Aries

Спасибо, Саш. Я попробую, м.б. и получится, если под соусом психологии подать. К этой науке у него вроде бы не такое настороженное отношение. Но вот астро-терминов он четко не воспримет, для него это, так же как для меня слово "интеграл" - ни о чем:)

Саш, по моим ощущениям он астрологии боится, потому как во-первых душа обнажается, боль могут причинить, а во-вторых, мало ли чего неприглядного из прошлого-будущего обнаружится.Если ты мне в общих чертах расскажешь, как такая работа выглядит, я попробую его настроить.

Привет, Наташ. Можешь не здороваться, не прощаться и даже знаки препинания не ставить:))А видит он себя вывернутым на изнанку в стараниях материально обеспечить меня и будущую деточку. На логичный вопрос: "А что она, деточка, с твоей изнанкой делать будет? Ее папа натуральный, не вывернутый, больше бы устроил", - злобничает и вопит, что я ничего не понимаю. Все как всегда:) Но это так, скорее разрядка для обоих, прикол. А вот с прошлым... Я так поняла, пока от туда все занозы не повытаскивать, доверия не будет. А без доверия, причем полного, даже просто о совместном житье речи не идет, не говоря уже о чем-то большем. Обнадеживает, что первый шаг, он всегда самый трудный, сделан. Дальше должно быть проще:)

Ириш, спасибо большое. Буду мыслить.Если ошибемся, думаю, гуру Снежная, мудрый Каа Алесь и другие наши опытные ребята-астрологи поправят, не дадут глупостей натворить:)

Привет, Алесь.Именно этим я и собираюсь заняться, чтением, размышлением, анализом и синтезом. Чего наразмышляю, расскажу. Работу над ошибками (а они наверняка будут) поможешь сделать:)?

ПОСТ НЕ СОДЕРЖИТ ЦЕННОЙ ИНФОРМАЦИИ, ЛОГИКИ И ЗДРАВОГО СМЫСЛАЭто только иллюстрация к вышесказанному. Ретроспектива. Два ключевых момента. 1. Мой нынешний супруг Михаил стоял при свечах в храме во время венчания при заключении моего первого брака. Близкими друзьями они с Ш. не были, скорее хорошими приятелями из дворовой кампании. 2. В середине 90-х, когда я уже была в свободном полете, Ш. всерьез подставляет Михаила (могли пойти все паровозом лес валить). Я эту ситуацию знаю только в общих чертах и искренне считаю, что все случилось по недоумию первого. 10 лет, которые мы вместе, Мишка с периодичностью раз в месяц поминает мне Ш. Я чувствую его недоверие, но не могу понять, в чем дело, потому как поводов для подозрений не давала. Следующий диалог, относительно разумный, становится возможным только несколько последних месяцев. - Миш, ты знал, что я была за ним замужем? - Да. - Ты знал, что дети его? - Да. - Мне уже давным-давно, все равно, что происходит с этим человеком, не интересно и не нужно. Повода для ревности я тебе не давала. Ты зачем туда лезешь? Что ты оттуда хочешь достать? Что тебя там держит? Зачем ты без конца возвращаешься в это прошлое? - Чего ты дуру гонишь? - Я тебя не понимаю. Объясни в чем дело. - Сама все знаешь. - Честно, не знаю и не понимаю. Объясни. - Не прикидывайся. И так по кругу до посинения. Только буквально несколько дней назад на очередном круге в сердцах бросила: «Да чего ты на него взъелся так, свои нервы тратишь, из меня крови цистерну выпил? Недоумок он и есть недоумок». - Недоумок? Ни фига, он тогда всю подставу спланировал! - В самом деле? Ты уверен? - Я думал, ты в курсе. - Я эту историю только в общих чертах знаю, была уверена, что это все очередная глупость. - А я был уверен, что ты в курсе и просто гонишь дуру, смотришь круглыми глазами и делаешь вид, что не понимаешь, о чем я говорю, целенаправленно меня зачем-то заводишь. - Миш, я тебе 10 лет говорила: я тебя не понимаю, объясни. В ответ тишина. Через несколько минут: - Ну вот, одну занозу мы с тобой нашли и достали. Там, наверное, еще много чего осталось, вместе справимся? И сидит довольный, как бегемот. А я на грани истерики: то ли смеяться, то ли рыдать, то ли головой об стенку, но больше всего охота его удавить на месте. Я же тебе, падла в ботах, 10 лет самым примитивным русским языком объясняла: я тебя не понимаю, не понимаю, о чем ты говоришь. Вдох, глубокий выдох. - Попробуем. И с такими «изысками» пытаемся теперь практически все серьезные аспекты нашего изюмительного брака разобрать:)

