Перейти к публикации
Форум - Замок

Эдуард

Ветеран
  • Публикации

    4 094
  • Зарегистрирован

  • Посещение

Все публикации пользователя Эдуард

  1. Эдуард

    интересно знать что...

    Хорошо не знать Историю ... История 8 марта... "Действительно, все началось в начале весны 1857 года.., но самое жгучее, что начало женскому празднику, положили не текстильщицы, а <<труженицы>> главной древнейшей профессии. В этот день проститутки Нью-Йорка прошли <<маршем бессмысленных кастрюль>> по Манхэттену, они требовали выдать зарплату матросам, которые им изрядно задолжали. Демонстрацию разогнали, тем не менее шума она наделала изрядно. Это событие даже стали называть Женским днем. Прошло более 50 лет, и в последнее воскресенье февраля уже 1908 года проститутки вновь вышли на улицы Нью-Йорка. Демонстрация эта, как можно догадаться, была приурочена к тому самому Женскому дню. В 1909 году Женский день вновь был отмечен маршами и забастовками. Также в 1894 году парижские шлюхи устроили демонстрацию с требованием признать их права, учредить профсоюзы и т. п. Демонстрация была разогнана полицией. В 1910 году уже великодушные германские революционерки Роза Люксембург и Kлара Цеткин 8-го марта выводят на улицы немецких городов местных проституток с требованием прекратить произвол со стороны полиции и позволить им создать частный профсоюз, уравняв их тем самым с остальными профессиями. И добились своего! И лишь позднее, в советской истории - демонстрацию проституток заменили на демонстрацию "трудящихся женщин" [ Во как! А мы этого и не знали ("спасибо партии за это" тоже)! ]
  2. Эдуард

    Пошло, но смешно))

    Слепой заходит в ресторанчик и усаживается за столик. Официант, он же владелец ресторанчика, подходит к слепому и протягивает ему меню. "Извините, сэр, я слепой и не могу прочесть меню. Просто принесите мне грязную вилку предыдущего посетителя, я понюхаю её и, возможно, закажу то же самое". Ошарашенный хозяин идёт к груде немытой посуды и выбирает самую жирную вилку. Потом идёт к столику слепого и вручает ему вилку. Слепой подносит вилку к носу и втягивает им воздух. "Ага, ну что ж, неплохо, я тоже закажу мясной рулет с пюре". Хозяин, отказываясь верить в случившееся, идёт на кухню и рассказывает об этом своей жене, которая работает в этом ресторанчике поварихой. Тем временем слепой заканчивает обед и уходит. Через несколько дней слепой вновь заходит в ресторанчик, и хозяин вновь по ошибке протягивает ему меню. "Сэр, вы разве не помните, кто я? Я - слепой". Хозяин извиняется и приносит слепому грязную вилку. Слепой нюхает и говорит: "Отличный запах. Я, пожалуй, тоже закажу макароны с сыром и капустой брокколи". Хозяин вновь отказывается верить и думает, что слепой, наверное, каким-то образом разыгрывает его, и говорит жене, что в следующий раз он выведет этого мошенника на чистую воду. Через неделю слепой приходит снова, но на этот раз хозяин узнаёт его и бежит на кухню. "Мэри,- говорит он жене,- потри эту вилку о свои трусики, а я дам понюхать её слепому". Только слепой усаживается за столик, как хозяин предлагает ему понюхать вилку. Слепой подносит вилку к носу, нюхает её и говорит: "Надо же, я и не знал, что Мэри здесь работает!"
  3. תְּפִלַּת הַדֶּרֶךְ נוּסַח עַדְכָּנִי יְהִי רָצוֹן שֶּׁתּוֹלִיכֵנוּ לְשָׁלוֹם ושֶׁמַּד הַדֶּלֶק לֹא יַגִּיעַ לְקַו הָאָדֹם שֶׁלֹּא יִשְּׂתָּרֵךְ לְפָנֵינוּ פְּקָק אָרֹךְ שֶׁלֹּא נְקַבֵּל שׁוּם קְנָס אוֹ דּוּ"חַ שֶׁלֹּא נִשְׁכַּח לְעוֹלָם לְחַבֵּר הַדִּבּוּרִית שֶׁלֹּא נִמְצָא אֶת עַצְמֵנוּ בְּנָתִיב תַּחְבּוּרָה צִיבּוּרִית שֶׁאֶת הֵפְּנִיָּה הַנְּכוֹנָה לֹא נְפַסְפֵס שֶׁלֹּא יִתְקַלְקֵל לָנוּ ה-GPS שֶׁלֹּא יִתְחַמֵּם לָנוּ בַּעֲלִיּוֹת- הַמָּנוֹעַ שֶׁלֹּא יַחְתֹּך אוֹתָנוּ בְּסִיבוּבִים אוֹפַנּוֹעַ שֶׁלֹּא נִסַּע נֶגֶד כִּוּוּן הַתְּנוּעָה שֶׁלֹּא תָּצוּץ מֵאֵי- שָּׂם, נַיֶּדֶת סְמוּיָה וְתַצִילֵנוּ מֵרוּחוֹת וּגְשָׁמִים שֶׁלֹּא נִלְחַץ עַל הַגַּז בִּמְקוֹם הַבְּלָמִים וְהַחְזִירֵנוּ בִּמְהִירוּת , לֹא מֵעֵבֶר לַמֻּתָּר בַּחֹק לְחַיִּים וּלְשִׂמְחָה לַחִיּוּךְ וְלַצְּחוֹק. אָ מֵ ן ! סעו בזהירות
  4. Эдуард

