АЙЯ

Была. Молчала. Полегчало. Ушла улыбаясь.

"А мне ничего не снилось, мне просто не спалось...")))

Ой, женщины, все люди, долго занимающиеся духовными практиками, становятся невероятно обаятельными и привлекательными независимо от физической красоты. Уж поверьте мне.)))

Доброе утро. Прошу на чай с баранками.

Я хочу. Если это можно, конечно. Хочу посмотреть, насколько хороша моя с Замком синастрия.)))

Алесь, проанализируй по ее карте и транзитам, можно ли было избежать сегодняшний конфликт? Что-то мне подсказывает, что это было неизбежно. Новолуния с затмениями очень часто провоцируют конфликты у Лунных людей.

Прошлое легче порицать, чем исправлять. Тит Ливий

Раху, это Северный Узел, а Кету - Южный узел. Способности вырастают из интереса, а интерес как раз и показывает оккультный градус в котором находится Раху. Ты очень гармоничный в основных параметрах человек. Чего ты вдруг начала искать предназначение. Ты живешь по своему предназначению, уверяю тебя.

Инна, насмешила. Не за что, а потому что.))) У тебя Раху стоит в Раке, т.е. служение семье, детям, дому, что ты и выбрала инстинктивно. Да еще он у тебя стоит в оккультном градусе - вот тебе и интерес к астрологии.

Воля ваша, никто вам не навязывает свое общение.

Повторюсь. Две цитаты выбранные вами, Ловера, полностью описали ваш характер. Мы играем в глухой телефон. Вы кричите - Аллё! не прислушиваясь к ответу. Давайте на сегодня предположим, что ваш телефон испорчет, а завтра придет монтер и наладит аппарат. Поверьте, сегодня тяжелый день.

Если ты слышишь только себя и своё эхо, значит либо ты глухой, либо все немые. Две цитаты выбранные вами, Ловера, полностью описали ваш характер. Мы играем в глухой телефон. Вы кричите - Аллё! не прислушиваясь к ответу. Давайте на сегодня предположим, что ваш телефон испорчет, а завтра придет монтер и наладит аппарат. Поверьте, сегодня тяжелый день.

Ну так чего мучаете себя? Ложитесь и выспитесь или вы мазохистка?)))

Сегодня новолуние и частное Солнечное затмение. Оттого, видимо, вы так возбуждены.

С добрым утром, форум! Приглашаю на оладушки, угощайтесь.

Про изоляцию. Крайний Север. Глубокое Заполярье. Плато Путоран. Одинокая реперная метеостанция, т.е. метеостанция дающая данные в мировой центр погоды в Швейцарии. Какие бы катаклизмы не произошли, мы обязаны каждые три часа появляться в эфире с метеоданными. Для обеспечения станции электроэнергией в наличии имелись два дизеля - рабочий и резервный и дизелист Петрович, мужик лет 45-ти, высочущий, здоровущий, размер унтов - 49, головы - 70, но пьющий, зараза, до невменяемости и потери сознания. За все 15 лет, я его трезвым так и не сподобилась увидеть. Но, при всем при том, дело свое знал, дизеля работали, как часы той же Швейцарии. За что и держался начальством, несмотря на многочисленные выговоры, разборки, нарекания и уговоры. 2 часа ночи. Сходила на площадку, собрала данные, зашифровала, приготовила радиограмму, жду когда заработает дизель, который включался каждые три часа минут на 15-20, только для передачи данных. Остальное время мы жили при свечах и керосиновых лампах. Время Х, а дизеля молчат. Я - в дизельную. Петрович пьяный в хлам, сидя рядом с дизелем на бетонном полу, огромными своими ручищами пытается соединить порванный кабель, но никак у него это не получается, концы кабеля все время проезжают мимо друг друга, как трамваи по параллельным путям. Пошла будить начальника станции. Пока шла, дизель заработал - я в аппаратную, успела все-таки передать данные. Потом стала делать отчеты, на которые ушло часа полтора, и не обратила винимания, что дизель до сих пор работает. Я опять в дизельную. И - картина маслом: Петрович богатырски храпит около работающего дизеля, а кабель, соединенный встык лежит у него на груди на резиновом фартуке и привязан резиновым зондом для запусков в атмосферу.. Вот так. То, на что способен наш русский мужик пьяный, не может даже во сне присниться тверёзвым американцам.

