включил радио и слушает.

По радио передают: "Над Простоквашино потерпел катастрофу американский самолет Боинг-747".

Кот (вслух): "Ох уж этот Шарик, ну и охотник."

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 6 месяцев спустя...

- У меня в доме мыши над кошкой глумятся!

 

- Как?

 

- Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Принёс папа дочке котёнка и говорит:

- Ну вот доченька тебе котёночек, играй с ним как хочешь.

- Нет папа, как хочу, так жалко.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Нашёл однажды эстонец в канаве дохлую кошку и подумал: "Пригодится!".

Прошло три года. Эстонец приходит на то же место и выбрасывает кошку

обратно в канаву. "Не пригодилась" сказал он.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 10 месяцев спустя...

16 святых обязанностей кота в доме

 

1. Грустно раскидываться на коврике

Опубликованное фото

2. Занимать единственный свободный стул

Опубликованное фото

3. Проверять принесенные сумки

Опубликованное фото

4. Сидеть на свежевыглаженном белье

Опубликованное фото

5. Вспрыгивать на стену

Опубликованное фото

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Продолжение...

6. Один цветок затоптать, второй – сгрызть

Опубликованное фото

7. Зацепить новые колготки

Опубликованное фото

8. Цапать ноги спящих хозяев

Опубликованное фото

9. Тихо сидеть в шкафу, пока тебя зовут

Опубликованное фото

10. Скинуть, зацепить, убежать

Опубликованное фото

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Продолжение...

11. Взирать на всех с холодильника

Опубликованное фото

12. Порезвиться в новой обуви

Опубликованное фото

13. Таиться под одеялом

Опубликованное фото

14. Цапнуть человеческого детеныша

Опубликованное фото

15. Прибраться в лотке

Опубликованное фото

16. Обидеться на всех...

Опубликованное фото

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 месяца спустя...

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:

- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!

А люди слушали кошачий крик и улыбались:

- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь...

 

 

 

- У меня кошка троих котят принесла и все мальчики.

- А как вы узнали?

- Да они стоя писают.

 

 

 

Объявление:

Отдадим котят в хорошие руки, а то у нас плохие.

 

 

 

Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:

- Что случилось?

- Кошка съела мои пирожки.

- Не волнуйся дорогая, я куплю тебе новую кошку.

 

 

 

Жили-были кошечка и собачечка. И все у них было хорошо: и приятный маленький домичек, и огородичек с капусточкой, морковочкой, свеклочкой и картошечкой. И небушко голубое над головой. Только вот детишечек-то у них и не было. И решили пойти они к врачу, чтобы выяснить и посоветоваться - как там, да что. Вот, приходят они к доктору и рассказывают, что есть у них маленький домичек, и огородичек с капусточкой, морковочкой, свеклочкой и картошечкой. Только вот детишечек у них-то нету. Почему, спрашивается?

А доктор и призадумался: как же так? Ведь есть у них домичек, и огородичек с капусточкой, морковочкой, свеклочкой и картошечкой. А детишечек почему-то нет...

Подумал доктор, и говорит: "А вот детишечек-то у вас и не будет. Потому что вы обе девочки."

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Ход Мыслей Собаки:

Мои хозяева любят меня, предоставляют уютный теплый сухой дом, заботятся обо мне, ласкают и играют... Они, должно быть, Боги.

 

Ход Мыслей Кота:

Мои хозяева любят меня, предоставляют уютный теплый сухой дом, заботятся обо мне, ласкают и играют... Я, должно быть, Бог...

 

***

 

Когда моя кошка узнала от меня, что люди произошли от обезьян, она долго смеялась, а потом стала относиться ко мне с заметно меньшим уважением.

 

***

Пришел посетитель в парикмахерскую, парикмахер - грузин. Усадил в кресло, намылил щеки, бреет... Грузин то с одной стороны побреет, то с другой, то с одной, то с другой. За ним как привязанный ходит толстый кошак - туда, сюда, туда, сюда. Посетитель спрашивает:

- Кот у вас дрессированный, наверное. Приучили его ходить за собой?

Грузин, спокойно:

- Нэт, он уха ждет...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

ВЫДЕРЖКИ ИЗ ЛИЧНЫХ ДНЕВНИКОВ ПСА И КОТА

 

Выдержки из личного дневника пса.

 

День 180-й.

08-00: Как здорово, паштет для собак! Вот это я люблю!

09-30: Как здорово, меня везут на машине! Вот это я люблю!