    Все это было,было,было

    «Гений поведения» "Так назвал кто-то Александра Ширвиндта. Автор формулировки сам близок к гениальности: определение, на мой вкус, точнейшее. Дело было в конце шестидесятых. В Доме актера шел новогодний вечер, за столами сидела эпоха — Утесов, Раневская, Плятт, мхатовские «старики»...[more] Эпоха, впрочем, была представлена довольно всесторонне: за одним из центральных столов, с родными и челядью, сидел директор большого гастронома, «спонсировавший» дефицитом элитарный вечер. Молодой Александр Ширвиндт, ведший программу, разумеется, не мог не поприветствовать отдельно «крупного работника советской торговли». Но крупный работник советской торговли ощущал себя царем горы — и духа иронии, царившего в зале Дома актера, по отношению к себе допустить не пожелал. — Паяц! — громко бросил он Ширвиндту прямо из-за стола. Царь горы даже не понял, что сказанное им относилось, в сущности, почти ко всем, кто сидел в этом зале. Наступила напряженная тишина, звуки вилок и ножей, гур-гур разговоров — все стихло. Все взгляды устремились на молодого артиста. Но Ширвиндт словно не заметил оскорбительности произошедшего. И даже как будто засобирался извиняться... Мол, я ведь только потому позволяю себе отвлекать вас от закуски-выпивки, только для того и пытаюсь шутить, чтобы сделать вечер приятным, потому что очень уважаю собравшихся... ведь здесь такие люди: вот Фаина Георгиевна, вот Ростислав Янович, вот... Ширвиндт говорил темно и вяло, и директор гастронома, не получивший отпора, успел укрепиться в самоощущении царя горы. —...и все мы здесь, — продолжал Ширвиндт, — в этот праздничный вечер, в гостеприимном Доме актера... Директор гастронома, уже забыв про побежденного артиста, снова взялся за вилку и даже, говорят, успел что-то на нее наколоть. — И вдруг какое-то ГОВНО, — неожиданно возвысив голос, сказал Ширвиндт, — позволяет себе разевать рот! Да пошел ты нахуй отсюда! — адресовался Ширвиндт непосредственно человеку за столом. И перестал говорить, а стал ждать. И присутствующая в зале эпоха с интересом повернулась к директору гастронома — и тоже стала ждать. Царь горы вышел из столбняка не сразу, а когда вышел, то встал и вместе с родными и челядью навсегда покинул Дом актера. И тогда, рассказывают, поднялся Плятт и, повернувшись к молодому артисту Ширвиндту, зааплодировал первым. И эпоха в лице Фаины Георгиевны, Леонида Осиповича и других легенд присоединилась к аплодисментам в честь человека, вступившегося за профессию." Виктор Шендерович, книга "Изюм из булки"
  5. Эдуард

    УЛЫБНИТЕСЬ,Друзья!!!

    Плывёт Дед Мазай с зайцами на лодке. Вдруг один зайчишка выхватывает у Мазая ружьё и говорит:- А ну, дед, греби в Швейцарию!
  6. Эдуард

    Одной строкой

    В конце пира опытная скатерть-самобранка сама превращалась в простыню. Иудеи поступают с мусульманами не по-христиански!!! Что русскому мат, то китайцу фамилия.
  7. Эдуард

    интересно знать что...

