Эдуард

В магазине: - Здраствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов. - Вот, пожалуйста. - Спасибо. - Молодой человек, подождите! - Что? - Возьмите меня с собой!

Политинформация С исламским уставом в чужой монастырь Опубликовано 09 Ноября 2012 г. Номер 44 (925) Татьяна МУРАВЬЕВА Почему слово «мультикультурность» становится ругательным В школе №12 села Кара-Тюбе из 380 учеников 320 - мусульмане. Но конфликт возник всего из-за четырех девочек, которые вдруг стали приходить на занятия в хиджабе - головном уборе, закрывающем волосы и шею. Директор школы Марина САВЧЕНКО попросила родителей этих учениц, чтобы в школе они снимали или хотя бы меняли хиджаб на обычные косынки, так как школа - светское учреждение и демонстрация религиозных пристрастий в ней неуместна. Но отцы девочек запретили им ходить в школу вовсе, а на директора накатали заявление в прокуратуру. Сейчас конфликт вроде бы исчерпан, но споры на эту тему не утихают. Елена ЧУДИНОВА - одна из немногих, кто не боится громко говорить «нетолерантные» вещи. Ее роман-антиутопия «Мечеть Парижской Богоматери», выпущенный в 2005 году, за несколько месяцев до массовых беспорядков в Париже, стал бестселлером. Книгу перевели на английский, французский, сербский, норвежский и турецкий языки. В текущем году издательство «Вече» выпустило книгу «Похищение Европы» - сборник публицистических статей Елены Чудиновой, в которых она рассуждает об исламизации Европы, подтверждая свои умозаключения конкретными фактами. С разрешения издательства мы публикуем некоторые отрывки из этой книги. - Какая разница - в платке или хиджабе, - удивляются одни. - Не в парандже, в конце концов, они в школу ходят.- Они сами говорят, что хиджаб - это защита от грязных неверных. То есть от нас с вами, - объясняют другие. - Если такие правоверные, пусть учатся в своих медресе и ходят туда, в чем им положено. На самом деле проблема, конечно, не в хиджабах. А в том, что в наш монастырь суются со своим уставом, да еще навязывают нам его. Представьте себе, что в ваш дом пришли гости. Неважно, из другого города они или соседи по этажу. И заявляют: свинину вы больше не едите, собаку должны выгнать на улицу, летнюю открытую одежду выбросить, а нам выделите большую комнату, подходящее питание и просторное помещение для молитв. Что вы им на это ответите? Пошлете куда подальше или толерантно выполните все требования? И если пойдете на это, что будет через некоторое время? Правильно, список запросов вырастет. И это не домыслы. Стоит лишь просмотреть заголовки европейских газет за последние годы, чтобы увидеть, как растут аппетиты понаехавших. Вот лишь несколько примеров их требований.* В 2006 году исламисты потребовали от Международного олимпийского комитета перенести сроки проведения Олимпиады-2012 в Лондоне. Объявленный период Игр совпадал со священным месяцем Рамадан, когда мусульмане не едят до захода солнца. Правда, по правилам Олимпийского комитета летние игры всегда проводятся в период между 15 июля и 31 августа, то есть Рамадан в него попадает в любом случае. И раньше представители мусульманских стран претензий не высказывали. Жителям Москвы и Питера доступ на улицы, прилегающие к мечетям, в дни исламских праздников оказывается перекрыт. Фото Марины ВОЛОСЕВИЧ/«Комсомольская правда» * «Мы не хотим быть частью вашего общества, - это уже исповедующие ислам жители Норвегии. - И мы отсюда не уедем, мы ведь родились и выросли здесь. Земля Аллаха принадлежит всем. Но мы не хотим жить с такими грязными животными, как вы. Пусть Гренланн станет нашим, и мы будем управлять им так, как нам хочется». Здесь речь идет об одном из центральных районов Осло, который заселен в основном иммигрантами. * Объединение шведских мусульман требовало, чтобы парламент страны разработал особое законодательство для них. В нем, к примеру, должно быть записано, что браки между исповедующими ислам регистрируются только после благословения имама. А в тех школах, куда мусульманские родители решат отправить своих детей, должны создать раздельное обучение для девочек и мальчиков. Если для европейца собака - друг человека, то для мусульманина она нечистое животное. В Нидерландах некий политик-мусульманин, входящий в городской совет Гааги, требовал полностью запретить содержание собак в городе. В Испании мусульмане в нескольких городах пытались навязать муниципальным властям решение запретить доступ с собаками во все виды общественного транспорта, а также во все районы, где живут иммигранты, исповедующие ислам. А после отказа муниципалитетов сделать это по городам прокатилась волна отравлений собак. В Великобритании водители автобусов и таксисты-мусульмане отказываются везти людей с собаками, даже если это незрячие с поводырями. В Европе женщины в чадре чувствуют себя как дома, поэтому не считают нужным менять свой образ жизни * Мусульмане, проживающие в Италии, написали письмо Папе Римскому. Их требование: уничтожить уникальную фреску, написанную в XV веке Джованни да Моденой и находящуюся в соборе Болоньи. По мнению правоверных, она оскорбляет пророка Мухаммеда. Кроме того, мусульманам не нравится, что в итальянских школах изучают «Божественную комедию» Данте. Они считают, что это произведение должно быть вычищено из школьной программы, так как Мухаммед помещен автором в последний, девятый, круг ада. * Мусульмане Германии вдруг усмотрели оскорбление в гимне футбольного клуба «Шальке 04», написанном еще в 1924 году. Они потребовали