Перейти к содержимому


Фото

Астрологический Юмор или Астрологи шутят...


  • Чтобы отвечать, сперва войдите на форум
247 ответов в этой теме

#1 Алесь

Алесь

    Ветеран

  • Главные администраторы
  • PipPipPipPipPip
  • 76 626 сообщений
  • Gender:Male
  • Location:Святая Земля

Отправлено 27 Октябрь 2007 - 08:17

Гороскоп Павлика Морозова На уроке астрологии в школе учительница нарисовала на доске гороскоп Павлика Морозова. - Ну что скажете, дети ? Вовочка тянет руку через весь класс. - Луна в гороскопе Павлика Морозова свидетельствует о патологическом эдиповом комплексе, развитом в раннем возрасте, когда он стал свидетелем сексуальных отношений между родителями...

#2 Алесь

Алесь

    Ветеран

  • Главные администраторы
  • PipPipPipPipPip
  • 76 626 сообщений
  • Gender:Male
  • Location:Святая Земля

Отправлено 27 Октябрь 2007 - 08:18

О качестве прогнозов Старый астролог поучает молодого - - Главное - не давай категоричных неблагоприятных предсказаний. Например, спросил меня вчера клиент, победит ли он на выборах. Я ответил - Если ты будешь действовать активно и настойчиво, не отступая перед трудностями - то да. Но все зависит только от тебя... На следующий день к молодому астрологу пришел клиент. - Скоро ли подохнет моя теща ? - Если ты будешь действовать активно и настойчиво, не отступая перед трудностями - то скоро. Но все зависит только от тебя...

#3 Алесь

Алесь

    Ветеран

  • Главные администраторы
  • PipPipPipPipPip
  • 76 626 сообщений
  • Gender:Male
  • Location:Святая Земля

Отправлено 27 Октябрь 2007 - 08:19

Карта боя Василиваныч с Петькой и Фурмановым составляют карту перед боем.Василиваныч нарисовал на земле круг и взял три картофелины и поставил на карту. - Это Марс - означает Красную армию... А это - белогвардейский Сатурн...А 9-ый дом будет станция. Ну, ты, Фурманов, у нас самый грамотный, читай давай свои химериды. - Завтра Марс входит в 9-ый дом - Красная Армия занимает станцию. Потом седьмого числа Марс возвращается в 8-й дом,Красная Армия оставляет станцию... Плохи дела, Василиваныч, тут нам в 8-и доме и конец пришел... - Что ты, Фурманов загибаешь ? Кто твои химериды писал - белогвардейский Плацидус...И в домах у него классовое неравенство - буржуям большие дома, а пролетариату - развернуться негде. В нашей пролетарской равнодомной системе Красная Армия никогда не отступает...

#4 Guest_Yamb_*

Guest_Yamb_*
  • Гости

Отправлено 17 Ноябрь 2007 - 04:42

Здравствуйте дамы и господа :15_3_39: ! Прошу Вас отвлечься от дискуссий и серьезных вопросов, осмысление которых всё же требует колоссальных бренных затрат … Почитайте занимательную Астрологию и отдохните … Желаю от души, всем посмеяться от души :169: …

Кто как ковыряется в носу!!!

Овен. Начинает ковырять в носу внезапно и с остервенением. Не терпит советов критики со стороны окружающих по поводу своих действий. Обычно ковыряние в носу Овном сопровождается массовыми арестами, расстрелами, бунтами, революцией. В некоторых случаях – мировой войной.

Телец. Подходит к делу обстоятельно. За неделю до назначенного ковыряния делает пометку в ежедневнике «Суббота, 19:04 – ковыряние в носу». Ставит на телефон автоответчик, дезинфицирует палец. Методом спектроментального тестирования выбирает ноздрю. Никогда не промахивается.

Близнецы. Мечутся от одной ноздри к другой, так как не могут определиться, в какой бы поковырять. В итоге не поковыряют ни в одной, но останутся крайне довольными своей персоной и напишут стихотворение, картину, концерт для пяти фортепиано с оркестром.