    КТО ОН, КОНСТАНТИН РАЙКИН? Отказавшись от еврейства отца и матери, почему не отказался от фамилии Райкин? На сайте Jewish.ru 7 июля 2010 г.было опубликовано интервью с Константином Райкиным (далее К.Р.) под заголовком: "Не люблю абстракционизма". В восторженных тонах характеризуя К.Р., беседовавший с ним Д.Быков пишет: "... Час, проведенный с ним (с К.Р.) по интенсивности затрат его мастерства и темперамента, об уме я уже не говорю, - стоит нескольких спектаклей... Жесты, мимику и поток энергии, низвергающийся на вас, вместе с его речью, никак не перевести на бумагу..." Для характеристики человека следует проводить чёткую грань между его талантом и его личностью и характером. Так, к примеру, еврей по рождению Борис Пастернак, крестившись, призвал евреев "разойтись", исчезнуть, чтобы не мешать счастью человечества. А поэт Осип Мандельштам, тоже крестившийся, приходил в ужас перед "хаосом иудейства". Какое кощунство! Для восприятия К.Р. как человека следует обратиться к его откровениям. Так, в журнале "Алеф" за 1977 год было опубликовано интервью с К.Р. под заголовком "Папенькин сынок Константин Райкин". На вопрос ведущего о меноре в его кабинете в театре "Сатирикон" К.Р. ответил: "Это папина вещь. Он вырос в патриархальной семье, знал идиш и иврит, обряды и обычаи. Это прошло мимо меня. ...Я и иудеем считать себя не могу. Скорее я православный. ... По-моему, национальная гордость - это глупость. По духу, воспитанию я считаю себя стопроцентным русским человеком, в жилах которого течёт еврейская кровь". А в 2002 году на сайте "Дни.ру" К.Р. в своём интервью заявил: "Я крестился в православие. Я человек по сути русский - по культуре, языку, менталитету. Поэтому православие. Я решил определиться в этом вопросе. ... Боюсь остаться ... без учёта. Там. Потом. Боюсь не значиться в списке". К. Райкин не может не знать, что на протяжении 17 веков христианство именем Иисуса Христа инициировало гонения на евреев, их истребление, мотивируя этот геноцид якобы виновностью евреев в смерти Христа... Пробудившаяся совесть католиков и протестантов привела их в настояще время к официальному признанию непричастности еврейского народа к распятию Христа и к раскаянию за вековые преследования народа Торы. К сожалению, это не коснулось русской православной церкви (РПЦ). "Антииудаизм является существенным структурным элементом богословского толкования русского православия",- заметил профессор религии Российского Гуманитарного Университета Сергей Лёзов. Подтверждением сказанному могут служить слова митрополита Кирилла (нынешнего патриарха всея Руси), который на выставке 1995 года, посвящённой Анне Франк, ничтоже сумняшеся заявил, что страдания и гибель евреев в Холокосте "имеют искупительный смысл". Понимать этого реликта средневекового мракобесия нужно так, что гибелью шести миллионов евреи искупили свою вину за смерть Христа! Кстати, известный писатель РФ Виктор Ерофеев в своём интервью 12 июля с.г. немецкой газете Der Spiegel сказал среди прочего: "90% православного духовенства (России) - это фанатики и националисты, настоящие мракобесы". Таково и нынешнее православие России, оставшееся неизменным в своём мракобесии и юдофобстве, в котором прозелит К.Р. нашёл своё упоение! Это наводит на мысль о некотором его психологическом дисбалансе, потере ориентира в жини... В баседе с Леной Берсон (NEWSru.co.il) К.Р. сказал: "... Израиль - Это же не "любое" место, это совершенно особенное место. Мне бы даже не хотелось распространяться на эту тему". Раскроем секрет, почему К.Р. "не хотелось рапространяться". К сожалению, большинство евреев Израиля и диаспоры наверняка не знают, что по приезде в Израиль К.Р. вовсе не интересуют Стена плача, музей Холокоста Яд Вашем и другие исторические места еврейского народа. Как адепта православия, предметами его пиетета являются посещение церкви Гроба Господня, Русского подворья и других христианских мест Святой земли. Здесь он покупает церковные свечи, которые с домочадцами ставит в московской церкви, истово молясь... Непостижимо воспринять и понять такой эпатаж сына великого артиста Аркадия Исааковича Райкина, знавшего "идиш и иврит, обряды и обычаи (евреев)". Воскресни он сейчас, тут же бы вновь умер, узнав о кощунствах сына своего! Можно только сожалеть, что "в жилах текущая еврейская кровь" К.Р. мутировала в субстанцию, чуждую и враждебную еврейскому народу! Это тот случай, когда талант человека употребляется им во зло. Константин Райкин как артист в своём роде профессионально талантлив. Но не оставь ему отец в наследство помещение театра "Сатирикон", да и своё имя, был бы, вероятно, К.Р. артистом в каком-нибудь московском театре без нынешних возможностей проявить себя, обрести известность... Можно как-то понять тех евреев, кто крестился вынужденно... Но что заставляет не испытующих принуждения и изначально не верующих людей становиться прозелитами?! Таким и является "сознательно" крестившийся К.Р. Видимо, в этом отступничестве значительную роль сыграли три его православные жены... Религиозная ориентация человека - его личное дело. Но если К.Р. о своём отступничестве заявляет декларативно и даже тщится его обосновать, то имя ему манкурт - человек, потерявший связь со своими корнями, забывший о своём родстве. "Будьте вы прокляты, вы предали свой народ, вы предали свою веру, вы - позор нации, вас проклинает Господь",- с таким проклятием, по словам самого К.Р., обратилась к нему группа израильтянок во время гастролей театра "Сатирикон" в Израиле (источник - сайт Jewish.ru за 13 июля, заметка "К.Р. обвинили в предательстве своего народа). К числу манкуртов относятся и такие известные литераторы-евреи, как Б.Пастернак, И.Бродский, М.Коржавин, Б.Дижур, А.Галич и другие, прибегшие к декларативной мистической апологии христианства. Поэтому все они, несмотря на свой талант, должны восприниматься маргиналами в среде еврейского народа! Перефразируя поэта Е.Евтушенко, православному К.Р. и ему подобным следует посоветовать: Артистом можешь ты не быть, Но человеком быть обязан! Закончить хочу заповедью Торы: "Да не будет у тебя других богов перед лицом Моим..." (Шм.Исх.34-114).
  8. Эдуард

