Перейти к содержимому


Фото

Анекдоты про психов и психологов...


  • Чтобы отвечать, сперва войдите на форум
318 ответов в этой теме

#1 Алесь

Алесь

    Ветеран

  • Главные администраторы
  • PipPipPipPipPip
  • 78 675 сообщений
  • Gender:Male
  • Location:Святая Земля

Отправлено 15 Ноябрь 2007 - 05:12

– Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию! – А сколько ему лет? – Семьдесят пять. – Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда Вы это заметили впервые? – Впервые прошедшей ночью... ну и сегодня утром опять.

#2 Алесь

Алесь

    Ветеран

  • Главные администраторы
  • PipPipPipPipPip
  • 78 675 сообщений
  • Gender:Male
  • Location:Святая Земля

Отправлено 15 Ноябрь 2007 - 05:12

– Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия? – Может, если привязывать покрепче.

#3 Алесь

Алесь

    Ветеран

  • Главные администраторы
  • PipPipPipPipPip
  • 78 675 сообщений
  • Gender:Male
  • Location:Святая Земля

Отправлено 15 Ноябрь 2007 - 05:14

В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает: – Хорошо, что я в психушке! – Этого пора выписывать,– говорит один врач другому,– явно выздоровел...

#4 Anuta

Anuta

    Ветеран

  • Ветеран
  • PipPipPipPipPip
  • 4 728 сообщений
  • Gender:Female
  • Location:земля обетованная

Отправлено 22 Ноябрь 2007 - 16:30

Однажды встретились два старых приятеля. Один был очень мрачный, подавленный, а второй очень весёлый. Тот, который был весёлый спрашивает у подавленного: В чём дело? Что с тобой? Тот рассказывает, что всё ужасно, работы нет, жена ушла, кредиторы замучали, здоровье подкосилось и в конце концов у него даже начался энурез... Весёлый посочувствовал и сказал, что даст телефон своего психолога и он обязательно поможет. Через некоторое время они опять случайно встречаются на улице и оба лучезарно улыбаются друг другу, идут летящей походкой... Тот, который был весёлый восклицает: Вот видишь, я же тебе говорил, что мой психолого тебе поможет! Всё прошло? - Нет! , отвечает приятель, - Но теперь я этим горжусь!!!!

#5 Алесь

Алесь

    Ветеран

  • Главные администраторы
  • PipPipPipPipPip
  • 78 675 сообщений
  • Gender:Male
  • Location:Святая Земля

Отправлено 29 Ноябрь 2007 - 20:53

Три солдата с признаками умственного расстройства из-за перенесенной контузии в бою были доставлены в госпиталь. Их сопровождал молодой врач в звании сержанта. День прошел, второй и третий, а молодой доктор все не возвращался в свою часть. Командир части позвонил в госпиталь и спросил, прибыли ли к ним три пациента. - Четыре пациента, а не три, - последовал ответ. - Что вы подразумеваете под словами "четыре пациента"? - Трех солдат и одного сержанта, страдающего манией величия и утверждающего, что он доктор. Его случай самый сложный из всех.

#6 Алесь

Алесь

    Ветеран

  • Главные администраторы
  • PipPipPipPipPip
  • 78 675 сообщений
  • Gender:Male
  • Location:Святая Земля

Отправлено 29 Ноябрь 2007 - 21:00

Автоответчик известной психиатpической больницы:
Здpавствуйте, вас пpиветствует больница имени Алексеева (бывшая Кащенко).
Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
Если у вас pаздвоение личности, нажмите одновpеменно клавиши 2 и 3.
Если у вас мания пpеследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
Если вы стpадаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите спpава от вас оpанжевого кpокодила.
Если вы шизофpеник, попpосите вообpажаемого дpуга нажать для вас клавишу 5.
Если у вас депpессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все pавно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.
Если вы стpадаете неpешительностью, оставьте сообщение после сигнала? или до сигнала? или во вpемя сигнала? в общем, как вам больше нpавится.
Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте тpубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евpо за секунду.
Если у вас заниженная самооценка, пеpезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши опеpатоpы заняты людьми, более достойными, чем вы.

