Перейти к публикации
Форум - Замок

Проблемы, советы и решения


WildWind

Рекомендованные сообщения

Почему ребёнку трудно со сверстниками?

 

В жизни каждого ребенка однажды происходит очень важное событие: он вступает в новый коллектив — идет в детский сад, знакомится с ребятами во дворе и т. д. Не всегда новый круг общения сразу же становится близким, очень часто ребенку бывает трудно найти настоящего друга, и новые впечатления не приносят ему ничего, кроме обид и разочарований.

В чем причины этого? Вам всегда казалось, что у вас милый, обаятельный малыш, общительный со взрослыми, бывающими у вас дома, прекрасно ладящий с их детьми. А тут вдруг замкнулся в себе, не хочет идти в детский сад или во двор, Потому что ему не нравится играть с другими детьми.

Дело в том, что естественное состояние ребенка — тянуться к ровесникам, к играм с ними. А если он не ищет друзей, стремится к одиночеству, значит, нарушилась гармония его отношений с окружающим миром, с самим собой. Следует как можно скорее разобраться в причинах происходящего и постараться исправить положение.

Попадая в новый коллектив, даже коммуникабельные дети порой теряются. Что же говорить о тех, кто испытывает трудности в общении со сверстниками из-за своих индивидуальных особенностей: повышенной эмоциональности, завышенной или заниженной самооценки, конфликтности, агрессивности, замкнутости, застенчивости?

 

Причины подобных отклонений в поведении ребенка могут быть самыми разными; излишняя привязанность к кому-нибудь из членов семьи, избалованность, чрезмерная опека родителей, ограничение общения малыша из-за боязни отрицательного влияния на него со стороны друзей, запрет на игры со сверстниками дома по причине болезни кого-либо из членов семьи, усталости родителей после напряженного трудового дня, нежелания нарушать порядок в доме и т. д.

 

У ребенка, насильственно изолированного от сверстников, не удовлетворяется естественная потребность общения. Со временем малышу надоедают даже самые любимые игрушки, и он на чинает испытывать эмоциональный дискомфорт. Общение с детьми заменяется многочасовым сидением перед телевизором или компьютером, что к тому же может привести к головным болям, ухудшению зрения, нарушению психики. Привыкнув к уединению, ребенок вряд ли сможет наладить контакт с другими детьми.

 

Когда малыш впервые начинает общаться со своими сверстниками, он сталкивается с непривычной для себя обстановкой: вокруг много новых лиц, не похожих друг на друга, у каждого ребенка свой характер… Со всеми хочется поиграть, подружиться, но что-то мешает чувствовать себя комфортно в этой, казалось бы, желанной среде.

 

Ничего удивительного в этом нет. Дело в том, что ребенок привык к общению в тесном семейном кругу, где он чувствует себя защищенным, окруженным заботой, где все внимание уделяется только ему, где рядом всегда мама, папа, бабушка или дедушка, которые объяснят, помогут, пожалеют… Теперь ему приходится самостоятельно решать такие сложные даже для взрослого проблемы, как подход к новым людям, выбор друга или подруги.

 

В последнее время ко мне часто стали обращаться растерянные родители, чьи дети своим поведением напоминают улиток или раков-отшельников, живущих в своих тесных замкнутых мирках. Любые попытки сверстников пообщаться с ними заканчиваются неудачей: они прячутся в свой «домик» и не поддаются ни на какие уговоры.

 

Вот рассказ одной мамы:

«Когда Машеньке было три года, я ушла с работы. Муж прилично зарабатывает, да и дочке хотелось уделить больше внимания. До этого она ходила в детский сад, и я считала, что нескольких часов вечернего общения и совместных выходных недостаточно, чтобы выстроить нормальные отношения. Теперь доченька всегда у меня на глазах, все как-то спокойнее. Что бы я ни делала — готовила, гладила белье, стирала, — она всегда рядом: то с куклой возится, то рисует. Но когда идем гулять — к детям не подходит. Говорю ей, чтобы поиграла с девочками, а она ни в какую. Через год ей в школу идти, а она от меня ни на шаг. Вожу ее в группу для дошкольников, так приходится во время занятий под дверью сидеть, потому что она меня не отпускает».

 

Причина подобного поведения девочки — внушение, пусть невольное, со стороны матери, что дочери может быть хорошо только рядом с нею.

 

Еще один пример.

На приеме мама с трехлетним сыном:

«Уже целую неделю пытаюсь оставить ребенка в детском саду, но мне это не удается. Каждое утро превращается в кошмар. Как только подходим к детскому саду, он «уходит в себя», перестает отвечать на мои вопросы. Вчера я его все-таки оставила в саду, а в результате он весь день проплакал, ничего не ел, с детьми не играл…»

 

Я в присутствии мамы побеседовала с мальчиком и отметила, что у него открытый и доверчивый взгляд, он стремится к общению, искренне хочет, чтобы у него появились друзья.

 

В разговоре с мамой я выяснила, что малыш очень развит: считает до 100, знает буквы, читает наизусть много стихотворений. Дома в основном находится под присмотром бабушки, которая во внуке души не чает и ухаживает за ним, как за тепличным растением.

 

Мальчик в данном случае настолько привык к заботливому отношению любящей бабушки, что просто боялся остаться один в большом незнакомом коллективе. Излишняя привязанность к родным и вызванная этим застенчивость мешали ему раскованно вести себя с ровесниками. Я посоветовала маме или бабушке несколько дней побыть в детском саду вместе с мальчиком, чтобы помочь ему привыкнуть к новой обстановке. Через неделю мама пришла на прием одна и сказала, что мальчик освоился в новом коллективе, подружился с ребятишками. Присутствие родных создало ощущение защищенности, которое способствовало тому, что ребенок увидел положительные стороны общения со сверстниками и легко вписался в новую обстановку.

 

Причиной трудностей в общении могут быть различные травмирующие обстоятельства. Малыша могли обидеть, обозвать, дать нехорошее прозвище. После этого новичку вряд ли захочется общаться с детьми, а то и вообще находиться рядом сними.

 

Такой случай произошел с девочками-тройняшками четырех лет, которые отказались ходить в детский сад, когда их обозвали тремя поросятами (девочки были несколько полноваты). Только благодаря особому вниманию родителей, которые помогли девочкам воспринять свой недостаток с юмором, и чуткости воспитательницы другого детсада, сумевшей предотвратить подобный инцидент и ввести сестренок в уже сложившийся детский коллектив, девочки смогли избавиться от их страхов и найти друзей.

 

Первые контакты малыша с ровесниками часто заканчиваются печально.

 

Одна из наиболее распространенных причин этого — излишняя застенчивость ребенка. Такая проблема возникает, как правило, если родители малыша очень властны и нетерпимы. Замечая в ребенке какие-либо недостатки, они стараются оказать на него давление, считая, что разговор на повышенных тонах, нажим способны их искоренить , Такой метод воспитания лишь усугубляет ситуацию, усиливая застенчивость ребенка, которая при этом может вызвать «уход в себя» или так назы ваемую «тихую агрессивность». В последнем случае малыш будет выражать протест не в открытой, а в скрытой форме: все будет делать вам наперекор.

 

Другая причина того, что ребенок не может установить контакт с другими детьми, — это его чрезмерный эгоизм и стремление к лидерству. Чаще всего с такой проблемой сталкиваются единственные дети в семье или дети, родившиеся первыми и некоторое время воспитывавшиеся как единственные. Ребенок-эгоист — это всегда творение рук близких родственников, с которыми он живет: мамы, папы, бабушки, дедушки. Привыкнув ко всеобщему вниманию в семье, малыш и в новом коллективе стремится занять центральное место, стать лидером. Но сверстники, как правило, не принимают таких детей в компанию, не хотят подчиняться воле новичка, им очень трудно понять и принять его капризы. А что может быть обиднее для ребенка, любая прихоть которого в семье всегда воспринималась как руководство к действию? Он не сможет сразу перестроиться и согласиться вести себя со сверстниками на равных. Поэтому он может замкнуться в себе, стать обидчивым, неразговорчивым или же, наоборот, слишком агрессивным, несговорчивым, упрямым. Так желание семьи ограничиться одним ребенком, чтобы дать ему все самое лучшее, оборачивается порой серьезной проблемой: он не может научиться нормально общаться не только с детьми, но и со взрослыми, требуя безоговорочного выполнения всех своих капризов. Нарушение гармонии взаимоотношений с окружающими может привести к тому, что не только в раннем детстве, но и в более старшем возрасте ребенку будет трудно находить друзей среди сверстников.

 

Как же определить, к какому из двух типов (застенчивый или эгоистичный) относится ваш ребенок? Случается, что в семье дети ведут себя совершенно иначе, чем вне ее, и порой даже очень наблюдательные родители не могут дать точного ответа на вопрос: каков мой ребенок? Попробуйте провести несложное психологическое упражнение. Предложите детям изобразить себя в полный рост на белом листе бумаги.

 

Детский рисунок по праву считается «королевским путем» познания мира ребенка, недаром им интересуются не только педагоги и психологи, но и историки, философы, этнографы, художники. Первая публикация о психологии детского рисунка вышла в 1887 году в Италии, и с тех пор количество психологических исследований этой темы неуклонно растет. В большинстве из них утверждается, что детское творчество отражает уровень развития малыша, так как он рисует не то, что видит, а то, что понимает.

 

Если малыш нарисовал себя в виде очень маленькой фигурки где-то в углу листка, это может свидетельствовать о его неуверенности в себе, застенчивости, о желании быть маленьким и незаметным. Родителям в таком случае срочно следует заняться корректировкой самооценки ребенка. Если он не научится осознавать себя нужным и полезным людям, вы рискуете потерять его как личность.

 

Можно предложить ребенку нарисовать себя и друзей. Обратите внимание на расположение фигур. Если малыш изобразил себя в центре, возможно, у него есть задатки лидера; если все дети держатся за руки и их фигурки примерно одинаковы по величине, ваш ребенок скорее всего легко сходится с другими детьми; если же его собственная фигурка изображена где-то в стороне и при этом мельче остальных фигур — это предупреждение о серьезных проблемах в общении со сверстниками.

 

Есть дети, которым удается общение только с людьми определенного круга. Одни из них не могут сойтись со сверстниками, но быстро находят общий язык с детьми значительно младше или старше себя. Другие стремятся общаться только с мальчиками или только с девочками, третьи предпочитают общество взрослых.

 

Ребятишки, стремящиеся к общению с детьми старше себя, очень часто обгоняют в развитии своих сверстников, игры с которыми им просто неинтересны. При этом, если ребенок любит водиться с малышами, это вовсе не говорит о том, что он отстает в развитии, просто в процессе воспитания у него сложился определенный стереотип поведения, заключающийся в постоянной потребности кого-то опекать.

 

Тяготение к играм только с мальчиками или только с девочками объясняется особенностями воспитания или темперамента ребенка. Поведение таких детей тоже требует коррекции. Ведь когда ребенок станет взрослым, ему придется жить в обществе, не отличающемся своей однородностью. Поэтому важно с раннего возраста ориентировать его на общение с разными людьми.

 

Дети, предпочитающие находиться в обществе взрослых (нередко они сидят в одной комнате со взрослыми, с интересом слушают их разговоры, пытаясь вставить свое словечко), очень сильно привязаны к родителям, поэтому трудно сходится со сверстниками.

 

Итак, два типа детей особенно предрасположены к трудностям в общении с ровесниками: «тихони» и потенциальные лидеры. Лидер так или иначе найдет свое место «под солнцем», не приобретет друзей миром, так «завоюет» их. Гораздо сложнее придется застенчивому ребенку.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Ответы 86
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Ошибки в воспитании, которые совершают родители!

 

Все родители воспитывают детей в меру своего умения и понимания жизни и редко задумываются о том, почему в определенных ситуациях поступают так, а не иначе. Однако у каждой мамы в жизни бывают моменты, когда поведение любимого ребенка ставит в тупик.

 

А может быть, сами взрослые, применяя радикальные методы воспитания, делают нечто такое, из-за чего потом бывает стыдно. В своих ошибках вы не одиноки, все родители их время от времени совершают. Но всегда лучше учиться на чужих ошибках, не правда ли?

 

Ошибка первая — обещание больше не любить. «Если ты не будешь таким, как я хочу, я больше не буду тебя любить»

 

Мнение родителей: Почему дети так часто спорят по поводу любой нашей просьбы? Может быть, они делают нам назло, как быть? Призывать к здравому смыслу? Да они просто не слышат, что взрослые им говорят. Угрожать? Это больше не действует. В таких случаях многие используют своеобразную козырную карту: «Теперь мамочка больше не будет любить тебя». Как часто многие из нас произносят эту фразу.

 

Мнение психологов: Обещание больше не любить своего малыша — одно из сильнейших средств воспитания. Однако эта угроза, как правило, не осуществляется. А дети прекрасно чувствуют фальшь. Единожды обманув, вы можете на долгое время потерять доверие ребенка — малыш будет воспринимать вас как людей лживых. Намного лучше сказать так: «Я буду тебя все равно любить, но твое поведение я не одобряю».

 

Ошибка вторая — безразличие «Делай что хочешь, мне все равно»

 

Мнение родителей: Зачем напрягаться? Спорить, искать аргументы, доказывать что-то малышу, нервничать? Ребенок сам должен научиться решать свои проблемы. И вообще, ребенка надо готовить к взрослой жизни, пусть он скорее станет самостоятельным. А нас оставит в покое.

 

Мнение психологов: Никогда не надо показывать малышу, что вам все равно, чем он занимается. Кроха, почувствовав ваше безразличие, немедленно начнет проверять, насколько оно «настоящее». И, скорее всего, проверка будет заключаться в совершении поступков изначально плохих. Ребенок ждет, последует ли за проступок критика или нет. Словом, замкнутый круг. Поэтому лучше вместо показного безразличия постараться наладить с ребенком дружеские отношения, даже если его поведение вас совершенно не устраивает.

 

Можно сказать, например, так: «Знаешь, в этом вопросе я с тобой совершенно не согласен. Но я хочу помочь тебе, потому что люблю тебя. В любой момент, когда тебе это понадобится, ты можешь спросить у меня совета».

 

Ошибка третья -слишком много строгости «Ты должен делать то, что я тебе сказала, потому что я в доме главная»

 

Мнение родителей: Дети должны слушаться старших беспрекословно — это самый важный в воспитании принцип. Дискуссии здесь не допустимы. Не важно, сколько ребенку — 6 или 16 лет. Детям нельзя давать поблажек, иначе они окончательно сядут нам на шею.

 

Мнение психологов: Дети обязательно должны понимать, почему и зачем они что-то делают. Слишком строгое воспитание, основанное на принципах, которые не всегда понятны ребенку, напоминает дрессировку. Ребенок может беспрекословно исполнять все, когда вы рядом, и «плевать» на все запреты, когда вас рядом нет. Убеждение лучше строгости. В случае необходимости можно сказать так: «Ты сейчас делаешь так, как я говорю, а вечером мы спокойно все обсудим — почему и зачем».

 

Ошибка четвертая — детей надо баловать «Пожалуй, я сделаю это сама. Моему малышу это пока не по силам»

 

Мнение родителей: Мы готовы все сделать для нашего малыша, ведь дети всегда должны получать самое лучшее. Детство — такая короткая пора, поэтому оно должно быть прекрасно. Нравоучения, неудачи, неудовлетворенность — в наших силах избавить малышей от всех трудностей и неприятностей. Так приятно угадывать и исполнять любое желание ребенка.

 

Мнение психологов: Избалованным детям очень тяжело приходится в жизни. Нельзя держать единственное чадо под колпаком родительской любви, в дальнейшем это может привести к множеству проблем. Поверьте, когда родители убирают буквально каждый камушек с дороги малыша, от этого ребенок не чувствует себя счастливее. Скорее, наоборот — он ощущает себя совершенно беспомощным и одиноким. «Попробуй-ка сделать это сам, а если не получится, я тебе с удовольствием помогу», — вот один из вариантов мудрого отношения к дочери или сыну.

 

Ошибка пятая — навязанная роль «Мой ребенок — мой лучший друг»

 

Мнение родителей: Ребенок — главное в нашей жизни, он такой смышленый, с ним можно говорить обо всем. Он понимает нас, прямо как настоящий взрослый.

 

Мнение психологов: Дети готовы сделать все, чтобы понравиться своим родителям, ведь папа и мама для них главнейшие люди на свете. Малыши даже готовы погрузиться в сложный мир взрослых проблем, вместо того чтобы обсуждать свои интересы со сверстниками. Но при этом их собственные проблемы так и остаются нерешенными.

 

Ошибка шестая — денежная «Больше денег — лучше воспитание»

 

Мнение родителей: Мы слишком стеснены в средствах, поэтому не можем себе позволить даже побаловать ребенка, постоянно приходится ему во всем отказывать, он донашивает старые вещи и т.п. Словом, будь у нас больше денег, мы были бы лучшими родителями.

 

Мнение психологов: Любовь не купить за деньги — звучит довольно банально, но это так. Часто бывает, что в семьях с невысоким достатком взрослые делают все, чтобы ребенок ни в чем не нуждался. Но вы не должны чувствовать угрызения совести за то, что не можете исполнять все его желания. На самом деле любовь, ласка, совместные игры и проведенный вместе досуг для малыша намного важнее содержимого вашего кошелька. И, если разобраться, совсем не деньги делают ребенка счастливым, а осознание того, что он для вас САМЫЙ-САМЫЙ.

 

Ошибка седьмая — наполеоновские планы «Мой ребенок будет заниматься музыкой (теннисом, живописью), я не позволю ему упустить свой шанс»

 

Мнение родителей: Многие взрослые мечтали в детстве заниматься балетом, учиться игре на пианино или играть в теннис, но у них не было такой возможности. И теперь главная цель пап и мам — дать детям самое лучшее образование. Не важно, если малышам этого не очень-то и хочется, пройдет время, и они оценят старания взрослых.

 

Мнение психологов: К сожалению, дети не всегда оценивают усилия родителей. И часто блестящее будущее, нарисованное взрослыми в своем воображении, разбивается о полное нежелание ребенка заниматься, скажем, музыкой. Пока малыш еще маленький и слушается взрослых, но затем… желая вырваться из клетки родительской любви, начинает выражать протест доступными ему способами — это может быть и прием наркотиков, и просто увлечение тяжелым роком в ночные часы. Поэтому, заполняя день ребенка нужными и полезными занятиями, не забывайте оставить ему немного времени и для личных дел.

 

Ошибка седьмая — наполеоновские планы «Мой ребенок будет заниматься музыкой (теннисом, живописью), я не позволю ему упустить свой шанс»

 

Мнение родителей: Многие взрослые мечтали в детстве заниматься балетом, учиться игре на пианино или играть в теннис, но у них не было такой возможности. И теперь главная цель пап и мам — дать детям самое лучшее образование. Не важно, если малышам этого не очень-то и хочется, пройдет время, и они оценят старания взрослых.

 

Мнение психологов: К сожалению, дети не всегда оценивают усилия родителей. И часто блестящее будущее, нарисованное взрослыми в своем воображении, разбивается о полное нежелание ребенка заниматься, скажем, музыкой. Пока малыш еще маленький и слушается взрослых, но затем… желая вырваться из клетки родительской любви, начинает выражать протест доступными ему способами — это может быть и прием наркотиков, и просто увлечение тяжелым роком в ночные часы. Поэтому, заполняя день ребенка нужными и полезными занятиями, не забывайте оставить ему немного времени и для личных дел.

 

Источник kaba.com.ua

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Истерика у ребёнка. Как прекратить истерику ребёнка.

 

Устраивать истерики дети учатся случайно. В возрасте от восемнадцати месяцев до двух лет ребенку приходится многому учиться — переживать разочарование, ждать, смиряться, когда отвечают «нет». Когда ребенок впервые в жизни закатывает истерику, сила собственного гнева поражает его, он полностью теряет над собой контроль и испытывает нечто, что раньше ни с ним, ни с вами никогда не случалось. Иногда все происходит так внезапно, что сам ребенок напуган до смерти! «ЧТО это было?!» — спрашивает он сам себя, плачет и просит у вас утешения. С этого самого момента маленькие дети начинают понимать, что они делают, и ПОЛНОСТЬЮ контролируют свои эмоции. «Вот, смотри, я кричу во все горло — так-так, падаю на асфальт… немного соплей для достоверности… здорово, все получилось!»

 

Зачем ребенку так себя вести? Частично он испытывает облегчение, выпустив недовольство. Но основная мотивация любого малыша — произвести незабываемый эффект па взрослых! Ведь если устроить истерику, взрослые смущаются, пугаются, становятся напряженными и иногда исполняют все твои желания! Таким образом, истерики, как крайнее проявление гнева и разновидность эмоционального шантажа, могут войти в привычку. Как с этим бороться?

 

1. НЕ ПООЩРЯЙТЕ ИСТЕРИКИ.

Самый первый и самый важный шаг — принять твердое решение. Ваш ребенок никогда не получит то, что он хочет, в результате истерики. Может, в прошлом вы пытались откупиться от него, чтобы он замолчал, но больше этого не произойдет.

 

2. ЗАЙМИТЕСЬ ПРАКТИЧЕСКОЙ СТОРОНОЙ.

Если истерика началась, делайте все что нужно, чтобы ее прекратить. Некоторые не обращают на детей внимания и уходят (хотя мне кажется, это очень трудно сделать), другие хватают за шкирку и относят в комнату или в машину. Выбор зависит от вас или от ситуации. Гораздо более важно предотвратить по следующие истерики. Что приводит нас к следующему этапу…

 

3. РЕБЕНОК ДОЛЖЕН БЫТЬ НАКАЗАН.

Когда истерика закончится, не оставляйте все как есть. Ваш ребенок должен понять, что так выражать гнев просто нельзя. Когда вы и ваш ребенок успокоитесь, настанет время проучить его. Пусть сидит у себя в комнате, стоит у стены или ждет, пока вы

оба вернетесь домой из супермаркета. Ребенок должен столкнуться с ситуацией лицом к лицу, извиниться, сказать, что вывело его из себя, что он сделал неправильно. Можно придумать практическое наказание — если он закатил действительно жуткую истерику или если это происходит не в первый раз отнять игрушку, запретить смотреть телевизор до конца дня и так далее.

 

4. ПЛАНИРУЙТЕ СВОЮ ЖИЗНЬ.

Истерики – верный показатель того, что родители и дети переживают слишком сильный стресс. Хотите, чтобы ваша жизнь стала легче — тогда проследите, какие именно ситуации вызывают недовольство у вас и ваших детей. Сделайте все возможное, чтобы свести такие случаи к минимуму. Если ваши дети не любят долго ходить по магазинам, идите сами, а детей оставьте с няней. Или сократите время пребывания в магазине, чтобы ребенок привык быть рядом с вами, но не рассчитывал на ваше внимание. Предусмотрите заранее те случаи, когда будете заняты или слишком раздражены, чтобы детям было чем заняться и с кем поиграть час или два.

 

Подведем итог — как бороться с самым чудовищным кошмаром родителей. Во-первых, дайте ребенку понять, что он никогда не добьется желаемого истерикой. Если он все-таки устроил «концерт», игнорируйте его или успокойте другим безопасным способом, в зависимости от ситуации. Когда ребенок прекратит беситься, поговорите с ним. Самое время заставить ребенка понять, что он должен сделать по-другому, чтобы в следующий раз добиться желаемого. Если вы видите, что ребенок начал заводиться, попытайтесь предотвратить истерику. Застаньте его врасплох! И, наконец, насколько это возможно, избегайте провоцирующих ситуаций.

 

Ребенок вполне проживет и без истерик. Многие дети пробуют закатывать истерики, но если грамотно с ними обращаться, это очень скоро пройдет.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Конфликты в семье. Как избежать конфликтов с ребёнком.

 

 

 

ссоры с ребёнком

Как разрешать конфликты.

Что главное. Причины конфликтов.

 

Когда-то я с некоторым удивлением прочла в одной психологической книге, что конфликты в семье неизбежны даже при самых хороших отношениях, и что дело вовсе не в том, чтобы их избегать или стараться замять, а в том, чтобы правильно их разрешать. Со временем, присмотревшись к жизни своей и окружающих, я убедилась, что это действительно так.

Конфликтные ситуации подстерегают нас чуть ли не на каждом шагу, и в одних случаях дело кончается открытым спором, в других — невысказанной и затаенной обидой, а бывает, и настоящим «сражением». В наше время написано уже много книг о том, как конструктивно разрешать конфликты. Сегодня мы и займемся этой «наукой».

Для начала давайте посмотрим, как и почему возникают конфликты между родителями и детьми.

Возьмем один из типичных примеров (знаком ли он вам?): семья располагается вечером у телевизора, но смотреть каждый хочет свое. Например, сын — заядлый болельщик, и он рассчитывает посмотреть трансляцию футбольного матча. Мама настроена на очередную серию зарубежного фильма. Разгорается спор: мама никак не может пропустить серию, она «весь день ее ждала»; сын никак не может отказаться от матча: он «ждал его еще дольше!».

 

Другой пример. Мама торопится закончить приготовления к приему гостей. Неожиданно обнаруживается, что в доме нет хлеба. Она просит дочь сходить в магазин. Но у той скоро начало спортивной секции, и она не хочет опаздывать. Мама просит «войти в ее положение», дочка делает то же. Одна настаивает, другая не уступает. Страсти накаляются…

 

Что общего в этих историях? Что создает конфликтную ситуацию и приводит к «накалу страстей»?

 

Очевидно, что дело — в столкновении интересов родителя и ребенка. Заметим, что в подобных случаях удовлетворение желания одной стороны означает ущемление интересов другой и вызывает сильные отрицательные переживания: раздражение, обиду, гнев. Пользуясь уже известной нам терминологией, можно сказать, что при столкновении интересов возникает проблема сразу у обоих: и у ребенка, и у родителя. Или, другими словами, оба стакана оказываются наполненными до краев.

 

Что же делать в таких случаях?

 

I и II неконструктивные способы.

 

Родители решают эту задачу по-разному. Одни говорят: «Вообще не нужно доводить до конфликтов». Пожалуй, намерение хорошее… в принципе. Но, к сожалению, никто не застрахован от того, что желания наши и нашего ребенка однажды разойдутся. Жизнь слишком сложна, чтобы интересы родителей и детей (да и родителей между собой) всегда совпадали.

 

Когда же начинаются противоречия, одни родители не видят никакого другого выхода, как настоять на своем, другие же, напротив, считают, что лучше уступить, сохраняя мир.

 

Так появляются два неконструктивных способа разрешения конфликтов, которые известны под общим названием «Выигрывает только один». Посмотрим, как это случается в жизни.

 

Первый неконструктивный способ разрешения конфликтов: «Выигрывает родитель».

 

К примеру, в случае конфликта у телевизора мама может в раздражении сказать:

 

— Ничего, подождешь со своим футболом. Попробуй только переключить еще раз!

 

А во второй ситуации с хлебом слова мамы могут звучать так:

 

— А все-таки ты пойдешь и купишь хлеб! И никуда твоя секция не денется. Что это такое, никогда тебя не допросишься?!

 

Что на это отвечают дети? Напомним, что их «стакан» полон, они эмоционально заряжены, а во фразах мамы звучат приказы, обвинения, угрозы. От этого уровень в «стакане» сына или дочери, скорее всего, еще больше поднимется.

 

— Это твое кино дурацкое!

 

— Нет, не пойду! Не пойду — и все, и ничего ты мне не сделаешь!

 

Родители, склонные использовать первый способ, считают, что побеждать ребенка, ломать его сопротивление необходимо. Дашь ему волю, так он «на шею сядет», «будет делать, что хочет».

 

Сами того не замечая, они показывают детям сомнительный пример поведения: «всегда добивайся того, что ты хочешь, не считаясь с желаниями другого». А дети очень чувствительны к манерам родителей и с раннего детства им подражают. Так что в семьях, где применяются авторитарные, силовые методы, дети быстро учатся делать то же. Они как бы возвращают взрослым преподанный урок, и тогда «коса находит на камень».

 

Есть и другой вариант этого способа: мягко, но настойчиво требовать от ребенка выполнения своего желания. Часто это сопровождается объяснениями, с которыми ребенок, в конце концов, соглашается. Однако если такой нажим — постоянная тактика родителей, с помощью которой они всегда доживаются своего, то ребенок усваивает другое правило: «Мои личные интересы (желания, потребности) не в счет, все равно придется делать то, что хотят или требуют родители».

 

В некоторых семьях это продолжается годами, и дети постоянно оказываются побежденными. Как правило, они растут либо агрессивными, либо чрезмерно пассивными. Но в обоих случаях у них накапливаются озлобление и обида, их отношения с родителями нельзя назвать близкими и доверительными.

 

Второй неконструктивный способ разрешения конфликтов: «Выигрывает только ребенок».

 

По этому пути идут родители, которые либо боятся конфликтов («мир любой ценой»), либо готовы постоянно жертвовать собой «ради блага ребенка», либо и то и другое. В этих случаях дети растут эгоистами, не приученными к порядку, не умеющими себя организовать. Все это может быть и не так заметно в пределах семейной «всеобщей уступчивости», но едва они выходят за двери дома и включаются в какое-то общее дело, как начинают испытывать большие трудности. В школе, на работе, в любой компании им уже никто не хочет потакать. Со своими завышенными требованиями к окружающим и неспособностью идти навстречу другим они остаются в одиночестве, часто встречают насмешки и даже отвержение.