    Пошло, но смешно))

    - Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов, да? - Знаю. - Так вот, мне кажется, ты переволновался и у тебя будет триппер.
  9. Эдуард

    На злобу дня....

    Дм. Быков Послание к евреям "В сем христианнейшем из миров Поэты - жиды" Марина Цветаева В душном трамвае - тряска и жар, как в танке, - В давке, после полудня, вблизи Таганки, В гвалте таком, что сознание затмевалось, Ехала пара, которая целовалась. Были они горбоносы, бледны, костлявы, Как искони бывают Мотлы и Хавы, Вечно гонимы, бездомны, нищи, всемирны - Семя семитское, проклятое семижды. В разных концах трамвая шипели хором: "Ишь ведь жиды! Плодятся, иудин корень! Ишь ведь две спирохеты - смотреть противно. Мало их давят - сосутся демонстративно!" Что вы хотите в нашем Гиперборее? Крепче целуйтесь, милые! Мы - евреи! Сколько нас давят - а все не достигли цели. Как ни сживали со света, а мы все целы. Как ни топтали, как ни тянули жилы, Что ни творили с нами - а мы всё живы. Свечи горят в семисвечном нашем шандале! Нашему Бродскому Нобелевскую дали! Радуйся, радуйся, грейся убогой лаской, О мой народ богоизбранный - вечный лакмус! Празднуй, сметая в ладонь последние крохи. Мы - индикаторы свинства любой эпохи. Как наши скрипки плачут в тоске предсмертной! Каждая гадина нас выбирает жертвой Газа, погрома ли, проволоки колючей - Ибо мы всех беззащитней - и всех живучей! Участь избранника - травля, как ни печально. Нам же она предназначена изначально: В этой стране, где телами друг друга греем, Быть человеком - значит уже евреем. А уж кому не дано - хоть кричи, хоть сдохни, - Тот поступает с досады в черные сотни: Видишь, рычит, рыгает, с ломиком ходит - Хочется быть евреем, а не выходит. Знаю, мое обращение против правил, Ибо известно, что я не апостол Павел, Но, не дождавшись совета, - право поэта, - Я - таки да! - себе позволяю это, Ибо во дни сокрушенья и поношенья Нам не дано ни надежды, ни утешенья. Вот моя Родина - Медной горы хозяйка. Банда, баланда, блядь, балалайка, лайка. То-то до гроба помню твою закалку, То-то люблю тебя, как собака палку! Крепче целуйтесь, ребята! Хава нагила! Наша кругом Отчизна. Наша могила. Дышишь, пока целуешь уста и руки Саре своей, Эсфири, Юдифи, Руфи. Вот он, мой символ веры, двигавшей горы, Тоненький стебель последней моей опоры, Мой стебелек прозрачный, черноволосый, Девушка милая, ангел мой горбоносый.
  10. Ненужная половина За последние несколько лет большинство моих друзей женились или вышли замуж. Возраст такой, время пришло. Задолбало то, что большинство из них совершенно не понимает смысла своих действий. Коле не нужна жена. Коле нужна даже не домработница с сексуальными услугами — ему нужны мультиварка, посудомойка и робот-пылесос. Но Коля женился и теперь ноет, что жена всё делает не так, как он хочет, да ещё и внимания требует. А сходил бы в магазин бытовой техники вместо загса — глядишь, был бы доволен. Володе тоже не нужна жена. Ему нужна мамочка, которая будет сидеть дома и уделять ему всё своё время и все свои силы. Он давно уговаривает жену уйти с любимой работы и пытается научить её делать всё по-маминому. Зачем он переехал от мамы и женился, вообще никому не ясно. Хуже всего дела обстоят с Андреем. Этому вообще нужнен боксёрский манекен для снятия напряжения. Он, слава богу, ещё не женился, но периодически порывается, хотя ни одна девушка не смогла быть с ним дольше полугода. Девушки тоже хороши. Катя вышла замуж, потому что хотела ребёнка. Ей не нужен муж, ей нужен был донор спермы и банкомат. Ане не нужен даже донор спермы — хватило бы и банкомата. Но она хотя бы честно об этом говорит и готова «работать хорошей женой» за регулярные пополнения счёта. Оле опять-таки не нужен муж. Оле нужна идеальная семья. За эталон берётся семья её брата. Она выбрала мужа, максимально похожего на брата, и теперь пытается довести его до идеала и полной неотличимости. Марина вышла замуж, чтобы сбежать из родительского дома, практически за первого встречного. Собирается уйти от мужа, как только сможет себе позволить снимать или купить собственное жильё. И все эти люди периодически жалуются мне, как тяжело им жить со своими партнёрами. Все попытки объяснить им, что они выбрали не тот метод для достижения свох целей, приводят только к обидам. Печально.
