Перейти к публикации
Форум - Замок

Подходим ли мы друг другу?


Рекомендованные сообщения

Подходим ли мы друг другу?

Об этом задумывается каждый, особенно если уже обжегся однажды

 

ПРИТЧА

 

Молодой человек спросил у мудреца, жениться ли ему на этой девушке.

 

- Нет, - решительно ответил мудрый старик.

- Но она прекрасна, я люблю ее? – удивился парень.

- Женятся тогда, когда ни в чем не сомневаются...

 

Подходим ли мы друг другу, сможем ли жить вместе, быть счастливой семейной парой? Или все закончится, как у многих: конфликтами, раздорами, разводом... Разве не задумывается об этом каждый человек на пороге создания семьи? Особенно если уже обжегся когда-нибудь.

 

"Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастная – несчастна по-своему", - так начал свой роман "Анна Каренина" великий Толстой. Думаю, что и несчастливы мы тоже от одного и того же. Все люди одинаковы. Они хотят быть счастливыми, любимыми. Хотят, чтоб их ценили и понимали. И теряются, когда чувства куда-то исчезают, а конфликты мешают жить.

 

Здорово было бы научиться понимать другого человека с полуслова. Расшифровывать его тайные и явные сигналы, мотивы, поступки, чтоб общение было неконфликтным, а радостным и плодотворным.

 

Быт заедает?

 

- Почему он сначала казался тебе таким милым, замечательным, нежным и ласковым мальчиком, а потом стал невыносимым брюзгой, скупердяем, ленивым ослом или кем-нибудь еще похлеще?

- Почему ты казалась ему обаятельной и женственной, а впоследствиии стала вызывать плохо скрываемое раздражение, враждебность, презрение и равнодушие?

 

Что произошло? Ведь не подменили же вас в самом деле. Вы все та же, он тоже внешне мало изменился. Но поменялась ситуация...

 

Вам больше не нужно стараться удерживать его, он уже ваш. И ему не надо завоевывать ваше расположение - эта крепость, давно не выдержав осады, сдалась. Вы больше не "охотитесь" друг за другом, вам уже не нужно играть в эту игру. Он поймал свою золотую рыбку, и вы заарканили необъезженного мустанга. Все! Прошло очарование погони и начался быт, где никто никому больше ничего не должен доказывать, никто никого не завоевывает, а просто живет и понемногу расслабляется, обнажая свое истинное лицо, которое до этого тщательно скрывалось под "охотничьей маской".

 

Теперь уже плохо действуют те силки и капканы, которые вы ставили друг другу в предбрачный период. Надо придумывать новые, а вы по привычке достаете старое ржавое оружие. Но оно не стреляет, или стреляет, но все как-то мимо. Все это, конечно, шутка, но в каждой шутке есть доля истины!

 

Неужели все было ложью, лишь уловкой, чтоб заполучить меня (любимого, любимую) в свои сети? А как же мороженное и цветы? А как же любовные смс-ки и дорогие подарки? Многозначительные взгляды и нежные слова? Как же тот блестящий галстук в елочку и паркер по баснословной цене, который с такой любовью выбирался в магазине для любимого? Куда испарилось очарование всех этих милых мелочей, которые были когда-то ни больше ни меньше, чем смысл всей твоей жизни?

 

Да никуда они не делись! Просто все изменилось... просто

 

Закончилась одна игра, и началась другая,

 

правила которой вам еще предстоит постигнуть. Этот период для многих не просто привыкание, но настоящее открытие и полное откровение. Хорошо, если открытия вас не слишком шокируют своей обнаженной непосредственностью. Хуже, когда вы к этому совершенно не готовы или ожидали совсем иного.

 

Так вот, чтоб не было ”хуже”, советую ничего не ожидать и не придумывать, а еще до того, как столкнетесь с этими „откровениями” попытаться их предугадать, точнее, смоделировать те жизненные ситуации, в которых вы неизбежно окажетесь, если будете жить вдвоем, спать в одной постели, мыться в одной ванной и т.д. и т.п.