 

В такой семье у родителей накапливается глухое недовольство собственным ребенком и своей судьбой. В старости такие «вечно уступчивые» взрослые часто оказываются одинокими и заброшенными. И только тогда наступает прозрение: они не могут простить себе мягкотелость и безответную самоотдачу.

 

Таким образом, неправильно разрешаемые семейные конфликты, большие и маленькие, неизбежно дают «эффект накопления». А под его влиянием формируются черты характера, которые потом оборачиваются судьбой детей и родителей. Поэтому очень важно внимательно относиться к каждому столкновению интересов между вами и вашим ребенком.

 

Конструктивный способ: выигрывают оба.

 

Каков же путь благополучного выхода из конфликта? Оказывается, можно повести дело так, что ни одна сторона не проиграет, больше того, можно сказать, что обе стороны окажутся в выигрыше. Рассмотрим этот способ более подробно.

 

Конструктивный способ разрешения конфликтов: «Выигрывают обе стороны: и родитель, и ребенок».

 

Сразу скажу, что этот способ основывается на двух навыках общения: активном слушании и «Я-сообщении». Так что усиленно рекомендую сначала практически освоить все, что мы проходили на предыдущих уроках. Сначала убедитесь, что вам удается успешно послушать ребенка и сообщить ему о своих чувствах в более простых, бесконфликтных ситуациях, и только потом переходите к более сложным случаям. Сам метод предполагает несколько последовательных шагов или этапов. Сначала перечислим их, а потом разберем каждый в отдельности.

 

1. Прояснение конфликтной ситуации.

2. Сбор предложений.

3. Оценка предложений и выбор наиболее приемлемого.

4. Детализация решения.

5. Выполнение решения; проверка.

 

Итак, первый шаг: прояснение конфликтной ситуации.

 

Сначала родитель выслушивает ребенка. Уточняет, в чем состоит его проблема, а именно: что он хочет или не хочет, что ему нужно или важно, что его затрудняет и т.д.

 

Делает он это в стиле активного слушания, то есть обязательно озвучивает желание, потребность или затруднение ребенка. После этого он говорит о своем желании или проблеме, используя форму «Я-сообщения».

 

Воспользуемся все тем же примером с просьбой о покупке хлеба.

 

МАМА Леночка, пожалуйста, сбегай за хлебом. Гости сейчас придут, а у меня еще дел по горло!

ДОЧЬ: Ой, мам, мне же на секцию сейчас!

МАМА: У тебя секция, и ты не хочешь опаздывать (активное слушание).

ДОЧЬ: Да, понимаешь, у нас ведь начинается с разминки, и ее нельзя пропускать.

МАМА: Тебе нельзя опаздывать… (активное слушание). А у меня такое затруднительное положение… Гости вот-вот придут, а хлеба нет! («Я-сообщение».) Как же нам быть? (Переход ко второму шагу)

 

Еще раз замечу, что начинать надо именно с выслушивания ребенка. После того, как он убедится, что вы слышите его проблему, он с гораздо большей готовностью услышит и вашу, а также примет участие в поисках совместного решения.

 

Часто, едва взрослый начинает активно слушать ребенка, острота назревающего конфликта спадает. То, что вначале казалось «простым упрямствам», начинает восприниматься родителем как проблема, заслуживающая внимания.

 

Тогда возникает готовность пойти навстречу ребенку.

 

Под Новый год у папы с его тринадцатилетним сыном произошла ссора. Испорчен был и новогодний вечер, и часть школьных каникул. Вообще-то все случилось из-за пустяка: сын не захотел отправиться в ванну мыться. Рассказывая потом о конфликте, папа недоумевал: «Обычно этот вопрос у нас не вызывал никаких затруднений. Но тут что-то заклинило. Возможно, я приказал слишком резко или сделал это в неподходящий момент. А потом, как я чувствовал, для него дело пошло «на принцип»: хотел настоять на своем, показать характер. Я тоже не сдавался. В конце концов насильно загнал его в ванну и запер на час, пока не вымоется. Он вымылся, конечно, но потом мы несколько дней не разговаривали».

 

Папа очень точно уловил желание сына отстоять право на самостоятельность. Однако предпочел решать конфликт первым неконструктивным способом.

 

— А что было бы, если бы в тот момент вы активно послушали сына? — спросили папу на занятиях.

 

— Ну, все пошло бы, конечно, иначе. И он не так бы упрямился, да и мне не захотелось бы уже так давить на него.

 

Как вы помните, выслушав ребенка, нужно сказать ему о своем желании или проблеме. Это очень ответственный момент. Ребенку не менее важно узнать больше и точнее о вашем переживании, чем вам — о его. Проследите, чтобы ваше высказывание имело форму «Я-сообщения», а не «Ты-сообщения». Например:

 

— Мне тяжело и обидно вести хозяйство одной (вместо: «Вы все взвалили на меня одну»).

 

— Мне трудно идти так быстро (вместо: «Ты меня совсем загнал»).

 

— Знаешь, я очень ждала этой передачи (вместо: «Ты что, не знаешь, что я смотрю ее каждый день?!»).

 

Послать в конфликтной ситуации точное «Я-сообщение» важно еще и по другой причине: взрослому приходится задуматься, какая же именно его потребность ущемлена действиями или желаниями ребенка.

 

Коля, накопив денег, из тех карманных, что давали ему родители, решил истратить их на жвачку и марки. Однако родители хотели, чтобы вместо жвачки он купил себе какую-нибудь игру. Мальчик настаивал на своем, родители — на своем. Кончилось взаимными упреками, обидами, ссорой.

 

Правы ли родители? Нет! Спросим, какая их личная потребность была бы ущемлена, если бы Коля купил жвачку? Да никакая! Значит, оснований для конфликта просто не было. К сожалению, довольно часто родители прибегают к запретам, не задумываясь: «Нельзя — и все!». А если ребенок начинает интересоваться, почему нельзя, то добавляют. «Мы не должны перед тобой отчитываться».

 

А если попытаться отчитаться по крайней мере перед собой? Тогда может оказаться, что за этим «нельзя» не стоит ничего большего, кроме желания утвердить свою власть или поддержать свой родительский авторитет. О власти и авторитете мы поговорим немного позже, в ответах на вопросы, а сейчас продолжим разбор этапов этого метода.

 

Второй шаг: сбор предложений.

 

Этот этап начинается с вопроса: «Как же нам быть?», «Что же нам придумать?», или: «Как нам поступить?». После этого надо обязательно подождать, дать возможность ребенку первому предложить решение (или решения), и только затем предлагать свои варианты. При этом ни одно, даже самое неподходящее, с вашей точки зрения, предложение, не отвергается с места. Сначала предложения просто набираются «в корзинку». Если предложений много, их можно записать на листе бумаги.

 

Приведу пример, рассказанный на наших курсах одной мамой.

 

Возвратясь с работы, она обнаружила у своего двенадцатилетнего сына Пети его друга Мишу: мальчики делали вместе уроки. Они стали упрашивать маму разрешить посмотреть очень интересную телепрограмму, которая начиналась в 11 часов. Родители Миши разрешили ему остаться ночевать в гостях. Однако мама очень устала и собиралась лечь в 10 часов. Телевизор же стоял в ее комнате. Кроме того, ребятам утром в школу, не следовало бы так сильно нарушать режим.

 

Как быть? Мама решила применить конструктивный способ разрешения конфликтной ситуации. Внимательно выслушав ребят и поделившись своими опасениями, она спросила: «Как же нам быть?». Ребята предложили несколько вариантов:

 

1. Попросить у родителей Миши разрешения посмотреть передачу у него.

2. Посмотреть передачу вместе, а потом Мише идти домой.

3. Маме с Петей поменяться комнатами: тогда ребята смогут, не мешая ей, посмотреть передачу

4. Поиграть вместе до 11 часов и потом лечь спать; Миша остается в гостях.

5. Ребята играют до 10 часов и потом все ложатся спать.

6. Ребята идут ночевать к Мише.

7. Каждый ночует у себя дома.

8. Ребята ложатся спать в 10 часов, но мама разрешает им почитать.

 

Стоит заметить, что некоторые предложения ребят (например, второе) с самого начала могли показаться маме неподходящими, однако она устояла перед искушением сразу сказать об этом.

 

Когда сбор предложений окончен, делают следующий шаг.

 

Третий шаг: оценка предложений и выбор наиболее приемлемого.

 

На этом этапе проходит совместное обсуждение предложений. «Стороны» к этому времени уже знают интересы друг друга, и предыдущие шаги помогают создать атмосферу взаимного уважения. В примере с мальчиками и мамой этот этап проходил так:

 

1. Родители Миши оказались против, и предложение отпало само собой.

2. Не годится, так как мама оказывается в проигрыше.

3. Маме не очень удобно: она привыкла спатьна своем месте. Кроме того, она обычно читает на ночь, а в Петиной комнате нет ночника; от верхнего света у нее разболится голова. Попутно Петя замечает Мише, что, сидя поздно у телевизора, он «опять заснет».

4. Мама не возражает. Петя развивает идею: «Давай возьмем с собой в комнату приемник и конструктор». Миша: «Построим гараж и сверх скоростную дорогу. Наушники берем?».

5. Не устраивает ребят.

6. Миша звонит родителям, чтобы посоветоваться, но его мама не разрешает ложиться поздно.

7. Ребят не устраивает: «Хотим быть вместе».

8. Ребята: «Можно, конечно, но лучше бы не читать, а поиграть в Петиной комнате».

 

В конечном итоге выбирается предложение 4.

 

Если в выборе лучшего решения участвует несколько человек — как было и в этом случае — то лучшим считается то, которое принимается единодушно. Заметим, что это была первая попытка мамы применить конструктивный способ разрешения конфликтов, и она это сделала довольно успешно.

 

Некоторым из читателей может не понравиться решение, к которому пришли все трое: ведь оно означало, что ребята лягут поздно. Однако не будем судить о правильности этого решения: важно, что оно показалось и маме, и ребятам в той ситуации вполне приемлемым. Для нас же гораздо важнее обратить внимание на процесс, который вел к этому решению, выделить в нем несколько положительных моментов.

 

Во-первых, мы видим, что каждый участник оказался выслушан. Во-вторых, каждый вник в положение другого. В-третьих, между «сторонами» не возникло ни раздражения, ни обиды; напротив, сохранилась атмосфера дружеских отношений. В-четвертых, ребятам представилась возможность осознать свои истинные желания, например, оказалось, что им важно не столько смотреть телевизор, сколько провести вечер вместе. Наконец, последнее: ребята получили прекрасный урок, как вместе решать «трудные» вопросы.

 

Практика родителей показывает, что при повторении таких ситуаций мирное решение споров становится для ребят привычным делом.

 

Четвертый шаг: детализация принятого решения.

 

Предположим, в семье решили, что сын уже большой, и ему пора самостоятельно вставать, завтракать и выходить в школу. Это освободит маму от ранних хлопот и даст ей возможность высыпаться. Однако одного решения мало. Надо научить ребенка пользоваться будильником, показать, где какая еда лежит, как разогревать завтрак и т.д.

 

Пятый шаг: выполнение решения, проверка.

 

Возьмем такой пример: семья решила разгрузить маму, поделить домашние дела более равномерно. Пройдя все этапы, пришли к определенному решению. Его хорошо бы записать на листочке и повесить на стену (см. шаг четыре).

 

Предположим, на старшего сына пришлись такие обязанности: выносить мусор, мыть по вечерам посуду, покупать хлеб и отводить младшего брата в сад. Если раньше мальчик не делал всего этого регулярно, то на первых порах возможны срывы.

 

Не стоит пенять ему при каждой неудаче: Лучше подождать несколько дней. В удобный момент, когда есть время у него и у вас и никто не раздражен, можно спросить: «Ну как у тебя идут дела? Получается ли?».

 

Лучше, если о неудачах скажет сам ребенок. Возможно, их будет слишком много. Тогда стоит уточнить, в чем, по его мнению, причина.

 

Может быть, что-то не учли, или нужна какая-то помощь; или он предпочел бы другое, «более ответственное» поручение.

 

В заключение замечу, что этот способ никого не оставляет с чувством проигрыша. Напротив, он приглашает к сотрудничеству с самого начала, и в конечном итоге выигрывают все.

 

ВОПРОСЫ РОДИТЕЛЕЙ.

 

ВОПРОС: Как начать применять конструктивный способ, если никогда ничего подобного в семье не делали?

ОТВЕТ: Начать лучше всего с общего разговора в семье. Это хорошо делать, собравшись вместе в спокойной обстановке. Объясните ребятам, что есть хороший способ «договориться», расскажите, как это делать и пригласите попробовать. От взрослых же здесь требуется действительное желание выслушивать ребенка. Еще раз напомню: активное слушание — ваш главный помощник.

 

ВОПРОС Не страдает ли родительский авторитет?

ОТВЕТ: Давайте обсудим различия между двумя понятиями: авторитет и авторитарность. Авторитарным называют человека, который стремится к власти и, пользуясь силой, добивается от других подчинения. Авторитетен тот, чье влияние на поступки других основано на признании и уважении его мнения, его личных качеств: компетентности, справедливости и т. п.

Для маленького ребенка родители — существа, которых он почитает и обожает. В глазах малыша папа — самый сильный, самый умный, самый справедливый; мама — самая красивая, самая добрая, самая замечательная.

Этот авторитет родители имеют просто потому, что они взрослые, а ребенок еще мал, неумел и слаб. В первые годы жизни такой естественный авторитет дает ребенку очень много. Он бессознательно «впитывает» от родителей все: манеры поведения, вкусы и взгляды, ценности и моральные нормы. Но со временем соотношение сил меняется. Происходит неизбежное выравнивание возможностей детей и родителей. Может случиться, что папа уже не знает, как решить задачу, с которой справляется сын, а мама не прочла столько книг, сколько ее дочь.

Наступает критический момент, когда авторитет родителей перестает держаться на преимуществах возраста.

Что же тогда происходит?

Родители оказываются перед драматическим выбором между заслуженным авторитетом и авторитарностью. Путь авторитарности — абсолютно тупиковый. Власть, рассчитанная на беспрекословное подчинение или страх наказания, перестает действовать. Ребенок рано или поздно вступает в борьбу за самостоятельность, за право реализовать свои потребности и цели, и делает это со всей энергией своих юных сил. Дело порой доходит до открытой войны. И самое опасное на этом пути — ощущение невозможности повернуть назад.

На наш взгляд, выбор один: понять, что путь насилия над ребенком безнадежен и рано или поздно приведет к разрыву отношений. Взрослый теряет авторитет, если начинает полагаться на запреты, давление и приказ. Он сохраняет авторитет, если остается образцом силы и опытности. Но не силы приказа, а духовной, личностной силы; и тон опытности, которая состоит не в механическом запасе знаний, а в мудром поведении. Способ, с которым мы вас познакомили, помогает проявлять мудрость в трудных для вас и вашего ребенка ситуациях и удерживает вас от опасного крена в авторитарность.

 

ВОПРОС: Не слишком ли много времени требует процесс конструктивного разрешения конфликта?

ОТВЕТ: Действительно, здесь не обойдешься «по-военному», односложной командой; приходится потратить минут десять, а то и полчаса. Но, во-первых, заметьте, это время не потерянное, а приобретенное: дети и вся семья в эти минуты получают опыт доброжелательного общения. Во-вторых, если конфликт не разрешить, он будет возобновляться. Тогда часов, уходящих на бесплодные пререкания и ссоры, право же, наберется гораздо больше, чем потребуется их для разумного решения. В-третьих, многие родители отмечают: с применением правильного способа конфликты начинают возникать все реже и решаться все быстрее.

 

ВОПРОС: Как быть, если не удастся найти устраивающее всех решение?

ОТВЕТ: Опасение не найти приемлемое для всех решение, как правило, не подтверждается. Правда, это опасение естественно возникает, если наблюдать со стороны, как «коса находит на камень». Но в том-то все и дело, что наш метод предполагает заинтересованность обеих сторон в совместном решении. В этом случае пробуждаются изобретательность и готовность идти навстречу друг другу.

 

ВОПРОС: Как быть, если ребенку грозит опасность, а он настаивает на своем; что, и здесь нужно искать совместное решение?

ОТВЕТ: Если от экстренности ваших действий вависит жизнь ребенка, то, конечно, нужно действовать энергично, не допуская возражений. Однако приказ и запрет как главные методы предотвращения любой опасности, не до конца осознаваемой ребенком, не годятся.

 

Часто разгорается спор вокруг такого вопроса: нужно ли позволять малышу дотронуться до горящей свечи, если он не слушает слово «нельзя» и продолжает тянуться к огню? Одни родители считают, что они должны настоять на запрете, другие же — что следует дать ребенку слегка обжечься, если уж он так настаивает.

 

Не эта ли альтернатива встает перед нами во многих и многих других жизненных ситуациях? И чем старше дети, тем дороже может стать плата за приобретение собственного опыта! Как же поступить правильно?

 

Универсального ответа здесь, конечно, нет. Но стоит помнить, что, систематически ограждая детей от опасности, мы, может быть, подвергаем их еще большей опасности, потому что лишаем их ответственности за свои поступки. В то же время, успешная практика совместного разрешения конфликтов может послужить хорошей школой воспитания в ребенке бдительности и осмотрительности.

 

ВОПРОС: А как вести себя, если конфликт разгорелся между детьми?

ОТВЕТ: Хуже всего, если родитель к поднявшемуся крику добавляет свой повышенный голос: «Сейчас же перестаньте!», «Вот я вас сейчас обоих…» Пожалуй, еще хуже, если он берет сторону одного из детей; как правило, им оказывается младший. Это может привести к избалованности младшего и стойкой обиде и ревности старшего.

 

В большинстве случаев неплохо оставлять разбираться самих детей. Можно послать «Я-сообщение» примерно такого рода: «Мне не нравится, когда в доме поднимается такой крик», «Мне нравится, когда дети разбираются со своими делами сами». Но бывают случаи, когда родитель втягивается в разрешение детского конфликта в качестве посредника. Тогда конструктивный способ оказывается очень полезным.

 

Начать нужно, конечно, с выслушивания каждой из сторон. Очень важно при этом соблюдать следующий принцип: если вы в данный момент слушаете одного ребенка, и он начинает чувствовать, что вы вникаете в его проблему, дайте каким-нибудь образом знать другому, что и он будет столь же внимательно выслушан. Будьте уверены, другой ребенок очень ревниво следит за тоном вашего разговора, а отсутствие выговора, миролюбивые нотки в вашем голосе могут привести его к заключению, что ваши симпатии — на стороне «противника». Поэтому, пытаясь выслушать переживания одного, хорошо взглядом, прикосновениями, кивком головы посылать другому сигналы: «Да, я помню и о тебе тоже, и скоро буду готов внимательно выслушать тебя».

 

Рассмотрим пример подобного разговора с детьми.

 

ПАПА: Знаете, ребята, я зашел сейчас в ванную и мне было очень неприятно увидеть там полный беспорядок: полотенца скомканы, на полу вода, ванна не вымыта… (Я-сообщение).

МАРИНА: Это все Сашка, он никогда за собой ничего не убирает!

САША (гневно): Неправда, ты сама там все побросала!

МАРИНА: Нет, ты!

САША: Нет, ты!

МАМА: Мне неприятна эта сцена («Я-сообщение»). Марина, ты хочешь сказать, что после тебя остался в ванной порядок (активное слушание).

МАРИНА: Ну, не совсем порядок, но уж не такое, как после него…

САША: Вот именно, «не совсем порядок»!

МАМА: Сейчас, Саша, я послушаю и тебя. Значит, кое-что и ты не убрала (продолжение активного слушания).

МАРИНА: Ну, может быть, кое-что…

МАМА (Саше): И тебе, Саша, обидно, когда тебя одного обвиняют во всем (Саша кивает). Значит, я поняла так: каждый согласен, что он внес свой «вклад» в беспорядок. (Мама резюмирует сказанное.) А папе теперь неприятно туда входить (активно слушает папу), да и мне, признаться, тоже («Я-сообщение»). Что же будем делать? (Ключевой вопрос, когда все выслушаны и страсти поутихли.)

Саша: Пусть уберет каждый свое (мама выждала, пока предложение поступит от кого-либо из детей).

МАМА: То есть на каждый носок и каждую лужицу прикрепим надпись: «Саша», «Марина» (чувство юмора обычно очень помогает разрядить обстановку).

САША (улыбаясь): Ну уж не до такой степени.

МАРИНА: Я вытру пол и вымою ванну, а он пусть уберет все остальное (еще одно предложение).

САША: Ладно, я согласен.

МАМА: Ну что ж, мне кажется, это решение всех устраивает. Когда вы сделаете это, сейчас или после ужина? (Детализация решения.)

САША: Да чего там, давай сейчас. (Марина кивает.) А что значит, «убрать все остальное»?

МАМА: Пойдем посмотрим. (Идут все вместе.) Что, по-твоему, здесь надо сделать?

САША: Полотенца, носки… еще мыло и мочалка… (Детализация решения.)

 

Дети быстро справляются с уборкой, ужин проходит мирно. Инцидент забыт, а дети приобрели ценный опыт беспроигрышного разрешения конфликта.

 

Источник: из книги Ю.Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком — как?»

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Если ребёнок не желает есть. Как накормить капризного ребёнка

 

как накормить ребёнка

Не заставляй и не обещай!

Не волнуйся!

Дай право выбора!

 

 

Для некоторых особо тревожащихся родителей питание ребенка становится прямо-таки смыслом жизни. Они постоянно спрашивают, не голоден ли он. Жалуются воспитательницам, что их ребенок ничего не ест и очень худой. Родители упорно пытаются накормить любимое чадо, как будто именно в приеме пищи заключается спасение. Так что же делать, если стол накрыт, а ребенок отказывается есть?

Начать разговор о правильном питании лучше с того, чего делать ни в коем случае нельзя.

Не заставляй

Это первое и самое главное правило – нельзя заставлять ребенка есть. И тем более нельзя наказывать его за то, что он не доел. Пищевое насилие недопустимо: это ведет к расстройству желудка и нарушению обмена веществ. Если ребенок отказывается даже от очень вкусной еды, значит, он еще не проголодался. Он не будет есть то, что ему не нравится. И не нужно ругаться! Твой малыш не должен вздрагивать от фразы «Пора обедать».

Девочка не хочет есть — Не уговаривай!

 

«Ну давай же! Ложечку за папу, ложечку за маму…» – наверняка хоть раз, но ты прибегала к такой уловке. Но ребенок капризничает и постоянно отвлекается. А ты продолжаешь свою песню: ну съешь еще немножечко, ну чуть-чуть! Но ведь уговоры – это тоже в некотором роде насилие. В крайнем случае (например, если нужно дать ребенку лекарство) можно прибегнуть к уговорам. Но делай это ненавязчиво. Попробуй использовать элемент игры.

 

Не обещай

 

«Доешь обед – куплю мороженое» или «Съешь кашу – разрешу погулять подольше». Обещания могут стать опаснее уговоров. Этим ты только избалуешь ребенка. Еда – это не то, с помощью чего надо добиваться послушания. Подкупать ребенка нельзя ни в коем случае, иначе он даже завтракать будет в обмен на что-то.

 

Не спеши

 

У каждого ребенка свой темп еды. И два малыша за столом могут есть с разной скоростью. Поэтому соревнования «кто быстрее» не пройдут. Не торопи ребенка, даже если ты действительно куда-то опаздываешь. Или пусть дело подождет, или пусть завтрак останется недоеденным. Торопя ребенка, ты рискуешь сделать из него невротика.

 

Нет раздражителям

 

Когда ребенок сел за стол, постарайся, чтобы его ничто не отвлекало. Выключи телевизор, радио, убери книжку и игрушки. Настрой его на то, что сейчас будет обед. Кормить ребенка при включенном телевизоре неправильно и вредно для здоровья малыша: это негативно влияет на пищеварительные процессы. Но имей в виду: если ребенок отвлекается, значит, он не проголодался. Не настаивай.

 

Не волнуйся!

 

Не волнуйся!Это последнее и самое важное «не»: не переживай, что ребенок (по твоему мнению) мало ест. Не дергай его постоянными расспросами: «А что ты поел? А сколько ты съел?» Можешь быть уверена: как только ребенок проголодается, он обязательно об этом сообщит.

 

Подавая ребенку еду, веди себя спокойно. Не стой у него над душой. Если же он ничего не съел, то не надо это никак комментировать. Просто убери тарелку, но до следующего приема пищи не давай ему никаких конфет и печенья.

 

Педиатры уверяют: дети в возрасте от двух с половиной до пяти лет нуждаются в небольшом количестве пищи. Этой порции хватает и для поддержания сил, и для нормального развития. Хороший аппетит у детей развивается только годам к семи. В школьном возрасте жалобы на то, что ребенок ничего не ест, встречаются гораздо реже.

 

Чтобы с ребенком было меньше проблем, педиатры и воспитатели детских садов дают следующие рекомендации:

 

• Обучи ребенка «пищевым запретам». Объясни ему, что нельзя кусочничать конфетами и печеньем, нельзя есть мел, еду, которая упала на пол, немытые фрукты и овощи: можно заболеть. Обосновывай свои запреты.

 

• Следи не за количеством, а за качеством пищи. Еда должна быть сбалансированной, разнообразной, красиво оформленной. Не пугай ребенка большими порциями.

 

• Купи ребенку отдельный набор посуды. Выбери красивые небольшие тарелки. В маленьких тарелках и порции кажутся не такими устрашающими. Хорошо, когда на дне тарелки есть интересная картинка: это стимул доедать до конца. Пусть ребенок помогает тебе на кухне – раскладывает приборы, приносит хлеб. Украшай еду или зеленью, или красиво сложенными салфетками.

 

• Есть особо активные дети, которые просто не могут долго усидеть на месте. Чтобы их утихомирить, можно за обедом читать книжку: это успокоит и поможет сосредоточиться.

 

• Соблюдай режим питания. Пусть у ребенка отложится, в какое примерно время завтрак, в какое обед, а когда ужин. Это касается всех возрастов – от грудничкового до школьного. При этом не удерживай ребенка за столом, пусть идет играть, как только ему показалось, что он сыт.

 

• Педиатры не советуют кормить ребенка сразу после того, как он пришел из детского сада. Возможно, он устал. Возможно, у него действительно нет аппетита. Подожди, пока он сам попросит есть. И помни: вечером пища может быть только легкой и нежирной.

 

• Не давай ребенку два блюда одновременно. Не ставь перед ним второе, пока он не доел первое.

 

Дай право выбора• Будь изобретательнее! Ребенку нравится необычное. Так пофантазируй! Можно сделать «конфеты» из овощного пюре, творога, просто поместив кусочки еды в яркие обертки, или есть суп, пить чай, компот и т. д. через трубочку. Кстати, таким способом можно уговорить ребенка выпить ненавистную микстуру.

 

• Самым капризным можно предложить рисовать во время еды. Положи на обеденный стол альбом с карандашами. Если ребенок ест яблоко, рисуй вместе с ним яблоко. Если ест суп – нарисуйте тарелку супа.

 

Чтобы накормить ребенка без скандала, придется проявить некоторую гибкость и пойти на уступки. Прием пищи не должен превращаться в мучение. Нельзя кормить ребенка через силу, даже если вам кажется, что он очень худой и ему надо поправиться. На самом деле избыток пищи в таких случаях не усваивается должным образом и приводит лишь к засорению организма. Когда дети чувствуют, что им предоставлено право выбора, они с удовольствием едят то, что и вся семья.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Что делать, если ребёнок потерялся? Как подготовить ребёнка к нестандартной ситуации.

 

Что делать, если ребенок потерялся? Ответ на этот вопрос надо знать и детям, и родителям. Ответственные родители должны предусмотреть подобную ситуацию и постараться свести к минимуму возможные психологические или физические травмы, которые может получить ребенок за время пребывания без присмотра. Вы должны подготовить вашего ребенка к нестандартной ситуации, когда он вдруг понял, что вас рядом нет и он потерялся.

Меры предупреждения для родителей.

 

Если вы употребляли спиртные напитки, постарайтесь не брать с собой в поездку вашего ребенка. Также старайтесь не доверять ребенка подвыпившим родственникам и друзьям.

Поместите на одежду ребенка контактную информацию: заранее нашив на отворот воротника ребенка этикетку с именем, фамилией, телефоном для связи и медикаментозными противопоказаниями, дополнительно положив бумажку с номером, или визитку в карман малыша, или ксерокопию своидетельства о рождении с контактными телефонами. Это позволит другому взрослому быстро ее найти и связаться с вами. Не следует писать домашний адрес, лучше ограничиться фамилией и номером телефона. Если же вы находитесь за границей, то наряду с меткой, содержащей информацию о ребенке на русском языке и языке страны пребывания, положите в его карман визитку отеля или бумажную карточку с адресом вашего местопребывания на местном языке. Тогда местная полиция, сможет связаться с отелем и доставить туда найденного ребенка.

 

Всегда имейте при себе недавнюю фотографию ребенка. Показывая фотографию, будет легче и быстрее найти ребенка в людном месте, чем описывая его на словах. Эта рекомендация особенно полезна в зарубежных поездках. Не зная языка, объяснить местным полицейским приметы ребенка проблематично. Показав же фотографии, родители сильно облегчают дело.

 

Если собираетесь посетить место с большим скоплением людей или выехать на природу одевайте ребенка поярче, чтобы быстро заметить своего ребенка в толпе или издалека. Наденьте хотя бы одну яркую вещь – куртку, футболку или кепку. Хорошо заметны ярко-желтый, оранжевый и желто-зеленый цвета, а также красный и ярко-розовый. Яркая одежда также служит хорошим опознавательным знаком для поисков ребенка.