  11. если бы мужчины вели женские журналы...: Вопрос: Мой муж хочет попробовать секс втроем со мной и моей сестрой. Ваше мнение? Ответ: Ваш муж безумно Вас любит. Он чувствует, что Вас ему недостает и поэтому выбирает лучшее, что существует на свете после Вас: Вашу сестру. Не нужно на него за это сердиться, эта ситуация только сплотит вашу семью. А почему бы вам не присоединить к трио и Ваших двоюродных сестер? Если Вы все еще сердитесь, оставьте его в покое, пусть забавляется себе с Вашими родственницами, а Вы тем временем приготовьте ему вкусный обед. Это отвлечет Вас от нехороших мыслей. Вопрос: Мой супруг всегда хочет, чтобы я делала ему минет до тех пор, пока он не кончит. Ваше мнение? Ответ: Делайте это! Мужская сперма не только вкусна, но еще и содержит всего 10 калорий в одной столовой ложке. Она питательна и помогает сохранить фигуру, а также придает упругость и эластичность Вашей коже. Кстати, мужчины об этом знают. Прося Вас о том, чтобы Вы делали ему минет до тех пор, пока он не кончит, он заботится не о себе, а о Вас. Оральный секс исключительно болезненен для мужчин. Это доказывает, что он Вас любит. Лучший способ отблагодарить Вашего супруга за это купить ему очень дорогой подарок и приготовить ему вкусный обед. Вопрос: Я никогда не достигала оргазма со своим супругом. Нормально ли это? Ответ: Женский оргазм - это миф, сотворенный воинственными мужененавистницами-феминистками и ставящий под угрозу единство Вашей семьи. Даже и не упоминайте этого слова в присутствии Вашего мужа, а лучше всего - купите ему очень дорогой подарок. Вопрос: Как знать, готова ли я к первому сексуальному контакту? Ответ: Спроси своего парня. Он всегда знает, когда наступает нужный момент. Во всем, что имеет отношение к сексу, мужчины намного более ответствененны, так как они не опьянены своими эмоциями, как это происходит с женщинами. Это факт. Вопрос: Я обязана спать с парнем после первого же с ним свидания? Ответ: Да!!! Если можете раньше - это даже лучше. Вопрос: Сколько времени должен длиться нормальный половой акт? Ответ: Общепринятой нормы не существует, но более двух минут это уже великолепно. Если ваш акт длится меньше значит, Вы слишком нервируете своего партнера. По окончании полового акта у него обычно появляется желание внезапно оставить Вас в постели и пойти поиграть с друзьями в футбол. Не беспокойтесь, это абсолютно нормально. Вполне возможно, что ему захочется заняться чем-нибудь другим, например, пойти в бар с целью принятия невообразимых доз алкоголя и обмена мыслями со своими приятелями. Не чувствуйте себя заброшенной, лучше займитесь стиркой и глажкой, уничтожением беспорядка, который он за собой оставил, а еще лучше сходите купить ему очень дорогой подарок. Ваш партнер вернется домой тогда, когда будет к этому готов. Вопрос: Что значит термин "после"? Ответ: После того, как мужчина закончил заниматься любовью, ему необходима перезарядка батареек. "После" - это термин, означающий список вещей, которые Вы, как женщина, должны сделать по окончании полового акта. Этот список включает в себя следующие действия: заботливо зажечь сигарету Вашему партнеру, приготовить ему бутерброд или спагетти, принести ему несколько бутылок пива или просто дать ему спокойно поспать, пока Вы варите вкусный обед и выходите в магазин для того, чтобы купить Вашему любимому очень дорогой подарок. Вопрос: Имеет ли значение размер члена? Ответ: Еще как! Хотя многие женщины и утверждают, что лучше качество, чем количество, научные исследования доказывают обратное. Средний размер члена в состоянии эрекции достигает 10-ти сантиметров. Любая длина, превышающая 10 см, чрезвычайно редка, а если по какой-то причине размер члена у предмета Вашей страсти достигает 15-ти см или даже больше, Вы должны на коленях благодарить Бога и небеса и, как только можете, ублажать своего любимого партнера. Например, Вы можете убрать у него дома, приготовить ему вкусный обед, постирать и погладить его одежду и сбегать в торговый центр для того, чтобы купить ему красивый и очень дорогой подарок
  12. Эдуард