Рак. Крайне застенчив, поэтому ковыряет в носу только в тёмном помещении, преимущественно в одиночестве или группами по 2, 3, 4 человека. В это время размышляет о бренности всего сущего. Часто делает в личном дневнике заметки о своих впечатлениях и ощущениях.

Лев. Ковыряет в носу преимущественно в окружении рукоплещущих ему зрителей. Проведённые исследования показали, что бурные овации и выкрики «Браво! Бис!» на 40-47% увеличивают продуктивность ковыряния в носу Львом.

Дева. Как истинный эстет, в носу не ковыряет – это ниже её достоинства и не отвечает морально-этическим принципам. Зато активно участвует в обсуждении трактата Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия», после чего пишет подробную рецензию, с которой и выступает на канале Культура.

Весы. Прежде чем поковырять в носу, досконально рассмотрит все «за» и «против» этого дела. Посоветуется с друзьями и родственниками. С психологом. С детьми (если нет своих, то с соседскими). Прочитает трактат Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия». Посмотрит на канале Культура рецензию Девы по этому поводу. Снова посоветуется с друзьями и родственниками. Наконец, примет верное решение.

Скорпион. Ковыряет в носу, ехидно прищурившись, словно подбирая новую жертву. Во время этого процесса его лучше не трогать и вообще не приближаться к нему ближе чем на 2 метра. Некоторые учёные предполагают, что в это время Скорпион ещё более коварен и опасен, чем в брачный период.

Стрелец. Ковыряет в носу энергично, с шутками и прибаутками, развлекая всех вокруг до тех пор, пока не задолбает и ему не выкрутят палец. Но Стрелец не унывает! У него есть ещё 9 пальцев на руках и целых 10 на ногах! Со своим бескрайним остроумием Стрелец, обожающий путешествия, отправится по свету, доставая всех на своём пути. Короче, под конец процесса у Стрельца остаётся максимум 6 рабочих пальцев на руках.

Козерог. Ковыряет в носу только лишь по крайней необходимости. При этом вызывает скорую помощь, милицию, пожарных, соседей, Сергея Зверева и МЧС... Так, на всякий случай... Козерогу проще сейчас подстраховаться, чем потом судорожно набирать сломанным пальцем какие-то номера. Респект ему за это.

Водолей. Среди Водолеев самое большое количество гениев из всего Зодиака. Так что вместо того чтобы непосредственно заниматься практикой – ковырянием в носу, Водолей выведет формулу идеального ковыряния, абсолютного ковыряния и полуковыряния, после чего извлечёт корни 3, 5, и 8 степеней из абсолютного ковыряния в носу, делённого на 2. Но на этом не перестанет развлекаться и позовёт своего ближайшего зодиакального друга – Близнеца, и они вместе напишут ещё и оперу к тому самому концерту для пяти фортепиано с оркестром.

Рыбы. Эти товарисчи вообще не вынимают пальца из носа. С ним они едят, пьют, занимаются спортом, играют на баяне, участвуют во всенародном митинге. Но не из-за невоспитанности, а из-за постоянной задумчивости и погруженности в свои мысли. Они просто забывают вытаскивать палец из носа. А когда вспоминают – уже поздно, потому как снова пора...

#5 Снежная

Снежная

    Коза-Дереза

  • Советник
  • PipPipPipPipPip
  • 10 022 сообщений
  • Gender:Female

Отправлено 17 Ноябрь 2007 - 18:15

уписалась! :070: Согласна с описанием Раков, Львов, Весов и себя любимой.

#6 Принцесса Брамбилла

Принцесса Брамбилла

    Гость

  • Пользователи
  • PipPip
  • 55 сообщений
  • Gender:Female

Отправлено 17 Ноябрь 2007 - 18:46

Смеялась :) Про Рыб и Стрельцов особенно повеселило :) Спасибо, Yamb!