Привет, Наталья.Вот и я, как ни кручу, как ни раскладываю, а все к этому же прихожу - или я или никто. Если, конечно, звезды "дадут добро" по глобальным вопросам:)

Валер, спасибо за объяснение. И махач, и парашюты конечно уже в прошлом. Я лучше на лошадках покатаюсь, благо Тимирязевка рядом:)Про снесенную башню тоже понятно. И сгружать периодически надо, кто бы спорил, но тут Настя права, страх под девизом "Все сказанное может быть использовано против вас". Он сам порой грешит этим приемом, вот и ожидает в ответ того же. Но у меня стойкий иммунитет, потому что обычно вижу/знаю, откуда ноги растут, да и как ты сказал, я не из слабых, мне эта подляночка в инструментах не нужна. Рядом умудреных нет, священники исключаются, психологи во всяком случае в Москве, в той или иной степени полюбэ на бабло заточены. Выход?

Катюш, ко мне, пожалуйста, на "ты". Конечно заходи, буду рада. Больше мнений - проще разобраться.

Привет, Лена.Я свое виденье этой ситуации изложу, может быть, тебе пригодится. Вот как я для себя решила…Если ситуация мне дана, то я не откажусь от нее и попробую решить. Если не решу, то жизнь наверняка подкинет мне еще одну такую же (если не хуже))) Так что будем думать) Если откажешься, однозначно повторится, возможно, в худшем варианте – когда подставы не ждешь или сил морально-физических не хватает и со временем цейтнот. Мне разум подсказывает: "Беги подальше", а сердце говорит: "Справимся)" Сердце не обманывает, тем более, что звезды подтверждают. Звезды..говорят, что очень трудно, но возможно) Надеюсь, что небольшой)))))))) [ценой] Иначе - смысл?)) Это уже зацикленность какая-то)) Не надейся, легко не будет:) А смысл - надежное плечо рядом (или спина к спине при необходимости более устойчивой конструкции) в итоге. Все вот думаю...пока не поздно - нужно попробовать все изменить. Как-то по очереди "прогибаться" ...и меняться вместе. Но а вдруг уже поздно....? Если на текущий момент отношения не разорваны, значит не поздно:) Но тут не прогибаться нужно, а договариваться. Иногда прямой разговор не прокатывает) Я бы сказала, что почти всегда не прокатывает, поскольку у 99% мужчин мозги реально работают не так как у женщин, не хуже, не лучше, а просто по-другому, и если с этой особенностью не считаться, эффекта от разговоров не будет. Обиды и угрозы тоже не помогут – не строятся прочные отношения на страхе, непонимании и раздражении. Любовь, по-моему, предполагает стремление изменить жизнь любимого в лучшую для него (в идеале обоих) сторону. Во-первых, попробуй для себя определить, что, какие моменты в ваших отношениях для тебя действительно важны, от каких своих взглядов, принципов, привычек ты отказаться под угрозой растерла не можешь, потому что это твоя суть (для меня неприемлемо, если мне цветы 2 раза в год дарят – на день рождения и 8 марта, а все остальное время года не дождешься); на что ты можешь смотреть сквозь пальцы (перемыл всю посуду, а сковородку на плите оставил, не увидел; да и хрен с ней, с этой сковородкой, сама вымою); и последнее – что, какие моменты можно обострить или пропустить в зависимости от ситуации и настроения, что не повлияет всерьез на ваши отношения, обзовем их капризами (задержался на работе и не позвонил. Один раз спрошу: «Устал? Пойдем, я тебя кормить буду». Другой раз собаку спущу: «Опять во дворе с мужиками пиво пил?» Могу губы надуть и молчать. Итог-то один – все равно вместе спать уляжемся:)) Во-вторых. Сложно, но можно. Именно те, первые, от которых не отступишься, моменты начинай объяснять ненаглядному. Только не с позиции «Я умная, ты придурок», а с позиции «Мне с тобой сложно, потому, что ты (опаздываешь, не звонишь, не…) Что тебя не устраивает? Ты хочешь, чтобы мы были вместе? (Если нет, то что вы оба здесь делаете?) Тогда, пожалуйста, так вот… больше не делай, мне от этого плохо и больно». При этом нужно быть уверенной в том, что для вас обоих белое – это белое, т.е. докапываться до мелочей. Есть в психологии прием «Отзеркаливание». Очень действенное средство. Скорей всего поначалу будет сопротивляться и раздражаться. Не с первого, вряд ли со второго, и скорее всего, даже не с третьего раза начнет доходить. Не сумеешь найти козу, на которой подъехать или сторону, с какой – психологи, наверное, могут подсказать. В-третьих. Лен, никто, кроме тебя, ваши отношения строить не будет. Он просто не умеет, не знает, как это делать, и вообще вряд ли об этом задумывается. Здесь он – ведомый, но знать об этом ему совершенно не обязательно:). Есть и другие пути, но я, сколько ни ходила, а все не туда, не так, не то. Вариант, когда два человека изначально на одну волну настроены, друг друга с полуслова понимают – большая редкость. И очевидно – не твой (и не только не твой:) Так что, мудрости, терпения и успеха.

