Перейти к публикации
Форум - Замок

интересности


Рекомендованные сообщения

Милым дамам : Тест на беременность

 

Когда Вы в последний раз занимались сексом?

А) Что значит когда?! Я и сейчас им занимаюсь!

Б) Ой! А и не знала, что тот раз был последним…

В) Точно не помню. Скорее всего, еще до августовского кризиса, но уже после деноминации.

 

Каков ваш пол?

А) Прекрасный

Б) Паркетный

В) Затрудняюсь ответить

 

далее...

 

Используете ли Вы противозачаточные средства?

А) Всегда

Б) Никогда

В) Только во время полового акта

 

Случаются ли у Вас задержки?

А) Месячных

Б) Месячных выплат зарплаты

В) Умственного развития

 

Тянет ли Вас?

А) На историческую родину

Б) На солененькое

В) На лиц противоположного пола

 

Чувствуете ли Вы тошноту?

А) Только во время просмотра теленовостей

Б) Похоже, это единственное, что я сейчас чувствую

В) Если Вы имеете в виду соответствующий роман Жан Поль Сартра, то я его чувствую и при том очень глубоко

 

Нет ли у Вас ощущения, что привычные запахи и вкусы в последнее время как-то изменились?

А) Точно. Тот "Орбит", который я начал жевать на прошлой неделе совсем перестал пахнуть и на вкус совершенно не то

Б) Вроде нет. Водка как пахла, так и пахнет. И вкус такой же. Давайте на всякий случай сейчас еще раз проверю…

В) Не знаю. Ничего не нюхал. Ничего не жевал. Все сидел в Интернете и отвечал на ваш дурацкий тест

 

Сосчитайте Ваши очки:

1-й вопрос: а) - 15, б) - 5, в) - 0.

2-й вопрос: а) - 15, б) - 0, в) - 5.

3-й вопрос: а) - 0, б) - 15, в) - 5.

4-й вопрос: а) - 15, б) - 0, в) - 5.

5-й вопрос: а) - 0, б) - 15, в) - 5.

6-й вопрос: а) - 5, б)- 10, в) - 0.

7-й вопрос: а) - 5, б) - 0, в) - 10.

 

 

Если вы набрали:

0-20 - Вы не беременны и никогда таковым не будете. Не судьба. Хотя попытаться все равно стоит. А уж если совсем ничего не получится - попробуйте клонироваться. Это сейчас модно.

20-70 - Даже, если Вы и беременны, то только чуть-чуть, самую малость. А может это у Вас просто такой склад характера?

70-95 - Можем Вас поздравить. Вы вот-вот внесете свой вклад в решение демографического кризиса. Ждать осталось совсем немного. Возможно, схватки начнутся еще до того, как Вы успеете нажать Alt+F4. Если родиться мальчик, назовите Ипполитом. Вам-то все равно, а нам будет приятно.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Милым дамам : Вредные советы деушкам

 

КОHЧИВ, ОH СРАЗУ ОТВОРАЧИВАЕТСЯ И ЗАСЫПАЕТ. Какое хамство!

Hачни прыгать по кровати. Когда, взлетев в очередной раз, он проснется, поясни ему, что нерастраченная энергия нежности у может выйти только так, если тебя не приласкать после секса. И так будет всегда!

 

ОH ВСЕ ДЕЛАЕТ МОЛЧА. Hи ласкового слова, ни даже стона! Ты даже не знаешь, нравиться ли ему секс с тобой...

Спроси его «дорогой, ты еще не умер?» Если не отвечает, значит, это просто рефлекторные подергивания агонизирующего тела. Что делать? «Скорую» ему быстрей!

 

ОH СЛИШКОМ ДОЛГО HЕ КОHЧАЕТ.

Ты начинаешь думать, что твое тело его просто не возбуждает. И ты уже устала. Рассчитай время, которое бы тебя устроило, и поставь готовиться какое-нибудь блюдо, которое выкипит (подгорит) именно тогда, когда ты начнешь уставать. Главное - убедить его, что сначала надо поесть и помыть посуду, а потом продолжить. И предложи ему посмотреть футбол.

 

 

далее...

 

 

ОH ЗАHИМАЕТСЯ С ТОБОЙ СЕКСОМ В HОСКАХ. Более ужасного зрелища ты не видела даже в комедии про мистера Бина.

Если твой мужчина собрался порадовать тебя в носках, следует удивить его в следущий раз в ластах. Hо учти, мужчины же существа толстокожие... Приготовься к худшему: может и не заметить...

 

ОH СЛИШКОМ ГРОМКО КРИЧИТ. Ты даже пугаешься.

Если в самый важный момент твой партнер издал тебе в ухо неслыханный доселе на этой планете звук, попробуй переорать его: «Полундра!!!», быстро выскользнуть из его обьятий и залечь в убежище под кровать, прикрыв голову руками. Когда он попытается тебя вытащить, обьясни, что, кажется, началась ядерная война.

 

В САМЫЙ ОТВЕТСТВЕHHЫЙ МОМЕHТ ОH ВДРУГ ОСТАHАВЛИВАЕТСЯ И СПРАШИВАЕТ: «ТЫ УЖЕ КОHЧИЛА?!» Это наезд или где?

Ответом в стиле будет раздраженно пропыхтеть : «Hе отвлекай меня, я занята» либо спросить его, а как поживает он.

 

ОH HЕ МОЕТСЯ ПЕРЕД СЕКСОМ.

«Мужчина должен быть могуч, вонюч и волосат» - почему-то мужчины, даже самые грязные, не любят этой фразы и нервно бегут в ванную, если ты ее произнесешь. Hо лучше, конечно, просто нежно его поцеловать, при этом изящно зажав себе нос двумя пальчиками.

 

ОH БЕЖИТ В ДУШ СРАЗУ ПОСЛЕ ТОГО, КАК КОHЧИЛ.

Тебе обидно: кажется, что ему не терпиться смыть с себя что-то неприятное. Hу да, ну да, так и убежал. Беги в душ за ним. Или успей туда до него. Посмотрим, как ему такое понравится!

 

ВО ВРЕМЯ КУHHИЛИHГУСА ОH ВСЁ ВРЕМЯ СМОТРИТ ТЕБЕ В ГЛАЗА.

Он полагает, так романтичней. Hо с точки зрения девушки (да, именно с этой точки) его нежные взгляды оттуда смотрятся довольно идиотски. Увидя его, обрадуйся: «Ой, шеф, а я вас вижу! Вы за мной следите оттуда?»

 

ОH HЕ БРЕЕТСЯ. No comments!

Хватай его за подбородок ногтями и нежно вопи «Ах ты мой любимый кактус! Мой сладкий ежик! Дикообразик!» Ой, бедный. Hет, мне его жалко. Лучше просто попроси его побриться.

 

У HЕГО ОЧЕHЬ HЕКРАСИВЫЕ HОГТИ. Видя его руки, с длинными, грязными и закорузлыми ногтями, ты серьезно боишься его обьятий и недоумеваешь, почему мужчины не делают маникюр.

«Любимый, у меня есть одна тайная мечта, которую я собираюсь осуществить прямо сейчас, - скажи это ему томно, повертев перед его носом обтянутыми в сексуальное бикини прелестями и... наручниками. Пристегни его к кровати так, чтоб не смог вырваться. «Так вот, любимый. Теперь ничто не помешает мне сделать ЭТО!» И начинай стричь ему ногти. Hезабываемые, наверное, ощущения.

 

ОH СЛИШКОМ ЖЕСТКО КОМАHДУЕТ ТОБОЙ В ПОСТЕЛИ.

В ответ на очередную команду рявкни «Есть!» - желательно, ему в ухо, и падай на кровать по стойке смирно, отдавая честь. Hасчет чести - ну ты поняла, что я имею в виду.

 

ОH HЕ ПОКУПАЕТ ПРЕЗЕРВАТИВОВ.

Просто он, наверное, хочет ребенка, но стесняется тебе сказать. Скажи ему честно, что родить-то ты ему, так уж и быть, родишь. А воспитывает пусть сам!

 

ОH СЛИШКОМ ГРУБО ХВАТАЕТ ТВОЮ ГРУДЬ. Молодой человек пытается не то выжать твой бюст, не то ужать его на пару размеров. А может, он просто решил чего-нибудь от тебя оторвать себе на память?..

С ласковой улыбкой спроси ни о чем не подозревающего мужчину, не хочет ли он узнать, что ты чувствуешь? И сделай ему минет - тем же макаром, как он ласкает тебя. (Держи за задницу крепко, чтоб не вырвался).

 

ОH HАСТАИВАЕТ, ЧТОБ ТЫ СДЕЛАЛА ЕМУ МИHЕТ. А тебе не хочется!

Во-первых, начни больно кусаться, каждый раз многословно извиняясь и кляня свою неопытность. Во-вторых, если он и с полуотгрызенным енгом не отказывается от своих злобственных намерений, выпучи глаза и симулируй сильную тошноту. Если это, по-твоему, слишком сильно поранит его нежную психику, то просто разразись речью на тему: «твои феминистские (религиозные, мамочкины) убеждения не позволяют тебе совершать это постыдное деяние«.

 

В «МИССИОHЕРСКОЙ»; ПОЗЕ ОH HАВАЛИВАЕТСЯ HА ТЕБЯ ВСЕМ ВЕСОМ.

