Алесь Опубликовано: 15 января 2008 Рассказать Опубликовано: 15 января 2008 Исполняется песня"Русское поле"! Слова Инны Гофф,музыка Яна Френкеля,исполняет Иосиф Кобзон! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 15 января 2008 Автор Рассказать Опубликовано: 15 января 2008 Рабинович эмигрировал в Нью-Йорк. Открыл кошерный ресторан и нацепил плакат на окно: АРАБАМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН. Через пару дней утром в ресторан зашел мужик явно арабского вида. Официант побежал к Рабиновичу узнать, что делать. Тот подумал и говорит: - Ладно, я не хочу скандала. Дай ему бутерброд и кофе, но в счете выставь двойную цену. Больше он сюда не сунется. Официант так и сделал. Но на следующий день, в обеденное время, араб снова появился в ресторане. Все повторилось, но на этот раз Рабинович приказал взять с араба тройную цену. Тот поел, заплатил, похвалил качество еды и спросил, можно ли зарезервировать на вечер стол на 10 персон.Рабинович подумал и сказал официанту: - Ладно, зарезервируй стол для него, но счет удесятеришь!! Короче, пришел араб со своими друзьями. Заказал шикарный ужин со всеми делами и расплатился без единого слова. На следующий день на окне кошерного ресторана Рабиновича появился плакат: ЕВРЕЯМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 17 января 2008 Автор Рассказать Опубликовано: 17 января 2008 Объявление по городскому радио Тель-Авива: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 17 января 2008 Автор Рассказать Опубликовано: 17 января 2008 Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит - стоит ларёк, в окошке еврей. Араб обращается к нему: - Будь человеком, дай воды напиться. - Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук. - На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай! - Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды. Через час приползает араб с высунутым языком. - Давай свой хренов галстук! - А что такое? - Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 17 января 2008 Автор Рассказать Опубликовано: 17 января 2008 Одесса, кладбище.В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника.На одном написано-"Здесь покоится самый известный наперсточник Семен Либерзон".на другом -"Или здесь" на третьем -"а может здесь" Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Ruah Опубликовано: 17 января 2008 Рассказать Опубликовано: 17 января 2008 Коллекция анекдотов про Рабиновича и др. Смотрите тут http://www.100litsa.org/index.php?option=c...6&Itemid=32 ))))))))))) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 27 января 2008 Автор Рассказать Опубликовано: 27 января 2008 Амеpиканец пpилетает в Иеpyсалим, хочет посмотpеть стенy Плача, но, не зная, как она точно называется, говоpит таксистy: -Подвези меня к томy местy, где вы, евpеи, плачете, кpичите и бьетесь головой о стенкy. Шофеp подвез его к зданию налоговой полиции. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Михаил АбрАмович Опубликовано: 27 января 2008 Рассказать Опубликовано: 27 января 2008 Кнесет - израильский парламент вынес на обсуждение вопрос: “Можно ли отвечать вопросом на вопрос?” К концу дня было принято решение: “А почему бы и нет?” Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Lavana Опубликовано: 30 января 2008 Рассказать Опубликовано: 30 января 2008 Ну....... Что так плохо, такая слабая тема?????? Сейчас исправлю)))))) Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах. — Для вашего возраста результаты неплохие. — Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете? — Вы пьёте? Курите? — Нет, я никогда не пил и не курил. — Вы едите острое и жирное мясо? — Нет, доктор, я такого не ем. — Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете? — Нет, я никогда не играл в гольф. — Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами? — Что вы, доктор! — Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти? — Алло! Отдел кадров? Здравствуйте. Моя фамилия — Рабинович. Вам нужны такие специалисты? К барону Ротшильду приходит врач, чтобы принять роды у его супруги. Осмотрев баронессу, врач говорит: — Ну, что ж, барон, время ещё есть. Мы с вами пока можем сыграть в карты, чтобы вы не нервничали. Когда будет пора идти принимать роды, я вам скажу. Врач и Ротшильд садятся играть и через пятнадцать минут слышат стон баронессы: — Oh, mon Dieu!.. Oh, mon Dieu! — Ещё рано, — говорит врач и продолжает спокойно играть в карты. Прошло ещё четверть часа, и из спальни снова раздаются стоны баронессы, теперь уже более громкие: — Oh, mein Gott… Oh, mein Gott… — Ещё рано, — останавливает врач барона, который было устремился в спальню, на помощь супруге. — Я вам скажу, когда придёт время. Через пятнадцать минут из спальни доносится истошный вопль баронессы: — Ой, вейз мир! — Вот теперь — пора! – говорит врач, встаёт и идёт мыть руки. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Lavana Опубликовано: 30 января 2008 Рассказать Опубликовано: 30 января 2008 Из устава армии обороны Израиля: Во время обсуждения приказа с командиром, запрещается крутить ему пуговицы на мундире. Когда идешь на парад, не приводи с собой родственников. Хотя бы во время боя не давай советов командиру. Когда сидишь в окопе, не разговаривай — прострелят руки! ВОТ НАД ЭТИМ ПРОСТО СМЕЮСЬ ДО УПАДУ! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 31 января 2008 Рассказать Опубликовано: 31 января 2008 В Москве на площади Свердлова поставили памятник Марксу работы Кербеля. Комментарий армянского радио: - Тройная наглость! Один еврей на площади имени другого еврея ставит памятник третьему еврею! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Омега Опубликовано: 31 января 2008 Рассказать Опубликовано: 31 января 2008 это, видимо, подчеркивает антисемизм россиян ))))))))))) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Lavana Опубликовано: 31 января 2008 Рассказать Опубликовано: 31 января 2008 Омега, "а где нас любят?" (с) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 31 января 2008 Рассказать Опубликовано: 31 января 2008 Анекдот 1970-х годов. 200 еврейских семей выразили желание выехать в государство Израиль. Их вызвали в КГБ на лекцию. Лектор рассказывает: - Пол-года там идет сплошной дождь. На улицу выйти нельзя, все в воде, на работу не добраться, все бедсствуют. Одни кивают евреи головой, другие отрицательно машут. Только один Хаим разводит руками туда-сюда, туда-сюда... Лектор продолжает: - Аол-года там жара. Хамсин, на улицу не выйти, все выгорает, ничего не растет, все умирают с голода и от солнечных ударов. Одни евреи кивают головой, другие отрицательно машут. Только один Хаим разводит руками туда-сюда, туда-сюда... В конце лектор спрашивает у Хаима : - Скажите, я всех понял - кто со мной согласен, кто нет. А Вас не могу понять. Так Вы согласны отказаться ехать, да? - Не в том дело. Я вот все время думаю - брать с собой зонтк, не брать с собой зонтик. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Lavana Опубликовано: 31 января 2008 Рассказать Опубликовано: 31 января 2008 Кто с чем приходит в гости: Француз — с любовницей. Англичанин — с анекдотом. Русский — с бутылкой водки. Еврей — с племянником Сёмой. Кто с чем уходит из гостей: Француз — с новой любовницей. Англичанин — с новым анекдотом. Русский — с фингалом под глазом. Еврей — с кусочком торта для тёти Сары. — Чем англичанин отличается от еврея? — Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Lavana Опубликовано: 31 января 2008 Рассказать Опубликовано: 31 января 2008 Еврейская семья на опере «Евгений Онегин». Бабушка спрашивает у зятя: — Скажи, Мойшенька, а Онегин — еврей? — Нет, Софа Марковна, он русский. Проходит пять минут. — Скажи, Мойшенька, дорогой, а Ленский-то еврей? — Нет, Софа Марковна, русский. Проходит ещё пять минут. — Мойшенька, сынок, а Татьяна, я вижу, еврейка? — Нет, что вы, Софа Марковна. Она чисто русская. Проходит ещё время. — Мойша, ну, а няня Татьяны, она-то ведь еврейка, да? — Еврейка, еврейка… Бабушка поворачивается к сцене, хлопает в ладоши и кричит: — Браво, няня! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Lavana Опубликовано: 31 января 2008 Рассказать Опубликовано: 31 января 2008 — Рабинович, как готовится омлет по-еврейски? — Для начала, таки занимаем у соседей три яйца, полстакана молока, ложку масла и щепотку соли… Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Lavana Опубликовано: 31 января 2008 Рассказать Опубликовано: 31 января 2008 - Мальчик, как тебя зовут? - Мойше. - Надо же!! Такой маленький, а уже еврей!!!!!!!!!!!!! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Lavana Опубликовано: 31 января 2008 Рассказать Опубликовано: 31 января 2008 — Какой вклад евреи внесли в научно-технический прогресс? — Начать хотя бы с того, что, еврейские пейсы вдохновили изобретателя штопора… Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Филин Опубликовано: 31 января 2008 Рассказать Опубликовано: 31 января 2008 Цадик (праведный еврей) погружен в раздумье. Окружающие почтительно молчат. Через некоторое время из уст мудрого старца раздаются слова: - Если бы все воды мира слились в один огромный пруд, если бы все деревья мира превратились в одно огромное дерево, а из всех топоров мира сделать один огромный топор... И если бы тем топором срубить то дерево, чтоб оно плюхнулось в тот пруд... - Так что бы было, ребе? - Вот это были бы брызги! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Lavana Опубликовано: 1 февраля 2008 Рассказать Опубликовано: 1 февраля 2008 Филин. ты чего так редко прилетаешь??????????????????? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 1 февраля 2008 Автор Рассказать Опубликовано: 1 февраля 2008 Молодая еврейская мама с ребенком на приеме у психиатра: - Доктор, посмотрите, пожалуйста, что с моим мальчиком... Ему уже три с половиной года - а он еще не умеет играть на скрипке! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Lavana Опубликовано: 1 февраля 2008 Рассказать Опубликовано: 1 февраля 2008 В чем разница между еврейской мамой и волкодавом? - Волкодав, в конце концов, отпускает........ Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 2 февраля 2008 Рассказать Опубликовано: 2 февраля 2008 Выступает в ООH посол Израиля: - Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы! Ясир Арафат вскакивает: - Ложь! В то время не было там никаких арабов!!! Посол Израиля: - Вот именно с этого я и хотел начать свою речь. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Lavana Опубликовано: 2 февраля 2008 Рассказать Опубликовано: 2 февраля 2008 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Рекомендованные сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.