#7 Delete.txt

Delete.txt

    Гость

  • Пользователи
  • PipPip
  • 145 сообщений
  • Gender:Female
  • Location:планета Земля

Отправлено 17 Ноябрь 2007 - 20:03

:070: :070: :070:

#8 Guest_Yamb_*

Guest_Yamb_*
  • Гости

Отправлено 18 Ноябрь 2007 - 05:54

Рад был порадовать … Вы все хорошие люди … так держать!!! :36_1_11:

#9 Алесь

Алесь

    Ветеран

  • Главные администраторы
  • PipPipPipPipPip
  • 76 626 сообщений
  • Gender:Male
  • Location:Святая Земля

Отправлено 25 Ноябрь 2007 - 05:26

Вот такая вот усмешка астролога...

Джен Изабелла

Астрологический юмор: Что делать с инопланетным детенышем?



Что будет делать каждый знак зодиака при встрече с инопланетным младенцем?



Тихий безветренный летний вечер, ты бредешь в одиночестве к себе домой через лесопарк. Вдруг останавливаешься как вкопанный: через листву и черноту ночи пробиваются мощные лучи света! Ты пригибаешься и ползком, прислушиваясь к каждому шороху, незаметно придвигаешься ближе...

На поляне стоит НЛО, рядом бродят два фиолетовых инопланетных существа, роются в земле. Ты ощущаешь гордость от того, что являешься очевидцем этого невероятного действа, и стараешься впитать в себя, запомнить каждую деталь, каждый момент. Наконец, пришельцы улетают. Бесшумно вздымается ввысь их тарелочная махина и мгновенно исчезает. Ты, переждав для верности несколько минут, несешься на место их пикника и застываешь от неожиданности - в траве, где только что был корабль фиолетовых, что-то копошится! Ты наклоняешься, чтобы рассмотреть поближе… Батюшки святы, да это же инопланетный малыш! Он смеется, лепечет что-то несуразное, тянет к тебе тонкие фиолетовые ручонки. Ничего себе! И что ты будешь с ним делать?!



ОВЕН
20 МАРТА-19 АПРЕЛЯ

Овен вряд ли будет церемониться с внеземным - отдаст уфологам для исследований и экспериментов. Или отправит в музей космонавтики. Все-таки, ценный экспонат!



ТЕЛЕЦ
20 АПРЕЛЯ-20 МАЯ

Телец отнесет инопланетянина домой, откормит, отпоит и потом… нет, не зарежет! Потом начнет соображать, как заработать на этом чудненьком экземплярчике денежки. Например, показывать публике за деньги. Ведь инопланетные детеныши не валяются на каждом шагу! А Тельцы из всего могут сделать деньги.



БЛИЗНЕЦЫ
21 МАЯ-20 ИЮНЯ

Близняшки даже не подумают испугаться, что с ними может что-то случиться - они сразу же кинутся к малышу. И увидев столь открытое и доброжелательное отношение, никакой инопланетянин не устоит. А перед обаянием Близнецов вообще трудно устоять даже обычному человеку.



РАК
21 ИЮНЯ-21 ИЮЛЯ

Рак обладает сильно развитым чувством сострадания, поэтому никак не сможет оставить маленькое существо на произвол судьбы. Рак возьмет малыша на руки, прижмет к груди, ничуть не опасаясь, что инопланетянин сможет принести ему вред, приласкает. В конце концов он добьется, что малыш начнет считать его своим родителем!



ЛЕВ
22 ИЮЛЯ-22 АВГУСТА

Лев подружит детеныша с младшим братом, дабы последний приобщался к инопланетной культуре. Лев уверен в собственных силах, и в силе своего влияния на людей (и не только людей), поэтому задастся целью вырастить из инопланетного младенца Человека.



ДЕВА
23 АВГУСТА-22 СЕНТЯБРЯ

Дева доложит обо всем специалистам соответствующей области. Пусть они приедут и разберутся сами, что это за зверь и с чем его едят. Дева - за развитие прогресса. А уж какой прогресс без информации о других формах жизни во Вселенной?



ВЕСЫ
23 СЕНТЯБРЯ-22 ОКТЯБРЯ

Весы не станут брать на себя эту великую ответственность - воспитывать инопланетянина собственными силами. Они развесят на каждом столбе объявление: "Нашелся инопланетянин. Отдадим в хорошие руки".