убрать строчку «Мохаммед был пророком, он ничего не понимал в футболе, но из всех цветов мы выбираем белый и синий». Европейцы обязаны терпимо относиться к иммигрантам, иначе - судебное разбирательство * В Швейцарии и вовсе замахнулись на государственный флаг. Ведь на нем изображен крест. Мусульмане заявили, что он не просто оскорбляет их религиозные чувства, но и не соответствует сегодняшней мультикультурной Швейцарии. Не добившись замены флага страны на толерантный, последователи пророка Мухаммеда взялись за национальные авиалинии «Swiss Airlines». Тот же белый крест на красном фоне и слоган «Крест - это козырь» они расценили как провокацию и нападение на ислам. Кресту вообще досталось сполна. Испанский футбольный клуб «Реал Мадрид» вынужден был убрать его со своей эмблемы в угоду спонсору - арабскому шейху. Точно такая же история произошла с клубом «Барселона»: спонсорский фонд футбольной команды размещается в Катаре. А на руководство миланского клуба «Интер» подавали в суд за использование красных крестов на белом фоне (часть герба Милана) на майках футболистов. За сожжённый государственный флаг Норвегии этих мусульман даже не пожурили * «Толерантность» давно уже не синоним «терпимости». Хотим мы того или нет, но сегодня мы подразумеваем под толерантностью полную сдачу, полное наше непротивление силам, чрезвычайно радикальным: исламизму, цветному расизму, гомосексуализму. Как ни странно, все три явления тесно переплетены в их натиске на традиционные европейские ценности: христианство, римское право и семью. Не случайно демонстрантов, протестующих против возведения гигантской мечети в Кельне, избивали и разгоняли гей-активисты». * «Ролик, снятый камерой видеонаблюдения. Поздний вечер, парижский автобус. Светловолосый юноша возвращается домой в изрядном подпитии. Наш герой, которого газеты позже скромно назовут Ф. Ж., старательно удерживается на ногах, на заднем же фоне происходят некоторые перемещения в группе молодых людей... Избиение начинается неожиданно. Мальчишка просто летает, как тряпичная кукла, от одних кулаков на другие. Отчетливо слышные выкрики: «Грязный француз!» Почти три месяца человек, пустивший ролик в Интернет, колебался. Профессиональная этика - с одной стороны... С другой - ему очень не понравились эти крики. И колебался упомянутый сотрудник полиции не зря: как только ролик пошел бить рекорды, его быстро вычислили и уволили. Ф. Ж., прошедший между тем курс реабилитации у психиатра, начал раздавать интервью, в которых решительно осудил... никто, надеюсь, не подумал, будто тех, кто его избил? Нет, последние, конечно, ни в чем не виноваты, они ведь - жертвы несправедливого общества. Нет, Ф. Ж. осуждает тех, кто смеет использовать эпизод из его частной жизни для разжигания и раздувания. Во Франции дети иммигрантов не хотят учиться и работать, но уровнем своей жизни недовольны. И выражают протест битьём витрин и поджогом автомобилей Между тем разжигающие и раздувающие, к которым, надо полагать, относится «Институт за справедливость» Филиппа Шмитта, собрали уже почти два десятка тысяч подписей под воззванием в защиту полицейского. Невеселая предыстория у этой общественной организации. Два года назад пятнадцатилетняя Анн-Лорен Шмитт, дочь Филиппа, ехала средь бела дня в метро. Кроме Анн-Лорен, в вагоне никого не было, когда в него вошел человек, уже имевший судимость за изнасилование на этом же маршруте. Тоже, как бы это помягче выразиться, представитель не вполне коренного населения. Но совершить еще одно изнасилование ему не удалось. Анн-Лорен отчаянно защищалась, она так отделала подонка, что его арестовали через несколько минут - после того, как он убил девочку ножом. Филипп Шмитт создал свою организацию, когда на своем опыте убедился, что «неполиткорректная» гибель его дочери интересует чиновников и власти только в одном смысле - чтоб никто не разжег и не раздул». * «31 декабря нелегальные мигранты захватили церковь Святой Клотильды в седьмом округе Парижа... Чего требуют засевшие в Сен-Клотильд нелегалы? Немедленной себя легализации, каковую почитают своим «правом». Почему? Откуда может взяться такое странное право - сначала незаконно поселиться в чужой стране, а потом настаивать, чтобы тебя в ней же и прописали? Вероятно, это право силы, в том числе право совокупности левых сил, опять-таки «традиционно» выступающих за мигрантские права, каким бы ущемлением прав коренных жителей сие ни было чревато». * «В начале июня 2011 г. кувейтская телеведущая и политическая активисткаСальва Аль Мутаири предложила узаконить сексуальное рабство. С точки зрения Аль Мутаири, для главы семьи значительно «нравственнее» купить невольницу и расслабляться у себя на дому, нежели гулять от жены на сторону... «В Чечне осталось полно пленных русских девушек, так и давайте ими торговать», - безмятежно разглагольствует Сальва». * «Тюменский муфтий Фатых Гарифуллин провозгласил, что на нынешний праздник Курбан-Байрам, 16 ноября (2010 г. - Т. М.), мусульман надлежит пустить для празднования в православные храмы. «Я еще раз говорю: может быть, не совсем это корректно, красиво и недипломатично, но тем не менее я хочу сказать: у вас 800 церквей, которые практически пустуют, а мусульмане стоят на улице и мерзнут».Подчеркивая необходимость приспособить церкви для временных нужд мусульман, муфтий заявил, что «у мусульман запрещено идолопоклонство, нельзя обращаться к изображениям, к крестам», поэтому иконы в храмах придется «завесить».

