Рамина Опубликовано: 8 марта 2014 Рассказать Опубликовано: 8 марта 2014 Вопрос беларусскому радио))) - Сколько надо России танков, чтобы навести порядок на Украине? - Один... - ??? - Через границу проедет один, а до Львова доедет 15 дивизий. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Рамина Опубликовано: 8 марта 2014 Автор Рассказать Опубликовано: 8 марта 2014 Муж приносит домой зайца. - Жена, поджарь зайца на сале! - Нет у нас сала... - Ну то поджарь на масле! - Нет у нас масла.... - Ну так поджарь просто так на газе!!! - Нет у нас газа! Мужик в сердцах размахивается и выкидывает зайца в окно. Заяц бежит и кричит: "Слава Украине! Героям слава!" Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Рамина Опубликовано: 8 марта 2014 Автор Рассказать Опубликовано: 8 марта 2014 Журналистка и местный житель: — Как вы относитесь ко вторжению иностранных войск в Крым? — Каких войск? — Ну вот же российские военные дорогу перекрыли. — А, так это наши. Эфир телеканала НТС 1 марта 2014 года, записано в Балаклаве Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Рамина Опубликовано: 8 марта 2014 Автор Рассказать Опубликовано: 8 марта 2014 Чисто по-одесски... - Абрам, как жизнь? - Сара, я тебя не понял! Шо за вопрос? Мы шо, уже не в одном государстве живём? "Крымский парламент захватил севастопольский Беркут." Согласно постановлению Авакова севастопольский Беркут совсем распустился. Подходит мужик к группе людей на площади.Завязывается диалог. -Я против власти! -Даа, мы тоже, власть продажная. Мужик уходит на полчасика, приносит людям бумажку - отказ президента от власти. -Я против милиции! -Даа, мы тоже, милиция сволочи. Мужик снова уходит, возвращается с законом о роспуске внутренних войск Украины. -Я против русской Церкви! -Даа, мы тоже, надоела на старославянском службы вести. Мужик идет в ближайший храм, выгоняет оттуда священника МПЦ, впускает представителя раскольников. -Я против России! -Даа, мы тоже, она оккупант. Мужик звонит куда-то, говорит по телефону, обращается к людям: "Россия обязалась к нам не лезть, разрешить все решать самим". Тут к людям подходит бывший политз/к, вытаскивает американскую снайперскую винтовку и говорит: я очень люблю стрелять по беспомощным безоружным глупым баранам в отсутствие милиции, военных и закона, когда за них не вступится даже Бог... По последним данным Януковичей из Украины вылетело уже восемь.. и они продолжают вылетать и вылетать. Это просто страшно.. в небе над Европой вылетевшие Януковичи сбиваются в небольшие стаи. Встретились два кума, один у другого спрашивает: - Ты на Майдан ездил? - Да нет, как же я покину шахту, вода скамью затопит, потом не откачаешь. А ты ездил? - Тоже нет, ты же знаешь, я металлург, печь затухне, тогда хоть новую строй. А Николай, наверное, был? -Да какое там, разве он своих буренок покинет, ведь он фермер. - А Иван Петрович? - Да он же учитель, кто же детишек учить? - А Василий Васильевич? - Да он же врач - больных не бросишь. - Куме, а какая же скотина, уже в течение двух месяцев, стоит на площади и говорит от имени народа? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Рамина Опубликовано: 8 марта 2014 Автор Рассказать Опубликовано: 8 марта 2014 — А у нас в России газ! А у вас? Янукович: — А у нас переворот, вот. Лукашенко: — А у нас одна картошка, Но у нас её так множко, Что нам по фигу ваш газ. Никакой переворот Не допустит наш народ! Путин: — А у нас Олимпиада. Что еще для счастья надо? И ликует весь народ. Вот! Янукович: — А у нас переворот, вот... Лукашенко: — А зато у нас в стране Благодаря, конечно, мне Нет ни бедных, ни богатых, Все живут лишь на зарплату. Путин: — А у нас на лыжах в Сочи Каждый сможет отдыхать. И чиновник, и рабочий. Вот такая благодать! Янукович: — А у нас переворот, вот! Обама:— Ну а мне вобще все страны Шлют картошку, газ, бананы. Кто бананы не пришлет – У того переворот. Вот. Путин: —А у нас сегодня Шойгу Проверял вчера войска. Войска хоть выросли немножко, Но жаждут с честью бить врага. Янукович: —А из нашего окна Площадь Красная видна. А из вашего окошка Только Яц и майданвошки. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Irishka Опубликовано: 8 марта 2014 Рассказать Опубликовано: 8 марта 2014 По последним данным Януковичей из Украины вылетело уже восемь.. и они продолжают вылетать и вылетать. Это просто страшно.. в небе над Европой вылетевшие Януковичи сбиваются в небольшие стаи. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Рамина Опубликовано: 8 марта 2014 Автор Рассказать Опубликовано: 8 марта 2014 — И все-таки я не понимаю, почему Украина отказывалась покупать газ по 250, а в итоге согласилась покупать по 360?! — Ты что, дурак? Ясен пень, воровать дорогой газ — выгоднее. Поставила на звонок телефона гимн Украины. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать. Смотрю следом за мной очередь потихоньку поднимается... ... Патриоты епт... . — Бесплатный газ бывает только в газовой камере! – с доброй чекистской шутки начал Путин переговоры с Януковичем… В Киеве, разговор по мобильному: — Сынок, ты в шапке? — Да, мама, не волнуйся, в шапке, в маске, в каске, с противогазом! — А зачем на Майдане построили катапульту? — Этим украинцы пытались доказать Европе, что произошли от римлян. Идут Штирлиц и профессор Плейшнер по Киеву, видят - бушует майдан. Штирлиц возмутился, залез на трибуну, схватил мегафон и кричит: - Да здравствует Советский Союз! Дело Ленина живет! Майдан в ответ скандирует ему: - Слава герою! Герою слава! Удивленный Штирлиц слезает с трибуны и говорит: - Профессор, но я ожидал, что меня жестоко изобьют! - Штирлиц, Вы забыли снять эсэсовскую форму. Однажды русский парень попал в Киев на майдан. Один из майданутых орет: -Гэй, хлопче, ты куды пишов? На что тот ответил: -Извините, я не гей.... В Киеве напротив общественного туалета стоят два бандеровца и беседуют: - А що то за літера "М"? - Там москалі какають! - А літера "Ж"? - Там жиди какають! - Тю, а ми де будемо? - Наша Україна, де хочемо, там і серемо... Приходит украинский депутат ночью домой и говорит жене: — Будь сегодня со мной как Верховная Рада. — Это какой? — Распущенной! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Рамина Опубликовано: 8 марта 2014 Автор Рассказать Опубликовано: 8 марта 2014 Путин напал на Украину потому, что смотрел российские новости... Смотрю в зеркало, а оттуда подмигивает и ехидно улыбается наглая физиономия фашистского бандеровца, а может бандеровского фашиста, пока не разобрал... На предложение российского командования командиру украинского фрегата сложить оружие, украинский командир ответил: "Русские не сдаются!" -Бандеровцев видишь? -Нет... -А они там есть! А российских солдат видишь? -Да... -А их там нет! Бежит собака через границу с Украины в Россию. У нее спрашивают: -Ты чего убегаешь? Собака отвечает:… -В Украине плохо, решила жить в России. Через неделю, выпучив глаза, назад бежит в Украину. -Ну, и чего возвращаешься? А она в ответ: -В Украине хоть гавкать можно! -Изя, надо срочно переезжать в Крым. -И шо я там не видел? -Ты таки совсем нюх потерял. Там сейчас можно сделать такой гешефт. -Я тебя умоляю. -Тетей Сарой клянусь. Если Крым отойдет к России, мы будем получать российскую пенсию и так как Киев этого не признает, то еще и украинскую. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Рамина Опубликовано: 8 марта 2014 Автор Рассказать Опубликовано: 8 марта 2014 Украинец съездил по турпутёвке в Испанию, рассказывает про корриду: - Ну, арена така гарна, на трыбунах - испански чоловикы уси таки гарни, спокийни... Испанские жинки - гарни, спокийни... Выпустили быка на арену - вэлыкый такой бык, спокийный... Тореадор вышел - гарный такой, спокийный... И вдруг тореадор достал комуняцький флаг... И вси як з ума посходили!!! Сидят дед с бабкой и новости смотрят. Там Юлю показывают. Бабка: Мда, небось тяжести таскала, раз спина болит... Дед: Ога, таскала баллоны с газом! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 8 марта 2014 Рассказать Опубликовано: 8 марта 2014 - Сара, а что там за толпа около Дюка? - Это одесский Майдан, Ося. - Сара, чего же они требуют? - Свержение Януковича, новой власти и однополой любви как в Европе. - А что, им это кто-то запрещает? - Нет, Ося. Они уже свергли Януковича и захватили власть. - Так почему же всё-таки они шумят и не идут работать? - Пидорасы, Ося. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 8 марта 2014 Рассказать Опубликовано: 8 марта 2014 Встретились два кума, один у другого спрашивает: - Ты на Майдан ездил? - Да нет, как же я покину шахту, вода скамью затопит, потом не откачаешь. А ты ездил? - Тоже нет, ты же знаешь, я металлург, печь затухне, тогда хоть новую строй. А Николай, наверное, был? -Да какое там, разве он своих буренок покинет, ведь он фермер. - А Иван Петрович? - Да он же учитель, кто же детишек учить? - А Василий Васильевич? - Да он же врач - больных не бросишь. - Куме, а какая же скотина, уже в течение двух месяцев, стоит на площади и говорит от имени народа? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 8 марта 2014 Рассказать Опубликовано: 8 марта 2014 Если Россия признает автономию Крыма, Запад грозит зверскими санкциями: - перестанут покупать Ладу Калину! - А газ и нефть покупать хоть и будут, но с отвращением! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 8 марта 2014 Рассказать Опубликовано: 8 марта 2014 Идёт Ярош по Майдану. Вдруг ему навстречу взвод негров в комуфляже с автоматами. Он опешил и кричит по-английски: — Хэй, гайз! Вы чего так рано? Мы вас только через месяц ждали. — Ты шо, командир? То ж мы, украици. — А чего таки чёрни? — Да с резиной заигрались, а ветер не туда подул. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Рамина Опубликовано: 8 марта 2014 Автор Рассказать Опубликовано: 8 марта 2014 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Рамина Опубликовано: 8 марта 2014 Автор Рассказать Опубликовано: 8 марта 2014 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Рамина Опубликовано: 8 марта 2014 Автор Рассказать Опубликовано: 8 марта 2014 "Собрались однажды на Майдане послы США, Франции, Испании, Германии, Дании; помощник госсекретаря США - Виктория Нуланд; американские сенаторы - Крис Мерфи и Джон Маккейн; министр иностранных дел Германии -Гидо Вестервелле; верховный представитель Европейского союза по иностранным делам и политике безопасности - Кэтрин Эштон; бывший президент Грузии - Михаил Саакашвили; министр иностранных дел Голландии - Франс Тиммерманс; европарламентарий - Яцек Протасевич; министр иностранных дел Литвы - Линас Линкявичюс; спикер сейма Литвы - Лорета Граужинене; бывший премьер-министр Польши - Ярослав Качиньский; сенатор Чехии - Яромир Штетина и.................. обвинили Россию во вмешательстве во внутренние дела Украины!" Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Рамина Опубликовано: 8 марта 2014 Автор Рассказать Опубликовано: 8 марта 2014 В областях Украины резко снизился уровень преступности, так как вся милиция стянута в Киев. Почему активисты Майдана до сих пор не посетили поместье Ющенко? Там наверняка уже построена «Больница будущего». Сара по телефону: ''Абрамчик, иди домой, помиримся, не еврейское это дело на Майдане стоять!'' ''Знаешь, Сара, по сравнению с тобой Майдан - это детская песочница!'' Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Снежная Опубликовано: 9 марта 2014 Рассказать Опубликовано: 9 марта 2014 Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают. Один спрашивает: ну шо? Второй отвечает: Да херня этот ЕС - я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции!!! А во всем виноваты москали!!!! Говорили нам: "не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!! " Знали падлюки, шо мы назло зробим. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 9 марта 2014 Рассказать Опубликовано: 9 марта 2014 Везёт Яйценюк спящую в коляске Тимошенко в Верховную Раду. По развороченной, прокопчённой улице. Стены домов чёрные, окна чёрные, навстречу сгорбленные тени людей в грязных робах с угрюмыми чёрными лицами. Неба не видно. Кругом руины и горы мусора. Разруха. Просыпается Тимошенко и кричит: — Это что же, братец, вы тут сотворили без меня! Хуже немцев. Киев-то и не узнать! — Да это не Киев, матушка. Вы тут вздремнули трошки, и не знаете, что Раду шахтёры в Горловку перевели. — Почему? — Да Киев фашисты взяли. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 9 марта 2014 Рассказать Опубликовано: 9 марта 2014 Бомжа одетого в тулуп на майдане держащего в одной руке бутер в другой кофе, спрашивает Би-би-си! -Вы за Януковича? -Боже упаси! Так Вы за Ассоциацию в Европу -Та Вы,шо боже упаси -А за кого,за что? -Я за то,чтоб эта сказка не кончалась!:- Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Снежная Опубликовано: 9 марта 2014 Рассказать Опубликовано: 9 марта 2014 Не анекдот, но подходит. Это наз-ся заговариваться начинаем. Как сообщил в своем Facebook Антона О'Хайогодзаимас: "Ужас, Киев заблокировал казначейские счета Крыма, пенсионеры на грани вымирания, Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Снежная Опубликовано: 10 марта 2014 Рассказать Опубликовано: 10 марта 2014 Пишутвам представители украинской общественности села ЗаЕвропье. Так же наше обращение поддержали украинские диаспоры США, Канады, Зимбабве и Одессы. Мы составили ряд вопросов, решение которых не терпит отлагательств ни на секунду! 1) В 2014 году Украина получила ассоциацию с ЕС, но денег село наше почему то не получило. Скажите - были ли выделены деньги, или их все украла Москва? 2) Вместо денег мы получили 348 таборов цыган общим поголовьем 9176 человек, к весне их будет на 85 человек больше. Оказывается, они не умеют пахать, строить, и вообще работать. Они целый день бродят всем кагалом по селу, поют песни, воруют на огородах и хотят жрать. Скажите - вы ведь высылали нам работящих цыган, а их подменила Москва? 3) После ассоциации у нас завелись шахтеры. Они черные как сволочи и совсем не говорят по украински, как жители Донбасса, только наш местный дьячок (он заканчивал три класса средней школы) говорит что это не шахтеры а негры из Ливии и Нигерии. Скажите - это откуда-то из России? Они не работают, а целый день танцуют хип-хоп и играют в баскетбол, как в кино про США! Только у бабки на огороде вместо картошки теперь растет какая то марихуана. Говорят что полезный продукт, не брешут ли эти москали? 4) Примерно в то же время в село приехал какой то хрен и забрал половину хат. Сказал что в этих хатах до 1939 года жили его предки. Хоть говорил он на польском языке, но это же явно оккупант и переодетый москаль! 5) Прошлого месяца на гульбах парубок Тарас познакомился с гарной дивчиной и пошел с ней на сеновал. Через 3 минуты он выскочил оттуда и убёг. Нашли его через два часа в 50 км от села. Он вращал глазами, пускал слюни и божился что у дивчины ТАМ растёт, извините, мужской пысюн. И таких дивчин у нас теперь навалом. Местный дьячок говорит про какой то ЛГБТ. Это район Москвы? А наши дивчины уехали в ЕС и в Москву. Как теперь нашим парубкам справлять естественные надобности? Не в Москву ж ехать к проституткам! ? 6) Месяц назад в село приехали весело раскрашенные грузовики, но вместо гуманитарной помощи они привезли какую то вонючую жижу с радиоотходами, от которых у парубка Тараса пысюн всегда висит и в темноте светится зелененьким. Вы бы нам лучше самогонки прислали! 7) Дед Панас, который заколол свинью, повез на варшавский рынок сало. Однако сало у него забрали, оштраховали за нарушение каких то "квот".Дьячок говорит что Панас дурень, и вместо Варшавы надо було в Москву сало везти. Уважаемые члены Европарламента! Мы требуем разобраться с этими вопиющими фактами москальского беззакония! Потребуйте на высшем уровне возврат сала Панасу и естественного свечения пыпыски Тараса, а то он ночью уже воет и рогами стучит в ставни Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Хая-из-Шанхая Опубликовано: 10 марта 2014 Рассказать Опубликовано: 10 марта 2014 Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают. Один спрашивает: ну шо? Второй отвечает: Да херня этот ЕС- я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции !!! А во всем виноваты Москали !!!! Говорили нам: Не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!! Знали падлюки, шо мы назло сделаем)) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 10 марта 2014 Рассказать Опубликовано: 10 марта 2014 Партия "Свобода" собирает деньги на восстановление памятника Ленину. Не все успели поучаствовать. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 10 марта 2014 Рассказать Опубликовано: 10 марта 2014 Верховная Рада внесла изменения в Уголовный кодекс. Теперь все статьи начинаются фразой: «Если поймают, то…» Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Рекомендованные сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.