Проблемы, советы и решения

[WildWind]

«Круглые» отличники вчетверо чаще попадают в психбольницы

 

Школьники, имеющие лишь отличные оценки, страдают биполярным расстройством значительно чаще учеников со средней успеваемостью, сообщает The Daily Telegraph. К такому выводу пришла группа ученых из Великобритании и Швеции под руководством Джемса МакКейба (James MacCabe) из Королевского колледжа Лондона (King»s College London). Отчет об их исследовании опубликован в British Journal of Psychiatry.

 

Исследователи проанализировали успеваемость почти 714 тысяч шведских школьников, которые завершили обязательное среднее образование в 1988-1997 годах. Успеваемость оценивалась по результатам экзаменов, которые учащиеся сдавали в возрасте 15 и 16 лет. Полученные данные ученые сравнили со статистикой госпитализаций по поводу биполярного аффективного расстройства (ранее известного как маниакально-депрессивный психоз) в исследуемой группе.

 

По результатам исследования, учащиеся, получавшие только отличные оценки, страдали биполярным расстройством почти в четыре раза чаще, чем ученики со средней успеваемостью. Школьники с худшей успеваемостью обращались за медицинской помощью по поводу указанного расстройства почти в два раза чаще «обычных» учеников.

 

Кроме того, исследователи выяснили, что пациенты с биполярным расстройством чаще других имели отличные оценки по музыке и шведскому языку. По словам МакКейба, это подтверждает результаты предыдущих исследований, в ходе которых была обнаружена связь между лингвистическими и музыкальными творческими способностями и указанным заболеванием.

 

Несмотря на обнаруженную связь между успеваемостью и последующим развитием биполярного расстройства, МакКейб подчеркнул, что большинство людей, получавших в школе отличные оценки, не испытывают проблем с психическим здоровьем.

 

Осенью 2009 году ученые из США выяснили, что примерно в половине случаев биполярное расстройство проходит с возрастом. Обнаруженную закономерность исследователи связали с тем, что в возрасте около 25 лет происходит созревание префронтальной коры головного мозга.

 

Источник medportal.ru

[WildWind]

Вирус папилломы человека и пневмококк. Новые профилактические прививки детям.

 

 

Прививки не только формируют иммунитет человека, они выгодны экономически.

 

Современный Национальный календарь профилактических прививок предусматривает иммунизацию жителей России от таких инфекций как туберкулез, дифтерия, коклюш, столбняк, полиомиелит, корь, паротит, краснуха и гепатит В. Конгресс педиатров России предлагает его расширить и намерен рекомендовать правительству включить в календарь прививки от пневмококковой и папилломавирусной инфекций.

 

По информации НИИ профилактической педиатрии и восстановительного лечения Научного центра здоровья детей, пневмококковая инфекция является причиной смерти каждого пятого ребенка в мире и потребность в вакцинации детей против этого вида инфекции очень высока.

 

Из заявления директора НИИ Лейлы Намазовой-Барановай следует, что официальных данных по заболеваемости россиян пневмококковой инфекцией на сегодняшний день нет, так как основные симптомы заболевания очень схожи с признаками ОРЗ-ОРВИ, и специализированные анализы для выявления возбудителя именно пневмококковой инфекции у детей практически не проводятся. Вместе с тем, согласно расчетам эпидемиологов, более 80 процентов случаев пневмонии у детей в возрасте до пяти лет приходится на пневмококковую инфекцию.

 

Сегодня в России для иммунизации населения используется 23-валентная вакцина против пневмококковой инфекции. Но прививать детей младше двух лет, которые составляют группу максимального риска заражения пневмококками, этот препарат применять нельзя . Педиатры предлагают использовать для прививок малышей недавно созданную 7-валентную вакцину, которая разрешена к применению начиная с двухмесячного возраста, а также официально включить данную прививку в Национальный профилактический календарь.

 

 

Вакцинация девочек подросткового возраста от папилломавируса должна быть обязательной.

Помимо этого, конгресс педиатров предлагает проводить иммунизацию от папилломавирусной инфекции , которая является основной причиной рака шейки матки, девочек подросткового возраста. По мнению специалистов, включение вакцины от ВПЧ (вирус папилломы человека) в Национальный календарь профилактических прививок положительно скажется на российских демографических показателях.

 

НАША СПРАВКА:

 

ВАКЦИНАЦИЯ (прививки) — это современный способ массовой медицинской профилактики инфекционных болезней:

 

1.вирусных — кори, краснухи, свинки, полиомиелита, гепатита В и т.д.;

2.бактериальных — туберкулеза, дифтерии, коклюша, столбняка и т.д.

Суть вакцинации заключается в том, что в организм человека вводятся вакцины: ослабленные или убитые возбудители различных инфекций, а так же искусственно синтезированные белки, которые идентичны белкам возбудителя).

 

Многие прививки можно делать одновременно. При этом существует ряд препаратов, которые изначально

 

 

Обязательная вакцинация детей формирует здоровье и будущее нации.

представляют собой смесь нескольких вакцин. Например, вакцина АКДС направлена против коклюша, дифтерии и столбняка.

 

Большинство вакцин создают иммунитет пожизненно, но некоторые приходится вводить повторно. Это так называемая РЕВАКЦИНАЦИЯ — повторная прививка, проводимая, как правило, через несколько лет после первой и направленная на поддержание иммунитета, выработанного предыдущей прививкой.

 

Сегодня учеными-медиками разработаны специальные календари прививок. Они позволяют максимально защитить человека от заболевания тяжёлыми и опасными инфекциями. Если Вы планируете беременность или собираетесь в туристическую поездку по экзотическим странам, Вам необходимы дополнительные прививки.

 

Виды вакцин

 

◦Живые вакцины — содержат ослабленный живой микроорганизм. Примером могут служить вакцины против полиомиелита, кори, свинки, краснухи или туберкулеза.

◦Инактивированные вакцины - содержат либо убитый целый микроорганизм (вакцины против коклюша, бешенства и вирусного гепатита А), либо компоненты клеточной стенки или других частей возбудителя (вакцины против коклюша и менингококковой инфекции).

◦Анатоксины – это вакцины, содержащие инактивированный токсин (яд), который вырабатывают бактерии. Примером могут служить вакцины против дифтерии и столбняка.

◦Биосинтетические вакцины — полученные методами генной инженерии. Примером может служить вакцина против вирусного гепатита B.

Принцип действия

 

 

Не бойтесь доктора! Он беспокоится о Вашем здоровье.

Когда вакцина попадает в организм, иммунная система внимательно изучает ее, запоминает и начинает вырабатывать специальные вещества для ее уничтожения. Вещества-убийцы действуют избирательно, у человека вырабатывается специфический иммунитет. Вакцина как бы «обучает» иммунную систему, подготавливая её к борьбе с «полноценной» инфекцией.

 

Таким образом, попадая в организм человека, вакцины заражают его в очень легкой форме и вызывают такую же перестройку иммунной системы, которая происходит в результате настоящего заражения болезнью. С одним приятным исключением: человек при этом не заболевает.

 

После такой предварительной подготовки попадание инфекционных агентов в организм вызывает быстрое и мощное противодействие иммунной системы и болезнь не развивается.

 

 

 

Способ введения

 

Вакцину вводят в организм человека разными путями. Наиболее традиционный путь введения —

 

 

«А мне совсем не больно было!»

внутримышечный. Довольно распространено введение вакцин накожно, внутрикожно или подкожно. Некоторые прививки делается через нос или рот. Какой способ введения вакцины выбрать, зависит от конкретного препарата.

 

ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ

 

Не следует делать прививки, если у человека:

 

◦были выявлены серьезные аллергические реакции на предыдущие использование данной вакцины;

◦существует аллергия к компонентам вакцины (например, к белку куриных яиц);

◦повышена температура;

◦тяжёлая форма гипертонии, ревматические заболевания.

НАЦИОНАЛЬНЫЙ КАЛЕНДАРЬ ПРИВИВОК

 

 

 

Здоровье наших любимых — самое ценное наше достояние.

Календарь прививок — это перечень обязательных прививок, который предусматривает, какую вакцину и в каком возрасте следует вводить. В настоящее время в Российской Федерации действует Национальный календарь профилактических прививок, утвержденный приказом министра здравоохранения РФ №229 от 27.06.2001 г.

 

Национальный календарь прививок предусматривает вакцинацию против следующих заболеваний:

 

◦Гепатит В — инфекционное вирусное заболевание, поражающее печень. Особо опасно последующее хроническое течение болезни с формированием цирроза печени.

◦Туберкулез — инфекционное бактериальное заболевание, чаще всего поражает лёгкие и кости.

◦Полиомиелит — острое инфекционное заболевание вирусной природы, сопровождается формированием необратимых парезов и параличей.

◦Дифтерия — острое инфекционное бактериальное заболевание, при котором поражаются дыхательные пути, сердце, нервная система, почки и другие органы. До создания противодифтерийной вакцины болезнь в большинстве случаев заканчивалось летально.

◦Коклюш — острое инфекционное бактериальное заболевание, сопровождающееся сильным, приступообразным кашлем.

◦Столбняк — острое инфекционное бактериальное заболевание, характеризующееся поражением центральной нервной системы. Вызывает развитие мышечных судорог и удушья (асфиксии).

◦Корь — острое вирусное заболевание, проявляющееся симптомами интоксикации (повышение температуры и т.д.), сыпью и поражением слизистой оболочки носа и глотки. Корь может сопровождаться тяжелыми осложнениями.

◦Краснуха — вирусная инфекция, для которой характерно появление сыпи и увеличение лимфатических узлов. Особенно опасна краснуха в первой половине беременности, поскольку может приводить к тяжелым порокам развития плода или даже выкидышу.

◦Паротит (свинка) — острое вирусное заболевание, при котором поражаются слюнные железы и нервная система. У мальчиков часто вовлекаются яички, что в последующем может привести к мужскому бесплодию.

Российский календарь профилактических прививок

 

При использовании инактивированных вакцин для создания защитного иммунитета недостаточно одного

 

 

Ее должен знать каждый родитель.

укола. Обычно требуется проведение курса вакцинации, состоящего из 2-3 уколов, с последующей ревакцинацией, то есть дополнительной «подпиткой» иммунитета.

 

◦12 часов прививка новорожденного от гепатита В.

◦С 3 по 7 день прививка от туберкулеза вакциной под названием БЦЖ.

◦Один месяц (30 дней) — вторая вакцинация от гепатита В.