 

Кто-то очень разумно прибегает к приему ”свободного брака”, чтоб проверить свои чувства и не оказаться у разбитого корыта уже на исходе медового месяца. Если не получается пожить вместе, то хотя бы присмотреться друг к другу вам просто необходимо.

 

Это очень полезно, увидеть свою половинку в обычной жизни, в привычном бытовом окружении, за обыденными делами. Отбросьте ложный стыд и собственное нежелание вдаваться в подробности и займитесь изучением своего партнера.

 

Вы еще в какой-то степени играете друг перед другом „положительные” роли, чувства не остыли, на многое закрываются глаза и не обращается внимание... Не спешите успокаивать себя тем, что со временем „стерпится-слюбится”, и „все перемелется”.

 

Как показывает опыт, не перемелется, скорее наоборот, еще больше обострится, если есть чему обостряться.

 

К примеру, следует задуматься если он:

 

- никогда не моет руки перед едой, забывает чистить зубы и мыться... (это печальный пример и в наше время практически нонсенс. Но такое встречается довольно часто. Скорей всего, неряшливость супруга будет вас раздражать и может привести к сексуальной и психологической дисгармонии ваших взаимоотношений, особенно если вы чистюля);

 

- не говорит ”спасибо”, ”пожалуйста”, не знаком с вежливыми оборотами речи (с грубым и неотесанным человеком жить чрезвычайно тяжело, если только вам самой не симпатичны эти черты дикаря);

 

- не умеет практически ничего делать своими руками (без коментариев);

 

- любит критиковать и обсуждать окружающих (есть очень большая верятность когда-нибудь попасть под обстрел его критики и вам);

 

- слишком привязан к своей маме, слушается каждого, даже незначительного ее совета, шагу не может ступить, чтоб не сообщить ей о направлении своего движения (вечное соперничество со свекровью за пальму первенства вам обеспечено);

 

- озабочен исключительно собственной персоной, собственным настроением, здоровьем, маленьким прыщиком на ягодице, белизной зубов или состоянием лысины, постоянно говорит о своих настоящих и мнимых болезнях, страданиях, сомнениях (это типичный эгоист, если вам нужен беспомощный ребенок, и вы согласны быть нянькой и сиделкой у кровати”тяжелобольного” симулянта - попутного вам ветра!).

 

Таких ”но” можно перечислить еще великое множество. Причем у каждого свои подводные течения. Изучить которые необходимо, потому что, если форватер неизвестен, корабль рискует в неведомом море наткнуться на рифы и мели, и крушение неизбежно!

 

С этим человеком вы вынуждены будете плыть в одной лодке всю жизнь. Не просто встречаться и „празднично” общаться, а видеть его каждый день без грима и лишних затей. Понравится ли вам его настоящее лицо?

 

Маленькие штрихи к портрету, складывающиеся из самых незначительных деталей, проявляющихся в каком-то общем деле, могут открыть вам больше, чем походы в кино, ночные клубы и томные прогулки под луной.

 

Попробуйте чаще «делать что-то вдвоем».

 

Как правило, в совместной деятельности лучше всего проявляется психологическая совместимость партнеров. Когда люди подходят друг другу, они дополняют недостающие грани своей личности и становятся единым целым.

 

Каждый берет на себя то, что хуже всего удается противной стороне. Причем делает это не c презрительным снисхождением, а просто, молча, как должное. Но и от вас, в свою очередь, ждет, чтоб какую-то сторону вопроса, которую удается решить лучше именно вам, вы взяли в свои руки. Как тут угадать, что взять на себя? Да очень просто! Делайте то, что у вас получается лучше, что доставляет большее удовольствие.

 

Например, вы решили поклеить обои. Кто-то из вас обладает лучшим пространственным представлением, а кто-то хорошим художественным вкусом (то есть, один принимает решение по цвету, фактуре, эстетическому оформлению, другой - расчитывает, как лучше расположить, разрезать, приклеить). Кто-то лучше выполняет механические, отлаженные операции, а кто-то проявляет творческую инициативу.