Не судите, да не судимы будете.... Муж Это было обычное хлопотливое утро, пришел снять швы с большого пальца его руки. Было видно, что он очень спешит, и он сказал слегка дрожащим от волнения голосом, что у него важное дело в 9 часов утра. Занявшись вплотную его пальцем, мы разговорились. Я не удержался и спросил у него: - У вас, наверное, назначен прием у врача, раз вы сейчас так спешите. - Нет, не совсем так. Мне надо успеть в больницу покормить мою больную жену. Тогда я спросил, что с ней. И пожилой мужчина ответил, что у нее, к сожалению, обнаружили болезнь Альцгеймера. Пока мы разговаривали, я успел снять швы и закончил обработку его раны. Взглянув на часы, я спросил, будет ли она волноваться, если он немного опоздает. К моему полнейшему удивлению, мой собеседник сказал, что она, увы, не узнает его последние пять лет. - Она даже не знает, кем я ей прихожусь, - покачав головой, добавил он. Изумленный, я воскликнул: - И вы все равно ходите туда каждое утро, даже несмотря на то, что она даже не знает, кто вы? Он улыбнулся и по-отечески похлопав меня по руке, ответил: - Она не знает, кто я, зато я знаю, кто она. Я с трудом удержал слезы. А как только он ушел, мурашки побежали у меня по рукам и я подумал: "Да ведь это именно та любовь, о которой я мечтал всю свою жизнь." Несомненно, даже несмотря на ее болезнь, она была счастливой женщиной, раз имела такого заботливого любящего мужа. Она думает, что я настоящий… Семья пришла в ресторан пообедать. Официантка приняла заказ у взрослых и затем повернулась к их семилетнему сыну. - Что вы будете заказывать? Мальчик робко посмотрел на взрослых и произнёс: - Я бы хотел хот-дог. Не успела официантка записать заказ, как вмешалась мать: - Никаких хот-догов! Принесите ему бифштекс с картофельным пюре и морковью. Официантка проигнорировала её слова. - Вы будете хот-дог с горчицей или с кетчупом? -- спросила она мальчика. - С кетчупом. - Я буду через минуту, -- сказала официантка и отправилась на кухню. За столом воцарилась оглушительная тишина. Наконец мальчик посмотрел на присутствующих и сказал: - Знаете что? Она думает, что я настоящий! Сын Пожилой мужчина с 25-летним сыном вошли в вагон поезда и заняли свои места. Молодой человек сел у окна. Как только поезд тронулся, он высунул руку в окно, чтобы почувствовать поток воздуха и вдруг восхищенно закричал: - Папа, видишь, все деревья идут назад! Пожилой мужчина улыбнулся в ответ. Рядом с молодым человеком сидела супружеская пара. Они были немного сконфужены тем, что 25 летний мужчина ведет себя как маленький ребенок. Внезапно молодой человек снова закричал в восторге: - Папа, видишь, озеро и животные. Облака едут вместе с поездом! Пара смущенно наблюдала за странным поведением молодого человека, в котором его отец, казалось, не находил ничего странного. Пошел дождь, и капли дождя коснулись руки молодого человека. Он снова переполнился радостью и закрыл глаза. А потом закричал: - Папа, идет дождь, вода трогает меня! Видишь, папа? Желая хоть чем-то помочь, пара, сидящая рядом, спросила пожилого мужчину: - Почему Вы не отведете сына в какую-нибудь клинику на консультацию? Пожилой мужчина ответил: - Мы только что из клиники. Сегодня мой сын первый раз в жизни обрел глаза. Невозможно судить о делах и поступках других людей, не обладая при этом всей полнотой знаний. Всей полнотой знаний обладает только Бог. Поэтому - "Не судите, да не судимы будете!"