◦Три месяца вакцинация сразу против четырех болезней: коклюша, дифтерии, столбняка, полиомиелита. На самом деле делают только две прививки (или даже одну — «тетракок»): первая — против дифтерии, столбняка и коклюша (например, вакциной АКДС) и вторая — против полиомиелита.

◦Четыре с половиной месяца – повторная вакцинация против коклюша, дифтерии, столбняка, полиомиелита.

◦Шесть месяцев — третья вакцинация против коклюша, дифтерии, столбняка, полиомиелита. Третья прививка от гепатита В.

◦Один год — прививка от кори, краснухи и паротита (свинки) (одна вакцина).

◦Полтора года — ревакцинация от коклюша, дифтерии, столбняка, прививка вакциной от полиомиелита.

◦20 месяцев — очередная ревакцинация от полиомиелита.

◦6 лет — ревакцинация против кори, краснухи и паротита.

◦7 лет — первая ревакцинация против туберкулеза (БЦЖ), вторая ревакцинация против дифтерии и столбняка (АДС).

◦13 лет — выборочные прививки. Ревакцинация от гепатита В, если не делалась ранее. Прививку от краснухи в 13 лет делают только девочкам.

◦14 лет — очередная ревакцинация против дифтерии и столбняка, полиомиелита, туберкулеза.

◦Взрослым проводят ревакциницию от дифтерии и столбняка каждые десять лет с моментапоследней прививки.

 

Взрослым рекомендована ревакцинация каждые десять лет.

[WildWind]

Самые вредные пищевые добавки E

 

 

Эта таблица наиболее вредных пищевых добавок Е

составлена по материалам Центра независимой экологической экспертизы «КЕДР»

(ниже также даны таблицы по данным INFO Минздрав)

 

Приходя в магазин, мы постоянно сталкиваемся с продуктами, в состав которых входят различные пищевые добавки Е: консерванты, красители, эмульгаторы и т.д. Исследования показали, что целый ряд таких веществ представляет серьезную угрозу для здоровья.

 

 

Ниже приводится таблица НАИБОЛЕЕ ВРЕДНЫХ пищевых добавок Е

 

--------------------------------------------------------------------------------

СПИСОК

ОСОБО ВРЕДНЫХ ПИЩЕВЫХ ДОБАВОК Е

ПО ИНФОРМАЦИИ INFO МИНЗДРАВ

 

 

◦*- вещество входит в список пищевых добавок, запрещенных к применению в пищевой промышленности Российской Федерации;

 

◦**- вещество входит в список пищевых добавок, не имеющих разрешения к применению в пищевой промышленности в Российской Федерации [1];

Консерванты (Е-200 – Е-299)

Код Название Примечания

Е-200 Сорбиновая кислота Может вызывать кожные реакции.

Е-209** Пара-гидроксибензойной кислоты гептиловый эфир

Е-210 Бензойная кислота Может провоцировать приступы астмы

Е-213** Бензоат кальция

Е-214** Пара-гидроксибензойной кислоты этиловый эфир Запрещен в ряде стран

Е-215** Пара-гидроксибензойной кислоты этилового эфира натриевая соль Запрещен в ряде стран

Е-216* Пара-гидроксйбензойной кислоты пропиловый эфир Запрещен в России

Е-217* Пара-гидроксибензойной кислоты пропилового эфира натриевая соль Запрещен в ряде стран

Е-218** Пара-гидроксибензойной кислоты метиловый эфир Возможны кожные аллергические реакции

Е-219** Пара-гидроксибензойной кислоты метилового эфира натриевая соль Запрещен в ряде стран

Е-220 Диоксид серы Людям с почечной недостаточностью применить с осторожностью

Е-221 Сульфит натрия

Е-225** Сульфит калия

Е-226** Сульфит кальция Запрещен в ряде стран

Е-227** Гидросульфит кальция Запрещен в ряде стран

Е-228** Гидросульфит калия (бисульфит калия)

Е-230** Бифенил, дифенил Запрещен в ряде стран

Е-231** Ортофенилфенол Запрещен в ряде стран

Е-232** Ортофенилфенол натрия

Е-233** Тиабендазол Запрещен в ряде стран

Е-234 Низин

Е-235 Натамицин (пимарицин) Может вызывать аллергические реакции, тошноту понос

Е-236 Муравьиная кислота Запрещен в ряде стран

Е-237** Формиат натрия Запрещен в ряде стран

Е-238** Формиат капьция Запрещен в ряде стран

Е-239 Гексаметилентетрамин Запрещен в ряде стран

Е-240* Формальдегид Запрещен в России Запрещен в ряде стран

Е-241** Гваяковая смола

Е-249 Нитрит калия Возможно, канцероген. Запрещено использовать в детском питании

Е-252** Нитрат калия Во многих странах на его использование наложены ограничения

Е-261 Ацетат калия Его следует избегать людям с заболеваниями почек

Е-262 Ацетаты натрия ацетат натрия, гидроацетат натрия (диацетат натрия)

Е-263** Ацетат кальция

Е-264** Ацетат аммония Может вызывать тошноту

Е-281** Пропионат натрия Может вызывать мигрень

Е-282** Пропионат кальция То же

Е-283** Пропионат калия То же

Е-284 Борная кислота

Е-285 Тетраборат натрия (бура)

Е-296 Яблочная (малоновая) кислота Не рекомендуется младенцам и маленьким детям

Е-297 Фумаровая кислота

 

Усилители вкуса и аромата (Е-600 ­– Е-699)

Код Название Примечания

Е-620 Глутаминовая кислота. Заменитель соли Не рекомендуется использовать в детском питании

Е-621 Глутамат натрия однозамещенный Запрещен к использованию в детском питании

Е-622** Глутамат калия однозамещенный Может вызывать тошноту, понос, колики

Е-625** Глутамат магния

Е-627 Гуанилат натрия двузамещенный Запрещен к использованию в детском питании

Е-629** 5-гуанилат кальция

Е-630 Инозиновая кислота

Е-631 Инозинат натрия двузамещенный Запрещен к использованию в детском питании

Е-635** 5-рибонуклеотиды натрия двузамещенные Запрещен в ряде стран

 

Красители (Е-100 ­– Е-199)

Код Название Примечания

Е-100 Куркумины

Е-102 Тартразин Вызывает приступы астмы Запрещен в ряде стран

Е-103** Алканет, алканин

Е-104 Желтый хинолиновый Вызывает дерматиты. Запрещен в ряде стран

Е-107** Желтый 2 G При астме применять с осторожностью

Е-110 Желтый «солнечный закат» FCF, оранжево-желтый S Может вызывать аллергические реакции, тошноту. Запрещен в ряде стран.

Е-120 Кошениль; карминовая кислота; кармины Некоторые здравоохранительные организации советуют избегать его.

!E-121* Цитрусовый красный 2 Запрещен в России! Запрещен в ряде стран.

Е-122 Азорубин, кармуазин Запрещен в ряде стран.

!Е-123* Амарант Запрещен в России! Запрещен в ряде стран. В т.ч. вызывает пороки развития у плода

Е-124 Понсо 4R (пунцовый 4R), кошенилевый красный А Запрещен в ряде стран. Канцероген. Провоцирует приступы астмы.

Е-125** Понсо, пунцовый SX

Е-127** Эритрозин Запрещен в ряде стран. Может вызывать гиперактивность щитовидной железы.

Е-128** Красный 2G Запрещен в ряде стран.

Е-129 Красный очаровательный АС Канцероген. Запрещен в ряде стран

Е-131 Синий патентованный V Запрещен в ряде стран

Е-132 Индиготин, индигокармин Может вызывать тошноту, повышенное и прочие аллергические реакции Запрещен в Норвегии

Е-133 Синий блестящий FCF Запрещен в ряде стран

Е-142 Зеленый S Запрещен в ряде стран

Е-151 Черный блестящий BN, черный PN Запрещен в ряде стран

Е-153** Уголь растительный Запрещен в США

Е-154** Коричневый FK Запрещен в США

Е-155** Коричневый НТ Запрещен в ряде стран

Экстрам паприки, капсантин, капсорубин Запрещен в ряде стран

E-160d** Ликопин

Е-166** Сандаловое дерево

Е-173** Алюминий Запрещен в ряде стран

Е-174** Серебро Запрещен в ряде стран

Е-175** Золото Запрещен в ряде стран

Е-180** Рубиновый литол ВК Запрещен в ряде стран

Е-181 Танины пищевые

Е-182** Орсейл, орсин

 

Глазирующие агенты,

 

улучшители хлеба и муки

 

и другие вещества (Е-900 – Е-999)

 

Код Название Примечания

Е-900 Диметилполисилоксан

Е-901 Пчелиный воск, белый и желтый Возможны аллергические реакции

Е-902 Воск свечной То же

Е-903 Воск карнаубский Добывается из вида пальм, растущих в Африке

Е-904 Шеллак Добывается из насекомых. Возможны аллергические реакции

Е-905а Вазелиновое масло «пищевое»

Е-905b Вазелин

Е-905c Парафин

Е-906** Бензойная смола

Е-908** Воск рисовых отрубей

Е-909** Спермацетовый воск

Е-910** Восковые эфиры

Е-911** Жирных кислот метиловые эфиры

Е-912 Эфиры монтаниновой кислоты

Е-913** Ланолин

Е-914 Окисленный полиэтиленовый воск

Е-916 Кальция йодат Используется для обогащения продуктов питания йодом

Е-917 Калия йодат То же

Е-918** Оксиды азота

Е-919** Нитрозил хлорид

E-920 L- цистеин

Е-922** Персульфат калия

Е-923** Персульфат аммония

Е-924а-b** Бромат кальция, натрия Запрещен в России!

Е-925** Хлор

Е-926** Лиоксид хлора Канцероген

Е-927b Карбамид

Е-928 Пероксид бензоила

Е-929** Перекись ацетона

Е-930 Пероксид кальция

Е-938# Аргон

Е-939# Гелий

E-940 Дихлордифторметан хладон-12

Е-941 Азот

Е-942* Диазомонооксид

Е-943а* Бутан

Е-943b** Изобутан

Е-944* Пропан

Е-945* Хлопентафторэтан

Е-946** Октафторциклобутан

Е-948 Кислород

Е-950 Ацесульфам калия

Е-951 Аспартам Заменитель сахара Огромное количество побочных эффектов

Е-952 Цикламовая кислота и ее натриевые, калиевые и кальциевые соли Заменитель сахара. Запрещен в США и Великобритании, считается канцерогеном

Е-953 Изомальтит

Е-954 Сахарин и eго натриевые, калиевые и кальциевые соли Заменитель сахара. Ограничения на его использования в США, по некоторым данным канцероген

Е-957** Тауматин Заменитель сахара естественного происхождения

Е-959** Неогесперидин Дигидрохалкон

Е-958 Глицирризин

Е-965 Мальтит мальтитный сироп

Е-966 Лактит

Е-967 Ксилит Вызывает каменно-почечную болезнь у лабораторных животных

Е-999 Экстракт Квиллайи Вещество естественного происхождения, вызывает богатое пенообразование в газированных напитках, пиве

[WildWind]

Энергетики-начало подросткового алкоголизма.

