ReeMarka

Идеализирую, Эстер. Именно потому, что священники ДОЛЖНЫ быть иными. Должны стараться больше, лицемерить меньше, должны! Иначе в чем смысл их существования? Своим примером должны они показывать, какими можно быть, чтобы быть ближе к Богу. Вы спрашиваете, в какого Бога я верю. Я верю просто в Бога. У меня не религия, у меня Бог. Нет представления о храме, как о теле, нет представление о церкви, как о верующих людях... Мне кажется, есть верующие и есть не верующие. И тех и других достаточно и в храме, и в церкви. А разве я не могу верить в Бога просто так? Просто потому, что я верю? Разве я не могу разговаривать с ним на своем языке? Ведь Бог - родитель, и он априори понимает мой лепет, как мы понимаем лепет наших маленьких детей. Меня волнует этот вопрос, по-настоящему волнует. Почему я не могу говорить с Богом своими словами? Почему мое покаяние, произнесенное под ночным небом не считается покаянием, если я честно раскаиваюсь и не повторяю своего греха потом? Почему без церкви это не считается? И кто из всех живущих более близок к образу и подобию Бога - священники или художники? (это образно) Меня волнуют эти вопросы, но я не хочу обороняться и защищаться, отстаивая свою позицию. Мне просто хочется найти кого-то, кто поймет меня в этом. Не навязываю никому свою точку зрения, просто рассуждаю.

вот я тоже так считаю))))

Но ведь мы узнаём, что это счастье только потому, что у нас есть с чем сравнивать? Впрочем, это всего лишь мое мнение. А проживать счастье это очень здорово))))

Тогда, наверное, я не агностик. И, пожалуй, я больше не буду ставить себе "диагнозы" или вгонять в рамки определений. Потому что в Бога я верю, я с ним общаюсь и мне хорошо от этого. И мне ближе духовные искания и познания, чем физические. Это, в первую очередь, источник моего вдохновения и творчества. Для меня Бог это вдохновение и сила, границы которого/которой я не могу и осмыслить даже, не то что познать до конца. В разговоре со священником меня интересовало, есть ли у него графическое видение Бога. Потому что что священники часто обращаются к иконам, а значит, визуализация для них важна. Я не вижу лица Бога, он для меня не то что безлик, но скорее многообразен, в зависимости от ситуации. Бог может быть касанием ветра к щеке или отражением в воде, или пеним птиц или самой птицей, или человеком, например, он может сквозить во взгляде случайного прохожего. Но так как я не воспринимаю церковь как храм, я не воспринимаю иконы, как что-то божественное, у меня свое общение с Богом, мне все это не нужно, оно кажется мне лишним.... А многие другие как раз через все эти символы и места общаются с Богом... И поэтому я думала, что со мной что-то не так, что надо видеть Его лицо, что ли... Нет, меня не угнетает, что он многолик для меня. Но просто мне казалось, что все видят, а я нет. И я как-то расстроилась, что священник, по сути, тоже не видит его, а видит искусствено, руками человека, написанный образ. Мне казалось, священники должны быть святее и ближе к Богу. Может, я бестолково написала....

Тогда оно перестанет быть счастьем))) Ведь, как мне кажется, именно этот контраст между светом и тьмой, между холодом и теплом, между несчастьем и счастьем и дает нам возможность ОЦЕНИТЬ. Но оценить не что хорошо, а что плохо, а что нам важнее и дороже.

Здравствуйте, Эстер))) Читаю и прямо ощущаю Вашу энергию! И мне приятно, что Вы довольны таким развитием событий и где-то внутри я довольна вместе с Вами))) К слову, сейчас меня больше радуют добрые перемены в окружающих людях, чем потребность говорить о себе. Вот Вы сменили род деятельности, умеете разбираться с собой и с трудностями, у Вас родилась внучка... Это так...ХОРОШО. Это как-то ПРАВИЛЬНО. Я смотрю и думаю, хорошо, что ТАК. Хм, смайлики несоразмерны тексту. К теме о храме: моя дочь недавно так интересно описала свои ощущения от посещения храма. Говорит, что когда она приходит в храм, внутри нее возникает такая чистая и умиротворяющая тишина, такой своеобразный коридор без звуков, коридор, по которому ее мысли легко двигаются к Богу. Очень интересное ощущение, я никогда такого не чувствовала. А еще я недавно разговаривала со священником и спросила его, каким он представляет себе Бога. Он сказал, что таким, как Иисус на иконах, мол, по образу же и подобию. А я почему-то расстроилась из-за этого нового знания. Вообще, тема Бога такая огромная... Может, когда-нибудь мы бы смогли поговорить об этом? Я, правда, скорее агностик... Но мне по-настоящему интересна тема веры и искренности в вере. А еще у нас сегодня был очень теплый ветер. И это такое невероятное ощущение! Когда идешь вечером по улице, февраль, но +13 и ветер как будто майский. А ты в пуховике и зимних ботинках. Но теплый ветер треплет волосы и улыбка сама расползается по лицу. Вот что еще нужно для счастья? Поделюсь еще вот чем. Один мой друг сегодня сказал: "Наташ, у нас ведь есть люди, которые нас любят. Мы не бедствуем, здоровы. Все же ок! Но почему иногда наступает дикое уныние?". Я не нашлась, что ответить. Но мне интересно Ваше мнение. P.S. Кстати, ничего, что мы в теме анализа карт говорим об отвлеченных вещах?