 

При походе в лес обязательно вручите ребенку свисток-компас.

 

Научите ребенка обращаться за помощью к другим мамам с детьми. Испуганному ребенку трудно решить, к кому стоит обратиться за помощью. Лучше, если он будет твердо знать, что следует обратиться к другой маме с ребенком. Заранее договоритесь с ребенком, что ему делать, если вы разминулись в транспорте.

При посещение магазинов, праздников покажите ребенку, где вы с ним встретитесь, если потеряете друг друга. Назначая место встречи, выбирайте приметные яркие уникальные объекты: фонтан, автомобиль, детская площадка, магазин игрушек, кафе. Дети с удовольствием сами назначают дежурное место встречи и при контрольном вопросе безошибочно его называют.

 

Приходя в людное место, сразу напомните ребенку, что ему следует делать, если он вдруг потеряется.

Входя с ребенком на улицу, повторите с ним, что он должен будет предпринять в случае, если его захотят увести насильно.

Помните, что не только вы держите ребенка за руку, но и он держит вас. Не разрешайте ребенку держать вас за полу, рукав или ручку сумки, ему так легче всего потерять вас. Подходя к прилавку или пробираясь к нужному для вас месту, старайтесь держать ребенка впереди себя. Родители должны всегда помнить о приоритетах: сначала – ребенок, а уже потом – магазин!

 

Меры предупреждения для ребенка:

 

Когда ребенок осознает, что он потерялся, его пугают две вещи: первая, это то, что вы будете его ругать и, возможно, накажете, вторая, что он не знает, где вас найти и что ему предпринять. От испуга он может забыть все, чему вы его учили, и даже свои имя и фамилию. Подготовленный ребенок сначала какое-то время должен стоять на месте и ждать, что его сразу найдут. Многим с детства известно золотое правило "Стой, где стоишь ".

 

Транспорт.

 

Если вы разминулись с ребенком, при этом он поехал на поезде, а вы остались на платформе, он должен выйти на следующей станции и ожидать вашего появления. Если получилось наоборот, и вы вошли в вагон, а ребенок остался, он должен вас ожидать на платформе, зная, что вы вернетесь следующим поездом. Пусть он отойдет от края платформы, где его может смести толпа пассажиров, но не сдвигается в стороны. Кстати, последнее и вас касается. Тогда вагон, в котором вы кинетесь на помощь, остановится как раз напротив него.

Общественные места.

Если ребенок обнаружил, что он потерялся, ему нужно подойти к администратору или кассиру и сказать, что он потерял своих родителей и просит ему помочь найти их. Психологи советуют малышу просто сесть на землю и звать: “Мама! Папа!”. Окружающие поймут, что он потерялся, и сами позовут стражей порядка. Никогда не пугайте детей милиционером. Ребенок, запуганный милиционером, зубным врачом, «чужой тетей» или «плохим дядей», просто не сможет обратиться за помощью ни к человеку в форме, ни к специалистам в белых халатах, ни к другим взрослым. Что же ему делать? Только стоять и плакать, что происходит в большинстве случаев с необученными малышами. Объясните, кто такие люди в форме — не только в милицейской, но и в профессиональной (администраторы, кассиры, продавцы, охранники).

 

Незнакомцы.

 

Если ребенка пытаются насильно увести, а ребенок забыл телефон родителей, то он может кричать: «Меня хотят украсть, я этих людей не знаю, позовите милицию!». Если к нему подошел посторонний и предлагает пойти с ним искать родителей, ребенок должен сказать, что он будет их ждать здесь, а незнакомец может объявить об этом по радио. Но данной ситуацией могут воспользоваться и преступники, они тут же окружат вашего ребенка лаской и заботой, предлагая ему конфеты или игрушки, и даже дружбу собственных детей (ребенок может быть использован в качестве приманки). Ребенку могут сказать, что они знают, где он живет, так как видели его не раз во время прогулки, и тут же предложат отвезти его домой. На все предложения ваше чадо должно ответить: «Нет! Я буду ждать здесь своих родителей!» Если же незнакомцы пытаются силком увести ребенка, он может просто кричать: «Меня хотят украсть! Я не знаю этих людей! Позовите милицию!». В любом случае такая его речь произведет должное впечатление, и если даже никто сразу за ребенка не вступиться, то у всех это событие отложится в памяти и кто-то сможет дать точное описание похитителей, а может, и номер машины, если таковая была. «Ты чужой, я тебя не знаю! Это не мой папа (Это не моя мама)! Помогите! Пожар!» — эти слова ребенок должен помнить. В этом случае прохожие поймут, что на их глазах происходит не семейная сцена, а похищение ребенка. Они либо вступятся, либо запомнят ребенка и нападавших на него людей. Услышав такие крики, злоумышленник может просто отпустить ребенка, поскольку похищение становится слишком рискованным. Во всех других он, как большой, должен проявить твердость: “Нет! Я никуда не пойду, я буду ждать маму и папу здесь! ”Ребенка нужно научить кричать, если его куда-то тащат. Если он не будет шуметь и привлекать к себе внимание, то шансы на его возвращение могут стать мизерными.

Охранник может предложить ребенку пройти в комнату охраны, но ребенок не должен никуда уходить. Оставаясь на виду большого количества людей, он будет в большей безопасности, и его скорее могут найти. Если же времени прошло много, ребенок может подойти к комнате охраны и, не заходя внутрь, находясь в относительной безопасности, ждать результатов поисков.

 

 

Незнакомый район, город.

 

Оказавшись в незнакомом районе, ребенок должен зайти в любое государственное учреждение, больницу, предприятие, магазин, кинотеатр, аптеку и попросить позвонить его родителям: напомнить телефон ему поможет метка, пришитая на одежде, или записка в кармане (лучше иметь и то и другое). Главным ориентиром, что это именно магазин или кинотеатр, должна служить вывеска. Если малыш еще не умеет читать, объясните ему: крест — это больница или аптека, картинки с разными вкусностями — магазин, толпа маленьких детей рядом с детской площадкой — возможно, школа или детский сад. На детских площадках полно бабушек и мам, которые помогут. Нельзя заходить в подъезд или в квартиры к посторонним людям и просить разрешения позвонить от них домой, т.к. он потерялся. Даже если они обещают вам позвонить родителям.

 

 

Автостоп.

 

Нельзя копировать действия родителей: протягивать к дороге руку, пытаясь добраться домой автостопом, ловить машину и ехать незнамо куда. Излишняя самостоятельность может навредить. Правда, машина вряд ли остановится, однако, если уж малыша посадят в салон, то нет никаких гарантий, что он доедет до дома. Объясните ему, что так поступать опасно.

 

Пригород, лес.

 

Малышам лучше строго запретить ходить в лес одним. Если же вы идете в лес вместе, обязательно дайте ребенку свисток-компас и научите когда и как им пользоваться. Ребенок постарше, уходя в лес, должен обязательно предупредить об этом вас, тепло одеться и взять воду, свисток, ножик и фонарик, если он уже достаточно большой и ему позволяется бродить одному по лесу. Если дорогу до дома никак не найти, то самое разумное для ребенка — остановиться. Ни в коем случае нельзя садиться на землю или камень: в лесу это главные похитители тепла. Лучше изготовить возвышение из мха и веток. Также необходимо пытаться подать сигналы, например, периодически свистеть, бить палкой по дереву или просто окликать людей. Но нет смысла делать это часто. Также объясните ребенку, как сделать себя видимым. Прежде всего, ему нужно найти открытое место, лучше на холме. Надо создать такие знаки, которых не существует в природе: к примеру, сложить каменные кучки вблизи тропы, поскольку те, кто его ищут, как правило, идут по ней.

Поговорите с детьми о том, что они будут делать в том случае, если потеряются. При обсуждении правил лучше показать их целесообразность, а не только категоричность. Вместо совета: «Обратись к милиционеру!» лучше спросите: «А почему лучше обратиться к милиционеру, чем к случайному прохожему?» или «Почему нельзя уходить с места, где потерялся, ведь так же можно быстрее найтись?» Если позволяет время, можно инсценировать ситуацию «потерялся»: что делать, к кому обратиться, что сказать.Обсудите варианты поведения при появлении незнакомца, предлагающего помощь в поисках родителей. Ребенок должен четко ответить, что никуда он не пойдет, и будет ждать родителей здесь. В том случае, если «добровольный помощник» слишком настойчив, необходимо найти заступников в лице охранников или продавцов.

 

Спросите: «Как отличить настоящего работника торгового центра от постороннего человека, который переоделся в своей машине и зашел в магазин в таком же костюме и с таким же бейджиком, как и охранники?» Возможен вариант и со встречей лжепродавщицы.

Научиться ребенка определять, кто перед ним. Одна из важнейших рекомендаций – ребенок минут пять должен стоять на том месте, где он посчитал себя потерявшимся. Если родители только что были рядом, и не могли уйти далеко, ребенок должен крикнуть: «Мама! Папа!» Этот вариант развития событий нужно также несколько раз отрепетировать дома перед выходом, и повторять тренировку раз-два в месяц. Найдите возможность и провести испытание, чтобы ребенок имел возможность продемонстрировать то, чему его научили. Например, попросить ребенка в магазине подойти к охраннику и спросить, где находится магазин игрушек или как можно добраться до фонтана. Можно подойти к администратору, чтобы ребенок в присутствии мамы спросил, какие данные о себе он должен сообщить, чтобы можно было дать качественное объявление. Не нужно без особой нужды отрывать от работы специалистов соответствующих служб, но вот познакомить ребенка с ними было бы очень желательно.

 

Можно создать ситуацию, максимально приближенную к исследуемой. Например, приехать в торговый центр в таком составе: мама, ребенок, родственник (тетя, дядя). Затем мама исчезает, а родственник говорит ребенку: «Сегодня – тренировка. Мама потерялась. Действуй, а я посмотрю на тебя и буду рядом с тобой». Можно моделировать разные ситуации, в ходе разрешения которых ребенок убеждается в серьезности и необходимости тренировок. Возможно, что после такой «практики» он захочет специально потеряться, чтобы показать свои умения, и об этой «оборотной стороне» тренировок нужно помнить.

Постоянно стимулируйте и побуждайте ребенка к соблюдению правил безопасности. Напоминайте иногда: «Мы не забыли выбрать место встречи? Твой телефон заряжен? Где здесь настоящие охранники?» Такие вопросы позволят ребенку всегда быть «в тонусе». В итоге он все это с удовольствием будет делать сам. В том же случае, если он действительно потеряется, он будет действовать уверенно и результативно.

Изучайте с ребенком атлас или карту вашего города, учите его ориентироваться в хитросплетениях улиц сначала в теории, на карте, а потом уже на этих самых улицах. Всему этому родители должны научить своего ребенка.

 

Что делать родителям если ребенок все-таки потерялся. Позовите малыша, быстро осмотрите проходы вокруг, и если ребенок не найден, обратитесь за помощью к персоналу. Не уходите слишком далеко от места, где вы последний раз видели своего ребенка. В большинстве случаев ребенок находится все еще где-то поблизости. Если вы договорились о месте встречи, тут же продвигайтесь туда. Родители должны двигаться к месту встречи по маршруту, которым только что двигались вместе с ребенком. Если народу очень много, ребенок должен звать: «Мама! Папа!» По голосу родители могут моментально обнаружить потерявшееся чадо. Если вас двое, один идет к месту встречи, другой идет к администратору или организаторам мероприятия и просит объявить, где вы ждете своего ребенка. Продвигаясь к месту встречи, показывайте фотографии ребенка окружающим вас людям, спрашивая, не видели ли они его. Как уже отмечалось выше, эти фотографии будут просто бесценны в зарубежной поездке. Большинство общественных мест имеют свои службы по поиску пропавших детей: специального служащего и оповещение по громкой связи. Постарайтесь сразу же к ним обратиться. Объявляя по радио, что вы разыскиваете своего ребенка, назначайте встречу или у заранее оговоренного места, или у наиболее приметного. Не назначайте встреч у справочного бюро, его трудно найти даже взрослому. В метро и поездах вы можете обратиться на станции — к работнику станции, в поезде — к проводнику или машинисту по связи с машинистом. Но если ребенок не находится за 20-30 минут, обратитесь в милицию. Лучше перестраховаться, чем потерять драгоценное время, в течение которого ребенок может пострадать морально или физически. Если вы заметили своего ребенка, не зовите его, постарайтесь не терять его из виду и начните продвигаться к нему. В зале шумно, и поэтому мамин крик может послышаться ребенку совсем с другой стороны, и он может побежать в противоположную от родителей сторону.

 

Ребенок может потеряться и в деревне, куда вы приехали, допустим, отдыхать. В таком случае действуйте точно так же, с учетом одного обстоятельства: деревня — это обязательно лес, куда мог податься ваш малыш в поисках приключений. Возьмите мегафоны и фонари, соберите группы людей и отправляйтесь прочесывать “царство Берендея”. Осматривайте овраги — ребенок мог потерять сознание. Не забывайте про водоемы и колодцы — вполне возможно, малыш по собственной беспечности свалился туда и не может выбраться.

 

Если ребенок ушел в город гулять и не вернулся, прошло несколько часов, а от ребенка нет никаких известий — начните поиски сразу же, допустив не более чем часовую задержку. Для начала пройдитесь по записной книжке: вдруг он засиделся у друзей? Затем идет менее приятная часть — больницы. Ребенок не вернулся, а по всем телефонам вам ответили отрицательно… Будьте оптимистами — порадуйтесь, что обошлось без посещения больниц и моргов, и отправляйтесь в милицию с заявлением о пропаже ребенка и его фотографией. Кстати, не забывайте, что кто-нибудь обязательно должен остаться дежурить на телефоне! Затем — если вы знаете, где ребенок точно успел побывать, а у знакомых есть собака, обученная искать по запаху, — всей компанией отправляйтесь на “место Х” с детскими вещами и кинологом. Обходите планомерно подъезды, подвалы, подворотни, закоулки, заглядывайте даже в канализационные люки! Сообщите о пропаже ребенка во все возможные СМИ (телевидение, радио, газеты, журналы). Вероятно, раздастся звонок и некто сообщит, что видел вашего ребенка. Не кидайтесь среди ночи на поиски. Чтобы не терять время зря, подготовьте ряд вопросов-проверок (бывает, что звонят жестокие шутники). Кроме того, вам могут начать звонить различные целители, экстрасенсы и медиумы, которые возьмутся искать ребенка. Если верите в нечто подобное, не пренебрегайте их услугами. Если нет, то можно обратиться и в частные детективные агентства. По статистике поиск пропавших людей частным детективом дает лучший результат, чем сотрудниками милиции в силу специфики и загруженности последних.

 

После того как ребенок нашелся.

 

Ваш ребенок нашелся. Проблема быстро решилась (малыш просто “завис” у прилавка с игрушками в толпе разновозрастных детей). Не ругайте его: он и так получил серьезную травму и очень боится вашего гнева. Обнимите ребенка. Крепко, искренне и молча. Почувствуйте его, подышите немного вместе, посмотрите в глаза, погладьте по спинке. Такие объятия успокоят вас обоих. Помогите ребенку выразить пережитые чувства. «Ты испугался? А чего? Ты боялся, что я тебя не найду? Ты рассердился? Ты растерялся?». Малыш не всегда может словами описать свои чувства, и помощь родителей оказывается просто незаменима. Расскажите о своих чувствах — но спокойно и без трагизма. Ребенку важно понять, что чувства есть у всех, что они могут быть очень разными, все они имеют право на существование. Помогите ребенку осознать, что он сделал правильно. «Ты молодец, что стоял на месте и ждал меня. Правильно, что попросил помочь продавца, а не незнакомую тетю» и так далее. Это важно для ребенка — понять, что он сам тоже способен о себе позаботиться, что он сам может в какой-то мере влиять на события, поверить в свои силы. Очень часто ребенок даже не понимает, что потерялся! Или думает, что потерялась именно мама. Похвалите его, если он в точности следовал вашим предписаниям.

 

Если же ребенок не следовал вашим инструкциям, разберите с ним случившуюся ситуацию и объясните ему, что же он сделал неправильно. Но делайте это не сразу, в порыве чувств, на месте трагедии, а позже, в спокойной обстановке. Поговорите о том, что послужило причиной сложившейся ситуации, какие ошибки допустил ребенок, обсудить случившееся. Проанализируйте, правильно или нет вы выбрали место для встречи, и почему ваш ребенок сразу не смог его найти. В будущем ребенок постарается избегать повторения случившегося и сможет поступить правильно. Стать «потеряшкой» может и ребенок и взрослый. Сразу найтись — только подготовленный и уверенный в себе человек. Ваша задача подготовить вашего ребенка так, что бы он стал таким человеком.

 

 

По материалам : книги «Школа выживания, или 56 способов защитить ребенка от преступления» (Ольга Богачева, Юрий Дубягин)

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Ребенок не хочет учиться. Как быть?

 

Ваш ребенок канючит: «Не хочу в школу»? Систематически прогуливает занятия? Не кипятитесь!

 

Прежде чем разруливать ситуацию, постарайтесь выяснить причину нерадивости отпрыска.

 

Как советуют специалисты, самый верный путь к этому — спокойный, доверительный разговор. Только он не должен выглядеть как намеренный, спланированный. Напротив, заговорите о школе невзначай, к слову. Например, сядьте вместе смотреть детский фильм, где главные герои — ученики. По ходу действия вспомните о своих школьных годах. Что и вам учиться было не сахар: одноклассники — хулиганы, математичка-«грымза» вечно придиралась, физрук-«садист» мучил нормативами.

 

Короче говоря, перечислите ряд типичных для школы ситуаций.

 

Если они есть в жизни ребенка, то вы поймете. Он обязательно заинтересуется разговором, а ваши аккуратные, наводящие вопросы помогут раскрыть, что именно стало причиной его негативного отношения к учебе. Эта информация укажет вам направление, как быть дальше.

 

ТОЛЬКО НИКАКОГО НАСИЛИЯ

 

Одна из самых распространенных причин отказа от учебы — лень-матушка. Проще говоря, нежелание трудиться. Но откуда она, злодейка, берется?

 

Прежде всего от неумения ребенка учиться, получать от этого удовольствие.

 

Лень распространяется только на скучные и неинтересные дела, поэтому главная задача — заинтересовать ребенка учебой, превратить процесс в увлекательное занятие.

 

- Родители должны помнить, что учеба для ребенка должна быть игрой, развлечением, приключением, — говорит доктор биологических наук, директор Института возрастной физиологии Марьяна Безруких. — Объясните, что это, как в компьютерных играх: решил задачку — перешел на новый уровень сложности. Главное, не спешить, не давить, не наказывать. А вот поощрение и ободрение: «Умничка, я в тебе не сомневалась», — даже если заслуга невелика, подогреют интерес и желание двигаться вперед.

 

Ни в коем случае не сравнивайте достижения ребенка с успехами других детей, даже если они выше. Кстати, так же поступают и неквалифицированные педагоги, публично унижая ребенка при других детях за неудачи в учебе.

 

Вы же должны, напротив, поддержать его, внушить дух соревнования, эдакий спортивный интерес.

 

Также не надо стоять над ребенком и постоянно зудеть: «Учиться, учиться и еще раз учиться». Тяги к знаниям это не прибавит, наоборот, может привести к устойчивому отвращению к школе.

 

- Еще одна большая родительская ошибка, — продолжает Марьяна Михайловна, — частенько родители пытаются подстегнуть интерес к учебе положительными примерами. То равняйся на дедулю, в юности получившего школьную медаль, то на соседского отличника Вову. Последний вариант — самый худший: ребенок начинает ненавидеть не только школу, но и весь учебный процесс вкупе с Вовочкой.

 

И если это случится, то может произойти самое опасное — ребенок вообще перестанет учиться, а там накатанная дорожка: улица, подъезд, курилка…

 

УСТАЛОСТЬ И СТРЕСС

 

Другой причиной нежелания учиться может стать усталость.

 

Частенько бывает так: в первом полугодии ребенок учится отлично, а к концу года скатывается на трояки. Здесь дело, скорее всего, в усталости. Она бывает разной: физическая, умственная, эмоциональная.

 

Если ребенок устает физически, необходимо освободить его от дополнительных спортивных занятий, дать возможность передохнуть.

 

Признаки умственной усталости — рассеянность, отсутствие концентрации, плохое восприятие учебного материала. В этом случае ребенку необходимо как можно больше гулять, заниматься спортом, а вот розыгрыш очередной шахматной комбинации можно отложить.

 

Эмоциональная усталость вызывает проблемы со сном. Ребенок становится слишком возбужденным — ночью бдит, а днем клюет носом. Какая уж тут учеба! В этом случае очень хорошо помогают расслабляющие процедуры — поплескаться в ванной или поплавать в бассейне. Уделите время ребенку, вместе постройте из конструктора дом, займитесь лепкой, просмотрите добрый фильм или мультик. Все это поможет разрядить напряжение.

 

Вызвать стресс у ребенка может любая житейская ситуация — переезд, развод родителей, смерть питомца. В это время нужно быть особенно чутким и терпимым к ребенку. Но если вы видите, что своими силами не справляетесь, обязательно обратитесь к психологу. Главное — найти хорошего специалиста.

 

УЧИТЕЛЯ, СТРАХ, ШАНТАЖ

 

Если у ребенка возникли проблемы во взаимоотношениях с учителями и одноклассниками, то зачастую самим родителям с ними не справиться.

 

- Здесь нужно действовать очень осторожно, для каждого человека ситуация индивидуальна, — говорит детский психолог Ольга Годлевская. — Нужно поговорить с учителями и специалистами, попытаться исправить ситуацию, а в случае неудачи, возможно, подумать о смене школы.

 

Родители, никогда не говорите своему дитяте, что он бездарен, балбес и тупица. Таким образом вы своими руками отобьете у него не только последнее желание учиться, но и внушите ему страх быть отстающим, занизите его самооценку.

 

Если ребенок уверен, что он не справится с заданием или сделает его плохо, то зачем вообще напрягаться?

 

Также своим нежеланием учиться ребенок может шантажировать родителей. Если вы воспитывали ребенка в бартерном стиле «ты — мне, я — тебе»: «Убери игрушки — включу мульты, заправь постель — дам шоколадку», — то со временем, усвоив эту схему, он может также заявить вам: «Не купила велик — не буду учить».

 

Родителям вообще стоит опасаться подобных стимулов. Еще Жан-Жак Руссо говаривал: «Знаете ли, какой самый верный способ сделать вашего ребенка несчастным? Это приучить его не встречать ни в чем отказа». Лучше не скажешь.

 

Но если все же такое произошло, очень серьезно и спокойно расскажите ребенку о том, что такое шантаж и что вам очень неприятно, когда он начинает так поступать с вами. Пообещайте впредь не ставить друг другу никаких условий. Если вы будете верны своему слову, то и ребенок вскоре перестанет шантажировать вас.

 

И помните, что устранить нежелание учиться можно только в случае, если вы объясните ребенку, что он не виноват и вы ему хотите помочь. Ведь подобные проблемы происходят не только из-за стрессов, болезней и усталости, а также по вине неквалифицированных педагогов да и вашей безграмотности, допущенной в воспитании своего чада.

 

Екатерина Рожаева

 

Источник kp.ru

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Гиперактивные дети. Как снизить дозу лекарств?

 

 

Гиперактивность можно снижать моральным поощрением.

Гиперактивным детям дозу лекарств позволяет снизить поощрение.

 

 

Исследования, проведенные в Великобритании показали, что на детей, страдающих синдромом гиперактивности с дефицитом внимания (ADHD), поощрение действует так же, как лекарственные препараты, при этом помогая снизить их дозу.

 

Ученые из Ноттингемского университета разработали специальную компьютерную игру, которая позволяет оценить способность ребенка к тому, чтобы устоять перед совершением ненужного поступка (эта способность часто снижена у детей с ADHD). Игра состоит в том, чтобы ловить инопланетян определенного цвета, игнорируя пришельцев других цветов. Для количественной оценки эффекта поощрения в одном из вариантов игры приз за правильное действие и штраф за неправильное ученые увеличивались в пять раз.

 

В ходе эксперимента ученые изучали активность мозга детей с ADHD, занятых компьютерной игрой, методом электроэнцефалографии (ЭЭГ). По результатам наблюдений выяснилось, что психологическое поощрение в виде приза улучшает игровые навыки ребенка, хотя и не в такой степени, как прием метилфенидата – психостимулятора, применяемого в лечении синдрома гиперактивности.

 

ЭЭГ показала, что поощрение нормализует активность тех же областей мозга, что и лекарственный препарат, то есть обладает практически схожим механизмом действия. Причем такой эффект наблюдается лишь в том случае, если награда следует незамедлительно за совершением правильного действия.

 

По словам руководителя исследования профессора Криса Холлиса (Chris Hollis), наилучший эффект у гиперактивных детей наблюдается при сочетании метилфенидата и поощрения, при этом такой подход позволяет значительно снизить дозу лекарства.

 

По разным данным, синдромом гиперактивности с дефицитом внимания страдают от 2 до 14 (в среднем от 3 до 5) процентов детей и подростков в возрасте до 19 лет.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Детская агрессивность. Любовь — лучшее средство от детской агрессии.

 

 

Детская агрессивность

Агрессия ребёнка.

 

Очевидно, что ребенку в раннем возрасте неизбежно присуща определенная агрессивность. Мы должны поэтому ожидать ее проявления и даже рассчитывать на неё. Детская агрессивность, несомненно, подвергнет тяжелому испытанию наше терпение и создаст напряженность в отношениях с ребенком. Временами мы будем прибегать к большей строгости, а потом догадаемся, что, напротив, нужно быть с ним ласковее и внимательнее. И если агрессивность обычно возникает как результат обманутых детских надежд, то нам с вами тем более следует помнить, сколько разочарований приходится на нашу родительскую долю.

 

Так или иначе, крайне редко удается полностью освободить ребенка от его агрессивности. Но даже если бы такое было возможно, не следовало стремиться к этому, потому что агрессивность имеет свои положительные и отрицательные, здоровые и болезненные стороны. Она может проявляться в предприимчивости и активности или, напротив, в непослушании и сопротивлении. Агрессивность способна развить дух инициативы или же породить замкнутость и враждебность, может сделать ребенка упорным либо безвольным. И это лишь некоторые из альтернатив.

 

Разумеется, нам важно поощрять развитие положительных сторон агрессивности и препятствовать ее отрицательным чертам. Для этого необходимо понять ее природу и происхождение. Нет сомнения, что агрессивность обнаруживается очень рано. Каждый может убедиться в этом на собственном родительском опыте. В отчаянном плаче грудного младенца нетрудно услышать злость и возмущение. Причина проста: малышу что-то не позволяют или в чем-то отказывают, вот это и раздражает его. Из всех живых существ на земле дети, безусловно, самые ранимые, их легче всего обидеть или обмануть. Их физиологические потребности проявляются с такой же силой, как и у самого крохотного живого существа. Однако должно пройти немало времени, прежде чем ребенок научится самостоятельно удовлетворять их. Иными словами, младенчество и детство человека длятся довольно долго.

 

С самого рождения ребенок целиком и полностью зависит от нас, родителей, причем положение его не ме няется в течение многих лет. Даже если наши заботы о нем совершенно непроизвольны (что в общем-то далеко не так), мы, взрослые, в силу целого ряда различных причин порой вынуждены уделять детям меньше внимания, чем следует, и навязывать им то, что их сердит и злит. Мы не в силах избежать подобных поступков, и мало проку от нашего намерения не делать этого. Мы стараемся по мере возможности помочь ребенку освоиться в окружающем мире, но малыш все равно чувствует себя подавленным его огромностью. Должно пройти 2,5 года, прежде чем он сможет дотянуться до дверной ручки лишь затем, чтобы убедиться — у него не хватает сил повернуть ее. Неспособность управлять своими побужде­ниями и желаниями и неумение контролировать их усложняют жизнь ребенка. Возникшие одновременно чувства голода и усталости, например, неизменно становятся для него причиной гнева и раздражения.

 

Одним словом, ребенку часто приходится страдать от огорчений. Нет такого дня, чтобы какой-нибудь его порыв или какое-либо желание не были подавлены. И, плача, он постепенно переходит от призыва о помощи к отчаянно гневному протесту. Вот так и рождается агрессив­ность, отсюда она и проистекает. Агрессивная реакция по своей сути — это реакция борьбы. Она складывается из неудовлетворенности, протеста, злости и явного насилия, возникает при попытке ребенка изменить положение вещей. Все это совершенно нормально и, безусловно, предпочтительнее, чем хныканье, жалобы, покорное повиновение, бесплодное фантазирование и другие проявления ухода от действительности.

 

В жизни немало ситуаций, которые вынуждают человека на борьбу. Нам нравятся люди, презирающие опасность, преодолевающие препятствия, упорные в достижении цели и, наконец, те, кто любит соревноваться. Однако с агрессивностью связаны также ложь, вымогательство, насилие, нанесение душевных и физических травм и даже убийство. Вот почему речь должна идти не о том, чтобы полностью исключить агрессивность из характера детей, а о необходимости ограничивать и контролировать ее, а также поощрять те ее проявления, которые не приносят вреда личности и обществу.

 

Лучший способ избежать чрезмерной агрессивности в вашем ребенке — проявлять к нему любовь. Нет малыша, который, чувствуя любимым, был бы агрессивным. Обычно явно выраженная агрессивность отличает как раз тех детей, которые удивляют своих родителей неожиданными, пусть и «Нечастыми, проявлениями уважения, послушания, привязанности, когда хотят получить прощение,— это их способ добиться любви.