 

Подростковый алкоголизм. Что это такое и где проходят его границы?

 

 

 

Подростковый возраст для больных алкоголизмом иногда заканчивается и в 30 лет, и в 40, а иногда и вообще не кончается никогда. Причина в инфантилизме алкоголиков. Дело в том, что чем раньше начинается алкоголизация человека, тем больше у него психиатрических проблем. Чаще всего подростки, а точнее еще дети, приобщаются к алкоголю примерно в 12-13 лет, этот процесс идет у них параллельно половому созреванию, пубертатному периоду. Если в 6, в 7, в 9 лет они играли в машинки, в куклы, то сейчас они начинают играть со своей душой, со своим сознанием, с сознанием и с душой своих близких. У них формируется так называемая референтная группа, то есть они начинают входить в процесс социализации, вхождение в социум, в группу, в сообщество, и все это предполагает совсем другие взаимоотношения. И если в такие молодежные или подростковые группы входит алкоголь, наркотики или какие-либо подобные вещества, то, к сожалению, алкоголизация и наркотизация практически фатальна.

 

С чего начинается….финал?

 

С чего-то всегда все начинается. Начинается, естественно, с первой рюмки, с первой рюмки за столом у родителей — это может быть первый глоток из бутылки, где-то в подвале, в подъезде или на улице, в парке. Как правило, конечно, не начинают с каких-то серьезных напитков, все начинается с чего-то простого, с пива, которое очень сильно рекламируют и которое не всегда является пивом. И очень часто начинается все с энергетических напитков, в том числе с алкогольных энергетических напитков, или со слабоалкогольных напитков в баночках соответствующих. При проведении специального исследования на лабораторных крысах были получены страшные результаты. Крысы, которым давали пить пиво, перестали давать потомство и у них развалилась печень. А животные, которым давали пить слабоалкогольные напитки, почему-то облысели, а затем умерли. Причины данных исследовательских результатов изучаются, но бесспорно, что напитки ядовитые и наносят непоправимый вред здоровью.

 

По сути дела, человек, который утешает себя приставкой «слабо», занимается самообманом. Так же как и курильщик, ведь табака тоже не бывает слабого и крепкого. Вред организму в обоих случаях идентичный.

 

К вопросу о различии энергетиков и алкоголя.

 

Это очень серьезный, почти философский вопрос. В 80-е годы прошлого века родилось такое движение — рейв-культура, которое предполагает почти олимпийские лозунги для молодежи. Вы должны быть сильнее, умнее, быстрее стариков, которые заняли ваше место под солнцем. Чтобы занять свое место под солнцем, вы должны употреблять умные напитки, умные вещества, которые потом, чисто уже вербально, превратились в энергетические напитки, различные химические стимуляторы и так далее. Главным идеологическим лозунгом этой субкультуры стал призыв к тому, что ты обязательно можешь себе позволить какой-то стимулятор под конкретную задачу. То есть тоже самое что и «цель оправдывает средство». Тебе нужно танцевать — ты используешь энергетический напиток. Тебе нужно где-то выступить на экзамене — ты можешь какую-то таблетку съесть. И человека готовят к тому, что он может химически менять свое психическое состояние. Это крайне опасная философия и крайне опасный путь. Потому что он подготавливает человека к употреблению. А ведь каждое вещество имеет свой срок эффективного действия на организм, после чего происходит привыкание. К примеру, энергетический напиток будет действовать примерно в течение одного-двух месяцев. Затем он прекратит свое действие, выработаются ресурсы головного мозга под этот напиток. После этого человек столкнется с проблемой поиска чего-либо более эффективного. И тогда ему говорят: покури травку, попробуй фенамин, амфитамины или массу других наркотиков.

 

То есть человека идеологически сначала, а потом и биологически готовят к тому, что он входит в общую такую наркотическую субкультуру. И в этом смысле энергетические напитки крайне опасны. Причем некоторые энергетические напитки носят такие своеобразные названия. Допустим, «Дух конопли» — есть такой напиток. И всегда это все сомнительно, на грани, и готовят человека к тому, что можно чего-то употреблять.

 

Подростковый алкоголизм в России.

 

Если говорить сугубо об алкоголе, то он имеет достаточно широкое распространение в подростковой среде, прежде всего в виде слабоалкогольных напитков, вот этих баночных и пива. Но алкоголизм формируется в течение нескольких лет. Поэтому мы наблюдаем рост алкоголизма уже во взрослом его состоянии, а не в подростковом. Подростков у нас на всю Москву стоит на профилактическом учете порядка 5-6 тысяч людей, в основном это связанные с алкоголем.

 

С чем же связано развитие алкоголизации у подростков, а затем уже у взрослых людей?

 

По убеждению научных специалистов и врачей-практиков в этой области, наркологическое заболевание, в том числе алкоголизм, реализуется в связи с накоплением факторов риска.

К таким факторам риска они относят: генетическую предрасположенность, психологический климат в семье, существующее информационное поле, в том числе — реклама, условия и обстановка воспитания ребенка в детском саду и школе. Ну и самый, пожалуй, реализующий фактор риска — это наличие и влияние специфической культуры или субкультуры на подростковую психику.

Если подросток, при наличии всех или части предыдущих факторов риска, попадает в среду, где нужно употреблять алкоголь или неудобно не курить марихуану, то он будет это делать и он обязательно будет зависимым. При свободной продаже алкоголя, примерно 2% населения страдает алкоголизмом. Это такое вот биологическое предопределенное количество этих больных. И проблема даже не столько в них, сколько в тех людях, которые злоупотребляют алкоголем. Алкогольная проблема может быть не столько связана с узко-медицинской стороной дела, сколько вот с этими злоупотребляющими.

Родители! Будьте внимательны к ребенку. Алкоголизм в подростковом возрасте в большинстве случаев излечим. Главное не упустить время.

 

Алкоголизирующегося подростка заметить достаточно легко. От него пахнет алкоголем, он ведет себя неадекватно, он перестает ходить в школу, он пропадает из дома по ночам, неизвестно, проводит время в сомнительных компаниях. И прежде всего, разрушается вся система поведения подростка. Начинаются какие-то шифрованные разговоры с друзьями, перестает выполнять какие-то обязательства по дому.

 

Действовать в этой ситуации можно и нужно по-разному. К сожалению, подавляющее большинство наших уважаемых родителей очень плохо подготовлены и недостаточно грамотны в этих вопросах. Зачастую они просто не знают что и как делать в подобной ситуации, а порой — просто закрывают на нее глаза до поры, до времени. И здесь самое важное: нужно, не стесняясь, сходить к специалисту и посоветоваться. При этом для начала нужно сходить самим. Именно в специализированном наркологическом центре Вам смогут помочь и для начала объяснят и научат, как правильно общаться с пьющим подростком, чтобы он не отторгал вашу заботу и желание помочь.

 

Алкоголизм, как и любое заболевание можно вылечить, главное не упустить момент. Ведь легкие случаи, в начальной стадии заболевания легко излечимы, иногда достаточно бывает какой-то одной беседы.

 

Есть случаи сложные и неизлечимые, их, наверно, порядка 25%. Лечиться долго, трудно, это тяжелый труд.

Иногда приходится видеть рекламу о том, что за одну процедуру мы вас вылечим от всех заболеваний — это мошенничество, конечно. Лечение такого больного — это многосторонний тяжелый труд, причем всех сторон: специалиста, врача, психолога, специалиста по социальной работе — с одной стороны, самого больного с другой стороны, его родственников с третьей стороны.

 

Для результативной профилактики и лечения детской и подростковой алкоголизации эту трехстороннюю, как минимум, систему работы с детьми и подростками необходимо выстроить как можно раньше и на раннем этапе определить, насколько высок риск у конкретного ребенка по алкоголизму. Российские ученые разработали уникальные методики раннего выявления, профилактики и лечения детской и подростковой алкоголезависимости. Сегодня министерством здравоохранения и социального развития России перед врачами ставиться задача повсеместного внедрения этих методик и в целом системы в повседневную практику.

[WildWind]

Гиппенрейтер читали? Про "общаться с ребенком"? Со сложными родителями тоже работает, даже если покажется, что это совсем не про то

 

 

http://proxy.flibusta.net/b/197711/read

http://proxy.flibusta.net/b/165492/read

[Рамина]

родители придерживаются во многом противоположных взглядов на воспитание. Ребенок, как хамелеон, быстро приспосабливается к ситуации, и с возрастом вообще перестает задумываться над вопросом о том, что такое хорошо и что такое плохо. Если его ругает мама, он ищет и находит поддержку и одобрение у отца, и наоборот. Родители же разводят руками и обвиняют друг друга в том, что ребенок абсолютно неуправляемый.

 

В том случае, если ваши взгляды и принципы воспитания не совпадают, никогда не показывайте этого ребенку. Если мать за что-то ругает ребенка, отец не должен вставать на его строну, даже в том случае, если не согласен с матерью. Свое несогласие следует высказать наедине, ни в коем случае не демонстрируя ребенку своих противоречий. То же самое относится и к другим членам семьи.

Ох, как актуально для нас!

[Рамина]

В магазине ребенок с папой. Ребенок бегает, сваливает всё с полок, надкусывает булочки и бросает их, открывает пакеты... В общем, ведет себя совершенно неподобающим образом. Папа молча на всё это смотрит. Покупать надкушенное и разорванное не собирается. Работник магазина увидел это безобразие, сделал ребенку замечание, спрашивает: "Чей ребенок?" Папа говорит: "Мой" Работник магазина: "Почему вы позволяете ребенку так себя вести?" Папа: "Я поговорю с ним дома". Уходят, ребенок продолжает резвиться тем же образом...

[WildWind]

http://www.idea.dp.ua/baby/

 

Сереже 2 года и 10 месяцев. Леше 4 месяца. В скобках мои мысли.

Часть первая

НАШ УТРО!

-------------------------------------

7-30 Проснулся Леша. Покормила 10 минут и уложила обратно в кроватку.

(Спать хочется-я-я-я! Но если я сейчас не встану, то не успею позавтракать. Потом уже дети не дадут)

7-45 Бегом завтракаю сама и готовлю завтрак старшему.