СКОРПИОН
23 ОКТЯБРЯ-22 НОЯБРЯ

А кто сказал, что за инопланетным дитем кто-то вернется? Кто утверждает, что ОНО безвредно и неопасно? Может быть, это внеземной троянский конь, посланный на погибель нашей цивилизации? Скорее всего из чувства собственной безопасности Скорпион не пойдет на контакт с фиолетовым малышом и оставит его ползать там, где он и ползал.



СТРЕЛЕЦ
23 НОЯБРЯ-21 ДЕКАБРЯ

Стрелец интересуется тайнами мироздания и никогда не откажется узнать больше интересной информации, чем знал ее до этого. Будучи глубоко убежденным в мысли, что малыш передаст ему все знания его народа и цивилизации, Стрелец начнет упорно обучать его родному русскому языку.



КОЗЕРОГ
22 ДЕКАБРЯ-19 ЯНВАРЯ

Козерог быстро оценит выгодность положения. Ведь за потерянного малыша с инопланетян можно потребовать бесценную для человечества информацию внеземной науки, а на десерт - что там мелочиться - чертежи летающей тарелки. Козерог очень упрямое животное, и его ничего не остановит, если он что-то задумал…



ВОДОЛЕЙ
20 ЯНВАРЯ-18 ФЕВРАЛЯ

Водолей будет искать способ, как связаться с родителями забытого малыша. Он изучит издаваемые фиолетовым звуки и станет генерить нечто подобное, медитируя на знакомой полянке.



РЫБЫ
19 ФЕВРАЛЯ-19 МАРТА

Рыбы оставят малыша там, где и нашли, резонно полагая, что родители за ним непременно вернутся, и он должен находиться на прежнем месте. Но чувство жалости вернет их к полянке, дабы убедиться, что с малышом все в порядке. Если ребенок будет сидеть на том же месте, Рыбы глубоко задумаются…



#10 Алесь

Алесь

    Ветеран

  • Главные администраторы
  • PipPipPipPipPip
  • 76 626 сообщений
  • Gender:Male
  • Location:Святая Земля

Отправлено 25 Ноябрь 2007 - 05:34

Суеверная блондинка читает гороскоп: "День в целом очень неблагоприятный, Ваших близких ожидают серьёзные неприятности на работе..." Она в ужасе звонит мужу: - Срочно приезжай домой! - Но, дорогая, сегодня мы сдаём проект, начальник рассердится... - А я тебе говорю, приезжай, потом всё объясню! Блондинка кладёт трубку и продолжает чтение: "...В семье возможны скандалы, ссоры, грозящие разводом и потерей доверия друг к другу..." Она закрывает гороскоп и думает: "Сейчас муж приедет, надо уйти из дома, чтобы избежать скандала". Блондинка выходит из дома, садится в машину и едет за город. Муж звонит ей на мобилу: - Ты что, пошутить решила?! Ты поняла, что сделала, дура? Меня увольняют с работы из-за прогула! Я подаю на развод! Муж бросает трубку. Блондинка сквозь слёзы продолжает чтение гороскопа: "...Возможны автомобильные аварии, потеря контроля при управлении транспортными средствами..." Зачитавшись, она не замечает поворота и срывается в пропасть. В полёте думает: "Ну надо же, всё сбылось!!!"

#11 Алесь

Алесь

    Ветеран

  • Главные администраторы
  • PipPipPipPipPip
  • 76 626 сообщений
  • Gender:Male
  • Location:Святая Земля