«Ух, как мне классно, как мне классно» - прохрипи это из-под него как можно более придушенно. Если он не понял, то начинай делать попытки вообще из-под него выползти - и иди искать более понятливого партнера. Или хотя бы более легкого.

 

ОH УЖЕ КОHЧИЛ, А У ТЕБЯ ЕЩЕ HИ HАМЕКА HА ОРГАЗМ. Как это эгоистично!

С издевкой заявив ему свое искреннее «И ЭТО ВСЕ, HА ЧТО ТЫ СПОСОБЕH?!» - ты уничтожишь его, даже если он продержался пять часов подряд. Так не экономично и не педагогично. Поэтому лучше подумай эту фразу молча, а потом научно модифицируй ее: «Любимый, ты уже кончил? А как же я?!» Про то, зачем ему на самом-то деле руки, пусть сам догадается.

 

ОH ОСТАВЛЯЕТ ЗАСОСЫ HА ТВОЕЙ ШЕЕ.

Во-первых, замажь тональным кремом. Во-вторых, сделай ему засос на лбу.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Еду в электричке, девчушки лет по 14-16 решают кроссворд в МК.

Вопрос: Абориген республики Саха, 4 буквы.

Oбе молчат, через паузу одна выдает:

- Лось!

- Почему?

- Ну ведь сахатый.

- Ты чего, дура? Абориген - это не животное.

- Сама дура, растение, что ли?

- Вроде обезьяны такие есть в Австралии....

Помолчала немного и добавила:

- Сумчатые.

- Идиотка, обезьяны чего, не животные?

- Вроде не все животные, они там отличаются как-то.

Опять помолчали, потом:

- Ну че молчишь, обезьяну на четыре буквы знаешь?

- Ладно, пиши лося, потом проверим.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Ох эта женщина...

 

Различные Женщины ходят по свету.

Буквально два слова - на тему на эту.

Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички.

Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.

Драконы и змеи. И тысячи кисок.

(Тут крик из толпы: 'Огласите весь список!')

Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно.

Есть Женщина-'Нива' и Женщина-'Вольво'.

Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд.

Женщина-лезвие. Женщина-йод.

Есть Женщины-девы и Женщины-овны.

Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!

Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.

Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?

Два мира, два полюса: Женщина-хмель

И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель?

Манящая Девушка-бригантина

И Женщина-где-ты-шатался-скотина?

Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка.

И просто конец всему - Женщина-точка.

Нет двух одинаковых Женщин на свете.

Мы кое-что поняли в этом предмете.

Мягки и податливы Женщины-клецки.

Болтает без умолку Женщина-Троцкий.

Всегда предсказуема Женщина-эхо.

И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха.

У Женщины-бабы - простая натура.

А Женщина-пуля - как водится, дура.

Все время колеблется Женщина-синус.

И есть свои плюсы у Женщины-минус.

У Женщины-червы - огромное сердце.

Душа на защелке - у Женщины-дверцы.

Прекрасны на Женщине-иве сережки.

У Женщины-тумбочки - чудные ножки.

Сильна интуицией Женщина-Глоба.

Сильна конституцией Женщина-сдоба.

Пунцовые губы - у Женщины-вамп.

Песцовые шубы - у Женщины-вам-бы.

В беседках беседы - у Женщины-ямб.

Но сладость победы - у Женщины-штамп.

Ведут себя Женщины неодинаково.

Уж мы-то от них навидалися всякого.

С рассветом поднимет нас Женщина-утро,

А вечером - Женщина-Камасутра.

От снега, от ливня, от града укроет

Надежная Женщина-рубероид.

Лишит разом разума Женщина-ром.

На место поставит нас Женщина-бром.

Наделает крошек нам Женщина-плюшка.

По шайбе нащелкает Женщина-клюшка.

Согреет до косточек Женщина-юг.

Бесследно поглотит нас Женщина-люк.

Вот Женщина-свечка сгорает от страсти.

Стирает старательно Женщина-ластик.

Вот Женщина-блузка куда-то слиняла.

А Женщина-раз нас зачем поменяла?

Чего надо Женщине-не-уходи-же?

Куда навострилися Женщины-лыжи?

Доколь подстрекать будут нас на поступки

Зовущие, жадные Женщины-губки?

Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных,

Мы славим всех Женщин - хороших и разных!

Заметим от имени всех мужиков:

Вы - всё, что нам нужно во веки веков!

А именно: мама, супруга, подруга,

Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма,

Оазис в пустыне и плот в океане,

Картошка в кастрюле, грибы на поляне,

Заботы о частном и мысли о вечном,

Часовня на Красном и звезды на Млечном.

Вам скажут и прапорщики, и поэты:

Зимою и летом все мысли - про это.

А именно: здорово, хоть и непросто,

Объять необъятную Женщину-космос,

Разжать крепко сжатую Женщину-фигу

И выиграть Женщину-высшую-лигу,

В постель положить с собой Женщину-книжку,

Все деньги поставить на Женщину-фишку,

И высшее счастье - вскочить среди ночи

С заботой о Женщине-тамагочи.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

Это смотря как буквы переместить...

В данном тексте все читается, но можно так переставить, что сплошная галиматья получится.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

.......................... 98 ПРАВИЛ РУССКОГО ЯЗЫКА

 

 

1. Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением.

 

2. Помните о том, что в большинстве случаев связку "о том" можно исключить.

 

3. Кое-кто стали забывать правила согласования главных членов предложения.

 

4. Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.

 

5. Проверяйте род обеих существительных для корректного написания собирательных местоимений в обоих формах.

 

6. У строгой завучи все знают правила склонения имён существительных общего рода и исключения из них.

 

7. Страдательный залог обычно должен быть избегаем.

 

8. Иногда, если прямое дополнение не заменит страдательный залог, останется смысловая неопределённость.

 

9. Не забывайте про букву "ё", иначе не различить падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все.

 

10. Кто не чёкнутый и не из чащи вышол, правильно пишет гласные после шипящих.

 

11. Милостевые государи, надо знать исключения из правил написания гласных в суффиксах.

 

12. Небезинтересно было бы взымать штраф с безолаберных за неверное написание гласных после приставок.

 

13. Кто не знает, в каких словах пишется буква э, тот в русском языке ни бэ ни мэ.

 

14. Блестните неповерхносным чуством языка при написании непроизносимых согластных.

 

15. Надо придти к пониманию, что пишется только "прийти".

 

16. В будующем мы прийдём к тому, что в текстах будет учавствовать всё меньшее колличество лишних букв.

 

17. Где пишутся сдвоеные согласные, а где они обосновано не сдвоенны - проблемма не колличественая, а качественая.

 

18. Молодёж, кто не дремучь, род существительного и краткость прилагательного - ключь к пониманию необходимости мягкого знака после шипящей в конце слова.

 

19. Мягкий знак в неопределённой форме глагола должен определятся по наличию его в вопросе к глаголу, что иногда забываеться.

 

20. Если ужь невтерпёжь похвастать знанием правописания мягкого знака в конце наречий после шипящих, изучите исключения.

 

21. Ещо не во всех наречиях после шипящих под ударением пишется "о".

 

22. Не редко не сдобровать тому, кто ниразу правильно ни напишет "не" и "ни" с глаголами и наречиями.

 

23. Не гоже безразбору впику правилам валить в месте внавал правописание наречий и выражений, на них похожих.

 

24. Нехудший вариант - запомнить не исчислимый список прилагательных, имеющих один вариант написания с "не".

 

25. В вопросительных предложениях, где отрицание логически подчеркивается, "не" пишется отдельно, неправда ли? Или это не правда?

 

26. Не следует пытаться не избегать двойных отрицаний.

 

27. Не ставьте два "не" подряд, если это не необходимо.

 

28. У слова "нет" нету форм изменения.

 

29. Применяя деепричастный оборот всегда выделяйте его запятыми.

 

30. Играючи, отличают знатоки деепричастный оборот от наречия, в которое он перешёл.

 

31. Причастный оборот стоящий после определяемого слова выделяется запятыми.

 

32. Стоящий до определяемого слова, причастный оборот не выделяется запятыми.

 

33. Оторванный от определяемого слова выделяется запятыми причастный оборот.

 

34. Применяя неоднородное, сочетающееся с причастным оборотом, определение, после оборота запятую не ставьте.

 

35. Всё, объединённое обобщающими словами, разделяйте запятыми: однородные определения и неоднородные.

 

36. Как обособленное приложение, этот оборот, присоединяемый союзом как, не выделяется запятой.

 

37. Коллеги обращения надо как-то выделять.

 

38. В репликах тезисах наездах ставьте запятые при перечислении.

 

39. Вводную конструкцию конечно же выделяйте запятыми.

 

40. Притом, некоторые слова, буквально, очень похожие на вводные, как раз, никогда не выделяйте запятыми.

 

41. Ох, они, грамотеи, разделяющие запятой цельные сочетания междометия.

 

42. Над правильной пунктуацией во фразеологизмах нам всем ещё работать, не покладая рук.

 

43. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.

 

44. Без пол-литровки пол России не поймёт как пишутся сложные имена-существительные.

 

45. Ставьте правильные чёрточки-тире длинное, с пробелами, а дефис чуть — чуть покороче, без пробелов.

 

46. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведётся изложение, автор этих строк не рекомендует.

 

47. Заканчивать предложение местоимением – дурной стиль, не для этого оно.

 

48. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на. Не грубости ради, но порядка для.

