Кантор

Лекция по психологии Профессор психологии ведет лекцию со студентами и рассказывает им о человеческой реакции на разнообразные события. Профессор (далше П.) предлагает студентам поставить опыт на телефонном разговоре. Берет тел.справочник, отуда первый попавшийся номер и звонит по нему. Ему отвечает мужской голос (дальше М.) М. - Алло? П. - Здрайствуйте. А Васю можно? М. - Нет. К сожалению вы ошиблись номером. П. - Извините пожалуйста. М. - Ничего страшного. П. (положив трубку обращается к студента) Вот видите это явный пример доброжелательности. А сейчас я покажу вам еще один пример. Берет телефон и звонит по тому же номеру. М. - Алло? П. - Здрайствуйте. А Васю можно? М. - Ну яже вам уже говорил. Здесь Вася не живет. П. - Извините пожалуйста. М. - (положил трубку) П. Вот только что вы видели другой пример человеческих эмоций - раздражение. А сейчас я покажу вам еще один пример. Берет телефон и звонит по тому же номеру. М. - Алло? П. - Здрайствуйте. А Васю можно? М. - Ты козел гребаный, сколько раз тебе повторять - НЕТ ТУТ НИКАКОГО ВАСИ. Еще раз позвонишь - я тебя найду и голову оторву.(положил трубку) П.- Вот только что вы видели еще один пример человеческих эмоций - злость. Какие реакции господа студенты вы еще можете добавить к вышеперечисленным. Тут один из студентов (дальше С.) поднимает руку. С. - Господин профессор А можно мне тоже показать? П.- Да пожалуйста. С. Берет телефон и звонит по тому же номеру что и профессор. Трубку берет тот-же мужчина. М. - ДА? АЛЛО? С. - Здрайствуйте. Это ВАСЯ. Мне никто не звонил?