8-00 Из комнаты доносится вопль:

- Мама-а-а-а-а-а! Принеси мне попить!

И хныканье.

Несусь туда, шиплю на Серегу:

- ТИШШШШШ! Лешу разбудишшшшшшь! Щас принесу!

Приношу ему немножко чая. Убегаю, потому что на кухне раздается шипение. Так и есть! Молоко опять сбежало.

(Вот почему так?! Стоишь над ним, смотришь пристально, ловишь момент. Только стоит на секунду отвернуться молоко сбегает!!! ЧЕРТ! Опять плиту мыть.)

Начинаю оттирать плиту. В коридоре раздается шлепание босых ног и вопль:

- Мама-а-а-а-а! Где мой горшок??

(Бросаю плиту в порошке и бегу искать горшок.

- Сережа! Он же у тебя возле кровати! Ты что, сам сесть не мог?

Сажаю Серегу на горшок.

Из комнаты доносится:

- А-а-а-а-а-а-а!

(Елки! Леха проснулся! Не успела плиту домыть!)

Бегу, вытаскиваю из кроватки, несу в другую комнату. Раздеваю, снимаю памперс, вытираю попу. Леха радостно улыбается и машет конечностями.

(Улыбаешься? Значит хорошее настроение и можешь полежать один. Мамочки мои! А где Сережа?)

Оставляю маленького лежать одного и бегу искать своего старшего, который в этот момент должен сидеть на горшке.

Горшок полный, сына нет. На кухне шуршание.

Заглядываю. Мой сынуля помогает маме. Он подумал, что мама плиту моет плохо и решил внести свой вклад. Бровки нахмурены, физиономия предельно сосредоточена. Вся пачка порошка рассыпана по плите, кухне, скамейке и пижаме. Серега усиленно отмывает сбежавшее молоко чистейшим кухонным полотенцем

(Господи! Ну невозможно на минуту оставить!)

Снимаю Сережку со стула, отбираю полотенце, и под обиженный рев уношу в ванную отмывать.

Полотенце и пижаму в стирку. Сынуля чисто отмытый и наконец одетый.

Убегаю на кухню наводить, вернее доводить порядок. Собираю порошок по кухне, домываю плиту, ставлю Серегин завтрак на стол.

Временами бегаю в комнату и сканирую расстановку сил. Леха кряхтит и пытается перевернуться. (Пока тихо! Слава богу!)

Серега строит гараж из своих машинок.

(Уффф! Сидит на одном месте! Какая прелесть!)

Зову его кушать. Слушаю в ответ обычное:

- НЕ БУДУ!

- Будешь! Пошли быстренько, там твои любимые макароны.

Сережка с быстротой юркой ящерицы заползает под стол и намертво цепляется руками и ногами.

(ТАК! Времени на уговоры нет. Надо вытаскивать!)

Вытаскиваю сына под оглушительное хихиканье. му эта процедура жутко нравится, чего по мне не скажешь.

Кормлю макаронами. Вернее пытаюсь. Сам съедает 3 макаронины и говорит, что уже наелся.

(Фигушки! Через час опять есть попросишь, а мне уже будет некогда! Поэтому хочешь-не хочешь, но придется напихивать!)

Сережка крутится, отворачивается, сползает под стол. В общем делает что угодно, лишь бы ложка попадала не в рот, а на колени, на стол, на пол и чем дальше, тем лучше. В результате кухня в макаронах, часть размазана по столу, часть расползлась по его штанам, мама мокрая и злая, зато ребенок в наилучшем расположении духа. И с воплем:

- я покушал! Несется с грохотом в комнату, обратно к своим игрушкам.

Переодеваю ему штаны. Убираю разгром на кухне после завтрака. Стираю последствия мойки плиты.

 

На часах 9-00.

Возвращаюсь к детям. Старшего нет. Та-а-а-ак! Значит где-то задумал пакость и сидит делает. Ищу. Ребенка нигде нет. Ищу по всем шкафам, заглядываю под кровати, проверяю ванную и туалет. ХМ! Начинаю волноваться, потому что за 10 минут моих поисков он мог тихо натворить что угодно!!! Да где же он?! Не мог же он вылететь через форточку!!

Наконец нахожу Серегу за занавеской. Что мы делаем? АГА! Мы взяли мамин крем и за 10 минут измазали на себя всю баночку.

(МЛИН! Только купила! Муж больше денег не даст!)

Отмываю его от крема. Стираю вещи.

(Третьи штаны за утро! А день только начинается!)

Леха начинает повизгивать. Ему надоело лежать самому. Знаю, что если не взять на руки подвывание перерастет в рев. Беру на руки. Серый клянчит фотоальбом, посмотреть фотографии. Даю. В надежде, что за 2 минуты он ничего не успеет порвать уношу Леху в его кроватку чтобы развлечь висящими погремушками.

Леха заинтересовался. Молчит.

(Уффф! Когда я уже в туалет смогу пойти?)

Возвращаюсь. Леха уже ноет. Беру на руки. Иду смотреть, что вытворяет старший.

Сережа вытащил из альбома фотки и ходит по ним ногами.

- Сережа! Разве так можно? Зачем ты их вытащил? Уйди с дивана и не топчи их ногами, пожалуйста! Сережка в восторге начинает уже не просто топтаться по фоткам, а скакать по ним со страшной силой.

Ложу Леху на кровать.

- А-а-а-а-а-а-а!

Сгоняю Серегу с фоток и складываю их обратно в альбом. Серега выхватывает у меня их из рук и швыряет по всей комнате. Шлепаю и выгоняю из комнаты.

- А-а-а-а-а-а-а!

(Ладно! Фотки сложу потом. Млин! И этот альбом уже разодрал! Вредитель!!)

Запихиваю альбом подальше и беру Лешку. Тот замолкает.

Иду к Серому. Тот уже отвлекся, отодвинул тумбу, пробрался к окну и активно поливает цветы. Вместе с подоконником. С подоконника льется вода.

- Сережа-а-а-а! Отойди оттуда! Сколько раз тебе говорила, без меня нельзя цветы поливать! я сейчас уложу малого спать и будем поливать вместе!!!

Банка с водой швыряется на диван. Ребенок с хохотом убегает.

(Господи! Кто придумал маленьких детей???!!!!)

Кладу Леху.

- А-а-а-а-а-а!

Вытираю подоконник, пол, меняю покрывало на диване.

Одновременно бегаю в комнату рядом и снимаю Серегу с телевизора, где он тянется к электронным часам.

Беру Лешу на руки, замолкает.

 

На часах 10-00. Леше пора спать. Хожу следом за Сережкой и укачиваю младшего.

Серый выдергивает из розетки шнур. Компьютер, где в данный момент происходит обработка базы данных благополучно отключается!

(ЕЕЕшкин кот! Муж меня убьет! Он полночи ждал, когда эта обработка закончится)

Включаю. Пинками выгоняю Сережку из комнаты. Пытаюсь утрясти малого, чтобы тот заснул. Просыпается муж. Вылетает из кровати.

(Опять проспал! Сейчас будет бегать по квартире и жрать попросит!)

- Мася! А чего бы мне поесть?

(Елки! Ну неужели не видно, что я щас не могу пойти и сделать тебе завтрак!!! Только бы комп сейчас не увидел!)

Леша вроде заснул. Кладу в кроватку. Бегу делать мужу завтрак. К процессу пытаюсь подключить Серого, чтобы без дела не болтался.

Разогреваю вермишель на сковороде, вбиваю туда яйца.

Сережка куда-то убежал. Муж лихорадочно мечется и ищет свой мобильный телефон. Из комнаты неожиданно раздается дикий ор.

(Господи! Ну что еще там?)

Бегу. Сережка открутил крутящийся мобиль от кроватки и тот упал на Лешу. Леша проснулся, испугался и заорал.

Орет Леха, орет выгнанный Серега, раненой пантерой орет муж, который не может найти мобильника. К слову мобильник работает, как будильник. Мобильника нет муж проспал.

(Оооооо!!! Дайте мне мыло с веревкой!)

Леха укачивается. Занимаю Серегу книжкой с картинками. Советую мужу позвонить с обычного телефона на мобильный, чтобы по звуку определить, где он находится.

(ЧЕРТ! Там же яичница!!!!)

Подгореть не успела! Слава богу, был маленький огонь. Зову мужа завтракать.

Мобильный найден в пуфике. Ура-ура!

Наш утренний диалог:

- ПОЧЕМУ мой мобильный в пуфике???

- Твой сын засунул!

- А ты где была?

- С малым занималась!

- Слушай, может Серого выдрать, как сидорову козу? Ему 1000 раз говорили, что это трогать нельзя!

- По-моему не поможет!

- Почему компьютер перезагружался???

- Не знаю!

- А Серого там не было, случайно?

(Прикидываюсь шлангом, потому что дополнительных пилюлей получать не хочется)

- Нет, я не видела!

- БАРДАК!!!

- Ну что ты хочешь? я не успеваю сразу за двумя!!!

- Спасибо за завтрак! я убежал!

Мою посуду. Сканирую детей.

Леха спит.

(Какое счастье!)

Серега сидит на одном месте и смотрит книжку.

(Еще большее счастье!)

Пришла бабуля. Пока спит младший пора собирать старшего на улицу и идти с ним гулять.

(Продолжение следует.)

 

 

ПРОДОЛЖНИЕ

Наш день

На часах 10-30. бабуля остается присмотреть за маленьким, пока тот спит.

А я начинаю ужасно тягомотное занятие одевать Сережку на двор.

Знаю, что если его к себе не привязывать процедура превращается в догонялки. Мама одевает свитер, Сережа убегает, мама догоняет, одевает колготки, Сережа опять убегает и так до полного облачения во все 33 одежки.

Бегать за ним одетой тяжело и жарко, поэтому в этот раз, во избежание неуместных прыжков по квартире и ненужных воплей, ставлю сынулю к себе лицом и зажимаю коленями.

(Вот так, дорогуша! Так ты у меня фигушки побегаешь!)

Номер не проходит. Сережка изобрел новый трюк. Заметив, что ускакать никуда не получается, он просачивается между моими коленями и садится на пол.

(ГРРРРР! Пока оденешь уже раздеваться пора!)

СТОП! Где ботинки?

- Сережа! Где твои ботинки?

- я сейчас найду!

Начинаются поиски ботинок по квартире. Мама с сыном ползают на четвереньках и заглядывают под все горизонтальные поверхности. Сереже весело, какая интересная новая игра!! Пока я ползаю он забирается на меня сверху и визжит!