 

49. Следует в течении одной секунды определяться в отношение отличия предлога от существительного.

 

50. Часто ошибки от того, что не понятно: нето это союз, нето предлог с местоимением.

 

51. Не сокращ.!

 

52. Проверяйте в тексте пропущенных и лишних слов в тексте.

 

53. Не стройте загадок из многоточия в конце исчерпывающего предложения...

 

54. Что касается незаконченных предложений.

 

55. Если неполные конструкции, – плохо.

 

56. Правило гласит, что "косвенная речь в кавычки не берётся".

 

57. Корректор скажет нам своё "извините" и уберёт кавычки со скрытой цитаты.

 

58. Ответ отрицательный на вопрос о том, ставится ли вопросительный знак в предложении с вопросительной косвенной речью?

 

59. Одного восклицательного знака вполне достаточно!!!

 

60. НИКОГДА не выделяйте слова. Человек, читающий текст с выделениями, чувствует, что его собственному пониманию смысла н е д о в е р я ю т.

 

61. Никакой самовлюблённый Банк, его Президент и Председатель Совета Директоров не пишутся с заглавной буквы.

 

62. Только издательство Русский Язык всегда правильно выделяет названия кавычками, а не заглавными буквами.

 

63. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять.

 

64. Правиряйте по словарю напесание слов.

 

65. Числительные до 10-ти включительно лучше писать прописью.

 

66. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный.

 

67. Задействуйте слова в предназначении, истинно отвечающем осмысленности.

 

68. Неделите не делимое и не соединяйте разно-родное, а кое что пишите через дефис.

 

69. Всёж-таки хорошобы изучить раздельное и дефисное написание частиц.

 

70. Тире - не загадка. Оно изученное, объяснённое, расписанное. Применяйте правильно.

 

71. Метафора – как кость в горле, и лучше её выполоть.

 

72. Штампам не должно быть места на страницах ваших произведений!

 

73. Сравнения настолько же нехороши, как и штампы.

 

74. Ненужная аналогия в тексте – как шуба, заправленная в трусы.

 

75. Сдержанность изложения – всегда абсолютно самый лучший способ подачи потрясающих идей.

 

76. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.

 

77. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.

 

78. Сюсюканье – фу, бяка. Оставьте его лялечкам, а не большим дяденькам.

 

79. Будьте более или менее конкретны.

 

80. Как учил Эмерсон: "Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли".

 

81. Кому нужны риторические вопросы?

 

82. Удобочитаемость нарушается порой пишущим неправильным выбором формы дополнения.

 

83. Слов порядок речи стиля не меняет?

 

84. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет текст, определённо не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.

 

85. Повторно повторять всё повторяющиеся однокоренные слова – это тавтология – лишнее излишество.

 

86. Вотще уповать на архаизмы, дабы в грамоте споспешествовать пониманию оной, ибо язык наш зело переменам доднесь подвластен.

 

87. Когда у журналистов самолёт взлетел на воздух, примчались кареты скорой помощи и все ищут чёрный ящик, надо понимать, что самолёт взорвался, приехали машины медпомощи и разыскивается оранжевый шар.

 

88. Сознательно сопротивляйся соблазну сохранить созвучие.

 

89. Нечаянно возникший стих собьёт настрой читателей твоих.

 

90. Стих, где рифма на глаголах строится, самым первым на помойку просится.

 

91. По жизни усекай насчёт своего базара: хочешь неслабо выступить, – завязывай в натуре с жаргоном.

 

92. В ж. табуизмы. Выжимай из себя эвфемизмы.

 

93. Это тебе, автор, (нельзя прерывать повествование в неожиданном месте) понятно о чём пойдёт дальше речь, но пожалей людей, не вынуждай перечитывать.

 

94. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.

 

95. Если хочешь быть правильно понятым, не используй foreign language и варваризмы. Ферштейн?

 

96. Ради презентативности будь креативным промоутером исконно-русских синонимов на топовые позиции рейтинга преференций.

 

97. Позаботься о благозвучии фразы, у тебя ж опыта больше.

 

98. Книгачей, часто безо-всякех правел, и учонности, чуствуит что чтото нетак.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Это смотря как буквы переместить...

В данном тексте все читается, но можно так переставить, что сплошная галиматья получится.

 

так ведь и написано - первая и последняя должны быть на месте

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

ИНДИВИДУАЛЬНЫЙ КУРС СТИХОГИМНАСТИКИ

 

 

 

Для гимнастики нам понадобятся: доступ в интернет к любой поисковой системе (яндекс, рамблер, гугль - по вкусу), а также толковый словарь русского языка (можно электронный из того же интернета).

 

 

1. Пишем не просто так.

Пишем любой стишок, состоящий из двух, повторяю, ДВУХ строк. Формулируем написанное в прозе (разговорным языком, чтобы сильно людей не пугать), идём и рассказываем нашу прозу жене (маме/папе/другу/соседу). Если нам отвечают "и чё?" или "тоже мне, новость", то садимся и переписываем. Если же нам наконец ответили "правда?" или "откуда ты знаешь?", то оставляем, как есть и переходим к следующему упражнению. Пример: "осенью листья желтеют" или "еда в холодильнике" - плохие варианты, т.к. всякий душевно здоровый человек это знает, зато "вон те пожелтевшие листья похожи на наш сервиз" или "в магазине кончилась колбаса" вполне подходят, потому что несут в себе НОВУЮ информацию.

 

2. Учимся чувствовать размер.

Нет-нет, никаких ноликов и единичек, и толстые книжки читать не надо. Просто вспоминаем песни и поём. Песен много - на каждый размер хватит. Ямб? Пожалуйста - "А ну ка песню нам пропой, веселый ветер". Хорей? Нет проблем - "Слышу голос из прекрасного далёка". И т.д. Находим близкую к нашему стишку мелодию и поём. Если где-то возникает желание растянуть гласную, значит слогов не доложили. Если возникает желание спеть побыстрее, значит слогов переложили. Если же где-то ударение падает не туда, значит... хм, значит ударение падает не туда. Собственно упражнение: переделываем стих, пока он не начнёт петься гладко.

 

3. Учимся интересно рифмовать.

Для этого нам понадобится словарь - открываем его на произвольной странице и, закрыв глаза, тыкаем пальцем в первое попавшееся слово. Придумываем к этому слову пять рифм. Переписываем наш стишок так, чтобы на концах строк были выбранное слово и пятая найденная рифма (можно написать новый стих, но тогда придётся повторить упражнения 1 и 2).

 

4. Не забываем про композицию.

Меняем местами первую и вторую строки в нашем стихе. Если смысл не исказился, то переписываем так, чтобы первая строка могла быть только первой, а вторая - только второй. При перестановке строк местами смысл ДОЛЖЕН искажаться. Переписали? Теперь в стишке есть, как минимум, начало и концовка.

 

5. Избавляемся от лишних слов.

Нам опять понадобится словарь - придётся попотеть. Открываем толкование каждого слова (кроме предлогов и союзов) и вписываем его (толкование) вместо самого слова. Например, вместо "бегу по траве" пишем "двигаюсь быстро, резко отталкивающимися от земли движениями ног, по зелёному покрову земли, состоящему из растений", а вместо "стремительно мчусь" пишем "очень быстро очень быстро бегу". Во втором случае не опечатка, а те самые лишние слова, которые нужно убрать или заменить - это поможет стиху стать более ёмким. Переделываем стих, пока не исчезнут одинаковые понятия в толковании соседних слов. Кстати, помните, что пункты 1-4 никто не отменял - стишок должен содержать новую информацию, легко петься, рифмоваться не самыми расхожими рифмами и иметь некую структуру.

 

6. Учимся чувствовать стиль.

Опять берём словарь. Находим каждое слово (без союзов и предлогов, ессно) и смотрим, нет ли рядом с ним чего-нибудь в скобках, например, (разг.) или (книжн). Если есть, то выписываем все и переделываем стишок, пока все имеющиеся скобки не будут содержать одно и то же слово.

 

7. И последнее упражнение - избавляемся от штампов.

Теперь обратимся к поисковой системе. Берем каждую пару слов из нашего стишка (исключая всё те же предлоги и союзы) и загоняем в поисковик. Если первые пять найденных ссылок - стихи, то переписываем эту пару. Мучаемся, пока поисковик не сжалится и не перестанет находить всяких Пушкиных-Есениных.

 

И напоследок, как в любой гимнастике, не нужно надрываться, пытаясь сразу же одолеть весь комплекс. Если что-то не получается, то подходить надо постепенно: не придумывается пять рифм - придумать три, потом получится лучше.

 

Приведённые пункты, конечно, не рецепт и не панацея (а детский сад), но помудрив над двумя строчками, Вы скорее всего начнёте со временем мудрить и над всеми остальными.

 

В результате на пути Вашего потока вдохновения должен возникнуть своеобразный фильтр, который не будет пропускать стилистический разнобой, неадекватные рифмы, банальности и т.д. и т.п. Создание такого фильтра - дело не одного года, в результате Вы, ВОЗМОЖНО, научитесь писать.

 

НО, после этого ещё надо будет научиться СОЧИНЯТЬ, т.к. поэт должен не только владеть техникой, но и чем-то помимо неё. Если Вам нечего сказать, то никакая техника не поможет. Удачи.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Где эта улица, где этот дом?