Отправлено 04 Январь 2008 - 20:14

У астролога Разумовской Сатурн вошел в восьмой дом. И не просто вошел, а повис на квадратуре – одинокий, сухой и жесткий. Не то что бы очень страшный, но какой-то нечуткий однозначно. Ужас! Что делать? Как жить дальше? Позвонить кому-нибудь, срочно… - Але, Жанка? Это я. Представляешь, у меня Сатурн вошел в восьмой дом. - Кошмар! Дождались… Плохо тебе? - Ну а ты как думаешь? Он же, сволочь, не просто вошел, а еще и на квадратуре повис. - Ну, ваще, я представляю… - Слушай, а может мне снова фамилию сменить на Пустохайлову? - Ну-у.. - Че ну, ты же сама по нумерологии считала, что Пустохайлова – это ум, благородство, целеустремленность и дар предвидения, а Разумовская – это упрямство, конфликтность, гордыня и энергетический вампиризм. - Дык, клиентам-то это невдомек. К астрологу Разумовской каждый пойдет, а астролог Пустохайлова – это ж персонаж из «Смехопанорамы». - Но по факту-то я Пустохайлова, блин! - А Сатурну по барабану, кто ты и как тя звать. - У-уу, напомнила, зараза! Я тока отвлеклась… - От чего отвлеклась? От Сатурна-то? Забудь! От него фиг отвлечешься, в смысле, тока отвлечешься, а он тут как тут. Он ведь терпеливый, незаметный, торчит себе, вроде бы в сторонке, а ты все время на него натыкаешься, причем в самый неподходящий момент. И все норовит напомнить, какая жизнь тяжелая, как мало нам осталось, и денег всегда не хватает, и ваще. - Ага, и нос у него длинный, а глазки маленькие, но цепкие – из под бровей зырк, зырк… И чего я только в нем нашла, когда замуж выходила… - Разумовская, у тебя че, крыша поехала? Я тебе про Сатурн в восьмом доме, а ты мне про че? - Господи, а я про бэ-мужа вдруг подумала – ты его описала, прям точь в точь. Слушай, а может это он? Астрологию ненавидит люто, все талдычит: ну какая тебе от нее польза, вред один. Два клиента в месяц, один – бесплатный, другой – в долг. Возвращайся лучше обратно ко мне, мне зарплату прибавили на 500 рублей, но это не главное, а главное, что я тебя люблю навек, и другая мне не нужна. - Слушай, Разумовская, а какая у него фамилия? - У кого? - Ну слов нет! У кого-у кого, да у бывшего твоего! - Шишмарев. - Шутишь, что ли? - Да нет, не шучу! Думаешь, чего я тогда не стала фамилию-то менять? Никак не могла решить, кем лучше быть, Пустохайловой или Шишмаревой. Решила, что один хрен, останусь Пустохайловой. Тем более что всегда можно псевдоним взять. - Ну, тогда это точно он и есть. - Кто? - Кто-кто! Сатурн в восьмом доме! По крайней мере, перспективу вашей совместной жизни обрисовал соответственно… 500 рублей… навек… - Господи, Жанка! Скучно-то как, я то думала, ужас какой-нибудь, а это Шишмарев опять со своей любовью, зануда! - Зато все ясно стало, сама же говоришь, когда все ясно станет, то полегчает, а иначе зачем астрология нужна…