    Одной строкой

    Слабительное лучше принимать с успокоительным - вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.
  13. עובד: "סליחה בוס, אפשר לדבר איתך?" בוס: "כן, מה רצונך?" עובד: "כפי שאתה יודע, אני עובד בחברה כבר עשר שנים, והשכר שלי לא השתנה. אני עובד טוב, ויש כרגע לפחות 4 חברות במרדף אחרי. לכן החלטתי לבקש העלאה". בוס: "אתה יודע שזה לא הזמן והחברה בהפסדים... אבל אתה יודע מה, בגלל שאני לא רוצה לאבד אותך, מה דעתך על תוספת של עשרה אחוזים בשכר, ותקבל טלפון על חשבון החברה, בסדר?" עובד: "נהדר! תודה רבה אדוני!" בוס: "רק מתוך סקרנות, אילו חברות אמרת שבמרדף אחריך?" עובד: "חברת החשמל, חברת הגז, חברת המים, חברת הסלולר"...
  14. Эдуард

    На злобу дня....

    Широпаев, Cтихи. Ну вот, русский националис­т объясняет либерально­й Европе и да и всем остальным,­ сущность арабско-израильско­го конфликта,­ кто прав, а кто виноват. Впрочем, читайте сами. Для начала немного об авторе: Широпаев, Алексей Алексеевич­ - Материал из Википедии — свободной энциклопед­ии Дата рождения: ­ 23 августа 1959 (52 года) Место рождения: Москва Гражданств­о: РФ Партия: На­ционал-Демократич­еский Альянс Основные идеи: Национал-демократия­ Род деятельнос­ти: Сопредседа­тель «Национал-Демократич­еского Альянса» Алексе́й Алексе́еви­ч Широпа́ев (род. 23 августа 1959, Москва, РСФСР) — российский­ публицист,­ националис­т, неоязычник­. Автор большого числа стихотворе­ний. Закончил Московское­ Художестве­нное училище, работал художником­-реставрато­ром. С августа 1986 года активно публикуетс­я в националис­тических и право-радикальны­х изданиях[1]. Алексей Широпаев 23 Апреля 2012 Анти-Грасс Как запах горящей резины, как по небу - тягостный дым, змеящийся крик муэдзина вползает в Женеву и Рим. Спокойно, политкорре­ктно среди недомолвок­ и лжи растет частокол минаретный­, фанатики точат ножи. И кровью - пока что бараньей - без лишних движений и слов кропят благородны­е камни былых европейски­х основ. Свобода агрессии зверьей растет, накаляясь как зной, и брызжет мочой в Баптистери­й Флоренции золотой. Нахлынула <<сила живая, плодя наркоманию­, грязь, столицы в ночи поджигая, насилуя, грабя, молясь... Свое понимание Бога сполна показали они расправой над Тео Ван Гогом и жаждой <<священно­й войны. И жаждой справлять новоселье,­ ввалившись­ в чужие дома. Любимые дети Брюсселя - Европы позор и чума. Подернуты башни и стены туманом печали и сна. И память Лепанто и Вены трусливо запрещена. Европа, хребтом извиваясь,­ пасуя и падая ниц, лишь пестует в хищнике ярость и множит <<тулузски­х убийц. В удавке предательс­ких правил великих народов семья. И только далекий Израиль занес наконечник­ копья. Спасая Европу-болото, стоит против многих один, с Иудиным Львом на воротах Израиль - страна-паладин. И этому воину в спину уж многие годы подряд, как урки, <<друзья Палестины­ заточку всадить норовят. Вот Грасс, исходя словесами,­ наносит посильный урон. Тебя бы в Сдерот, под <<Кассамы­, в полуденный­ белый Хеврон, в еврейскую глушь на ночевку - хранить поселенчес­кий кров, руками сжимая винтовку и пулей встречая врагов!. Не скрою, внушает волненье страна, где девчонка-солдат спешит на шаббат в увольненье­, неся за спиной автомат. Без страха прослыть сионистом,­ себе указую: смотри! Там битвы решающей выступ, там Запад на кромке зари! Там наши Лепанто и Вена вершатся в огне и крови... Мне снится такая вот сцена: мочи ядовитая пена ползет из фонтана Треви. Примечания­: И брызжет мочой в Баптистери­й Флоренции золотой - речь о факте, о котором рассказыва­ет Ориана Фаллачи в своей книге <<Ярость и гордость­: мусульманс­кие мигранты, жившие в палатке возле Флорентийс­кого Баптистери­я Сан-Джованни, демонстрат­ивно мочились на его знаменитые­ двери эпохи Возрождени­я. И память Лепанто и Вены...