#7 Алесь

Алесь

    Ветеран

  • Главные администраторы
  • PipPipPipPipPip
  • 78 675 сообщений
  • Gender:Male
  • Location:Святая Земля

Отправлено 29 Январь 2008 - 18:18

Убежало одеяло, убежала простыня и подушка, как люгушка, ускакала от меня. Я за свечку - она в печку, я за книжку - та бежать. Больше коноплю такую я не буду покупать!

#8 Алесь

Алесь

    Ветеран

  • Главные администраторы
  • PipPipPipPipPip
  • 78 675 сообщений
  • Gender:Male
  • Location:Святая Земля

Отправлено 29 Январь 2008 - 20:13

- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим! "Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно..."

#9 Алесь

Алесь

    Ветеран

  • Главные администраторы
  • PipPipPipPipPip
  • 78 675 сообщений
  • Gender:Male
  • Location:Святая Земля

Отправлено 29 Январь 2008 - 21:09

Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду со смехом!

#10 Алесь

Алесь

    Ветеран

  • Главные администраторы
  • PipPipPipPipPip
  • 78 675 сообщений
  • Gender:Male
  • Location:Святая Земля

Отправлено 30 Январь 2008 - 19:29

Сидит маленькая девочка в песочнице и курит. Подходит дядя и укоризненно спрашивает: - Девочка, зачем же ты куришь? Та, поднимая мутные глаза, хриплым голосом отвечает: - Шприцы закончились, и на водку денег нет.

#11 Алесь

Алесь

    Ветеран

  • Главные администраторы
  • PipPipPipPipPip
  • 78 675 сообщений
  • Gender:Male
  • Location:Святая Земля

Отправлено 30 Январь 2008 - 19:31

Иисус собрал учеников и говорит: - Людей на Земле постигла страшная беда - они употребляют очень много наркотиков, мы должны помочь им избавиться от этой напасти. Но для успешного исхода дела мы должны сами знать, что же представляют из себя наркотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет образец. На следующий день кто-то стучит во врата Рая. Иисус: - Кто там? - Это я, Иоанн. Иисус, открыв ворота: - Что ты принес? - Марокканский гашиш. Затем снова раздается стук. Иисус спрашивает, кто там. - Это я, Марк. Иисус, открыв дверь: - Что ты принес? - Колумбийский кокаин. Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским героином соответственно. Затем снова раздается стук. Иисус: - Кто там? - Это я, Иуда. Иисус, открыв дверь: - Что ты принес? - ОБНОН, всем стоять руки за голову!!!

#12 Алесь

Алесь

    Ветеран

  • Главные администраторы
  • PipPipPipPipPip
  • 78 675 сообщений
  • Gender:Male
  • Location:Святая Земля

Отправлено 31 Январь 2008 - 18:35

Русская сказка: Отец отправлялся за три моря и как всегда, спрашивает у трех дочерей что им привезти. Ну все как положено, одной - кольцо, второй - яйцо, в общем, все путем. Третья: - Привези мне, батюшка, цветочек аленький. - Да пошла ты со своим цветочком куда подальше! Опять с твоим маком на таможне хлопот не оберешься!

#13 Алесь

Алесь

    Ветеран

  • Главные администраторы
  • PipPipPipPipPip
  • 78 675 сообщений
  • Gender:Male
  • Location:Святая Земля

Отправлено 01 Февраль 2008 - 06:04

Плох тот шизофреник, который не мечтает стать параноиком.

#14 Алесь

Алесь

    Ветеран

  • Главные администраторы
  • PipPipPipPipPip
  • 78 675 сообщений
  • Gender:Male
  • Location:Святая Земля

Отправлено 01 Февраль 2008 - 06:07

Самоубийца по ошибке пришил своего близнеца.

#15 Натали

Натали

    Ветеран

  • Ветеран
  • PipPipPipPipPip
  • 1 295 сообщений

Отправлено 01 Февраль 2008 - 11:58

Приехала комиссия в психушку.Ходят,смотрят.Видят трое психов стоят на балконе и справляют малую нужду прямо оттуда.И вдруг один увидел их и быстренько перестал,надел штаны и убежал.Комиссия в удивлении-нормальная реакция,пора выписыватьПриходят к этому больному,спрашивают: -Почему вы так поступили? -Ага,а я испугался,а вдруг вы меня за струю схватите?!

