Перейти к публикации
Форум - Замок

Анекдоты про эзотериков...


Рекомендованные сообщения

Звонит человек по объявлению "Услуги ясновидящего":

- Здраствуйте. Это ясновидящий?

- Да.

- Можно записаться к вам на прием в четверг?

- Нельзя.

- Почему?!

- Во вторник вы ногу сломаете.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Ответы 204
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Опубликованные изображения

)))

Объявление в газете:

"Примем на работу ясновидящих. Куда и когда прийти, и к кому обратиться, сами знаете"

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Ясновидящая говорит своей клиентке:

- В вашей судьбе я вижу две новости - одна хорошая, а другая - плохая!

Сначала хорошая - в этом году вы встретите нового возлюбленного,

обручитесь!

- Прекрасно! А плохая?!

- Дело до женитьбы не дойдёт... Он перед самой свадьбой купит себе очки!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 месяца спустя...

Утащил с одного магического форума:

Дневник мага из «тонкого мира» - выдержка

 

З сентября 2008 года:

 

- Опять!?! – вдруг взревел Люцифер, нервно щелкая по кнопкам пульта управления в поисках экстренных выпусков новостей. - Ничего нового… никаких тебе катастроф, ни войн, ни эпидемий… Гося? – обратился он к Господу, спокойно сидящему в кресле и важно читающему последние некрологи мировой прессы, изредка покачивая головой, и запивая недоумение 12-ти звездочным коньяком «Райские небеса»…

- Уу – нехотя промычал Господь.

- Нет, Гося, ну вот скажи мне, что ты там увидел, в этих человеческих манускриптах – прорычал Люцифер.

- Ох Люци, ну сколько можно говорить, это Г А З Е Т Ы.

- Да плевать я хотел, газеты-плейбои, все одно – чушь, заказуха и черный пиар… Где катастрофы, где стихийные бедствия, аААА?! – неунимался Люцифер.

- Люци, ну что ты от меня хочешь – взмолился Бог, отбрасывая газету и залпом осушая рюмку с коньяком. – Кто чертову дюжину дней назад бил себя в грудь с пеной у рта – «надоело, ухожу в отпуск!», – не ты ли? - бросив косой взгляд на Люцифера, вспылил Бог. – И вообще, не об этом надо думать…

- Какие мы умные. Так просвети же, о чем думать НАДО! – рассекая комнату из угла в угол продолжал рычать Люцифер.

- Эй, парни, да угомонитесь вы – теряя терпение от, уже сидевшей в горле, ежедневной их перепалке, начинающейся именно с этих слов, рявкнул я. – Не хватало сейчас еще апокалипсиса… досрочного. - Люци, успокойся – произнес я, передавая ему сигару «Круги Ада», - покури… - просто я знал по опыту, что только заткнув ему в рот эту сигару, можно добиться его умиротворения…

Люцифер с благодарностью принял его обожаемую сигару, с неизменным наслаждением понюхал ее, подкурил и смачно затянувшись, выпустил три кольца черного дыма и уселся за компьютер, не обращая на нас никакого внимания.

От себя добавлю, что если Люцифер с сигарой «Круги Ада» в зубах и полез в интернет, то его лучше не трогать…

Бог, не долго думая достал свою любимую сигару «Парадис» и стал по привычке ее жевать. Он бросал курить, правда идея эта посетила его уже вечность назад, однако от сигары он так и не отвык, так как это, по его словам, помогало ему думать.

Насладившись вкусом сигары, Гося задумчиво начал свою, такую же, казалось, вечную, тему – проблема миграции.

- Нет, ну ты только подумай – начал наконец он (а я одновременно с ним произнес его коронную фразу про себя)… - смертность на земле увеличилась, и причем причины смертей, не болезни и травмы, а самовольный уход – подняв указательный палец вверх (еще один коронный жест Бога) продолжал он. – И что интересно, в 80% анкет нашей небесной канцелярии, причину своей смерти души указывают… знаешь какую? - удивленно обратился он ко мне…

Я ждал этот вопрос, так как слышу это уже в тысячный раз, если не больше, но все же отрицательно покачал головой, в знак уважения перед почтенным возрастом Бога.

