Очарованная

Женщинам не дается право на слабость, а мужчине дается. Хотя бы поэтому.

мне явно казалось наоборот... что как раз женщинам- даеться право на слабость, а вот мужчины.. лишены этого права...примером.. могут служить те же слезы.. в глазах женщины- стоящие слезы-это норма... в глазах мужчины- это нонсенс...

Совершенно верно, только они этого не замечают!)))

как насчет доказательств?) или мы должны принять на веру... как аксиому... без доказательств?))

хм... похоже на то, что мужчины упорно уверены, что им живеться труднее... хотя.. если взять за основу... именно сильного мужчину... добытчика.. мужчину с большой буквы..(хотя.. такие вымерли мне кажеться.. вместе с динозаврами), то пожалуй я соглашусь в этом варианте, что мужчинам живеться -труднее....

ты тоже врешь, чтобы казаться интереснее, умнее, сексуальнее?)

 

Да постоянно))

кстати... в шоке от твоего.... "да.. постоянно" мне ты явно кажешься другим)))

Просто я бы это назвал несколько по-другому - фантазирую.))

А что, другим ведь можно. Писателям... Коэльо тому же...)

 

значит часто фантазируешь?) улыбаюсь) невольно возникает вопрос... твоя роль в сети?) рискнешь ответить?)

 

Ты что, малыш! (с) )) А понты?? Так же намного интереснее

малыш..... *приятно*)от тебя... ))))Понты?) вот уж не заметила.. что ты в состоянии понтами кидаться... или я ошибаюсь?)

 

 

 

Или опрошенные респонденты говорили правду, что они часто врут.

Или люди говорят правду, а соврали учёные-исследователи, чтобы показаться сексуальнее)))

Одно из трёх)

думаю... ученые врут)каждый не против показаться сексуальнее, умнее.. интереснее.. чем он есть.. согласись?)) вот ты разве бы отказался быть интереснее, чем есть на самом деле?)

хм... ну чтож...

 

Одно неосторожное движение, и вы — отец.!!!!!

Михаил Жванецкий

И действительно... кому живеться труднее, но если судить.. вот по этой подборке... то мужчинам явно будет в этой жизни... посложнее))))

 

Как же тяжело в этой жизни мужикам!!.

 

На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.

2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.

3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.

4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.

5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.

6. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!

7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.

8. У нас чаще бывают грязные ногти.

9. И мы не можем закрасить их красным лаком.

10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.

11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!

12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.

13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.

14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.

15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.

16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.

17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.

18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.

19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.

20. Нам никогда не платят алиментов.

21. У нас не бывает выбора, что надеть - юбку или брюки.

22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев - иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.

23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал".

24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!

25. Любого мужчину могут ударить между ног.

26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!

27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.

28. У нас больше шансов разбогатеть - и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!

29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!

30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.

31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение - морг.

32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение - Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).

33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен Семеныч Горбунков.

34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, ЗОЛОТО И бриллианты. Семен Семеныч Горбунков - не исключение.

35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларе вые купюры.

36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение - гей-клуб.

37. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"

38. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"

39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение - гей-бар.

40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина - идиот. Исключение - представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.

41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат - см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы!

42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете - рожать ребенка!

43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.

44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.

45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание.

46. А также посещать театры.

47. И приезжать по праздникам к теще на обед.

48. У женщин не бывает тещи!

49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки.

50. Нам надо покупать носки.

51. И стирать их!

52. У нас нет сексуального нижнего белья . Все, что у нас есть - это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.

53. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот.

54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук.

55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа.

56. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов.

57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!

58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час!

59. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту. Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое событие.

60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький "Фольксваген Пассат".

61. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии "Л"Ореаль" полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковно-при-ходской школы - вполне хватает глянцевых женских журналов.

62. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы! Откажемся - обвинят в мужском шовинизме.

63. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!

64. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни. Детей.

65. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род!

66. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого?

67. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки "Сбежавшую невесту".

68. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая.