Ребят, спасибо всем, кто заглянул. Отвечая вам, я все свои многочисленные весы (тут и джонсовы "Качели", и узлы Овен-Весы, и соединение Меркурий-Венера в середине Рыб) в равновесие привожу. Так гораздо проще, чем с самой собой 250 раз прокручивать одно и тоже по кругу:) Может быть еще кому чего в голову придет?

Привет, Ирин. Спасибо за интерес к моей теме. Я вот о чем попросить хотела. Чтобы твое время сильно не занимать, может быть ты мне основные/главные/важные точки синастрии подскажешь и 2-3 источника инфы, а я сама покопаю. Потом раскопки мои посмотришь, может ошибки, неточности поправишь.А лебеди на озере - однозначно красота. Рада за тебя.

Привет, Лен.Если в подробностях, так чтобы было понятно - это длинно и снова с ретроспективой. Напишу ниже. Будет интерес - прочитаешь. А в двух словах - он сейчас вместо того, что бы пытаться в настоящем разобраться и вперед смотреть упорно ищет виноватых в прошлом. Он: "Без прошлого нет будущего". Я: "Если жить только прошлым, будущего не будет".

Ир, я в синастриях несильна, то есть совсем не сильна. Построила в Плациде, увидела противостояние моя Венера - его Плутон и закрыла подальше от греха черной фантазии, потому что могу сама себе такого сейчас "рассмотреть", чего в природе по определению быть не может:). Прикололо, что Асц у нас рядом. Часто такое встречается?

Привет, Наташ. Не здороваться могу только по злобе или находясь в неадеквате:)Это точно: кони в избы, тараканы в стаи, пингвины в Африку, мужик без тормозов - все было. Сейчас затишье, можно думать и решать. "стоит попытаться" - это я об отношениях между нами, стоит пытаться их дальше отлаживать (а уже потом думать о деточке), или лесом все послать и забыть, как страшный сон. Времени-то осталось совсем чуть - год, полтора от силы. А слово "должна" я вообще не воспринимаю, потому что на мой взгляд взрослый самостоятельный человек делает то что хочет или то, что считает нужным. В идеале то и другое совпадает, но чаще приходится выбирать:) На сейчас самое неприятное - мужик-тормоз; но не дурак, не лопух, не бестолочь, с желанием этот расклад менять. Потому и озадачиваюсь вопросом: а возможно ли? Возраст "последней ошибки" уже позади, так что не хотелось бы сделать неправильный выбор:)