 

Разумеется, каждый из нас убежден, что любит своего ребенка, и из этого заключает, что у детей вообще нет оснований быть агрессивными. Мы любим своих детей, это верно, но далеко не все проявляем нашу любовь столь Очевидно, чтобы малыши почувствовали ее. Ребенок, например, не ощущает нашу нежность, когда мы энергично отмываем ему уши. Кроме того, столь же верно, что он вызывает у нас не только любовь, но порой и досаду, раздражение, сожаление, нетерпение и даже отчаяние. Эти чувства мы бессознательно проявляем куда более драматично и убедительно, нежели нашу любовь, и смею утверждать, что для многих родителей это стало прави­лом поведения. Вот почему, если ребенок видит в нас злыдней, которые более или менее регулярно подавляют его, мешают жить, препятствуют удовлетворению его желаний, он непременно делается злым и агрессивным.

 

Тут могут быть разные ситуации. Если агрессивность проявляется в первые 2 или 3 года жизни малыша, он будет изливать ее непосредственно на нас. И так будет продолжаться в течение еще нескольких лет. Он будет плакать, кричать, намеренно не слушаться, а иногда даже, попытается ударить нас, своих родителей. Все это совер­шенно нормально. Если же он был чересчур избалован или заласкан в первые 3 или 4 года, его психическое развитие окажется замедленным, и тогда всякое изменение нашего отношения к нему начнет стимулировать агрессивные действия, которые он тоже выплеснет на нас. Но если его возмущение постоянно подавляется, оно накап­ливается и проявляется нередко лишь в зрелом возрасте, когда невозможно докопаться до причин, потому что агрессивность уже выливается в иные формы.

 

Мы называем подобный феномен «перенесение», это одна из самых обычных примет агрессивности. Вот пример: ребенок, которому мать не дает карамельку, пинком отшвыривает игрушку. Он не осмеливается столь же открыто излить свою злость на мать и «переносит» гнев и агрессивность на другой, более безобидный объект. Но чаще всего дети открыто проявляют свое возмущение родителями, а потом долго страдают от своего поступка. Ребенок не может взять верх над матерью с отцом прежде всего потому, что они взрослые, пользуются реальным авторитетом и у них больше возможностей настоять на своем. К тому же ребенку уже привито чувство уважения и послушания, пусть даже с применением угроз и наказаний. Он сам огорчен из-за своего агрессивного поведения, у него рождается чувство вины и даже боязнь утратить любовь и заботу родителей. Эта боязнь, в свою очередь, тоже может развивать агрессивность, и возникает порочный круг — ребенок чувствует себя подавленным не только родителями, но также собственным чувством вины и страха. И его агрессивность теперь уже будет направлена и на всякие другие объекты.

 

Негативная сторона этой стадии развития состоит в том, что от агрессивности больше всего страдает сам ребенок. Он в ссоре с родителями, теряет друзей, использует лишь минимальную часть своих интеллектуальных возможностей и живет в постоянном раздражении из-за мучительного гнета злобы и собственной вины. Нередко он становится жертвой необоснованных и неподвластных ему страхов. Все сказанное относится в основном к несчастным детям, неспособным обрести мир внутри себя и улучшить отношения с окружающими. Их аг­рессивность не уменьшается со временем именно потому, что она привычна и неконтролируема.

 

Для «лечения» агрессивности годятся примерно те же способы, что и для ее предупреждения. Не надо забывать, что, когда мы имеем дело с ребенком такого типа, одно лишь ласковое слово может снять его озлобление. Нужно, чтобы он чувствовал себя желанным и любимым даже ценой некоторых поблажек со стороны родителей. Нет нужды говорить, что было бы очень полезно понять причины протеста и сопротивления ребенка и исключить их.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Детская психология. Интернет и наши дети. Безопасность в сети.

 

 

Сегодня порнопродукция «валится» на детей без всяких ограничений. Что делать родителям? Запретить ребенку пользоваться Интернетом, строго контролировать его пребывание в Сети или пустить дело на самотек?

 

Сегодня порнопродукция «валится» на детей без всяких ограничений: странички порносайтов нередко открываются без малейшего намерения со стороны пользователя Интернета. Причем особенно часто это почему-то происходит на сайтах, посвященных любимым детским персонажам – Наруто, покемонам…Что делать родителям? Запретить ребенку пользоваться Интернетом, строго контролировать его пребывание в Сети или пустить дело на самотек?

 

Советует детский психолог Эмма Кленова.

 

В Интернете – свои законы

 

Полностью лишать подростка возможности пользоваться Интернетом не стоит: он будет чувствовать себя неуютно среди сверстников, активно обсуждающих содержание любимых сайтов, ставших уже неотъемлемой частью их жизни. Но в Сети свои законы, и это подросток должен знать заранее. Например, необходимо объяснить ему, что неожиданно «выскакивающие» порнографические картинки имеют только одну цель – заманить клиента на соответствующий сайт, просмотр которого – отнюдь не бесплатный. Надо заранее предупредить подростка, что за такого рода растрату он будет, например, лишен на какое-то время права пользоваться компьютером. Одного этого может быть достаточно, чтобы отношение к выбору «что смотреть» стало более ответственным. Естественно, взрослые должны научить ребенка сразу закрывать соответствующие картинки.

 

Легализуйте информацию

 

Рассчитывать на то, что подрастающие дети совсем не будут интересоваться темой отношения полов – в лучшем случае наивно. Вспомните себя в их возрасте! Так было всегда, и не в наших силах это изменить. Хуже, если этого интереса нет совсем – это чревато отклонениями от нормального психического развития. Однако практикующие психологи заметили некоторые закономерности. Например, в тех семьях, где тема сексуальности не является запретной, но и не муссируется, где можно в любом возрасте получить информацию легальным путем – от родителей, дети относятся к ней спокойно, без ажиотажа. Статистика говорит, что это, как правило, семьи с более высоким уровнем образования. Замечено также, что, чем раньше начаты разговоры о том, «откуда берутся дети», тем меньше в этом вопросе сложностей возникает потом.

 

Некоторые родители предпочитают вместо беседы дать ребенку книжку на эту тему, благо, их сейчас выпускают в достатке и для любого возраста. Однако желательно после ее прочтения все-таки поговорить с ребенком о прочитанном, чтобы выяснить, что он понял. Такая беседа способствует сближению и взаимопониманию, даже если вначале родитель будет чувствовать некоторое неудобство. Причем свою неловкость лучше не скрывать, а рассказать о том, как к этой теме было принято относиться во времена вашего детства. А вот разговор о возможной встрече с порнографией надо начинать в тот момент, когда ребенок станет самостоятельно пользоваться Интернетом. И тут главное – объяснить, в чем разница между нормальной сексуальностью, которая предполагает интимность, скрытость от чужих глаз, и индустрией порнографии, которая выставляет все напоказ с единственной целью – заработать как можно больше денег.

 

Контроль возможен

 

Лучшее лекарство от всех подростковых проблем, в том числе и от преждевременного интереса к порнографии – взаимное доверие между детьми и родителями. Однако, если желаемый уровень доверия еще не достигнут, поставьте компьютер так, чтобы вы могли, проходя мимо, ненавязчиво контролировать «похождения» своего ребенка в Сети. С самого начала не стоит разрешать пользоваться компьютером, когда взрослых нет дома. Если сомневаетесь, что ребенок выполняет это правило, можно проверить, что именно он смотрел. Существуют также специальные программы-фильтры, которые позволяют заблокировать определенные слова.

 

Кто любит «порнуху»?

 

Опросы школьников, проводившиеся за границей (у нас таких данных пока нет), показывают, что подростки до 16–17 лет, при всем их активном интересе к отношениям полов, совершенно не хотят видеть эту тему в том виде, как она представлена на порносайтах. Увидев «жесткую» картинку, большинство пугается и стремится как можно скорее ее закрыть. Так что сильно беспокоиться родителям не стоит.

 

Однако бывают ситуации, когда интерес к порнографии возникает гораздо раньше. По мнению психологов, это связано отнюдь не с «тлетворным влиянием Интернета», а главным образом с психологической обстановкой в семье. Родители, сами того не сознавая, могут порой спровоцировать слишком ранний интерес ребенка к порнографии.

 

Интим не предлагать!

 

Как рассказывает психолог Любовь Тимурова, однажды к ней за помощью обратилась мама, заставшая своего девятилетнего (!) сына за просмотром порнофильма. В процессе психологической консультации выяснилось, что эта дама сама (конечно, невольно!) направила мысли сына в такое русло. Это может показаться странным, однако… Она не видела ничего предосудительного в том, чтобы ходить дома в прозрачном пеньюаре, демонстрировать сыну обновки нижнего белья, спрашивать у него, хороша ли ее фигура… Сама того не сознавая, она способствовала сексуальному возбуждению мальчика. Нет ничего удивительного, что в таком состоянии порнофильмы казались ему особенно привлекательными – они помогали хоть как-то снять накопившееся напряжение. К тому же мама с раннего детства привыкла разговаривать с сыном «на равных». В этом не было бы ничего плохого, если бы она не обсуждала с ним и свои отношения с мужчинами. С его отцом она давно развелась, с другими мужчинами жизнь не складывалась, в общем, поговорить было о чем… Как поясняет психолог, доверительные отношения между родителями и детьми – это замечательно, вот только они не должны распространяться на интимную сферу жизни взрослых. Об «этом» лучше помолчать.

 

Марина Мосина

 

Источник aif.ru

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Кашель с репризой

 

Когда захлебывающемуся в кашле ребенку врач ставит диагноз «коклюш», родителей охватывает сомнение: как же так? Ведь мы делали прививку от этой болезни. Может, врач ошибается?

 

Слово в защиту врача

 

Если вы сделали прививки от полиомиелита, кори или дифтерии, можно не волноваться, что ребенок случайно подхватит эти инфекции и заболеет. А вот с коклюшем дело обстоит иначе. Коклюшная вакцина не создает пожизненного иммунитета, чтобы уж наверняка избежать этой болезни, иммунитет надо постоянно «подхлестывать» повторными вакцинациями. У нас в стране от коклюша младенцев прививают трижды до полугода: в 3 месяца, в 4,5 и в 6, и еще один раз в 18 месяцев. Вакцина называется АКДС, она сразу от трех болезней: коклюша, дифтерии, столбняка. С 6 месяцев – после введения 3-й дозы – и в течение 5–8 лет ребенок защищен от этого заболевания.

 

В школьном возрасте восприимчивость к коклюшу постепенно возвращается, но те давние прививки защищают от него хотя бы частично. Так что если привитой ребенок и заболевает, коклюш протекает у него в стертой, легкой форме, иногда даже диагноз поставить трудно. Поэтому, хотя в России каждый год регистрируют около 30 тысяч случаев коклюша, на самом деле их намного больше.

 

Но и больной нетипичным коклюшем заражает всех вокруг: ровесников, взрослых, младенцев до полугода, которые не получили еще трех прививок и не приобрели иммунитета против болезни. Так инфекция и циркулирует.

 

Наверное, у вас возник вопрос: а почему бы не продолжить вакцинацию и не делать детям прививки и дальше, как делают, например, перед школой прививки от дифтерии и столбняка?

 

Дело в том, что коклюшная вакцина часто вызывает неприятные реакции: повышение температуры, ухудшение общего состояния, в редких случаях – осложнения на нервную систему. И чем старше ребенок, тем чаще эти реакции возникают. Так что для массовых прививок старших детей и подростков существующая вакцина непригодна.

 

Поиски идеала

 

Ученые уже давно пытались создать вакцину более «мягкую», без побочных реакций. И их усилия увенчались успехом. Поскольку нежелательные реакции на прививку связаны в основном с действием липополисахаридов – оболочек микробной клетки, создание новых вакцин от коклюша строилось на очищении их от этих субстанций. В результате появились бесклеточные (ацеллюлярные) вакцины, которые действительно дают меньше побочных реакций. А вот дают ли они меньше серьезных осложнений, сказать пока нельзя: еще не накоплено опыта, чтобы сравнить эти два типа прививок. Недостаток ацеллюлярных вакцин также и в том, что они дорого стоят. Поэтому ВОЗ сейчас рекомендует детям 1–2-го года жизни прививать «цельноклеточные» вакцины (АКДС), а бесклеточную вакцину вводить школьникам и подросткам. В США, Японии и ряде других стран уже вписали в календарь прививок ревакцинацию новой вакциной учеников начальных классов и подумывают еще об одной прививке в 16 лет, для того чтобы подавить циркуляцию коклюшной палочки и среди студентов.

 

Ну а в России? Мы прививаем 90% младенцев вакциной АКДС, и это не увеличило число осложнений. А вот заболеваемость благодаря вакцинации снизилась в 25 раз. И если раньше преобладали тяжелые формы заболевания, то после массовой вакцинации возбудитель стал «мягче».

 

Болезнь длиною в 8 недель

 

Типичный коклюш проявляется приступообразным навязчивым кашлем, который доводит ребенка до изнеможения. Кашель возникает не сразу, первые 2 недели болезнь мало отличается от обычного ОРВИ, так что заподозрить истинное заболевание в это время трудно. Но уж когда коклюшный кашель начнется, его не унять 4–6–8 недель, а то и дольше. Кашель следует приступами, чаще ночью, кашлевые толчки идут один за другим, ребенок высовывает язык так, что травмирует уздечку языка о зубы, лицо его краснеет, в конце приступа во время вдоха больной издает громкий звук – репризу, по которой можно безошибочно распознать коклюш. После нескольких недель мучений приступы кашля становятся реже.

 

Особенно тяжело болеют коклюшем младенцы – кашель у них может привести к остановке дыхания. Чем старше ребенок, тем менее болезнь опасна для его жизни.

 

Этот мучительный изнуряющий недуг неприятен еще и своими тяжелыми осложнениями. Если во время коклюша ребенок получает дополнительную инфекцию: например, заболевает ОРВИ, кашель резко усиливается и учащается, до этого нормальная температура повышается, возникает пневмония. Чреват коклюш и энцефалитом – воспалением мозга, которое приводит к инвалидности.

 

Даже после выздоровления организм ребенка несколько месяцев «помнит» о перенесенной болезни: при каждой «простуде» коклюшный кашель может возвращаться, и поделать с ним что-либо сложно.

 

Чем лечить будем?

 

До недавнего времени против коклюшного кашля не было никакого спасения – больных детей пробовали поднимать на высоту на самолетах и аэростатах, спускать в шахты, для лечения было предложено более 200 снадобий – и все тщетно. Кашель не облегчают ни отхаркивающие, ни разжижающие мокроту средства, ни растирания, ни прогревания.

Не сильно помогают и антибиотики: хотя на коклюшную палочку действуют многие из них. Лечение имеет смысл лишь на ранней стадии, до появления кашля (а без него невозможно узнать, что это коклюш!) или в самом его начале.

 

Лучшим из средств было и остается одно – как можно больше гулять на свежем воздухе.

 

Кстати

 

В последнее время появились наблюдения, что коклюшный кашель облегчают кортикостероидные препараты в ингаляциях – их обычно применяют для «базисной» терапии бронхиальной астмы.

 

Важно

 

Почему мы боимся прививок АКДС?

 

- Мы полагаем, что от коклюшного компонента этой прививки очень часто возникают осложнения.

 

На самом деле. Волна отказов родителей от коклюшной прививки, которая прошла в Европе в 70-х годах, доказала обратное: вспышка коклюша «аукнулась» сотнями случаев энцефалита. Такое число осложнений от прививки не набралось бы и за 3 тысячи лет!

 

- Мы считаем, что прививка от коклюша может вызвать аллергию и астму.

 

На самом деле. Обширное исследование, проведенное в Англии, показало, что у детей, получивших прививку против коклюша, астма встречается даже реже, чем у непривитых.

 

- Нас пугает возможность повышения температуры после прививки.

 

На самом деле. Это случается. Чтобы такой реакции избежать, в течение двух дней после прививки надо давать ребенку парацетамол. Дозу в 10 мг на 1 кг веса ребенка надо разделить на три-четыре приема за сутки.

 

Марина Матвеева

 

Источник aif.ru

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Таблетки — лекарство или враг?

 

Лекарства, лечение детей

Таблетка – панацея от всех бед?

Анна Висенс

Би-би-си, Лондон

Родители «проблемных» детей живут в другом мировосприятии. Многие к моменту, когда на праздничном столе появляется пышный торт с пятью свечками, знают о болезни своего ребенка больше, чем доктора, пороги кабинетов которых они обивали все эти годы.

Они проводят в интернете долгие часы, выискивая новейшие методы лечения необычных болезней, о которых они еще несколько лет назад даже и не слышали. Эти родители смотрят на детей в парке, бассейне, спортивных залах другими глазами. Вот этот ходит все время на цыпочках, в глаза не смотрит, взгляд все время отводит, а этот на месте ни секунды не сидит, всех уже извел…

«Я ловлю себя на том, что постоянно ставлю диагноз детям, которых вижу на улице. Когда встречаешь кого-то с похожими на «твои» симптомами, хочется подойти и поделится опытом. Но я часто останавливаю себя, знаю, сколько у таких родителей советчиков», — рассказывает Лиз из Эдинбурга, мать 8-летнего Тома с диагнозом СДВГ (синдром дефицита внимания и гиперактивности).

«Модные» болезни?

 

Что это — действительно новые болезни или новые диагнозы? Я вспоминаю свою школу, свой класс и не могу припомнить хотя бы одного аутиста. Впрочем, о чем это я? В Советском Союзе в то время «проблемные» дети до обычных школ не допускались. Где их можно было увидеть — в специальных интернатах, детдомах? Но всех все равно не спрячешь.

 

За десять лет в Британии потребление «Риталина» увеличилось в 90 раз

 

Легких форм различных психологических отклонений я тоже не припоминаю. Все дети разные, у всех были какие-то свои странности, но диагнозы им не ставили, многое списывалось на чудаковатость – с кем не бывает.

 

Но факт остается фактом, детей с гиперактивностью, аутизмом и другими «модными» сегодня болезнями стало, безусловно, больше. Почему?

 

«В Советском Союзе таких детей было около 4%. Сегодня точных цифр нет. Многие из этих болезней являются ответом головного мозга на внешние раздражители, которых стало в современном мире гораздо больше», — рассказывает детский невролог из Филатовской больницы в Москве Елена Жидкова.

 

О причинах, вызывающих неврологические болезни у детей светила медицины спорят уже не первый год. Споры эти иногда даже доходят до судебных разбирательств.

 

Я не представляю, что бы я делала, если бы не таблетки. Я была на грани того, чтобы отдать сына под присмотр социальных служб

Эмма, мать Кейла

 

Один из самых громких скандалов в современной медицине был связан именно с исследованием причин, вызывающих аутизм. В 1998 году в уважаемом научном издании «Ланцет» вышла статья, в которой указывалось на возможную связь тройной прививки от кори, свинки и краснухи с развитием у детей аутизма.

 

Обнародование данного исследования (авторы которого позже были обвинены в нарушении медицинской этики) привело к резкому сокращению числа вакцинированных детей и росту случаев заболевания корью. Позже выводы этого исследования были неоднократно опровергнуты.

 

«Мы не знаем точных причин, вызывающих то или иное отклонение. Эти болезни существовали всегда, просто сегодня они больше проявляются. Ритм жизни другой, на ребенка оказывается гораздо больше давления, требования к детям в школах гораздо выше. Поэтому многие отклонения, которые раньше могли бы пройти незамеченными, сегодня выявляются и проявляются в более сложной форме», — рассказывает Елена Жидкова.

 

Плохое воспитание?

 

Когда видишь детей, которые не вписываются в рамки общепринятого поведения, задаешься иногда вопросом – где лежит грань между болезнью и обыкновенной детской распущенностью, отсутствием дисциплины?

 

Ни для кого не секрет, что в последние годы акцент семейных ценностей заметно сместился в сторону ребенка. Если раньше последнее слово было за родителями, а дети обязаны были следовать установленным правилам в доме, то сегодня зачастую правила диктуют именно дети.

 

«Безусловно, факт того, что у родителей сегодня меньше времени заниматься детьми, прибавляет негативной статистики. Детей переключают на телевизор, игровые приставки слишком рано, это все оказывает влияние на развитие мозга, что в свою очередь выявляет различные малые особенности, которые раньше бы не проявлялись», — рассказывает Елена Жидкова.

 

Где лежит грань между болезнью и отсутствием дисциплины?

 

Никто не спорит о положительном эффекте демократии, которая наделила детей дополнительными правами, защитила их от насилия, запретила использовать детский труд и многое другое. Однако вместе с этим появилось и более лояльное отношение к элементарной дисциплине, как в семье, так и в школе.

 

«Для ребенка очень важно иметь границы. Мы же останавливаем его, когда он тянется к горячему утюгу. Если раньше эти границы ставились очень четко родителями – что можно, что нельзя, то сегодня они размыты, – считает Елена Жидкова. — Это в свою очередь может оказать психологическую травму на ребенка».

 

Когда такая травма срабатывает в качестве триггера для начала болезни, перед родителями встает непростой выбор – лечить ребенка или нет, а если лечить, то как?

 

Теории заговора

 

Методы лечения неврологических отклонений у детей вызывают не менее жаркие споры, чем причины их возникновения. В последние годы стало очень популярно прописывать «проблемным» детям психостимуляторы.

 

В Британии, к примеру, в 1994 году на таблетках метилфенидат (одно из коммерческих названий — «Риталин») «сидели» 4 тысячи детей. Через десять лет эта цифра уже составляла 359 тысяч, в 90 раз больше. Стоит отметить, что США являются основной страной потребления «Риталина», на нее приходится более 80% потребления психостимуляторов. По некоторым оценкам, более 4 миллионов американских детей принимают сегодня подобные лекарства на постоянной основе.

Риталин

 

Химическая формула «Риталина» схожа с формулой кокаина

 

«Что касается количества прописываемых медикаментов, то во многом это связано с развитием фармакологии. К тому же, дать таблетку гораздо легче, чем заниматься ребенком длительное время. При альтернативном лечении эффекта можно добиваться годами, с таблеткой все проще – уже через неделю виден результат», — рассказывает Елена Жидкова.

 

Особо активные противники медикаментозного лечения неврологических отклонений усматривают в этой статистике различные теории заговора. Мол, эти лекарства лоббировались фармакологическими компаниями на уровне терапевтов, для того, чтобы заработать на новых диагнозах.

Некоторые симптомы СДВГ

 

- Легко отвлекается

 

- Неспокойное поведение

 

- Часто перебивает других

 

- С трудом следует инструкциям

 

- Трудно усидеть на месте

 

- С трудом ждет своей очереди

 

- Часто переключается с одной игры на другую

 

- С трудом даются спокойные игры

 

- Не понимает опасности

 

«Эти препараты работают. Но интересно, что процент детей, у которых остались проблемы во взрослом возрасте, среди принимавших таблетки и не принимавших приблизительно одинаков. Эти препараты не лечат саму болезнь, они рассчитаны на краткосрочный эффект. Они помогают пережить школьные годы, и не только детям, а и родителям тоже», — рассказывает Елена Жидкова.

 

Эмма из Лондона считает, что без «Риталина» они бы с проблемой не справились. Сыну Эммы, Кейлу, поставили диагноз гиперактивность, когда он пошел в школу. Учителя постоянно жаловались на его поведение. Кейл принимает «Риталин» уже восемь лет.

 

«Я не представляю, что бы я делала, если бы не таблетки. Я была на грани того, чтобы отдать сына под присмотр социальных служб, я просто не могла с ним справиться», — вспоминает Эмма.

 

Кейл чуть не поджог родительский дом, дрался с ребятами на улице, грубил взрослым, учителям, был неуправляем.

 

«Как только Кейл начал принимать таблетки, он превратился в нового ребенка», — рассказывает Эмма.

 

В поисках альтернативы

 

«Риталин» – это сильный стимулятор, который повышает концентрацию и продуктивность. Химическая формула «Риталина» схожа с формулой кокаина. Оба вещества повышают уровень допамина в организме (источник – Университет Юты, США). Эти факты во многом лежат в основе критики популярного в последнее время лекарства. В некоторых странах препарат и вовсе запрещен.

 

«У этих препаратов есть огромное количество побочных эффектов, они не всем подходят. Дети иногда теряют аппетит, сон. В США эти препараты используются уже очень давно, и, возможно, поэтому там они и прописываются гораздо легче. Но и в России тоже достаточно лишь того, чтобы врач выписал рецепт, никакой комиссии ребенок для этого не должен проходить», — объясняет Елена Жидкова.

 

Это тяжелый труд. Думаю, у меня образовался большой пробел в том, что касается, фильмов или музыки за эти годы. Зато я хорошо разбираюсь в неврологии

Лиз, мать 8-летнего Тома

 

«У меня дома в ящике с лекарствами до сих пор валяется упаковка «Риталина». Моему сыну прописали его, когда ему было семь лет. Мы его так и не попробовали. Я крутила эту банку в руках несколько вечеров подряд, но так и не решилась дать лекарство сыну», — вспоминает Лиз.

 

Вместо этого Лиз и ее муж Пол долгие годы занимались со своим сыном нейрокоррекцией. Они испробовали все возможные альтернативные методы. Какие-то работали, какие-то нет. Чтобы понять, какой метод эффективен, надо было потратить месяцы, ездить в другие города на консультации. К 12 годам Том выправился, практически все проблемы ушли.

 

«Это тяжелый труд. Думаю, у меня образовался большой пробел в том, что касается, фильмов или музыки за эти годы. Зато я хорошо разбираюсь в неврологии», — с улыбкой говорит Лиз, которая умудрилась совмещать эту свою новую «профессию» с ежедневной работой.

 

«Безусловно, альтернативные методы лучше, — говорит Елена Жидкова. — Нейрокоррекцией ты лечишь ребенка, выявляешь проблему и корректируешь ее, добиваясь устойчивого эффекта. Но эффекта этого приходится ждать иногда долгие годы».

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Играем в будущее. В детских увлечениях зашифрована наша взрослая карьера

 

Хотите узнать, кем станет ваш малыш? Присмотритесь к его любимым игрушкам

 

— Игрушка — это не просто забава, — убеждена Ольга Карабанова, профессор психологического факультета МГУ. — Для ребёнка это уменьшенное изображение окружающего мира. Играя, ребёнок учится действовать, мыслить и выстраивать свои отношения с другими людьми. Поэтому игрушечные предпочтения позволяют не только лучше узнать его характер, но и заглянуть в будущее.

 

Конструктор

 

Дети, которые другим игрушкам предпочитают конструктор, упорны, усидчивы и терпеливы. Конструирование развивает логическое мышление, учит концентрировать внимание, приучает к самостоятельности. Таких детей больше интересует предметная сторона дела, а не межличностные отношения.

 

Ребёнок, с наслаждением возводящий сложные сооружения из детского конструктора, как правило, связывает свою жизнь с системой знаков. Это будущие математики, программисты, системные администраторы или архитекторы.

 

Солдатики

 

Солдатики — любимое увлечение многих поколений мужчин. Эта игра способствует развитию полноценной личности — ведь командование даже игрушечной армией требует стратегии, иерархии, вырабатывает интерес к деталям и учит смотреть на ситуацию со стороны. Практика показывает, что подросшие «генералы» переключаются на игру в шахматы, где совершенствуют свои навыки.

 

Игру в солдатики любят дети с задатками лидеров — трудно сказать, кем они станут, но на «вторых ролях» остаются редко.

 

Машинки

 

Обычно в машинки играют дети, которые хотят быть похожими на взрослых сильных мужчин. Вершиной мужественности многие малыши считают водителей, которые играючи управляются с «железным зверем». Это игра не самого высокого уровня — машинки не оставляют простора для творчества, поэтому подобное времяпрепровождение носит чисто манипулятивный характер.

 

Дети, предпочитающие машинки, редко добиваются больших высот в жизни. Если не хотите, чтобы ваш ребёнок всю жизнь «крутил баранку», постарайтесь переключить его на другие игрушки.

 

Мягкие игрушки

 

Детская, уставленная крокодилами, бегемотами, обезьянами и кашалотами, показывает, что у вас растёт общительный, коммуникабельный ребёнок. Отношения между людьми его интересуют гораздо больше, чем предметы и явления. Игрушки, как правило, «очеловечивают» — их кормят, учат, укладывают спать. К тому же мягкая игрушка — идеальный друг: добрый и отзывчивый, который всегда ведёт себя правильно.

 

Мягкие игрушки обожают будущие гуманитарии — филологи, журналисты, работники социальной сферы.

 

Динозавры

 

Не пугайтесь — вымершими монстрами обычно увлекаются младшие школьники, которые узнали о них на школьных уроках или в музеях. Такие дети смышлёные и любознательные, они схватывают всё на лету. Как правило, фигурками динозавров дело не ограничивается. Малыши начинают систематизировать полученные данные — смотреть фильмы о динозаврах, читать о них книги и вырезать из журналов их изображения.

 

Перед вами — будущий исследователь. Скорее всего, сфера его интересов — естественные науки (биология, химия, физика).

 

Если мальчик играет в куклы. Эпизодическое увлечение можно не брать в расчёт. А вот упорный интерес к игрушкам противоположного пола действительно настораживает. Обычно мальчик играет в куклы в двух случаях: когда растёт в неполной семье или если с трудом находит общий язык со сверстниками. Такого ребёнка нелишне показать психологу.