(Господи! Ну доколе он будет на мне ездить?!!)

Поиски превращаются в игру «Отдери от себя маленького цепкого мальчика». Пока что выигрывает сын. Стоит нагнуться как он моментом взгромождается мне на спину!

(ТАК! Слишком надолго все это затягивается! Скоро Леша проснется, а мы еще и не вышли!)

Приходится рявкнуть. Два раза рявкнуть. ТРИ РАЗА РРРРРРРяВКНУЬ!!!

Ботинки находятся в Лешиной коляске. Как они туда попали догадайтесь сами!

Оделись. Сережка подпрыгивает от нетерпения. я смотрю на себя в зеркало.

ВАУ!!! Какая очаровательная Баба яГА! Тушь расползлась, помада в пылу борьбы размазалась, прическа «я упала с самосвала».

(Тьфу! С этими детьми невозможно нормально выглядеть!)

Всю боевую раскраску с себя смываю. Выходим

Во время прогулки надо купить цветочные горшки. Заходим в магазин.

Везде цветы, кусты, пальмыПонимаю, что если Сережа сейчас пойдет по магазину своими ногами я с ними не рассчитаюсь. Приходится брать на руки. Подхожу к стойке с горшками. ХМ! Держать на руках ребенка и одновременно выбирать горшки не есть удобно! Что делать? Оглядываюсь в поисках предмета, которым можно увлечь сына, пока я буду покупать. Чтобы он хоть минуту замер на одном месте и не успел пройтись тайфуном по зеленой клумбе.

О! Воздушный шарик на палочке! Замечательный красный шарик в форме сердечка. У ребенка отвисает челюсть. Он замирает в немом восхищении!

УРРРА!

- Сережа! Постой, посмотри, какой шарик!

- Мама! Какой красивый!....(Тихо и с придыханием)

Оставляю его и возвращаюсь к стойке с горшками. Смотрю, выбираю, покупаю.

Оглядываюсь.

- СЕРЕЖА! Куда ты понес шарик?! Ёто не наш!

Мой сын направляется к выходу, выдернув шарик на палочке из вазона с пальмой.

Продавщица с глазами блюдечками даже не знает, что сказать.

- Серенький! Отдай! А то тетя будет ругаться!

Вижу по глазам, что за этот шарик он сейчас может умереть. Обреченно отдает. Глаза полные слез, губы дрожат. Но не плачет и не просит!

( Вот за что его уважаю, что не устраивает истерик типа «КУПИ!»)

Умиляюсь Ну чего не сделаешь ради любимого чада?

- Вы не продадите нам шарик?

- Конечно! 5 рублей.

(Ешкин кот! Опять я без лака для ногтей останусь!)

Отдаю Сереже шарик. Идем гулять.

Через минуту я уже жалею, что его купила Шарик волочится по полу, им стучат о все попадающиеся стены, машины, собак и людей.

Сидит огромный сенбернар в наморднике и привязанный, в ожидании хозяина. Мы мирно проходим мимо. Через несколько шагов замечаю, что Серый отстал. Оглядываюсь.

Стоит рядом с сенбернаром и шлепает его по морде шариком.

- А у меня (шлеп) есть (шлеп) шарик (шлеп)!

Собака удивленно хлопает глазами и пытается отвернуться.

Пытаюсь оттащить сына за руку. На руки взять не могу, потому что держу пакет с ГЛИНяНЫМИ горшками. Сережка упирается всеми четырьмя конечностями, выдирается и все равно лезет к этой огромной собаке и продолжает ее шлепать.

- А у тебя (шлеп) шарика (шлеп) нет (шлеп)!

(Господи! Как хорошо, что собака в наморднике!)

Продолжаем драться. я утаскиваю сына, тот тыкает собаку шариком, а мужественный пес тихонько убирает лапы, чтобы на него не наступили в экстазе драки!

Наконец я понимаю, что одной рукой с Сережкой не справлюсь, швыряю пакет на землю и хватаю сына на руки. В последний момент он успевает наступить собаке на лапу.

Раздается громкий ГАВ!

я пугаюсь, отскакиваю назад и наступаю ногой на пакет с горшками.

(б..мать!)

Сережа пугается не меньше меня и начинает взахлеб рыдать.

я перекидываю рыдающего ребенка через плечо, подбираю шарик, пакет с ГЛИНяНЫМИ черепками и иду домой.

ще с порога слышу рыдания младшего.

- А-а-а-а-а!

- Почему так долго ходила??!! Тут ребенок уже давно плачет!

- Мама-а-а-а-а! На меня собака ругала-а-а-ась! У-у-у-у-у-у!

- А-а-а-а-а!

- я ухожу! Возьми малого!

- Мама-а-а-а-а! Возьми меня на ру-у-у-учки! я бою-ю-ю-юсь!

(Девки-и-и-и! не ходите замуж!)

Со скоростью ракеты раздеваюсь, раздеваю все еще рыдающего Сережу, хватаю малого на руки. Дверь хлопает, бабушка ушла. Мы опять одни.

Та-а-ак! С чего начать? Кормлю Лешу. В процессе пытаюсь успокоить Серого.

Оба молчат.

(Уфффф! Бедные мои ушки! Как я люблю тишину!)

 

На часах 12-00.

Леша мирно лежит в кроватке, агукая и разговаривая сам с собой.

Сережа мирно рисует на шарике моей губной помадой. ЧМ?? Моей губной помадой??!!

(Где он ее взял??!! А черт с ней! Все равно испортил! Пусть хоть на одном месте посидит!)

Обхожу территорию для определения объема работ.

1. Разобрать глиняные черепки и поискать среди них все, что осталось целого.

2. Подобрать все только что разбросанные вещи и сложить их на место.

3. Разогреть обед для старшего и постирать пеленки младшему.

В пакете из 4 горшочков и 4 подставочек уцелело 2 горшка и 2 подставки.

(Ну что ж, не плохо! 50 % домой донесла тоже хорошо!)

Выбрасываю в мусор лишнее, целое убираю подальше.

Бегаю по квартире, навожу косметический порядок. Следом ходит старший.

- Мама! А что мы будем делать?

- Сходи пожалуйста на кухню, принеси мне веник!

Продолжаю бегать. Сына нет. Веника тоже.

Прихожу на кухню.

- Батюшки-и-и-и-и! ты зачем мусорное ведро перекинул??

- Там кусочки! я буду их клеить.

(Недавно они с дедушкой склеивали разбитую чашку. Запомнил, блин! Реставратор, тоже мне!)

Выгоняю из кухни, даю в руки несколько черепков.

- ИДИ! Склеивай!

(Думаю, клей он не найдет!)

Убираю кухню. Запихиваю весь мусор обратно. Мою пол. Ставлю греть суп. Замачиваю пеленки в тазике.

Ищу детей.

Лежит Леша с отпечатками губной помады на мордашке. Сережа потерял интерес к черепкам и своим разрисованным шариком стучит по стенке. На белых обоях остаются замечательные следы от моей бывшей губной помады.

(Видимо Леху тоже он шариком разукрасил!)

- СЕРЕЖА!

(Нет сил даже ругаться)

Отбираю шарик, усаживаю за компьютер играть в телепузиков. Отмываю Лешу от губной помады.

СУП!!! ХА! Ты смотри, не пригорел!! Везет сегодня!

- Серенький! Пошли обедать!

Тишина-а-а.

Где? Где он опять хулиганит????

За компьютером его само собой нет.

Стоит в ванной. Стирает пеленки.

Порошок вместе с пачкой уже в тазике. Там же кусок мыла, все полотенца, до которых он дотянулся и половая тряпка.

Глаза честные-честные.

- я тебе помогаю!

(Постирун! Домовой Кузя! ГОСПОДИ! Почему дети не рождаются сразу взрослыми??)

Кормлю Сережу. Звонит телефон.

(В самый неподходящий момент!)

- ДА!

- Оль, Ёто Лена! У тебя есть минутка поговорить?

- Ленчик! я тебе минут через 20 перезвоню! Уложу детей спать и поговорим, ок?

- Хорошо, я жду!

4 фразы! Всего лишь 4 фразы!! На встречу мне из кухни уже бежит Сережа.

- Мама! я облился!

Рубашка мокрая, со следами капусты и картошки.

- Ты что, суп на себя вылил?!!

- Да!

- А зачем?!

- я хотел его выпить!

Немая сценаНу что тут возразишь?!

Укладываю его спать.

Укладывание спать выглядит следующим образом:

- МАМА! Дай мне попить!

Приношу.

- МАМА! я хочу пописать и покакать.

10 минут сидит на горшке и смотрит книжку.

- МАМА! Дай мне попить!

- Ты только что пил!

- Дай мне еще!

Приношу.

- МАМА! я хочу пописать и покакать!

- Ты только что сидел на горшке и ничего не сделал!

- Хочу на горшок!

ще 5 минут сидит на горшке.

- МАМА! Дай мне попить!!!

(Устройство по переработке жидкости «Попить-пописать!», усовершенствованная модель с объемом компото-всасывателя 200 мл!)

- ВС!!! ХВАТИТ! Ложись спать!

Больше времени возиться с ним нет, потому что Леха уже давно кряхтит и просит внимания. Закрываю дверь. Сережка еще минут 20 поет песни и сам себе рассказывает стихи.

За это время я сюсюкаюсь с младшим, кормлю и укачиваю спать. Перед тем, как уложить его заглядываю в комнату. Вроде старший спит!

Тихонечко кладу Лешку в кроватку. СПИТ!

- МАМА! Дай мне попить!!!!!!!

- А-а-а-а-а!

(б..мать!!!)

Приношу попить. Еще раз укачиваю Леху.

ОБА СПяТ!!!!!!!!!!!!

УРРРРААААА! У меня есть 2 часа!

 

На часах 14-00.

 

Окончание

Наш вечер

 

На часах 14-00.

За те 2 часа, что дети СПяТ, надо успеть очень много. А заодно и не отказать себе в удовольствии посидеть в форуме! :))

Кратенько: достирать пеленки, убрать с обоев последствия губной помады, вымыть кухню после обеда, приготовить мужу ужин, посадить цветы в новые горшки и пообедать самой.

На часах 15-45.

(Осталось минут 15 до того, как проснется старший. Может вздремнуть? Или Ленке перезвонить? Или в форуме посидеть? Или книжку почитать?)

Пока думаю и бесцельно брожу по квартире, просто наслаждаясь тишиной и ничегонеделанием просыпается старший.

- МАМА! я проснулся! Где мой горшок?!

И топот босых ног.