В больнице Святого Иосифа в Нью-Йорке пациент-христианин просыпается после операционного наркоза, мало-помалу приходит в сознание и подзывает > медсестру: **** > > Сестра, что это значит? Я лёг в больницу ради операции на сердце и вдруг обнаруживаю у себя ещё одну повязку намного ниже! **** > > Ох, отвечает та, это такая фантастическая история! Когда доктор вскрыл вашу грудную клетку, он обнаружил неожиданные осложнения, с которыми он не мог справиться, но, к счастью,знаменитый хирург профессор Кон был рядом и согласился довести операцию до конца. Он оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты,медсёстры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами. Это была сказка! Все сидели тихо, как в церкви. И потом, когда он закончил, все присутствующие устроили ему бурную овацию. **** > > Это был настоящий триумф медицины! Доктор Кон раскланялся во все стороны, а потом, чисто на бис, сделал вам обрезание,,, ****

Обьявление на двери подъезда:" Уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных,соседям негде парковаться

Тёща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки. Тёща: - Во дворе ни души... - А где душить, мама?

http://ototo.livejournal.com/3301.html

Сан-Франциско - На самом западном краю земли американской есть такой город Сан-Франциско. С давних давних пор здесь сильна русская колония, намытая многими волнами эмиграции. И уже последней волной забросило сюда несколько десятков тысяч одесситов. Вот несколько отрывков подслушанных разговоров одесско-калифорнийских бабулек. Из американского языка знают не больше пары десятков слов, но все равно сильно переиначенных по-одесски... Зато свой великий, могучий одесский сохранили во всей его шикарной первозданности .. Час пик в переполненном автобусе 38, почти весь маршрут которого пролегает по бульвару Гири. Из-за обилия экс-одесситов его здесь называют Гирибасовской-стрит. И вот раздается на весь автобус родное, исконное, одесское: - Что ви, место уступаю я: ВАМ же болит нога! - Ой, а ви знаете Цилю Исаковну с ее шлемазлом сыном Мишей: когда на Молдаванке вокруг него крутилось столько приличных еврейских девочек, он спутался с шиксой-парикмахершей? - Ну? - Так Циля увезла его сюда. Подальше от цорес - той шиксы. - И что? - Так он уже здесь надыбал мексиканскую шиксу! Маленькая, черная, как ворона, ни кожи, ни рожи - сплошная жопа. И Циля уже умоляет Мишу сделать визов Оксане - раз он такой поеханный на шиксах, то лучше своя, одесская. Да еще фигуристая, и при ноге! - И что он сказал? - Мама, идите в жопу вместе со своей Оксаной! - О, Сара Марковна - чудесная женщина. Мы были с ней на Гавайях, и она так нирнала в волны, что акулы тонули от зависти! Она тут близко, на Филлмора. Надо будет к ней зайти или позвонить... - Не ходите и не звоните! - Шо такое, она там больше не живет? - Она уже нигде не живет. - Моя Женечка по брачному объявлению вытащила этого шлемазла из Приднестровья. Он не работает, только пьет и гуляет за ее счет. Ему - только РАДОСТИ, а ей - только ГОРЕ. Я ему об этом прямо сказала - так он, сволочь: - Мама, в объявлении было написано: "Ищу мужчину, готового разделить со мной РАДОСТИ и ГОРЕ". - Ивнинг, Галина Васильна! А как ваш Петр Николаич? - О, он сейчас СИНГАЕТ в евангелическом церковном хоре. - Так он же заслуженный артист Узбекской ССР, ему платят хоть какую копейку? - Нет, просто СПЕНДАЕТ ТАЙМ. - О, Сарочка, добрый морнинг! Что-то вас давно не видно? - Я почти не выхожу из дому - у Израиля Марковича жуткое воспаление легких. - Ой! Как он умудрился подцепить такое летом? - А, мы были с детьми и внуками на Китайском пляже, и я ему говорила: "Изя, не ходи в океан! ". Он меня не послушал, таки зашел чуть не по колено и сразу простудился. - Да, у нас в Одессе Черное море, пусть и с говном c канализации, зато теплое! А говно - наше. Я вам имею сказать, лучше теплое течение c канализации, чем это ледяное Кюрасао! Бабуля с лицом, как печеное яблоко, но с красными бочками, снизу лица помадой изображены яркие губы, а сквозь них белозубый оскал голливудской звезды. Хвалится ровеснице: - Мне 75, но на меня горят глаза у 40-летних мужчин! - Так за чем остановка? Вперод! - НЕГДЕ! В очереди в русском магазине. - Ви слышали? Умер Боб Хоуп. - Ой, какой ужас! Очень жаль. А кто это? - О, великий американский хохмач! Вроде нашего Миши Жванецкого. - И сколько ему было лет? - Сто. - Ой, какой ужас! Не такой уж и старый мужчина - мог еще жить и жить! Русская аптека на Гири. Час пик. Нормальная советская очередь - как социалистический подход к прилавку: все тесно прижимаются друг к дружке, чтоб никто не влез, но все равно лезут, кто-то пытается прокачать еще советские права. Шум. Гам. И вдруг в эту толчею входит тёмнокожий с маленьким ребенком да неприкаянно не может никуда приткнуться. Тут его и выручила аптекарша: - ТОВАРИЩИ, ПРОПУСТИТЕ ИНОСТРАНЦА

נושא:: Французские анекдоты Француз женился. У него спрашивают: - Ну как твоя молодая жена? - Превосходно. Очень рекомендую. Акселерация по-французски. Шестимесячный малыш говорит матери: - Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один. Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения: "Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой". Тот же французский журнал объявил другой конкурс: "Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало? Первое место заняло такое объяснение: "Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже". Франция. Париж. Мужчина в аптеке: - Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив. - А почему именно черный? - Понимаете ли, у моей любовницы умер муж... - О, мсье! Как это тонко... Разговор двух французов: - Хорошая жена - та, у которой муж и любовник. - А я думал, это плохая. - Нет, плохая та, у которой только любовник. - А я думал, это падшая. - Нет, падшая та, у которой никого. - А я думал, это одинокая. - Нет, одинокая та, у которой один муж. Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти. Вбегает полицейский: - Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами! Дежурный продолжает чистить ногти: - Ну и как там наши? Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают: - А вы владеете французским и испанскими языками? - Свободно! - А эсперанто? - Еще лучше - я прожила в этой стране шесть лет! Встречаются две женщины - русская и француженка. Русская: - Почему вы, француженки, такие худенькие и стройненькие, а мы - русские бабы, большие и толстые? Француженка: - Просто диета у нас особенная: утром - кекс, вечером - секс. Русская: - Ну, а если не помогает? Француженка: - Тогда мучное исключить. Во время прогулки по Булонскому лесу на молодую француженку напал бандит и изнасиловал ее. А потом еще давай куражиться: - Ну и что, мадам, Вы теперь скажете мужу? - Скажу, что в Булонском лесу на меня напал бандит и дважды изнасиловал. - Простите, мадам, но это произошло только один раз. - А что, мсье куда-то торопится?