 

Противоположный случай — девочка, с увлечением играющая в машинки, — встречается реже. Обычно это говорит о порывистости, импульсивности и переизбытке энергии, который нельзя выплеснуть в спокойных девичьих играх.

 

Юлия Аганина, Лидия Юдина

 

Источник aif.ru

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Друг детства

 

Дорогие игрушки лежат на шкафу, а малыш засыпает с потрепанной плюшевой собачкой. Почему он выбрал ее?

 

Задачи воспитания

 

Детская игрушка несет две важные функции: удовлетворяет интересы ребенка и помогает взрослому решить некоторые задачи воспитания. Игрушка – посредник между детским сознанием и миром взрослых. С помощью игрушки можно научить малыша отвечать за кого-то, пусть даже за плюшевую собачку. С первым другом у ребенка появляется уверенность в своих силах, он сам, как взрослый, решает: покатать ли мишку в машине или пора кормить его кашей. Нас умиляет, как точно он повторяет модель семейных отношений в игре с куклами, но это его первая роль в будущем социуме. И как важно не упустить этот момент и показать ему с помощью того же мишки, как следует себя вести, какие качества ценятся в человеке: доброта, ответственность, уважение и понимание.

 

Его первый друг дает ему очень много: он всегда будет рядом – дома в кровати, у бабушки в деревне, где впервые он остался без мамы, в детском садике, куда он пока боится идти.

 

Правила выбора

 

Для ребенка игрушка – радость, для нас, родителей, – развивающее и воспитательное средство. Как правильно выбрать игрушку?

 

Больше функций. Ребенок часто хочет игрушку, как у других детей, или чтобы она была похожа на его любимого героя из мультика. Вам же стоит оценивать игрушку по тому, что с ней можно сделать: покатать, надеть на нее платье, открыть дверцу, накормить… Чем больше будет таких функций, тем лучше, но в то же время эти функции должны быть простыми и понятными. Не надо смущать малыша нереальными формами предметов или их экстравагантной раскраской, ведь игрушка – это и способ узнать мир, поэтому зачем нам розовые тигры и синие ромашки?

 

О размерах… Почему-то считается модным дарить детям огромные игрушки. Хотя почти все дети предпочитают сделать другом игрушку небольшого размера, которую будет удобно брать с собой, которой можно покровительствовать. Важна и фактура: мягкие пушистые материалы вызывают желание играть с ними, а холодные шершавые – отталкивают. Как доказали психологи, на детское подсознание влияет и определенная соразмерность головы и туловища игрушки. Вызывают сочувствие, желание защитить укороченный овал лица куклы или мордочки зверушки, пухлые щечки, маленький нос и большие глаза.

 

Выбор возраста. В каждом возрасте у ребенка свои предпочтения.

 

До года он постигает окружающий мир через чувства. В это время игрушки должны развивать слух, зрение, мелкую моторику. Они должны быть теплыми, яркими, легкими и мягкими.

 

В 1–2 года в игре появляется осмысленность. Как сложить пирамидку? Как поместить одну тарелку в другую? В этом возрасте важны игрушки, позволяющие манипулировать ими.

 

В 2–3 года игрушка перестает быть абстрактным предметом, малыш теперь знает, как с ней играть. Поэтому очень важны функциональные игрушки. На этом этапе появляются куклы, зверушки, машинки… Игра становится сюжетной, каждый в ней имеет свою роль. Так ребенок отображает часть своего мира. А для игрушек важно, чтобы у них гнулись ручки-ножки, открывались дверцы, поворачивалась в разные стороны голова.

 

В 3–4 года ребенок больше узнает о мире взрослых и хочет, чтобы у него были своя стройка, своя парикмахерская или больница, а у любимого плюшевого друга – свой домик со всеми удобствами.

 

В 4–5 лет активно развивается фантазия, теперь любой предмет может быть чем угодно, диван – домом, пароходом или космическим кораблем, шкаф – пещерой, а ванна – морем. В этом возрасте ребенку полезно давать игрушки-полуфабрикаты. Он сам придумает для них одежду, сам выстроит из них дом…

 

В 5–6 лет статичные игрушки уходят на второй план. Теперь важны модели самолетов, конструкторы, карандаши и фломастеры, настольные игры, наборы для шитья. Ребенок уже может изготовить игрушку сам и наделить ее всем необходимым.

 

Своими руками

 

Игрушка, изготовленная своими руками или вместе с родителями, становится самой любимой. Чем она будет проще, чем меньше у нее будет готовых аксессуаров – тем лучше. Ваше чадо наделит ее всем необходимым самостоятельно, и чем больше он проявит фантазии в игре, тем богаче, насыщеннее и интереснее будет его жизнь.

 

Цитата

 

«И я вот так посмотрел на него и вдруг вспомнил, как давным-давно я с этим мишкой ни на минуту не расставался, повсюду таскал его за собой, и нянькал его, и сажал его за стол рядом с собой обедать, и кормил его с ложки манной кашей, и у него такая забавная мордочка становилась, когда я его чем-нибудь перемазывал, хоть той же кашей или вареньем, такая забавная милая мордочка становилась у него тогда, прямо как живая, и я его спать с собой укладывал, и укачивал его, как маленького братишку, и шептал ему разные сказки прямо в его бархатные тверденькие ушки, и я его любил тогда, любил всей душой, я за него тогда жизнь бы отдал. И вот он сидит сейчас на диване, мой бывший самый лучший друг, настоящий друг детства».

В. Драгунский, «Друг детства»

 

Интересно

 

Игрушки были у детей всегда, даже в первобытном обществе. У кукол в Древнем Египте были настоящие волосы, подвижные руки и ноги, одежда и головные уборы жрецов. Древние игрушки Индии и Китая отличались яркими красками, в Японии игрушки были выполнены из хрупких материалов, в отличие от игрушек Древней Руси, которые изготавливались из дерева, глины, соломы, камыша… В Античной Греции самой популярной игрушкой был… троянский конь, внутри которого находились фигурки солдат. А в Древнем Риме девочки не расставались с любимой куклой до замужества. Ведь перед свадьбой ее нужно было принести в жертву на алтарь Венеры.

 

Кстати

 

Санкт-Петербургский Музей игрушки не только собирает игрушки, но и изучает их, а также реставрирует. В его залах можно увидеть русские и зарубежные коллекции.

 

Адрес музея: Санкт-Петербург, наб. реки Карповки, д. 32.

Время работы: с 11.00 до 18.00.

Выходной день: понедельник.

 

Музей уникальных кукол открыла Юлия Вишневская. Здесь можно найти самые различные антикварные и уникальные куклы. Гордость музея – английская деревянная кукла XVII века и старинные кукольные домики.

 

Адрес музея: Москва, ул. Покровка, д.13, стр. 2.

Время работы: с 10.00 до 18.00, перерыв с 14.00 до 14.30.

Выходной день: понедельник.

 

Художественно-педагогический музей игрушки насчитывает более 30 тысяч игрушек. Особый акцент сделан на игрушки русских аристократов и дворян. Также выставлены игрушки Англии, Германии, Франции, Японии, Китая и т. д.

 

Адрес музея: Сергиев Посад, пр. Красной Армии, д. 123.

Время работы с 10.00 до 17.00.

Выходные дни: понедельник и вторник.

 

Важно

 

Дети-кинестетики познают мир через осязание. Им важно все потрогать, разобрать, помять, поэтому и игрушки у них должны легко разбираться, гнуться. Они предпочитают мягкие игрушки и конструкторы.

 

Дети-аудиалы нацелены на слуховую информацию. Они всегда все знают и любят шпионить. Музыкальные инструменты или игрушки со звуковым сопровождением разовьют в них музыкальные способности.

 

Дети-визуалы воспринимают мир глазами. Им свойственна высокомерность, они выглядят старше своих лет и любят цитировать мультики или книжки, к которым испытывают особое пристрастие. Именно фильмы и книги будут для такого ребенка долгожданным подарком.

 

Дети-дискреты замкнуты в себе оттого, что им недостает внимания и заботы. Чаще всего это дети из неблагополучных семей. Их игрушки должны носить развивающий характер, и желательно, чтобы ими можно было играть вдвоем или втроем.

 

Елена Густова

 

Источник aif.ru

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Шестимесячный ребенок — личность независимая.

 

Шестимесячная личность.

 

Американские ученые, в ходе экспериментов по изучению реакции младенцев 6-9 месяцев на обращение взрослых участников эксперимента с игрушкой, установили, что ребенок реагировал абсолютно спокойно, если у взрослого не получалось передать ему игрушку, но если замечал, что взрослый попросту не хочет играть, сразу начинал возбуждаться.

 

Таким образом, ученым удалось установить, что младенцы различают поведение взрослого человека и могут определить, когда их дразнят или пытаются ими манипулировать.

 

В предшествующих изысканиях ученым удалось зафиксировать только пристальные взгляды шестимесячных грудничков в качестве ответа на внешние стимулы. По этому до настоящего времени они были уверенны, что способность восприятия действий посторонних развивается у детей лишь в девять месяцев.

 

Чтобы глубже понять социальные реакции детей, ученые в ходе изысканий записали выражение на их лицах печали, отвращения, пристального взгляда, улыбок и звуков применительно к приближению взрослого человека или различным звукам.

 

Младенцы сидели на коленях у своих мам за столом, а экспериментаторы — с другой стороны. В одной половине испытаний ребенку не давали игрушку , а в другой половине — у человека якобы не получалось это сделать.

 

Когда младенцы видели нежелание взрослого дать им игрушку — они отводили взгляды и даже пытались помочь экспериментаторам: девятимесячные всплескивали ладонями, а шестимесячные — хмурились.

 

Данное открытие, по мнению американских ученых, связано с независимостью детей. Становясь более самостоятельными, дети перестают кричать и начинают действовать, проявляя сопротивление.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Из маленьких обманщиков часто вырастают гении или банкиры.

 

 

У обманщиков выше интеллект.

 

Вы обеспокоены тем, что Ваш ребенок склонен обманывать? Не исключено, что это не самая положительная черта его характера, но… не торопитесь расстраиваться. Согласно последних исследований канадских ученых, дети, которые часто обманывают родителей, в жизни чаще достигают успехов, чем правдолюбцы. Сложный механизм мозговой деятельности, связанный со способностью обманывать, является индикатором раннего умственного развития ребенка.

 

В исследовании, проведенном учеными в Канаде, принимали участие 1200 детей в возрасте 2-17 лет. Эксперты испытывали детей на честность, приказывая не трогать игрушку, которая находилась у них за спиной. Когда ребенок оставался один в комнате, его реакцию записывали на видео, а затем спрашивали, брал ли он игрушку.

 

В результате проведенных экспериментов удалось выяснить, что только 20% двухлетних детей умели обманывать. К четырехлетнему возрасту обманывать умело уже около 90% детей. Самыми опытными обманщиками оказались дети 12 лет.

 

Директор Института ребенка при университете Торонто доктор Канг Ли (Kang Lee) считает, что родители не должны расстраиваться, если их ребенок немного хитрит. «Ваш ребенок не обязательно вырастет патологическим обманщиком. Почти все дети врут. Но это лишь признак того, что они достигли новой отметки в развитии. Те, чей интеллект лучше развивается, обманывают более умело, чтобы замести следы, — рассказывает он. — Это можно объяснить тем, что ребенку приходится выполнять комплексное действие, удерживая правдивую информация в мозге, но не озвучивая ее».

 

«Многие из маленьких обманщиков вырастают банкирами», — смеется доктор Канг.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Кому нужен вундеркинд? Ранее развитие – «за» и «против»

 

Кому нужен вундеркинд?

 

Ожидая дочь, я честно изучила большинство современных методик раннего развития, чтобы понять: нужно оно нам или нет. В каждой из этих теорий, безусловно, оказалось что-то привлекательное.

 

Замечали, наверное, как мужчины соревнуются друг перед другом компьютерами и машинами – у кого больше «лошадей», круче марка, выше стоимость и быстрее разгон. Женские состязания лежат в иной плоскости: чьи сапоги и сумка дороже, педикюр свежее и стрижка моднее. Но все это – ерунда по сравнению с тем, как и те, и другие меряются достижениями собственных детей. Причем начиная с самого рождения….

 

«Наш пополз, вот проказник», «А у нас зато зуб вырос!», «А моя-то, моя – переворачиваться начала в месяц/сидеть в три/стоять в пять/декламировать «Руслана и Людмилу» по памяти в год». Детская площадка, встреча одноклассников и специализированные форумы для молодых родителей в Интернете превращаются в своего рода ринги – о чем бы не заходил разговор, он обязательно сведется к хвастовству умениями собственного чада. «Как, а ваш этого еще не делает?» – притворное удивление на самом деле скрывает радость победы. А вот и аргумент, объясняющий столь резвые успехи: «Так ведь мы занимаемся! Прям с младенчества делаем физкультуру по три раза в день и книги читаем (причем, читают чуть ли не сопромат и «Декамерон» Бокаччо) – все по лучшим программам для раннего развития, и вот результат – настоящий вундеркинд!»

 

Ожидая дочь, я честно изучила большинство современных методик раннего развития, чтобы понять: нужно оно нам или нет. В каждой из этих теорий, безусловно, оказалось что-то привлекательное.

 

Самая распространенная и она же самая безобидная (без радикальных идей) – созданная итальянкой Марией Монтессори, столь популярной сегодня в России. Она предлагает воспитание под разумным девизом «Помоги мне это сделать самому». Суть в том, что ребенку нужно предоставить свободу выбора в своих занятиях и в процессе игры учить любым навыкам, будь то завязывание шнурков или уборка дома. Ни хвалить ребенка, ни ругать, по ее теории, нельзя. Иначе человек станет зависимым от похвалы или неуверенным в себе.

 

Дальше – больше: демонстрировать карточки со словами и цифрами младенцам предлагает военный врач Глен Доман (и делать это нужно несколько раз в день!). Он работал с психически неполноценными детьми, стараясь адаптировать их для общества, а потом так втянулся, что те же методики развития решил предлагать и вовсе всем детям. Еще дальше пошел отечественный педагог Николай Зайцев, который изобрел одноименные кубики со слогами (а если копнуть глубже, то и специальные таблицы, призванные обучать крошечных дошколят математике и русскому языку). Обещают, что с использованием этих методик ребенок начнет читать уже в 3-4 года! Причем читать не вывески с названиями магазинов, а полноценные тексты художественной литературы. Известное мнение: человек использует свой мозг лишь на 1.5-2% (впрочем, разные ученые называют разные цифры, но все они невелики). И лишь в детстве, когда человек развивается столь интенсивно, можно «перепрыгнуть» этот показатель, заставить мозг работать активнее, увеличить его потенциал.

 

А вот другой подход предложил Рудольф Штайнер с его вальдорфской педагогикой. Здесь, напротив, предлагается беречь детей от грамоты и арифметики как можно дольше, в самом юном возрасте развивая в них исключительно творческие и эмоциональные начала (нужно лепить, мастерить игрушки из подручных материалов и т.д.).

 

И это еще не все! Свои методы «дрессировки» маленьких людей предлагали десятки специалистов из разных стран, кто-то брался за раннее развитие психо-эмоциональной сферы, а кто-то предлагал комплексы упражнений для раннего физического развития. Кому верить?

 

Такое странное ощущение: вроде написано все правильно и складно, так, что хочется поверить, бросить все и начать действовать. Но что-то смущает. И только после разговоров с психологами стало понятно, что меня напрягло: в целом каждая из методик направлена на то, чтобы научить ребенка что-то делать как можно скорее, в рекордно быстрые сроки, форсируя нормальное, стандартное развитие. Быстрее, выше, сильнее! Зачем? Только затем, чтобы родителям было, чем хвастаться в компании бывших одноклассников или «коллег» по детской площадке? Но я не хочу, чтобы моя дочь прочитала «Ромео и Джульетту» в пять лет сама, спрятавшись с книгой под одеялом. Потому что она и так прочитает эту и многие другие книги, и кому какая разница – сделает она это тремя годами раньше или позже?

 

Когда моей дочке исполнилось три месяца, на плановом посещении хирурга-ортопеда я задала врачу волнующий меня вопрос: «А почему ребенок не переворачивается? Вроде по всем таблицам развития уже должна!» Врач посмотрел на меня снисходительно и уточнил: «Кому должна? Вам? По мне, так ребенок никому ничего не должен». Золотые слова! Кому и зачем нужны дети-вундеркинды? Какая практическая польза, кроме удовлетворения собственных амбиций, в этом есть?

 

Кстати, прогресс не стоит на месте: сегодня среди родителей бешеной популярностью пользуются развивающие dvd-диски с программой типа «Baby Эйнштейн» (популярна как сама программа, так и ее аналоги). В игровой и мультипликационной форме они – да-да, делают все то же самое – активно развивают ребенка, помогая ему познать окружающий мир. Причем демонстрировать программы с экрана телевизора предполагается с самого юного возраста. У нас на полке пылится диск с маркировкой «0 – 6 месяцев», подаренный друзьями семьи. Я периодически натыкаюсь на него, но посадить смотреть телевизор 4-месячного ребенка как-то не могу, рука не поднимается.

Комментарий специалиста

 

Лидия Геворкян, психолог, кандидат медицинских наук:

 

– Ориентироваться стоит не на раннее, а на гармоничное развитие! «Слепое» применения тех или иных методик зачастую губительно сказываются на психике юного человека. Дело в том, что комплексных подходов (работающих с обоими полушариями мозга) среди программ раннего развития нет: какие-то из них ориентированы на навыки вроде чтения и письма, но «забивают» творческое начало малыша. Другие, напротив, делая акцент на творчестве, излишне принижают остальные аспекты жизни. Ребенок вырастает, идет в школу и не понимает, почему его ругают за «двойки»? Ведь главное же – творчество! В идеале все стороны развития должны быть сбалансированы естественным путем.

 

Кроме того, важно понимать, что каждый ребенок развивается индивидуально. Иногда даже, форсируя появление у ребенка тех или иных умений, можно навредить – пропустить нужный в данный момент этап развития, заменив его следующим. В итоге – комплексы, проблемы. В погоне за какой-то особой формой взаимодействия с маленьким человеком родители часто забывают, что для его развития нужны пока самые простые и обыденные вещи. Например, традиционные ролевые игры с плюшевыми игрушками, машинками, куклами намного полезнее для гармоничного развития ребенка.

 

Дарья Буравчикова

 

Источник aif.ru

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Жадность и ссоры на детской площадке.

 

Речь пойдет о конфликтах на детской площадке, возникающих из-за «детской собственности» — игрушек, поскольку чаще всего здесь кроются причины многих конфликтов, которые затрагивают не только и даже не столько детей, сколько наблюдающих за ними родителей. Агрессия «на людях» — это немного другая проблема, чем агрессия в семье, так сказать, «при закрытых дверях».

Вот примеры из писем родителей.

Моему сыну 1 год 10 месяцев. Он агрессивен. Если гуляем на улице одни, он хорошо играет сам в камушки, палочки. Когда подходят знакомые мамы с детьми, он их узнает, но может пойти в другую сторону… Потом вместе играют, но сынок может ударить по лицу, высыпать совок с песком на голову ребенку. Лена.

Или:

Моему сыну 2,5 года, и он жадина. Он не просто не дает детям игрушки, а при этом очень бурно и эмоционально реагирует. Он выносит во двор игрушки, играет какой-то одной, а другую в это время кто-то берет, так он все бросает, бежит отнимать, при этом еще может стукнуть, укусить (за одежду), топает ногами, рычит, фыркает и кричит: «Не дам!». Чужие игрушки он берет и при этом, если хозяин хочет забрать, то он реагирует так же бурно, как и в случае со своей игрушкой. … Я уже боюсь гулять в детском обществе, боюсь осуждений и замечаний других мам … я буквально хожу по пятам за ним на прогулке. Что делать в такой ситуации? Татьяна.

 

Обычно мамы в подобных ситуациях разрываются между стыдом за поведение своего ребенка, долгом «принять меры по восстановлению справедливости», с одной стороны, и… растерянностью — с другой. Их ребенок еще мал, может не понять всех объяснений. Да и сможет ли он контролировать себя, вот в чем вопрос.

 

Одна мама так описала мне свою реакцию на агрессивное поведение дочки:

 

Сегодня девочка сидела на нашем велосипеде, и дочка — 1 год 7 месяцев (хотя она не жадная) — подошла и стала изо всех сил щипать ее за лицо. Я легонько шлепнула ее и сказала, что так нельзя себя вести. Дочка …не заплакала, но лицо такое отчужденное стало, в глазах слезы, меня оттолкнула. Я не нашла ничего лучше, как начать перед ней извиняться и оправдываться. … Домой я пришла чуть ли не со слезами, и сейчас себя виню. Очень ли плохо я с ней поступила и что делать в таких случаях? Ксения

 

Другой крайностью родительской реакции в случае конфликта между детьми будет жесткое требование родителей «поделиться с другим ребенком своей игрушкой, отдать свое, не трогать чужое» и т.п. Причем если ребенок выполняет родительскую волю — все всем отдает, свое назад не требует, — родители могут опять же сомневаться в верности своего педагогического подхода.

 

Как подготовить сына к детскому саду? Мы всегда старались воспитывать в нем только доброе отношение к окружающему миру, а теперь наблюдаем несколько печальную картину: он совершенно не знает, как ему реагировать на то, что его ударят или не хотят отдавать его игрушку, которую он с радостью дал поиграть другому. Иногда даже кажется, что мы перестарались в восторженно-положительном воспитании, настолько он доверчивый, доброжелательный, открытый ребенок. Галя

 

Очевидно, что перед родителями в данном случае стоит сложная задача — найти, что называется, «золотую середину». Пресечь агрессивные попытки ребенка взять свое силой, сохранив за собой право на самозащиту и отстаивание своей правоты. Ребенок не должен быть жертвой, пассивно страдающей от действий обидчика, но и не должен превратиться в агрессора, от которого все в страхе разбегаются. Середина ищется всегда с трудом. Особенно если учесть разницу в темпераментах детей — врожденную склонность одних уклоняться, избегать конфликтов и готовность других «переходить к боевым действиям» по малейшему поводу, а то и без него.

 

Надеюсь, что сложность стоящей перед родителями задачи я обрисовала ясно. Перейдем теперь, как обычно, к прояснению состояния ребенка в ситуации его общения с другими детьми на детской площадке. Итак, ребенок, научившийся ходить и в некоторой степени владеть своим телом, выходит на детскую площадку. Он попадает в общество! И здесь действуют уже несколько другие правила, чем в семье. Эти правила во многом жестче. Вернее, они заметнее, очевиднее.

 

На людях все мы, взрослые, ведем себя не так, как дома. Над нами довлеют законы общественной жизни. Мы знаем, что у нас есть «свое» личное пространство и «свои» права. Однако нам хорошо известно, что «свои» права есть и у других людей. И мы знаем, что у нас есть свобода делать, что мы хотим, только в определенной мере — пока мы не причиняем ущерба другим людям.

 

Взрослые, привыкшие подчиняться общественным правилам, естественным образом принимают эти ограничения. Ведь мы уже воспитаны своими родителями, уже приучены к этим ограничениям. Мы имеем в своем арсенале некоторый опыт добиваться своего законными разрешенными путями. Мы как-то приспособились уравновешивать свои и чужие желания, находить компромисс. Мы знаем, как именно стоит действовать, чтобы добиться своего, никого при этом не обижая и соблюдая «правила игры».

 

В этом наше отличие от детей. У них этого опыта нет! Да и откуда ему было взяться? Ребенок только-только выходит из-под маминого крыла, не зная ни своих прав, ни существующих ограничений.

 

Дети иногда очень «бурно», как написала одна мама, реагируют на конфликты с другими детьми, потому что они пока не имеют никакой защиты и никакого представления о том, как надо и должно разрешать конфликты. Потому свои обиды — на то, что отняли или не дают желанную игрушку, свои страхи — того, что не дадут или снова обидят, свою злость на того, кто вчера с ними не поделился, — выражают самым непосредственным образом. Кто плачет, кто дерется, кто кусается, кто вцепляется в игрушку насмерть и т.п. Так наши не привыкшие еще к правилам цивилизации маленькие «дикари» борются за выживание. Ими движут простейшие инстинкты. И то, что для родителей выглядит почти как «преступление», для детей как бы «норма». Они приспосабливаются к ситуации, ищут выход.

 

Задача родителей — помочь им быстрее найти этот «волшебный способ» договориться друг с другом. Научить играть по очереди, совершать обмен одной желанной игрушки на другую, тоже интересную, договариваться, уступать, переключаясь на другие виды игр, и т.п.

 

Может быть, некоторым родителям это покажется смешным, но детская площадка — это маленькая модель социума. Родители, вмешиваясь в конфликты детей, учат их моделям поведения в коллективе. И скорее всего добрая половина этих уроков останется в сознании ребенка на всю его жизнь. Возможно, какие-то из этих родительских уроков он потом пересмотрит, часть отвергнет. Но на ближайшие дошкольные и школьные годы именно этот пример родителей станет основой его жизненного опыта.

 

Понятно, что разные родители будут учить своих детей разным моделям поведения. Иначе и быть не может, мы все разные люди. У каждого из нас свой опыт решения конфликтных ситуаций, иногда не совсем безупречный. Вот почему назвать одну и главную типичную ошибку, совершаемую всеми родителями, непросто. Пожалуй, самая распространенная ошибка — осуждение ребенка за то, что он ведет себя так, как «не подобает», «позорит родителей», без объяснений и примера того, как именно себя стоит вести в данной конкретной ситуации.

 

Сильный стыд за «неправильное» поведение ребенка, жесткие необоснованные требования того, что он «должен знать, как себя вести на людях», могут осложнить ребенку получение необходимого опыта. И причинить еще больший дискомфорт и неудобство родителям. Задача родителей — научить ребенка правилам поведения в обществе, а не требовать от него владения этими непростыми навыками по факту. Мы учителя, а наши дети — ученики.

 

Негативную роль могут сыграть и опасения родителей, что их сын или дочь «вырастет таким же эгоистом/агрессором/плаксой/рохлей» и т.п., как «тот-то» (это обычно близкий родственник, которого в семье активно не любят). Родители могут специально предпринимать какие-то особые меры воздействия на ребенка, только бы он не стал похож на «того-то». В итоге ребенок будет расти, поневоле обращая слишком много внимания на этот образ антигероя. И раз от него ждут подобного поведения (ведь верят же в такую возможность, раз все время об этом говорят!), он может начать вести себя именно так, как меньше всего хочется родителям.

 

Таким образом, наблюдая конфликт между детьми, родители могут чрезмерно увлечься собственными переживаниями. В этом случае они потеряют способность здраво оценивать ситуацию. И тогда их типичным ошибочным действием будет отказ от обучения ребенка правилам разрешения конфликтов «по горячим следам», когда наука особо ценна.

 

Возьмем тему жадности и рассмотрим типичную картину. Ситуация: ребенок не хочет отдавать свою игрушку. И даже если он играет с другой, то бросается отнимать свою, стоит только кому-то из детей ею заинтересоваться. С точки зрения законов общественной жизни ребенок явно нарушает правила, ведь закон гласит: можно играть со своей игрушкой и никому ее не отдавать, но при этом нельзя и брать чужое. Или, если берешь чужие игрушки, будь готов отдать в обмен свои. Его мама этот закон хорошо знает, при этом она, естественно, уверена в том, что их с ребенком собственности — игрушкам — не будет причинен серьезный ущерб, и что она, естественно, останется их собственностью, что бы ни случилось. Она абсолютно уверена, что в руках у других детей их игрушка будет находиться временно и потом обязательно к ним вернется. Совсем иначе мама реагировала бы, если б какой-то молодой человек выхватил у нее сумочку и убежал в неизвестном направлении. Ее реакция в этом случае была бы, безусловно, более «бурной».

 

А ведь для ребенка между этими ситуациями еще нет никакой разницы! Он каждый раз «бурно» реагирует, когда другие берут его игрушки, потому что чаще всего думает, что их забирают навсегда, фактически крадут.

 

Ребенок еще не знает, что игрушку обязаны вернуть и что, если этого не сделает сам обидчик, то их мамы между собой решат этот вопрос в любом случае. Он не знает об этом, у него нет такого опыта. Ему мама об этом еще не сказала и не доказала своими действиями, что именно так и будет!

 

А мама вместо того, чтобы понять переживания своего ребенка и принять меры по разъяснению ситуации, например, может в этот момент продолжать думать о том, как неправильно и нехорошо ведет себя ее малыш, как ей стыдно перед другими мамами за его поведение и т.п.

 

Если при этом мама еще и без разъяснений требует от ребенка отдать «свое» другому мальчику, то он может быть полностью дезориентирован: «Мама не на моей стороне, мама присоединяется к обидчику, я и “мое” ей не важны, интересы обидчика вдруг стали важнее, чем мои собственные». В результате обида надолго, подрыв доверия к маме, доверия именно в плане помощи в разрешении споров и ссор, — обеспечены.

 

Еще пример.

 

Чужой ребенок отнял у вашего игрушку. А ваш догнал его и сильно ударил. Мама другого ребенка начала предъявлять вам претензии за факт драки. Вопрос: наказывать или не наказывать вам своего ребенка? По законам общественной жизни ваш ребенок виноват в том, что ударил слишком рано, без предупреждения, а также в том, что ударил слишком сильно. Но он прав в том, что отреагировал на нарушение своих прав и пытался их восстановить.