#12 Ksю

Ksю

    Новичок

  • Пользователи
  • Pip
  • 6 сообщений
  • Gender:Female
  • Location:США

Отправлено 05 Январь 2008 - 01:00

Отношение к юмору Овен - ему (ей) нравятся шутки плоские и короткие. Чтобы с самого начала было понятно, где смеяться. Особое умиление и восторг вызывают шутки типа: "А тот как даст ему по башке, он копыта и откинул". Cразу становится весело и даже не скучно... Телец - этому подавай шутки серьезные, тяжеловесные, тугодумные. Если уж смеяться, то зараннее подготовившись к этому увлекательному процессу. Оcновательно и продолжительно. Шутки нравятся про то, как бедные богатых обманывают и сами наживаются на этом. А еще анекдоты про экономию. Пример: "купил новый русский авто последней модели, колеса из чистого золота, дверцы из платины высшей пробы, руль в бриллиантах и все такое, однако не ездит на машине. Его спрашивают: "ты чего не ездишь?" - Не выгодно, бензину жрет много..." Близнецы - c этими ребятами не шути (в смысле, палец в рот не клади - откусят). Любят острить по любому поводу и без повода, потому как ум гибкий, язык острый, нос вздернутый, а характер - сами знаете, веселый. Им нравятся анекдоты про дороги ("дураки и дороги"), про машины ("600 мерс и новый c ремонта запорожец"), про все, что движется... Смеяться будут когда смешно, причем сначала над рассказчиком, а после над всеми, до кого не дошло. Если анекдот глупый, другие будут смеяться, а он нет. Все подумают - анекдот про него, начнут смеяться еще громче, а он нет... Он будет смеяться последним, когда все уйдут. Поражаясь их тупости и собственному интеллекту. Рак - его могут развлечь анекдоты с хорошим концом. Чтобы не расстраиваться. Что-то про любовь, например, как теща полюбила зятя. А он ей чем-то отплатил. Ракам становится так весело, что начинают плакать от смеха и заражать этим окружающих. Им может нравиться юмор типа: "девушка без прошлого" (не путайте с грустными историями: "мальчик без будущего"). Романтический юмор необходим для проживания рачьей жизни. Возможно любимый анекдот про то, как Рак на горе свистнул. Очень романтично... Однако, над этим нельзя смеяться. Лев - несомненно, лидер львиных анекдотов, про Анку-пулеметчицу. Петьку ни во что не ставить и Чапаева иной раз оболванить - веселое занятие. Юмор почитается простой и понятный, с очень прямым смыслом, типа: "в нашем колхозе только 2 яйца - и те у председателя". Дева - они шутить любят. Особенно по научному. Их прельщает, что рот - это место улыбки, а здоровый смех прибавляет здоровье. Поэтому они смеются по специальной методике, растягивая губы до ширины плеч. Анекдоты любят производственные: "как врач забыл бинокль в желудке пациента" или "как Пятачок помогал Винни мед искать - пока сам его не съел". Как видите, юмор вполне беззлобный и местами даже смешной. Тут главное, рассказывать с немыслимыми подробностями, останавливаясь на никчемных деталях, часто возвращаться к началу анекдота, чтобы вспомнить о чем он ... В итоге, терпеливые слушатели доскажут анекдот сами, укорачивая его длину, а нетерпеливые смеются с самого начала. Их можно понять. Но анекдот - никогда ! Весы - этим подавай юмор мягкий, обходительный, вежливый. Сгодится английский - про Ватсона. Cтанет элементарно понятно где смеяться, где выдерживать паузу и просто хихикать, а когда рубить правду матку, ссылаясь, что анекдот народный, поэтому не культурный. Юмор подается в избранной обстановке, на светском уровне - для поддержания пустой беседы, с чаем и сэндвичем... Cкорпион - любит черный юмор, от которого веет оптимизмом: "Нет такой плохой ситуации, которая не могла бы стать еще хуже". Хорошо когда люди радуются жизни. Для них улыбаться, это всегда показывать зубы. Любимый анекдот звучит как последний вздох, а любимые юмористические персонажи - злая теща, нехорошая квартира, монстры, привидения (и Карлсона в кучу). Cтановится так весело, аж жуть. Только когда хочется шутить - предупреждать надо... Стрелец - юмор оптимистичный, но замедленный. Дошло "как до жирафа" - это про стрельца. На третьи сутки. Зато смеяться будет долго (на полную катушку). Раскатисто и громко. Любит анекдоты международного характера: "встретились немец, англичанин и русский". Уже смешно. Козерог - шутки с бородой. Юмор последовательный, cухой и консервативный. Смех может напоминать блеяние и вызывать кривую улыбку. Уважает анекдоты про чукчей, за их тяжелую жизнь и такое-же чувство юмора. Нравится грустный юмор о смысле жизни: "Жизнь слишком коротка, чтобы воспринимать ее всерьез". И сразу, как-то веселее становится... Водолей - помимо сказочек про ковер-самолет и скатерть-самобранку, приветствует юмор в стиле фэнтези, где добро карает зло и дружба побеждает все. Например, анекдоты про 4 мушкетеров. Еще можно про летающие тарелки и тупых гуманоидов. Пока их нет, можно посмеяться. Рыбы - обожают шуточки про Штирлица и, как трудно его разоблачить. Юмор неоднозначный, двойственный и непонятный. Привлекают анекдоты с загадкой без разгадки. Типа: "летят 2 крокодила: один оранжевый, а другой на Запад". Такие истории вызывают много вопросов: почему летят, почему два? Эта шутка не сразу доходит. Хотя, если долго объяснять...