Уточнение одного приятного анекдота Есть такой старый-престарый, возможно еще дореволюционный анекдот: - Правда ли, что Цукерман выиграл в лотерею миллион? - Правда! Только не Цукерман, а Сахарович, не в лотерею, а в покер, не миллион, а три рубля, не выиграл, а проиграл. Почему-то этот анекдот вспоминается, когда читаешь в сотый раз перепечатанную веселую байку, как тупые специалисты NASA потратили два миллиона долларов на разработку специальной авторучки для писания в невесомости, а советские космонавты догадались, что можно писать карандашами. Тут рассказчик (возможно, даже юморист Задорнов) просто ухохатывается от того, какие же они там тупые и зажравшиеся, и какие наши простые и находчивые. Слушатели тоже ужасно довольны. Спору нет, история замечательная. Но в ней, как в истории с выигрышем миллиона в лотерею, есть некоторые неточности. Прежде всего, карандаши в невесомости неприменимы, потому что стружки и грифельная крошка не ссыпаются в мусор, а плавают по кабине, чем создают немалую опасность: их можно вдохнуть, они могут залететь в глаз, в тонкий прибор и т.д. Кроме того, карандаш состоит из дерева и графита - чрезвычайно горючих материалов, что в условиях замкнутого пространства, наполненного кислородом, очень нежелательно. В начальный период освоения космоса, когда фломастеров еще не было, единственной возможностью было использование шариковых авторучек. Однако и они не работают в невесомости. Частный предприниматель Поль Фишер (PaulC. Fisher) и его фирма FisherPenCompany вложили миллион долларов (своих денег, а не средств NASA) в разработку того, что теперь известно как <<космическая ручка Фишера>>. Устройством, запатентованным в 1965 г., можно писать, находясь вверх ногами, при температуре от -45 °C до +200 °C, и даже под водой. В ручке Фишера для работы в отсутствие силы тяжести чернила залиты в картридж, заполненный азотом под давлением 2,5 атм. - в 2,5 раза выше давления земной атмосферы на уровне моря. Это давление подает чернила к кончику ручки, где находится шарик из карбида вольфрама. Сами чернила похожи на плотный гель, они не окисляются и не высыхают. Фишер предложил свое изобретение NASA. После испытаний в феврале 1968 г. NASA заказало 400 антигравитационных шариковых изделий Фишера для лунной программы <<Аполлон>>. Через год Советский Союз заказал Фишеру 100 ручек и 1000 картриджей к ним для использования на кораблях <<Союз>>. Сообщившее об этом международное агентство <<Юнайтед Пресс>> отметило, что и NASA, и Советское космическое агентство при массовой закупке получили 40-процентную скидку: вместо $3,98 (себестоимость) за штуку они заплатили по $2,39. Так что потрачены были отнюдь не миллионы. Ручка Фишера использовалась и на американском Шаттле, и на российской станции <<Мир>>. Сейчас любой землянин может приобрести такую ручку за $50. Интересно, что советским изобретателем М.И. Клевцовым также была разработана аналогичная шариковая авторучка, в которую паста подается к шарику при помощи поршня, вмонтированного в герметический стержень с пастой, куда накачан азот под давлением. Но из-за тупости и медлительности чиновников Министерства приборостроения, в ведении которого были заводы-изготовители авторучек, в США успели раньше. Там авторучка запатентована и изготавливается массовым тиражом, давно окупившим затраты на ее разработку. Жалко расставаться с такой красивой, такой приятной историей про ручку за миллион и карандаш за копейку, но... вспомним анекдот:и не миллион, а три бакса, и не NASA, а частный предприниматель, и карандаш в космосе не годится, и для наших космонавты покупали эти ручки в США, да еще и наш изобретатель придумал их раньше американцев - но не сумели внедрить в производство... А так все правда - хороший был анекдот

Галина Александровна милейшая женщина. У Галины Александровны дети и внуки. Галина Александровна – Заслуженный педагог на пенсии, в прошлом преподаватель русского языка и литературы. Живет она в стареньком частном доме в непосредственной близости от тюрьмы. То есть район не очень элитный. Скорее даже, наоборот, очень не элитный. По этой причине Галина Александровна не сильно удивилась, когда в один прекрасный день (точнее, в одну непогожую ночь) неустановленные граждане сперли крышку канализационного колодца, сквозь который фекальные массы устремлялись из темницы на волю, к отстойникам. «Извините, что отвлекаю Вас от важных дел», - сказала Галина Александровна Самому Главному Начальнику Тюрьмы, «но, не могли бы Вы закрыть колодец? Из него происходит неприятный запах, в него падают и орут по ночам кошки и собаки, да и люди могут оступившись провалиться..? » «Не наш это колодец», - ответствовал Самый Главный Начальник Тюрьмы, «обратитесь в Водоканал». «Извините, что отвлекаю Вас от важных дел», - сказала Галина Александровна Самому Главному Начальнику Водоканала, «но, не могли бы Вы закрыть колодец? Из него происходит неприятный запах, в него падают и орут по ночам кошки и собаки, да и люди могут оступившись провалиться, вот тот же Самый Главный Начальник Тюрьмы… Будет вечером идти сильно трудами утомленный и – бульк!» «Не наш это колодец», - ответствовал Самый Главный Начальник Водоканала, «обратитесь в Тюрьму». Даже не обладая техническим образованием, Галина Александровна поняла, что круг замкнулся. Но не таков человек Галина Александровна, чтоб бросать начатое дело на полпути, даже если путь круговой. Два дня она листала Блока и Лермонтова в совершенно растрепанных чувствах, а потом снова пришла к Самому Главному Начальнику Тюрьмы. «*бана в рот, хер старый! »- сказала Галина Александровна, Заслуженный педагог РСФСР, учитель русского языка и литературы с много-десятилетним стажем, «совсем рамсы попутал, мудозвон немытый, соседям парашу ставить! Если ты, *идар недоделанный, к завтрашнему утру колодец свой *бучий не закроешь, я, *ука, поеду в город, закажу миксер бетона самой высокой марки, которую только смогу найти, и залью твой *лядский колодец с горкой. И ты месяц будешь самолично долбить бетон отбойным молотком, потому что зэков за периметр выпускать нельзя, а нанять фирму у тебя не предусмотрено в бюджете. А я буду зорко следить из-за забора, чтоб ни один зэк не вышел на эту работу, и, если что, быстро стукану куда надо. Весь этот месяц зэки будут срать и ссать у тебя под окнами кабинета, а ты, гнида, будешь после ежедневной *бли с отбойным молотком наслаждаться этими ароматами. Понял, *уй в погонах?» «До свиданья! » вежливо сказала после этого Галина Александровна Самому Главному Начальнику Тюрьмы и вышла из кабинета. Крышка на люке канализационного колодца появилась в тот же день, еще до окончания рабочего дня. Вот что значит великая сила живого русского языка плюс многолетний педагогический стаж.