Здравствуй, Валер (извини, если не тем именем тебя назвала, в профиле его нет, где-то в темах выискивала, могу и ошибиться:)Спасибо за мнение, еще чуть понятнее стало что к чему. Свечки в церкви, поставленные без души ни к чему не приводят, проверяла неоднократно. Простить - это значит понять, а я долго понять не могла: за что, почему именно мне, именно так, именно тогда? Искреннее прощение пришло с пониманием совсем недавно: не пройди я тогда ту преисподнюю, я и эту не прожила бы, так и ходила бы по кругу до конца дней. И на самом деле жить сразу стало легче, прошли обида пополам со злостью, ненависть, исчезли ночные кошмары. А вот на предмет замужества я с тобой не соглашусь, ибо если я все могу сама, то на хрена мне красивый рядом нужен? Но я сама не могу за 22 часа от Москвы до Анапы на одном дыхании без перерыва дорулить, не могу хамов на место поставить, не могу с соседями спокойно отношения выяснить, не могу по большому счету себя защитить, да еще много чего не могу из того, что у него получается походя. По поводу кодировку уже писала, останавливаться не буду. Несчастной я себя не ощущаю ровно с тех пор, как пришло понимание. Любить себя не научилась, а вот ценить - да, по-моему неплохая альтернатива. А дамским кружком ты меня развеселил, смеялась до слез. Давно-давно пару раз попадала в бабью тусовку где именно из пустого в порожнее - кто что надел, кто с кем спит, кто кого раскрутил и т.д. - подыхала от скуки минут 20, потом тихо исчезала. Мне бирюлевские "стенка на стенку" с велосипедными цепями и кастетами, или байкеры, или спортсмены-парашютисты ближе и понятнее завистливых интрижек. Про вышивку правильно подметил - это для меня и отдушина, и мыслями позволяет собраться, да и вообще, без ложной скромности, у меня классно получается, что само по себе приятно. А про деточку... В этой ситуации лохматый друг не поможет, да и ставить эксперименты с участием живых, чувствующих, понимающих кошечек-собачек было бы на мой взгляд неправильно, так что пускай эта "мечта" останется несбыточной. Тут другими путями идти придется.

Здравствуй, Мышь:) Извини, имени твоего незнаю, не нашла. И давай на "ты"?Вот она, ключевая фраза: "если это возможно". Потому сюда и пришла. И мне опыт подсказывает, что одной кодировкой дело редко заканчивается. Но есть несколько моментов, которые обнадеживают. 1. Это его решение. Сам решил, сам сделал, потому что, цитирую: "Устал". 2. Слава Богу, свои старые интересы (тут и байкерские связи молодости всплыли, и банда музыкальная из тех же времен нарисовалась, и про свою коллекцию DVD-фильмов вспомнил, и модели всякой разной военной техники по 500 деталей в одной сидит собирает) из недр сути своей достал. И 3. Это пожалуй первый случай за всю мою жизнь, когда мужик сам решил пойти к семейному психологу, сам нашел специалиста, сам меня туда привез и сам же за все заплатил. Эффект от посещения не фееричный, но лишним совсем не был. "я его спасаю, без меня он пропадет". Этот вариант был пройден еще до 30 с другим персонажем. Четко тогда усвоила: если человек пытается только за твой счет свою жизнь комфортно устроить, давя на жалость, то бежать от него надо со всех ног. Тут другой расклад. Я его не жалела. Когда мы с ним встретились спустя 2 года после его командировки в Чечню, я просто поразилась: искалеченная, потерянная душа. Мне за него больно стало и обидно. Помочь хотелось. Не умела и не очень-то представляла себе как это сделать, знала только что больные души лечатся добром, теплом и лаской. Правда, сейчас понимаю - знай я тогда каким гимором это обернется, вряд ли бы взялась за это дело. Нужен ли? Да, если качество отношений изменится.

Лен, привет.Уверена. Только он пытается каменным топором неандертальца Тадж-Махал построить, а мне лобзик, пинцет и кисточка родней и ближе:)) Тот самый уровень проработки планет?