У юмора 2 стороны: иногда это путь к смеху и радости, а иногда к слезам и обиде. Почему же так происходит? Большинство из нас хотя бы раз в жизни становилось объектом шуток, но если такие шутки носили весьма недобрый характер, что ты слышала в ответ на свои справедливые претензии? “Кто ж виноват, что вы юмора не понимаете…” И ты начинаешь думать: а может, и правда не понимаю? Чувство юмора: чем богаты, тем и рады Раз уж все виды комического обобщаются в речи словом “юмор”, давай разберемся. У каждого человека чувство юмора развито так же, как, скажем, чувство стиля. Чувство юмора может быть дано от природы и его не надо развивать. Оно может быть, но его стоит чуточку подкорректировать (элементарно думать, что говоришь, чтобы не было мучительно стыдно за не к месту сказанное). Оно может просто отсутствовать, но его можно искусственно создать (в упрощенном виде: пара домашних заготовок – шуток, афоризмов). Если человек умеет шутить, делает это к месту и вовремя, то он, как говорится, душа компании. Поэтому проявить свой юмористический дар любит каждый, но только шутки бывают не всегда удачные. А кто здесь шутит? -Люди со здоровым чувством юмора умеют поддержать беседу, оценить хорошую шутку, сказать что-нибудь остроумное в ответ. -Шутники – “хи-хи” и “ха-ха” так и сыплются, как из рога изобилия. Они смеются надо всем, что видят: над собой, окружающими, этим очень смешным миром. Все это благодаря неординарному способу мышления. -Приколисты– те же шутники, только их проявления чувства юмора зачастую носят более жесткий характер. Часто их “приколы” происходят из желания позабавить толпу. Чувства намеченной жертвы в расчет не принимаются, что и отличает их от веселых и добрых шутников. -Остряки – о, это интеллектуалы, которые высказываются редко, но очень метко. Они не стремятся обидеть конкретного человека, а хотят выставить напоказ порок, воплощенный в том или ином человеке. -Язвы высмеивают всех и вся. Как правило, это люди обиженные, для которых такой “юмор” – своеобразная ширма, защита от нападок или, наоборот, вызов обществу Какие они, эти самые шутки? Не секрет, что каждый человек индивидуален и достаточно раним. То, что кажется смешным одному человеку, может сильно обидеть другого, а угадать, как отреагируют на твое высказывание, практически невозможно. Надо иметь огромный талант, чтобы шутить тактично и к месту. Если же ты не уверен, что у тебя есть такой талант, следует придерживаться простого правила: никогда не выбирать объектом веселых нападок чью-либо внешность или характер. Иначе ты можешь: - прослыть язвой или даже завистницей(ком); - сильно ранить чувства другого человека, даже не подозревая об этом. У каждого из нас и так хватает недоброжелателей, а пополнять их армию не стоит; - превратиться в сплетницу(ка). Твою неудачную шутку могут истолковать как реальный факт и понести дальше в извращенной форме. Опять-таки и шутки могут быть разного качества. -Шутки-розыгрыши – как на первое апреля. В день дураков обижаться на них ты не имеешь права. Хотя, конечно, могут сказать такое… -Шутки-сплетни – это когда ты знаешь, что твоя соседка Машка жутко ревнивая, и спокойно сообщаешь ей, что ее муж уже сорок минут щебечет с длинноногой Людкой с восьмого этажа. Только крикни вслед убегающей Машке, что это была шутка, иначе плохо будет всем. -Шутки-оскорбления – когда очень хочется обидеть человека, ему говорят откровенную грубость или пошлость, а потом с усмешкой прибавляют, что это, мол, шутка. Лучшая защита - это шутки-остроты – меткие, возможно, ироничные замечания, яркие, красочные, неожиданные и содержащие глубокую мысль. -Шутки-этикетки – когда у человека подмечают какой-нибудь недостаток и напоминают о нем при каждом удобном случае. Либо же постоянно вспоминают какую-нибудь неловкую ситуацию. Такое сплошь и рядом случается со звездами: кто из них только не побывал в шкуре “самой дурно одетой звезды”! Начиная с Бритни Спирс и заканчивая Пэрис Хилтон. Им приходится мириться с такими этикетками и даже находить в них плюсы для своей карьеры. Но вернемся к себе любимым. Если таким образом над тобой постоянно шутят злопыхатели, то поощрять их творчество не стоит. Лучше всего либо игнорировать такие выпады, либо отвечать кратко, емко и едко. Само собой разумеется, без грубости и перехода на личности. Если же вдруг подобные шутки прилипли к тебе в любимой компании, то хорошенько подумай, обижают ли они тебя. Если да, то нужно объяснить друзьям, что тебе неприятны подобные приколы. Честно говоря, в мире не так много тактичных людей и далеко не каждая хорошая подруга сможет остановить свой порыв остроумия. Так что если твоя просьба осталась без ответа, то можно переходить к более агрессивным действиям. Как только приколист начинает атаку, вспоминай какой-нибудь конфуз, который случился с ним самим. Наверняка ему больше не захочется возвращаться к этой теме. Если нет, то воспринимай шутки друзей как повод вспомнить старое и хорошенько посмеяться. Советую насторожиться, если в вашем кругу все чаще повторяются высказывания относительно какой-либо твоей особенности (внешности, поведения, характера), а то рискуешь превратиться в девушку(парня) с одним большим недостатком. Например, ты пару раз забыл ключи от дома по вполне объективным причинам. Но друзьям это так понравилось, что они стали все чаще и чаще вспоминать, как ты холодным зимним вечером прыгал под дверью собственной квартиры и не мог попасть внутрь. Сначала и ты можешь посмеяться над собой, но когда про тебя начнут говорить: “Он(а) такая растеряша…”, станет не до смеха. Чтобы юмор был к месту... Конечно, в основе хорошего чувства юмора лежит умение по-доброму посмеяться над чем-либо и повеселить окружающих. Но еще важнее уметь посмеяться над собой. Чего стоят твои шутки, если любая неловкая ситуация вызывает чувство стыда, неловкости или, того хуже, агрессию? Просто улыбнись и скажи: “С кем не бывает?” Кажется, что чувство юмора – эта такая жизненно необходимая штука, которой не бывает слишком много. Но бывают такие ситуации, когда юмор неуместен. Например, когда нам грустно, нужен человек, который, прежде всего, способен выслушать, а затем, если не дать совет, то хотя бы погрустить вместе с нами. Часто сочувственное молчание может поддержать гораздо сильнее, чем вечеринка, данная в твою честь. Иметь хорошее чувство юмора – это почти как обладать кладом. Но, как и кладом, им нужно уметь правильно распоряжаться. Чтобы твои шутки были направлены на созидание, а не на разрушение. Чтобы они помогали тебе, а не ссорили с окружающими. Тогда и ты будешь смеяться только от радости, а не от бессилия или злобы. Прочитали? Узнали где-нибудь себя? Поделитесь, кто вы(Шутник, язва или…). Какие шутки предпочитаете?