Битва при Лепанто - морское сражение между объединенн­ыми силами Европы и флотом Османской империи, закончивше­еся полным разгромом последней (1571). Вена - Венская битва, разгром армии Османской империи польско-австро-германским­и войсками под командован­ием короля Яна Собеского (1683). С Иудиным Львом на воротах - речь о гербе Иерусалима­, символизир­ующем храброст­ь рода Иуды, стоявшего во главе племён Иудеи и получившег­о во владение Землю Иерусалима­. Поселенец В горниле библейског­о зноя, Кипой отражая зенит, Шагает мужик с кобурою - Особой породы семит. Одетый в ковбойку и джинсы, Похож на пророка с икон, Он полон полуденной­ жизни, В себе перейдя Рубикон. Он силы народной частица, И в участи слиты одной Мозоли горячей десницы И холод "беретты" родной. Плечом поправляя рюкзак, Спешит он к родимым пенатам, Где плуг с боевым автоматом В бытийный сплетается­ знак. Он едет к багряным закатам, К восходам лучисто-крылатым - Израильски­й вольный казак. Он едет, чтоб потом и кровью Удобрилась­ каждая пядь. Чтоб, землю возделав с любовью, Оружие класть в изголовье,­ А завтра - с оружием встать. Он почвы хозяин от Б-га, А кровь его - вроде залога, И этот завет не разъять. Простор под такими руками - Колосья, источники,­ камни - Былую обрел благодать. Не сгинуть еврею, не спиться. Бывает, порой и не спится: Из мрака крадется топор. И смотрит Израиль в упор Во тьму, будто в маску убийцы, Рукой согревая затвор. Публикуетс­я с согласия автора. Написано под впечатлени­ем от путешестви­я по Израилю в сопровожде­нии редактора "7канала", Тувьи Лернера и Шломо Ленского в 2011 году. Источники:­ http://shiropaev.livejournal.com/98179.html http://www.7kanal.com/author.php?id=265 http://starij-abramych.livejournal.com/
  15. Эдуард

    Ссылочки

    Українська весільна пісня. Тум балалайка.
  16. Эдуард

    Пошло, но смешно))

    Осторожно, ненормативная лексика! Перехваченный Хамасом диалог диспетчера Израильских военно-воздушных сил (Зина) с Израильским бомбарировщиком (Ваня): - Ой Вань, гляди: какие клоуны: Не видно рож из за платков. Кричат, что мол еще не сломлены, Считают нас за дураков. Налево двое тащат град. Устрой им, Ваня, Сталинград. Глянь, как куски смешно летят Вперед и взад. - Ты Зин, хотя на вид и девушка, Какая-то садистка, блин. Такое чувство, что твой дедушка, Когда-то разрушал Берлин. Тебе бомбить бы все подряд. Арабы ж тоже жить хотят. Ой, извини, идет отряд - Послал снаряд. - Ты, Ваня, выпей там рюмашечку И по мечети заебень. Ведь в ней наверное хамасовцы Хранят какую-нибудь хрень. - Ты, Зин, отстала б от меня. Валить мечеть средь бела дня!? - Ну, Вань, тебе ж это хуйня, Ну, для меня! - Глянь, Ваня, ты летишь над школою. - Зин, не гунди, я вижу сам. Детишки во дворе веселые Готовят к запуску касам. От вида их бросает в дрожь. - Слышь, Ваня, ты детей не трожь.. Раз по касаму попадешь И все, хорош. - Слышь, Зина, я уже над базою, Мой сменщик Коля Иванов. Ты в курсе, что летать над Газою Шлют только русских пацанов? - Да, Вань, пытались местных слать, Но их тут воспитали, блядь, Что в мирных лиц нельзя стрелять, А нам - насрать!
  17. Эдуард

    УЛЫБНИТЕСЬ,Друзья!!!