Ир, я сейчас хочу сделать правильный выбор, для меня и тот и другой вариант приемлем. Условие только одно - этот кавардак должен закончиться, так или иначе. А вариант рожать ребенка "для него, чтобы у него была полноценная семья" на мой взгляд вообще не имеет права на существование, потому что не получиться у него - нормальная, а у меня - нет. Это возвращение к пройденному, а я туда не стремлюсь. Или МЫ, НАМ и НАШЕ, или никак. А вот чтобы понять, насколько "МЫ" реально, я и полезла в астрологию, кармологию и т.д. Есть еще один нюанс, может быть объясняющий, почему я не послала весь это бардак вдаль под фонарями. Этот брак не мог не возникнуть в силу тогда сложившихся обстоятельств.Ретроспектива Когда папенька скоропостижно отправился к праотцам, для меня это был удар поддых, нокаут. Во первых, кто проходил, тот знает, что потерять врага ни чуть не проще, чем друга, а во-вторых, теперь уже мне пришлось стать не утесом конечно, это не в моих силах, но косой, кривой, хилой, в пол-кирпича сложенной стеночкой не только детям, но и матушке, рыбке нашей золотой из аквариума, пребывающей в полной прострации. Т.е. жизнь моя резко поменялась, приходилось решать вопросы и проблемы от финансовых до социальных, а я к этому была не готова, и чесно говоря не очень хорошо (скорей совсем не хорошо) соображала. Мне чертовски нужна была поддержка, плечо рядом. Вот тут-то Мишка и подсуетился, зная, что сам далеко не подарок, и будь я в адеквате могу и отказать, быстренько устроил свадьбу, переждав ровно столько, сколько необходимо - год. Со временем сообразив, что попала во второй круг того самого ада, пришла к выводу, что это не просто так, что нужно как-то эту хрень разруливать, иначе вечно буду ходить по кругу. Ир, я не просто сидела и ждала, когда же он закодируется. Я с ним же за него же и бодалась, объясняя какие-то вещи буквально на пальцах, как детям, сама иногда плохо представляя, чего же я хочу от него получить. В какой-то момент как гром средь ясного неба: мне нужно, чтобы этот мужик начал ясно, трезво мыслить, без всех своих чеченско-ментовских заморочек, чтобы агрессия ушла, чтобы то лучшее, что в нем есть перестал прятать в глубине. Опять же это не фантазии. Я его знаю с 21 года, уже больше, чем пол-жизни, и знаю сколько в нем нерастраченной ласки, заботы, тепла, и все это запрятано в недрах. Глупо, но факт - самый примитивный страх, что снова кинут, обидят, причнят боль. Когда он сам принял решение закодироваться (я не давила, не просила, не заставляла, просто сказала, что больше так жить с ним не могу и не буду), сам начал задавать адекватные вопросы, сам приходил с разговорами, пытаясь что-то для себя выяснить уже без ора и угроз, а спокойно и разумно, вот тут-то у меня камень с плеч упал. Все. Точка. Как и что будет дальше не известно, но к пройденному уже возврата нет.

Здравствуй, Шаныч. На "ты" без проблем."Своя жизнь" для меня - это когда никто от меня не зависит (как например дети до определенного возраста, или есть перспектива получить бабушку 85 лет в парализованном состоянии), и я могу себе позволить вместо смены у плиты или вахты у стиральной машины с гладильной доской и утюгом заняться той же астрологией, вышивкой, да просто в парк пойти прогуляться или, зная, что семеро по лавкам не ждут, умотать в Казань на матч Рубин - ЦСКА, а на мною же заработанные деньги (замечу в очень небольшом количестве) съездить на курорт, прикупив себе попутно понравившуюся шмотку вместо очередных джинсов или кроссовок детям. Можно и круче приколоться - на вечерний в институт поступить. Да занятий интересных - миллион! И вот тут ты прав: муж и его семейство в такой расклад не вписывается. Но только они. Это он не просто говорит, этой темой он мне последние пять лет мозг конкретно выносит. А объяснить ему, что прежде чем затеваться с еще одной деточкой нужно "начать с того, чтобы собрать семью" - уже не в плане вместе жить, дети все на самом деле уже взрослые, дочка его, младшая из всех троих, в сентябре замуж выходит (дай Бог, все сложится!), а в плане нормальные, спокойные, доброжелательные отношения выстроить - я до последнего времени не могла. Только сейчас что-то начал понимать. Так что с желанием вопросов не возникает, только с путями реализации. Ощущение, что немного завидует моим отношениям с мальчишками, еще и поэтому бесится. И хотел бы, чтобы у него так же складывалось, а то что это труд немереный, и душа вложенная - принять не получается. Пока не получается. Может? С маленькими детьми никогда проблем у него не возникало. Готов бесконечно с ними возиться, гулять, читать, объяснять, показывать, рассказывать. Не только с соседскими. Его гражданская супруга от него ушла, когда дочке было 4 месяца, а до тех пор он на девочку надышаться не мог. Это все тоже у меня на глазах было. Сам говорит: "У меня не было возможности быть хорошим отцом". Это не его вина, скорее беда. С моими детьми в возрасте 4-6 лет тоже было легко. Вот с подросшими детьми -после лет 9-10 уже сложно. Тоже сам признает: "Я не умею, не знаю как с ними быть". Но есть желание, жизненный опыт, и (наконец-то!) хотя бы относительное трезвомыслие. Компенсация? Может быть от части, но скорее желание нормальной жизни. Во всяком случае стремления самоутвердиться за этот счет я не увидела и не почувствовала. PS. Вот она свобода выбора: или стабильный инет в Москве, или малина с куста на даче и по 3 раза пытайся сообщение отправить, жди момент, когда мобильный волну поймает:)))