Зачем человеку нужен смех? Один из возможных кратких ответов может быть сформулирован так: вызывать эмоции. Но какие и зачем? Только ли положительные во главе с радостью и только ли для развлеченья? Главным предназначением комического, естественно, является веселье, доставление радости, рождение смеха. Но есть и другие, не менее значительные и интересные моменты. Юмор может быть: оружием, средством нападения (насмешка); средством установления контакта и передачи информации (шутка, юмореска, фельетон); воспитателем, стремящимся донести до воспринимающего субъекта "вечные истины" , нравственные нормы (пословицы, поговорки); своеобразным щитом, за которым можно скрыть свое отношение, мнение, состояние в случаях, когда это необходимо ( анекдот, каламбур). Все эти вызванные юмором состояния могут сопровождаться разными вариантами смеха. И как следствие - содействовать изменению поведения личности. "Существует много видов смеха. Теоретик и историк советской кинокомедии Р.Юренев, пишет так: "Смех может быть радостный и грустный, добрый и гневный, умный и глупый, гордый и задушевный, снисходительный и заискивающий, презрительный и испуганный, оскорбительный и ободряющий, наглый и робкий, дружественный и враждебный, иронический и простосердечный, саркастический и наивный, ласковый и грубый, многозначительный и беспричинный, торжествующий и оправдательный, бесстыдный и смущенный. Можно еще увеличить этот перечень: веселый, печальный, нервный, истерический, издевательский, физиологический, животный. Может быть даже унылый смех"." Все ли смеются одинаково? Смех смеющегося - 'зеркало' его души... По тому, как, когда, над чем смеется каждый из нас, можно кое-что узнать и о 'внутреннем устройстве' человека. Можно рассмеяться так, что рассмеются все, кто рядом, а можно легкой улыбкой довести до слез и агрессии. Юмор - дело тонкое, опасное и ... прекрасное! При умелом использовании может высветить все сверкающие грани любой личности. А если человек, будучи один на один с собой сделал неловкое движение, по рассеянности 'вместо валенок перчатки натянул себе на пятки', заметил это и ...рассмеялся? Разве не может каждый из нас вспомнить такие случаи из своей жизни? Или это вторичное 'отражение'? Человек просто представляет себе, как он смотрелся бы со стороны, как засмеялись бы люди, если бы они его увидели в этот момент? Может быть непроизвольный смех в каких-то обстоятельствах- это психологическая защита, подобная 'забыванию неприятного' или 'агрессия при бессилии иди страхе'? Отличительной чертой чувства юмора является способность посмеяться над собой! Я думаю, ЮМОР - это очень серьезно!?

Привет, Алесь! Не думаю, что в перспективе ситуация ухудшидся. Правительство понимает серьезность ситуации. Для этого и взяты под контроль основные средства государства и устраняется коррупция и хищения. С другой сторону огромные территории и различные образы жизни людей создают многогранность проблеммы. Все же Россия гордая страна и идет по своему пути развития... Строительсво жилья в России вполне удовлетворит спрос населения на семью и возможность рождения ребенка и, я надеюсь, не одного. У России еще все впереди и это радует, по крайней мере меня! Рошаль обиделся... "...Он обратился к проблеме реконструкции корпуса в центре детской неотложной медицины. По словам Рошаля, известная западная компания бесплатно предоставила для реконструкции 11 лифтов стоимостью миллион евро. «Теперь с них требуют, чтобы они заплатили налоги, мне стыдно», – сказал Рошаль.

