Алеся

Да, скорее всего.Но до этого ещё 1.5 года...

Девченочки, знаете, тут ведь извинятся не за что))) Дело в том, что тему Алесь назвал "...вопросики по астрологии", а мы с вами уже далеко вне:))) Лично я - за! Фильм мне тоже очень понравился. Турки и правда в последнее время стали много качественного кино делают. Сейчас заточены или на историю "Османской империи", или на комедии. Любовь само-собой... Честно говоря, я всматривалась в фильм... в то, где он снят, как красиво мосты через Босфор смотрятся. А еще я пыталась смотреть мужниными глазами... Не плакала... Думаю, что в итоге, просмотря его вместе, услышала бы в итоге, что это именно то, на что героиня заслужила. Муж мой всегда проэкции проводит и парралели между героями фильмов, которые мы смотрим и жизнью, которую проживаем. Хочу посмотреть фильм на турецком. Уже спросила, есть ли он у моей свекрови на DVD. Сказала, что есть:)))

Настюша, может быть и так. Я не исключаю такую возможность. Всё предопределено...Но на данный момент я не встретила порядочного работодателя. Не доверяю я им... Хотя, повторюсь, я не категорична в этом вопросе.

Угу. Оба.

Не осознает он этого - вот в чем беда.Считает, что всё делает правильно.

Вообще, всё по-другому, а вот с этим неувязочка вышла:D))))) Да. Если останусь здесь, то только, чтобы денёг заработать, а потом не знаю. что будет. Может домой к себе поеду лет так в 40 и открою школу для детишек... Не предлагает. В том-то и дело!Говорит, всё, что угодно делай, только не это, это и это,.... а ну, пожалуй, ещё от этого вот воздержись... Да, и на карманные расходы не проси, а то мы же планы на будущее строим. В общем, бессмыслица полнейшая! Но ведь что-то в нем есть такое. что до сих пор меня держит! Думаю, что я вижу в нем большой потенциал.

Ты что! Конечно! Аллах превыше всего!И ты не поверишь, но сейчас на вопрос любит ли он меня, он отвечает по-настроению. Вот например, сегодня у нас всё хорошо и мы не "поруганые", он может от души так сказать "Ben Seni Seviyorum" (о чувствах - только на Турецком:))) Но если состоялась ссора, ответом будет что-то типа: Я сейчас не в том состоянии, чтобы испытывать нежные чувства... Как отрезал. ...но в последнее время мы об этом не говорим...

Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена-дура, друзья-подонки, жизнь-дерьмо". За спиной стоит Ангел, записывает в блокнот и думает:"Какие странные желания, а главное одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять!" Думайте о хорошем, друзья:)

Нееее, ждут, пока на приглашение "чая попить" отвечу согласием))) Это про мужчин.Женщины же имеют свои причины. Кроме того, актерского образования у меня нет, а это существенный "-". Дело говоришь...ТОлько я смотри что тут подумала. Вроде как в актерство я вдарилась от безнадеги. От неприятия моим мужем танцев. Но по сути своей - это одно и тоже (если рассматривать с его точки зрения), поэтому мы сейчас с тобой вернулись к баранам. Если я решусь бросить мужа, то и в танцах и в диджействе - зеленый свет. Во всяком случае, в Стамбуле. Но я торможу.

Ох! Хорошо, если бы так! Ты будешь смеяться, но тему эту я мусолю в одиночку уже несколько последних месяцев. Постоянно что-то передумываю, добавляю новые детали, осмысливаю. Но так и не нахожу выхода, который бы устроил обоих... Буду, значит, в том же духе, а Время покажет. Да, там. Они хотят - отправляют тебя, не хотят - не отправляют...

Спасибо. Снимали сериал 1964 год. Я воспользовалась обстановкой, светом и клацнулась. Сама не ожидала, что выйдет. Думаешь?Ну, может, ты и права. Может так и должно быть. С родными повидаться... Бабулю увидеть (плохая лежит)... Домой - оно к лучшему.

Не поймет. Угу. А потом, начни я собирать вещи, прийдёт и над душой будет стоять. Честно говоря, я сейчас поняла, что запутался он ещё больше, чем я. И именно, чтобы ему помочь разобраться, я и должна что-то предпринять. Вот и пойми тут...

Эта сделана позавчера. Типа, пою)))

:))))))))))))))думаю, что есть у меня на него обида и чувство, что за ним должок. Я-то бросила всё и решилась на большие изменения, но опять таки, не увидев никакой реакции (возможно, благодарности), топчусь на месте, как клуша. Жду ответный ход, так сказать. Но наверное, всё же без толку. Мама его приучила не платить ни за что. Она всегда была рядом с ним и "подносила попу на поворотах". Да и сейчас помогает, если что, естественно, безвозмездно. Его ответ:-В мире нет ничего важнее, чем Аллах. Может. Сегодня планирую представить к обозрению. Я не ясновидящая, но реакцию его предсказать могу))) Он разведет руками и скажет: -Ты снова за своё? Ты же знаешь, что свободна идти на все 4 стороны. Решение за тобой. Моё. Недельной давности. Нравится?