 

Мама совершит ошибку, если из-за чувства неловкости перед другой мамой, без всяких объяснений накажет своего ребенка за драку, перекладывая на него всю ответственность за случившееся. Из этого случая ребенок скорее всего усвоит, что «не надо попадаться». А правило, что твое не должны брать без спроса, так и не вступит в силу в глазах ребенка.

 

Даже эти два небольших примера показывают, какую значительную роль играют в нашей жизни правила и как важно их знание. Откуда о них узнает ребенок? Эти правила очевидны для взрослых. Ошибочно предполагать, что они равным образом ясны ребенку. Это знание правил, единых, работающих в разных ситуациях, общих для всех правил, должны передать ему вы, родители.

 

Вот письмо мамы, интуитивно нашедшей для себя верный путь поведения:

 

Добрый день! Сыну Мише 2 года 8 месяцев. Есть у нас друзья, у них дочь на 10 дней младше Мишки. Они давно друг друга знают, общаются, играют. Но стала я замечать, что Мишка не дает Лизе свои игрушки, недавно даже просто забрал — силой вырвал — и унес в спальню, спрятав их (!!!) в шкаф. Не дал покататься на велосипеде, что обосновал так: «У Лизы есть дома свой велосипед, пусть на нем и катается». На мое «А ведь Лиза не захочет больше к тебе приходить, раз ты ей игрушки не даешь» отвечает: «И ладно, я сам к ней приду». Я продолжаю: «Так ведь она тебя не станет приглашать» и слышу в ответ: «Я так приду, без приглашения». В то же время трогательно угощал ее конфетами, клубникой, потом они все-таки играли вместе. Но я постоянно напоминала ему: договаривайся, не вырывай, делитесь, предложи поменяться, давайте вместе поиграем… Или вот еще было дело: на игровой площадке стоит детский пластиковый кораблик. Залез к штурвалу, крутит его, жутко довольный. Подходит другой мальчик, чуть младше, тоже хочет рулить. Мишка начинает с силой его отталкивать, и в то же время смотрит на меня. Я подсказываю: «Договорись, попроси, чтобы он немного подождал или, может быть, мы подождем пока мальчик порулит, а потом опять ты? Давай побудем пассажирами!». Он переиначивает: «Мальчик, посиди пассажиром, я сейчас порулю, потом дам тебе». То есть мы пока в стадии «подскажи, мама, как надо поступить» — это нормально? Малыш год ходит в садик, там, как мне кажется, таких ситуаций возникает множество, но «разруливать» их детей не учат, дети сами решают, как и что делать, может быть, отсюда первая реакция — добиться силой, а уж потом подумать и вспомнить мамины советы? Очень не хочу вырастить жадного и агрессивного сына, подскажите, в Мишкином возрасте это поведение нормальное? Римма

 

Это отличный пример конструктивного взаимодействия мамы с сыном. Такие продуманные действия позволят малышу освоить правила. Ведь мальчик «смотрит на маму, ищет ее подсказки». Это признак его доверия к маме, а также знак того, что он уже научился сдерживать свою первичную негативную реакцию. А это, в свою очередь, свидетельствует о том, что мамины усилия уже приносят результаты.

 

Один раз мамин совет помог, второй. И тогда ребенок решает и дальше действовать не так, как ему подсказывает его первоначальный импульс — ударить, отобрать, не пустить, а в соответствии с маминым рецептом. И именно в этот момент из «дикаря» он превращается в «цивилизованного человека», члена общества.

 

Как звучат простые правила для детей-дошкольников? Вы их можете сформулировать и сами, например, так:

 

* не хочешь — не делись, но тогда и не бери чужое;

* брать чужое можно только с разрешения владельца;

* твое тебе обязаны вернуть, но и ты должен всегда возвращать чужое;

* нельзя отнимать у других, но и другие не имеют права отнимать у тебя;

* понравилась чужая игрушка — поменяйся или жди своей очереди: хозяин наиграется и даст поиграть тебе;

* не начинай драку первый — старайся словами объяснить, что тебе не нравится;

* если тебя несправедливо обидели — отняли игрушку без твоего разрешения или ударили — ты имеешь право требовать свое (и в крайнем случае дать сдачи).

 

Разрешать или не разрешать ребенку пускать в ход кулаки, даже в крайнем случае, — вопрос спорный. Он столь же непрост, как и вопрос о допустимости физических наказаний для ребенка. Окончательное решение на этот счет должны принять сами родители. Ясно, что драка — нецивилизованный способ разрешения конфликтов. Предпочтительнее не доводить дело до драки и разрешать ссоры путем переговоров. Однако в детском коллективе, как, впрочем, и во взрослом, ценится умение постоять за себя. Хотя иногда случаются ситуации, в которых умение дать сдачи, причем самым простым, примитивным способом, оказывается наиболее убедительным способом отстоять свою правоту. Хотелось бы, чтобы таких ситуаций становилось все меньше и меньше, но это часто не зависит от родительской воли.

 

Учить ребенка контролировать свои агрессивные действия, безусловно, надо. Приемы и тактика родительского поведения в этой связи изложены в главе 4, посвященной агрессии.

 

Можно не только повторять правила, но и рисовать вместе с ребенком, рассказывать поучительные истории из жизни зверей и сказочных персонажей, иллюстрировать правила рассказами из собственного детства. Только не забудьте рассказать о том, что вам в детстве тоже сначала было сложно справиться со своими чувствами, но потом вы поняли, что в результате в выигрыше-то оказываетесь вы!

Особо серьезные случаи нарушений правил должны, безусловно, разбираться вместе с ребенком. Родителям нужно предусмотреть систему наказаний для проступков ребенка. Выработке этой системы посвящена глава 7. Не стоит забывать и про поощрения за хорошее поведение, за исполнение правил. Это позволит ребенку почувствовать себя увереннее. И именно это лучший способ избавиться от призрака антигероя. Согласитесь, лучше настраивать себя и ребенка в том духе, что «ты, безусловно, научишься всему, чтобы стать достойным членом общества», чем бояться, что «мы не уверены, что из тебя вырастет хороший человек».

 

В первом случае ребенок будет чувствовать поддержку родителей и стараться оправдать их ожидания. Сомнения в себе, своих силах во втором случае приблизят неудачу. «Ну вот, не зря мама во мне сомневалась. Ничего лучше, чем этот самый “плохой”, из меня не выйдет».

 

Повторим, как обычно, основные идеи этой главы.

 

Типичная ошибка, совершаемая родителями в ответ на агрессивные действия ребенка на детской площадке, — осуждение его за то, что он ведет себя так, как «не подобает», «позорит родителей», без объяснений и примера того, как именно себя стоит вести в данной конкретной ситуации.

 

Типичным ошибочным действием будет отказ от обучения ребенка правилам разрешения конфликтов. «Не умеешь играть с детьми — играй один, уходим отсюда» и т.п. Ошибочными будут и требования к ребенку «отдать свое», принуждение «поделиться» в любом случае. То, что выглядит как жадность, часто является отстаиванием своих прав, охраной своей собственности.

 

Последствия неправильного поведения взрослого — подрыв доверия к нему у ребенка. А также появление у ребенка негативного опыта общения со сверстниками с вытекающими отсюда сомнениями в своих силах, чувством протеста или страхами и т.п.

 

Причиной подобного поведения родителей чаще всего являются их опасения, что ребенок вырастет жадным, эгоистом, не научится уважать права других людей, считаться с ними. Но не только. Важная особенность ситуации конфликта на детской площадке состоит в том, что конфликт между детьми потенциально может привести к конфликту между взрослыми. Для родителей в этой ситуации важно выглядеть «хорошими воспитателями» в глазах у других родителей, соблюсти правила приличия, показав при этом уверенность в себе, и т.д. И защитить при этом своего ребенка от возможной несправедливости. Непростая задача, не правда ли? Все эти факторы могут серьезно осложнить задачу воспитания.

 

Правильными действиями взрослого будут подробные объяснения и демонстрация ребенку четких правил поведения в обществе. Ребенку стоит дать некоторую свободу проверить эти правила на личном опыте. И спокойно прокомментировать ему ситуацию неудачи: «Вот видишь, ты отнял у мальчика игрушку, а он тебя стукнул; в итоге ты и игрушку не получил, и еще плачешь. Если б предложил поменяться, все могло быть иначе».

 

Когда ребенок убедится в том, что рекомендации взрослого — лучший способ получить желаемое, то авторитет взрослого в его глазах вырастет. И тогда правила будут приняты добровольно и без сопротивления. Ребенок научится заботиться о других, если будет уверен, что его интересы соблюдаются.

 

***

 

Ну а теперь ответы на вопросы родителей.

 

Моему сыну 2,5 года, и он жадина. Но дело в том, что он не просто не дает детям игрушки, а при этом очень бурно и эмоционально реагирует. Он выносит во двор игрушки, играет какой-то одной, а другую в это время кто-то берет, так он все бросает, бежит отнимать, при этом еще может стукнуть, укусить (за одежду), топает ногами, рычит, фыркает и кричит: «Не дам!» Чужие игрушки он берет и при этом, если хозяин хочет забрать, реагирует так же бурно, как и в случае со своей игрушкой. Я понимаю, что все дети в этом возрасте жадничают, но я вижу, что другие дети так себя не ведут. Я уже боюсь гулять в детском обществе, боюсь осуждений и замечаний других мам, я за своего сына не отвечаю, я не знаю, что ему придет в голову в следующую минуту, он может запросто ударить по голове, толкнуть и т.д., я буквально хожу по пятам за ним на прогулке. Что делать в такой ситуации, как отучить его не реагировать так бурно на то, что дети берут его игрушки, это пройдет или что-то здесь не в порядке? Татьяна

 

Обычно дети жадничают, когда боятся, что их игрушки заберут у них навсегда. Они не верят, что им вернут их «добро». Вам надо объяснить своему ребенку, что его игрушка останется у него в любом случае. Можно попробовать «проиграть», отрепетировать дележ и обмен игрушками в игре дома. Пусть игрушки поделят Мишка-жадина и Заяц-добряк. Пусть Заяц объяснит Мишке, что его игрушки другие берут на время и обязательно вернут обратно. Попросите своего сына сыграть роль и Мишки-жадины, и Зайца-добряка. И не торопите его. Ему нужно время, чтобы освоить эти правила. Осуждений не бойтесь. Ваш сын не первый и не единственный, кто ведет себя подобным образом. И большинство мам это отлично понимает.

 

Хотелось бы получить ваш совет: как подготовить сына к детскому саду? Мы всегда старались воспитывать в нем только доброе отношение к окружающему миру, а теперь наблюдаем несколько печальную картину: он совершенно не знает, как ему реагировать на то, что его ударят или не отдают его игрушку, которую он с радостью дал поиграть другому. Иногда даже кажется, что мы перестарались в восторженно-положительном воспитании, настолько он доверчивый, доброжелательный, открытый ребенок. Не вызовет ли у него шока общение с другими детьми (а они бывают разные)? К сожалению, до настоящего момента мы общались только с друзьями и их детьми. Сыну 2,9 года. Через месяц в садик.

С уважением, Галина.

 

Месяца на подготовку к детскому саду вообще-то маловато. Если ребенок еще не умеет без помощи мамы справляться с конфликтами на детской площадке, то, возможно, вы не сможете научить его этому за месяц. Доброе отношение к миру, доверчивость и открытость вполне могут сочетаться с умением постоять за себя, заявить о своих правах. Это обучение лучше всего происходит на детской площадке, в коллективе обычных детей. В ситуации конфликта мама проговаривает все действия ребенка, учит его выходить из конфликта с минимальными потерями. Мама должна дать ребенку ориентиры — что он может хотеть и требовать от окружающих, а что — нет. Например, можно не отдавать свою игрушку, если не хочешь, но неправильно вырывать игрушку из рук другого ребенка, которую до этого отдал поиграть. Лучше всего предложить обмен и пр. Ребенок должен учиться заявлять о своих правах. Если он будет понимать, что плохо, а что хорошо, то даже если другой ребенок не выполнит его справедливого «требования», ваш ребенок будет испытывать чувство своей моральной правоты.

 

Хорошая воспитательница может научить вашего ребенка тому же самому. Другое дело, что это обучение будет проходить в более сложных для него психологически условиях.

 

Моей дочери 1 год 7 месяцев. Подскажите, пожалуйста, как вести себя в ситуациях с дележом игрушек. Сегодня девочка сидела на нашем велосипеде, и дочка (хотя она не жадная) подошла и стала изо всех сил щипать ее за лицо. Я легонько шлепнула ее и сказала, что так нельзя себя вести. Дочка повела себя неожиданно. Она не плакала, но лицо такое отчужденное стало, в глазах слезы, меня отталкивает. Я не нашла ничего лучше, как начать перед ней извиняться и оправдываться. Попросила девочку уступить нам велосипед, посадила дочку. Пока собирала ее игрушки, она успела ущипнуть подошедшего мальчика, а потом набросилась и на меня. Она в принципе неагрессивная, поэтому я испугалась, что поступила неправильно. Домой я пришла чуть ли не со слезами и сейчас себя виню. Очень ли плохо я с ней поступила и что делать в таких случаях? Спасибо. Ксения.

 

Вам надо выработать для себя более эффективную тактику поведения, чем извинения и оправдания. Так она вами вовсю начнет командовать. Но не расстраивайтесь. Скорее всего вы просто растерялись и не сориентировались в ситуации. У вашей дочки сейчас такой период в развитии, девиз которого «не отдам свое никому». Потом это пройдет. Вам нужно ввести четкие правила: что можно, что нельзя. Например, свое, если не хочешь, можно и не отдавать. Если ребенок взял твою игрушку в твое отсутствие, надо попросить его вернуть. И ее обязательно вернут! Надо только немного подождать. Бить и причинять другим детям боль нельзя. Это означает также, что тебя тоже никому нельзя бить и у тебя игрушки никто не должен отнимать. Скорее всего малышка не поймет всех этих правил сразу. На это уйдет много времени, вам придется повторять эти правила неоднократно. Но это нормальный педагогический процесс.

 

В вашем поступке нет ничего «ужасного», вам не в чем себя винить. Вообще чувство вины у мамы может сильно помешать ей быть хорошим воспитателем для своего ребенка. Вам будет сложно настаивать на своем, вы все время будете сомневаться в правильности своих действий в отношении ребенка, а он будет этим пользоваться. Если чувство вины будет продолжать преследовать вас, обратитесь к опытному психологу. Специалист разберется в причинах, вызвавших чувство вины, и поможет вам избавиться от него.

 

Моей дочери 2 года 1 месяц. Проблемы с другими детьми она решает тем, что кусает их. С нами с самого рождения живет ее двоюродная сестра, которая на год старше моей дочери. Сестра всегда обижает мою дочь, отнимает игрушки, дерется, и вот моя, поняв, что сестра сильней, начала кусаться. Теперь же она укусами решает все проблемы, возникающие между ней и другими детьми. Подскажите, что делать? Vika .

 

Нужно объяснять, что кусаться нельзя, показывать другие способы преодоления конфликтов с детьми. По возможности надо просто физически препятствовать ее укусам, следить за играми дочери. Учите ее говорить «отдай», «не бери — это мое», прежде чем она начнет кусаться. Если двоюродная сестра все время отнимает у вашей дочки игрушки и ее за это не наказывают и даже не делают замечания, то неудивительно, что ваша дочка борется за справедливость своими способами. Вам надо помочь ей освоить правила совместных игр и показать, как вести себя в случае, если ее права нарушены.

 

У меня двухлетняя дочка Соня — очень ласковый ребенок. Когда мы жили на даче летом, она любила играть с другими детьми, всегда радовалась каждой встрече с ними, но с недавних пор стала проявлять агрессию, выражающуюся в основном толканием. Я хотела бы узнать, как лучше изжить это, не травмируя самого ребенка. Александра.

 

Агрессия в адрес других детей может носить защитный характер. Умение постоять за себя — тоже полезный для ребенка навык. Однако это не отменяет необходимости прививать детям правила «хорошего тона», обучать их выяснять отношения не с помощью кулаков, а с помощью языка. Вы будете действовать в правильном направлении, если станете повторять девочке, что нельзя толкать других детишек, а о своих желаниях и чувствах можно и нужно громко заявлять вслух.

 

Моей дочке 2 года 5 месяцев. Я не могу гулять с ней вместе с другими детьми, так как она начинает их толкать, шипеть на них и в итоге драться. Еще отдаю ее в садик 3 раза в неделю на 3 часа, и там происходит то же самое. Что делать? Любовь.

 

Девочку надо учить конструктивно общаться с детьми. Она же, наверное, не просто так дерется, а из-за игрушек. Надо учить ее делиться игрушками, объяснять ей правила поведения на людях. Не началась ли ее агрессия одновременно с приходом в садик? Скорее всего ее кто-то из детей обидел однажды, она запомнила. И теперь видит во всех других детях обидчиков. Этот период должен пройти. Можно предупредить девочку, что если она будет драться, то тогда вам придется уводить ее с площадки. Предупредите ее и выполняйте свое обещание, как только она начинает драку. Будьте при этом спокойны, не ругайте ее чересчур, просто напомните о вашем договоре. Если общение с другими детьми представляет для нее какой-то интерес, то она должна понять введенное вами правило и начать считаться с ним.

 

Сыну 4 года 11 месяцев. У нас такая проблема: в детском садике, когда рядом нет ни мамы, ни папы, он может дать отпор обидчику, когда наоборот, то начинаются слезы. Пробовали учить драться, но он не хочет этого делать, хотя довольно высокий, упитанный и в своей группе выше всех, даже детей 6-летнего возраста. Дмитрий.

 

Если я правильно поняла ситуацию, то когда ваш сын не рассчитывает на вашу помощь, он может дать сдачу, а если знает, что вы или мама рядом, то ждет, пока вы поможете, так? Такое поведение ребенка скорее говорит о том, что он просто хочет привлечь ваше внимание к себе. Проблема тем самым не в том, чтобы дать сдачи. Он просто хочет получить вашу поддержку в этот момент. Это неплохо. Если вам важно его умение постоять за себя, вы можете сказать ему: «Справляйся сам, я знаю, что ты сможешь». Ему будет сложно, но раз у него есть опыт самозащиты, он должен ему помочь.

 

Если же мальчик действительно не умеет постоять за себя, то его можно научить давать отпор, используя различные психологические приемы. Например, говорить громким голосом: «Нет, отдай, это мое, отойди» и пр. Это обучение можно превратить в игру. Скажем, на него нападает мишка. Если ваш сын говорит «нет» громким голосом, мишка «уходит». А если ребенок мямлит и стесняется, мишка продолжает наскакивать на него. Однако в эту игру не следует играть слишком серьезно. Лучше и посмеяться над ситуацией, и самому сыграть роль «нерешительного» сына, показав ему, как он просительно говорит «нет», а «злобный» мишка продолжает драку. Мне кажется, что такая игра окажется лучшим средством, чем разговоры.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Дети и деньги. Воспитание у ребёнка отношения к деньгам.

 

 

Дети учатся у родителей отношению к деньгам и обращению с ними по тому, как родители сами относятся к деньгам. А дети наблюдают за родителями, многое усваивают, делают выводы.

Изначально у ребенка нет отношения к деньгам. Он не понимает, что деньги — это эквивалент товаров и услуг, он пока не знает их стоимости. Но с ребенком-дошкольником на эти темы уже можно разговаривать: объяснять на доступном уровне, откуда берется зарплата, почему в магазине дают сдачу, сколько конфет или мороженого можно было купить на те деньги, которые заплачены за ремонт вещи, сломанной ребенком. Надо объяснять свои действия. Например, что в данный момент деньги нужны на еду или на общую крупную покупку.

 

Дети могут иметь карманные деньги с того момента, когда возникает потребность самостоятельно их тратить и создаются для этого условия — как правило, в младшем школьном возрасте. Но от ребенка тоже кое-что требуется. Он должен более или менее понимать, что деньги надо зарабатывать и что это немалый труд. В семьях, в которых родители рассказывают детям о своей работе, те могут уже в первом классе проявлять такое понимание.

 

Хорошо, когда вместе с переходом на «денежные отношения» увеличиваются обязанности ребенка. Если он считает себя достаточно взрослым для траты денег по своему усмотрению — значит, дорос и до каких-то домашних дел. И, конечно, сумма, которую мы предназначаем ребенку, зависит от достатка семьи. Если возможности семьи ограниченны, родитель может спокойно и доходчиво объяснить ребенку, в чем заключаются финансовые трудности и как семья собирается с ними справляться.

 

Очень важно быть честными в детьми относительно семейного бюджета. Ведь когда дети со слезами на глазах упрашивают родителей купить им плеер или кофточку с капюшоном, а родители говорят им что нет денег — это не всегда правда. Но если деньги есть — дети не могут об этом не догадываться и потому ждут от родителей хотя бы честного ответа, не получив который, находят его сами. Вот ведь что интересно: когда в доме денег действительно нет, дети об этом знают и выпрашивают редко и самое необходимое.

 

В некоторых семьях дети получают деньги за хорошие отметки или за выполнение некоторых домашних дел. Психологи, как правило, не рекомендуют оплачивать оценки и помощь по дому: привыкший к денежному поощрению ребенок очень скоро за «просто так» может не захотеть учить историю или мыть посуду. Ведь интерес к учебе или осознание необходимости хозяйственных дел может подмениться исключительно стремлением к деньгам. Все это не значит, что вообще никак не надо отмечать успехи сына или дочери в учебе или других делах. Но предпочтительнее эмоциональное поощрение. Похвала или подарок по случаю окончания учебного года будет очень кстати — как признание заслуг и трудов ребенка, как знак внимания к его делам.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Один дома. Папины мифы о младенцах.

 

 

 

Любимый наследник.

Входная дверь за женой закрылась. Несколько часов Вам, молодому папе предстоит провести один на один с ребенком . Отличная возможность получить наслаждение от общения с наследником без женского вмешательства.

С другой стороны… малыш крохотный, хрупкий, и мама наверняка лучше знает, что ему на самом деле нужно. Помните — мамы боятся не меньше Вашего. Каких-то пару-тройку месяцев назад у Вашей жены было не больше представлений о том, что делать с этим крохой, чем сейчас у Вас. Неужели Вы, современный мужчина, прекрасно разбирающийся в устройстве компьютера и понимающий принцип действия двигателя внутреннего сгорания, не справитесь с собственным любимым чадом? Правда, нередко помехой этому становятся существующие мифы о младенцах, бытующие среди молодых пап. Чтобы общение один на один прошло успешно, важно эти мифы знать и своевременно развенчать.

Миф 1: ребенку надо дать накричаться

Папы убеждены: в ребенке необходимо воспитывать крепкий характер. И поэтому нет никакой необходимости кидаться к нему сломя голову при первом же крике. Но для малыша плач — единственный способ обратить внимание окружающих, что ему что-то необходимо. Прежде всего, услышав детский крик, справьтесь с первым приступом паники и успокойтесь. Удалось? А теперь попробуйте понять, о чем, собственно, хочет сообщить Вам ребенок.

 

Основные причины недовольства малыша:

- грязный подгузник;

- голод;

- болит животик;

- беспокойство и одиночество.

 

 

 

Тщательно протираем салфеткой все складочки.

Меняем подгузник.

Поменять подгузник проще, чем колесо у внедорожника. Правда, малыш ведет себя довольно активнее, чем автомобиль.

 

Расстелите чистую пеленку. Приготовьте новый подгузник и специальные влажные салфетки. Снимите грязный подгузник и отложите подальше. Влажными салфетками тщательно очистите все складочки на попке у ребенка. Иногда, если не нашли салфетки, можно помыть попку прямо под краном, уложив кроху на Вашу крепкую, согнутую в локте, руку. Вода должна быть приятно теплой, но не горячей. Но злоупотреблять водой из под крана не стоит, учитывая особенности кожи младенца (об этом мы поговорим с Вами отдельно). Затем аккуратно вытрите малыша его (обязательно!) полотенцем. Смажьте попку специальным кремом под подгузник (желательно того же производителя).

 

 

Аккуратно одеваем новый подгузник.

Наденьте новый подгузник и не особо туго, но очень ровно залепите клапаны-липучки.

 

Кормящий отец

Природа не наделила Вас притягательным органом для вскармливания младенцев, но не взирая на это,Вы можете не менее успешно, чем мама, справиться и с этой задачей. Важно знать несколько нехитрых правил.

 

- Ни грудное молоко, ни кефир не кипятят, а разогревают до комнатной температуры в специальном подогревателе или на «водяной бане», поставив бутылочку в кастрюльку с горячей водой;

- Молочную смесь готовят непосредственно перед употреблением, строго следуя инструкции на упаковке;

- Кормить малыша нужно, чуть приподняв его головку. Удобнее всего положить его себе на полусогнутый локоть;

- После кормления подержите малыша вертикально, прижав его к своему плечу, чтобы он отрыгнул воздух.

 

 

 

Папин массаж всегда успокаивает.

 

 

Ой, болит живот…

Причиной плача Вашего ребенка могут стать младенческие колики. На это указывают признаки:

 

- тугой и напряженный животик;

- малыш сучит ножками и выгибается дугой;

- плач носит волнообразный характер: то затихает, то вспыхивает с новой силой.

 

- Сделайте круговой массаж животика, двигая указательным пальцем по часовой стрелке вокруг пупка.

- Заверните его в одеяло и положите на животик.

- Дайте малышу детский травяной чай с фенхелем и ромашкой.

 

Миф 2: ребенок должен развлекаться самостоятельно

Большинство пап убеждены: идеальный младенец должен самостоятельно развлекать себя в кроватке или манеже. Но на практике даже наименее свободолюбивые выдерживают «за решеткой» максимум 10-15 минут, а затем начинают возмущенно требовать «амнистии». Гораздо спокойнее ребенок ведет себя на открытом пространстве. Положите малыша на расстеленном прямо на полу детском игровом коврике или посадите его в креслице-переноску рядом с собой .

 

Подавляющее большинство пап скорее язык проглотят, чем согласятся распевать детские песенки про зверушек, даже наедине с собственным ребенком. А Вашему чаду пока что абсолютно неважно, что именно ему рассказывают или поют, главное – чтобы Вы обращались непосредственно к нему. Напевайте гимн любимой футбольной команды, читайте вслух свою любимую книгу, пересказывайте курс квантовой механики. Малыш с неподдельным восторгом будет слушать все, что расскажет ему любимый папа. И совсем не исключено, что спустя несколько лет он таки сможет поддержать увлекательную для вас обоих беседу.

 

Важно

Если Вам никак не удается угомонить крикуна, разденьте его и положите к себе на обнаженную грудь. При контакте «кожа к коже» успокаиваются, как правило, даже самые нервные и возбудимые дети.

 

Мир на зуб

Для малыша один из важнейших способов познания мира — пробовать все на зуб. Правда, кроха пока не знает, что далеко не все предметы безопасны. А вот Вы это знать обязаны. Следите, чтобы в рот к малышу не попали:

 

- мелкие предметы: бусинки, пуговицы, детали игрушек;

- все острое и колющее;

- моющие средства и химикаты;

- электрические провода;

- еда со «взрослого» стола;

- хвосты и лапы домашних животных, содержимое их мисок.

 

А чтобы занять руки ребенка с пользой для него, дайте ему специальную игрушку-прорезыватель.

 

Приятного Вам времяпрепровождения в компании любимого наследника, уважаемые папы!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Ваш ребенок ЭМО? Радоваться или огорчаться?

 

Ваш ребенок выкрасил волосы в черный цвет? Его одежда, на Ваш взгляд, выглядит как что то среднее между карнавальным костюмом и убранством огородного пугала? Рюкзачок украшен множеством значков и мягкими игрушками? Все тетради изрисованы плачущими ангелами, разбитыми сердцами и прочими «скорбными» атрибутами? Общается он только с себе подобными, такими же странными, по Вашему мнению, подростками? Не пугайтесь, Ваш ребенок играет в ЭМО. Именно играет. У основной массы родителей такое поведение подростка почему-то всегда вызывает яростную реакцию непримиримой борьбы с подобными «безобразиями». И начинается борьба! И, чем настойчивее Вы боретесь, тем сильнее сопротивляется ваш ребенок. Он начинает чаще чем обычно уходить из дома к таким же, как он. Поведение его становится все более вызывающим. Между вами растет пропасть непонимания … Остановитесь! Задайте себе логичный вопрос – а с чем, собственно,вы так самозабвенно боретесь?

ЭМО – это одна из многочисленных молодежных субкультур, представители которой считают основным принципом жизни выражение эмоций в крайней их степени, вплоть до суицида. Но не надо бояться этого страшного слова в данном контексте. Если у подростка, как и у любого человека, действительно существуют суицидальные мысли и настроения, то, обычно он это тщательно скрывает. Реально существующую угрозу суицида крайне сложно бывает распознать даже самым внимательным родителям и очень близким людям. Если же Ваш ребенок ЭМО, то в 99% случаев это говорит о том, что у него существуют совершенно нормальные временные подростковые проблемы: стремление установить границы своей личности за счет противопоставления себя остальной массе, в то же время желание самоутвердиться за счет принадлежности к конкретной стае (да, мы не так далеко ушли от наших четвероногих братьев, и выживать нам тоже легче в стае).

 

Помимо этого, игры помогают ребенку преодолеть свои страхи, а их, как утверждают исследователи, у детей великое множество – это и страх смерти, и страх одиночества, и страх быть не принятым в социуме, а также многие другие. Так вот, культ суицида в субкультуре ЭМО есть ни что иное, как проигрывание сценария смерти. Это, в какой-то мере, своеобразная замена религиозной идеологии, которой современное поколение, к сожалению, лишено. Ведь у выросшего в верующей семье человека не возникает мучительного вопроса — что такое смерть.