#16 Guest_Kami_*

Guest_Kami_*
  • Гости

Отправлено 01 Февраль 2008 - 13:20

Пациент спрашивает врача: - Доктор, а скажите, это правда, что Вы можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению? - Совершенно верно. Какая Ваша любимая книга? - "Что делать?" Чернышевского. - Та-а-а-к... И давно у Вас не стоит? * * * Встречаются два психоаналитика и один говорит другому: - Я слышал Ты недавно женился... - Да. - Ну и как? - Приходи ко мне в гости - увидишь. Пришел он в гости, посидели немного, выпили по рюмке. Гость и говорит: - Ты меня конечно извини, это не мое дело... - Да знаю я, знаю. Она не красива, не умна, не богата, не умеет готовить и в постели, - скажу Тебе по секрету,- ничего из себя не представляет... - Но тогда почему?! - Ах, если бы знал, какие ей снятся сны! * * * Умирает старый психоаналитик и призывает к себе трех своих сыновей. - Ты, - обращается к старшему, - унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей. - Тебе, - говорит среднему, - я оставляю все свои деньги. - А Ты,- продолжает он разговор с младшим,- единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить Тебя всю жизнь.

#17 Guest_Kami_*

Guest_Kami_*
  • Гости

Отправлено 01 Февраль 2008 - 13:23

Психиатр спрашивает у пациента: - Не бывало ли с Вами так, что Вы слышите голос и не знаете кто говорит и откуда? - Очень часто, доктор. - О, это очень серьезно и когда это с Вами бывает? - Когда говорю по телефону. * * * - Доктор, у меня депрессия. - В Вашем случае самое лучшее - с головой окунуться в работу. - Но, доктор, я же замешиваю бетон. * * * Четвертый час ночи... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант: - Скажите, а про самоубийство Вы думали? - Нет, что Вы? - А Вы подумайте, подумайте!!!

#18 Алесь

Алесь

    Ветеран

  • Главные администраторы
  • PipPipPipPipPip
  • 78 675 сообщений
  • Gender:Male
  • Location:Святая Земля

Отправлено 13 Февраль 2008 - 06:59

Интуиция - это способность головы чуять ж@пой!!!

#19 Кровельщик

Кровельщик

    Замковчанин

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 230 сообщений
  • Gender:Male
  • Location:Москва

Отправлено 13 Февраль 2008 - 07:12

Психиатр получает деньги, задавая пациентам те же вопросы, которые его жена задает ему дома каждый день. Надпись у входа в кабинет психоневролога: "Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза". Бежит по сумасшедшему дому псих и орет: - Я вас всех тут проинтегрирую, я вас продифференцирую! Все в ужасе разбегаются. А один стоит и не боится. Псих подбегает. - Ты что, не слышал!? Я тебя проинтегрирую и продифференцирую! - Ну и что. А я - экспонента. В психиатрической клинике у аквариума стоит один из больных и пристает к рыбке: - Дай мне машину, квартиру, много денег и красавицу-жену. Тебе что, жалко? Мимо проходит врач: - Больной, оставьте рыбку в покое. Она не волшебная, и мы не в сказке... - Вот и я его в этом уже второй час убеждаю - говорит рыбка. - Начитался, блин, Пушкина...

#20 Алесь

Алесь

    Ветеран

  • Главные администраторы
  • PipPipPipPipPip
  • 78 675 сообщений
  • Gender:Male
  • Location:Святая Земля

Отправлено 15 Май 2008 - 00:13

Шизофреник качается посреди больничной палаты. - Что вы делаете? - спрашивает медсестра. - Физкультуру? - Нет, я измеряю время. - И который час по-вашему? - Три тридцать. Сестра смотрит на часы: - Ошибаетесь, уже ровно четыре. - О, черт побери! Я отстаю! Я должен качаться быстрее!




0 посетителей читают эту тему

0 пользователей, 0 гостей, 0 скрытых