Анекдоты про свекровь

[Рамина]

Сноха изо всех сил пытается угодить свекрови - и то сделает, и сё, но свекрови ничего не нравиться. от всего нос воротит и фыркает. Уже совсем измотанная сноха спрашивает свекровь: - Мама! Ну как сделать так, чтобы Вам понравилось? - Ну, я даже не знаю, как, но знаю, что все равно не так будет.

 

- А борщ ты умеешь варить, невестка дорогая? - Умею: - А что нужно для того, чтобы он был вкусным? Ну-ка!

- Добрую свекровь и голодного мужа.

 

Свекровь отчитывает невестку: - Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, что ты за женщина? Вот я в твои годы...

- Вы в мои годы, мама, - отвечает женщина, уже третьего мужа похоронили.

 

Беседуют две девушки- - У меня золотой муж, золотые дети, а золотую свекровь я переплавила и у меня теперь золотые часики, колечко и браслет. :-)

 

Свекровь обращается к невестке: - Что это ты грязищу развела? В кастрюле такая чернота, еле отмыла?

- Это? Да так... Тефлоновое покрытие

 

Встречаются две свекрови, одна другой говорит: - У меня невестка опять беременная - А у меня кошка тоже беременная - Ну тебе то легче, котят хоть утопить можно!

 

Подарила свекровь снохе 2 блузки, сноха побежала в комнату одела одну из них, вышла и села за стол. Свекровь сквозь зубы: "т-а-к, значит вторая тебе не понравилась?"

[Рамина]

Добрая свекровь дарит невестке сразу две сковороды. –А почему две?– спрашивает она. –Если одна занята, с другой будешь встречать мужа с работы.

 

Тост для свекрови от невестки: «Желаю Вам всего того, что желаете мне Вы... И вдвойне».

 

Две подружки встречаются, одна говорит: я такой фильм вчера страшный смотрела, "Остров свекровищ" называется!

[Рамина]

Мать говорит сыну: - Эта твоя девушка мне так противна, что я с удовольствием стану ее свекровью!

 

Приходит муж с работы, а ему мать и говорит: С: Павлик, твоя жена меня сегодня оскорбила. М: Да ее даже в городе нет. С: Она прислала тебе письмо, а конце там написано: "Марья Ивановна, не забудьте письмо Павлику показать!"

 

Каждая мать надеется, что ее дочь бyдет счастливее в бpаке, чем она сама, но ни одна мать не надеется, что ее сын женится yдачнее своего отца.

 

Сын говорит маме: завтра я тебя познакомлю с моей девушкой, а чтоб ты не отнеслась к ней предвзято она придет с двумя подругами, а ты уж сама отгадай кто из них моя избранница. После хорошего вечера три девушки ушли. Мать говорит сыну: твоя девушка -- это брюнетка. Сын изумленно: как ты догадалась? Мать: она мне сразу не понравилась...

[Рамина]

Свекровь захотела проверить сноху. Написала ей записку: «Я все знаю, доброжелатель». Утром на столе лежит ответ: «Я тоже все знаю, сноха». У свекрови три невестки.Проверяет она как-то их работу. Подходит к первой, та белье стирает."Вот здесь пятнышко",-показывает свекровь."Конечно, мама, все отстираю" Идет в комнату ко второй.Та гладит белье."Вот здесь складка"."Конечно, мама, сейчас заглажу" Заходит к третьей в комнату.Та сидит покуривает, пивко потягивает.Свекровь проводит пальцем по полке и возмущенно кричит."Да тут все в пыли!" Невестка вынимает сигарету изо рта и невозмутимо отвечает."Свинья всегда грязь найдет"...

 

Болтают две женщины: -Как моей дочери повезло! Муж у нее такой заботливый, по утрам - кофе подает и завтраки готовит! -А сыну? -А сыну не ох, не повезло. Представляешь, он по утрам жене кофе подает и завтраки сам готовит!

 

Свекровь - это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.

 

Приходит невестка к свекрови в гости. Свекровь очень рада и предлагает пообедать, заглядывает в холодильник и говорит: - Света, ливерную колбаску будешь? - Да нет, спасибо. - Тю, и моя кошка не хочет.

[Рамина]

- Мойше, я слышал, ты уже 4 раза разводился. Неужели все женщины такие привередливые?

- Нет, только мама.

 

Мать говорит сыну: "Вася, ну почему ты до сих пор не женишься?"

Сын: "Да есть у меня девушка"

Мать: "Красивая?"

сын: "Очень"

мать: "Образованная?"

сын: "Конечно"

мать: "Из хорошей семьи?"

сын: "Да, папа профессор, мама банкир"

мать: "Гм.... А фигура у нее хорошая?"

сын: "Конечно. Тоненькая осиная талия"

мать: "Ну и отлично! Заделаешь ей кучу детей, усадишь ее дома с ними, запретишь ходить к родителям и косметологам - будет знать как королеву из себя строить!"

