Jump to content
Форум - Замок

Эдуард

Ветеран
  • Content Count

    4094
  • Joined

  • Last visited

Everything posted by Эдуард

  1. Время, потерянное с удовольствием, не считается потерянным. * * * Женщина никогда не опаздывает: - она приходит или не приходит.
  2. Вот меня бесит,когда комар прилетает и жужжит над тобой ... Пришел жрать - жри молча!
  3. Лучше быть любовником чужой жены, чем мужем чужой любовницы.
  4. Жила-была 85-летняя старушка, которая обнаружила мужа в постели с другой женщиной.Она пришла в такую ярость, что сбросила его с балкона, и он разбился насмерть Когда она предстала перед судом, судья спросил её, может ли она сказать что-нибудь в свою защиту.. Знаете, Ваша честь, ответила она, я подумала, что если в свои девяносто два года он ещё в состоянии заниматься любовью, то он может и летать!
  5. Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!
  6. Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: - Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов! Прохожий говорит: - Вы ошибаетесь, я афганец. Человек идет дальше и встречает другого прохожего. - Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т.д. Человек говорит: - Я не немец, я иракец! Вновь прибывший идет дальше. Следующему человеку пожимает ему руку и говорит: - Спасибо за прекрасную Германию! Этот человек поднимает руку и говорит: - Я из Пакистана, я не из Германии! Он, наконец, видит милая дама, спрашивает: - Вы немка? Она говорит: - Нет, я из Индии! Озадаченный, он спрашивает ее: - Где все немцы? Индианка проверяет свои часы и говорит: - Наверное, на работе..?
  7. http://upload.wikimedia.org/wikipedia/comm....png?uselang=ru
  8. Краткий курс истории Советского Союза С утра Ильич залез на броневик, прокашлялся, хлебнул из фляжки воду и битый час, не глядя в черновик, втирал мозги служивому народу. Народ с похмелья одурел, узнав, что все ему принадлежит в России, солдаты захватили телеграф, матросы побежали грабить Зимний. Когда бы дело было не с пьяна, неясно, как бы дальше обернулось, но дул норд-вест, Фаина промахнулась, и началась Гражданская война. Четыре года, не жалея ног, кто был ни с чем - по городам и весям ходил с ружьем и хапал все, что мог, а что не смог - поджег или повесил. Ильич болел, заметно спал с лица и, чтобы долго не тянуть резину, вздохнул и удалился к праотцам, оставив власть Иосифу-грузину. Что делать с властью тот пока не знал, и как-то раз, от мыслей утомленный, решил построить Беломорканал и лагеря для слишком одаренных. Однажды Ёсик, сильно подустав держать народ в ежовых рукавицах, сидел, курил табак, но супостат нахально утром перешел границу. С тем супостатом, честно говоря, вполне могли бы справиться к обеду, но полстраны сидело в лагерях и не ковало общую победу. Ливонцев мы бивали, и не раз, про то рассказ в прадедовой былине, и хоть народу полегло у нас, но мы войну закончили в Берлине. Чуть оклемались - новая печаль легла на весь народ советский грузом: Грузин пошел проведать Ильича, и наступило время Кукурузы. Теплело - новый барин как-никак: тех, кто сидел безвинно, отпустили, и запустили в космос двух собак, и сельское хозяйство запустили. Потом партсъезд и новый поворот - Никиту отстранили от работы, всю власть прибрал Ходячий Анекдот, и жизнь пошла похлеще анекдота. На труд ходила с песнями страна, сменилась власть, сменилась и харизма, мы помним - БАМ, Магнитка, Целина - наш светлый путь к победе Коммунизма. Хоть жизнь идет, а смерть не за горой, на многих судьбах след афганской пыли, и умер Пятизвёздочный Герой, и мы его, смеясь, похоронили. И началось - по радио Шопен, Бетховен, Бах, другие виртуозы: во властной кухне членоперемен вожди менялись, словно в вазе розы. Страна еще жила под кумачом, и всем казалось это неизменным, но Михаил Сергеич Горбачев решил стране устроить перемены. Консенсус, гласность, праздник для души - собрания народных депутатов, но тут Бориска Мише предложил освободить кремлевские палаты. В лесной глуши, вдали от шумных мест, трех коммунистов посетила Муза, и сей же час издали манифест, что больше нет Советского Союза. Отметив это дело по пятьсот, вчерашние поборники марксизма спокойно разбежались по домам... Погиб бессмертный Призрак Коммунизма...
  9. ГУБЕРМАН Люблю я родину свою, И движет мной не чувство долга! Люблю, и всё! На том стою, Хотя присел бы ненадолго Люблю, почти как Моисей Любил таскать Ковчег Завета, Люблю назло планете всей, И пусть подавится планета! Люблю родной аэродром, Верховный суд, и даже Кнессет, Где разум борется с добром И всё никак не перевесит Люблю за редкостную смесь Средневековья и прогресса, За всё, что делается здесь Во имя мирного процесса. За выбор специй и приправ, За экзотические блюда, За то, что кто-то, перебрав, Не крикнет мне <Вали отсюда!>. Люблю я родину, и всё! Люблю безудержно и рьяно. Люблю за то, люблю за сё, Но большей частью - несмотря на:
  10. > Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта: > - А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый... > > Приходит девушка в аптеку: > - Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум? > - Вы хотите сказать - аспирин? > - Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название.