69. Мужчины - авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства. Соответственно, на нас возлагают больше надежд!

70. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом "железе" разбираться сам.

71. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии.

72. А платим все равно мы!

73. Наши детские мечты - полететь в космос или выиграть президентские выборы - практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели - стать медсестрой, стюардессой или просто матерью - в сотню раз проще.

74. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.

75. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше.

76. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас - десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин!

77. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы.

78. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны - вот как он действует. И мы еще умудряемся в таких условиях мыслить рационально!

79. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе!

80. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться.

81. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металла. И, что хуже, от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях - от баллад группы "Ария".

82. В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь!

83. Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю - в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете.

84. Нас чаще наказывают в школе.

85. Нас вообще чаще наказывают.

86. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета "Сатана" считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике!

87. А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы.

88. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам.

89. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют!

90. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП!

91. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Ка-прио, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они "душки". В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в "дурном вкусе", в трех - назовут "сексуальным маньяком", а в двух -с ним просто перестанут разговаривать.

92. После слов "Милый, давай сегодня проведем вечер дома" можно не сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных, вроде "Моей семьи" или "Я сама". В лучшем случае - фигурное катание. В худшем - Слуцкая проигрывает.

93. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз - тоже!

94. Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу Королеву, поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право выбирать FM-радиостанцию.

95. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот!

96. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом.

97. И с несовершеннолетней.

98. Мы не можем выйти замуж за миллионера.

99. Нас не пускают в женскую баню!

100. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня".

интересные исследования) признавайся) ты тоже врешь, чтобы казаться интереснее, умнее, сексуальнее?)Про себя скажу.. зачем врать.. если любой обман рано или поздно выходит наружу.. да и поймать человека на вранье.. о прочтении той же литературы.. ну очень легко.. тогда смысл в таком вранье? Мне кажеться скорее оттолкнешь таким человека. чем наоборот -привлечешь его внимание.. Неужели я не права?)

Бояться любви - значит бояться жизни, а тот, кто боится жизни уже на треть мертв.

Бертран Рассел

 

Любовь - это не поиски “правильного” человека; это создание “правильных” отношений.

 

То, что мы испытываем, когда бываем влюблены, быть может, есть нормальное состояние. Влюбленность указывает человеку, каким он должен быть.

Антон Павлович Чехов

 

Слезы - это слова, которые сердце не может произнести.

 

Любовь - этот состояние, в котором хочешь сказать все, но говорить ничего не нужно.

 

Всякая любовь хочет быть вечной, в этом и состоит ее вечная мука.

Эрих Мария Ремарк, “Три товарища”

 

Женщина, которую пожелал другой мужчина… тут же становится нам дороже. Уж так водится, что на человека гораздо больше влияют относительные ценности, чем абсолютные.

Эрих Мария Ремарк, “Черный обелиск”

 

Влюбленность – это количество хороших мыслей о человеке.

Леонид Жаров и Светлана Ермакова

 

Не бойтесь несчастной любви – вы становитесь женщиной с лукавинкой; мужчиной с морщинкой. Потерпите… Вы становитесь человеком, а это больно. Оттерпимся – и мы люди будем!

Леонид Жаров и Светлана Ермакова

Если хочешь увидеть радугу, ты должен пережить дождь…

Любить - это как стоять на свежем цементе. Чем дольше стоишь - тем труднее оторваться… и никогда нельзя уйти, не оставив следов.

 

Любовь - это когда не хватает слов, чтобы описать, что ты чувствуешь и все твои действия по отношению к объекту любви кажутся тебе недостаточными.

 

В любви вообще слишком много спрашивают, а когда начинают к тому же докапываться до сути ответов - она быстро проходит.

 

Эрих Мария Ремарк, Ночь в Лиссабоне.

Любовь — это неведомая страна, и мы все плывем туда каждый на своем корабле, и каждый из нас на своем корабле капитан и ведет корабль своим собственным путем

 

М.М. Пришвин

 

Любовь — заболевание нежностью.

 

А. Круглов

 

Любовь — это заблуждение, будто одна женщина чем-то отличается от другой.