 

Чтобы определить, дополняете ли вы друг друга или являетесь антагонистами, не стоит играть в поддавки. Не стоит изображать то, что вам не свойственно. Даже из лучших побуждений. Не берите на себя роль, которая вам удается плохо. Ни к чему хорошему это не приведет. Может быть, какое-то время вам и удастся играть партию лидера при интровертном (погруженном в себя) партнере. Но если сами вы не привыкли брать инициативу в свои руки и предпочитаете исполнять уже кем-то задуманное, то такая роль очень скоро станет вас утомлять, недовольство собой и неоправданные ожидания адекватных действий другой стороны будут накапливаться, пока не выльются в какую-то неприятную ситуацию.

 

Непримиримые психологические несоответствия встречаются довольно редко. Чаще всего люди бессознательно стремятся к своим дополняющим. Однако полное дополнение встречается довольно редко. Это настоящая удача – встретить именно свою половину. Но даже если это будет «четверть» или «треть», это тоже очень хорошо.

 

Нам в любом случае придется притираться и приспосабливаться друг к другу. Надо быть к этому готовыми и не воспринимать, как неожиданность. Это неизбежно, ведь все люди разные.

 

Если же вам трудно разобраться, кто именно вам необходим для счастливой семейной жизни, советую начать с изучения собственной персоны. Какой я? Какие черты характера у меня превалируют? Что я люблю, а чего совершенно не выношу? К чему стремлюсь? А самое главное, чего я жду от своего суженого?

 

На первый взгляд эти вопросы кажутся ненужными. Нам часто кажется, что самое главное - это любовь, теплые чувства, которые между нами возникают. Если они есть, - это, чуть ли не панацея от всех проблем и неурядиц. Нам хотелось бы так думать. И мы мечтаем о некоей несбыточной любви, которая разрешит все наши противоречия, внешние и внутренние, и так кардинально изменит нашу жизнь, что не нужно будет прилагать абсолютно никаких усилий для того, чтоб сделать ее счастливой. Но жизнь сложнее и многограннее наших представлений о ней. Очень часто наши несбыточные мечты и ожидания настолько отравляют семейную жизнь, что мы не можем объективно судить, о причинах своих проблем и склонны винить во всем своего партнера. Тогда как основная причина наших бед в нас самих. В наших взглядах, мыслях, ожиданиях...

 

К примеру, сложившиеся еще в детстве представления о семье, основанные на примере собственных родителей, довлеют над нами всю жизнь. Конечно, мы будем ожидать от своего спутника таких реакций и поступков, к которым привыкли в своей семье. А он, в свою очередь, будет в плену у своих ожиданий. И не факт, что эти ожидания совпадут. Скорее всего, нет. И это нормально! Это естественно. Зрелый человек не станет бунтовать против того, что его супруг привык есть по ночам или любит часами лежать в теплой ванне. Глупо, на самом деле, пытаться переделывать другого человека. Какое, собственно, вы имеете на это право? Лучше изучить все эти особенности заранее и решить, что будет для вас непримиримым камнем преткновения. И договориться обо всем заранее.

 

Порядки в его семье

 

Советую внимательно присмотреться также и к семье своего избранника. Истоки всех наших привычек, черт характера, поведенческих реакций лежат именно тут. Понаблюдайте за своим будущим свекром: как он относится к своей жене, как она общается с ним и со своим сыном. Это зеркало, в котором отразится ваше будущее. Готовы ли вы именно к такому раскладу?

 

Стоит призадуматься, если:

 

- будущий свекор совершенно не слушает свою жену, смотрит на нее презрительно и свысока, постоянно перебивает и подавляет ее инициативу, повышает на нее голос, не обращает внимания, критикует в вашем присутствии и т.д. и т.п. (он типичный домашний деспот, и такой папаша не самый лучший пример для вашего суженого);

 

- будущая свекровь ведет себя аналогичным образом по отношению к своему мужу и сыну (еще худший вариант, потому что в этом случае на вас будут отыгрываться за все обиды, понесенные от матери, ведь вы тоже женщина. И при этом рассчитывать на надежное мужское плечо не приходится. Потому что все основные жизненные вопросы вам придется решать самостоятельно);

 

- разговоры его родственников крутятся исключительно вокруг материальных проблем, а во всех своих неурядицах и проблемах они винят исключительно Верховный Совет и Правительство, а так же Президента, соседку, Пушкина (вероятнее всего и вы вскоре попадете в этот список аутсайдеров, так что будьте бдительны с такими родственниками).