  11. > Женщина на приеме у стоматолога-мужчины. Лежит на кресле, рот в заморозке,доктор что то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться телефон. После пятого звонка, доктор не выдерживает и берет трубку: > Врач:- Алле! > - Алле!(мужской голос). > Врач: - Ты кто? > - Муж! > Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит! > > - Здравствуйте, доктор. Я к вам. > - Раздевайтесь!... Разделись? > - Да! > - Одевайтесь. > - А как же... - Все нормально. Слух в порядке. > > Самое эффективное лечение травами - крапивой по жопе. > > Психотерапевт пациенту: > - Давайте поговорим о прекрасном. У вас глисты есть? > - Нет. > - Ну вот и прекрасно. > > - Доктор, я сломал ногу в двух местах! > - Вы запомнили эти места? > - Да, конечно! > - Больше туда не ходите! > > Пациентка, обращаясь к зубному врачу: > - Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка! > Врач: > - Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло.. > > В кабинет врача входит девушка: > - Раздевайтесь, пожалуйста, - говорит ей врач. > - Зачем?! - вспыхивает девушка. - У меня ведь болит ухо! > - В таком случае вам не ко мне, - отвечает врач. - Я офтальмолог. > > - Больной, какой у Вас рост? > - Метр семьдесят, доктор. > - Я не доктор, я столяр! > > Приходит пациент к урологу . Достает свое хозяйство и кладет его на стол. Доктор: > - Болит? > - Нет > - Маленький? > - Нет! > - Слишком большой? > - Да нет же!!!! > - Так что тогда? > - Правда хороший? > > Звоню в больницу. Набираю номер. > Приятный женский голос: > - Слушаю вас. > - Здравствуйте, это регистратура? > - Это морг. > - М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано: Тот же приятный голос: > - Ничего страшного, мы подождем. > > Стоматолог: > - Вот и все, пациент, вот ваш зуб! > Больной: > - Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла... > > Доктор, я люблю свою лошадь. > - Ну и что здесь такого? Многие любят животных. > - Вы не понимаете, доктор. Я испытываю физическое влечение к ней. > - А какая это лошадь: жеребец или кобыла? > - Конечно кобыла! Вы что же, меня за гомика принимаете!? > > Женщина звонит диетологу: > - Доктор, мне кажется, у меня лишний вес. > - Почему вы так решили? > - Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них. > - И что же они вам сказали? > - Они сказали: "По одному, пожалуйста". > > Врач пациенту: > - Когда мочитесь, горит? > - Не знаю, я не поджигал. > > Женщина приходит к врачу: > - Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию. > - Но это очень серьёзный шаг, к такому решению нужно очень осознанно > подходить, посоветуйтесь с семьёй: > - Уже советовались. Шестнадцать за, один воздержался. > > Звонок в "Скорую": > - Помогите! У моей жены начинаются роды! > - Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок? > - Hет, идиот, это ее муж! > > В психушке крик из палаты: > - Я посланник бога! > И крик из другой: > - Я никого не посылал!!! > > Пришла молодая красивая девушка к доктору и говорит: > - Живем с супругом 3 года, а ребятишек все нет никак. > - Пройдите в соседнюю палату и ложитесь на кушетку. > - Доктор, но я бы предпочла иметь детей от супруга > > Дамочка у сексопатолога: > - Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу! > - Ну, выйдите замуж. > - Я замужем. > - Ну тогда заведите любовника. > - Уже шесть. > - Ну тогда... Тогда вы просто удивительная женщина! > - Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все вокруг - бл#дь да бл#дь... > > "Семеро одного не ждут", - сказали медсестры и начали операцию без хирурга. > > Доктор, я никак не могу поср#ть. > - А сколько вам лет? > - Восемьдесят один. > - А вам не кажется, что вы уже достаточно наср#ли в своей жизни...? > > Доктор пациенту. > - Т-э-экс, пейте эти таблеточки и на следующей недельке вас посмотрит > Егор Степанович: > - Ой, а кто это такой? > - Наш паталогоанатом. > > Пациент приходит к врачу: > - Доктор, скажите пожалуйста, вот я не пью, не курю, не гуляю по ночным клубам, не занимаюсь сексом, веду здоровый образ жизни, сколько я проживу? > - Та дох#я... но нах#я? > > Приводит мама мальчика к врачу и говорит: > - Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей. > Доктор: > - Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис. > > Звонок по телефону. > - Добрый день, скажите, я в морг попал? > - Нет, вы пока сюда еще только звоните. > > - Доктор, спасибо, боль в спине прошла. Что это было - радикулит? > - Нет, просто подтяжки были перекручены! > > Детский врач разговаривает с маленькой девочкой: > - Как тебя зовут? > - Катя. > - А сколько тебе лет? > - Скоро шесть будет > - Ути, какие мы оптимистичные > > > - Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения! > - Нет проблем. Я вам пропишу уголь. > - В порошках или в таблетках? > - В мешках. Вагоны будете разгружать! > > Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл! > - А какая связь? > - Ну как же - я всю ночь у холодильника простоял, на курицу смотрел, > вот меня и продуло! > > Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина. > - Доброе утро, раздевайтесь - мне надо вас осмотреть: > - Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме! > - Да, да, он мне так и сказал: > > Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза: > - Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто неадекватно: вырывались, кричали. А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже! > - Еще бы! Ведь мы из ЖЕКа, нас сюда прислали окна мыть! > > Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят: > - Разденьтесь и нагнитесь! > Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает: > - Вы курите? > - А что, пахнет? > > Прибегaет мужик к доктору: > - Доктор, помогите! Меня укусил шмель! > - Ничего, сейчaс нaмaжем мaзью. > - Но кaк вы его поймaете? Шмель, нaверное, уже дaлеко улетел! > - Дa нет же, я нaмaжу то место, где он вaс укусил. > - А-a-a, это было в пaрке нa скaмейке, под деревом. > Доктор, закатывая глаза: > - Нет, я помaжу вaм ту чaсть телa, кудa вaс укусил шмель, и все пройдет. > - Тaк бы и скaзaли, доктор! Шмель укусил меня в пaлец. > - Кaкой именно? > - Откудa я знaю? По мне, тaк все шмели одинaковые. > > Операция в украинской глубинке. > Врач: > - Сестра, наркоз. > - Какой? > - Местный. > - Баю-баюшки-баю. Баю-баюшки-баю........ > > Доктор, как мои анализы? > - Плохие у вас анализы, кал - вообще говно. > > Психиатр в сумасшедшем доме разгадывает кроссворд: > - Так, место рождения Наполеона, семь букв. > Поворачивается к одному из психов: > - Слышь, Наполеон, ты где родился? > > Доктор, я буду ходить? > - Только под себя. > - А плавать я смогу? > - Сможете, если будете много ходить.