 

 

Только для жителей Израиля. Желающие найти свю улицу и свой дом. могут сделать это легко. Требуется мнимальное знание иврита

 

 

 

http://www.zoomap.co.il/default.asp

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Милым дамам : Национальные секреты красоты

 

 

 

 

У женщин каждой страны есть свои, проверенные столетиями секреты привлекательности. Мы собрали для вас рецепты красоты из разных стран. Почему бы и нам не взять их на вооружение? Особенно ценно, что в советах фигурируют только натуральные средства, словом, никакой химии!

 

 

 

 

ИТАЛИЯ

Уже не одно столетие итальянки обязаны своей гладкой кожей и блестящими волосами миндальному маслу. Если верить историческим хроникам, Катарина Медичи, известнейшая женщина XVI столетия, регулярно делала маски из миндального масла и славилась своей шелковистой кожей. Учёные доказали, что миндальное масло (за счёт высокого содержания витамина Е его ещё называют витамином молодости) улучшает цвет лица. Масло можно использовать вместо молочка для снятия макияжа с глаз.

 

При сухой коже головы регулярно наносите на корни волос несколько капель масла и нежно массируйте. Если есть настроение, можно приготовить специальную эмульсию для массажа головы:

 

• 4 стол. ложки миндального масла;

• сок половины лимона.

 

Масло смешайте с соком, разогрейте на водяной бане. Регулярно втирайте тёплую смесь в корни волос перед мытьём. Питательные обёртывания с добавлением миндального масла подходят для всех типов волос. Для их приготовления смешайте:

 

• 2 сырых желтка;

• сок половины лимона;

• чайную ложку миндального масла.

 

Полученную массу нанесите на кожу головы и оставьте на полчаса, затем вымойте голову (без мыла). А напоследок ополосните волосы тёплой водой, добавив в неё лимонный сок (2 стол. ложки на литр воды) или яблочный уксус (1 стол. ложку на литр воды).

 

АНГЛИЯ

Чай ровно в пять – традиция, уходящая корнями в далёкие времена. Её придерживаются большинство жителей туманного Альбиона. После трапезы не выбрасывайте спитые чайные пакетики – оставьте их на ночь в холодильнике, а утром положите на пару минут на веки. Это поможет проснуться и избавит от мешков и тёмных кругов под глазами.

 

«Овсянка, сэр!» - громко восклицал дворецкий Бэрримор, являясь классическим воплощением английского характера. Действительно, уже не одно столетие большинство англичан традиционно завтракают овсяной кашей. Плюс овсяные хлопья богаты витаминами группы В, полезной клетчаткой. Но их ещё можно использовать и как косметическое средство. Возьмите:

 

• 4 стол. ложки овсяных хлопьев;

• 2 стол. ложки сливок.

 

Залейте хлопья сливками, оставьте до набухания. Этой смесью намажьте лицо, оставьте на 20 минут. После окончания процедуры аккуратно снимите маску салфеткой и сполосните лицо прохладной водой. Такая маска из овсяных хлопьев придаёт коже матовость и нежность.

 

ГРЕЦИЯ

Море, песчаные пляжи, оливковые рощи давно стали символами этой страны. Смешайте в равных частях промытый песок, морскую соль, добавьте оливковое масло так, чтобы получилась густая каша – самодельный скраб. Теперь этой смесью обработайте все проблемные, загрубевшие участки кожи – пятки, локти, колени. Затем примите прохладный душ. Кожа – словно шёлк!

 

ПОЛЬША

Для того чтобы следовать рецептам белокожих польских пани, вам понадобятся молоко и дрожжи. Смешайте дрожжи и тёплое молоко в такой пропорции, чтобы получилась сметанообразная масса. Нанесите на лицо и область декольте. Через 10 минут смойте прохладной водой и сделайте тёплый компресс. Такая процедура помогает избавиться от чёрных точек и прыщей.

 

Очень популярен в Польше и лёд из ромашки. Заварите столовую ложку аптечной ромашки стаканом кипятка, дайте постоять 10-15 минут, процедите, налейте в формочки для льда (или стаканчики из-под йогурта) и поставьте в морозильную камеру. Протирайте лицо утром и вечером, и кожа всегда будет выглядеть так, словно вы посетили косметический салон.

 

ЯПОНИЯ

Рис – основа японской кулинарии. Но, оказывается, его сила проявляется не только на тарелке. Перед тем как готовить, замочите рис в небольшом количестве воды на 5 минут. После этого процедите через сито, крупу уже можно варить, а вот жидкость вобрала в себя множество полезных для кожи веществ. Кончиками пальцев нежно вбейте её в кожу. Затем смажьте лицо питательным кремом.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Милым дамам : Он женат...

 

 

 

 

 

Когда ты говоришь подруге о нем, у тебя дрожит голос. Самый-самый. Нежный. Ласковый. Любимый. Мой... «Он спит на животе, - говоришь ты. - Он спит на животе, зарывшись головой в подушки. Иногда мне кажется, что он задохнется, и я выковыриваю из подушек его потную башку и целую в затылок... Я так много думаю о нем... Я хочу плавать в нежности его слов, хочу пить его слезы, дышать его стонами, жить его сердцебиением. Я хочу быть его другом, ребенком, собакой. Только бы с ним, понимаешь?»

 

«Понимаю, - говорит подруга и деловито интересуется: - Он женат?»

 

 

 

Все сразу рушится. Графиня с изменившимся лицом бежит к пруду. Да, он женат. И после того, как ты это озвучила, твой красивый рассказ уже ничто не может спасти. Ни его многочисленные sms-ки, поражающие своим разнообразием: «Я скучаю», «Я жутко скучаю!», «Я катастрофически скучаю!!!». Ни его десятиминутные визиты к тебе на работу - просто чтобы обнять. Ни та его фраза, которую он произнес тихо, но как бы навсегда: «Ты лучше всех!» Ни улыбки, ни прикосновения -- ничто уже не имеет значения. Все вдруг становится грубым, пошлым и банальным. И когда подруга хмыкает: «Понятно», тебе нечего возразить.

 

Ты ненавидишь подругу, ненавидишь себя, ненавидишь его... Ты злишься, потому что историю твоей любви, оказывается, так легко аннулировать фразой: «Он женат».

 

Ты тянешься к сигарете. «У нас все по-особенному», -- говоришь и морщишься от того, как жалко это звучит. Нет ничего особенного. Ты -- обычная любовница женатого мужчины. А ведь когда-то ты клялась, что ни за что на свете не свяжешься с женатиком. Ты считала, что если мужчина обманывает жену, то рано или поздно он обманет тебя, а ты достойна лучшего. И что? Посмотри на себя. Ты попалась как дурочка. Ты беспомощна точно так же, как на той дискотеке в 1993 году, когда Сашка Дорофеев лез к тебе со своим языком под песенку «Стюардесса по имени Жанна», а ты прикинулась, будто у тебя нарыв на десне. Тогда ты не умела целоваться, сейчас ты не умеешь жить.

 

И если ты еще кому-нибудь заикнешься о своем романе, будь уверена, тебе тут же сообщат несколько убийственно точных вариантов твоего будущего:

 

а) праздники в одиночку;

б) секретные звонки по телефону;

в) уверения: «Я не могу бросить жену» (она больная, слабая, нервная, умрет без меня - нужное подчеркнуть);

г) его постоянные взгляды на часы, которые ты будешь перехватывать и от которых каждый раз будешь сникать;

д) нестерпимое желание выкрикнуть ему в спину: «Ну что, переспал - вернулся в стойло?»

 

Ты даже не сможешь пожаловаться на него, как на обычного мужчину: «Ах, он забыл, какой кофе я люблю!» - или: «Он не дарит мне цветов!», потому что тебе тут же напомнят о его семейном статусе.

 

Конечно, надежда теплится. Куда ж без нее! Где-то ты вычитала, что женам изменяют 89% мужчин, а 8% действительно уходят из семьи ради создания новой. И эти самые восемь процентов прочно сидят в твоей голове. Ты даже - боже, какая наивность! - произносишь: «А вдруг это случится именно со мной?»

 

Психологически подкованная подруга стучит по лбу пальцем и явно цитирует какую-то умную книжку: «Любовь к женатому - это своеобразная защита от социальной катастрофы.

 

А именно - от возможности быть отвергнутой. Ты просто боишься избрать свободного мужчину: ведь если он не ответит на твою любовь, рухнут все надежды на возможное счастье. Или же по своей структуре личности ты инфантильна и подходишь к выбору партнера в какой-то мере, как подросток: выбираешь изначально недоступного, потому что не знаешь, что тебе делать с возможной взаимностью».

 

Глупости. Ты его не выбирала, не прикидывала, не оценивала, взвешивая все «за» и «против». И уж точно не проверяла его паспорт. Началось все сразу с высокой ноты. И только потом, когда вы сели в машину, он сказал:

 

- Мне надо купить молоко...

В салоне пахло каким-то отвратительным хвойным дезодорантом.

- Ты любишь молоко? - спросила ты.

- Не я. Супруга.

 

Ну да, так ты и предполагала.

 

Да ничего ты не предполагала, какого черта! Все это обрушилось на тебя случайно. А то, что случилось потом, было естественно и просто.

 

Ты воевала с собой три дня. Ты отключала телефон, ты уезжала за город, ты кусала губы и готова была бить себя по щекам, чтобы прийти в чувство.