Есть версия, что папа решил проверить любовь своего сына к себе, даже если в столь радостный момент человек (в данном случае отец) совершает серьезную ошибку. Даже не любовь, а способность сына прощать в тот момент, когда практически не ждешь подвоха от самых близких людей. Это может произойти в будущей супружеской жизни, когда понадеевшись и доверив, например, своей же жене что-либо отвественное, человек может использовать ситуацию в другой сфере интересов. Где-то со стороны людям видны неискренность и не всегда приходит повод для серьезной проверки... Но это я считаю не суть...отец всегда должен учить сына чему-либо в различных неожиданно сложенных ситуациях...а проверить кто есть на самом деле его сын очень сложно...

Алесь, классно и доходчиво! Есть "целители" - те кто отдает, а есть "приемники" - те, кто предлагает найти в себе силу или приобщить другого, чтобы ту информацию, которую принял "приемник" можно было бы использовать для изменения внутренних трений.....что в принципе и делают успешно психологи...ИМХО. Хотя я не сторонник и сдержанно отношусь к деятельности психологов, как людей, не чувствующих суть ими предложенного... Все перчисленные планеты, как я понимаю, имеют не совсем агрессивное влияние на психику человека?

Спасибо, Снежная... Бояться не брать!? Это как, если прилагаемые знания и затраченная энергию уже Вас связала в "перекрестке" информации с человеком... Сталкиваются люди не совсем случайно. Их притягивают "причина и следствие". Другой вопрос, готовы ли Вы к такому столкновению "одинаковостей - разностей"... Наделенные доверием эгрегора или духов люди (знающие) чувствуют, что "наполнение узла кармического ведет к распаду" и "внесение другим своей модели так же приводит к ослаблению узла"... Именно на процессах взаимодействия и строиться наша духовная лестница, как я думаю.

Вся правда имеет одно и самое главное свойство - РАЗРУШЕНИЕ. Поэтому я считаю, что внутренняя чистота не должна выдавать информацию и ставить на нее, а заряжать человека уверенностью и доверием к самому себе.

Познавательная информация, спасибо, Алесь! Я думаю, чтобы добраться до смысла, необходимо потрудиться в деталях. Духовное учение. Если я правильно чувствую суть, то к "духовному" я бы приложил слово "слияние". Так как считаю, что духовное есть не выделение, а гармония без границ и рамок, но для ориентирования мышления и складывания образа необходим идеал, который имеет содержание. Я так понимаю содержание "Учитель" подразумевает Жреца, хранящего тайны знаний и передающиеся достойным и преданным последователям. Тогда присуща откровенность и доверие между учеником и Учителем (наставником). Космическое подключение через учителя. Иначе, как я понимаю, у человека должно быть достаточно серьезное свойство - расширенное сознание и повышенная чувствительность... я думаю, что при отдании информации, астролог должен иметь весьма серьезные умения в экстрасенсорности и целителстве?

Алесь Спасибо за ответ. А что есть правда? Астрологическая я имею ввиду...

Спасибо за ответ, Снежная! "Чувствовать чебя чистым и святым..." Когда изучаешь или, так сказать, познаешь знания.... как почувствовать отклик приятия их внутренним миром? Есть какие-нибудь сигналы индивидуальные...? Как Вы понимаете быть "чистым"? Существует какой-то личный кодекс?

Когда мне приходиться "примерять" чужой фасончик ловлю себя на том, что очень хочется подурачиться или покривляться. Вот одел папину шапку и в зеркале толи папа, толи Я. Очень смешно вдруг становиться. Может быть мне приходиться таким образом с юмором вживаться в новизну и необычность? А вообще, чтобы избежать серьезной критичности в оценках, пришлось включать толлику смешного.... Таким способом происходит у меня расслабленность и уважение, может быть даже мотивация к включению и приятию. Наверное настороженно отношусь к чужому, даже если предлагают с улыбкой.