Геморрой" пишется с двумя "р" и одной "ой". "Задета не только КОРА головного мозга, но и так сказать, сама его ДРЕВЕСИНА..." ... Водку??? Теплую??? Из мыльниц??? Конечно буду!!! ... бecкpaйняя плoть ... ... И от полученных знаний скончался на месте. Hа заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю. Hе шути! СОГHЕМ. Hевыносимых людей нет, есть узкие двери. Hедолюбливал женщин. Hе успевал. Oдна голова - хоpошо, а с туловищем лучше. А зомби здесь тихие... А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил? А я в зоопарке работаю. Антилопу гну. Бесплатному сыру в дырки не заглядывают... Бисексуал: любовь к женщинам и пиву. Бифштекс с кровью второй группы. Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим! Борьба за мир - это как секс за девственность. Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа! Будет и на вашем кладбище праздник. Бывает так, что человек и порядочный и скромный - а вот не умеет этого показать! В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета... В лесу было накурено... В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать! В нашей стране все делается через задницу, кроме клизмы. В России сейчас возможны два варианта развития событий: НАИХУДШИЙ и МАЛОВЕРОЯТНЫЙ. Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом. Водитель, берегись тех мест, откуда появляются дети! Вы меня еще в драке не видели !!! Меня так молотят! Героика наших дней: "И бесплатно отряд поскакал на врага..." Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания... Давай не будем, а если будем, то давай! Долг утюгом страшен. Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину. Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки. Если человек делится идеями, значит, у него нет яблок. Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что. Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет. Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная. Жил в суровых клизматических условиях... Извините, что деньги мокрые - это жена сильно плакала, когда я их забирал. Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки? Какая мерзость! Заверните мне пять штук. Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но ребенка можно оставить одного с няней. Кастрированный бык - это бык, который не несет яйца. Копчик - это маленький (очень маленький!) американский полицейский. Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни фига". Не слышны в мозгу даже шорохи... Ну, вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик... О тощей женщине: худая корова - еще не газель... Обдувало легким матерком... Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота! Пассивный некрофил. Пешеходный переезд. По ногам текло, а в рот не попало. Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат. Порнометражный фильм. Привет участникам естественного отбора! Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка.... Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей - умирают самые одаренные. Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов. Секс-грамота: склонение к дательному падежу. Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад. Сериал - "Агент безопасной национальности". Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая. Сперто с лица Земли. Старый Новый год - это не праздник. Это - контрольный выстрел в печень! Старый, опытный камикадзе. Стерлядь - женщина с тяжелым характером, но легкого поведения. Стрелять нужно старательно целясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды. Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр, можно обрести свободу слова. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают. Такую родину при всем желании не продашь... Твоя теща болтает так, как будто у нее два языка. - Да нет, один, ... но раздвоенный. Трагедия быка - производителя: нечем крыть. Фильм ужасов по роману Стивенкингса "ОСТРОВ СВЕКРОВИЩ !!!" Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении. Хорошему коту и в декабре март. Цивильный серюльник. Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом. Чувствую себя, как ТАМРАX - в хорошем месте, но в плохое время... Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь закрученный отверткой. Экзамен пpошел блестяще. Пpофессуpа в востоpге. Пpосят повтоpить осенью. Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают. Я позвонил в дверь, но было занято...

Человек Науки Человек Науки На своей Калине стою у выезда с территории автозаправки. За 100 метров от меня (у въезда на заправку), сбросив скорость, мигает правым поворотником и явно собирается заехать на заправку грузовик. Выезжаю. За мной следом выезжает семёрка. Грузовик почему-то не поворачивает, а прибавляет газ, догоняет нас и начинает недовольно дудеть. Дескать мы ему помешали. Ну да ладно аварийной ситуации не создали и молодцы. Дорога узкая, на выезд из города. Честно еду по городу 60. Грузовик каждый километр дудит на нас с семёркой, дескать : «Взлетайте! Мля! Дорогу уступите! Бараны! Мля!» Все как-то дружненько заезжаем к единственному магазинчику (дальше ни заправок ни магазинчиков километров на 30 не предвидится). Из семёрки выходит старичок-божий одуванчик. Водила из грузовика вываливается и угрожающе матерясь двигается к нам. Итак два диалога: Водила: «Уроды, мля, ездить на х.. не умеете мля, пид... х..вы!» Я: «Уважаемый, Вы же зажгли поворотник и собирались заезжать заправляться.» Водила: «На х... я таких вертел. Я тебя м.. спрашиваю мля ты какого на х.. выехал пи.. х..» Я (чувствую, что 'контингент' не понимает и пора менять филологический подход): «ПАВЛИН ё..ый, с утра мля, с отвёртки мля, поворотник на х.. включаешь в пи..., чтобы потом мля не забыть мля, и целый день мля гон.. так и ездишь чм..!» Водила оборачивается к грузовику, видит истерично мигающий поворотник и поворачиваясь к нам, и явно ища сочувствия, выдаёт: «Ну мля! А? Ну мля!» ----- Нет, это не конец истории. Это её начало. Старичок-божий одуванчик (потом выяснилось. что он - профессор по кафедре педагогики и психологии): «Вы — молодой человек, только что создали прецедент. До сих пор в психологии считалось, что низкопроизводительный мозг некоторых людей не способен с должной скоростью формировать фразу, поэтому у малоразвитых примитивных индивидумов появляется потребность в использовании слов-паразитов, например матерных, без которых они не успевают строить и связывать фразу. Вы же объективно показали, что такие существа не способны и понимать фразу без этих самых слов-паразитов. Ваше открытие кардинально меняет подходы к рекламе для неподготовленных народных масс и имеет большие перспективы внедрения в разных областях народного хозяйства». Я всеми силами, мимикой и жестами пытаюсь старика остановить, чтобы не раздувать конфликт, ведь водила только что шёл к нам физиономии бить, а старик, получается, всеми силами на драку нарывается, называя водилу «малоразвитым примитивным индивидумом» и «существом» с «низкопроизводительным мозгом». И тут водила на его тирраду выдаёт: «Ну мля! Забыл мля заправится на х..» Чувствуется, расстроен очень. Всё. Старик со своей педагогикой и психологией прав! Водила даже не понял, что было о нём в его присутствии сказано! © Василий Махрин