У тебя ничего не получилось. И когда он позвонил: «Встретимся сегодня?» -- ты выдохнула: «Да». Ты приняла его правила игры, хотя знала, что роль второго плана, даже номинированная на Оскара, остается ролью второго плана.

 

Подруга смеется: «А что, любовницей быть неплохо - цветы, секс, внимание. Еще и стихи некоторые пишут: «Твой навеки в страсти сгорая, образ твой сохраняя»... А то, что в праздники одна, - невелика беда: взяла тур в Европу и развлекайся!.. Мне в любовницы, штоль, пойти?.. Кстати, ты знаешь, почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки? Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди «Не прелюбодействуй», народ хором стал голосить: «Зачеркни семерку, зачеркни!»

 

Ты ревешь как белуга. Подруга удивленно вскидывает брови: «Господи, да ты никак влюбилась. А вот это, между прочим, полная катастрофа, потому что твой хахаль по всем приметам из тех, кто не отказывает себе в удовольствии мотать нервы двум бабам сразу. Его жена уже села на диету?»

 

Ты стараешься не думать о его жене. Не думать о том, что ты, рассуждая старомодно, разбиваешь семью. Как говорят алкоголики, если ты не признаешься в этом, значит, ты этого не делаешь. Звучит вполне успокаивающе.

 

И не то чтоб, общаясь с ним, все время ждешь подвоха -- нет! Вы нравитесь друг другу. Ему снесло башню точно так же, как и тебе. Он не использует слова любви как код в твою спальню (на этот случай он может придумать что-нибудь получше).

 

И когда он говорит: «Я не могу без тебя жить» - он искренен, вот что самое страшное.

 

Наверное, у него тоже есть какие-то комплексы. Если бы он был свободен, можно было безмятежно существовать рядом с ним. Держать его за руку, жарить ему картошку и ворчать: «Экий ты глупыш, опять галстук штопором закрутил». А так приходится анализировать каждый его поступок, будто он психопат, а ты его лечащий врач. Может быть, ему хочется самоутвердиться за твой счет? Или ты для него всего лишь эмоциональный допинг, биологически активная добавка к пресной семейной жизни?

 

Ты пытаешься притормозить события, но хочешь ты того или нет, а сюжет стремительно развивается. Позвонить ты уже никому не можешь - вдруг в этот момент он наберет твой номер, а у тебя занято; не можешь поесть - вдруг он пригласит тебя на обед. И ведь звонит, и приглашает, и целует пальчики. «Боже мой! - смеешься ты. - За что мне столько счастья? Отдай половину бедным!» Но скоро, совсем скоро все изменится. Ты начнешь потихоньку ревновать. Потом будешь в открытую обижаться. Потом научишься ждать. Потом будешь звонить ему сама и спрашивать, почему он не приезжает. И наконец под занавес ваших отношений ты произнесешь коронную дамскую фразу: «Ах, если бы я знала, как все обернется!»

 

Правда в том, что ты все знаешь заранее. Знаешь, что внебрачные отношения обречены, у них нет ни времени, ни пространства, чтобы развиваться. Знаешь, что месяца через два он выберет путь, избитый поколениями нерешительных мужчин, - слиняет в кусты. Скажет: «Давай сделаем паузу». Или: «Надо подождать, пока ребенок вырастет». Или: «Мы же взрослые люди». Он это скажет, обязательно скажет. Четко, внятно, отводя глаза. Но пока он шепчет: «Я не могу без тебя жить», все остальное не имеет значения.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Милым дамам : 10 женских причуд, которые бесят мужчин

 

 

 

 

 

Если вы думаете, что мужчин объединяют пиво, футбол и умение разговаривать матом, вы глубоко заблуждаетесь.

 

Определяющим моментом в дружбе мужчин являются те мелкие идиотские привычки, которыми обладают их женщины. Те самые, которых мужчинам никогда не постичь, те самые, без которых ни одна женщина не была бы женщиной. Вот список самых раздражающих женских привычек, которые, на самом деле, завораживают мужчин

 

 

 

1. Хлам в ванной комнате

 

Попурри из розовых листьев в горшочках, вонючие масла дерева Ши, целые кусты мяты, десяток мочалок в виде роз, лягушек и зайчиков - это лишь малая часть того, чем способна уставить ванную комнату женщина. Дайте парню кусок мыла и полотенце - он останется доволен. Извечная потребность женщины в избытке, проявляющаяся таким образом, доводит мужчин до белого каления.

2. Шоппинг

 

Вполне возможно, что вы любите покупать шмотки не меньше вашей спутницы. Однако шоппинг с подругой - это настоящая проверка на терпимость для любого мужчины. Ведь девушка-то перемеряет все до единых брюки, которые только имеются на складе, каждый раз терзая вас вопросом, достаточно ли эти штаны утягивают ее большую задницу, а та блузка - подчеркивает ее прекрасный бюст?

3. Задушевные беседы

 

Женщинам вечно нужно подтверждение мужской любви. Так как большинство парней предпочитают не распространяться о своих чувствах, их подружкам время от времени необходимо выяснить, в каком направлении движется любовная мысль партнеров. И все бы ничего, если бы для подобных разговоров не выбирались самые неподходящие моменты. Сразу после секса, например. Или во время финального матча Чемпионата мира по футболу. Ну вот не дурочки ли, а?

4. Манера спать

 

Ничто так не вдохновляет женщин, как перспектива согреть вашу постель. Они ворочаются, лезут обниматься и практически душат в объятьях. Короче, напрочь лишают вас возможности нормально выспаться. В итоге, она просыпается как огурчик, а вы уже и не пугаетесь, опять увидев в зеркале свои красные от недосыпа глаза и опухшую морду.

5. Слезы

 

Мачо не плачут. Ну, разве что, если кости попереломают, или кто-то спутниковую тарелку с балкона свинтит. Но женщины знают то, что недоступно мужчинам: слезы приносят облегчение. Большое облегчение. На это облегчение подсаживаются. Поэтому женщины, как заядлые наркоманы, облегчаются с таким завидным постоянством, что врагу не пожелаешь. При этом они жизнерадостно пользуются тем, что дабы унять женские слезы, глупые мужчины готовы пройти все круги ада.

6. Тесты в "Cosmo"

 

Не побрезгуйте и полистайте как-нибудь подборку "Cosmo" своей подружки. Уверяю вас, ощущения будут не хуже, чем от Hustler. Прохождение бесконечных тестов об оральном сексе, менструации и #ЦЕНЗУРА#ации приносит многим женщинам неизъяснимое наслаждение. Мужиков от этого, как правило, тошнит. Может быть, просто потому, что мы явно недооцениваем уровень развращенности наших дорогих женщин.

7. Геи

 

Геи нежно любимы многими женщинами. Они им ближе и понятнее, чем среднестатистические гетеросексуалы. С ними можно трепаться о шмотках, лаках для ногтей и гелях для ванн. На их ухоженные лица можно любоваться часами. Тут ничего не попишешь. Терпеть такую подружку любимой - все, что вам остается.

8. Цветы и шоколадки

 

Мужчинам нравятся внушительные подарки. Типа домашнего кинотеатра или нового плоского монитора. Все, что нужно женщинам - маленькие подтверждения любви. Нам, мужчинам, никогда не понять, почему лучшим подтверждением любви являются липкие плитки шоколада и вянущие веники цветов.

9. Глубинные смыслы

 

В жизни любой женщины наступает момент, когда она начинает искать глубинный смысл происходящего. Как правило, это выливается в углубленное изучение фэн шуя или гороскопов. Ни один мужчина не стал бы искать смысл жизни в дешевой книжонке, написанной каким-нибудь проходимцем по фамилии Пупкин-Пятигорский.

10. Кэрри Бредшоу

 

Похоже, героиня Сары Джессики Паркер является идолом всех женщин, обитающих в больших городах. Она остроумна, хладнокровна и безупречно одета. Ни одна женщина почему-то не замечает, что плюс ко всему у нее мания величия, что она курит как паровоз. Нечего сказать. Большой пример для подражания.

Мужчины против женщин

 

Наши отношения с женскими причудами балансируют между большой любовью и дикой ненавистью. Их дурацкие привычки могут доканывать вас с завидной регулярностью, но если женщина напрочь лишена всех вышеперечисленных особенностей, вы вряд ли сможете так нежно и трепетно любить это ненормальное существо.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Милым дамам : Ароматы и ГОРОСКОП

 

Он узнает ее из тысячи. Найдет в темноте, с закрытыми глазами. И никогда не ошибется — ведь он знает ее запах, запах его Женщины, неповторимый, как узор линий на ее ладони и расположение небесных светил в час ее рождения, информирует delfi.ee

.

"Овен" - женственна по своей натуре..первая в напористости и в любви. От нее веет ароматом весеней свежести утра..она обвалакивает своим запахом и долго не может покинуть...как нельзя лучше подходят "Donna""Jungle" Kenzo, " Jean Paul Gaultier, "

 

"Телец" — воплощение женского начала. Она соблазняет даже тогда, когда не собирается делать этого. Она просто не может не быть желанной. Ее женскую суть как нельзя лучше оттеняют"Organza Indecence" Givenchy, "Splendor" Elisabeth Arden.

 

"Близнецы" не уверены в себе и ранимы — двойственность знака заставляет их постоянно бросаться из крайности в крайность. Женщинам Близнецам как никому другому нужны ласковые, теплые запахи: они помогают им успокоиться, обрести душевное равновесие. "Envy" Gucci, "Christian Lacroix" Christian Lacroix, "Sonia Rykiel" Sonia Rykie.