Саш, спасибо за оперативность. Все в наличие - и перемена взглядов на партнерские отношения (как ни странно - не в худшую из сторон), и детей может задеть, и разрыв возможен (но не обязателен), и интриги его доченька плетет, связанные с наследством, а уж в кризис этот брак как в самом начале ушел, так и позабыл вернуться. Другой вопрос, что пора эту ситуацию менять, тем более, что звезды именно сейчас и именно так встали:)).Хочу я того или нет, но за 10 лет этот мужик стал мне родным, поэтому и отношения по возможности хотелось бы сохранить, но если этот расклад совсем безнадежен, тогда надо рвать с концами, потому как смысла бодаться и сил в одиночку с ним за него же самого биться больше нет. По другому скажу, по ощущениям. Долги раздала, а нужно ли и возможно ли на этой основе пытаться отношения другого уровня строить не знаю. Свернуть проще, но не факт, что это будет правильный выбор. Если бы совсем никаких движений на встречу не было, вопросов бы не возникло, но процесс пошел, со скрежетом и на тормозах, но не стоит мертво на месте. Потому и возникают вопросы - какова вероятность того, что мы сумеем найти общий для нас знаменатель, и что нужно сделать чтобы прийти к консенсусу?

Здравствуйте, Снежная. Ко мне можно на "ты".В трех абзацах все подробности не раскажешь, а ситуация была не такая однозначная. Оценивая сейчас те события, прихожу к таким мыслям. Безусловно я не могу его не уважать уже хотя бы за то, что 17-летним мальчиком из глухой вятской деревни сумел самостоятельно пробиться в "элиту" (если помните, военные в 60-70-х таковой и считались). Дальше он для всей семьи стал даже не стеной, а утесом, решая все социальные, финансовые, бытовые проблемы, и разумеется, хотел за все им сделанное получить моральную компенсацию. А для матушки, которую до замужества лелеяли, все это было просто нормой, и с ее стороны даже мысли о благодарности и поддержке не возникало. Вся эта мутотень копилась долго и в итоге, когда он прожил год в Москве без семьи и начал пить, приобрела такую вот дикую форму. При этом на мать он мог орать, брызгать слюной и угрожать, но ударить - нет. Братец уже мог за себя постоять, как-то раз дал ему сдачи и на этом все их междусобойные разборки закончились. За пределами дома он вообще ничего лишнего себе не позволял. Козлом отпущения стала я, кем и осталась для него навсегда. При всем этом внуков он любил с самого их рождения. Я в его глазах была отвратительной матерью, с удовольствием лишил бы меня родительских прав. Хвала богам, уменя тогда уже хватило мозгов быть вместе с детьми хотя бы до 3 лет (того самого д/с). А дальше он заменил мальчишкам отца, считая их своей собственностью, что ребят в силу возраста не напрягало. Сделал для них очень много - не только материально, но и развивал - читал, гулял, таскал их на разные выставки, по театрам и т.д. Все это время я часто приезжала к детям, так что совсем без мамы они не росли. Но жить всем вместе было невозможно. Первый конфликт между ним и младшим сыном возник, когда Лёньке было 10 лет и он позволил себе высказать о чем-то свое мнение (все тот же круг: я делаю, вкладываю и хочу получить компенсацию в виде бесприкословного подчинения и обожания). Не знаю, к чему бы все пришло, но сложилось так, что отец умер. Сейчас у каждого из них на самом деле своя жизнь. Старший, поступив в институт, и устроившись на работу, снял с приятелем квартиру (решил, что бабушка слишком опекает). Младший отслужил в армии, закончил колледж, работает, живет вместе с бабушкой. Созваниваемся постоянно, встречаемся довольно часто иногда просто поболтать, иногда нужен совет, иногда у меня к ним просьбы появляются, иногда у них ко мне. Последнее. Стоит ли рожать еще, для кого и зачем? Сейчас ответ видится приблизительно так: ни у меня, ни у супруга к 44 ни семьи ни жизни нормальной не сложилось, все с выпереподвыподвертом. И сейчас не все гладко между мной и им, им и мальчишками, им и его дочкой, между мной и его родителями. И, разумеется, не решив этих проблем хотя бы в общих чертах, я на рискованный шаг родить еще ребенка, не пойду. Но если все это утрясаемо, может быть стоит попытаться? Потому как много нерастраченного и недополученного и у меня и у мужа. Многое деточка и получить и дать нам может. Я, кстати, эту тему с мальчишками обсуждала. Их мнение: "Мам, если ты готова здоровьем рисковать, то дело ваше. Решай сама. Как сделаешь - так и правильно".