Не сочтите за оскорбление, уважаемые люди, для которых астрология "святая святынь". Намерения мои чисты, как и те вопросы, которые я собираюсь в прозрачной форме предложить на обсуждение. Итак, предположим, что человек имеет небольшие (поверхностные) практические познания в общении с людьми. Обыкновенная житейская магия общения. Ему интересны вариации процессов внутренних и внешних. Он в поиске истины и вдруг наталкивается на "кодекс астролога"... Его первый пункт лично меня несколько шокировал! Можно ли получить некоторые объяснения, например про эту часть пункта: ? Администраторам форума большая просьба найти для этой темы соответствующее место. У меня накопилось много вопросов, а раздела типа "в познавательных целях" и "обратная связь" я не нашел... Простите и надеюсь на Ваше понимание. Заранее спасибо.

Форма, образ, лицо... Когда теряешь лицо, начинается процесс изменения образа. И если все пройдет удачно и новая форма будет принята нашим Я, тогда возникший страх постепенно проходит, плавно переходя в волнение и затем в облегчение. Часто наступает радость, так как наша система проявила свою "мобильность" и позволила новому сочетаться со старым. Хотя и возникшее сочетание еще не повод к приятию. Так, просто необходимость, с которой приходиться мириться. А если смириться не так легко? Тогда что - недоверие? К кому? К чему? Идет человек по новому ландшафту, а впереди овраг и подвесной мост... А идти-то надо! Осторожно, недоверчиво, шаг за шагом по качающейся тропинке... Доверять мосту нельзя. Его человек никогда не исследовал как чужое творение и не строил, как свое. Уверен ли этот человек, что его рефлексы и психика серьезно натренирована для преодоления вынужденных препятствий? Конечно все не так просто с сомнениями и чужими неопознанными предметами, даже при условии, что этот мост человек сам строил, но проходит время и этот предмет (мост) уже не есть та надежная переправа по которой можно смело ступать... Человек имеет свойство привязываться к предметному миру и каждая связь есть структура нашего образа, его роста и истории... А равно как культуре и отрыву от нее (маргиналы). При потери контакта или реальной близости ощущается пустота и если ее вовремя не заполнить в дальнейшем угроза тоски, ностальгии и ущемленности вполне реальна. Возможна так устроен наш внутренний мир...ему не просто нужна память, а впечатления и эмоциональный окрас для познания себя через события в предметном мире. Новое всегда попирает старое, затставляет либо отказаться от привычного, либо затратить энергию на перестройку уже имеемого во что-то новое. На такой процесс не каждый человек решается. Может быть боимся новизны или отвественности, а может плохо знаем себя и тем самым не доверяем себе для столь "ценной перспективы". Чаще люди идут в отказ и недоверие, они есть простой инструмент к разрыву, но с другой стороны люди разные и отношение к себе, другим и связям между ними разное, а так же и дорожат приобретенным по разному. Алесь, здравствуйте! Немобильная психика, а равно как и система познания почти всегда консервативна и новизну либо отрицает, как не существующую для обладателя (сознательный отказ от изменений), либо воспринимает как чудо и испытывает благоговейный страх. И все это не совсем благоприятно влияет на развитие и построение адаптивной программы. Отсюда "способность к доверию" может играть ключевую роль к столкновению с миром и через негативные переживания приобретать все большую в лучшем случае мобильность, либо подчиненность с убийственно малым вектором волевых усилий. И как Вы пишите у себя на форуме, Алесь, " брать - приобретать - отдавать" и этот процесс содержит в себе все признаки "доверия - недоверия" в человеческом аспекте "мое - не мое". Извините.

Доверие. То, что в нашем обществе не хватает прежде всего именно доверия — еще больше, чем материальных ресурсов, — это уже и повторять-то не интересно. Политики, журналисты и социологи об этом говорят и пишут постоянно. Но вот психологи, к сожалению, за эту тему берутся нечасто, хотя доверие (и, разумеется, недоверие) феномен прежде всего именно психологический. Этимологически «питать доверие» (в латинском языке — credo) означает «сердце даю» или «сердце кладу». Это наводит на мысль, что доверие принадлежит к числу фундаментальных, важнейших психических состояний человека. Оно возникает в «круговороте общения» между людьми. Доверие играет по отношению к личности формообразующую роль. Потеряв доверие в глазах окружающих, теряешь лицо. "Рильке замечает, что мы едва ли помним и редко осознаем наши контакты с любимыми когда-то вещами, с местом жительства. Интересно наблюдение психотерапевта А.В. Зинченко, работающего в США с эмигрантами из России. Снова позволю себе цитату: «У того, кто никогда не менял места жительства, переживание места будет совершенно отличным от переживаний человека, вынужденно сменившего место жительства. Пациенты сожалели, что не захватили с собой в США милые предметы из своей прошлой жизни в СССР. Они, скорее всего, не знали подлинной эмоциональной ценности предметов, пока не расстались с ними». Сегодня мало задумываются о том, как наша «мобильность», отсутствие географической, семейной, социальной «привязки» подрывает нашу способность к доверию. Легко ли доверять?