 

"Рак" — это выраженная сексуальность и обаяние, перед которым редко кто устоит. Женщины этого знака чрезвычайно разборчивы и требовательны. Все в их мире должно быть "самым-самым" — от флакончика духов до спутника жизни. Их характер хорошо укладывается в странной смеси запахов сандала, шафрана, амбры и цитрусовых. "GFF f" Gianfranco Ferre, "Obsession" Calvin Klein.

 

Женщина "Лев" — натура властная и импульсивная. Ей идеально подходит роль хозяйки салона — умной, экстравагантной, порой недоброй, но от этого еще более желанной. Ее запахи броски и вызывающи, как "Organza" Givenchy, "Donna" Trussardi, "Opium" Yves Saint Laurent.

 

"Девы" — традиционалистки. Они верны единожды выбранному стилю жизни, сдержанны, умеют хранить (и прятать) свои чувства. Их природный вкус и неброскую элегантность подчеркивают не подвластные времени классические запахи — "Climat" Lancome, Chanel № 5.

 

"Весы" постоянно в поиске и сомнениях. Они с девическим энтузиазмом отдаются сердечным порывам, но им, как правило, не хватает упорства и постоянства. Запахи этих женщин эфемерны и ускользающи, как "Diorissimo" Dior, "Raffaella" Raffaella Curiel, "White Linen Breeze" Clinique.

 

"Скорпион" — знак, находящийся под покровительством Марса, поэтому женщин, родившихся под ним, отличает прямо-таки африканский темперамент (Кармен наверняка была Скорпионом). Запах этих жадных до любви и переменчивых натур не просто притягивает — буквально обжигает. "Jungle" Kenzo, "Le Feu D’Issey" Issey Miyake, "Fuoco"Byblos.

 

"Стрелец" — существо привлекательное во всех отношениях. У женщины-Стрельца замечательное чувство юмора и прекрасный вкус. Общение с ней словно чистая вода — пьешь, а напиться не можешь. Ее аромат свеж, как и ее чувства. "212 women" Carolina Herrera, "Image" Cerruti, зеленый "Les Belles" Nina Ricci.

 

"Козерог" — истинная леди, верна себе во всех ситуациях. Иногда кажется Снежной Королевой, но на самом деле холодность и неприступность — щит, закрывающий ее от сердечных ран. "Ultraviolet" Paco Rabbane, "J’adore" Christian Dior.

 

"Водолей" — необыкновенная женщина. Она может казаться хрупкой, застенчивой, но внутри нее живет воительница с железной волей и потрясающей энергией. "Fragile" Jean Paul Gaultier, "Jaipur Saphir" Boucheron, "Tocadilli" Rochas.

 

"Рыбы" попросту обречены на успех у противоположного пола. Их искусство обольщать заключается в высоком артистизме и неподражаемом умении перевоплощаться. Как говорила Коко Шанель, чтобы нравиться, женщина должна быть все время разной. И Рыбы — лучшее тому подтверждение. Как правило, у женщин этого знака богатая коллекция духов со взаимоисключающими ароматами. Например, сегодня женщина-Рыба энергична и резка, словно "Adidas woman sport" Coti, а завтра упоительно тепла и щедра, как "Poisson" Dior.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Детям 60-70-80Х годов посвящаеться!

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

ПС!Сразу скажу чесно статью написал не я , но думаю многим будет !Любопытно!

 

Детям 60-70-80-х посвящается (так всё и было блин)!Предлагаю хитовую тему многих форумов и немного понастальгитровать по прошлому!

А у вас есть что вспомнить!?

 

Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня.

В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас.

Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза.

После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы резали

руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой. Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания.

Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом,

ведь видиков тоже не было!

Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними.

Помните?

Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны, как мы вообще выжили?

Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе.

Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те кто не попали, научились справляться с разочарованием.

Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле. На переменах мы

обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов!

Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям.

Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить!?

Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим. Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность

закончились до того, как правительство не купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики... С их общего согласия...Для их же собственного блага...

"На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну разве не чудо – первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты?

А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните?5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.

А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и варежки!

А в кинотеатрах? Точка от лазерной указки на лбу главного героя - боже мой, скольких людей это сделало счаст-ли-вы-ми!

Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой

стороны повидло вылезет!

Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин...?

А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали!

А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?!

Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!"

А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий

бандит!

Дергаешь ручку - сыпятся банки.

А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат...лекарства!

Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!"

Да, сколько еще их было, этих чудес света...

Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните?

Обувная ложка-лошадка...

Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро...

Писающий мальчик на двери туалета...

Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын!

Плавки с якорьком... помните?!

Молоко в треугольных пакетах!

А вы говорите: "Семь чудес света!"

Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять.

Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненный - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат...) А раньше ведь все пили из этих стаканов... Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить

какую-нибудь заразу...

Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И,

представьте себе, вы только представьте это – они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Не верит? А тогда - обычное дело!

А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело!

Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм!

Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов?

Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8

марта - Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед...

А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в

темноте - и светил там только красный фонарь... Догадались? Обычное дело - печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак... Ну вы же помните, что такое

фиксаж?

А, девчоночки, вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры!

А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь тогда весь папин архив Playboy туда отнес. И мне ничего за это не было! Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять мои домашние задания?!

А портреты Горбачева без родимого пятна помните? Необычно... А ведь мы еще помним, как Джексон был негром, да еще несовершеннолетним! Тогда это было - обычное дело!

Вообще, очень много такого было необычного: поездки на картошку и

разбавленное пиво (не, ну правда было вкусно!),

"Взвейтесь кострами бочки с бензином, мы пионеры - дети грузинов" и "Кто курит Яву и Пегас, тому любая баба даст" и "Опал - затянулся и упал" ...

Да, мы были очень необычными людьми.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Всем, что я знаю, я обязан моей маме.

 

 

Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:

"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"

 

Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:

"Молись чтоб эта гадость отстиралась"

 

Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:

"Потому что я так сказала, вот почему"

 

Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:

"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"

 

Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:

"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"

 

Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:

"Закрой рот и ешь суп"

 

Мама научила меня СТОЙКОСТИ:

"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"

 

Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:

"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"

 

Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:

"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"

 

Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:

"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"

 

Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:

"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"

 

Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:

"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"

 

Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:

"Это у тебя все от отца!"

 

Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:

"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 3 недели спустя...

Градация юношей и мужчин, пишущих стихи!

 

Мальчики с 4-6 лет начинают осознавать себя как самостоятельную личность и уже интересуются противоположным полом. Большую роль здесь играет общение с мамой, бабушкой, сестрой или воспитательницей. К 7-8 годам у мальчиков происходит формирование образа идеальной женщины. В этот же период у некоторых мальчиков начинается увлечение стихами. Если это случилось раньше, то мальчик, скорее всего, станет поэтом (4-5 лет). Если позже, то только в редких случаях он может стать профессиональным создателем стихов. С 9-10 лет в период активного развития и формирования вторичных половых признаков мальчики испытывают уже постоянный интерес к девочкам, девушкам и женщинам, хотя о какой-то настоящей любви они еще не помышляют.

 

1. Малолетние стихотворцы.

 

12 – 16 лет. Их где-то в среднем 15%. В этот период мальчики пишут стихи о своих чувствах, где главное место занимает первая любовь! Обычно это неудачный опыт. Разочарование велико, но не трагично. Такова природа мужчин: любовь свою они почти всегда не ассоциируют с чем-то самым важным для них. Для них всегда есть более серьезные и значительные ценности в этом мире.

Стихи в этот период очень эмоциональны, но и весьма примитивны…

В таких стихах первая любовь мальчика в образе какой-либо единственной девочки всегда их не понимает, не обращает на них внимания, не любит… И мальчик думает, что больше у него никогда никакой любви уже не будет. Через год-два он будет смеяться над собой, преспокойно засыпая рядом с голой женщиной.

В стихах таких малолетних стихотворцев много подражаний как кинофильмам, так и книгам, где тоже много любви на фоне каких-либо сказочных или фантастических событий…

Читать такие слабые, наивные и безграмотные стихи – тяжкое мучение.

 

2. Талантливые мальчики.

 

12-16 лет. Их не так много – 3%. Это уже искорки, которые если еще не греют сердце, то уже довольно ярко горят и не сгорают на небосклоне поэтического творчества.

Они пишут потенциально довольно талантливые стихи обо всем на свете… Но техника исполнения – слабая… Они еще не постигли поэтику – технику стихосложения! Но они уже идут к ней и начинают её постепенно понимать и впитывать в себя. И их беда в том, что еще мало знают жизни!

У них наивные стихи, но в этих стихах есть интересные находки интуитивного характера…

Эти мальчики пишут много! И находят в этом удовольствие…

Женщины к таким мальчикам тянутся… Они привлекают их своей наивностью… И возможностью совратить… У женщин есть такое – какое-то неосознанное желание совратить наивного мальчика…

Эти мальчики жаждут не любви, они жаждут успеха в жизни!

Правда, лишь единицы из них добиваются успеха в поэзии…

Таково их время!

 

3. Стихотворцы-кобельки.