- Вооот, не знаешь! А я скажу – не унимался Бог, с удовольствием поняв, что нашел уважительного и понимающего слушателя (а как по мне, так он нашел свободные уши). – Так вот, 80%, они, эти безгрешные души, причиной смерти указывают «переезд на ПМЖ по одностороннему решению». Ты представляешь? – вкинув руки к небесам и закатив глаза, фыркнул Бог. – Канцелярия не справляется, документы мы просто не успеваем оформлять. И мало того, пользуясь такой неразберихой и ажиотажем, многие души нелегально стали пересекать границы, мигрируя в Ад. Миграционная полиция выбилась из сил, Ад переполнен, экономика под угрозой… Люци!?! – рявкнул теперь Бог, - ты слышишь, речь идет о твоем государстве…

Но Люцифер не слышал, а вернее даже не хотел слушать. Он увлеченно просматривал страницы форума «тонкий мир», изредка похихикивая и делая какие-то пометки в своем блокноте. Как он объяснил ранее – в этом тонком мире столько угарных перлов, что даже Ад холодеет от дикого хохота демонов и бесовьего ржача, когда их он читает по всеадскому радио. И обычно, на этой фразе Бога, Люцифер бил кулаком по столу и кричал - «в топку все этих мигрантов». Но тут, этого не произошло… почему-то.

Честно скажу, я несколько забеспокоился, да и Бог, судя по его недоумению тоже. Мы ждали продолжение дискуссии, ну не совсем мы, а наш достопочтимый Гося, а тут такое полное забивание на его пламенную речь. Повисла гробовая тишина. Мы вдвоем продолжали наблюдать за Люцифером, а вернее за его движениями. Он то приглядывался к монитору, то отскакивал от него (причем сидя), непонятно махая головой, словно пытаясь проснуться… как вдруг, тишину разорвал дикий хохот.

- Ппп… ахаха… ппосмотррриитте ссююдаааахахаа… - тыкая когтем в монитор, он чуть не валился с кресла от бешенного смеха. - Ооой, ааай, - держась за живот и загибаясь от веселья, уже стонал Люцифер.

Мы переглянулись с Богом и пожав плечами подошли к монитору, одновременно пытаясь увидеть, что могло так рассмешить Люци и угнуться от беспорядочно болтающихся по сторонам, его рогов. Должен заметить они не маленькие и после подобных веселий мне приходилось частенько заново делать ремонт в комнате, и судя по всему, данная участь ждала меня и на этот раз. Однако все же мы смогли прочитать, хотя и урывками, следующее:

 

"Недавно Папа Римский Бенедикт XVI изменил границы ада. Исключил из него целый регион - часть так называемого «лимба». Это приграничная область ада, где прежде пребывали души некрещеных младенцев, праведников, не вступивших в лоно христианской церкви, и добродетельных язычников. В «лимбе» не было ни мук, ни терзаний - одна тоска. Поэтому тамошние обитатели вечно скорбили о недоступном им райском блаженстве. Ныне часть «лимба» под названием limbus infantium - та, в которой пребывали души младенцев, - отошла к раю. А limbus patrum - пристанище душ праведников - пока так и останется в приграничной зоне ада.

 

Принимая такое решение, Ватикан рассчитывает «открыть путь» для распространения католицизма в страны с высокой детской смертностью. Кроме того, подобный шаг должен стать неким «противовесом» исламскому учению, в котором умершие дети без каких-либо исключений попадают в рай.

 

Подводя теоретическую базу под нововведение, Папа подчеркивает, что существование «лимба» было всего лишь «теологической гипотезой». И она не получила достоверного и полного объяснения на протяжении многих столетий.

 

А как преисподняя и рай выглядели до указа? И где они находятся, как устроены, что там делают умершие, кто и как туда попадает? Исследователи выдвигают свои гипотезы."

 

сылка на источник

http://www.kp.ru/daily/23797.4/59152/

 

Прежде, чем я успел дочитать, позади меня послышался грохот и душераздирающий дребезжащий ржач. Я автоматически оглянулся… это был Бог. Катающийся по полу и издающий непонятные звуки сквозь неугомонный хохот. Тут что-то тяжело меня потянуло вниз и лишь оказавшись на полу, я понял – это был Люцифер. Он пытался подняться с кресла со словами – Пааа-ахах-ппааа – но при этом смех еще сильнее разобрал его и он не удержавшись оперся на меня… Гениально… правда я быстро забыл о том, что на мне валяется неслабый демонюга, когда смог до конца осознать все прочитанное. Квартира тряслась от нашего общего смеха… сквозь слезы я осознавал, что ремонтом комнаты на сей раз не обойтись, лишь бы потолок выдержал да стены не рухнули, но ведь это не так важно, когда от всей души ржешь вместе с богами, над ннн… нннамест… никами боггггаагаагааа…

 

P.S. от Госи – ну, гадский папа.