#13 Ksю

Ksю

    Новичок

  • Пользователи
  • Pip
  • 6 сообщений
  • Gender:Female
  • Location:США

Отправлено 05 Январь 2008 - 01:01

Зашел астролог в публичный дом... - Это Зизи... - А прошу прощения, когда она родилась? Мда... Венера в Козероге... А есть кто-нибудь поживее? ( и чем им венера в козероге не понравилась???? ) - А это Мими... - Мда... Марс в Овне... А есть кто-нибудь поспокойнее? - Гражданин, идите тогда в отдел кадров и выбирайте там по личным делам! Просидел астролог 4 часа в отделе кадров, наконец говорит: - Вот! Нашел! - Но это же наш истопник, Василий Макарыч! Тут же написано... - Вижу-вижу, читать тоже умею. Но в прошлом рождении он был знаменитой кинозвездой! Нельзя же упускать такой случай!

#14 Ksю

Ksю

    Новичок

  • Пользователи
  • Pip
  • 6 сообщений
  • Gender:Female
  • Location:США

Отправлено 05 Январь 2008 - 01:02

Один астролог, возвращаясь из командировки домой и не желая ставить себя и жену в неудобное положение, задерживается, дожидаясь точного тригона Юпитера к своей натальной Венере. Наконец, дождавшись, он является домой, и тем не менее застает свою жену в объятиях незнакомого, но мускулистого мужчины. Со слезами на глазах и дрожью в голосе он говорит жене: - Тома, но ведь сейчас тригон Юпитера к Венере... - Боже мой, из-за того что я забыла посмотреть в эфемериды, ты готов устроить истерику!

#15 Ksю

Ksю

    Новичок

  • Пользователи
  • Pip
  • 6 сообщений
  • Gender:Female
  • Location:США

Отправлено 05 Январь 2008 - 01:08

Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла жена, и все испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет!

#16 Алесь

Алесь

    Ветеран

  • Главные администраторы
  • PipPipPipPipPip
  • 76 626 сообщений
  • Gender:Male
  • Location:Святая Земля

Отправлено 13 Март 2008 - 05:16

Лежит Петька-Овен в травмотологии. Голова пробита, рука и нога сломаны. Соседи по палате спрашивают, как, мол, это тебя угораздило. Выяснилось: Красил он дома батарею: стоял с кисточкой на четвереньках. И были на нем трусики семейные. Короче, красит он батерею, а "каштаны" (в его трусиках) из стороны в сторону болтаются в такт движениям. На его беду в комнате котенок крутился и лапой по "каштанам" - раз! Да и коготки не забыл выпустить. Петька как рванет и, - головой в батарею... Вызвали "Скорую", да пока его санитары по лестнице несли, он оклимался и вкратце рассказал им о том, что с ним случилось. Санитары начали ржать и с носилок его уронили. И сломал он руку и ногу...

#17 Алесь

Алесь

    Ветеран

  • Главные администраторы
  • PipPipPipPipPip
  • 76 626 сообщений
  • Gender:Male
  • Location:Святая Земля

Отправлено 13 Март 2008 - 17:41

АНЕКДОТ (правда) о ТЕЛЬЦЕ (моем, теперь уже, 18-летнем соседе). Максимка - Телец, 7 лет, говорит маме: - Вот когда я вырасту, то куплю два котеджа. Мама, растроганная заботой сына, спрашивает: - Сыночек, а зачем нам целых два котеджа? У нас ведь с папой хорошая квартира есть. - А я в одном сам буду жить, а в другом - картошку хранить.

#18 Алесь

Алесь

    Ветеран

  • Главные администраторы
  • PipPipPipPipPip
  • 76 626 сообщений
  • Gender:Male
  • Location:Святая Земля

Отправлено 14 Март 2008 - 19:13

Супруг, рожденный под знаком ДЕВЫ, выполняя свой супружеский долг, вдруг останавливается и включает свет. Склоняется над своей женой и бормочет: - Я тебе сделал больно, дорогая? - Нет... - Странно!... Тогда почему ты пошевелилась?