 

Менкен

 

Любовь — восхитительный цветок, но требуется отвага, чтобы подойти к краю пропасти и сорвать его.

 

Стендаль

 

Любовь — торжество воображения над разумом

 

Карди

 

Любовь — это соревнование между мужчиной и женщиной за то, чтобы доставить друг другу как можно больше счастья

 

Стендаль

 

Любовь — это умение приносить дары.

 

Джон Пауэлл

 

Любовь — история в жизни женщины и эпизод в жизни мужчины.

 

Жан Поль

 

Любовь — сквозная рана в душе: кровит, но в нее глядит на тебя божество

 

А Круглов

 

Любовь — единственная из аксиом, требующая постоянных доказательств

 

Тамара Клейман

 

Любовь — это такое явление, которое, укорачивая жизнь каждому человеку в отдельности, удлиняет ее человечеству в целом.

 

Феликс Кривин

О ветре и цветке

Ветер встретил прекрасный Цветок и влюбился в него. Пока он нежно ласкал Цветок, тот отвечал ему еще большей любовью, выраженной в цвете и аромате. Но Ветру показалось мало этого, и он решил: “Если я дам Цветку всю свою мощь и силу, то тот одарит меня чем-то еще большим”. И он дохнул на Цветок мощным дыханием своей любви. Но Цветок не вынес бурной страсти и сломался. Ветер попытался поднять его и оживить, но не смог. Тогда он утих и задышал на Цветок нежным дыханием любви, но тот увядал на глазах. Закричал тогда Ветер:

— Я отдал тебе всю мощь своей любви, а ты сломался! Видно, не было в тебе силы любви ко мне, а значит, ты не любил!

Но Цветок ничего не ответил. Он умер.

Тот, кто любит, должен помнить, что не силой и страстью измеряют Любовь, а нежностью и трепетным отношением. Лучше десять раз сдержаться, чем один раз сломать.

Чуства

Однажды Чувства заметили, что остров погружается в океан и скоро затонет. Все сели в свои корабли и покинули остров. Любовь не спешила и ждала до последней минуты. И только, когда она увидела, что на спасение острова нет надежды и он почти весь ушел под воду, она стала звать на помощь. Мимо проплыл раскошный корабль Богатства.

Любовь просила взять ее на корабль, но Богатство сказало, что на его корабле много драгоценностей, золота и серебра и для Любви места нет.

Любовь обратилась к Гордости, корабль которой проплывал мимо… Но в ответ Любовь услышала, что ее присутствие нарушит порядок и совершенство на корабле Гордости.

С мольбой о помощи Любовь обратилась к Грусти.

«О, Любовь, - ответила Грусть, - мне так грустно, что я должна оставаться в одиночестве».

Мимо острова проплыла Радость, но она была так занята весельем, что даже не услышала мольбу Любви.

Вдруг Любовь услышала голос:

«Иди сюда Любовь, я возьму тебя с собой».

Любовь увидела седого старца и она была так счастлива, что даже забыла спросить имя его. И когда они достигли Земли, Любовь осталась, а старец поплыл дальше.

И только когда лодка старца скрылась, Любовь спохватилась…. ведь она даже не поблагодарила старца.

Любовь обратилась к Познанию:

«Познание, скажи мне, кто спас меня?».

«Это было Время», - ответило Познание.

«Время?» - удивилась Любовь – Отчего Оно мне помогло?»

Познание ответило:

«Только Время понимает и знает, как важна в жизни Любовь».

Марк Твен получил анонимное письмо, в котором было одно слово - "Свинья". На следующий день в своей газете он поместил ответ: "Обычно я получаю письма без подписи. Вчера я впервые получил подпись без письма".

 

 

Марк Твен зашел в ресторан поужинать. Оркестр в ресторане играл очень громко. Писатель подошел к дирижеру и спросил, играют ли музыканты по просьбе посетителей.

- Да, сэр, - с готовностью ответил дирижер.

- Прекрасно. В таком случае не сыграли бы вы со мной партию в домино.

