Алеся

Мне кажеться, что твоё "некультурно" идет вразрез с общепринятым))) Как-то очень продуманно пишешь в данный момент... исправляйся))) ...Или... О! открой школу по "неоченькольтурщине" - сделай женскую половину населения страны счастливой!

... и на сон!..Что правда важно)... Слава, а ты в Харькове живешь? Практикуешь? Я не из праздного любопытства. Правда. Мы могли встретиться.

Привет! Трудности будут в любом случае. Каким путем бы не пошла.Вопрос в том куда я приду в конечном итоге? Ни предназначения, ни миссии я не чувствую. Хотя и думаю, что смогу отлично проявиться в материнстве. Алесь говорит, что есть указание на духовное лидерство. Но для этого я еще не созрела. Сегодня вот еще о чем подумала! Ситуевинка сложилась... да уж... ...я терпела какие-то вещи, утешая себя: "а зато он буде хорошим отцом для моих деток". Теперь же выплыло, что он не хочет... пока (?) Кручу-верчу наКрутить хочу)))

Буду очень признательна. Орхан-кемаль 09.12.1979 21:05 Австралия, Вуллонгонг (Australia, new south wales, wollongong)

В подтверждение тому, что нужно было рассматривать именно с этой точки зения я нашла Ваш топик "КАРМИЧЕСКАЯ И ЭГРЕГОРНАЯ СВЯЗЬ ПАРТНЕРОВ" и, непосредственно: "...Действительно, если рассматривать небольшой промежуток времени, в течение которого две человеческие судьбы связаны друг с другом, то мир может показаться несправедливым. Слишком мал промежуток времени, чтобы ожидать справедливости, симметрии, примитивного равенства между партнерами."

Нет, Алесь.Я все концентрировалась на моем отношении к нему, а не на взаимоотношениях.

Привет всем. Извиняюсь, что не ответила раньше. Ответ придумать не могла... В то же время, пришло осознание того, что я же могу строить иллюзии и на свой счет. Вот мне кажется, что я не смогу жить без творчества и поэтому должна уйти. А что если "творчество" в том узком понимании, в котором я употребляю это слово, это совсем не то, на что мне нужно направить все силы. А что, если правда, сложившаяся ситуация и человек, который рядом сейчас, даня мне для качественных изменениий в лучшую сторону. Ведь он для чего-то же был мне дан!!! Не могу я уйти, так и не поняв для чего всё это было. Думаю, что разбор синастрии может помочь найти кое-какие ответы. Может ли мне кто-нибудь знающий помочь в этом? Например, как распознать кармические завязки, указывающие на связь нашу в предыдущей жизни. Может я должна остаться с ним и, таким образом стряхнуть хвосты, приволоченные из прошлого? Может, он мне для проработки дан? Ответьте, пожалуйста, если кому не трудно.

Я верну всё на круги своя и буду дальше двигаться в привычном направлении, но уже более уверенно и зная цену себе и вещам вокруг.Потеряю честного, умного, перспективного человека. Хочу ко всем его позитивным качествам добавить чувственность, толерантность и убрать безкомпромиссность.

Да.

В идеале я хотела уехать, осесть и перевезти семью к себе.Вот такой вот юношеский максимализм и непоколебимая вера в свои силы.

Приветки, Настюш!Смотри, целью уехать из страны было улучшение условий жизни. Быть ближе к цивилизации. Я из небольшого поселка и говорить о наличии "цивилизации" там - не приходиться. Ехать в большой город и пробоваться там я не захотела, потому что, как уже написала, хотела избежать "грязи" на пути... Возвращаться туда где "плохо" у меня желания нет, и это естественно. Как долго ещё это желание будет отсутствовать я не знаю.

А я только что буквально "услышала" весну!!! Муха проснулась и жужжит в комнате!!! ))))) Доброе утро!!!

Эстер, спасибо Вам за участие.Если одним предложением, - то "бежала" от всего. Понятие "семья" изначально было искажено. Её, как бы, не существовало... Мама - папа в ругани постоянно. Когда в 17 пошла работать, то поняла, что чтобы в Украине заработать на приличное существование либо нужны связи, либо быть подложкой. А зарабатывать я хотела в первую очередь, чтобы маме помогать. Решила, что как только получу пасспорт в 18 лет - уеду сразу. Всё-равно куда. Подала документы в Тайланд, должна была ехать. Друзья же посоветовали хороший коллектив, который ехал на контракт в Турцию. Я уехала сразу. Через 3 дня. Сказать от чего я бежала конкретно не могу. Сформулирую следующим образом: Бежала к лучшей жизни. При этом не имея четкой картинки перед глазами, что же такое эта заветное "лучше". Справедливости ради, должна сказать, что моя жизнь и жизнь мамина улучшилась с моими заработками. Я помогла маме купить квартиру. Сестре тоже. Для меня это было важно. Теперь тоже важно. Но я физически не могу этого делать, потому что зарабатывать стала меньше. Это тоже гнетёт. Ощущение, что я бросила "своих" ради собственного счастья. И не имею ни того, ни другого.