(ОХ! Все сначала..)

Ищу горшок. Нашла. Теперь надо искать сына. Сидит в комнате под столом и кричит:

- МАМА! Поищи меня!

(ЩАЗЗЗ! Шнурки поглажуНашел время для игр!)

- Садись немедленно на горшок, а то штаны будут мокрые!

В ответ хихиканье.

Вытаскиваю из-под стола за ноги и сажаю на горшок.

- А-а-а-а-а!

Леха проснулся. Бегу, кормлю на ходу, стоя, потому что Сережку нельзя оставлять одного. Во время кормления наблюдаю, как Сережа вместе с горшком, придерживая его руками, скачет по квартире! Потом роняет его на ковер, натягивает штаны и убегает.

Кладу Леху на диван. Лежать не хочет, вопит. Беру на руки замолкает.

(лки! Сейчас самое время таскать тебя на руках!)

Мимо, в обратном направлении проносится старший.

СТОП! Какой-то у него странный вид!

Кладу Леху.

- А-а-а-а-а!

Догоняю Сережу. Картина следующая: две ватные палочки в ушах, две в носу и одна во рту. Забавно! Но не эстетично и не практично! Отбираю. Уношу.

Хватаю опять на руки Лешу, потому что не замолкает.

(ХМ! А как теперь кормить полдником старшего, если младший орет? Задачка)

Ищу по комнате предмет, которым можно завлечь Лешку, чтобы не плакал. Вешаю на мобиль зеркальце на веревочке. Смотрит. Загукал!

О! Молодчинка! Лежи-любуйся!

Ищу старшего в мрачных предчувствиях

ТЫ СМОТРИ! Сидит играется машинками, что-то бубнит под нос. Насторожено оглядываюсь. Странно! Все целое, все на своих местах.

- Ты мой хороший мальчик! Сю-сю-сю!

(Как я его люблю, когда он играется в СВОИ игрушки! Ну просто ангел, а не ребенок!)

- Идем кушать!

- НЕ БУДУ!

- Почему?

- Потому что я больной! Мне надо дать лекарство, а кушать не надо!

Такой вариант меня не устраивает. Быстренько хватаю его в охапку, чтобы не успел залезть под стол и уношу на кухню.

Такая перспектива не устраивает уже моего сына. Как это так, сдаться без борьбы???

Орет, пинается и размахивает руками.

- Сережа! Будешь так себя вести я тебя свяжу!

Сын от этой идеи приходит в восторг.

- Свяжи меня!

Беру большое полотенце, связываю его, как смирительной рубашкой, полностью нейтрализовав руки. С удовольствием сидит связанный и СТ! Без воплей и выкрутасов!

(ХА! Хорошая педагогическая находка! Надо будет повторить!)

Развязываю, отпускаю играть.

Леха подвывает.

(Хоть дал старшего накормить, и то ладно!)

Беру на руки. Развлекаю, делаю зарядку. Опять ищу Серегу.

(Весь день сплошные поиски и наведение порядка после его безобразий!)

Захожу в комнату.

Тумба для постельного белья с откинутой крышкой. Сережа вот-вот на эту крышку залезет. По опыту знаю, что если на крышку надавить тумба переворачивается.

Моментально представляю себе картину, как эта проклятая тумба сейчас перекинется Сереже на голову.

Нервных просим не смотреть!!!!!!

Просто автоматом швыряю Леху на ближайшую горизонтальную поверхность (потом оказался письменный стол), и в 3-метровом прыжке ловлю эту чертову тумбу, которая накренилась под тяжестью Сережи уже градусов на 30!

У сына круглые глаза. У меня квадратные. Моргаем друг на друга. И тут я начинаю на него орать! ОРАТЬ!!! Не потому что разозлилась, а потому что испугалась. Ну зашла бы я на минуту позже.

Ору я, как раненая в зад макака, орет Сережа, потому что не понял в чем дело, пищит Леха, потому что надо поддержать компанию!

 

На часах 17-00.

Приходит с работы мой отец. Застает эту орущую стаю диких обезьян.

- УФФФ!! Лучше бы я на работе еще на часок остался!

Быстренько скрывается в своей комнате. Но Серега успевает его засечь. Убегает жаловаться!

(СЛАВА БОГУ! Одним ребенком меньше!)

Перевожу дыхание, успокаиваю Леху, жизнь опять приобретает радужные краски.

Один 4-х месячный ребенок это уже курорт!

Оставляю его играться, а сама иду на кухню разогревать отцу ужин.

Топ-топ-топ-топ.

Прибежал Сережа.

- Что ты будешь делать?

- я дедушке готовлю кушать!

- я буду тебе помогать.

Выволакивает пакет с картошкой, выбирает несколько штук и кидает в мойку. Комментирует на ходу:

- Надо картошку помыть, потом почистить, потом опять помыть и жарить в кастрюльке.

Отворачиваюсь к своим делам.

Топ-топ-топ-топ. Боковым зрением вижу, что сын с ножом в одной руке, и огромной картофелиной в другой убегает из кухни.

Догоняю, ругаю, отбираю нож. В 10001-вый раз повторяю, то нож брать НЕЛЬЗя!

И почему я не догадалась забрать у него картошку? Но это я подумала уже потом.

Когда я поворачиваюсь, чтобы идти обратно на кухню, между лопатками мне попадает что-то очень тяжелое. я говорю громкий ОЙ! И скрючиваюсь.

Картошка! Черт побери! ОГРОМНАя картофелина! ГРОМАДНАя ГРяЗНАя КАРТОШИНА! И этой бомбой мой любимый милый мальчик только что меня чуть не убил!

(б, еб, ебмать!!!!!!!!!)

Вслух ругаться не могу. У меня перехватило дыхание. Сажусь на пол. Тупо смотрю на лежащую картошку. Мысли принимают философский оборот:

(А если бы в голову?)

Кряхтя поднимаюсь, ползу на полусогнутых в кухню доделывать ужин.

 

На часах 18-00.

Лехе пора спать. Ношу на руках. Укачиваю. Ноет спина.

По коридору на велосипеде ездит старший и кричит, как Маугли.

Кстати, никогда бы не подумала, что от маленького ребенка на маленьком велосипеде может быть столько шума! Поэтому кроме спины трещит еще и голова.

ясен перец, в такой нервной обстановке Лешка засыпать отказывается. Он крутит на звук головой и живо интересуется происходящим.

Чем занять Серого, пока я укачиваю ребенка?

ТЕЛЕПУЗИКИ! Обожаемые телепузики! Мои спасители и ангелы-хранители! Когда мне тяжело всегда приходят на помощь ОНИ! Разноцветнопопые и лопоухие зверушки! У меня от них изжога и выпрямление извилин, но сына дезактивируют магически.

- Сереж! Идем, будешь телепузиков спать укладывать!

Включаю компьютерную игрушку. Увлеченно и главное МОЛЧА, с высунутым от усердия языком, возякает мышкой.

Укачала младшего, заснул.

Хлоп дверью.

- МАМа-а-а-а! Там телепузики не работают!!

- А-а-а-а-а!

Запускаю опять игрушку. Укачиваю Лешу. Заснул!

Хлоп дверью.

- МАМа-а-а-а! Там мышка не ездит!

- А-а-а-а-а!

Исправляю. Укачиваю Лешу. Заснул!!!

- МАМа-а-а-а! я хочу другую игрушку!

- А-а-а-а-а!

Не выдерживаю. Уволакиваю Серого к дедушке, чтобы хоть 10 минут его не было слышно!

Леха спит!!!

Забираю Сережу. У меня есть час, чтобы с ним позаниматься. И вот что странно. Пока мы с ним играем, рисуем, лепим, вырезаем, клеим и читаем идеальный ребенок. Спокойный, понятливый и послушный. Стоит его предоставить самому себе начинается катастрофа.

 

На часах 19-15.

Леша проснулся. Беру его на руки. Сережа еще какое-то время играет сам. Минут 5-6. Потом убегает к деду.

(УФФФ! И чего жаловаться на усталость, когда всего ОДИН ребенок???)

Сажусь за комп и пью чай. Леха мирно болтает ногами.

(Обожаю эти тихие семейные вечера)

Из соседней комнаты раздается вой. Прибегает дед.

- Пойди посмотри, что наделал твой сын!

- Господи, что он опять натворил?

- Сережа! Покажи маме язык!

- АААА!

Черный рот! Черный язык! И довольная морда.

- Что это такое?

- Маркер.

(О БОЖ! Он же не отмывается!!)

Оттираю ему язык. Леша уже воет. язык не оттирается!!

(Интересно, насколько маркер токсичен и не будет ли теперь у него проблемы с желудком?)

Леша воет.

Руки у Серого тоже разрисованы. Мыть? А, да ладно! Все равно вечером купать!

Хватаю Леху на руки. В комнату врывается Сережа. Хватает мой недопитый чай возле компьютера и хлебает огромными глотками. Чай разливается.

УПСС! Знаете куда? На монитор! Под столом стоит монитор, который наш папа должен везти клиенту. Под столом и на мониторе огромная лужа. Чашка то у меня не маленькая, 0,7 литра!!

(Во получи-и-и-им!)

Звонок в дверь. Пришел наш папа!

(Очень вовремя!)

Швыряю Леху на диван обратно, даю хорошего пинка Серому, чтобы его близко не было видно и чем попало (футболка мужа) убираю последствия чая.

Воет Леха. я бегаю и выжимаю футболку в цветочный горшок.

(Сейчас не до тонкостей! Главное не быть битыми!)

Выйти из комнаты нельзя, потому что засветимся! И гореть нам, как шведам под Полтавой!

Хорошо, что наш папа раздевается долго.

В тот момент, когда он заходит в комнату я улыбаюсь, как динозавр, 32-мя зубами и прячу за спиной его футболку, которая уже мало похожа на футболку, а похожа на обычную тряпочку.

Муж стреляет глазами по комнате и подозрительно говорит:

- ПРИВЕТ! У вас все нормально?

Обстановку разрядил Серега. В это момент он в соседней комнате роняет себе на ноги зарядное устройство для машинного аккумулятора (как потом оказалось!) и начинает рыдать.

(Хоть и жертва, а в подходящий момент!)

Муж убегает к Сережке. я запихиваю подальше футболку, проверяю наличие на мониторе последствий чая и убегаю туда же.

Успокаиваем сынулю. Услышав брата завыл Леха. Бегу обратно.

-мое!

Леха был без памперса. В пылу уборки и последних событий я об этом совершенно забыла. Конечно, диван обкакан, Леха по самые уши

Мою, стираю, убираю, утешаю, кормлю мужа ужином

Муж ест. Дед закрылся и никого не пускает. Свою порцию адреналина от общения с внуком он уже получил.