  12. Один старый мужчина переехал жить к своему сыну, невестке и четырехлетнему внуку. Его руки дрожали, глаза плохо видели, походка была ковыляющей Семья ела вместе за одним столом, но старые, трясущиеся дедушкины руки и слабое зрение затрудняли этот процесс. Горошины сыпались с ложки на пол, когда он зажимал в руках стакан, молоко проливалось на скатерть. Сын и невестка стали все больше раздражаться из-за этого. — Мы должны что-то предпринять, — сказал сын. — С меня достаточно того, как он шумно ест, пролитого им молока, и рассыпаной пищи на полу. Муж и жена решили поставить отдельный маленький столик в углу комнаты. Там дедушка стал есть в одиночестве, в то время как остальные члены семьи наслаждались обедом. После того, как дедушка дважды разбивал тарелки, ему стали подавать еду в деревянной миске. Когда кто-то из семьи мельком взглядывал на дедушку, иногда у него были слезы в глазах, потому что он был совсем один. С тех пор единственными словами, которые он слышал в свой адрес, были колкие замечания, когда он ронял вилку или рассыпал пищу. Четырехлетний мальчик наблюдал за всем молча. Однажды вечером, перед ужином, отец заметил его играющим с деревянной щепкой на полу. Он ласково спросил малыша: — Чем ты занимаешься? Так же доверчиво мальчик ответил: — Я делаю маленькую миску для тебя и мамы, из которой вы будете кушать, когда я вырасту. Мальчик улыбнулся и продолжил работать. Эти слова так ошеломили родителей, что они потеряли дар речи. Потом слезы заструились на их лицах. И хотя ни одного слова не было произнесено, оба знали, что надо сделать. В тот вечер муж подошел к дедушке, взял за руку и нежно проводил его обратно к семейному столу. Все оставшиеся дни он ел вместе с семьей. И почему-то ни муж ни жена больше не беспокоились, когда падала вилка, разливалось молоко или пачкалась скатерть. Дети необыкновенно проницательны. Их глаза всегда замечают, их уши всегда прислушиваются, и их разум всегда тщательно обрабатывает информацию, которую они поглощают. Если они видят нас терпеливыми, поддерживающими атмосферу любви в доме, они будут копировать это поведение всю свою оставшуюся жизнь. Мудрый родитель понимает, что каждый день закладывает кирпичек в будущее своего ребенка. Давайте будем разумными строителями и достойным образцом для подражания. Всегда помните: «Что посеешь, то и пожнешь». И: «Как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними».
  13. Из писем в газету в раздел "Советы Сексолога" Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его кровати, притом голая. Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное. Можно в конце концов и стоя. Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка. За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт позади, скоро буду работать по специальности. Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло. После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая пустота, что я целую кастрюльку супа съела. Потом Игорь объявил "ночь свободной любви". Все разбились на парочки и разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это за свобода такая? Она распахнула халат, а там - все без ничего. Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно. Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические ошибки. Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он только два раза. Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго, а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь” После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку? То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой. И когда Борька стал любить меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли! Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал: "Хорошо, хоть не настоящий..." Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день. В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив, жене больше изменять не буду” Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда, наконец, наступит оргазм. У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают.
  14. Дорогая, давай договоримся: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше ЭТО никогда не готовишь! ------- - Я по глазам вижу, что ты пил! - Я по бокам вижу, что ты ела! ======= Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится? ------- - Почему вы хотите развестись с мужем? - У нас разные религиозные взгляды. - А конкретнее? - Он не признает меня богиней! ------ Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут. -------- Любовь это когда встаёшь пораньше, чтобы сварить ему чашечку кофе... А кофе уже готов! ====
  15. Hа уроке у блондинки: - Назови будущее время глагола любить...- Выйти замуж.
  16. Жириновский, проходя мимо Зюганова, всегда показывал ему кулак. Однажды > Зюганов не выдержал, покрутил в ответ пальцем у виска и подал в суд. > В суде Жириновского спросили: > - Почему Вы показывали коммунисту Зюганову кулак? Что это значит? > - Я спрашивал, почему он власть в руках не удержал? А он отвечал - ума не > хватило!