 

Самое интересное, что в подавляющем большинстве случаев детям просто нравится определенная атрибутика. Одежда ЭМО, особенно ЭМО-герлз, бывает действительно очаровательной, по-детски милой. Обилие смайликов, значков и игрушек говорит о том, что детство еще не прошло и их обладатели пока не собираются с ним расставаться. И только для очень небольшой части подростков-неформалов имеет значение собственно идеология самой субкультуры.

 

Сегодня существуют многие другие молодежные движения. Наиболее известные среди них: панки (те, что ходят с цветными волосами и выбритыми висками, с изобилием пирсинга во всевозможных местах), готы (те, что вечно в черном и гуляют на кладбищах – не путать с ЭМО, у которых черный традиционно сочетается с розовым), всем известные рокеры, металлисты, гопники и т.д. и т.п. Перечислять можно долго, но суть от этого не меняется, психологические проблемы у подростков одни и те же, просто внешне они их по-разному выражают.

 

Теперь вернемся к нашему вопросу – с чем Вы боретесь? И нужна ли эта война? Не кажется ли Вам, что гораздо лучше в этой ситуации помочь ребенку быстрее и легче переболеть этой детской болячкой? Для начала сами расслабьтесь и хорошенько подумайте: действительно ли так страшно, что дочь выкрасила волосы в черный цвет? Это же ведь только волосы, они потом снова отрастут! Разрешите ей это. Тем самым Вы убьете половину желания, потому что ребенку нет смысла протестовать против того, что никто не запрещает. Потом как бы мимоходом заметьте, что просто цвет ей не очень к лицу, она выглядит бледной и нездоровой. Или что у пяти ее одноклассниц такой же цвет волос и прическа, что давеча Вы ее чуть не перепутали с соседской девочкой. Дайте дочери понять, что результат получается обратный ее желанию выделиться из толпы. Только ни в коем случае не критикуйте саму культуру ЭМО, готов или других молодежных субкультур. Действуйте, как разведчик в окружении врагов – осторожно, но настойчиво.

 

Та же ситуация и с пирсингом – эти украшения всегда можно вынуть и через некоторое время не останется даже шрама. По поводу татуировок очень хорошо помогает охладить пыл подростка вопрос, как этот ангелочек на животе или груди будет смотреться на теле женщины в сорок лет и старше. Или что ваш сын скажет своим детям, когда они у него будут, о своей татуировке в виде листьев марихуаны. Уверен ли он, что дети будут гордиться таким отцом? А если он будет работать на руководящем посту, поможет ли это его карьере? Адекватной заменой может послужить вариант временной тату из хны.

 

Больше разрешайте своим детям. То, что разрешено родителями, быстро теряет свою ценность. Напротив, жесткий запрет и обида непонимания останутся в душе очень надолго. Если Вы видите человека, уже давно вышедшего из подросткового возраста, но продолжающего играть в игры с переодеванием – можете быть уверены, что его бунтарские настроения обильно подкармливали в свое время борьбой с ними. И теперь они приобрели для него значимость, которую он не в состоянии адекватно оценить. Он просто не повзрослел. Вы же не хотите подобной судьбы своим детям? Так дайте им свободу и возможность преодолеть этот трудный этап жизни – подростковый возраст. А для этого постарайтесь быть внимательными и не зацикливайтесь на внешней стороне дела.

Помните – всегда надо выслушать мнение ребенка, затем озвучить свое и дать подростку возможность выбора. Не надо недооценивать своих детей – они вполне способны принимать здравые решения.

 

Воспитание детей – трудоемкое дело. Но со временем оно приносит замечательные плоды!

 

Москва. 18 марта 2010г.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Капризные дети. Избалованный ребёнок — причины и как избежать проблем.

 

 

Можно ли избаловать ребенка в раннем возрасте? Этот вопрос очень часто задают себе матери, обеспокоенные тем, что их проявления нежности и заботы о маленьком существе впоследствии могут привести к тому, что из ребенка вырастет эгоист. В принципе, отчасти они правы, потому что грань допустимого здесь очень зыбкая. И все же недостаток внимания и любви для ребенка гораздо опаснее, чем его избыток. Именно об этом следует помнить «строгим» родителям, опасающимся избаловать ребенка. Как отличить каприз от насущной потребности? В раннем возрасте ребенок не может капризничать — он просто не понимает, что это такое, так как в основном живет инстинктами. Если грудной ребенок, которому давали грудь несколько минут назад, плачем показывает, что голоден, значит он на самом деле голоден, а не просто капризничает. Совсем другое дело — повзрослевший ребенок, годовалого или более старшего возраста.

 

В определенный момент родители должны вспомнить о том, что ребенок — любимый член семьи, маленький человек, нуждающийся в любви, заботе и ласке, отнюдь не кумир и не божество, которому следует бездумно поклоняться.

Достаточно часто избалованный ребенок вырастает в тех семьях, где много «воспитателей». Модель поведения его при этом такова: в ситуации, когда его ругает или наказывает мать, он со слезами бежит к бабушке, и та, как правило, жалеет его, умиляясь проявлению детской обиды, или же просто потому, что не согласна с методами воспитания, которых придерживается мать. До поры до времени ребенок находится с бабушкой — вплоть до того момента, пока своим поведением не заставит ее повысить голос или отругать его. В этот момент и бабушка превращается во «врага», и ребенок бежит к отцу, деду, старшему брату, тете, дяде и т.д., то есть к тому из членов семьи, кто в данном случае кажется ему «хорошим». Так может продолжаться изо дня в день до бесконечности. В результате ребенок постепенно привыкает к мысли, что запретов для него практически не существует, и он всегда, в любом случае найдет одобрение своим поступкам у кого-нибудь из членов семьи.

 

Похожая ситуация складывается и в тех семьях, где ребенка воспитывают только отец и мать, но при этом родители придерживаются во многом противоположных взглядов на воспитание. Ребенок, как хамелеон, быстро приспосабливается к ситуации, и с возрастом вообще перестает задумываться над вопросом о том, что такое хорошо и что такое плохо. Если его ругает мама, он ищет и находит поддержку и одобрение у отца, и наоборот. Родители же разводят руками и обвиняют друг друга в том, что ребенок абсолютно неуправляемый.

 

В том случае, если ваши взгляды и принципы воспитания не совпадают, никогда не показывайте этого ребенку. Если мать за что-то ругает ребенка, отец не должен вставать на его строну, даже в том случае, если не согласен с матерью. Свое несогласие следует высказать наедине, ни в коем случае не демонстрируя ребенку своих противоречий. То же самое относится и к другим членам семьи.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Балуя детей, мы растим из них настоящих разбойников

 

 

Если вы любите своего малыша — научитесь говорить ему «нет».

 

По правилам или по любви? Он требует, чтобы все вокруг подчинялись его желаниям и как можно быстрее — независимо от того, насколько их желания выполнимы и соотносятся с планами окружающих. Если он не получает требуемого, то начинаются обиды, слезы, истерики, и так далее — в зависимости от возраста.

 

Откуда только такие берутся? Спросите об этом самих себя. Многие родители сегодня поставили перед собой сложную задачу: как бы предоставить своему ребенку все самое лучшее, ни в чем его не обделив, и при этом сохранить более-менее комфортный образ жизни для себя. Конечно, воспитать избалованного ребенка не хочет никто, а вдруг начнешь воспитывать его «по-правилам» и недодашь ему любви, ласки, заботы?

 

Не откупаются любя

 

Здесь есть проблемы реальные и мнимые. Начнем со вторых, поскольку с ними родители сталкиваются в самом начале жизни ребенка.

 

Скажем сразу: самых маленьких избаловать нельзя. Одно-двухгодовалые люди очень нуждаются в тепле, ласке, внимании, телесном контакте с родителями. Громким криком младенец сообщает миру: я хочу есть, хочу пить, поменяйте мне памперсы, я устал, мне больно, мне жарко или холодно. Многие родители полагают, что, немедленно бросаясь к ребенку, тем самым избалуют его, и он начнет плакать беспрестанно, чтобы добиться их внимания. Но мозг новорожденного еще не может уяснить такие сложные формулы вроде «чем громче я буду кричать, тем быстрее придет мама». Беря ребенка на руки, прижимая его к себе по первому его требованию, вы в этом возрасте ни в коей мере не балуете его, а просто исполняете свой родительский долг.

 

Но естественное желание получать от родителей в первой поре жизни все без остатка может перерасти в полное игнорирование ребенком пределов своих желаний. Так что по мере взросления малыша вам нужно становиться внимательнее. Права ребенка должны постепенно уравниваться с правами других членов семьи. Согласна, это очень трудно осуществить, особенно если ребенок долгожданный! Разве можно в чем-либо отказать своему маленькому богу (вспомним главную бандершу из фильма «Снежная королева»)? И родители готовы пойти на любые жертвы, чтобы выполнить каприз своего чада, уберечь его ото всего сразу, купить все по мановению маленькой руки…

 

Но так эта рука может никогда и не стать твердой рукой взрослого человека. А ведь роль родителей состоит прежде всего в том, чтобы помочь малышу вырасти! Желание порадовать ребенка во что бы то ни стало приводит к тому, что маленький человек испытывает сильное потрясение при первом же столкновении с действительностью, которая совершенно не собирается подстраиваться под его капризы. Ему будет трудно приспособиться к дет скому коллективу, ведь, воспитанный как маленький бог, он не умеет делиться, сочувствовать и, конечно, почти не имеет друзей.

 

Так что умная, чуткая любовь к ребенку предполагает умение выстроить для его желаний разумные пределы. Тут все просто и одновременно сложно: нужно научиться говорить ребенку «нет». Если вы будете тверды, то знайте, что малыш 3-4 лет сможет оценить вашу твердость и прекратит скандалить попусту.

 

Задаривая детей, родители демонстрируют не живое внимание, ласку, готовность поиграть, поговорить с малышом, а идут по более легкому пути — покупают новую игрушку. Но так как ребенок чаще всего очень быстро с этой игрушкой «наигрывается», ему становится скучно. И он тут же требует новых развлечений! Если ребенок видит, что окружающие готовы по первому требованию — а то и без оного — одарить его всем и сразу в ущерб себе, то из такого малыша почти наверняка вырастет избалованный эгоист.

 

Главное, что вы должны в каждый момент общения с ребенком уяснить для себя: на пользу ли ему идут ваши действия или вы предпринимаете их для своего личного спокойствия и комфорта.

 

Пазл в руки

 

Общих правил и рекомендаций о том, как воспитать неизбалованного ребенка, не существует — у всех родителей свой опыт и свои пути. Я предлагаю лишь несколько рекомендаций, которые могут помочь малышу стать самостоятельнее, воспитают в нем терпение и уважение к окружающим.

 

1 Отказывайте ребенку в его желании купить новую игрушку только тогда, когда это действительно невозможно и обусловлено серьезными причинами. Постарайтесь всегда объяснять ребенку свой отказ.

 

2 Приучайте ребенка не требовать от вас чрезмерного внимания и всего родительского времени и занимать себя самому. Для этого окружите его игрушками и книжками, которые он мог бы легко достать.

 

3 Учите ребенка терпению и умению ждать. Если вы заняты, а ребенок требует от вас, чтобы вы немедленно с ним занялись, предложите ему минут пять потерпеть. Постепенно увеличивайте это время.

 

4 Не стремитесь спасать ребенка от всех трудностей его жизни, иначе он никогда не научится справляться с ними сам. Пусть для начала, скажем, учится самостоятельно собирать небольшие пазлы. Разумеется, ребенок должен знать, что он всегда может рассчитывать на вас. Но в целом позвольте ему учиться на собственных ошибках.

 

Любопытно

 

Как известно, в Японии детей считают «драгоценным подарком Неба» и воспитывают совершенно по-особенному. Вот несколько примеров.

 

В Японии редко увидишь плачущего ребенка. Мать старается сделать так, чтобы у него не было для этого повода. Первый год мать целыми днями носит его привязанным за спиной и ночью кладет спать рядом с собой.

 

Японскому ребенку ничего не запрещают, от взрослых он слышит только предостережения: «опасно», «грязно», «плохо». Но если он все-таки ушибся или обжегся, мать считает виноватой себя и просит у него прощения за то, что не уберегла.

 

Период «вседозволенности» у малыша продолжается до 5 лет. До этого возраста японцы обращаются с ребенком «как с королем», с 5 до 15 лет — «как с рабом», а после 15 — «как с равным».

 

Есть у японцев прием воспитания, называемый «потерянный ребенок» или «майго». Когда малышу надоедает быть все время привязанным к матери, он начинает проявлять самостоятельность и любопытство. Ему дают возможность… «потеряться». Все окружающие хорошо знают этот трюк и находят «майго» безо всякой полиции и при этом дают ему понять: как это плохо оказаться «майго» и как хорошо опять найти маму.

 

Источник newsland.ru

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Опасные игрушки. Как обезопасить ребенка?

 

 

Каждая такая игрушка таит опасность.

По мрачной статистике главной причиной смерти детей в возрасте до 14 лет являются несчастные случаи. И на одном из первых мест среди их причин оказываются: детские игрушки. Как же обезопасить ребенка? Какие игрушки категорически не должны попадать в руки детям?

 

Этими вопросами сейчас активно занимаются многие международные организации, которые сосредотачивают свою деятельность исключительно на вопросах детской безопасности. Рассмотрим анализ современных тенденций детской смертности в результате несчастных случаев, с которыми все еще предстоит бороться как родителям, так и общественности.

 

Номер один в списке несчастных случаев дорожно-транспортные происшествия. Детский киллер номер два — это удушье, а номер три — несчастные случаи на воде.

 

Исследования в этой области свидетельствуют, что большинство случаев удушья вызывают именно детские игрушки. Вернее, их отвинтившиеся, отклеившиеся или просто отвалившиеся части, которые дети больше всего склонны попробовать на вкус. Ежегодно тысячи малышей, подавившихся своими игрушками, доставляют в больницы.

Случаев, когда ребенок глотает игрушку целиком, гораздо меньше меньше. За рубежом этому во многом способствовал тот факт, что в современных магазинах игрушек родители могут бесплатно пользоваться специальным измерительным устройством, которое проверяет выбранные ими игрушки на предмет безопасности.

 

Главное — размер

 

Все, что меньше 4,4 см в диаметре, включая маленькие игрушки или отделяемые части больших игрушек, не должно оказываться в руках детей до 5 лет. Игрушки или их части, попадающие под это ограничение, с легкостью проходят в дыхательные пути ребенка, что может привести к фатальному исходу.

 

Не давайте ребенку надувные шары

 

Одни из самых опасных предметов — сдувшиеся или лопнувшие надувные шары, являющиеся причиной одной трети всех детских смертей, связанных с удушьем. При этом самая большая группа риска — дети до 3-х лет.

 

Уберите упаковку

 

Примечательно так же и то, что потенциальную опасность для этого возраста представляет собой упаковка игрушки. Современная упаковка программируется для привлечения максимума внимания. Маленькие дети часто принимают ее за саму игрушку и давятся кусочками пленки или картона. Немедленно убирать от детей упаковку от игрушек — одно из правил, настойчиво рекомендуемых родителям.

 

Смотрите на возраст

 

 

 

Игрушки должны соответствовать возрасту.

Другое правило, помогающее обезопасить детей от подстерегающих опасностей игрушечного мира, — постоянно проверять указания, на какой возраст рассчитана игрушка. Если такого указания нет, родителям советуется отказаться от покупки, какой бы безобидной игрушка не казалась. Однако родители во всех странах часто злоупотребляют этим правилом. Они не только забывают проверить возрастной лэйбл, но и намеренно покупают своим детям игрушки, предназначенные для более взрослых детей. В этой тенденции сказывается тщеславие родителей, которые думают, что их ребенок — совершенно уникальное и не по годам развитое существо.

 

При этом многие родители до сих пор не знают, что при разработке игрушек основное внимание уделяется не интеллектуальному уровню ребенка, а его безопасности. На практике это означает, что игрушка, например, для трехлетнего малыша отнюдь не призвана заинтересовать ребенка в возрасте трех лет. Указание на возраст говорит прежде всего о том, что играть этой игрушкой безопасно ребенку определенного возраста.

 

Стоит ли детям играть вместе?

 

Другая причина, которая способствует детскому травматизму и смертности — это то, что родители позволяют детям разных возрастов играть вместе и делить игрушки друг с другом. У детей, особенно с небольшой разницей в возрасте, уровень бдительности в отношении братьев и сестер намного уступает уровню взрослого человека. Опасности, связанные с совместными играми, те же, что и в случае покупки игрушки не по возрасту.

 

Родителям предлагается заранее подумать о ситуации, когда младшей сестренке захочется прокатиться на велосипеде или скутере старшего брата, а младшему брату захочется попробовать краски и кисточки, которыми старшая сестренка раскрашивает свой альбом.

 

Наблюдайте за детьми

 

 

 

Не упускайте детей из виду.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Пищевые добавки E. Полная таблица пищевых добавок Е

 

 

- разрешенных в Российской Федерации

- не имеющих разрешение в Российской Федерации

- не упомянутых в документации Российской Федерации

- запрещенных в Российской Федерации

 

Эти сведения помогут Вам в выборе приобретаемых Вами продуктов питания и будут способствовать сохранению здоровья всей Вашей семьи - многие даже разрешенные химические вещества если и допустимы, то далеко не всегда полезны и необходимы в питании.

 

Помните - не все, что продается, следует употреблять в пищу!

 

Содержание страницы «Пищевые добавки Е»

 

◦Введение

 

◦Таблица пищевых добавок E:

 

◦Красители (Е-100 — Е-199)

 

◦Консерванты (Е-200 — Е-299)

 

◦Антиоксиданты (Е-300 — Е-399)

 

◦Стабилизаторы, эмульгаторы (Е-400 — Е-599)

 

◦Усилители вкуса и аромата (Е-600 — Е-699)

 

◦Антифламинги (пеногасители, Е-900 — Е-999) и другие вещества

 

◦Таблицы «Наиболее вредные пищевые добавки Е»

 

 

Введение

 

В предлагаемой Вашему вниманию таблице приведен полный список пищевых добавок Е, химические названия которых даны в возрастающем порядке цифровых кодов на английском и русском языках.

Пищевые добавки сгруппированы по функциональным классам.

 

В таблице используются следующие обозначения:

 

* — вещество входит в список пищевых добавок, запрещенных к применению в пищевой промышленности Российской Федерации [1], [2]; (текст на черном фоне);

 

** — вещество входит в список пищевых добавок, не имеющих разрешения к применению в пищевой промышленности в Российской Федерации [1]; (текст на сером фоне);

 

# — вещество не упомянуто в документации Российской Федерации, включено в список согласно другому источнику [3]; (текст на белом фоне со значком #)

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

ФЕДЕРАЛЬНАЯ СЛУЖБА ПО НАДЗОРУ В СФЕРЕ ЗАЩИТЫ

ПРАВ ПОТРЕБИТЕЛЕЙ

И БЛАГОПОЛУЧИЯ ЧЕЛОВЕКА

ГЛАВНЫЙ ГОСУДАРСТВЕННЫЙ САНИТАРНЫЙ ВРАЧ

РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ

П О С Т А Н О В Л Е Н И Е

 

 

18.01.2005 N 1

 

Москва О запрещении

использования пищевых

добавок

Европейской комиссией 11.11.2004 внесены поправки к Директиве ЕС НР 95/2/ЕС «Пищевые добавки, используемые в производстве пищевых продуктов (кроме красителей)» по применению пищевых добавок в кондитерской и мясной промышленности. Введен запрет на использование с 01.01.2005 пищевых добавок (далее – добавок) Е 216 (пара-Оксибензойной кислоты пропиловый эфир) и Е 217 (пара-Оксибензойной кислоты пропиловый эфир, натриевая соль) при производстве кондитерских и мясных изделий.

 

В Российской Федерации добавки Е 216 и Е 217 включены в Приложение 7 «Пищевые добавки, не оказывающие вредного воздействия на здоровье человека при использовании для изготовления пищевых продуктов» СанПиН 2.3.2.1078-01 «Гигиенические требования безопасности и пищевой ценности пищевых продуктов», в Приложение 1 «Пищевые добавки для производства пищевых продуктов» СанПиН 2.3.2.1293-03 «Гигиенические требования по применению пищевых добавок» и разрешены для использования в пищевой промышленности в качестве консервантов при производстве кондитерских и мясных изделий. Область и условия применения добавок, регламентируемые санитарным законодательством, полностью соответствуют Директиве ЕС НР 95/2/ЕС.

 

С целью предупреждения угрозы возникновения массовых неинфекционных заболеваний (отравлений) населения и в соответствии с федеральными законами от 30.03.1999 № 52-ФЗ «О санитарно-эпидемиологическом благополучии населения» ст.51 (Собрание законодательства Российской Федерации, 1999, № 14, ст. 1650), от 01.01.2000 № 29-ФЗ «О качестве и безопасности пищевых продуктов» ст.17,21 (Собрание законодательства Российской Федерации, 2000, № 2, ст. 150)

 

ПОСТАНОВЛЯЮ:

 

1. Запретить ввоз на территорию Российской Федерации пищевых продуктов, изготовленных с использованием добавок Е 216 (пара-Оксибензойной кислоты пропиловый эфир) и Е 217 (пара-Оксибензойной кислоты пропиловый эфир, натриевая соль), а также с 01.03.2005 использование указанных добавок при производстве пищевых продуктов.

 

2. ГУ НИИ питания РАМН (по согласованию) и Федеральному государственному учреждению здравоохранения «Федеральный центр гигиены и эпидемиологии» в течение 2005 года провести углубленные токсиколого-гигиенические исследования добавок Е 216 (пара-Оксибензойной кислоты пропиловый эфир) и Е 217 (пара-Оксибензойной кислоты пропиловый эфир, натриевая соль).

 

3. Главным государственным санитарным врачам субъектов Российской Федерации довести текст настоящего постановления до сведения юридических лиц и индивидуальных предпринимателей, занятых в сфере производства и оборота пищевых продуктов, а также осуществляющих ввоз пищевых продуктов на территорию Российской Федерации.

 

4. Контроль за исполнением настоящего постановления возложить на заместителя Главного государственного санитарного врача Российской Федерации Гульченко Л.П.

 

Г. Г. Онищенко

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

--------------------------------------------------------------------------------

ТАБЛИЦА ПИЩЕВЫХ ДОБАВОК Е

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Красители (E-100 — E-199)

 

 

Е-100 Curcumin Куркумины

Е-101 (i) Riboflavin;

(ii) Riboflavin-5′-Phosphate Sodium (i) Рибофлавин;

(ii) Натриевая соль рибофлавин-5-фосфата;

Е-102 Tartrazine Тартразин

E-103** Alkanet Алканет, алканин

Е-104 Quinoline Yellow Желтый хинолиновый

E-107** Yellow 2 G Желтый 2 G

Е-110 Sunset Yellow FCF, Orange Yellow S Желтый “солнечный закат” FCF, оранжево-желтый S

Е-120 Cochineal, Carminic Acid, Carmines Кошениль; карминовая кислота; кармины

Е-121* Citrus Red 2 Цитрусовый красный 2

Е-122 Azorubine, Carmoisine Азорубин, кармуазин

Е-123* Amaranth Амарант

Е-124 Ponceau 4R, Cochineal Red A Понсо 4R (пунцовый4R) , кошенилевый красный А

E-125** Ponceau SX Понсо, пунцовый SX

Е-127** Erythrosine Эритрозин

Е-128** Red 2G Красный 2G

Е-129 Allura Red AC Красный очаровательный АС

Е 131 Patent Blue V Синий патентованный V

Е-132 Indigotine, Indigo Carmine Индиготин, индигокармин

Е-133 Brilliant Blue FCF Синий блестящий FCF

Е-140** Chlorophylis and Chlorophyllins: (I) Chlorophylls (ii) Chlorophyllins (i) Хлорофиллы и (ii) хлорофиллины

Е-141 Copper Complexes of Chlorophylls and Chlorophyllins (I) Copper Complexes of Chlorophylls (ii) Copper Complexes of Chlorophyllins (i) Медные комплексы хлорофиллов и (ii) хлорофиллинов

Е-142 Greens S Зеленый S

Е-143 Fast Green FCF Зеленый прочный FCF

Е-150a Plain Caramel Сахарный колер I простой (карамель простая)

Е-150b Caustic Sulphite Caramel Сахарный колер II, полученный по “щелочно-сульфитной” технологии

Е-150c Ammonia Caramel Сахарный колер III, полученный по “аммиачной” технологии

Е-150d Sulphite Ammonia Caramel Сахарный колер IV, полученный по “аммиачно-сульфитной” технологии

Е-151 Brilliant Black BN, Black PN Черный блестящий BN, черный PN

Е-152 Carbon Black (hydrocarbon) Уголь

Е-153** Vegetable Carbon Уголь растительный

Е-154** Brown FK Коричневый FK

E-155** Brown HT Коричневый HT

E-160a Carotenes: (I) Beta-Carotene (Synthetic) Natural Extracts (ii) Каротины: (I) b -каротин синтетический, (ii) экстракты натуральных каротинов

E-160b Annatto, Bixin, Norbixin Аннато, биксин, норбиксин

E-160c Paprika extract, Capsanthin, Capsorubin Экстракт паприки, капсантин, капсорубин

E-160d** Lycopene Ликопин

E-160e Beta-apo-8’-carotenal (C 30) b-апо-8-каротиновый альдегид (С 30)

E-160f** Ethyl ester of beta-apo-8’-carotenic Acid (C 30) Этиловый эфир b-апо-8-каротиновой кислоты (С30)

E-161а Flavoxanthin Флавоксантин

E-161b Lutein Лутеин

E-161с Cryptoxanthin Криптоксантин

E-161d Rubixanthin Рубиксантин

E-161e Violoxanthin Виолоксантин

E-161f Rhodoxanthin Родоксантин

E-161g Canthaxanthin Кантаксантин

E-162 Beetroot Red, Betanin Свекольный красный, бетанин

Е-163 Anthocyanins Антоцианы

Е-164 Saffron Шафран

E-166** Sandalwood Сандаловое дерево

Е-170 Calcium Carbonates Карбонаты кальция

Е-171 Titanium Dioxide Диоксид титана

Е-172 Iron Oxides and Hydroxides Оксиды и гидроксиды железа

Е-173** Aluminium Алюминий

Е-174** Silver Серебро

Е-175** Gold Золото

Е-180** Lithol Rubine BK Рубиновый литол ВК

E-181 Tannins, Food Grade Танины пищевые

E-182** Orchil Орсейл, орсин

 

 

 

Консерванты (E-200 — E-299)

 

Е-200 Sorbic Acid Сорбиновая кислота

Е-201 Sodium Sorbate Сорбат натрия

Е-202 Potassium Sorbate Сорбат калия

Е-203 Calcium sorbate Сорбат кальция

E-209** Heptyl p-hydroxybenzoate Пара-гидроксибензойной кислоты гептиловый эфир

Е-210 Benzoic Acid Бензойная кислота

Е-211 Sodium Benzoate Бензоат натрия

Е-212 Potassium Benzoate Бензоат калия

Е-213** Calcium Benzoate Бензоат кальция

Е-214** Ethyl p-hydroxybenzoate Пара-гидроксибензойной кислоты этиловый эфир

Е-215** Sodium Ethyl p-hydroxybenzoate Пара-гидроксибензойной кислоты этилового эфира натриевая соль

Е-216* Propyl p-hydroxybenzoate Пара-оксибензойной кислоты пропиловый эфир

Е-217* Sodium Propyl p-hydroxybenzoate Пара-оксибензойной кислоты пропилового эфира натриевая соль

Е-218** Methyl p-hydroxybenzoate Пара-гидроксибензойной кислоты метиловый эфир

Е-219** Sodium Methyl p-hydroxybenzoate Пара-гидроксибензойной кислоты метилового эфира натриевая соль

Е-220 Sulphur Dioxide Диоксид серы

Е-221 Sodium Sulphite Сульфит натрия

Е-222 Sodium Hydrogen Sulphite Гидросульфит натрия

Е-223 Sodium Metabisulphite Пиросульфит натрия

Е-224 Potassium Metabisulphite Пиросульфит калия

Е-225** Potassium Sulphite Сульфит калия

Е-226** Calcium Sulphite Сульфит кальция

Е-227** Calcium Hydrogen Sulphite Гидросульфит кальция

Е-228** Potassium Hydrogen Sulphite Гидросульфит калия (бисульфит калия)

Е-230** Biphenyl, Diphenyl Бифенил, дифенил

Е-231** Orthophenyl Phenol Ортофенилфенол

Е-232** Sodium Orthophenyl Phenol Ортофенилфенол натрия

Е-233** Thiabendazole Тиабендазол

Е-234 Nisin Низин

Е-235 Natamycin (Pimaricin) Натамицин (пимарицин)

Е-236 Formic Acid Муравьиная кислота

Е-237** Sodium Formate Формиат натрия

Е-238** Calcium Formate Формиат кальция

Е-239 Hexamethylene Tetramine Гексаметилентетрамин

Е-240* Formaldehyde Формальдегид

Е-241** Gum Guaicum Гваяковая смола

Е-242 Dimethyl Dicarbonate Диметилдикарбонат

Е-249 Potassium Nitrite Нитрит калия

Е-250 Sodium Nitrite Нитрит натрия

Е-251 Sodium Nitrate Нитрат натрия

Е-252** Potassium Nitrate Нитрат калия

Е-260 Acetic Acid Уксусная кислота

Е-261 Potassium Acetate Ацетат калия

Е-262 Sodium Acetates (i) Sodium Acetate (ii) Sodium Hydrogen Acetate (Sodium Diacetate) Ацетаты натрия: ацетат натрия, гидроацетат натрия (диацетат натрия)