 

Есть еще масса сугубо индивидуальных нюансов, которые можно разглядеть и самой, если раскрыть глаза пошире.

 

Кроме всего прочего, мы очень часто находимся

 

В плену у предрассудков и стереотипов,

 

которые не позволяют нам объективно посмотреть на ситуацию.

 

Так, например, мы решили, что муж обязательно должен быть добытчиком и достигать профессиональных вершин, а жена прекрасно готовить и вести хозяйство. Почему, собственно, не наоборот?

 

Этому шаблону мышления уже несколько тысяч лет, времена первобытных охотников давно канули в лету. Но мы упорно цепляемся за привычные стандарты и, когда жизнь не соответствует нашим ожиданиям, впадаем в депрессию.

 

Приходилось ли вам слышать рассуждения современных девушек о своем желаемом женихе и их предполагаемом будущем? Все хотят выйти замуж за обеспеченного мужчину, который будет им опорой и поддержкой, будет материально обеспечивать. А свою зарплату, если девушка будет работать, она будет тратить на себя. Как мило! Но попахивает домостроем. Не свойственны ли вам подобные мысли? Я думаю, пора от них отказаться. Потому что это верный путь к зависимому и бесправному существованию. Почему вы вдруг решили, что кто-то должен вас обеспечивать, решать ваши проблемы, пережевывать их и класть в рот в виде конфетки. Это ваша жизнь! Будьте хозяйкой, и научитесь сами справляться с трудностями.

 

Встречается, конечно, в нашей современной жизни и обратная ситуация. Когда весь воз семейных и профессиональных проблем везет на себе женщина, а мужчина... страдает, творит, лежит на диване, ударяется в религию, пьет, сидит в тюрьме... Стоит ли продолжать...?

 

Мы сейчас говорим не о перекосах в ту или другую сторону, а о том, как найти свою половинку и угадать, что это именно тот человек, с которым вы будете счастливы.

 

«Мой» или «не мой»?

 

Я думаю, это дано почувствовать каждой женщине. Интуиция нас редко подводит. Чувствовать какие-то самые тончайшие внутренние мотивы, будущие сюжетные линии своей жизни может только женщина. Правда, мы очень часто не прислушиваемся к своему внутреннему голосу. Почему?

 

Боимся:

- Оказаться в одиночестве,

- Остаться ни с чем,

- Ошибиться,

- Разочароваться в прекрасном придуманном нами образе...

 

Помните песенку Апиной: «Я его слепила из того, что было, а потом что было, то и полюбила»? Разве не по такому принципу многие из нас выбирают себе спутника жизни?

 

«А вдруг эта его мимолетная грубость - лишь случайная черточка, вдруг на самом деле он хороший, просто не умеет быть со мной вежливым, нежным, ласковым, ... зато много зарабатывает, ... и у него такие красивые уши (ноги, нос, глаза ... другие части тела), ... а вдруг...», - успокаиваем мы себя.

 

Если можете изменить ситуацию, попытайтесь это сделать. Если нет - измените свой взгляд на нее, и тогда она сама придет в норму.

 

Этот совет многие воспринимают буквально. И настолько меняют взгляд, что потом сами себя с трудом узнают. То есть полностью перекраивают действительность по образу и подобию своей неуемной фантазии. А тут просто необходимо раскрыть глаза и присутствовать там, где вы сейчас находитесь. Глубоко, объективно, на всю катушку, откровенно глядя правде в глаза. И тогда вы разглядите истинные мотивы и тайные причины тех или иных поступков, а главное поймете, что этот человек - «ВАШ», что именно с ним вы хотите прожить всю оставшуюся жизнь.

 

Ирина ВЛАСЕНКО

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Написано - много...и вроде бы - все так и есть.

А решение где?

 

А вопрос, как обычно, в позитивности взгляда на жизнь и на семью...

Идею правильного подхода озвучил еще Лопе Де Вега в "Собаке на сене":

- Если вы на женщин слишком падки,

В прелестях ищите недостатки.