Жили в соседних домах две разные семьи. Одна всё время ссорилась, а у другой всегда были тишина и взаимопонимание. Однажды, позавидовав миру в соседской семье, жена сказала мужу: - Сходи к соседям и посмотри, что такого они делают, что у них всегда все хорошо. Муж пошел, спрятался и наблюдает. Вот видит, женщина моет полы в доме. Вдруг что-то ее отвлекло, и она побежала на кухню. В это время ее мужу надо было срочно в дом. Он не заметил ведро с водой, зацепил его и вода разлилась. Тут пришла жена, стала извиняться перед мужем, говорит: - Прости, дорогой, я виновата. Он: - Нет, это ты прости, я виноват. Расстроился мужчина, и пошел домой. Дома жена спрашивает: - Ну, что, посмотрел? Муж: - Да! - Ну, что? - Все понял! У нас ВСЕ ПРАВЫ, а у них ВСЕ ВИНОВАТЫ.

Католик, протестант, мусульманин и еврей имели дискуссию во время обеда. Католик: У меня большое состояние.... Я собираюсь купить Ситибанк! Протестант: Я очень богат и куплю GeneralMotors! Мусульманин: Я сказочно богатый принц.... Я куплю Microsoft! Затем все ждут, что скажет еврей.... Еврей мешает кофе, кладет ложку аккуратно на стол, делает глоток, смотрит на них и говорит: Я не продаю !!!...

рейтинг здоровья Израиль - 6-й в рейтинге самых здоровых стран, Россия - 97-я время публикации: 19 августа 2012 г. Экономическое информационное агентство Bloomberg опубликовало рейтинг самых здоровых стран мира, в котором Израиль занял 6-ю позицию из 145 возможных. В рейтинг включены государства с населением не менее миллиона человек. Рейтинг строился с учетом продолжительности жизни, уровня детской смертности, анализа причин смертности (не включая ранения, связанные с военными действиями), доли курящего населения, уровня потребления алкоголя на душу населения, количество ВИЧ-инфицированных, доля страдающих ожирением, количество жителей с повышенным давлением или уровнем сахара и т.д. Самой здоровой страной в мире признан Сингапур, набравший 89,45 балла при 3,07 штрафных баллов, дающихся за проблемы в сфере здравоохранения. На втором месте оказалась Италия с оценкой в 89,07 баллов при 5,54 штрафных балла. Третье место - у Австралии (88,33 и 4,86 балла соответственно). Также в первую пятерку входят Швейцария и Япония. Израиль набрал 85,97 балла при 6 штрафных баллах. Следом идут Испания, Нидерланды, Швеция и замыкающая TOP-10 Германия. Франция заняла 13-ю строку, Канада - 14-ю, Норвегия - 18-ю, Великобритания - 32-ю, ОАЭ и Кувейт - 30-ю и 31-ю. США с 66,84 балла и 6,12 штрафных баллов занимает лишь 33-ю позицию, лишь ненамного опережая Боснию и Герцеговину. Иран находится на 76-й строчке, Белоруссия - на 91-й, Россия - на 97-й, Украина - на 99-й. Замыкают список беднейшие государства Африки - Мозамбик, Чад, ДР Конго, Лесото и Свазиленд.

Хаим и его жена Эдна каждый год ходили на ярмарку, и Хаим каждый раз говорил: «Эдна, я хочу полетать на вертолёте». Эдна всегда ему отвечала: «Я знаю, Хаим, но полёт на вертолёте стоит пятьдесят долларов, а пятьдесят долларов – это пятьдесят долларов!» Как-то раз Хаим и Эдна пошли на ярмарку, и Хаим сказал: «Эдна, мне 75 лет. Если я не полетаю на вертолёте сейчас, другого шанса у меня уже не будет». Эдна ему ответила: «Хаим, но полёт на вертолёте стоит пятьдесят долларов, а пятьдесят долларов – это пятьдесят долларов!» Услышал их пилот и сказал: «Люди, я готов с вами договориться. Я возьму вас обоих на прогулку. Если вы сможете в течение всего полёта сидеть тихо и не разговаривать, я ни гроша с вас не возьму! Но если вы произнесёте хоть одно слово, полёт обойдётся вам в пятьдесят долларов». Хаим и Эдна согласились и сели в вертолёт. Пилот выделывал всевозможные трюки, но пассажиры молчали. Он снова и снова закладывал крутые виражи, но в кабине вертолёта по-прежнему стояла тишина. Когда они приземлились, пилот обратился к Хаиму и сказал: «Вот это да! Я сделал всё, что мог, чтобы заставить вас закричать, но вы не проронили ни звука. Я потрясён!» Хаим ответил: «Вообще-то, если честно, я чуть не заговорил, когда Эдна выпала из вертолёта, но вы же знаете: пятьдесят долларов – это пятьдесят долларов!»