  17. http://www.youtube.com/embed/mcbHKAWIk3I
  18. =Израиль дает миру здоровье и процветание= Израильские научные открытия в 2012 году 2012 год стал в Израиле годом инноваций и прогресса. Многие могут подумать, что всё, что происходило в Израиле в этом году, было связано с безопасностью: нависшая угроза конфликта с Ираном, ракеты из сектора Газы, беспорядки на границах. Однако, всё совсем иначе... В прошедшем году израильтяне были в авангарде новейших разработок по сотням направлений: культура и искусство, биотехнология, медицина, окружающая среда, наука и технологии. Известные своими инновациями израильские компании принесли на рынок десятки потрясающих новых технологий от мобильных приложений до картонных велосипедов, от невидимой клавиатуры до защиты взлётно-посадочных полос. Израильские исследователи совершили прорыв в изучении рака, болезни Альцгеймера, диабета, бесплодия, вирусов и астмы. [more] Израильтяне получили мировые призы в вопросах борьбы с голодом, использованию солнечной энергии, развития и орошения пустынь. Израиль был в центре туристического внимания. Пустыня Негев названа второй в списке международных регионов, которые рекомендуется посетить. Тель-Авив получил множество международных наград, в том числе, назван среди 8 лучших пляжных городов мира, назван одним из лучших городов по архитектуре, одним из самых творческих городов, и в котором живут одни из самых красивых людей в мире. Ниже мы приводим 10 наиболее значимых научных направлений из Израиля, помогающих изменить мир к лучшему. 1. К 64-летию Израиля был создан список ТОП-64 из важнейших событий Большинство людей знает, что знаменитый Disk-on-Key разработан в Израиле, но знаете ли вы, что Windows NT и XP операционная система была разработана в основном тоже в Израиле? Взгляните на некоторые из лучших израильских инноваций от лекарств Copaxone и Sambucol, израильской повязки первой помощи, использующейся всеми армиями мира, методики боевой защиты крав-мага, металлодетектора для просмотра обуви Magshoe до системы опреснения воды, обмена мгновенными сообщениями (instant messaging) и беспроводной зарядки Powermat. Всё это можно увидеть в специально выпущенном фильме «Made in Israel». 2. Новая израильской медицинская тактика, принуждающая смертельные вирусы покончить жизнь самоубийством 3. Новое транспортное средство, питающееся от солнечных батарей 4. Израиль кормит мир Ни одна другая страна в мире не способствовала прорыву в этой области больше, чем Израиль. Это включает капельное орошение, получение воды из воздуха, борьбу с вредителями, рыбоводство в пустыне, самые передовые на планете методы молочного животноводства и т.д., которые потенциально могут сохранить наш мир от голода. 5. Картонный велосипед, картонная коляска Стоимость этих инвалидных колясок, которые сделаны из переработанного картона, пластиковых бутылок и переработанных шин, скорее всего, будет в районе $10 каждый. Что дальше? Картонные игрушки, вагоны, кресла для самолетов, и даже автомобили. 6. Устройство для криодеструкции опухолей молочных желёз Израильская компания IceCure Medical разработала устройство для удаления небольших опухолей молочной железы. Во время процедуры, зонд IceSense3 проникает в опухоль и разрушает её, резко охлаждая её. Процесс криоабляции под местной анестезией занимает до 10 минут, и пациент может уйти после этого, причем восстановительный период не требуется. 7. Новые маркеры крови для ранней диагностики рака Израильские ученые из Беер-Шевского университета разработали простой и дешевый анализ крови для раннего обнаружения многих видов рака в клинических испытаниях. С помощью этого анализа можно обнаружить незначительные изменения в крови человека с раковой опухолью, еще до начало распостранения онкологического заболевания распространяется. Ранняя диагностика рака значительно повышает шансы на успешное лечение. 8. Туалет, который не нуждается в воде, не оставляет отходов и питается от солнечной энергии. Эта израильская разработка, получившая средства от Фонда Била Гейтса, может спасти миллионы жизней. Около 1,1 миллиарда людей в мире не пользуются туалетом, и около 80 процентов отходов жизнедеятельности человека идет в реки и ручьи. В новом туалете отходы автоматически удаляются в съемный контейнер и могут быть использованы в сельском хозяйстве. 9. Использование марихуаны в медицине Тысячи больных страдающих от рака, рассеянного склероза, болезни Крона и хронической боли получают марихуану в качестве лекарства. Израильские работы вдохновили поколения исследовательских групп по всему миру, чтобы использовать марихуану для облегчения проблемы химио-индуцированной тошноты с хронической болью 10. Компьютерная диагностика заболеваний головного мозга Каждый третий человек страдает от таких заболеваний, как болезнь Альцгеймера,Паркинсона, ADHD, хроническая боль и депрессия. Израильская неинвазивная технология BNA (brain network activation) для диагностики заболеваний головного мозга может произвести революцию в неврологии. Пациенты сидят за компьютером в течение 15 до 30 минут, выполняя конкретную задачу много раз, активируя определеные точки мозга, информация о которых с помощью специального устройства вводится в компьютер. В результате получается объемное изображение мозга и нервных связей, и после его обработки можно судить о наличии у пациента заболевания нервной системы. Клинические испытания показали значительную чувствительность и точность новой израильской системы в диагностике и лечении различных заболеваний головного мозга, причем эта медицинская система может даже оптимизировать дозирование лекарственного препарата путем наблюдения за изменениями в деятельности мозга при введении препарата во время терапевтического лечения. Источник: bestmedisrael.com, декабрь 2012