Дорогая Эстер! Пишу Вам, сидя внутри гигантского… (в этом месте обрывается цитата поэмы И.Бродского и начинается мой рассказ) Пишу, сидя внутри гигантской и странной Вселенной, под названием «Моя жизнь». В первых строках своего письма хочется выразить радость от встречи с Вами! Ведь все эти долгие годы я часто вспоминала Ваши острые и точные замечания о разных событиях и явлениях, перебирала - как дикарь цветные бусинки - воспоминания о наших разговорах. Если уж совсем быть честной, то в данный момент больше хотелось бы узнать, что у Вас всё хорошо, что за это время в Вашей жизни случилось хоть сколько-нибудь приятных событий и что какая-то, самая важная часть Вашей жизни осталась благословенно неизменной. По крайней мере, мне бы очень хотелось, чтобы все было именно так! А о себе уж как-нибудь потом, при случае. Это не тайна, просто грусти много, даже на фоне яркого крымского солнца. Грусти, наверное, неоправданной с точки зрения социума, посему не стоящей внимания. Если быть краткой, кажется, я не справилась, струсила, сбежала от испытаний. Моряка не нашла, но был художник по свету, которого по сути характера можно было бы окрестить и моряком. И это тоже поражение, по крайней мере, так ощущается. Но я жива, снова переехала, нашла работу по специальности, жду с нетерпением выхода из карантинных ограничений, потому что делать праздники без людей, только на страницах соцсетей – дело скучное. Однако впереди забрезжила надежда, что в феврале можно будет работать почти в привычном режиме, а значит, снова будут сценарии и концерты, а потом еще и 9 мая, очень люблю этот праздник за его величие и какую-то особенную силу. Ах, Эстер, сейчас я подумала, как было бы здорово посидеть в Вами на лавочке на каком-нибудь бульваре и просто молча посмотреть на небо, на людей, на кипящую вокруг жизнь! И чтобы Вы снова сказали, что страх сковывает, а любовь делает людей свободными)))) P.S. Почему-то захотелось написать Вам именно в таком стиле, как письма в старые и добрые времена, как будто на бумаге))) В эпистолярном жанре. Вот.

Как здорово!!! Я искренне за тебя сейчас порадовалась! Иногда для начала изменений (или для их более бурного продвижения) необходимо что-то сделать, например, сменить имя)))

Вот как раз про русскоязычное пространство я и говорю, ибо именно в нем и живу. И про психиатров/психологов согласна на все сто процентов, и даже не только потому нельзя к ним пойти, что можно встретить осуждение или непонимание, а и потому, что с моей профессией, это, например, может навредить работе. Придешь с депрессией, поставят на учет - и прощай работа. Приходится своими силами справляться. Дай бог, сменилась бы тенденция... Дай бог...

Рамина, а что сподвигло к таким переменам и сказалась ли эта перемена имена на жизни в целом? Если это не глубоко личное, конечно. Не хочу переходить границы дозволенного в своих вопросах.

Да, социальные сети никак нельзя назвать зеркалами душ. Я часто думаю об этом, потому что сама, например, в инстаграме, часто выкладываю только веселые моменты. И когда я начинаю там же размышлять о чем-то серьезном или - как я умею - о драматическом, это вызывает недоумение. Но, собственно, мне кажется, что стало сложнее открываться и доверять людям в целом. Поэтому и выкладываем только позитив)))

Привет, моя хорошая!!! Ты как всегда, образцовый энерджайзер!!! Иногда в новостях я вижу твои посты и в них столько жизненного любопытства, столько жажды познания мира! И я рада, что с Ромкой вы вместе, и счастливы, и ведь здорово же это как!!! А моя дочь сказала, что не хочет детей. Спросила, не обижусь ли я жить без внуков? А я то что, лишь бы ей хорошо было. Может, не созрела еще, а может, и правда не хочет...

Алесь, что сказать, ведь никакие слова не помогут(((( Сердце забилось отчаянно, горько(((( Я не знала, простите, очень сожалею, сочувствую Вам....