Пришла бабушка. Нудно жужжит о том, что я неправильно кормлю ребенка, неправильно открываю форточки и неправильно приготовила суп.

(ГРРРРР! Дайте мне большую железную палку!!)

я ношу по комнате Лешу на руках и развлекаю Сережу. У Сережи толькочтопридуманная игра в голодного злого тушканчика. Он прыгает на меня, кусает за колено и при этом визжит и вцепляется в ногу намертво, как бультерьер. му весело, как мама прыгает по комнате с Лешей на руках. Сначала весело. Потом я устаю скакать и пищать. Потом у меня уже начинает болеть колено и напоминает о себе пришибленная картошкой спина. Потом я чуть не роняю Леху в момент особо опасного каскадерского прыжка. Потом я чувствую, что у меня на нервной почве сейчас начнется истерика!

Образумить по хорошему не получается. Уговоры, подкуп и шантаж не помогают.

РРРРяВКАё!

Сережа успокаивается и начинает опять гонять и греметь на велосипеде.

Завопил Леха. Потому что мамин РРРяВК произошел прямо у него над ухом.

Продолжает жужжать бабушка, что я неправильно укачиваю ребенка.

В соседней комнате отец смотрит концерт Петросяна на полную громкость.

Муж бесконечно разговаривает по телефону с клиентами.

У меня уже нет никаких сил..

(я променяю душу и всех родственников на ма-а-а-аленький необитаемый остров)

Пора укладывать детей спать.

Леша (умничка моя), засыпает моментально. Серого в этот момент отвлекаю купанием. Он выливает в ванночку бутылку шампуня и весело хохочет, разбрызгивая пену по всей ванной.

Но это уже ерунда!

Злобно думаю, что осталось всего 15 минут. И я БУДУ СВОБОДНА!!!!!!!!!!!!

Несу Сережку в кроватку.

Процедура попить-пописать продолжается еще минут 20. Пока не вмешивается папа.

СПяТ!

ОБА!

ДО УТРА!!!!!!

 

Устало ползу на кухню пить чай. Подсчитываю сегодняшние потери.

1. Шишка у Лехи от мобиля.

2. Губная помада, крем и бутылка шампуня.

3. Лак для ногтей, который я не купила из-за шарика.

4. Разбитые цветочные горшки.

5. Пятна на обоях, которые так и не оттерлись от помады.

6. Монитор (не знаю, включится он завтра у клиента, или нет)

7. Синяк у меня на спине и покусанное колено.

8. Кровоподтек на пальце ноги у Серого от аккумулятора.

9. Моральный ущерб.

Хочется упасть, задрать кверху все 4 лапы и лежать не двигаясь.

Но есть еще много дел, которые надо переделать до того, как лечь спать.

МдяТяжело быть мамой!

 

 

Микрюкова Ольга (Хома Дрыхуша)

[Шаныч]

Говорите своему ребенку:

 

1. Я люблю тебя.

2. Люблю тебя, не смотря ни на что.

3. Я люблю тебя, даже когда ты злишься на меня.

4. Я люблю тебя, даже когда я злюсь на тебя.

5. Я люблю тебя, даже когда ты далеко от меня. Моя любовь всегда с тобой.

6. Если бы я могла выбрать любого ребенка на Земле, я бы все равно выбрала тебя.

7. Люблю тебя как до луны, вокруг звезд и обратно.

8. Спасибо.

9. Мне понравилось сегодня с тобой играть.

10. Моё любимое воспоминание за день, когда мы с тобой что-то делали вместе.

 

Рассказывайте:

 

11. Историю их рождения или усыновления.

12. О том как вы *нежничали* с ними, когда они были маленькие.

13. Историю о том, как вы выбирали им имена.

14 О себе в их возрасте.

15. О том, как встретились их бабушки и дедушки.

16. Какие ваши любимые цвета.

17. Что иногда вам тоже сложно.

18. Что когда вы держите их за руку и сжимаете ее 3 раза, это секретный код, который означает - *люблю тебя*.

19. Какой у вас план.

20. Чем вы сейчас занимаетесь.

 

Слушайте:

 

21. Вашего ребенка в машине.

22. Что ваш ребенок рассказывает про свои игрушки, и подумайте, насколько это для него важно.

23. Вопрос, в котором ваш ребенок действительно нуждается вашей помощи.

24. На одну секунду дольше, чем позволяет ваше терпение.

25. Чувства, которые стоят за словами вашего ребенка.

 

Спрашивайте:

 

26. Почему ты думаешь это случилось?

27. Как думаешь, что будет если .....?

28. Как нам это выяснить?

29. О чем ты думаешь?

30. Какое у тебя самое приятное воспоминание за день?

31. Как думаешь, какое "оно" на вкус?

 

Показывайте:

 

32. Как сделать что-то, вместо того, чтобы запрещать это делать.

33. Как свистеть в травинки.

34. Как тасовать карты, сделать веер/домик.

35. Как резать еду.

36. Как складывать белье.

37. Как искать информацию, когда вы не знаете ответа.

38. Привязанность к вашему супругу.

38. Что заботиться о себе, ухаживать за собой очень важно.

 

Выделите время:

 

39. Чтобы понаблюдать за строительными площадками.

40. Чтобы посмотреть на птиц.

41. Чтобы ваш ребенок помог вам готовить.

42. Ходить в какие-то места вместе.

43. Копаться вместе в грязи.

44. Чтобы выполнять задания в темпе вашего ребенка.

45. Чтобы просто посидеть с вашим ребенком, пока он играет.

 

Порадуйте своего ребенка:

 

46. Сделайте сюрприз и уберите в его комнате.

47. Положите шоколад в блины.

48. Выложите еду или закуску в форме смайлика.

49. Сделайте какие-то звуковые эффекты, когда помогаете им что-то делать.

50. Играйте с ними на полу.

 

Отпускайте:

 

51. Чувство вины.

52. Ваши мысли о том, как должно было быть.

53. Вашу потребность быть правым.

 

Отдавайте:

 

54. Смотрите на вашего ребенка добрыми глазами.

55. Улыбайтесь, когда ваш ребенок заходит в комнату.

56. Отвечайте взаимностью, когда ваш ребенок вас касается.

57. Настройте контакт, прежде чем что-то говорить (исправлять), чтобы ваш ребенок действительно вас услышал.

58. Давайте вашему ребенку возможность справится со своим недовольством (гневом, злостью), прежде чем оказать ему помощь.

59. Делайте ванну в конце длинного дня.

60. Выберите сами ваш любимый способ быть добрым к вашему ребенку.

[WildWind]

Говорите своему ребенку:

...

Рассказывайте:

...

Слушайте:

...

Спрашивайте:

...

Показывайте:

...

 

Выделите время:

...

Порадуйте своего ребенка:

...

Отпускайте:

...

 

Отдавайте:

...

Юлия Гиппенрейтер?

[Шаныч]

Юлия Гиппенрейтер?

Не знаю... В Сети нашел:)

 

А вот еще:

 

Десять заповедей Януша Корчака для родителей

 

 

1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.

2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? он даст жизнь другому, тот-третьему, и это необратимый закон благодарности.

3. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет.

4. Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам, и будь уверен, ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть, и больше, поскольку у него нет опыта.

5. Не унижай!

6. Не забывай, что самые важные встречи человека — его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них — мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.

7. Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка. Помни, для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все.

8. Ребенок — это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод от плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не «наш», «свой» ребенок, но душа, данная на хранение.

9. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему.

10. Люби своего ребенка любым — неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним — радуйся, потому что ребенок — это праздник, который ПОКА с тобой.

[Шаныч]

10 фраз, которые нельзя говорить ребенку!

 

Детские психологи советуют не произносить некоторые фразы, чтобы не травмировать малыша, неважно сколько ему от роду — он всё уже понимает, даже по интонации.

 

1. У тебя ничего не получается — дай сделаю я!

Психологи утверждают, что эта фраза травмирует малыша и заранее программирует на неудачу. Он чувствует себя глупым и неловким и в будущем боится уже проявить инициативу, думая, что мама снова будет кричать.

 

2. Возьми, только успокойся!

Тяжело некоторым родителям выдержать многочасовое заунывное «ну пожалуйста, ну дай». Но, согласившись дать малышу то, что он просит, родители, сами того не желая, дают понять: нытьем и уговорами можно добиться всего, и мамино «нет» не стоит воспринимать всерьез.

 

3. Еще раз такое увижу — ты у меня получишь!

Как показала практика, дальше угроз дело не доходит. Ни мама, ни папа не осуществят наказание, а ребенок будет только напуган. Подобная фраза у детей вызывает лишь обиду и недоумение. Не пугайте своего кроху. Ребенок должен точно знать, чего стоит ожидать в том или ином случае. А внезапные срывы родителей ни к чему хорошему не приведут.

 

4. Я сказал(а) немедленно перестань!

Не стоит так резко говорить с малышом! Это же ваш ребенок! Если вы сорвались, лучше извиниться. Ребенок ведь обижается, чувствуя себя абсолютно бесправным. И вместо того, чтобы «перестать» начинает протестовать — малыши плачут и капризничают, подростки молча уходят и замыкаются в себе. В общем, как ни крути, это фраза никак не поможет добиться желаемого.

 

5. Ты должен понимать, что …

У многих детей возникает защитная реакция на эту фразу и ее занудное продолжение. Малыш не понимает нравоучений и, не слушая вас, переключается на что-то другое. Хуже всего поучения воспринимаются ребенком, когда он взбудоражен, расстроен или разозлен. Помните, он тоже человек, у которого возникла какая-то «проблема», и в данный момент он озабочен ею, и никак не принимает ваши даже самые здравые и правильные рассуждения.

 

6. Мальчики (девочки) так себя не ведут!

Постоянно повторяя это, родители прививают ребенку определенные стереотипы. И во взрослой жизни, выросший уже мальчик будет воспринимать собственную эмоциональность как что-то недостойное, а девочка — испытывать комплексы по поводу «неженской» профессии или недостаточно убранной квартиры.

 

7. Не расстраивайся из-за ерунды!

Возможно, для малыша это не ерунда! Вспомните себя в детстве! Да, ребенка может расстроиться, что ему машинку не дали или дом из кубиков рассыпался. Ведь в его маленьком мире именно машинка и домик — самое важное! Демонстрируя пренебрежение к проблемам ребенка, вы рискуете потерять его доверие и в дальнейшем не узнать о других, совсем не ерундовых проблемах своего малыша.