  19. <<5 км в гору зимой>>: посвящается испорченным детям Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство , как им приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а зима тогда длилась круглый год, и ещё они носили туда своих младших сестрёнок на закорках. По пояс в снегу. В их школе была одна холодная комната, а туалет был во дворе и до него надо было бежать километр в гору, под обстрелом, за линию фронта, мимо Гитлера. В этой комнате учились одновременно 10 разных классов, причём у них там были круглые пятёрки, хотя бумаги и ручек и не хватало на всех. Поэтому они писали карандашами на полях газеты, а статьи из этой газеты они сперва читали вслух, патамушта книг тогда тоже не было. А потом использовали газеты в том удалённом туалете, если успевали добежать до него в гору, под обстрелом. Патамушта туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было . При этом они как-то успевали помогать своим родителям убирать коммуналки и драили там сортиры каждый день! Кроме того, они рубили лес на дрова, топили печи, и чистили по 5 вёдер картошки в день, патамушта тогда кроме картошки не было ну никакой другой еды, но им её даже есть не давали, а сразу всё забирали для фронта. Ели они только картофельные очистки и жмых. Что такое жмых , я и сам не знаю, спросите у бабушки. В свободное время они или стояли в Почётных Караулах у Красного Знамени, задрав правые руки в пионерских салютах, или успевали разгружать вагоны с этой картошкой за 25 копеек в час и кормили на эти деньги всю свою семью, в которой жило 5 - 6 поколений инвалидных бабушек . Как они успевали делать уроки, я даже тогда не понимал, но всегда боялся спросить. Поэтому я дал себе слово: когда я вырасту, я низашто не стану мучить своих детей такими баснями ! Я не стану засирать им мозги по поводу того, как им легко щас, а мне тогда было трудно! Однако, ... теперь я повзрослел и поумнел ... и оглядываясь вокруг и взад, я прихожу в ужас видя современную молодежь! Вы получаете все слишком легко, мать вашу! Я хочу сказать, что по сравнению с моим детством, вы живете просто в сраной Утопии! Как бы мне ни было это противно, я просто-таки напросто-таки обязан прямо заявить: вы, сегодняшние дети, нагло не цените всего того, что вы имеете! Когда я был ребенком у меня не было не только Интернета, но и телевизора! Если мне надо было что-то узнать, я должен был пешком топать 5 километров в гору зимой в тёмную библиотеку и сам рыться в ее каталогах и книжках! Емыла тоже ни фига не было! Если мне надо было кому-то написать, я делал это ручкой, на бумаге, при свете керосинки! А затем мне приходилось топать самому пешком через весь город 5 километров в гору зимой на почту и уходила ещё целая неделя и больше, пока моё письмо доходило до адресата! И если ответа на письмо не было месяц, я не ныл! Я уже не говорю про МР3 или Нэпстер! Если мне надо было скоммуниздить музыку, приходилось самому топать пешком через весь город 5 километров зимой в гору до музыкального магазина и рисковать там репутацией, воруя огромные черные граммофонные диски с прилавка под недрёманым оком продавщицы! Или приходилось ждать целый день, чтобы ночью записать музыку на катушечный магнитофон с радиоэфира Голоса Америки или ВВС , причем всё это специально заглушалось КГБ! И мудак - Диск Жокей мог в любой момент начать свою болтовню и всё испортить, а это было похуже сраного КГБ! Хотите ещё послушать о трудностях? Я не мог вот так запросто, как вы, взять и загрузить порно! Приходилось переть через весь город 5 километров зимой в гору к какому-нибудь старому извращенцу лет 25, у которого была почти полная к оллекция Плейбоя на польском за 1955 год с вырванными центральными картинками. Остальные картинки были все заляпаны засохшей спермой нескольких поколений польских и наших онанистов и пограничников. Или какая-нибудь старая дева лет 29 приглашала к себе на вечерок, наматывала себе на шею какие-то лебединые пёрья и нажиралась портвейна, показывая мне трофейный Каталог Нижнего Белья Немецкой Женщины за 1935 год с Гитлером на обложке, для собственного возбуждения! И всё! У меня ни хера не было никакого другого порна! У меня не было никаких роскошных телефонных прибамбасов! Ни второй линии, ни автоответчика. И если я куда-то звонил, а там было занято, мне приходилось перезванивать самому ! По многу раз, крутя заедавший круглый наборный диск, с риском сломать палец! И я не ныл! У меня не было даже распознавателя номеров! Когда нам кто-то звонил, мы не имели ни малейшего представления о том, кто это мог быть! Это мог быть кто угодно! Родители с каким-нибудь идиотским поручением, училка, чтобы настучать родителям о пропущенном дне, или даже ментура, чтобы вызвать