09-40: Как здорово, меня вывели на прогулку! Вот это я люблю!

10-30: Как здорово, меня везут на машине! Вот это я люблю!

11-30: Как здорово, паштет для собак! Вот это я люблю!

12-00: Как здорово, дети! Вот это я люблю!

13-00: Как здорово, двор! Вот это я люблю!

16-00: Как здорово, дети! Вот это я люблю!

17-00: Как здорово, паштет для собак! Вот это я люблю!

17-30: Как здорово, хозяева! Вот это я люблю!

День 181-й - см. день 180-й

День 182-й - см. день 181-й

День 183-й - см. день 182-й

 

Выдержки из личного дневника кота.

 

День 152-й.

Мои похитители продолжают меня дразнить всякими хреновинами, подвешеными на ниточке. Сами жрут на обед свежее мясо, а меня заставляют есть сухой корм. Выдержать все это мне удается лишь благодаря надежде, что когда-нибудь я смогу сбежать, а также слабое удовлетворение от того, что иногда мне удается попортить мебель. Может, завтра еще какой-нибудь цветок у них съем.

День 161-й.

Сегодня мне почти удалось убить своих похитителей, проскользнув у них под ногами, когда они шли. Нужно будет еще раз попробовать - на самом верху лестницы. Чтобы сделать гадость этим подлым угнетателям, я опять наблевал на их любимое кресло. Надо сделать это еще и на кровать.

День 165-й.

Я отгрыз голову у мыши и принес им тушку, чтобы они поняли, на что я способен, и дрожали от страха. Но они лишь пришли в восторг и начали слащаво-снисходительным тоном говорить, какой я хороший котик. Дааа… все идет не так, как я задумал.

День 168-й.

Наконец я узнал, до какой степени дошел их садизм. Ни с того ни с сего я был подвергнут пытке водой. Так этого им показалось мало - они добавили туда еще и едкое и пенящееся химическое вещество под названием "шампунь". Это какое же больное воображение могло придумать такую жидкость? Единственное утешение - это то, что у меня в зубах до сих пор находится кусок большого пальца.

День 171-й.

Сегодня было что-то вроде собрания этих злодеев. Я был помещен в карцер на все время события. Пока я там находился, я слышал шум и чувствовал тошнотворный запах из больших стаканов, которые они называли "пиво". Но главное - мне удалось узнать, что причиной моего заточения послужило мое свойство "вызывать аллергию". Надо уточнить, что именно они имеют в виду, чтобы использовать это свойство в своих целях.

День 174-й.

Я убежден, что другие заключенные - подставные или даже стукачи. Пса выпускают каждый день, и он кажется более чем счастливым, когда возвращается. У него явно с головой проблемы. С другой стороны, попугай наверняка стукач, потому что он постоянно болтает. Я уверен, что он им докладывает о каждом моем движении. Поскольку он все время находится в металлической клетке, ему гарантирована безопасность. Но я умею ждать. Это лишь вопрос времени…

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 3 месяца спустя...

Кто такие кошки?

 

1. Кошки делают, что хотят и когда хотят.

 

2. Они никогда не слушают.

 

3. Они непредсказуемы.

 

4. Они жалуются, если чем-то недовольны.

 

5. Когда вы хотите с ними поиграть, они хотят, чтобы их оставили в покое.

 

6. Когда вы хотите, чтобы вас оставили в покое, они хотят играть.

 

7. Они считают, что вы должны предугадывать все их желания.

 

8. Они своенравные, и у них непонятным образом меняется настроение.

 

9. От них остаются волосы повсюду.

 

10. Они сводят вас с ума.

 

Вывод: кошки - это маленькие женщины в шубах.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 8 месяцев спустя...

А у меня котенок не ест ничего, кроме детского питания. Ну и я уже стала постоянной покупательницей в детском мире. Обычно спокойно беру баночки и ухожу, а тут консультант привязался.

 

- Добрый день, - говорит она. - Вам подсказать?

 

- Нет. - А сама задумалась над тем, какое питание взять сегодня.

 

- Какой у вас малыш? - допытывается дамочка. - Может, я помогу чем.

Ну и я (без всякой задней мысли, просто погруженная в свои размышления) выдаю:

 

- Подскажите. Он у меня маленький, рыжий, волосатый. Мясо кусками ему почему-то не прожевать, от консервов отказывается.

 

По-моему, такого безумного взгляда я еще никогда не видела.

Теперь вот стыдно в магазин заходить -(

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

Загрузка...

×
×
  • Создать...