Здравствуйте! Может быть мои рассуждения кому-нибудь покажутся мрачными или неэтичными в присуствии людей, которым больно об этом даже читать, тогда заранее прошу прощения. Жизнь и смерть. Когда живешь и знаешь, что завтра нагрянет напоминать о вчерашнем дне, значит еще не все задачи решены. Планы есть и есть заботы. Любое "здесь и сейчас" имеет свою реальную цену, пусть даже в денежном эквиваленте. Это зависимость от среды и общественных отношений. Показателем успешности человека в современном обществе стали количесво имеемых средств для построения завтрашнего дня. Но это не значит, что люди разучаются мечтать и фантазировать, думать о счастливом и восклицать о прекрасном... Просто на это нужно время, а "время - деньги", под таким лозунгом внедряется прогресс в наш внутренний мир. По разному такие продукты усваивает наша психика и все же внешнее всегда побеждает. Таков закон большего, так я думаю. Что остается меньшему? Варианты не многочисленны: смириться, соглашаться, закрыться, возмущаться, гневаться, осуждать, бороться...и т.д. И каждому из этих вариантов присуща тактика взаимодействия с системой, в которую включена наша малость. Компенсировать такое положение в сознательном восприятии себя помогает самооценка, которая бывает весьма разная как с точки зрения наполненности и объективности, так и со сторону окружения. Когда же приходит момент (мгновение), где царствует объективность? Как ни прискорбно именно за несколько минут до последнего вздоха. ИМХО. В такие мгновения человек сам определяет чтО именно ему не хватает (настоящее время глагола) для упокоенного выдоха. Так вот именно тогда происходит реальная переоценка ценностей человека, а именно ускоренным порядком прокручивается жизнь от прошлого до будущего... И на лице умершего человека остается отпечаток, как вариант зависимости недонаполненной или счастья распределения... весы нашли точку равенства. Опять же равенство весьма относительно, так как дела человека и память наполняет его личный эгрегор и дух человека продолжает свои деяния. Кто-нибудь согласен с моими розмыслами? Отсюда очень хотелось бы с Вами, уважаемые собеседники, обсудить вопрос о мере, а так же границ допустимого накопления людских благ, при которых теоретически человек может претендовать на титул "щедрого" и далее счастливого... Спасибо.

Отложилось у меня в голове часть кокого-то теста, где предлагалось представить количество денег, что бы ощутить себя счастливым. Я тогда представил (лет 10 назад) и сейчас, пока писал этот пост....Очень впечатляющая разница! Как я понимаю была сделана попытка определить некую меру индивидуально для каждого человека. В подсчетах и объяснениях я прочитал, что была задача, а вернее попытка определить величину приятия до наполненности и удовлетворения личности, но с очерченными сознанием представлениям о себе и своих возможностях. А вообще Вы представили кучу денег? Так вот когда представите, поймайте себя на мыслях об этой кучке. Я вот, например, уловил момент, что мне не то что хочется ее присвоить, а просто смотреть на эту груду бумаг ( в тесте именно бумажные купюры рекомендовались) и фантазировать, образно представляя кусочки своей жизни, как бы уже с этими деньжищами (давно у меня кучка была по колено). О цене в денежном эквиваленте и мысли не было. Хотя может быть и была, но не стояла на первом месте... Для себя сделал определенные выводы (относительные естественно) что для меня важная деталь в образе "Я счастливый" внешнее благополучие, яркость и некая доля пафоса...напышенность и тогда предполагаю, что мой внутренний мир будет петь ту "песнь о счастье", которая иногда бывает очень коротка, как та куча, которую если не трогать ничего строиться не будет. И вот я пришел к выводу, что счастье надо строить. Образно представить это счастье практически не реально, поэтому человек и не может определить внешние критерии счастья. Имеет только возможность в фантазиях определять образ себя не реального, что чаще всего вводит любого человека в уныние... Печально, но наверное это так! Как Вы считаете?