их для беседы о моем поведении! Я никогда не знал заранее!!! Приходилось снимать трубку и рисковать, дамы и господа! Не было у меня и роскошных видеоигр, типа ваших Плейстэйшн Сони, с 3Д графикой! Я сыграл в свою первую видеоигру в возрасте 25 лет на работе , на мэйнфрейме ЕС-1040, и это был сраный пинг-понг! На самодельном мониторе 5х5 сантиметров, сделаном из осциллографа нашим умельцем, когда он был трезв! И софт дохнул каждые 3 минуты из-за слабенького процессора! Но я не ныл и играл все 8 часов своего рабочего дня! Там были ещё Морской Бой и Падение астероидов . Всё - зелёно-белое, никаких виндов, всё в одном окне! Приходилось использовать собственное воображение, чёрт побери! В эту игру невозможно было выиграть, поскольку там был только один уровень сложности для Гроссмейстера и он не регулировался! Проходилось играть всё быстрее, пока не ломалась клава или игрок не погибал от сердечного приступа! Всё было как в реальной жизни! В кинотеатрах не было амфитеатров, все сиденья были расположены на одной высоте! И если перед тобой садился высокий парень или старуха в широкой панамке - пистец! Кина не было вапще! Кабельного ТВ не было и в помине! У нас было только 2 канала, первый и второй, которые всё время показывали народу, что старый маразматик Брежнев ещё дышит! А в перерывах, когда он спал, нам показывали Сибирский Хор Пятницкова или Балет Красной Армии в кирзе! А у вас тут за 150 каналов, которых вы сами-то ленитесь запомнить, есть порно, 2 только для гольфа, 5 - другие виды спорта, 2 - только мультяшки! 24 часа каждый день! Мне для мультяшек приходилось переть пешком через весь город 5 километров в гору зимой в кино! А когда появились ТВ, то мультяшки показывали тока 1 раз в неделю! ОДИН раз! В субботу утром! Вы слушаете, что я вам тут говорю, мать вашу?! Мне приходилось ждать ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ, чтобы посмотреть сраную мультяшку, лентяи и бездельники! Вот именно! Я об этом уже целый час талдычу! И не смейте щёлкать ремот-контролем, когда я говорю! В ваши годы у меня вапще не было ремот-контроля! Приходилось самому вставать с дивана и топать 5 метров по холодному паркету босиком, без ковров, к телеку, чтобы щёлкнуть каналом! А какие у вас друзья!? Вы даже их имён-то не знаете, подбираете всякую пьянь по барам! В мои годы баров вапще не было! И если кто не хотел мёрзнуть в подворотнях или пить в зассаных парадных, приходилось иметь настоящих друзей! А настоящего друга найти всегда было нелегко! У которого дома не было олдов и была закусь ! К такому другу приходилось переть 5 километров через весь город зимой в гору со своей водкой, которую продавали в самое неудобное время, когда надо было быть в школе! А про анашу мы и слыхом не слыхали! Вам всё достается слишком легко! Клянусь, вы тут все испорчены до мозга костей! Вы бы не выжили в 1970 году и 5 минут !
  20. АРГЕНТИНСКАЯ ТРАГИКОМЕДИЯ Итак, 1988 год (или 89?). Буэнос-Айрес. Огромный город-монстр, внешне в центре напоминающий Нью-Йорк на Манхеттене (честное слово). И вот, одним прекрасным утром на карниз одиннадцатого этажа огромной башни - жилого дома, выходит погулять маленькая собачонка - пекинская болонка. По чему вышла, что ей надо было на карнизе, что в голову собачью взбрело - это уже никто не узнает. Казалось бы, не кошка... Хозяйка ушла в магазин или на работу там, это не важно. Главное, болонка осталась одна, стало ей скучно, решила прогуляться по карнизу. Болонка, конечно, срывается и падает. Была бы кошка, так не упала бы. А болонка - сорвалась запросто. Когтей нет, зацепиться не за что. Хвоста, которым управлять в полете можно, тоже нет, так что болонка быстро летит к земле, набирая скорость по всем законам физики. А надо вам сказать, что Буэнос-Айрес - город большой. Дом стоит на Коррьентес - кто бывал, помнит, одна из центральных улиц. Народу ходит внизу - толпы. Движение машин - жуткое. И вот болонка долетает до земли, да так удачно, что попадает прямо в голову какой-то несчастной старушке, бредущей по своим делам. Старушку, понятное дело, наповал. Все бы ничего, хотя старушку жалко, но дело все в том, что по ходу ее движения открыт канализационный люк, а в шахте рабочие что-то паяют. Вокруг стоит ограждение, но старушка в падении сбивает заборчик и падает прямо в открытый люк. В это время по лестнице спускается или поднимается слесарь, тело старушки падает ему на голову, слесарь срывается с лестницы, летит вниз и падает прямо на живописную группу коллег, которые паяют какую-то трубу. Разумеется, при падении паяльная лампа отлетает в сторону, газовый баллон вспыхивает, а через несколько секунд раздается взрыв. Группа в полдесятка слесарей почти в полном составе погибает на месте (один, обгоревший, остался жив, он и поведал детали). Это-то пустяки, так как при взрыве пробивается стена подземной шахты, а тут же проходит линия метро, где идет поезд! Поезд срывает с рельсов, он ударяется во все углы и стены, вагоны налетают друг на друга. Огонь, взрывы, рушатся перекрытия. Сплошной винегрет и мешанина... Картины ада Данте. Пара сотен человек гибнет на месте. Однако, это еще далеко не конец. При том же взрыве из колодца вырывается столб пламени, а городской автобус, в это время поварачивающий с Коррьентес