Спасение кота. Рассказ моего хорошего знакомого из Новосибирска, утверждает, что правда. Иду я по улице - весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю. И вижу: впереди на акации сидит маленький черный котенок и орёт. Видно сам не понял как залез, а слезть боится. И главное - орёт - не просто мяучит, а именно орёт на какой-то монотонно-жалобной ноте - так голосит капризный ребёнок, когда хочет новую игрушку.Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами - и выбежит. И надо же спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда - и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием "Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!" По ходу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек. Я уже практически подошёл и поэтому слышу их душеспасительный разговор. Как вы думаете, как бабки собрались спасать кота? Цитирую: - Никитична, что делать-то? Орёт ведь противно так: - это с балкона. - Вот ведь беда: - со второго балкона И тут поступает "Идея Дня" от бабки снизу: - А давайте его палками собьем? Я тут же сел... на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день, а как три бабки - божьих одувана - сбивают палками кота с дерева, не видел никогда! В следующие десять минут были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку и выстрелила. Потом ещё раз. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его... вверх. Ежу понятно, он упал ей на голову. К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненной в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт, понятное дело, ударенная скамейкой бабка - это намного интереснее. Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи: первая, надо вызвать скорую и вторая, кота, скотину, надо всё-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Логика железная - ну да это еще полбеды. Дальше всё было как в кино "Формула любви". Помните, про Калиостро и оживление статуи? Момент, когда приезжие играют в городки, помните? Так вот, очередная бабка, рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы "А вы биточку неправильно держите, надо вот так, с замахом" хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу - Дискобол Греческий - метает его в: окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты. И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок в тельняхе на могучих плечах и выражением "Поубиваю сволочей" на лице. Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог, из которого становится очевидным следующее: мужик в тельняшке слегка пьян; бабки, не смотря на возраст, тоже очень хорошо умеют разговаривать матом; черенок влетел в окно сам, но виноват кто бы вы думали? Правильно! КОТ! И тут из разбитого окна высовывается женщина явно жена поддатого "морячка" и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор. Kороче, бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик - и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик. Чудак в тельнике тоже на месте не стоит - его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться. Короче - образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти - но все упирается в новый - уже японский - телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше - потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны - но коту почему-то пока везет. Плюс к тому - вы помните ´убитую скамейкой´ бабку? Вот-вот - она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить. В общем xy его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство - но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события. Первое - приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары - люди опытные - и разнимать никого не полезут. Зашить потом - это пожалуйста - а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками. Но это еще не все - следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных - для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино. А в реальной жизни у нас. Как вы думаете, что сказали пожарные - когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче - я, а может быть даже и мужик в тельняхе - выучили пару не слышанных ранее матерных слов. Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси - а делать что-то надо. На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: ´А давайте я его струей из брансбойта собью?´ И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота - то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа: Самое удивительное - это то, что по коту он четко попал. Смешное - то, что кота такой струищщей просто забило - иного слова подобрать не могу - в разбитое окно второго этажа - прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был. Как только напор стих из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Bсе поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией. ´Матроса´ моментально начали бить - причем и свои тоже. У остальной толпы которая не участвовала в объяснении ´матросу´ его неправоты - началась истерика - ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к ´убитой´ бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой. Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли от cмexa, нo бабке опять не повезло - короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер. Tут же заорали все вокруг кто ее увидел - а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами? Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой ´приезжайте срочно - тут массовые беспорядки´. Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую - и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь? Вобщем - вот такая реальная история - я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно - к своему хорошему другу Косте - начальнику следственного отдела РОВД - чтоб тот помог мне оформить разрешение. З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота - пройдите мимо - и он через время сам слезет. _______________

СПОКОЙНОЙ НОЧИ!

Прозерпина очень не простая планета. О ней толком не известно ничего, а о ее влиянии на отдельного человека тем более. Можно говорить о ее влиянии на большие массы людей и огромные территории, которые подвергаются перерождению и трансформации. Все-таки это кармическая планета и надо рассматривать ее кармическое влияние, а не физическое. Например, я очень не согласна с трактовкой Прозерпмны в Весах. Наблюдая себя и свое поколение с этим положением, нахожу очень мало общего. А вот с кармической точки зрения положение моей Прозерпины в соединении с МС в магическом градусе и с кармическими же аспектами к Плутону, Сатурну, Хирону и Селене очень многое могут объяснить в моей судьбе. Т.е. мажорных аспектов она не имеет и находится в шахте, действуя совершенно на другом уровне восприятия. Еще у меня есть несколько наблюдений. Прозерпина в 6 доме - хорошие врачи онкологи.

С добрым утром, друзья У меня утро такое,а у вас?

По Луне еще только предстоит, тем более она альмутен 8 дома, а вот сейчас во всю утюжит моё соединение Солнце, Меркурий и Раху в Козероге и 1 доме. Тяжело очень физически, зато в занятиях эзотерических подъем и прорыв, тем более натальный Плутон в 8 доме экзальтирующий и имеющий трин к этому соединению. Думаю это меня и выручает. Т.е. натальный Плутон для моего Солнца не злой.

Жалко картинки в начале исчезли. Не корите, ежели повторюсь. Антонио Канова Танцовщица 1812 г. Эрмитаж Жан-Леон Жером Танцовщица с яблоком 1891 г. Поль Маншип Танцовщица и газели 1916 г. Жено Керенай Танцовщица 1937-39 г.г. Галерея Шекесфейервар Элек Люкс Танцовщица 1936 г. частная коллекция Ференц Менгесси Танцующая девушка 1923 г. Национальная галерея, Будапешт

Не вечна тьма! Ночь озарилась нежно Звездою Утра. С добрым утром, Люди!

Спокойной ночи, форум.