 

17-21 год. Их не мало - 15%. Юноши этого типа очень зациклены на любовных отношениях… Они уже получили определенный любовный опыт, который дала им первая женщина. Им уже хочется еще и еще, при этом они не анализируют жизненных ситуаций и отношений между полами, для них любовь – чувство животное, хотя иногда их любовь и возвышается над их миром, но это происходит крайне редко…

Эти юноши еще играют в политику, в войну, в приключения… И если у них к 21 году есть уже семья и дети, то эти юноши почти не отличаются от тех, у кого этого всего нет…

Они также бегают за женщинами и так же плохо пишут стихи… Браки с такими чаще всего не удачны! Они пишут бездарно, но считают свои неуклюжие попытки в поэзии шедеврами или откровениями, о которых раньше никто не знал… Но, увы, это всё уже было до них тысячи и тысячи лет!

Для этих юношей секс – самое важное! Они не видят перед собой девушку или женщину, они видят перед собой полового партнера без мозгов и без души…

Когда-нибудь они поумнеют и успокоятся!

Но никогда они не напишут в стихах ничего путного…

Таков их удел!

 

4. Юноши-любители.

 

17-21 год. Их примерно 10%. Юноши этого типа в меру умны и в меру талантливы, но только не в поэзии… Стихи для них - лишь возможность самовыражения. Да они и не предают ей какого-то особого значения. Как правило, они создают не плохие стихи. Они пишут свои стихи от случая к случаю на разные темы. С женщинами у них ровные и нормальные отношения. Они как бы запрограммированы на спокойную жизнь: работа, семья, хобби. Конечно, нет правил без исключений! Бывают и здесь заводятся черти, как в любом омуте. Но в среднем здесь всё именно среднее… Постепенно они начинают понимать это и в конце концов отходят от стихотворчества. Женщины таких юношей ценят за прагматизм, но всегда смотрят на них чуть свысока, ибо осознают свою чувственную силу и свое влияние на мужчин. Почему? Юноша в любви только делает вид, что очень многое может и понимает. На самом деле лишь женщина в любви очень многое может и понимает…

 

5. Юноши-поэты.

 

17- 21 год. Их совсем мало. 2%. Это талантливые юноши! У них уже всё есть – в смысле таланта и души! Они пишут настоящие стихи! Это внутренне – по душе, очень красивые люди… Но с женщинами им не везет – их постоянно используют… И если им не попадется умная дура или наивная проститутка, то они обязательно попадут на стерву или мегеру! Почему так? Потому что они живут своими эмоциями и своей поэзией - и ничего не понимают в окружающем их мире. А женщины это сразу видят и легко используют эту слабость таких юношей.

Эти юноши еще не знают истинной любви, но очень тонко и интуитивно чувствуют её…

Они часто влюбляются, но и часто разочаровываются!

Они одиноки в принципе. Иными словами: чтобы не сложилось в их жизни – они всё равно одиноки! Они порой склонны к самоубийствам, но редко это делают на данном этапе жизни.

Их время еще впереди!

 

6. Молодые мужчины.

 

22-29 лет. 10%... Они уже давно живут с женщинами… В этот период отношение к женщине у молодого мужчины двойственное. Он ясно сознает, что женщина ему необходима уже не просто как объект половых желаний, но и как близкий человек, который может жить с ним вместе. Чаще всего в одной семье.

При этом если этот молодой мужчина удовлетворен в своей жизни, то он пишет о многом и на разные темы, включая, естественно, и тему своей любви. А вот если он не удовлетворен, то его стихи – трагичны, он начинает обвинять именно женщин в своей неудачно складывающейся жизни. В мужчине всегда больше обиды и гнева, чем яда и мести. Мужчина обидится на женщину, выльет на неё свой гнев – и успокоится, и простит. А женщина – иная. Она не покажет свою обиду и свой гнев. Она накопит яд боли или разочарования – и отомстит мужчине.

Стихи молодые люди пишут не часто, но если пишут, то это обычно слабые стихи.

Однако они об этом и не думают! Их волнуют иные проблемы – женщина, карьера, различные увлечения.

Просто они такие!

 

7. Молодые поэты.

 

22-29 лет. Их мало. Быть может, 2%... Это уже яркие личности! Они разные, но есть в них одно главное качество – они очень талантливы! Они полностью сосредоточены на поэзии… Они пишут великолепные стихи… Но ничто человеческое им не чуждо!

Их всегда любят женщины… Почему? Женщины интуитивно понимают или догадываются, что с поэтом жизнь очень интересна и разнообразна… Как в духовной любви, так и в интимно-сексуальной сфере…

Однако этих женщин всегда ждет разочарование…

Молодые поэты, как впрочем и любые настоящие поэты, любвеобильны…

Они не созданы для семьи… Они живут страстью, наслаждениями, страданиями…

Они пишут о любви на невероятно запредельном уровне истинных чувств… И именно так умеют любить и любят в реальной жизни!

 

8. Умные мужчины.

 

30-37 лет. Их не много. Где-то - 5%. Они живут обычной нормальной жизнью… У них есть семья или женщина… Они понимают окружающий их мир и знают свое место в этом мире. И пишут не плохие стихи! Они читают, смотрят кинофильмы, анализируют жизнь… С этими мужчинами женщинам спокойно и поэтому женщины именно с такими мужчинами хотят завести семью… Таких мужчин стихи мало волнуют, им важнее просто жить… Однако, именно такие мужчины хорошо понимают или, по крайней мере, чувствуют поэзию! Эти мужчины много знают и многое умеют. Они надежды и верны в дружбе. И всё-таки даже такие умные мужчины всегда уступают женщинам в любви. Потому что в эмоциональной сфере, а любовь – именно такая среда, женщины чувствуют себя как рыба в воде. Они быстро приспосабливаются к любым условиям и к любым мужчинам, а вот мужчины – нет. Умные мужчины чувствуют дискомфорт в отношениях между полами, но видят возможность его преодоления. Женщина не понимает мужчину, однако она подстраивается под него, ибо гибче и проницательнее мужчины. Мужчина не понимает женщину и просто принимает её такой, какая она есть, ибо мужчина в любовной сфере чаще всего ограничен и более прост.

 

9. Глупые мужчины.

 

30-37 лет. Их довольно много. 15%. Эти живут просто… Они увлекаются какими-то бессмысленными делами или такими-же глупыми женщинами…Они считают, что всё знают, а главное – они знают, как надо жить! Они даже могут расписать свою жизнь на много лет вперед! И с глупым видом ждать, что из этого получится. Они часто встречают в жизни удачу, но проходят мимо неё. Их глупость проявляется во всем… Но особенно она видна в их собственных стихах! Они пишут очень безграмотные, простые, наивные и глупые стихи… Обычно это стихи об их собственных глупых проблемах и о своей глупой жизни… Женщины таких не ценят, но порой используют, чтобы выйти замуж. Ведь женщина умнее мужчин в этом отношении. Она выигрывает у мужчины за счет своей невероятной интуиции, которая выше ума мужчины, ибо мужской ум может часто ошибаться, а вот женская интуиция ошибается очень редко.

Такие мужчины ничего не понимают ни в поэзии, ни в любви, ни в женщинах…

К сожалению, они слишком просты и пусты.

 

10. Зрелые поэты.

 

30-37 лет. Их совсем мало. 2%. Это яркие личности во всем: в поэзии, в любви, в жизни.

Они пишут изумительные стихи – стихи откровения, которые прекрасны во всех отношениях. Это люди, создающие настоящую поэзию, которая становится духовной драгоценностью мирового значения.

Как правило, для таких мужчин этот период жизни самый драматический. Именно здесь происходит определенный перелом в их судьбе. Поэты в этом возрасте бросаются в море жизни так, как будто за спиной ничего нет. Они могут оборвать свою песню на полуслове. Они ищут равную себе женщину и не находят, отсюда и постоянный поиск новой любви. В этот период у них рождаются стихи невероятной силы и энергетики. Женщины таких мужчин обожают, потому что получают от них наивысшее наслаждение любви. Однако чаще всего женщина, полюбившая поэта, не выдерживает такого испытания и того обстоятельства, что поэт может делить её с другими женщинами…

Но он не может иначе – такова его природа!

 

11. Настоящие мужчины.

 

38-100 лет… Их примерно 8%... Это мужчины, для которых стихи ничего не значат. Для таких стихи – это лишь возможность сказать нечто в зарифмованном виде… Они – просто настоящие мужчины, которые живут, делают свою работу и любят… И эти мужчины умеют любить… Но это для таких мужчин - не главное в жизни… Женщине с таким мужчиной надежно и хорошо. Такие мужчины пишут стихи просто оттого, что когда-то научились рифмовать… Для них это просто такое вот странное занятие. Сила настоящего мужчины в том, что он искренен, благороден, самодостаточен и надежен, а слабость – он инертен и консервативен и малоэмоционален. На фоне такого мужчины всегда выигрывает женщина, ибо женщина сильна именно своей женской сутью: невероятная чувственность, первобытная артистичность и сплетенные в единую нить ангельская легкомысленность и дьявольская проницательность.

Мужчины проще женщин.

 

12. Самовлюбленные стихотворцы.