 

 

Марк Твен, как редактор газеты, получил пачку плохих стихов под заголовком "Почему я живой?". Ввозвращая рукопись, Твен ответил автору письма: "Потому, что послали стихи по почте, а не пришли в редакцию лично".

Полководец А. Македонский знал в лицо 30 000 солдат своего войска.

 

Некто Э. Гаон дословно помнил 2500 прочитанных им книг.

 

Скульптор Л. По, полностью лишенная зрения, на ощупь создала более ста замечательных произведений.

 

Археолог Р.Шлиман путем упорных тренировок добился того, что очередной иностранный язык выучивал за 6-8 недель.

 

Слепоглухонемая Скороходова смогла получить среднее и высшее образование, защитить диссертацию по психологии, написать книгу.

А. Эйнштейн в школе был двоечником по физике и троешником по математике.

 

Н. Гоголь в школе писал весьма посредственные сочинения.

 

Людвиг Ван Бетховен до конца жизни не мог овладеть умножением.

 

Литературный успех к И. Гончарову пришел только в 40 лет.

 

Композитор Р. Вагнер овладел нотным письмом только в 20 лет.

 

Высокопрофессиональный мастер-шлифовальщик различает просвет в 0,6 микрона.

 

Мастер-текстильщик различает до 100 оттенков черного цвета.

 

Профессиональный художник различает отклонения в пропорциях сравниваемых предметов от 0,006 их величин.

 

В. Моцарт, один раз прослушав в Ватикане многоголосое духовное сочинение Аллегри, за ночь записал точную, нота в ноту, копию произведения.

 

Философ Б. Фуллер: "Я прожил 70 лет. Это составляет 600 тыс. часов. Из них 200 тыс. я проспал, 100 тыс. ушли на то, чтобы есть, пить, восстанавливать свое здоровье, 200 тыс.часов я учился и зарабатывал на жизнь. Из оставшихся - 60 тыс. часов я провел в дороге. Остаток - время, которым я мог располагать свободно - составил всего около 40 тыс. часов, или около полутора часов в день".

 

Профессор А.Любищев посредством постоянного планирования времени успел написать множество разнообразных книг объемом около 12000 страниц.

 

Прежде чем стать великим оратором, Демосфен был застенчив, страдал дефектом речи и имел очень слабый голос.

 

Э. Резерфорд часто, даже во время публичных лекций, не мог привести ту или иную формулу.

 

Ньютону было 72 года, когда он написал предисловие к своим трудам.

 

Лучшие произведения Гете были написаны после 50 лет.

Вопрос достаточно прост.. Что такое для вас свобода?Ведь известно, что понятие свободы- для каждого свое...

Убийство - это очень широкое слово...

В любом варианте - убийство несет негатив.

Но есть ситуации, когда без него не обойтись.

Вот я про это и спросила.. в какой ситуации.. Алесь.. вы были бы способны пойти на такой крайний шаг?

Своими недостатками надо гордиться, тогда они перерастут в достоинства.

Честно сказать на этот вопрос навела предыдущая тема и то , что в ней говориться, Вот интересно.. способны ли вы пойти на убийство.. и если да, то при какой ситуации?

только на трёх человек.)))

Хоть на трех распространяеться.. и то уже не мало) А то сейчас многие без ответственности предпочитают жить)

Спасибо, порадовала!!! (и даже с большой буквы!!!)

Не поверишь, но я хоть и не хохлушечка) но тоже на сало ведусь... прям с поторошками) особенно на копчененькое)) прям мммммм.. пальчики облизать можно)

хм.. а лимонад, коньяк- похоже вообще отсутствует)

ну вот) пошло преобладание зеленого чая))) И громко.. на весь форум.. *кричу* Горячие натуры.. Вы где?)))

Ой.. а можно попросить? Еще и урок как пользоваться клипартами.. и кистями которые не встроены в программу) Поооожалуста))))

Но ведь отклонить.. прочтение Пушкина.. на его родном языке- это просто маразм на мой взгляд уже... А плюс.. особенно если учесть.. безумно тесные связи с Россией..