на эту улицу (Риобамбма?), влетает в облако дыма, ошалелый шофер выворачивает руль, и автобус на полном ходу врезается в стоящую рядом бензозаправку! Одновременно из-под земли рвутся языки пламени от катастрофы метро. Бензоколонка взлетает на воздух. Машины, автобусы, люди... Нда... Дом, стоящий рядом (не тот, из которого болонка свалилась), охвачен пламенем и рушится от местного землетрясения - ведь все вокруг взрывается... Весь квартал полыхает и грохочет взрывами газовых баллонов, осколки от которых разлетаются по всему району, поджигая соседние дома, автомобили, разнося стены... Одним словом, пожар длится 36 часов, после чего затухает сам собой. Трупов - 475 человек, пропавших без вести - еще столько же, если не больше. И тут начинается. Президенту (Альфонсин) надо выступать по ТВ с обращением к нации. Он и выступает: "Дорогие сограждане! Беда обрушилась на нашу страну. Невиданная катастрофа унесла жизни сотен и сотен наших соотечественников. Виною стала маленькая пекинская БОЛОНКА..." (тут президент, несмотря на трагедию, не может сдержать истерический смех, а вы бы смогли? Я его понимаю). По ТВ передают последние известия: "Поступают новые данные о трагедии на Коррьентес! Пожарными обнаружено еще 22 тела погибших в результате падения пекинской болонки" (ведущая выпучивает глаза, пытаясь удержать рвущийся наружу хохот). Народ, это было неповторимо! Все понимали, что трагедия есть трагедия. Но я приходил с работы, а супруга сообщала с горестным видом: "Ещё 30 человек нашли на месте падения собачки...". В журналах на обложках фото этой милой пушистой болонки на руках у хозяйки, с бантиком на шее и надпись "Коррьентский Монстр!". Так и осталась катастрофа в памяти народной под названием "Трагедия болонки". А вы говорите, терроризм.
  21. Театральные байки Алла Покровская рассказывала, что Ефремов так заразил своих актеров любовью к системе Станиславского, что любые посиделки заканчивались дискуссиями именно на эту тему. Однажды на гастролях в Румынии артисты собрались после спектакля в одном из гостиничных номеров. Как водится, речь зашла о системе Станиславского. Калягин и Гафт заспорили о Системе, а Евгений Евстигнеев, наотмечавший окончание рабочего дня пуще всех, завалился на кровать и заснул. В конце концов Гафт с Калягиным доспорились до того, что решили выяснить, кто лучше сыграет этюд на "Оценку факта". Фабулу придумали такую: у кабинки общественного туалета человек ждет своей очереди. Ждет так долго, что не выдерживает, выламывает дверь и обнаруживает там повешенного. Не поленились, соорудили повешенного из подушки и поместили его в стенной шкаф. Один сыграл неподдельный ужас и бросился с криком за помощью, другой, представив возможные неприятности, тихонько слинял, пока никто не увидел... Оба сыграли классно. "Судьи" в затруднении. Тогда решают разбудить Евстигнеева и посмотреть, что придумает он. Растолкали, уговорили, объяснили ситуацию... Евстигнеев пошел к шкафу. Уже через секунду весь номер гоготал, видя как тот приседает, припрыгивает перед дверцей стенного шкафа, стискивая колени, сначала деликатно постукивает в дверь "туалета", потом просто барабанит. Наконец, доведенный до полного отчаяния, он рвет на себя дверь, видит "повешенного", ни секунды не сомневаясь, хватает его, сдирает вместе с веревкой, выкидывает вон, и заскочив в туалет, с диким воплем счастья делает свое нехитрое дело, даже не закрыв дверь! Громовой хохот, крики "браво", и единогласно присужденная Евстигнееву победа. Артист раскланялся и рухнул досыпать. *** Приезжает Папазян в провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. На сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отелло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну - что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила, что лежит не в том направлении, и перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... опять ноги! После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно. *** На радио записывали передачу с участием Раневской. Во время записи Фаина Георгиевна произнесла фразу со словом "феномЕн". Запись остановили. - В чем дело? - чуть заикаясь и пуча глаза, спросила Раневская. Стараясь выправить ситуацию ведущая сказала: - Знаете, Фаина Георгиевна, они тут говорят, что надо произносить не феномЕн, а фенОмен, такое современное ударение... - А, хорошо, деточка, включайте. Запись пошла и Раневская четко и уверенно произнесла: -ФеномЕн, феномЕн, и еще раз феномЕн! А кому нужен фенОмен, пусть идет в жопу!! *** Гастроли провинциального театра, последний спектакль в канун Нового Года - трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого должен произнести фразу: "Я должен был увидеть твой закат Иль дать тебе своим полюбоваться". То есть один из нас должен умереть. И вот артист произносит: - Я должен был увидеть твой... - а дальше забыл, надо выкручиваться, а это же стихи!... И он таки выкрутился: - Я должен был увидеть твой... конец! - и задумчиво спросил: - Иль дать тебе своим полюбоваться?.. И мертвые поползли со сцены... *** В спектакле Театра на Таганке "Товарищ, верь!" по письмам Пушкина на сцене стоял возок с множеством окошек и дверей, из которых появлялись актеры, игравшие Пушкина в разных ипостасях - "Пушкиных" в спектакле было аж четыре. Вот один из них, Рамзес Джабраилов, открывает свое окошечко и вместо фразы: "На крыльях вымысла носимый ум улетал за край земли!" - произносит: "На крыльях вынесла... мосиный... ун уметал... закрал, ... ЗАКРЫЛ!" И действительно с досадой захлопнул окошечко. Действие остановилось: на глазах зрителя возок долго трясся от хохота сидящих внутри остальных "Пушкиных", а потом все дверцы открылись, и "Пушкины" бросились врассыпную за кулисы - дохохатывать! *** В некой пьесе про пограничников исполнитель главной роли вместо: "...