#19 Алесь

Алесь

    Ветеран

  • Главные администраторы
  • PipPipPipPipPip
  • 76 626 сообщений
  • Gender:Male
  • Location:Святая Земля

Отправлено 16 Март 2008 - 20:52

Жил в колхозе тракторист -КОЗЕРОГ, профессионал, мастер на все руки. Вызывает его как-то председатель и говорит: - Мы тут посоветовались и решили тебя в отпуск отправить. - Ты что, председатель! Август месяц, уборка урожая, какой может быть отпуск?!! - Ничего, мы уж тут как-нибудь без тебя . А тебе путевка в Сочи, номер - люкс. Съездишь, отдохнешь - еще лучше работать будешь. Уговорили. Поехал. Приезжает наш Козерог в Сочи, выходит на балкон, смотрит на пляж, а там бабы, бабы... - Да, сволочь председатель, обманул меня, как мальчишку -"Съездишь, отдохнешь...", а тут пахать и пахать надо...

#20 Полынь

Полынь

    Тать обычная

  • Советник
  • PipPipPipPipPip
  • 11 266 сообщений
  • Gender:Female
  • Location:Питера

Отправлено 30 Июнь 2008 - 20:30

Мне только что прислали на одноклассниках - Толерантность по знакам Зодиака: Когда раздавали толерантность, первым пришел Скорпион. Спросил, что такое толерантность и можно ли ею пытать. Услышав ответ, помрачнел, записал что-то в черный блокнот и ушел, помахивая хлыстиком. Козерогу было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислал курьера - Стрельца. Стрелец взял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути увлекся, уехал в другую страну, там про###л рюкзак, написал Козерогу, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке. Про###ную Стрельцом толерантность подобрал запасливый Рак. И где-то спрятал. Иногда он ее находит, всю сразу, потом боится, что украдут, перепрятывает и опять забывает где. И когда Рак начинает говорить, что все вокруг - не друзья сердечные, а волки позорные, - это значит, он просто опять нычку потерял. Весы пришли вовремя, вежливо попросили парочку толерантностей поизящнее и с тех пор ею почти не пользуются, так как не могут решить, какая из двух лучше. Водолей пришел одним из первых, но его выкинули из очереди, когда он стал говорить, что Тот, Кто создал толерантность, на самом деле склеил фигню по чертежам из "Юного техника", и Водолей, когда будет время, сделает гораздо лучше. Дева очень долго считала, сколько толерантности высшего сорта ГОСТ 5508-84 ей надо, и пропустила свою очередь. Поэтому ей достался только крошечный образец толерантности высшего сорта и, чтобы она так не расстраивалась, безмен, которым толерантность взвешивали. С тех пор Дева ходит и взвешивает чужую толерантность, а свою, крошечную высшего сорта, почти никому не показывает. Овен хотел прийти первым, но по дороге встретил Рыб, которые толерантностью уже затарились. Рыбам удалось убежать, но их толерантность пострадала. Там, куда дотянулся Овен, она стала кривоватая и надтреснутая, а дотянулся он почти всюду. Овен же пошел домой, потому что он не лох галимый, чтобы быть не первым, а уж тем более после Рыб. Хотя само слово "толерантность" ему так понравилось, что он даже вырезал его на любимой бейсбольной бите. Лев не пришел вообще, потому что не знал, что такое толерантность, а раз так, понятно, что это хрень беспонтовая, никому не нужная. Телец пришел и убедительно объяснил, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на ### строевым шагом. А пришел он, собственно, для того, чтобы объяснить, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на ### строевым шагом! А поздно ночью, когда все давно разошлись и осталась только маленькая свалка из остатков, обрезков и неликвидов, пришел чуть-чуть задержавшийся Близнец. Осмотрелся и забрал все остатки. И поэтому толерантности у Близнеца - до хрена, только иногда кажется, что он ее будто на помойке нашел.




0 посетителей читают эту тему

0 пользователей, 0 гостей, 0 скрытых