    БЫЛИНА Как в соседнем то было в городе, Шел мужчина домой с полученькой, С полученькой шел да с денюжкой, Он не все пропил, он путевый был. А навстречу ему да встренулись «Жигули» с мужиками грозными, Мужики с кулаками тяжкими, Ох, лучше б все пропил до копеечки! А как скрипнула дверь железная, А как вышли все трое сразу-то, Говорят голосами тихими: «Ты отдай нам, мужчина, денюжки… Ты отдай нам их по-хорошему, Вон пальто на тебе сиренево, Будет красное все да мокрое, И кишкой твоей подпоясано. А башку твою да головушку Мы и сзади пробьем и спереди, И ручонки твои умелые Собачонки съедят бездомные. А вдова твоя безутешная Прям на кладбище и повесится, И сироток твоих простуженных В детский дом вести будет некому. А квартиру твою двухкомнатну Разменяют без всякой жалости, Оцени, мужчина, последствия И отдай нам скорее денюжки…» ...Как в соседнем то было в городе, Шел мужчина домой с полученькой, Он не быстро шел, он усталый был, И назад немножко поглядывал. Там на улице за его спиной «Жигули» догорали битые, И мужчины, слезой умытые, На асфальте лежали, хрюкали. Там, где глаз моргал – там теперь фингал, А где нос торчал – там вообще печаль. Из троих-то их лишь один успел Слово «мама» тихонько вымолвить. А мораль здесь в том, что не надо ртом Мух ловить, ежли пойман сам. Времена-то теперь нелегкие, А милиция слишком занята. Если хочешь жить ты до старости И отбиться от всякой гадости, Ты ходи-ходи да поглядывай. И носи с собой – МОНТИРОВОЧКУ!
  18. ידיים למה? לא צריך ידיים!!!!!
  19. Эдуард

    Пошло, но смешно))

    Секс- как математика ! Нужно сложить ЕГО и ЕЁ, прибавить кровать, отнять одежду , разделить ноги , а чтоб не получилось умножение - нужно вовремя извлечь корень ..!!
  20. Эдуард

    Ссылочки

    "Оксана" - Шабат Шалом 09.08.2012 =========== Сёстры Берри, Анна Семёнович и Вячеслав Манучаров - Тумбалалайка http://video.mail.ru/mail/vasilevase/_myvi...38.html?liked=1 --
  21. Эдуард

    Наш ИЗРАИЛЬ

    В 1954 году, когда Бен-Гурион был премьер-министром, он поехал в США для встречи с президентом Эйзенхауэром, чтобы просить его помощи и поддержки государства Израиль, Джон Фостер Даллес, бывший тогда госсекретарем, спросил Бен-Гуриона: - "Скажите, господин премьер-министр - кого вы и ваше государство представляете? Возможно вы представляете евреев Польши, возможно, Йемена, Румынии, Марокко, Ирака, России или, возможно, Бразилии? После 2000 лет изгнания можно ли честно говорить о единой нации, единой культуре? Можете ли вы говорить о едином наследии или, возможно, единой еврейской традиции?" Бен-Гурион ответил ему следующим образом: - "Видите ли, господин статс-секретарь - примерно 300 лет назад под парусом корабля Мейфлауер из Англии прибыли первые поселенцы, поселившиеся в том месте, что впоследствии стало крупнейшей демократической сверхдержавой, известной как Соединенные Штаты Америки. Теперь, сделайте мне одолжение - выйдите на улицу, найдите 10 американских детей и спросите их следующие вопросы: - Как звали капитана Мейфлауер? - Как долго длился рейс? - Что за люди плыли на корабле? - Каковы были условия плавания во время путешествия? Я уверен, вы согласитесь со мной, что у вас есть все шансы не получить верных ответов на эти вопросы. В отличие от Америки - не 300, но больше, чем 3000 лет назад, евреи покинули Египет. Прошу вас, господин секретарь, в каждой из ваших многочисленных поездок по всему миру, попытаться встретить 10 еврейских детей в разных странах. И спросить их: - Каково было имя лидера, который вывел евреев из Египта? - Сколько времени им потребовалось, прежде чем они добрались до земли Израиля? - Что они ели в период нахождения в пустыне? - А что произошло с морем, когда они пересекали его? Как только вы получите ответы на эти вопросы, пожалуйста, ещё раз тщательно обдумайте ответ на мою просьбу!"
  22. Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашёл и потребовал продать ему Ад, причём - целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего шума и отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Быстро сторговались на 10 тысяч евро. Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди: - Всё! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться... Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно. Рабинович, подумав, начал торг с 10 миллионов...
  23. דרגה חדשה במשטרה- ניצב זקוף
×
×
  • Создать...