Значит, есть всё-таки основания для такого состояния моего. Не паранойя, значит... Алесь, если не сложно, уточните, пожалуйста, на какой промежуток времени нужно изолировать себя от общества и занять наблюдательную позицию?

Увидела эту картинку, и подумала, что очень в тему))) Может кто-то улыбнется...

Весна. Первые дни настоящей весны. Физически это ощущается. Лучи солнца на коже, приносящи тепло и мысли о лете. Необходимость щурить глаза и в который раз напоминать себе, что нужно бы снова не забыть напомнить себе о том, что нужно бы положить очки на полку у выхода из квартиры. Утренняя суета на дорогах. Люди спешат по делам, но машины как будто специально двигаются пропорционально медленно. Интересно, если бы можно было собрать негодование всех людей и противопоставить движению количества машин на дороге, насколько бы противостояние этих двух сил смогло остановить движение лошадей, заключенных под капотами? Лошади попятились бы назад... Однозначно. Чем больше я спешу, - тем больше понимаю, насколько это бессмысленно. Дорога на работу - дело случая и везения. Вот выберешь, казалось бы, самый быстрый путь на пути к пункту назначения, сядешь в автобус, который должен был тебя домчать за 20 минут, а н-нет...) Пузатый дяденька, мирно покачиваясь в кресле водителя, создает впечатление никуда не спешащего человека. Он наслаждается солнечным утром на спокойных Стамбульских дорогах. Скоро начнется настоящий ад - Час Пик. Весна. Никакой проблеммы и не было бы, не будь мои внутренние ощущения охаректиризованы, как таковые, которые не идут вразрез с всепоглощающей весенней радостью. Я запуталась в себе. Запуталась настолько, что не знаю, в чем именно. Ощущение того, что я в комнате, заполненной разными предметами, и все они настолько важные для меня и дорогие, что я могу рассказать довольно длинную историю о каждом из них. Но в комнате нужно убраться. Нужно оставить только самое важное. Вопрос в том, как определить, что выбросить? Насовсем. Вычеркнуть из жизни и забыть... Любой опыт бесценен. А любой ли? Зачем мне нужно было испытывать чувство стыда за то, Что я и откуда пришла в Его жизнь? Почему я старалась забыть о себе ради светлого будущего, которое даже нарисовано было словно номер телефона простым карандашом на салфетке в баре. Такой долгожданный, желанный, манящий неизвестностью и ожиданием воплощения в жизнь, казалось бы еще недавно таких несбыточных желаний. В тот момент ты не обращаешь внимания на то, что номер написан в спехе, небрежно и очень неразборчиво. Так я получила предложение выйти замуж.

Не склонна. Парадокс, но ходить по клубам я не люблю. В жизни ничего в себя не принимала из того, что называют "атрибутами" ночной жизни. Он же пришел из того мира. До того, как переехать в Турцию он работал барменом в клубах. Там было всё.

Угу... Так я же ш и копаю...

Инди, я не знаю, как ответить...Уверена ли я? Если скажу, что да - значит безоговорочно должна идти за любовью своею и отдавать всю себя, не прося ничего взамен. Так? Такой любви у меня нет. Не чувствую с его стороны тоже. У Эстер в теме очень полезные упражнения. Читая, я приходила к разным выводам. Правильной или неправильной - понятия относительные. В тот момент я чувствовала, что он более приспособлен к жизни, к условиям общества. А значит "правильный". Что он "чистый" изнутри, а я наоборот. Хотя такое мнение о себе - результат упорной мужниной работы и регулярного "полоскания мозга". Никогда и никто до него мне не говорил, что со мной что-то не так, что я испорченная. А когда тебе что-то упорно повторяют - ты начинаешь задумываться + сомневаться + верить.

Воображению привет от меня!))) График работы в офисе не очень совпадает с графиком работы танцора/диджея. Та и обманывать нехорошо)))... мамка так учила:) А вообще, тут вопрос стоит в другом: в том, чтобы муж мой принял меня такой, какая я есть. Иначе нет смысла. Или всё - или ничего.

Может, и так. Но я пока пользую языки на бытовом уровне.Ну да, спрашивают часто нас кольки языках говорю. Ну, головой кивают, мол, хорошо... И всё. Приходят предложения работы переводчиком на выставках. Но, вот, что странно: они как приходят, - так и уходят... Так, что, Иришка, дороги-дорогами, но вот о том, насколько открыты они судить не могу:) Может в Украине и смогла бы найти применение и языкам, и опыту.... Но это уже совсем другая история)))

Доброе Утро!!!

Спасибо тебе, Заюня. ....хммм, может, лучше "Котюня" )))) Ты такой оптимальный "поддерживатель")))))))))) С Добрым Утром!