Здравствуйте все! Ребята, мне очень нужно ваше мнение и взгляд со стороны. Про себя Из дворянско-крестьянской семьи. Старший брат погодок. Папенька - военный, жили в военном городке. Детство обычное: учись без троек и здоровайся с бабками во дворе. Мне было 13, когда отца перевели в Москву преподавателем в академию. Через год переехали и мы, и начался кошмар. Он пил и зверел, превращаясь дома в монстра. Так что в волшебном возрасте 14-17 лет я думала не о мальчиках, косметике и нарядах, а о том, что надо дышать, по возможности слиться-с-мебелью и этот ужас когда-нибудь закончится. После школы вышла в жизнь с совершенно ровным мозгом и отсутствием самооценки как таковой, не умея общаться совсем. Училась в ПТУ, где и влипла в бирюлевскую кампанию "оторви и выбрось". Оператором ЭВМ работать не стала, пошла учиться в педагогическое училище. К 22 обнаружилось, что я не убогий урод, каким себе представлялась. Вышла замуж, появились сыновья-погодки. Развелась. Оставив мальчишек на попечение родителей с соизволения и желания матушки, устроилась на работу секретарем и остервенело начала добирать все недополученное: дискотеки, клубы, ночные тусовки, мужское внимание. Потом был гражданский брак, продлившийся 4 года. Расстались мирно. Мне было 34, когда умер отец, которого я люто ненавидела все это время. И тут же объявился старый знакомый, закрутился роман всерьез. Поженились через год. Несколько лет у нас был "гостевой" брак: он с родителями и временами с дочкой, я рвалась на два дома, но верила, что все наладится. А пять лет назад, когда мальчишки уже подросли и я со спокойной душой могла их оставить с бабушкой, мы стали жить в двоем, отдельно ото всех. И началась вторая серия кошмара, разве что без рукоприкладства. Пьянство, наложенное на давнишнюю командировку в "горячую" точку - та еще смесь. Несколько раз уходила, и каждый раз он меня возвращал. Я пыталась как-то ему помочь, потому что знала его с юности, помнила каким он был - ласковым, веселым, домашним. Но все возвращалось на круги своя. И только этой зимой он все-таки сумел сделать сознательный выбор. Закодировался. Не могу сказать, что кардинально поменялся, но с ним стало можно спокойно разговаривать, всерьез обсуждать какие-то вопросы. И вдруг появилось ощущение, что это именно тот момент, к которому я шла все эти годы, что я свободна, никому я ничего больше не должна и моя настоящая жизнь только начинается. Мне сейчас 44. Тот самый кризис и свобода выбора. Можно расстаться и заниматься своими интересами, своими делами, своей жизнью. А можно остаться, но тогда нужно рожать ребенка, потому что этому мужчине реально нужна полноценная семья. С социально-бытовой точки зрения второй вариант выглядит бредом, как, впрочем, и вся моя жизнь. Поэтому хотелось бы и под другим углом на все происходящее помотреть. Буду рада всем разумным людям в этой теме. Мои данные: г. Киров, 28 марта 1968 г., 20:40 (время местное с бирки). Его данные: г. Москва, 6 июля 1968 г., 14:00 (со слов свекрови).

Но ведь спросить совета или попросить помощи можно ВСЕГДА!, а дальше работать в зависимости от полученной инфы.

Посмотрев на эту жаркую жутковатую красоту, вдруг почувствовала, насколько она может быть величественна и опасна. Потрясающие фотки.