 

8. Побереги мое здоровье!

Нередко некоторые мамы говорят это малышам. Но поймите, рано или поздно все это перестает восприниматься всерьез, как в сказке про пастуха и волков. И на действительно плохое самочувствие мамы ребенок по привычке может не обратить внимания. Он подумает, что мама жалуется лишь бы он перестал шуметь, прыгать, играть и т.д.

 

9. Нет, это мы не купим — денег нет (дорого)!

Тяжело объяснить малышу, почему не стоит покупать всё подряд. Но получается, если у мамы или папы будут деньги — можно купить в магазине всё! Малыш именно так понимает эту фразу. Не лучше ли сказать, мамы и папы: «такая игрушка у тебя уже есть», «шоколада много вредно». Да, объяснять всегда трудно! Но ребенок должен понимать, почему родители ему это не покупают.

 

10. У всех дети как дети, а ты…

…господнее наказание, неряха, растяпа и т.п. Не надо подобные ярлыки «вешать» на детей! Это понижают самооценку, и ребенок действительно начинает им соответствовать

[Снежная]

Пункты 3,5,7 обо мне. Но вот по пункту 7-ому, я всегда продолжала, что мы обязательно купим такой же или даже лучше. На дочку действовало. Причём мы шли и выбирали вместе.

[Шаныч]

[Рамина]

Доктор Комаровский о питании:

 

Не просто, прежде всего, потому, что произнесенная ребенком фраза «кушать хочу» в тысячах семей однозначно воспринимается как призыв к немедленному действию – дитя голодное!!! Но, кормление по аппетиту ни коим образом не должно превращать родителей и всяких других бабушек в жертв. Проблемы здесь больше педагогические, чем медицинские. Если ребенок отказался от еды, то еду он должен получить не тогда, когда захочет, а тогда, когда у мамы появится время для кормления. И нет ничего страшного в том, что дитя подождет. Пришел со школы и есть отказался, а через час захотел – ну что ж, подождет еще часик пока папа придет с работы. Короче говоря, проблемы кормления в определенное время не существует. Есть лишь два принципиально значимых фактора – 1. Аппетит и 2. Наличие готовой еды. И если еда есть, а аппетита нет, то не следует насиловать ребенка. Главное вовремя ему объяснить, что наличие аппетита вовсе не повод для того, чтобы взрослые, забыв про все дела, бросались на кухню. Кстати, совпадение пунктов 1 и 2 вполне может рассматриваться как основной критерий, отсутствия в семье проблем с питанием ребенка.

 

2.2.3. Это хочу, это не хочу

Обозначенная тема в 99% случаев имеет в своей основе педагогические проблемы. Голодный человек ест то, что дают. Да, для большинства людей жареная картошка лучше, чем перловая каша. Но, когда с раннего возраста родители положительно реагируют на детские требования – ситуация очень быстро заходит в тупик. Если с помощью криков и воплей ребенок может получить не то, что дают, а то, что хочется именно ему – то это вовсе не медицинская проблема.

 

Любовь к детям ни коим образом не должна способствовать формированию эгоизма и чувства собственной исключительности. Абсолютно недопустимо такое положение вещей, когда глупые папа и мама глотают суп, а умный Петя ест куриные котлеты.

 

Интересно, что сама мама, комментируя сложившуюся ситуацию, говорит сыночку: – «Бедная твоя жена и как она будет тебя кормить». Так может быть есть определенная логика в том, чтобы не создавать детям проблем в будущем?

 

2.2.4. Кормление в промежутках между кормлениями

Явление удивительно частое. Яблочко, конфетка, печеньице и т.д. С медицинских позиций вредно, хотя бы потому, что слюна – основной нейтрализатор микробов, попадающих в полость рта. Постоянно не прекращающийся процесс поглощения пищи не только уподобляет ребенка жвачным животным, но и может способствовать возникновению таких болезней как, например, хронический тонзиллит. Речь, кстати, вовсе не идет о жевательных резинках, которые к еде никакого отношения не имеют.

 

Таким образом, еда в промежутках между кормлениями является недопустимым в двух случаях:

 

Наличие проблем с аппетитом;

 

Присутствие хронических инфекций в ротоглотке.

 

2.2.5. Сладости

Источник удовольствия, во-первых, и источник легкодоступной энергии, во-вторых. Вполне резонно отметить, что легкодоступную энергию надобно иметь возможность тратить (достаточная двигательная активность). Если нет проблем с лишним весом и аппетитом, то почему бы и не получить удовольствие? Но: помнить про частые аллергические реакции на шоколад и заморские фрукты – ежели подобные проблемы имеются – с детским здоровьем не играться, не давать по чуть-чуть, а не давать вообще, по крайней мере, год, а там попробовать.

 

2.2.6. Первое блюдо

Мнение «раз в день надобно горяченькое и жидкое» довольно популярно. Ежедневное употребление супов и борщей абсолютно не принято в десятках стран мира. Первое блюдо – с медицинских позиций – вовсе не обязательно. Употреблять или нет – дело вкусов и привычек Вашей семьи; немаловажную роль играет при этом материальное положение и наличие свободного времени – наварить на три дня суп не очень сложно и не очень дорого.

 

2.2.7. Питание и болезни

Для начала следует заметить, что, предпринимая любые рассуждения о том, как надобно питаться при том или ином заболевании, мы просто обязаны выделить два аспекта этого вопроса.

 

1. Специфические болезни, требующие определенной диеты, и эта диета, очень часто является, чуть ли не решающим условием выздоровления. Примеров сколько угодно, два самых типичных – ограничение соли при болезнях почек и ограничение сахара при сахарном диабете. Воспалительные процессы в кишечнике, печени, желудке, поджелудочной железе, пищевые отравления, язвы желудка, запоры и т.д. – все эти состояния требуют особого питания, определенной диеты.

 

2. Универсальная ситуация, когда любое острое заболевание или обострение хронического заболевания приводят к снижению аппетита, и у детей это особенно выражено.

 

Диетотерапия нашей темой не является. Нас интересуют вопросы наиболее общие, наиболее типичные. А наиболее типичная ситуация состоит в том, что у девочки Светы начался насморк и она категорически отказывается от еды. И именно отказ от еды воспринимается родителями как симптом трагический, представляющий собой заметно большую опасность, чем пресловутый насморк, с которого все это началось.

 

Что же делать? Вопрос этот только на первый взгляд кажется сложным: – общие рекомендации достаточно просты.

 

Снижение аппетита – типичный признак почти любого заболевания. С точки зрения логики, действия родителей очевидны: ведь если ребенок от еды отказывается, то значит его организм не испытывает потребности в пище, а, следовательно, и ребенка, и организм надобно оставить в покое. Но действовать, таким образом, очень тяжело, поскольку количество здоровья принято связывать с количеством съеденной каши (помните поговорку – "мало каши ел"). Ну, а поскольку при болезнях здоровья стало меньше, то напрашивается вывод о том, что еды надо больше.

 

На самом же деле заболевшему ребенку часто бывает не до еды. Один из важнейших органов, обеспечивающих процесс пищеварения, – печень. И она же, во-первых, синтезирует вещества, нейтрализующие вирусы и бактерии, а, во-вторых, обезвреживает яды (токсины бактерий, распавшиеся клетки), образующиеся в организме. Естественно, что нормальный организм стремится освободить печень от дел, с которыми можно подождать (процесс пищеварения), и нагрузить ее работой более неотложной (борьба с возбудителями инфекций).

 

Отсюда важнейший вывод: чем больше еды напихают [70] в больного ребенка любящие родственники, тем дольше и тем тяжелее он будет болеть.

 

Кстати, отношение родителей к тому, как надо ребенка кормить, во многом помогает ответить на вопрос, – почему любимые дети болеют чаще?

 

Пришел мальчик Сережа из детского сада и говорит: "Я кушать не хочу". Скорее всего, в организм попал какой-то микроб и "умная" печень попросила центр аппетита в головном мозге оставить ее в покое, чтоб спокойно инфекцию нейтрализовать. Если бы к Пете не приставали, он бы утром опять пошел в детский садик. Но массовый героизм семьи (чтение, пение, танцы, "за маму", "за соседа дядю Васю") позволили не дать несчастному мальчику умереть от голода. Утром сопливый и кашляющий Сережа остается дома, а мама вызывает участкового педиатра.

[Рамина]

[Рамина]

Никина одноклассница разместила в фесбуке свою фотографию, где она целуется с мальчиком

 

 

Что-то я начинаю нервничать... :)

[Алесь]

Оль.

 

А что делать?

Такова нынешняя молодежь...

 

Мы, может, и были чуть лучше...но намного ли?

[Рамина]

Ну, да... Но я в 13 лет и не думала с кем-то целоваться:).

А эта девочка регулярно бывает у нас дома

[Шаныч]

Ну, да... Но я в 13 лет и не думала с кем-то целоваться:).

А эта девочка регулярно бывает у нас дома

Главное, чтобы к нам домой со своими мальчиками не приходила. А вообще-то эта девочка "социальный случай" :( Увы... Дома ей плохо. Она же у нас может находиться в пятницу(это перед шабатом, когда все с семьей сидят) допоздна и мама не звонит ей. Правда, пятницы прекратились уже, видимо, когда начались мальчики. Ну и школу она регулярно прогуливает. Это тоже известно. Мож с мамой поговорить?

[Алесь]

Ну, да... Но я в 13 лет и не думала с кем-то целоваться:).

А эта девочка регулярно бывает у нас дома

Ну...это ты такая отсталая...

 

А я в 13 -- давал стране угля)))

[Алесь]

Главное, чтобы к нам домой со своими мальчиками не приходила. А вообще-то эта девочка "социальный случай" :( Увы... Дома ей плохо. Она же у нас может находиться в пятницу(это перед шабатом, когда все с семьей сидят) допоздна и мама не звонит ей. Правда, пятницы прекратились уже, видимо, когда начались мальчики. Ну и школу она регулярно прогуливает. Это тоже известно. Мож с мамой поговорить?

Поговорить - можно...

А толку?

 

Думаешь она не знает - какая у нее дочь?

[Шаныч]

Поговорить - можно...

А толку?

 

Думаешь она не знает - какая у нее дочь?

Там мама дочерью не занимается. Она личную жизнь устраивает.

[Рамина]

Ну...это ты такая отсталая...

 

А я в 13 -- давал стране угля)))

Да, это точно. Я была отсталая :).

[Рамина]

Там мама дочерью не занимается. Она личную жизнь устраивает.

Ну, вот и дочка тоже устраивает :)