 

Жена: Ты не любишь моих родственников!

Муж: Неправда. Твою свекровь я люблю гораздо больше чем свою тещу.

[Рамина]

— Самое главное, — советует подруге многоопытная замужняя дама, — никогда не перечить свекрови. — А как это сделать? — Нет ничего проще. Надо проявить терпение. Дай ей возможность говорить столько, сколько ей хочется. И поверь, через какое-то время она станет сама себе перечить.

 

Английская леди зовет лакея: — Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии. Лакей уехал и вернулся через три часа. — Ну как? Вы были у миссис Чаттерли? Спросили, как она себя чувствует? — Да, мадам. — Хорошо, можете идти.

 

— Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством. — Понятно. Когда уезжает Ваша свекровь?

 

Парень с девушкой занимается любовью на квартире парня. Неожиданно возвращаются его родители. Мысли каждого участника ситуации: Парень: Ну, вляпался. Девушка: Может быть, он на мне теперь женится. Отец: А она — ничего. Мать: Боже, как она лежит, мальчику ведь неудобно

 

Свекровь у нее была дура конченая, запрещала заварку в унитаз выливать, якобе он с этого желтеет. Но разосрались они окончательно только, когда сноха ей ответила, что они не сливают, а прямо там же и заваривают.

 

Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка объясняет: - Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови.

 

Встретились две подружки. ”Ну как твоя семейная жизнь?” — интересуется одна. ”Да какая там жизнь, — вздыхает другая. — У него один свет в окошке — его мамочка, только вокруг нее и танцует...” — ”А ты посмотри на себя, — говорит подружка, — нечесаная, в мятом халате. Попробуй встретить мужа надушенной, в шикарном белье, увидишь; он и не вспомнит про свою мамочку”. В тот же день молодая жена купила дорогое французское черное белье и вечером встречает своего мужа ”во всеоружии”, но он в ужасе шарахается от нее: ”Боже, ты вся в черном — что с мамой?..”

[Эдуард]

”Боже, ты вся в черном — что с мамой?..”

[Эдуард]

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят

пару свиней. Муж:- Твои родственники?..- Ага, свёкр и свекровь..

[Cancer]

- Мама, как же я на ней женюсь?!! Она же атеистка и не верит в существование Ада!?!

- Не волнуйся, сынок, смело женись, а уж в Ад я сумею заставить её поверить...

 

Софочка разговаривает с Сарочкой:

- Представь себе Сарочка, наш Абраша таки женился на арабке, и это кошмар!!!

- Ну, Софочка, я конечно понимаю, что это таки не хорошо, но в чём кошмар?

- Представь себе, что когда я прихожу проведать любимого сына, она одевает шахидский пояс и говорит:"Дорогая свёкрушка, я таки готова выслушать Ваши мудрые советы!"

[Cancer]

Женщина выходит из роддома с новорожденным сыном на руках, её встречает родня. Она целует своего сыночка и говорит, вздыхая: «Как я её ненавижу!» — «Кого?!» — «Свою будущую невестку!»

 

А моя мама, когда я женился, свинью заколола! — На свадьбу? — Не-е-ет… психанула…

[Эдуард]

- Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телевизору. Показывая пыль на пальце, говорит: - Какая есть пословица на этот случай? Невестка недолго думая: - Свинья везде грязь найдет ..

[Рамина]

Свекровь с невесткой едят пельмени… Невестка берет один пельмень, свекровь — два. Невестка два, свекровь пять…

Остался один пельмень. Свекровь его съела — и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил:

— Дашка, похлопай…

— Браво, Надежда Ивановна, браво!

[Рамина]

«Что-то платьице у тебя неказистое» - сказала мне свекровь в день свадьбы.

"В следующий раз лучше будет! - ответила я"...

[WildWind]

Я... когда к свекрови захожу, сразу с порога говорю: - Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег тоже нет,по дому ничего не делаю, и ваш сын мог бы жениться на гораздо лучшей женщине!... И пока она припоминает, что я в этом списке пропустила, я добавляю: - Ваша непутевая невестка доклад окончила ! Разрешите идти к подругам- проституткам, таким же как я...

[Рамина]

[Рамина]

"Мы с мужем глазами моей свекрови"

 

[Irishka]

[Елена Сергеевна]

- Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет, мама, спит ещё ваш сыночек...

[Алесь]

Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке. Показывая пыль на пальце, говорит:
– Какая пословица есть на этот случай?
Невестка, недолго думая:
– Свинья везде грязь найдет!

[Рамина]

Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке. Показывая пыль на пальце, говорит:

– Какая пословица есть на этот случай?

Невестка, недолго думая:

– Свинья везде грязь найдет!

Аналогичный у меня был случай :) Я правда, про себя это сказала, вслух - промолчала :)