Перейти к публикации
Форум - Замок

Еврейские анекдоты...


Рекомендованные сообщения

Исполняется песня"Русское поле"!

Слова Инны Гофф,музыка Яна Френкеля,исполняет Иосиф Кобзон!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Ответы 494
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Опубликованные изображения

Рабинович эмигрировал в Нью-Йорк. Открыл кошерный ресторан и

нацепил плакат на окно: АРАБАМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН. Через пару

дней утром в ресторан зашел мужик явно арабского вида.

Официант побежал к Рабиновичу узнать, что делать. Тот подумал и говорит:

- Ладно, я не хочу скандала. Дай ему бутерброд и кофе, но в счете

выставь двойную цену. Больше он сюда не сунется.

Официант так и сделал. Но на следующий день, в обеденное время,

араб снова появился в ресторане. Все повторилось, но на этот раз

Рабинович приказал взять с араба тройную цену. Тот поел,

заплатил, похвалил качество еды и спросил, можно ли зарезервировать

на вечер стол на 10 персон.Рабинович подумал и сказал официанту:

- Ладно, зарезервируй стол для него, но счет удесятеришь!!

Короче, пришел араб со своими друзьями. Заказал шикарный ужин

со всеми делами и расплатился без единого слова. На следующий

день на окне кошерного ресторана Рабиновича появился плакат:

ЕВРЕЯМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Объявление по городскому радио Тель-Авива:

- Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот.

Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит - стоит ларёк, в окошке еврей. Араб обращается к нему:

- Будь человеком, дай воды напиться.

- Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.

- На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!

- Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.

Через час приползает араб с высунутым языком.

- Давай свой хренов галстук!

- А что такое?

- Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Одесса, кладбище.В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника.На одном написано-"Здесь покоится самый известный наперсточник Семен Либерзон".на другом -"Или здесь" на третьем -"а может здесь"

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 недели спустя...

Амеpиканец пpилетает в Иеpyсалим, хочет посмотpеть стенy Плача,

но, не зная, как она точно называется, говоpит таксистy:

-Подвези меня к томy местy, где вы, евpеи, плачете, кpичите

и бьетесь головой о стенкy.

Шофеp подвез его к зданию налоговой полиции.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Кнесет - израильский парламент вынес на обсуждение вопрос: “Можно ли отвечать

вопросом на вопрос?”

К концу дня было принято решение: “А почему бы и нет?”

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Ну.......

Что так плохо, такая слабая тема??????

 

Сейчас исправлю))))))

 

Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах.

— Для вашего возраста результаты неплохие.

— Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?

— Вы пьёте? Курите?

— Нет, я никогда не пил и не курил.

— Вы едите острое и жирное мясо?

— Нет, доктор, я такого не ем.

— Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете?

— Нет, я никогда не играл в гольф.

— Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами?

— Что вы, доктор!

— Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?

— Алло! Отдел кадров? Здравствуйте. Моя фамилия — Рабинович. Вам нужны такие специалисты?

 

К барону Ротшильду приходит врач, чтобы принять роды у его супруги. Осмотрев баронессу, врач говорит:

 

— Ну, что ж, барон, время ещё есть. Мы с вами пока можем сыграть в карты, чтобы вы не нервничали. Когда будет пора идти принимать роды, я вам скажу.

 

Врач и Ротшильд садятся играть и через пятнадцать минут слышат стон баронессы:

 

— Oh, mon Dieu!.. Oh, mon Dieu!

 

— Ещё рано, — говорит врач и продолжает спокойно играть в карты.

 

Прошло ещё четверть часа, и из спальни снова раздаются стоны баронессы, теперь уже более громкие:

 

— Oh, mein Gott… Oh, mein Gott…

 

— Ещё рано, — останавливает врач барона, который было устремился в спальню, на помощь супруге. — Я вам скажу, когда придёт время.

 

Через пятнадцать минут из спальни доносится истошный вопль баронессы:

 

— Ой, вейз мир!

 

— Вот теперь — пора! – говорит врач, встаёт и идёт мыть руки.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Из устава армии обороны Израиля:

 

Во время обсуждения приказа с командиром, запрещается крутить ему пуговицы на мундире.

