Алесь Опубликовано: 29 июля 2008 Рассказать Опубликовано: 29 июля 2008 Василий Иваныч сел пить с Йогом. Налил себе и ему - выпил, а Йог не пьет: В.И - А ты что не пьешь? Й. - Да я пью,... телепатически. Налили по второй. Тоже самое. Налили по третьей. Вдруг, бах. Йог упал. Диагноз: Острое алкогольное отравление. Приезжает В.И. домой, зовет Петьку, купили бутылку. Налили по-первой.Петька выпил, а В.И. - нет: П. - Василий Иваныч, а ты что не пьешь? В.И - Да я пью, телепатически. Наливают по второй - тоже самое. По-третей. Вдруг, бах. Василий Иваныч упал. Диагноз: Захлебнулся слюной. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 12 августа 2008 Автор Рассказать Опубликовано: 12 августа 2008 Приходит мужик устраиваться на работу на винный завод дегустатором, а ему говорят: - Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает - Да нет я не пью, я нюхаю. - Не может этого быть! Хорошо, сейчас проверим. Дали ему стакан вина, он понюхал и говорит: - Вино Бастордо 1946 года, 25 градусов Дали другое вино: - А это Клеопатра, 1961 года, но бочку не помыли, несет мышами. Они решили поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши. Он важно понюхал и сказал: - Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности. Сказать, от кого? Директор кричит: - Не надо, берём!!! Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Архангел Опубликовано: 12 августа 2008 Рассказать Опубликовано: 12 августа 2008 про меня анекдоты. Надо вино и пиво исключить из рациона.)))) Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Galla Опубликовано: 12 августа 2008 Рассказать Опубликовано: 12 августа 2008 а что они у тебя так сильно с мочой выделяются Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 21 августа 2008 Автор Рассказать Опубликовано: 21 августа 2008 Встречаются три алкаша. Один говорит: - Все, я пить бросил. Руки трясутся - не могу. Наливаю стакан, а до рта донести не могу - все выплескивается. Второй говорит: - Я тоже бросил. Руки трясутся - спасу нет. Тут хотел опохмелиться, так стаканом себе два зуба выбил. Так что пора завязывать. Третий говорит: - Если бы у меня были такие пустяки, я бы продолжал пить. - А как же у тебя руки трясутся? - Да вот, намедни пошел пописать, так, пока писал, два раза кончил. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 21 августа 2008 Автор Рассказать Опубликовано: 21 августа 2008 Водка - это машина времени! Выпил - и уже завтра! Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Дитя Небес Опубликовано: 21 августа 2008 Рассказать Опубликовано: 21 августа 2008 Лев выдал указ о сухом законе в лесу, если обнаружит пяного, сьедает. На другой день идет проверять територию. видит заяц пяный лежит на тропинке: - Заяц, тебе что, жить надоело? - Лев, ты закон выдал?Выдал! Замочить надо? Надо! - Ну смотри заяц, увижу завтра такого же сьем! На следующий день лев снова проходит територию, заяц опять пьян. - Заяц,сегодня твой последний день..... - Так лев, подожди......Закон выдал? Выдал! Замочить надо? Надо! А похмелиться надо?........ну так чего ты! Лев пошел недовольный дальше по дороге, при этом сказал что на следующий раз сьест зайца без придупреждения. И снова проходит лев територию, и снова видит пьяного зайца который валяется в луже. Лев только настроился есть его, а заяц ему и говорит..... - так лев, ты закон кому выдал, птицам и зверям? - ну да! - Слушай лев, так чего ты к рыбке доколупался! Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Леопольд Опубликовано: 3 сентября 2008 Рассказать Опубликовано: 3 сентября 2008 Союз, время борьбы с пьянством. Утром в магазин влетает мужик в крайней степени бодуна и к винному пррилавку. -Дай бутылку вина! -Не положено, только после 14 часов. -Ну дай, помираю! -Ну нельзя, с работы меня выгонят! -Ну тогда хоть покажи бутылку вина, может полегчает... -Показать могу, вот смотрию Мужик глянул, и "травонул" прямо на прилавок - спасибо, полегчало! Аналогичный период... Битком забитый автобус останавливается на остановке. -Остановка винный магазин! Весь автобус моментально пустеет. -Следующая остановка - конец очереди. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 12 сентября 2008 Автор Рассказать Опубликовано: 12 сентября 2008 К русскому подходит американец и говорит: - Извините, но мне сказали что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки? - Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК. - А три стакана? - Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК. - А сто стаканов? - С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!! Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 12 сентября 2008 Автор Рассказать Опубликовано: 12 сентября 2008 Русский в Японском ресторане: "Мне, пожалуйста, саке охладите, а суши подогрейте" Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 13 сентября 2008 Автор Рассказать Опубликовано: 13 сентября 2008 Удав Каа спорит с Багирой: - Маугли - русский... - Что ты, Каа! - возражает пантера, - никакой он не русский! Смотри - с виду какой приличный... - А я говорю - русский! Я знаю... - Откуда ты знаешь?! Каа потирает фингал под глазом: - Дай ему водки - узнаешь... Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 18 сентября 2008 Автор Рассказать Опубликовано: 18 сентября 2008 Три в стельку пьяных ковбоя заходят в дом терпимости и требуют каждому по девушке в номер. Ну девушки все к администраторше: мол, не пойдем к пьяным, а то они пристрелят. Администраторша пошла на хитрость и отнесла к ковбоям в номера по резиновой бабе. Наутро разговор между собой трех ковбоев. Первый: - Ну, мужики, не баба, а зверь, ночью глаз не сомкнул! Ей ноги раздвину, только вставлять, а она сдвигает обратно, и так всю ночь. Второй: - Это еще что! Я свою за грудь схватил, так сиськи уменьшились - задница увеличилась. Я за задницу - так она уменьшается, а грудь увеличивается. Всю ночь промаялся! Третий: - Э-эх, мужики, вам еще повезло! Я-то свою за грудь укусил, так она свистнула и улетела! Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 18 сентября 2008 Автор Рассказать Опубликовано: 18 сентября 2008 Две старушки разговаривают. - К вам, говорят, внучок приехал? - Да уже неделю гостит. - И большой уже? - Шестой класс закончил. - Наверное, дедушке помогает? - Ага... Вчера они вместе дедушкину пенсию пропили. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 25 сентября 2008 Автор Рассказать Опубликовано: 25 сентября 2008 Ведущиий: - Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка? - Самогонка нам понравилась, потому и не победили. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 25 сентября 2008 Автор Рассказать Опубликовано: 25 сентября 2008 Странная штука получается - конструкция и принцип работы вроде похожи, но у русских это самогонный аппарат, а у арабов - кальян. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 25 сентября 2008 Автор Рассказать Опубликовано: 25 сентября 2008 Наконец-то ученые поняли смысл скульптуры "Мыслитель": - сидит голый мужик на камне и думает:"Ой, мля, что же вчера было-то?" Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
La ardilla Опубликовано: 25 сентября 2008 Рассказать Опубликовано: 25 сентября 2008 На черноморском пляже женщина заметила отдыхающего мужчину, у которого в плавках , судя по всему, находился ч... необычайных размеров. Она купила бутылку водки и пошла знакомиться... - Выпить не желаете? - спросила она. - Спасибо, не откажусь! - радостно ответил мужчина, протягивая взявшийся неизвестно откуда стакан. Он выпил полный стакан водки залпом, засунул руку в плавки и вытащил оттуда... огромный огурец, откусил от него, затем спрятал огурец обратно в плавки. - Вы что, идиот? - спросила обманутая в своих надеждах женщина. - Возможно - спокойно ответил мужчина - но стаканов шесть за день имею. Так выпьем же за мужскую хитрость! Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Леопольд Опубликовано: 25 сентября 2008 Рассказать Опубликовано: 25 сентября 2008 Каа потирает фингал под глазом: - Дай ему водки - узнаешь... - Возможно - спокойно ответил мужчина - но стаканов шесть за день имею. - Напившись в баре, мужчина хочет идти домой, но не может устоять на ногах и падает. Он решает ползти, по дороге все время пытаясь подняться, но каждый раз безуспешно. Наконец, он дома. Заползает в постель, стараясь не разбудить жену в надежде, что она ничего не узнает... Утром он просыпается от криков жены: - Пьяница несчастный, опять ты вчера нажрался! - Откуда ты знаешь? - Позвонили из бара, ты опять у них забыл инвалидное кресло. - - Что случилось с вашим дедом? - Спиртное довело его до могилы. - Белая горячка доконала? - Нет, взорвался самогонный аппарат. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 25 сентября 2008 Автор Рассказать Опубликовано: 25 сентября 2008 Пригласили одного мужика в гости. Стал он собираться, пока собрался, пока бутылку купил, конфеты... В общем, опоздал. Приходит, а гости в один голос: - Опоздал! Штраф ему, штраф! Мужик одну штрафную на голодный желудок, вторую... Окосел конкретно. Возвращается домой, и переходит дорогу в неположенном месте. Останавливает его милиционер и говорит: - Товарищ, с вас штраф. Мужик (тяжело вздыхая): - Ну, что ж, наливай! Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 25 сентября 2008 Автор Рассказать Опубликовано: 25 сентября 2008 Мужик утром просыпается с глубочайшего похмелья от телефонного звонка, звонит друг, которого он давно не видел. - Ты откуда? - спрашивает мужик. Тот в ответ: - Выручай, друг, из вытрезвителя звоню, недалеко от твоего дома, денег нет, надо 156 рублей, чтобы отпустили. Мужик обещает, кладет трубку и, собрав остаток сил, поднимается и начинает медленно одеваться, стараясь не упасть. Жена грозно: - Куда?! Тот честно объясняет ситуацию. Жена пристально смотрит на его опухшую физиономию и говорит: - 312 рублей возьми!!! Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 25 сентября 2008 Автор Рассказать Опубликовано: 25 сентября 2008 Новый тариф от МТС: "Хорошо погуляли" Звонки из отделений милиции домой - бесплатно! Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 26 сентября 2008 Автор Рассказать Опубликовано: 26 сентября 2008 Вчера была задержана крупная партия фальшивой водки. От нее люди трезвели и шли на работу. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 26 сентября 2008 Автор Рассказать Опубликовано: 26 сентября 2008 Очередь в винный магазин. Мимо идет отец с сыном. Мальчик спрашивает: - Пап, а кто это такие? - А это, сынок, лентяи, которые не хотят самогон гнать. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 26 сентября 2008 Автор Рассказать Опубликовано: 26 сентября 2008 Объединенный закон Ньютона-Архимеда: Всякое тело сохраняет состояние покоя или равномерного прямолинейного движения, если только погруженная в него жидкость не выведет его из этого состояния. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 26 сентября 2008 Автор Рассказать Опубликовано: 26 сентября 2008 Ночь. Из темноты суровый голос: - Бухой Дозор, всем выйти из запоя! - Пошел вон! У нас лицензия Трезвого Дозора на запои третьего уровня! Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Рекомендованные сообщения