Смотрю фильм. На 70-той минуте диалог главной героини с подругой: -Я не могу его бросить. Он меня очень любит; -Что это за любовь такая? Разве можно кого-то любить и не понимать, не чувствовать. Если он тебя любит,. почему же тогда он хочет, чтобы ты прекратила заниматься тем, что тебе нравиться, что тебе дорого? Тот же вопрос задаю сама себе время от времени.

...ЛЮБЛЮ ЕГО .... но и себя тоже...) Уехав домой сейчас означает сбежать, оставить вопрос нерешенным... А по возвращении - всё сначала... И у меня стойкое ощущение, что он любит не меня, а кого-то в моей оболочке. Кого-то из прошлой жизни, девушку из прошлых отношений... 10-тилетней давности. Там сильная любовь была, но короткая. Он страдал. Очень. Звонил ей даже в первые полгода после нашей свадьбы. Говорит - дружба... Думаю, что во мне хочет видеть её. А мне хочется, чтобы меня любили за то, что я ЕСТЬ, а не кем могу стать. Эксперименты с профессиями тоже с этим связаны. Жду поддержки с его стороны и поощрения, а их н-нет...

Алесичек, а что если нет?Я боюсь ехать еще дальше, потому что из "дальше" будет сложнее вернуться домой. Он боится ехать дальше со мной, потому как, наверное, не доверяет мне и считает, что как только я получу гражданство в другой стране - то сразу брошу его. А меня это очень ранит. Я как будто бы во что бы то ни было должна доказать ему обратное. Очень грусто, но единственный способ ему это доказать - это уйти. Я так вижу.

Алесь, здесь мне тоже есть что сказать.Я не хочу детей-турков, равно как и не хочу связывать всю свою дальнейшую жизнь с этой страной. Но в этом-то мы и похожи с мужем моим. Он говорит, что его дети будут расти или в Австралии, или в Америке, что честно говоря, меня радует. В этом случае он как бы выступает проводником той самой Америи и для моих детей, поскольку предполагается, что дети у нас будут совместные:) Прослеживается потребительская нотка, как будто я пользую его. Может быть. Но, в противном случае, я бы даже не пыталась сохранить отношения. Я выбирала его и серцем и умом, чего душой-то кривить...

Сьездить домой - в мыслях... Сбежать отсюда, так сказать, на время... Но, спустившись на землю и посчитав средства, понимаю, что нужно или на совсем домой - со всеми манатками, или прилично потратиться на сьем квартиры, и тогда к корням уже через "полгода" - не ранее. Дилемка.

Привееет!!!Спасибо за поддержку! Запуталась - не то слово... Выбитая почва? ДА. Я называю это "подвешенное состояние". А что ты имеешь в виду, говоря "почувствовать корни"? Фильм буду смотреть вечером, - раньше не видела, но посмотрела трейлер только что. Очень похоже:) Актеры тоже начинающие - сталкивалась с ними на площадках, - они в сериалах в главных ролях. :)))))))))))))))) Вот вот... На "кучу" плюсов есть огромный такой МИНУС, который все плюсы вместе взятые не перевешивают.

Ты ушла?Не жалеешь?

Спасибо за понимание и поддержку. Вы все правы. И про собственническую позицию, и про амбиции, и про "ПОРА" Хочу ещё раз попытаться обьяснить причину моего "неухода" до сих пор. Не столько вам, наверное, как самой себе. Я думаю, что он ведет себя так из-за комплексов. Выбрал максимально удобную нишу для себя и обьясняет все поступки, прикрываясь религией. Честно, мне его где-то даже жалко. Я хотела помочь ему научится радоваться жизни, а он меня вместо этого под панцырь к себе зовет. Хороший он. Не пьёт, не бьёт. Очень образованный и интнллнгентный. По дому всё делает. Со стержнем. Эти его качества влюбили меня в него. не думала, что со стержнем его мне бороться придется... Я думала, что для создания идеальной семьи этого более, чем достаточно. Думала так, наверное потому, что он - полная противоположность моему отцу. А наша семья была далека от идеала. Вот и получается, что надумала я мужа своего. Может где-то идеализировала, но тем не менее. Знаете, сейчас я больше всего боюсь снова ошибиться. А что, если я не смогу больше найти такого мужчину. Типа, ну и пусть угнетает, ну и пусть не считается с мнением моим, зато отцом будет хорошим... наверное. Уверенности нет ни в чем. Ни в нем, ни в себе, ни в завтрашнем дне. Но я, скорее, склоняюсь к тому, что пришло время для меня уйти. Собрать вещи и пойти своей дорогой. Потому что если уйду - то ради себя, а если останусь - то ради него. А потом буду жить с осознанием того, что принесла жертву и где-то внутри винить его. Наверное, это и есть - главная мысль. Идти за своей звездой.