Дело происходит в России, в поезде, идущем в Москву. В купе сидит раввин. На одной из станций в купе входит молодой человек и садится напротив раввина. Раввин начинает размышлять: "Этот молодой человек - не из крестьян. А раз нет, то, скорее всего, он из этого района. А раз из этого, то должен быть евреем. Интересно, зачем же он едет в Москву? Он же наверняка не торговец. У него нет с собой чемодана с образцами товара. И еврей не поедет в Москву такой разодетый, если у него нет там особых дел, да тем более в пятницу утром. Ему ведь придется остаться на субботу. Если он только не живет в Москве, он так не поступил бы. К тому же, хотя он и разодет, он не похож на жителя большого города. По-моему, это, скорее, кто-то важный из сельской местности. А-а, понял! Он вообще едет не в Москву. Тут недалеко от города есть маленькое местечко, Пуповка. Вот он куда едет, навестить кого-то! А сколько же зажиточных еврейских семейств в Пуповке? Только две. Это Черновы и Элькины. Элькины - не того пошиба, к ним он не поедет. Значит, он едет к Черновым если он не сам один из них. Но я так не думаю, что он Чернов. Те все темноволосые, а у него светлые волосы, чуть ли не как у немца. Но тогда что ему делать там? Да к тому же в субботу? У Черновых - только дочери, значит, это может быть зять. Но если зять, то на какой же из дочерей он женат? Обе замужем. Элька, я слышал, вышла за выпускника университета, Когана из Будапешта. Мария, вроде бы, замужем за крупным торговцем. Значит, это муж Эльки. А это предполагает, что он очень религиозный человек. Но если он из Будапешта, а там тот ещё антисемитизм, то он уже больше не Коган. Он наверняка поменял фамилию. Официально, разумеется. Что же по-венгерски соответствует Когану? А-а, Ковач. Но если он поменял фамилию, значит, он что-то из себя представляет, там всем подряд не будут менять фамилию. Но какое же положение он занимает? Он ведь ещё так молод. А-а, защитил докторскую диссертацию в университете, точно. Значит, доктор". Раввин поворачивается к молодому человеку и с улыбкой говорит: - Здравствуйте, доктор Ковач. - Здравствуйте, ребе, - отвечает изумленный молодой человек. - Но откуда вы знаете мое имя? Раввин пожал плечами. - Ну это же так очевидно.

11-Я ЗАПОВЕДЬ: <ЖИВИ В СВОЕ УДОВОЛЬСТВИЕ!> <Не спешите. Не тревожьтесь. Вы посетили этот мир на краткий миг, так что почаще останавливайтесь, чтобы вдохнуть аромат роз>. Уолтер ХАГЕН, американский психолог: ИСПОЛНЕНИЕ МЕЧТЫ МОЖЕТ ВЫЛЕЧИТЬ РАК. Те, кто бывал в столице Бельгии, наверняка видел эту любопытную надпись. Ее часто вывешивают в местных кафе и барах. Надпись и впрямь необычная: <11-я заповедь: живи в свое удовольствие!> Что это - хитрый коммерческий ход, призванный заставить посетителей тратить больше денег, или действительно важное напоминание, настолько важное, что его можно сравнить с десятью заповедями Христа? Прежде чем ответить на этот вопрос, позвольте рассказать вам об одном интересном научном факте. Немецкие психологи, работающие с детьми, больными последней стадией рака (на этой стадии болезнь считается безнадежной), решили провести необычный эксперимент: исполнить самое сокровенное желание ребенка и посмотреть, как исполнение мечты скажется на самочувствии маленьких пациентов. В эксперименте участвовало несколько тяжело больных, обреченных на скорую смерть ребятишек. Что же пожелали дети? Четырехлетняя малышка, живущая в деревне, захотела прокатиться на трамвае. Одиннадцатилетний мальчик грезил о том, как сядет на лошадь, а тринадцатилетняя девочка мечтала стать принцессой: чтобы у нее были слуги, и ей, как принцессе, целовали ручки. Психологи арендовали трамвай и часа два катали маленькую девочку по городу. Ей показывали интересные достопримечательности, поили чаем со сладостями... Для мальчугана и его отца нашли пару лошадей - и отец с сыном поскакали вдоль моря... Самым сложным желанием было превращение пациентки в принцессу. Но медики нашли выход: они арендовали старинный замок, взяли напрокат красивую старинную одежду. Врачи нарядились придворными, а девочку одели в платье принцессы. Маленькая принцесса ходила по залам, все ей прислуживали и, как она и мечтала, целовали ручки. Последующие результаты медицинского обследования оказались просто потрясающими. У одного ребенка рак полностью исчез, у других болезнь либо пошла на убыль, либо как минимум приостановилась! Этот эксперимент подтвердил истину, которую знали древние врачи, но почему-то частенько забывают современные эскулапы: наши эмоции оказывают самое сильное и непосредственное влияние на наше самочувствие и здоровье. Положительные эмоции и хорошие мысли способны не только доставить радость и ощущение счастья, но и победить самую страшную болезнь. Вот почему фраза <живите в свое удовольствие> - совсем не шутка, а самая что ни на есть важная истина. Истина, которую следует не просто выучить, а вызубрить как <отче наш> каждому.

Это - страшно! При всем моем уважении к отдельным мусульманам, нужно сказать, что это - страшно. Действительно, МЕНЯЕТСЯ МИР! http://www.youtube.com/watch?v=Lct8j7-bzBk ________________________________

http://www.youtube-nocookie.com/embed/Y5XJbSqwriM?rel=0

Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки: - Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора. - Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен... - Да лучше б он её трнахнул! Он же ей аппендицит вырезал!!

Надо ли давать детям смотреть на роды? Хороший вопрос. К примеру, вот что случилось "однажды в Америке".... Как-то, когда повсюду отключили электричество, на звонок 911 в Скорую откликнулась только одна бригада, в составе одного парамедика. В доме было темно, и парамедик попросил Кэтлин, 3-летнюю девочку, подержать фонарик, пока он принимал роды. Кэтлин очень старалась,- держа фонарик точно, как ее просили. Хайди, ее мама, тужилась, тужилась, и, наконец на свет появился Коннор. Парамедик поднял Коннора за ножки, шлепнул его по заду, и Коннор заплакал. Поблагодарив Кэтлин за помощь, парамедик спросил трехлетку с округлившимися глазами о том, что она думает о том, что увидела. Кэтлин быстро ответила:"-Нечего лазить куда попало! дай ему по заднице еще раз!"