Когда идешь на парад, не приводи с собой родственников.

Хотя бы во время боя не давай советов командиру.

Когда сидишь в окопе, не разговаривай — прострелят руки!

 

ВОТ НАД ЭТИМ ПРОСТО СМЕЮСЬ ДО УПАДУ!

:070::070::070::070::070::070:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В Москве на площади Свердлова поставили памятник Марксу работы Кербеля.

Комментарий армянского радио:

- Тройная наглость! Один еврей на площади имени другого еврея ставит памятник третьему еврею!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Анекдот 1970-х годов.

200 еврейских семей выразили желание выехать в государство Израиль.

Их вызвали в КГБ на лекцию.

Лектор рассказывает:

- Пол-года там идет сплошной дождь. На улицу выйти нельзя, все в воде, на работу не добраться, все бедсствуют.

Одни кивают евреи головой, другие отрицательно машут. Только один Хаим разводит руками туда-сюда, туда-сюда...

Лектор продолжает:

- Аол-года там жара. Хамсин, на улицу не выйти, все выгорает, ничего не растет, все умирают с голода и от солнечных ударов.

Одни евреи кивают головой, другие отрицательно машут. Только один Хаим разводит руками туда-сюда, туда-сюда...

В конце лектор спрашивает у Хаима :

- Скажите, я всех понял - кто со мной согласен, кто нет. А Вас не могу понять. Так Вы согласны отказаться ехать, да?

- Не в том дело. Я вот все время думаю - брать с собой зонтк, не брать с собой зонтик.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Кто с чем приходит в гости:

 

Француз — с любовницей. Англичанин — с анекдотом. Русский — с бутылкой водки. Еврей — с племянником Сёмой.

 

Кто с чем уходит из гостей:

 

Француз — с новой любовницей. Англичанин — с новым анекдотом. Русский — с фингалом под глазом. Еврей — с кусочком торта для тёти Сары.

 

 

 

 

 

 

 

— Чем англичанин отличается от еврея?

 

— Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Еврейская семья на опере «Евгений Онегин». Бабушка спрашивает у зятя:

 

— Скажи, Мойшенька, а Онегин — еврей?

 

— Нет, Софа Марковна, он русский.

 

Проходит пять минут.

 

— Скажи, Мойшенька, дорогой, а Ленский-то еврей?

 

— Нет, Софа Марковна, русский.

 

Проходит ещё пять минут.

 

— Мойшенька, сынок, а Татьяна, я вижу, еврейка?

 

— Нет, что вы, Софа Марковна. Она чисто русская.

 

Проходит ещё время.

 

— Мойша, ну, а няня Татьяны, она-то ведь еврейка, да?

 

— Еврейка, еврейка…

 

Бабушка поворачивается к сцене, хлопает в ладоши и кричит:

 

— Браво, няня!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

— Рабинович, как готовится омлет по-еврейски?

 

— Для начала, таки занимаем у соседей три яйца, полстакана молока, ложку масла и щепотку соли…

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

— Какой вклад евреи внесли в научно-технический прогресс?

 

— Начать хотя бы с того, что, еврейские пейсы вдохновили изобретателя штопора…

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Цадик (праведный еврей) погружен в раздумье. Окружающие почтительно молчат. Через некоторое время из уст мудрого старца раздаются слова:

 

- Если бы все воды мира слились в один огромный пруд, если бы все деревья мира превратились в одно огромное дерево, а из всех топоров мира сделать один огромный топор... И если бы тем топором срубить то дерево, чтоб оно плюхнулось в тот пруд...

 

- Так что бы было, ребе?

 

- Вот это были бы брызги!

Опубликованное фото

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Молодая еврейская мама с ребенком на приеме у психиатра:

- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что с моим мальчиком... Ему уже три с половиной года - а он еще не умеет играть на скрипке!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Выступает в ООH посол Израиля:

- Я хочу начать свою речь с экскурса в историю.

Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне.

Было жарко, хотелось пить.

Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро.

Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться.

Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!

Ясир Арафат вскакивает:

- Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!

Посол Израиля:

- Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

Загрузка...

×
×
  • Создать...