Я отличный певун и плясун!" - радостно и громко прокричал в зал: "Я отличный писун и плевун! *** Чайка" Чехова. В финале спектакля, как известно, должен прозвучать выстрел. Потом на сцену должен выйти доктор Дорн и сказать: "Дело в том, что Константин Гаврилович застрелился". Но сегодня пауза затянулась. И выстрела нет. Доктор Дорн, видимо, понимает, что что-то произошло, и нужно спасать положение. Тогда он выходит, долго стоит, все-таки ожидая, что сейчас будет выстрел, но поскольку выстрела по-прежнему нет, он говорит: - Дело в том, что Константин Гаврилович повесился. И тут раздается выстрел. Тогда он, еще подумав, произносит: - И застрелился. *** В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского. Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т. п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно) забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене с пpоизносит: - Да... Hе пpинимает матyшка-Волга... *** На одном из спектаклей "Евгения Онегина" пистолет почему-то не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот оказался сообразительным малым и с возгласом: "Какое коварство! Я понял все - сапог отравлен!" - упал и умер в конвульсиях. *** Молодой актер впервые участвует в постановке, при чем здесь же играет маститый актер, роль молодого - мала, выйти к маститому на сцену и сказать что-то вроде "кушать подано!", и все! Молодой человек очень нервничает, все-таки с метром в одной сцене, жутко переволновавшись, в полубеспамятстве выходит на сцену и видит немного округлившиеся глаза пожилого партнера, понимает, что что-то не так, совсем теряется, бормочет свою фразу и вылетает со сцены. После спектакля известный актер вызывает его к себе в гримерную, еле живой молодой предстает пред очами мэтра и слышит: "Батенька, ну что ж вы так? Это еще ничего было, когда вы вошли в окно, но когда вы ВЫШЛИ В КАМИН!" *** Малый театр. На сцене Ермолова. За кулисами выстрел - застрелился муж героини. На сцену вбегает актер А. Южин. Ермолова в страшном волнении: "Кто стрелял?" Южин, не переведя дыхания, вместо "Ваш муж!" выпаливает: "Вах мух!" Ермолова повторяет в ужасе: "Мох мух?" - и падает без чувств. *** Евгений Евстигнеев в спектакле по пьесе Шатрова "Большевики" выйдя от только что раненного Ленина в зал, где заседала вся большевистская верхушка, вместо фразы: "У Ленина лоб желтый, восковой..." он сообщил: "У Ленина... жоп желтый!..". Спектакль надолго остановился. "Легендарные комиссары" расползлись за кулисы и не хотели возвращаться.
  22. Вчера в баре я увидел, как подвыпившая девушка залезла на стол и начала танцевать. "Хмм... Прекрасные ножки," - сказал я вслух. Она расплылась в улыбке: - Вы действительно так думаете? - Еще бы. У большинства других столов они бы давно уже сломались от такой туши.
  23. Всё-таки англичане – сволочи и антисемиты! В лондонском аэропорту "Хитроу" объявления о регистрации и посадке звучат на двух языках: английском и той страны, куда самолет отправляется. Лондон-Мадрид - английский-испанский, Лондон-Рим - английский-итальянский, Лондон - Прага - английский-чешский и т.д. А теперь ответьте, на каком языке звучит объявление, касающееся рейса Лондон-Тель-Авив? Многие догадались, коль я задаю такой вопрос, есть подвох. Верно. Объявление звучит на английском и арабском! Об этом рассказал мне человек, только что вернувшийся из Англии. Его трясло от злости, как и всех израильтян - пассажиров того рейса.
  24. http://shaon.livejournal.com/96432.html#cutid1
  25. *Бесплатные объявления из зап. книжки И. Губермана ** Кандидат филологических наук сымет комнату. Девушка без образования ищет работу по специальности. Зубопротезные работы в области рта. Листочек на столбе: <<Продам щенка породы сэр Бернар>>. Ценник в деревенском магазине: <<Помада для губ лица>>. <<Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется>>. В Одессе на Привозе - вывеска на магазине возле туалетов: <<Французские духи в разлив>>. И в том же городе - в подъезде дома объявление (скорей, совет житейский): Берегите с ранних лет совесть, воду, газ и свет! Реклама прививок против полиомиелита - в поликлинике: <<Две капли в рот, и нет ребенка инвалида!>> <<Купите котят! Недорого! Пятьдесят рублей ведро>>. <<Кодирую от онанизма. Гарантия - три дня>>. <<Новый вид услуг! Женские тампоны - доставка и установка>>. В той же Одессе: <<Мастерская по изготовлению импортных зонтов>>. <<Удаляю волосы со всех чaстей тела. Куплю паяльную лампу и керосин>>. <<Похоронное бюро <<Энтузиаст>>. Для постоянных клиентов - скидка>>. Объявление в какой то российской газете (город не написан, к сожалению): "Выйду замуж за еврея любой национальности".*
×
×
  • Create New...