Рамина))) Какое красивое имя! Вкусное и тёплое))) Я не знаю, что сказать о себе. На самом деле, я часто вспоминала о вас за эти годы, а тут прям совсем воспоминания нахлынули и я думаю, пойду, скажу вам об этом. О том, какой форум классный, как я скучаю))) (Сейчас все это без капли лести, хоть и выглядит банально). Одно могу сказать наверняка, что даже не имея сил, чтобы сейчас заглядывать в свою карту, я очень радуюсь тому, что можно прийти просто так. И увидеться-услышаться с вами)))) Это самое лучшее, когда можно прийти просто так, потому что те, к кому идешь - это вы))) Здравствуйте, Алесь)))) Много чего изменилось, в разные стороны. Теперь я в Крыму, в Севастополе, но не факт, что навсегда, далеко не факт. Можно долго рассказывать, как и куда и к кому меня заносило за это время)))) Но на самом деле, я очень рада, что форум жив, что люди все те же здесь и что все хорошо, хоть и немного внешний вид изменился. Как-то пару лет назад я хотела заглянуть, но почему-то не получилось, какие-то технические проблемы со входом были или что-то в этом роде. Но, поскольку людей так или иначе тянет вернуться туда, где было хорошо, то вот и я заглянула снова. Как дела у вас? Я понимаю, все не перескажешь, но скажите мне, часто ли Вы улыбаетесь, достаточно ли поводов для радости, здоровы ли Ваши любимые люди и есть ли равновесие внутри)))

А я пришла поблагодарить вас Просто хочу сказать вам спасибо, всем-всем! Алесю, Насте, Елене Сергевне, Ester, Славе-Искателю, Шанычу, Оле, Наташе, Катюше, всем-всем, кто терпел этот детский сад, каковым я была тут. Спасибо вам за терпение и человечность, за внимание и доброту, за уважение и понимание))) Обнимаю вас всех и желаю радостных радостей и доброго добра))))

Интернет на работе плохой, эх...

Мне казалось, что это тоже немаловажно, потому что работа как раз связана с социумом. Но да, если правильно оценить ситуацию, то в плане карьеры все и было хорошо, сразу нормальная работа с нормальной зарплатой и по специальности, оценка руководством и т.д. А трудности как раз больше лежат в сфере самообмана, излишней эмоциональности.

Но зато у меня Венера в 10 доме, соответственно с творчеством должно все получиться, точнее, не с самим творчеством, а с тем, как я его использую в работе и в общении с людьми. Да и, собственно, все с точки зрения карьеры должно быть хорошо. Не пойму тогда, почему меня так заклинило.

А еще мне надоело быть хорошей.Вот прямо хочется побыть гадостью, как-то перестать думать о том, как бы не причинить никому боли, как бы понять, принять , простить, объяснить чьи-то поступки. Может, это защитная реакция. И самооценка упала очень сильно...

Читаю сейчас эту тему http://zamok.druzya.org/index.php?showtopic=4256 имедленно прихожу в ужас. Мы переехали даже не поинтересовавшись, что нам грозит. И если сравнивать натальную карту и карту релокации (пока только в общих чертах), этот переезд не сулит мне ничего хорошего. То есть, естественно, так нельзя сказать, хорошее можно найти во всем, но во всяком случае трудности грандиозные.

Сатурн - это, помнится, бешеное трудолюбие и непозволение себя лентяйничать и ныть. А Козерог, добавляет еще жесткости, насколько я понимаю. Целенаправленный труд... И тоже не скатиться до занудства и нытья. Но в 5 доме... даже ума не приложу, как его проработать. В сфере творчества - все понятно, как и в сфере партнерских отношений. трудимся, не ноем, преодолеваем, даже если не хочется. Но в личном плане? Судя по всему, это просто неизлечимая катастрофа. Видимо, надо просто настроиться, что до отъезда "ни вздоха, ни строчки о любви". Может, конечно, натальная Венера и смягчит немного,но пока все именно так и происходит. Ох, и выбрать нормальное место для переезда, хватит экспериментов уже...

И может ли быть ошибочным выбор места переезда? Если да, то как определить?

Вопрос: поскольку релокация не отменяет натала, на какие аспекты нужно в первую очередь обращать внимание? Во многом различия кардинальные... Ну я еще пока на стадии изучения отличий... и еще вопрос: может ли релокация иметь бОльший вес, если учесть, что я родилась в Украине, но с года и до 15 лет жила в том регионе, на который сделана релокация? Ну не именно на этот город, но рядышком.

04 мая 1975 Украина г.Ровеньки Луганской (Ворошиловградской области) 07:15 утра. Теперь - Россия, Приморский край, Уссурийск. Только я ... в самой карте немного дуб, обычно интерпретацию сохраняю и потом путем рассмотрения одного и второго разбираться пытаюсь... Благодарю Вас,Настя)

Построила... надеюсь, правильно, теперь изучать надо.