Е-263** Calcium Acetate Ацетат кальция

Е-264** Ammonium Acetate Ацетат аммония

E-265 Dehydroacetic Acid Дегидроацетовая кислота

E-266 Sodium Dehydroacetate Дегидроацетат натрия

Е-270 Lactic Acid Молочная кислота

Е-280 Propionic Acid Пропионовая кислота

Е-281** Sodium Propionate Пропионат натрия

Е-282** Calcium Propionate Пропионат кальция

Е-283** Potassium Propionate Пропионат калия

Е-284# Boric Acid Борная кислота

Е-285# Sodium Tetraborate (Borax) Тетраборат натрия (бура)

Е-290 Carbon Dioxide Диоксид углерода

Е-296 Malic Acid Яблочная (малоновая) кислота

Е-297 Fumaric Acid Фумаровая кислота

 

 

Антиоксиданты (E-300 — E-399)

 

Е-300 Ascorbic Acid Аскорбиновая кислота

Е-301 Sodium Ascorbate Натриевая соль аскорбиновой кислоты (аскорбат натрия)

Е-302** Calcium Ascorbate Кальциевая соль аскорбиновой кислоты (аскорбат кальция)

Е-303** Potassium Ascorbate Аскорбат калия

Е-304 Ascorbyl Palmitate Аскорбилпальмитат

Е-305** Ascorbyl Stearate Аскорбилстеарат

Е-306 Mixed Tocopherols Concentrate Концентрат смеси токоферолов

Е-307 Alpha-tocopherol a-токоферол

Е-308** Synthetic Gamma-tocopherol g-токоферол синтетический

Е-309** Synthetic Delta-tocopherol d-токоферол синтетический

Е-310** Propyl Gallate Пропилгаллат

Е-311** Octyl Gallate Октилгаллат

Е-312** Dodecyl Gallate Додецилгаллат

Е-313** Ethyl Gallate Этилгаллат

Е-314** Guaiac Resin Гваяковая смола

Е-315 Erythorbic (Isoascorbic) Acid Эриторбовая (изо-аскорбиновая) кислота

Е-316 Sodium Erythorbate Эриторбат натрия

Е-317** Potassium Isoascorbate Изо-аскорбинат калия

Е-318** Calcium Isoascorbate Изо-аскорбинат кальция

Е-319 Tertiary Butylhydroquinone Трет-бутилгидрохинон

Е-320 Butylated Hydroxyanisole (BHA) Бутилгидроксианизол

Е-321 Butylated Hydroxytoluene (BHT) Бутилгидрокситолуол

Е-322 Lecithins Лецитины

Е-323** Anoxomer Аноксомер

Е-324** Ethoxyquin Этоксихин

Е-325** Sodium Lactate Лактат натрия

Е-326 Potassium Lactate Лактат калия

Е-327 Calcium Lactate Лактат кальция

Е-328** Ammonium Lactate Лактат аммония

Е-329** Magnesium Lactate (D,L-) Лактат магния

Е-330 Citric Acid Лимонная кислота

Е-331 Sodium Citrates (i) Monosodium Citrate (ii) Disodium Citrate Trisodium Citrate Цитраты натрия: (i) цитрат натрия однозамещенный, (ii)цитрат натрия двузамещенный, (iii) цитрат натрия трехзамещенный

Е-332 Potassium Citrates (i) Monopotassium Citrate (ii) Dipotassium Citrate (iii) Tripotassium Citrate Цитраты калия: (i) цитрат калия однозамещенный, (ii)цитрат калия двузамещенный, (iii) цитрат калия трехзамещенный

Е-333 Calcium Citrates (i) Monocalcium Citrate (ii) Dicalcium Citrate (iii) Tricalcium Citrate Цитраты кальция: однозамещенный цитрат кальция, двузамещенный цитрат кальция, трехзамещенный цитрат кальция

Е-334 Tartaric Acid (L(+)-) Винная кислота ((L+)-)

Е-335 Sodium Tartrates (i) Monosodium Tartrate (ii) Disodium Tartrate Тартраты натрия: тартрат натрия однозамещенный, тартрат натрия двузамещенный

Е-336 Potassium Tartrates (i) Monopotassium Tartrate (ii) Dipotassium Tartrate Тартраты калия: тартрат калия однозамещенный, тартрат калия двузамещенный

Е-337 Sodium potassium tartrate Тартрат калия-натрия

Е-338 Phosphoric Acid Ортофосфорная кислота

Е-339 Sodium Ortophosphates (i) Monosodium Ortophosphate (ii) Disodium Ortophosphate (iii) Trisodium Ortophosphate Ортофосфаты натрия: ортофосфат натрия однозамещенный, ортофосфат натрия, ортофосфат натрия

Е-340 Potassium Ortophosphates (i) Monopotassium Ortophosphate (ii) Dipotassium Ortophosphate (iii) Tripotassium Ortophosphate Ортофосфаты калия: ортофосфат калия, однозамещенный, ортофосфат калия двузамещенный, ортофосфат калия

Е-341 Calcium Phosphates (i) Monocalcium Ortophosphate (ii) Dicalcium Ortophosphate (iii) Tricalcium Ortophosphate Ортофосфаты кальция: ортофосфат кальция однозамещенный, ортофосфат кальция двузамещенный, ортофосфат кальция

E-342 Ammonium Phosphates (i) Monoammonium Ortophosphate (ii) Diammonium Ortophosphate Ортофосфаты аммония: ортофосфат аммония однозамещенный, ортофосфат аммония двузамещенный

Е-343** Magnesium Ortophosphates: (i) Monomagnesium Ortophosphate (ii) Dimagnesium Ortophosphate (iii) Trimagnesium Ortophosphate Ортофосфаты магния: (i) ортофосфат магния однозамещенный, (ii) ортофосфат магния двузамещенный, (iii) ортофосфат магния трехзамещенный

Е-344** Lecitin Citrate Цитрат лецитина

Е-345** Magnesium Citrate Цитрат магния

Е-349** Ammonium Malate Малат аммония

Е-350** Sodium Malates (i) Sodium Malate (ii) Sodium Hydrogen Malate Малаты натрия: малат натрия, малат натрия однозамещенный

Е-351** Potassium Malate Малат калия

Е-352** Calcium Malates (i) Calcium Malate (ii) Calcium Hydrogen Malate Малаты кальция: малат кальция, малат кальция однозамещенный

Е-353 Metatartaric Acid Мета-винная кислота

Е-354 Calcium Tartrate Тартрат кальция

Е-355** Adipic Acid Адипиновая кислота

Е-356** Sodium Adipate Адипат натрия

Е-357** Potassium Adipate Адипат калия

Е-359** Ammonium Adipate Адипат аммония

Е-363 Succinic Acid Янтарная кислота

Е-365** Sodium Fumarates Фумараты натрия

Е-366** Potassium Fumarates Фумараты калия

Е-367** Calcium Fumarates Фумараты кальция

Е-368** Ammonium Fumarates Фумараты аммония

Е-370** 1,4-Heptonolactone 1,4-гептоноллактон

Е-375** Nicotinic Acid Никотиновая кислота

Е-380 Ammonium Citrates Цитраты аммония (аммонийнные соли лимоннной кислоты)

E-381** Ferric Аmmonium Citrate Аммоний железо цитрат

Е-383 Calcium Glycerophosphate Глицерофосфат кальция

Е-384** Isopropil Citrates Изопропилцитратная смесь

Е-385 Calcium Disodium Ethylene Diamine Tetra-acetate (Calcium Disodium EDTA) Кальций динатриевая соль этилендиаминтриуксусной кислоты (CaNa2 ЭДТА)

Е-386 Disodium Ethylene Diamine Tetra-acetate Этилендиаминтетраацетат динатрий

Е-387** Oxystearin Оксистеарин

Е-388** Thiodipropionic Acid Тиопропионовая кислота

Е-389** Dilauryl Thiodipropionate Дилаурилтиодипропионат

Е-390** Dustearyl Thiodipropionate Дистеарилтиодипропионат

Е-391 Phytic Acid Фитиновая кислота

Е-399** Calcium Lactobionate Лактобионат кальция

 

 

 

 

Стабилизаторы, эмульгаторы (E-400 — E-599)

 

Е-400 Alginic Acid Альгиновая кислота

Е-401 Sodium Alginate Альгинат натрия

Е-402 Potassium Alginate Альгинат калия

Е-403** Ammonium Alginate Альгинат аммония

Е-404 Calcium Alginate Альгинат кальция

Е-405 Propan-1,2-diol alginate Пропан-1,2-диол альгинат

Е-406 Agar Агар

Е-407 Carrageenan and its Salts Каррагинан и его соли

Е-407а # Processed Eucheuma Seaweed [Note – this additive was added by an amendment agreed in December 1996] Переработанные морские водоросли Eucheuma (примечание — эта добавка была внесена поправкой в декабре 1996 года)

Е-408** Bakers Yeast Glycan Гликан пекарских дрожжей

Е-409** Arabinogalactan Арабиногалактан

Е-410 Carob Bean Gum Камедь рожкового дерева

Е-411 Oat Gum Овсяная камедь

Е-412 Guar Gum Гуаровая камедь

Е-413 Tragacanth Трагакаит

Е-414 Acacia Gum (Gum Arabic) Гуммиарабик

Е-415 Xanthan Gum Ксантановая камедь

Е-416 Karaya Gum Карайи камедь

Е-417 Tara Gum Тары камедь

Е-418** Gellan Gum Геллановая камедь

Е-419** Gum Ghatty Гхатти камедь

Е-420 Sorbitol (i) Sorbitol (ii) Sorbitol Syrup Сорбит, сорбитовый сироп

Е-421 Mannitol Маннит

Е-422 Glycerol Глицерин

Е-425# Konjac (i) Konjac Gum (ii) Konjac Glucomannane [Note - this additive is under discussion and may be included in a future amendment to the Directive on miscellaneous additives] Коньяк смола, коньяк глюкоманнан (примечание — эта добавка находится в стадии обсуждения и может быть в будущем включена как поправка в Директиву по смешанным добавкам)

Е-429** Peptones Пептоны

Е-430** Polyoxyethylene (8) Stearate Полиоксиэтилен(8)стеарат

Е-431** Polyoxyethylene (40) Stearate Полиоксиэтилен(40)стеарат

Е-432** Polyoxyethylene Sorbitan Monolaurate (Polysorbate 20) Полиоксиэтиленсорбитан монолаурат (полисорбат 20, твин 20)

Е-433** Polyoxyethylene Sorbitan Monooleate (Polysorbate 80) Полиоксиэтиленсорбитан моноолеат (полисорбат 80, твин 80)

Е-434** Polyoxyethylene Sorbitan Monopalmitate (Polysorbate 40) Полиоксиэтиленсорбитан монопальмитат (полисорбат 40, твин 40)

Е-435** Polyoxyethylene Sorbitan Monostearate (Polysorbate 60) Полиоксиэтиленсорбитан моностеарат (полисорбат 60, твин 60)

Е-436** Polyoxyethylene Sorbitan Tristearate (Polysorbate 65) Полиоксиэтиленсорбитан тристеарат (полисорбат 65)

Е-440 Pectins (i) Pectin (ii) Amidated Pectin Пектины: пектин, амидопектин

Е-441** Superglycerinated Hydrogenated Rapeseed Oil Рапсовое масло гидрогенизированное с высоким содержанием глицерина

Е-442** Ammonium Phosphatides Фосфатида аммонийные соли

Е-443** Brominated Vegetable Oil Бромированное растительное масло

Е-444** Sucrose Acetate Isobutyrate Изо-бутиратацетат сахарозы

Е-445 Glycerol Esters of Wood rosins Эфиры глицерина и смоляных кислот

Е-446** Succistearin Сукцистеарин

Е-450 Diphosphates (I) Disodium Diphosphate (ii) Trisodium Diphosphate(iii) Tetrasodium Diphosphate (iv) Dipotassium Diphosphate (v) Tetrapotassium Diphosphate (vi) Dicalcium Diphosphate (vii) Calcium Dihydrogen diphosphate Пирофосфаты: двузамещенный пирофосфат натрия, трехзамещенный пирофосфат натрия, тетранатрийпирофосфат, двузамещенный пирофосфат калия, тетракалийдифосфат, дикальцийпирофосфат, кальцийдигидропирофосфат

Е-451 Triphosphates (I) Pentasodium Triphosphate (ii) Pentapotassium Triphosphate Tрифосфаты: трифосфат натрия 5-замещенный, трифосфат калия 5-замещенный

Е-452 Polyphosphates (I) Sodium Polyphosphates (ii) Potassium Polyphosphates (iii) Sodium Calcium Polyphosphate (iv) Calcium Polyphophates Полифосфаты: полифосфат натрия, полифосфат калия, полифосфат натрия-кальция, полифосфат кальция

Е-459# Beta-cyclodextrine [Note - this additive is under discussion and may be included in a future amendment to the Directive on miscellaneous additives b-циклодекстрин (примечание - эта добавка находится в стадии обсуждения и может быть в будущем включена поправкой в Директиву по различным добавкам)

Е-460 Cellulose (I) Microcrystalline Cellulose (ii) Powdered Cellulose Целлюлоза: микрокристаллическая целлюлоза, целлюлоза в порошке

Е-461 Methyl Cellulose Метилцеллюлоза

Е-462** Ethyl Cellulose Этилцеллюлоза

Е-463** Hydroxypropyl Cellulose Гидроксипропилцеллюлоза

Е-464 Hydroxypropyl Methyl Cellulose Гидроксипропил метилцеллюлоза

Е-465** Ethyl Methyl Cellulose Этилметилцеллюлоза

Е-466 Carboxy Methyl Cellulose, Sodium Carboxy Methyl Cellulose Карбоксиметилцеллюлоза, натрийкарбоксиметилцеллюлоза

Е-467** Ethyl Hydroxyethyl Cellulose Этилгидроксиэтилцеллюлоза

Е-468# Crosslinked Sodium Carboxymethyl Cellulose [Note - this additive is under discussion and may be included in a future amendment to the Directive on miscellaneous additives] Карбоксиметилцеллюлозы натриевая соль трехмерная (примечание- эта добавка находится в стадии обсуждения и может быть в будущем включена как поправка в Директиву по смешанным добавкам)

Е-469# Enzymically Hydrolysed Carboxymethylcellulose [Note - this additive is under discussion and may be included in a future amendment to the Directive on miscellaneous additives] Гидролизуемая под действием ферментнов карбоксиметилцеллюлоза (примечание- эта добавка находится в стадии обсуждения и может быть в будущем включена как поправка в Директиву по смешанным добавкам)

Е-470а# Sodium, Potassium and Calcium Salts of Fatty Acids Натриевые, калиевые и кальциевые соли жирных кислот

Е-470b# Magnesium Salts of Fatty Acids Магниевые соли жирных кислот

Е-471 Mono- and Diglycerides of Fatty Acids Моно- и диглицериды жирных кислот

Е-472а Acetic Acid Esters of Mono- and Diglycerides of Fatty Acids Эфиры моно- и диглицеридов уксусной и жирных кислот

Е-472b Lactic Acid Esters of Mono- and Diglycerides of Fatty Acids Эфиры моно- и диглицеридов молочной и жирных кислот

Е-472с Citric acid Esters of Mono- and Diglycerides of Fatty Acids Эфиры моно- и диглицеридов лимонной и жирных кислот

Е-472d Tartaric Acid Esters of Mono- and Diglycerides of Fatty Acids Эфиры моно- и диглицеридов винной и жирных кислот

Е-472e Diacetyltartaric and Fatty Acid Esters of Glycerol Эфиры глицерина, диацетилвинной и жирных кислот

Е-472f Mixed Tartaric, Acetic and Fatty Acids Esters of Glycerol Смешанные эфиры глицерина, винной, уксусной и жирных кислот

Е-472g Succinylated Monoglycerides Сукцинилированные моноглицериды

Е-473 Sucrose Esters of Fatty Acids Эфиры сахарозы и жирных кислот

Е-474** Sucroglycerides Сахароглицериды

Е-475 Polyglycerol Esters of Fatty Acids Эфиры полиглицеридов и жирных кислот

Е-476** Polyglycerol Polyricinoleate Полиглицерин полирицинолеаты

Е-477** Propane-1,2-diol Esters of Fatty Acids Пропан-1,2-диоловые эфиры жирных кислот

Е-478** Lactylated Fatty Acid Esters of Glycerol and Propilene Glycol Эфиры лактилированных жирных кислот глицерина и пропиленгликоля

Е-479b** Thermally Oxidized Soya Bean Oil Interacted with Mono- and Diglycerides of Fatty Acids Термически окисленное соевое и бобовое масло с моно- и диглицердами жирных кислот

Е-480** Dioctyl Sodium Sulphosuccinate Диоктилсульфосукцинат натрия

Е-481 S Stearoyl-2-lactylate Стеароил-2-лактилат натрия

Е-482** Calcium Stearoyl-2-lactylate Стеароил-2-лактилат кальция

Е-483** Stearyl Tartrate Стеарилтартрат

Е-484** Stearyl Citrate Стеарилцитрат

Е-485** Sodium Stearoyl Fumarate Стеароилфумарат натрия

Е-486** Calcium Stearoyl Fumarate Стеароилфумарат кальция

Е-487** Sodium Laurylsulfate Лаурилсульфат натрия

Е-488** Ethoxylated Mono- and Di-glycerides Этоксилированные моно- и диглицериды

Е-489** Methyl Glucoside — Coconut Oil Ester Эфир кокосового масла и метилгликозида

Е-491** Sorbitan Monostearate Сорбитан моностеарат СПЭН 60

Е-492** Sorbitan Tristearate Сорбитан тристеарат

Е-493** Sorbitan Monolaurate Сорбитан монолаурат, СПЭН 20

Е-494** Sorbitan Monooleate Сорбитанмоноолеат, СПЭН 80

Е-495** Sorbitan Monopalmitate Сорбитанмонопальмитат, СПЭН 40

Е-496** Sorbitan Trioleat Сорбитан триолеат, СПЭН 85

Е-500 Sodium Carbonates (I) Sodium Carbonate (ii) Sodium Hydrogen Carbonate (iii) Sodium Sesquicarbonate Карбонаты натрия: карбонат натрия, гидрокарбонат натрия, секвикарбонат натрия

Е-501 Potassium Carbonates (I) Potassium Carbonate (ii) Potassium Hydrogen Carbonate Карбонаты калия: карбонат калия, гидрокарбонат калия

Е-503 Ammonium Carbonates (I) Ammonium Carbonate (ii) Ammonium Hydrogen Carbonate Карбонаты аммония: карбонат аммония, гидрокарбонат аммония

Е-504 Magnesium Сarbonates (I) Magnesium Сarbonate (ii) Magnesium Hydroxide Carbonate (syn. Magnesium Hydrogen carbonate) Карбонаты магния: карбонат магния, гидроксикарбонат магния, гидроксикарбонат магния

Е-505** Ferrous Carbonate Карбонат железа

Е-507 Hydrochloric Acid Соляная кислота

Е-508 Potassium Chloride Хлорид калия

Е-509 Calcium Chloride Хлорид кальция

Е-511 Magnesium Chloride Хлорид магния

Е-512** Stannous Chloride Хлорид олова

Е-513 Sulphuric Acid Серная кислота

Е-514 Sodium Sulphates (i) Sodium Sulphate (ii) Sodium Hydrogen Sulphate Сульфаты натрия: сульфат натрия, гидросульфат натрия

Е-515 Potassium Sulphates (i) Potassium Sulphate (ii) Potassium Hydrogen Sulphate Сульфаты калия: сульфат калия, гидросульфат калия

Е-516 Calcium Sulphate Сульфат кальция

Е-517 Ammonium Sulphate Сульфат аммония

Е-519** Cupric Sulphate Сульфат меди

Е-520** Aluminium Sulphate Сульфат алюминия

Е-521** Aluminium Sodium Sulphate Сульфат алюминия-натрия (квасцы алюмонатриевые)

Е-522** Aluminium Potassium Sulphate Сульфат алюминия-калия (квасцы алюмокалдиевые)

Е-523** Aluminium Ammonium Sulphate Сульфат алюминия-аммония (квасцы алюмоаммиачные)

Е-524 Sodium Hydroxide Гидроксид натрия

Е-525 Potassium Hydroxide Гидроксид калия

Е-526 Calcium Hydroxide Гидроксид кальция

Е-527 Ammonium Hydroxide Гидроксид аммония

Е-528 Magnesium Hydroxide Гидроксид магния

Е-529 Calcium Oxide Оксид кальция

Е-530 Magnesium Oxide Оксид магния

Е-535** Sodium Ferrocyanide Ферроцианид натрия

Е-536 Potassium Ferrocyanide Ферроцианид калия

Е-537** Ferrous Hexacyanomanganate Гексацианоманганат железа

Е-538** Calcium Ferrocyanide Фферроцианид кальция

Е-541** Sodium Aluminium Phosphate: (i) Acidic (ii) Basic Алюмофосфат натрия: (i) кислотный, (ii) основный

Е-542** Bone Phosphate (Essentiale Calcium Phosphate, Tribasic) Костный фосфат, основа его фосфат кальция 3-х основный

Е-550** Sodium Silicates: (i) Sodium Silicate (ii) Sodium Metasilicate Силикаты натрия: (i) силикат натрия, (ii) мета-силикат натрия

Е-551 Silicon Dioxide Диоксид кремния

Е-552** Calcium Silicate Силикат кальция

Е-553а (i) Magnesium Silicate (ii) Magnesium Trisilicate (i) Силикат магния, (ii) трисиликат магния

Е-553b Talc Тальк

Е-554** Sodium Aluminium Silicate Алюмосиликат натрия

Е-555** Potassium Aluminium Silicate Алюмосиликат калия

Е-556** Calcium Aluminium Silicate Алюмосиликат кальция

Е-557** Zink Silicate Силикат цинка

Е-558 Bentonite Бентонит

Е-559** Aluminium Silicate (Kaolin) Алюмосиликат (каолин)

Е-560** Potassium Silicate Силикат калия

Е-570 Fatty Acids Жирные кислоты

Е-574** Gluconic Acid (D-) Глюконовая кислота (D-)

Е-575 Glucono-delta-lactone Глюконо-d-лактон

Е-576** Sodium Gluconate Глюконат натрия

Е-577** Potassium Gluconate Глюконат калия

Е-578 Calcium Gluconate Глюконат кальция

Е-579** Ferrous Gluconate Глюконат железа

Е-580** Magnesium Gluconate Глюконат магния

Е-585 Ferrous Lactate Лактат железа

 

 

Усилители вкуса и аромата (E-600 — E-699)

 

Е-620 Glutamic Acid Глутаминовая кислота

Е-621 Monosodium Glutamate Глутамат натрия однозамещенный

Е-622** Monopotassium Glutamate Глутамат калия однозамещенный

Е-623** Calcium Glutamate Диглутамат кальция

Е-624** Monoammonium Glutamate Глутамат аммония однозамещенный

Е-625** Magnesium Glutamate Глутамат магния

Е-626 Guanylic Acid Гуаниловая кислота

Е-627 Disodium Guanylate Гуанилат натрия двузамещенный

Е-628** Dipotassium 5’-guanylate 5’-гуанилат калия двузамещенный

Е-629** Calcium 5’-guanylate 5’-гуанилат кальция

Е-630 Inosinic Acid Инозиновая кислота

Е-631 Disodium Inosinate Инозинат натрия двузамещенный

Е-632** Dipotassium Inosinate Инозинат калия двузамещенный

Е-633** Calcium 5’-inosinate 5’-инозинат кальция

Е-634** Calcium 5′-ribonucleotides 5’-рибунуклеотиды кальция

Е-635** Disodium 5′-ribonucleotides 5-рибунуклеотиды натрия двузамещенные

Е-640** Glycine and its Sodium Salt Глицин и его натриевые соли

Е-641** L-leucine L-лейцин

 

 

Антифламинги (E-900 — E-999) и другие вещества

 

Е-900 Dimethyl Polysiloxane Диметилполисилоксан

Е-901 Beeswax, White and Yellow Пчелиный воск, белый и желтый

Е-902 Candelilla Wax Воск свечной

Е-903 Carnauba Wax Воск карнаубский

Е-904 Shellac Шеллак

Е-905а Mineral Oil, Food Grade Вазелиновое масло “пищевое”

Е-905b Petrolatum (Petroleum Jelly) Вазелин

Е-905c Petroleum Wax Парафин

Е-906** Benzoin Gum Бензойная смола

Е-908** Rice bran Wax Воск рисовых отрубей

Е-909** Spermaceti Wax Спермацетовый воск

Е-910** Wax Esters Восковые эфиры

Е-911** Methyl Esters of Fatty Acids Жирных кислот метиловые эфиры

Е-912# Montanic Acid Esters Эфиры монтаниновой кислоты

Е-913** Lanolin Ланолин

Е-914# Oxidized Polyethylene Wax Окисленный полиэтиленовый воск

Е-916** Calcium Iodate Кальция йодат

Е-917** Potassium Iodate Калия йодат

Е-918** Nitrogen Oxides Оксиды азота

Е-919** Nitrosyl Chloride Нитрозил хлорид

Е-920 L-Cysteine L-цистеин

Е-922** Potassium Persulphate Персульфат калия

Е-923** Ammonium Persulphate Персульфат аммония

Е-924b** Calcium Bromate Бромат кальция

Е-925** Chlorine Хлор

Е-926** Chlorine Dioxide Лиоксид хлора

Е-927b Carbamide Карбамид

E-928 Benzoyl Peroxide Пероксид бензоила

Е-929** Acetone Peroxide Перекись ацетона

E-930 Calcium Peroxide Пероксид кальция

Е-938# Argon Аргон

Е-939# Helium Гелий

Е-940 Dichlorodifluoromethane Дихлордифторметан, хладон-12

Е-941 Nitrogen Азот

Е-942** Nitrous Oxide Диазомонооксид

E-943a** Butane Бутан

E-943b** Isobutane Изобутан

E-944** Propane Пропан

E-945** Chloropentafluoroethane Хлопентафторэтан

E-946** Octafluorocyclobutane Октафторциклобутан

Е-948# Oxygen Кислород

Е-950 Acesulfame Potassium Ацесульфам калия

Е-951 Aspartame Аспартам

Е-952 Cyclamic Acid and its Na and Ca Salts Цикламовая кислота и ее натриевые, калиевые и кальциевые соли

Е-953 Isomaltitol Изомальтит

Е-954 Saccharin and its Na, K and Ca Salts Сахарин и его натриевые, калиевые и кальциевые соли

Е-957** Thaumatin Тауматин

Е-959** Neohesperidine Dihydrochalcone Неогесперидин Дигидрохалкон

Е-958 Glycyrrhizin Глицирризин

Е-965 Maltitol (i) Maltitol (ii) Maltitol Syrup Мальтит, мальтитный сироп

Е-966 Lactitol Лактит

Е-967 Xylitol Ксилит

Е-999 Quillaia extract Экстракт Квиллайи

E-1000** Cholic Acid Холевая кислота

E-1001** Choline Salts and Esters Соли и эфиры холина

Е-1101 Proteases (i) Protease (ii) Papain (iii) Bromelain (iv) Ficin Протеазы: (i) протеаза (ii) папаин (iii) бромелайн (iv) фицин

Е-1102 Glucose Oxidase Глюкозооксидаза

Е-1103 Invertases Инвертазы

Е-1104 Lipases Липазы

Е-1105** Lysozyme Лизоцим

Е-1200 Polydextrose Полидекстроза

Е-1201 Polyvinylpyrrolidone Поливинилпирролидон

Е-1202 Polyvinylpolypyrrolidone Поливинилполипирролидон

Е-1404# Oxidized Starch Окисленный крахмал

Е-1410# Monostarch Phosphate Монокрахмалфосфат

Е-1412# Distarch Phosphate Дикрахмалфосфат

Е-1413# Phosphated Distarch Phosphate Фосфатированный дикрахмалфосфат

Е-1414# Acetylated Distarch Phosphate Ацетилированный дикрахмалфосфат

Е-1420# Acetylated Starch Ацетилированный крахмал

Е-1422# Acetylated Distarch Adipate Ацетилдикрахмаладипат

Е-1440# Hydroxy propyl Starch Гидроксипропилкрахмал

Е-1442# Hydroxy propyl Distarch Phosphate Гидроксипропилдикрахмалфосфат

Е-1450# Starch Sodium Octenyl Succinate Крахмалнатрийоктенилсукцинат

Е-1451# Acetylated Oxidised Starch [Note - this additive is under discussion and may be included in a future amendment to the Directive on miscellaneous additives] Ацетилированный окисленный крахмал (примечание- эта добавка находится в стадии обсуждения и может быть в будущем включена Поправкой в Директиву по смешанным добавкам)

E-1503** Castor Oil Касторовое масло

Е-1505 Triethyl Сitrate Триэтилцитрат

Е-1518 Glyceryl Тriacetate (triacetin) Глицерил триацетат (триацетин)

Е-1520 Propylene Glycol Пропиленгликоль

E-1521** Polyetylene Glycol Полиэтиленгликоль

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

Загрузка...

×
×
  • Создать...