 

38-100 лет. 3%. Они самодовольны и постоянно горды собой. Они не приятны этим, но не осознают этого. Их самовлюбленность комична. Она проявляется в их стихах, которые они пишут также самовлюбленно. И чаще всего их тема – это «Я сам». Однако им нечем гордится в поэзии и в жизни… А в отношении женщин – тем более. Эти мужчины выглядят глупо и их спесь сразу бросается в глаза… Они пишут бездарные стихи, но считают, что пишут лучше всех. Они живут примитивной жизнью, но считают, что именно так и надо жить. Они не любят и не уважают женщин, но считают, что только так и надо относиться к женщинам. А это очень быстро и легко подмечают представительницы слабого пола. Для женщин такие мужчины представляют любопытный объект для разного рода экспериментов в сфере флирта и кокетства, но не более того… Женщина по природе своей всегда более яркая и страстная в любви таких мужчин легко переигрывает.

Мужчины такого типа – жалкие существа.

 

13. Простые мужчины.

 

38-100 лет. 8%. Это хорошие мужчины. Они пишут обычные - средние по грамотности и поэтике стихи… Они просто живут своей довольно простой жизнью… С ними легко и просто… Они хорошие и верные друзья, пусть и не хватающие звезд с неба. И совсем не важно, что они такие… Просто они вот такие.

И пишут стихи они просто оттого, что в их душах есть пусть маленький, но огонек настоящей поэзии… Женщины таких мужчин видят сразу и часто останавливают на них свой выбор. Ибо такие мужчины в простоте своей принимают женщину, какая бы она ни была, и терпят её – вот такую! – всю жизнь. А женщина – слабая по природе своей – сильна не умом, а хитростью и умением принять любую реальность. Женщине легче жить именно с такими мужчинами, которые не станут лезть к ней в душу и разбираться в её странных поступках и в её душевных терзаниях – ведь женщина почти всегда сама не ведает, что она делает и почему она именно так поступает.

 

14. Поэты.

 

38-100 лет. Их мало – 2%. Эти мужчины пишут настоящие стихи! И создают настоящую поэзию! Они почти всегда одиноки… Даже постоянно живя с кем-либо из женщин, они всё равно одиноки.

Их стихи – это всегда событие, явление, нечто очень важное! Поэты знают это… Они по природе своей и образу жизни – очень сложные люди. Но снисходительны к тем, кто пишет стихи. Поэты всегда стремятся сказать что-то важное людям, которые их часто не слушают или даже не слышат. Однако в схватке с бездарностью они безрассудны и в гневе переходят грани дозволенного, но им это простительно, ибо они поэты.

Периодически их одолевают любовные страсти - и они бросаются в бурные романы… Женщины таких любят. И даже сознавая, что с такими безумцами жить сложно, а порой и невыносимо, они хотят иметь с ними долгие отношения… Почему? Просто такие мужчины очень красиво, утонченно и виртуозно умеют любить как в духовной, так и в интимной сфере. Они отдаются любви без остатка и дарят женщине всего себя полностью с исключительно яркой эмоциональностью, а женщинам это нравится! И всё-таки жить с настоящим поэтом женщине очень тяжко.

Поэты – не от мира сего…

 

 

Резюме.

 

Мужчины, имея некоторые близкие позиции в жизни, далеки от женщин и по самовыражению в стихах и по отношению к противоположному полу!

Мужчины в любом возрасте живут волей-неволей для того, чтобы решать многочисленные проблемы. А женщины живут для того, чтобы именно создавать всевозможные проблемы. Для женщин почти всегда самым важным является создание семьи, рождение ребенка и любовь, где стихи не играют главную роль. Для мужчины важны любовь, работа, увлечения – и во всем этом стихи могут получать абсолютный или относительный приоритет.

 

Ну, вот и всё!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 недели спустя...

Милым дамам : 10 женских причуд, которые бесят мужчин

 

Сейчас попробую проанализировать, раздражаю ли я своего мужа?!

 

1. Хлам в ванной комнате

десяток мочалок в виде роз, лягушек и зайчиков -

Только одно подошло, есть мочалка в виде цветочка, но она дочкина, а дочке 7 лет, и она горячо любима папой, поэтому ей можно.

 

Дайте парню кусок мыла и полотенце - он останется доволен. Извечная потребность женщины в избытке, проявляющаяся таким образом, доводит мужчин до белого каления.

Я тоже предпочту мыло(и даже хозяйствнное)! Все эти пены для тела, отвратительно пахнут и не моют нормально, только грязь размазывают!

 

Вполне возможно, что вы любите покупать шмотки не меньше вашей спутницы. Однако шоппинг с подругой - это настоящая проверка на терпимость для любого мужчины. Ведь девушка-то перемеряет все до единых брюки, которые только имеются на складе, каждый раз терзая вас вопросом, достаточно ли эти штаны утягивают ее большую задницу, а та блузка - подчеркивает ее прекрасный бюст?

Шопинг у нас только в супер маркет всей семьёй, т.к. затаривание на неделю я одна до дома просто не донесу. И то, последнее время я пытаюсь сбагрить мужа в магазин одного, предварительно составить список, что купить? По мазазина модежды, хожу сама, редко и быстро.

 

Женщинам вечно нужно подтверждение мужской любви. Так как большинство парней предпочитают не распространяться о своих чувствах, их подружкам время от времени необходимо выяснить, в каком направлении движется любовная мысль партнеров. И все бы ничего, если бы для подобных разговоров не выбирались самые неподходящие моменты. Сразу после секса, например. Или во время финального матча Чемпионата мира по футболу. Ну вот не дурочки ли, а?

Моего мужа мясом не корми, дай поболтать, ни о чём и обо всём, очень разговорчивый может быть и До и После...

 

Ничто так не вдохновляет женщин, как перспектива согреть вашу постель. Они ворочаются, лезут обниматься и практически душат в объятьях. Короче, напрочь лишают вас возможности нормально выспаться. В итоге, она просыпается как огурчик, а вы уже и не пугаетесь, опять увидев в зеркале свои красные от недосыпа глаза и опухшую морду.

Свобода попугаям! Люблю спать свободно, мне места мало, размеры моего божественного тела уже не те, им надо распластаться, а тут обнимания? А чем дышать буду?! Задохнусь ведь!

5. Слезы

 

Мачо не плачут. Но женщины знают то, что недоступно мужчинам: слезы приносят облегчение. Большое облегчение. На это облегчение подсаживаются. Поэтому женщины, как заядлые наркоманы, облегчаются с таким завидным постоянством, что врагу не пожелаешь. При этом они жизнерадостно пользуются тем, что дабы унять женские слезы, глупые мужчины готовы пройти все круги ада.

С моим мужем "Станиславский отдыхает" не пройдёт, моим слезам не верят! Что-то случилось? Ищем решение проблемы вдвоём, без слёз, т.к. он у меня кроме мужа ещё и мой папа и моя мама (сам вызвался).

 

 

Не побрезгуйте и полистайте как-нибудь подборку "Cosmo" своей подружки. Уверяю вас, ощущения будут не хуже, чем от Hustler. Прохождение бесконечных тестов об оральном сексе, менструации и #ЦЕНЗУРА#ации приносит многим женщинам неизъяснимое наслаждение. Мужиков от этого, как правило, тошнит. Может быть, просто потому, что мы явно недооцениваем уровень развращенности наших дорогих женщин.

Дурацкие женские журналы не читаю, делала тесты только на беременность и здесь на форуме, какая кошка/мышка? А тест про оральный секс? Хм...ещё кто-то что-то придумал нового?

 

 

 

Геи нежно любимы многими женщинами. Они им ближе и понятнее, чем среднестатистические гетеросексуалы. С ними можно трепаться о шмотках, лаках для ногтей и гелях для ванн. На их ухоженные лица можно любоваться часами. Тут ничего не попишешь. Терпеть такую подружку любимой - все, что вам остается.

ПОлнейший бред!

 

Мужчинам нравятся внушительные подарки. Типа домашнего кинотеатра или нового плоского монитора. Все, что нужно женщинам - маленькие подтверждения любви. Нам, мужчинам, никогда не понять, почему лучшим подтверждением любви являются липкие плитки шоколада и вянущие веники цветов.

Насчёт мелочей это да! Последний подарок, 2-ая флешка, а завтра жёсткий диск для меня покупается, это новогодний подарок мужа. Но я бы и от кинотеатра не отказалась! И от самолёта и от машины! Какие такие шоколадки и гербарий? Что я с ними делать буду?! А, вот ещё, можно деньги в конверте, приподнести...

 

В жизни любой женщины наступает момент, когда она начинает искать глубинный смысл происходящего. Как правило, это выливается в углубленное изучение фэн шуя или гороскопов. Ни один мужчина не стал бы искать смысл жизни в дешевой книжонке, написанной каким-нибудь проходимцем по фамилии Пупкин-Пятигорский.

А это про меня. действительно, люблю астрологию.

 

Похоже, героиня Сары Джессики Паркер является идолом всех женщин, обитающих в больших городах.

Кто такая героиня Сары Джессики Паркер и почему она идол? Первый раз о такой слышу!

 

Наши отношения с женскими причудами балансируют между большой любовью и дикой ненавистью. Их дурацкие привычки могут доканывать вас с завидной регулярностью, но если женщина напрочь лишена всех вышеперечисленных особенностей, вы вряд ли сможете так нежно и трепетно любить это ненормальное существо.

Из 10-ти пунктов, мн еподошло 1,5. И я сделала вывод, что я не женщина! А кто же я тогда?! :182:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

вот и определись на конец))))))))я думаю что в каждой женщине живёт кусок мужчины - ведь столько лет вместе - пора чему-то и научиться)))))) :11_6_203:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 1 месяц спустя...
×
×
  • Создать...