 

И наоборот...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

никогда не возникало проблем в быту с мужчинами.

все четко - он обеспечивает условия, я создаю комфорт. "где был/почему так поздно" - излишнее любопытство.

ради потехи "перегоревшей лампочкой" могла подоставать, но не больше))))

 

да и с женщинами, когда втроем-четвером однокомнатную квартиру снимали - тоже все четко, как в казарме))))) выяснили кто к каким продуктам привык, скинулись, обязанности распределили - всё. кому-то убрать в удовольствие, а кому-то приготовить.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Повезло вам. Но так бывает далеко не со всеми.

По молодости особенно принимается всё первоначальное конфетно - букетное за чистую монету.

Сама так попалась. И по многим своим знакомым смотрю - те же проблемы.

Многие, прожив семьёй много лет, кто даже 15 и более, всё же приходят к выводу, что имеют слишком разные взгляды на жизнь, не поддающиеся стыковке.

И развод неизбежен. У нашего поколения разводы - просто поветрие какое - то.

 

Добавлю к статье такую мысль, услышанную мной на Эхо Москвы - обычно первые два - три дня знакомства люди ещё не стоят планов относительно того, чтобы выстаивать близкие отношения. Потому в этот период остаются такими, какие есть на самом деле, не рисуются. И первые впечатления о человеке обычно бывают очень верными. Надо обращать на них внимание. Если вас что - то насторожило, если что - то не понравилось, именно это и всплывёт потом в качестве причины неудовлетворённости партнёром.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Добавлю к статье такую мысль, услышанную мной на Эхо Москвы - обычно первые два - три дня знакомства люди ещё не стоят планов относительно того, чтобы выстаивать близкие отношения. Потому в этот период остаются такими, какие есть на самом деле, не рисуются. И первые впечатления о человеке обычно бывают очень верными. Надо обращать на них внимание. Если вас что - то насторожило, если что - то не понравилось, именно это и всплывёт потом в качестве причины неудовлетворённости партнёром.

 

Наверное, повезло)))))

Насчет быта, во многом научил опыт проживания в семье и общежитии в англии - очень аскетичное и заставляющее обсудить все бытовые нюансы изначально.

 

Насчет первого впечатления и нюансов в первые дни - 100%!!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Первый пост слишком длинный ...

Лично моё мнение по детски наивное))

Двое любящих людей никогда не разведутся, если они никогда не поженятся.)

Не надо долго мудрить и выбирать спутника жизни как вещь из супермаркета по всем"опциям и параметрам".

Я за отношения людей до тех пор пока им хорошо вместе...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Я за отношения людей до тех пор пока им хорошо вместе...

Так и я только "за". Но это в идеале. В реальности всё несколько сложнее.

Не надо долго мудрить и выбирать спутника жизни как вещь из супермаркета по всем"опциям и параметрам".

На мой взгляд речь немного о другом.

Очень часто за любовь принимается влюблённость, влечение.

Всё хорошо,пока действуют гормоны - на значимые для вас недостатки закрываются глаза.

Но приходит время, и действие гормонов снижается. Вот тогда и наступает похмелье.

Недостатки вдруг начинают приобретать значимость.

 

Понимаете, в чём отличие влечения от любви?

Когда есть любовь, то ты видишь человека таким, какой он есть на самом деле. И принимаешь его со всеми его недостатками. Не обязательно смиряешься, но относишься с пониманием.

При влюблённости, влечении - недостатки не замечаются. И когда начинаешь их замечать, начинаешь видеть человека с его негативной стороны, то неизменно возникает вопрос - а где раньше были мои глаза? И приходишь к пониманию, что собственно вроде бы любовь была к другому человеку - тому, которого не существует в реальности.

 

И думаю, речь не идёт о выборе вещи в супермаркете.

Все мы не идеальны. Но есть недостатки, с которыми мы можем мириться, справляться.

А есть вещи абсолютно не приемлемые.

И если вы в какое - то время замечаете в своём избраннике второе - то разрыв неизбежен.

Поскольку приходит понимание, что такого человека вы просто не можете любить.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

Загрузка...
×
×
  • Создать...