Алесь, здравствуйте! Задаю себе тот же вопрос: "А стал ли я богаче, окружив себя бесполезными вещами?" Не, ну есть весьма полезные, можно сказать даже нужные. Например, золотой унитаз! Класс! У меня есть, а вас нема. Гордость распирает меня и помогает быстренько опорожниться...Полезно и эффективно! Вот, значит и подощел я мысленно в тишине и уединении к другому вопросу. "Эффективность имеемого!" Доступно все и я например знаю, как какую-либо вешь пристроить в свой быт. А что делать, когда возникает необходимость избавляться от уже привычного и удобного? Жалко становиться иногда. Так вот. Имея деньгу и возможности, приходиться сталкиваться с другими проблемами. Привязанность к устаревшему. Как Вы решаете эту проблему?

Смотрите, что получается. Попробую о последствиях и дальнейщих пониманиях (резонансе). Мне кажется, что я не сказал своим родителям об этом случае. Мал, наверное, был еще и тем более серьезных последствий для меня (физических, эмоциональных) оно не принесло. Просто очередное столкновение с другим человеком, который познакомил меня с "патрончиком". И родителям было невдомек спросить меня где я так долго гулял. Сейчас это событие ушло в прошлое и осталось моей тайной, буду так называть. Другой путь может вырисовываться. Допустим, родители узнали, испугались, "вытолкнули" этот случай на всеобщее осуждение. В моей семье накапливалось бы напряжение, суета, конфликт...и тому причиной был я сам и мой случай. Я бы точно обратил внимание на столь эмоционально насыщенный фон. Начал бы присматриваться, прислушиваться и как следствие пришел бы к выводу, что причина всей этой "катавасии" Я. Я СОВЕРШИЛ, ЧТО-ТО ПЛОХОЕ!!! Что мне делать!? Паника и раскаяние, чем больше я стараюсь все загладить, тем больше мои любимые родители нервничают. Моя неокрепшая психика страдает и я делаю вывод, что "Я плохой". Мне больно и подавлен, а значит замкнулся. Событие серьезно зацепило моих родителей (еще бы!!!). Гарнизон маленький и такое надо присечь на корню. Это действительно необходимо...девочек много в поселке. Есть два пути следование: поставить на всеощую огласку и тогда меня бы затаскали по следователям и распрашивали, как он (насильник) выглядит, создавая мне серьезное напряжение и я опять "проваливаюсь" в пережитое событие и мои присуствующие родители серьезно нервничают и чуть ли не плачут, переживая (за меня или нет?). Опять я убеждаюсь, что совершил теперь уже что-то очень страшное, так как меня отдали на растерзание какому-то дядьке... "Я совсем плохой!". На меня накатывает серьезнейшее потрясение и мой мир замирает. Я защищаюсь и боюсь одновременно!!! Взволнован, возмущен и обижен! Хочу доказать и быть любимым и в то же время ооооочень боюсь опять совершить что-нить гадкое. Я умолкаю и переживаю. Я БОЮСЬ общаться с ЛЮДЬМИ. В подсознании застрял страх общения и борьбы. Ушел в себя и стал избегать конфликтов, смиряться с обвинениями и чувствовать себя во всем виноватым, лучше угодить, чем оспорить и отстоять свою позицию и желание. Почему? Чтобы не пришел пережитый СТРАХ и боль "Я ВСЕ делаю не так!". Со временем этот уровень остается в прошлом, а чувство вины и, как следствие, "программа избегания" плюс хитрость (без нее никак), и еще поиск защиты в людях и зависимость их оценок остается и становится частью нашего характера. Но заметьте, я рожден был совсем другим: добрым, открытым, умненьким, жизнерадостным, искренним. Далее жизнь и опыт усиливает эти уже скрытые события. Вот меня и интересует, стоит ли доверять людям то, что называется личное и получая совет, участие от людей можно получить вовсе и не поддержку, а наказание? Как вы считаете? Тогда таинство веры имеет полное оравдание в своем влиянии на человека, на подобные случаи и жизненные моменты. Там (в вере) от случая к случаю и ждешь "заказанного" следующего события уже не от людей, а от более высших сил...