P.S. от Люци – звезда в шоке.

P.S. от меня – без комментариев…

 

Автор: Serahele

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Ясновидящая говорит своей клиентке:

- В вашей судьбе я вижу два события - одно хорошее, а другое - плохое! Сначала хорошее - в этом году вы встретите нового возлюбленного, вы обручитесь!

- Прекрасно! А плохое?!

- До женитьбы дело не дойдёт... Перед самой свадьбой он купит себе очки!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 месяца спустя...

А где автор?

Где-то на просторах интернета...

Я встретил это на каком-то форуме...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 9 месяцев спустя...

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает

из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол,

наливает ему в наперсток пива и говорит:

 

- Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке

колдуна на х.. послал...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

О "ясновидении" с такой стороны....

 

Мужик собирается в командировку. Жена, игриво улыбаясь:

- Будешь мне верным?

- Дорогая! Я менеджер, а не ясновидящий....

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 4 недели спустя...

Список услуг мага. Юмор

 

 

- Обмету чакры метлой.

 

- Сниму судимость по фото.

 

- За ваши бабки скажу вам кто вы.

 

- Выведу/введу из/в запоя/запой. Выбери нужное.

 

- Покатаю яйца.

 

- Сниму сГлаз. Порчу.

 

- Заправляю позитивом. Заряжаю на деньги.

 

- Пощекочу вашу карму.

 

- Затантрирую соседей, начальство и др.

 

- Профессионально освечу дом, дачу, офис. Электрик.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 1 месяц спустя...

Объявление на столбе:

- "Экстрасенс. Лечу от всех болезней".

Мимо проходит мужик и говорит себе под нос:

- Лети, лети, от всех не улетишь!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Служителя церкви в разговоре о проведенном водном крещении:

- Вчера "замочили" пятерых...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Один пастор спрашивает другого:

– Слушай, я не понимаю вот это место в Писании.

– Ну это легко. Давай я тебе сейчас объясню.

– Объяснить я и сам могу, я понять хочу!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Ватикан. Наши дни. Ежедневно на прием к Папе Римскому приходят два еврея.

 

На вопрос:

— Вы по какому делу? Отвечают:

— По личному.

 

Их не пускают . Так проходит ровно год. Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах.

Папа распорядился-таки пропустить ходоков. Заходят они в Папские покои.

— Здравствуйте. Вы Папа?

— Мы Папа. Один из евреев достает из кармана какой-то листок:

— Вы кого-нибудь из этих людей знаете?

 

Папа смотрит в бумажку — репродукция с картины "Тайная вечеря".

— Разумеется. Это ж все наши святые: Апостол Петр, Апостол Павел... Вот — Иисус... Да, я знаю их всех...

 

Второй еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку:

— Тут мне от предков их счет остался. Они ведь за обед так и не заплатили...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Из разговора двух верующих:

 

- Авраам был мужем веры...

- Неправда, жену Авраама звали Сара!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Звонок из парткома в церковь:

-Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание - некуда людей посадить.

-Не дам! Прошлый раз дал. Все спинки матерными словами исписали

-A-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор.

-Не дадите пионеров в церковный хор - не дам монахов на субботник.

-Не дадите монахов на субботник, фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход.

-Не будет комсомольцев на крестный ход - не будет вам монашек в сауну!

-А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся) Обращается, опустив очи долу, к батюшке:

- Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвящённой варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?

Батюшка:

ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Разговор двух подруг:

-Меня вчера не пустили в церковь.

 

Сказали - неправильно одета.

-А я оделась по всем правилам - платок,длинная юбка,длинные рукава,все в темных тонах.

 

Так меня в милицию замели - приняли за шахидку...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Ты слышал. На Луне воду нашли!

Тоже мне новость.

Посмотри свой счет за воду.

Наше правительство ее уже двойным налогоим обложило.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Приходит мужик в церковь исповедоваться.

- Батюшка, грешен я... меня преследует навязчивая мысль изменить моей жене.

- Ничего, сын мой, блаженны грешники ибо покаются, отпускаю тебе грехи твои.

С тебя, сын мой, 100 рублей... и 500 за девочку.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Сидит как-то бывший студент политеха, а ныне - духовной

семинарии на лекции, и по привычке спит. Подходит к нему

батюшка, и спрашивает:

- А что есть Сила Божья, сын мой?

Тот просыпается, и с лету:

- Сила божья равна божьей массе на божье ускорение!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

Загрузка...

×
×
  • Создать...