Знаю такой, бывал проездом.

Родился я в Полярном. Отец военный был тогда, морской офицер. Ну а там по гарнизонам переселялись. Большую часть в Лиинахамари пробыл и там школу закончил.

Спасибо, Алесь! Интересная информация, но глубже я ее проанализирую позже. Пора в люлю. У меня есть в арсенале другой хороший способ снять на мгновение маску. А сам очень быстро в общении их меняю и человек не успевает за мной подстраиваться. Потом устав от этой гонки (моя игра) с возгласом "Хватит издеваться" или с улыбкой "Ну ты даешь" раскрывается и я вижу его грань личности, повернутую ко мне и то самое отношение к людям, которое называется "ненапускное".

Я понимаю Вас, Полынь. По данногму вопросу можно так же широко и невнятно отвечать. Попробую на свем примере. Последнее время у меня в памяти всплывают отрывочные картинки моего давно забытого дества. Впечатлений нет, есть только некоторые отрывочные воспоминания. Случай такой тогда со мной видать произошел. Я (4 -5 лет чтоли тогда было) гулял на улице один и ко мне подошел солдат. Это в Мурманской области было. Предложил мне патрончик какой-то и видно поросил пройтись с ним на сопку ближайшую. Я видно еще тогда доверчив и не пуглив был и пошел за обещанным. Помню, что рот его вонял куревом и он мне залез в трусы...а дальше помню, что ему че-то не понравилось и он ушел. Я естественно с патрончиком домой пошел. Сейчас во мне присуствует какая-то скрытая осторожность к людям, но она мне не мешает жить и общаться. Так вот я думаю, что этот случай нерешенный (неосознанный) и является некоей составляющей этого недоверия. Вы можете подумать, что мне необходимо обратиться к психологу. Нет, надобности в этом не вижу, так как я нашел хороший алгоритм отношения к таким случайностям прошлых лет. Я постарался дать понять, что именно меня интересует. Понимаю, что подробности имеют интимный характер, но я их могу свободно излагать и не трястись, ожидая оценок и мнений, мне не понравившихся. С такой чертой своего характера или частью личности я научился каким-то способом договариваться, не вызывая серьезного конфликта в своих недрах.

Про "маски и наряды" тоже не плохо поговорить. Я имел ввиду неожиданные, не планированные моменты в нашей жизни, когда приходиться пересматривать часть своего образа (мнения) по причине осознания чего-нибудь. Пусть это будут не озарения всякие там, как у Ньютона, а нормальные жизненные случаи, когда человек пересматривает свою позицию, точку зрения, например, не только отталкиваясь от удобств и"хорошо -плохо", а еще сам домысливает некий посыл, как претензию на изменение. При подобных ситуациях и выводах иногда человек подхватывает "вирус" и на внутренних планах происходят изменения, могущие привести к нежелательным комплексам с негативным уклоном, или же наоборот человек поднимается в своих же собственных глазах и его если не жизнь, но отношение к ней приобретает смысл, более точный и понятный. Много в жизни примеров и случаев таких изменений, но и много трагедий. Как вот почувствовать эту грань и каков алгоритм решения задачи... У каждого он свой и мне было бы интересно почитать вашу информацию, уже осознанную, а значит с выводами, советами или предостережениями. Заранее спасибо.

Иногда ловишь себя на мысли, что твоя драгоценная "корона" (образ о себе) ДОЛЖНА быть отложена и с уверенностью надета шапочка с бубенчиками, которая придает дурацкий вид, а значит признание в чем-либо уличающем в глупости произошло. В каких случаях, ситуациях, размышлениях происходит такое признание у Вас? И какие сопуствующие чувства приходят в Ваш мир?