Скоро лето, а мне и раздеться не во что.
Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.
Не в моих правилах без дела cидеть! Пойду прилягу...
Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.
Женщины непобедимы... Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!"
Иногда так хочется... сказать матом,...съездить...кому-нибудь по роже... и пойти забухать... Но мне нельзя! Я же леди...
Жена с помощью Гугла нашла заначку мужа.
Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и - бац! - надпись на лобовом высвечивается: "14 человек считают, что ты мудак!".
Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.
Время не терапевт, время - анестезиолог.
- Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!
- Ну, у нас так многие начинали... И утюг еще.
Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной.
Для этой головы одного патрона явно не хватит. В такой мозг ещё попасть надо.
ООО “Взрывотехника” объявляет о своей случайной ликвидации.
Жареный петух - русская птица счастья.
Глупый лентяй изобрел колесо, умный лентяй - диван.
Долголетие – это месть пенсионера обобравшему его государству.
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
Грабли - это российский бумеранг.
Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ - это всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.
Сексуальные революции проходят без жертв. Жертвы рождаются после.
Воспринимай критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.
Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина - для снятия порчи.
Жизнь нужно прожить так, чтобы об этом знал Google... и не знал YouTube.
Родителей детей, родившихся с 35 по 40 августа, просьба пройти в Госнаркоконтроль.
Скоро техника дойдёт до такого совершенства, что человек сможет обойтись без себя.
Вышла новая книга Дэйла Карнеги «Как избавиться от друзей, приобретённых с помощью моей предыдущей книги».
- Записал свою жену на карате. – Ну и что? - Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь.
Почему все дуры такие женщины? (цитата из Раневской)
Хамите красиво!
Да чтобы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
Иди, приляг - желательно на рельсы.
Товарищи, имейте же совесть! - А что, по-твоему, мы с ней делаем?
- ГДЕ БЫЛ?... - ТЁЩУ ПРОВОЖАЛ! - А ЧЁ МОРДА ГРЯЗНАЯ? - ПОЕЗД ЦЕЛОВАЛ!!!
Курице пришла повестка в суп.
Видя, как живут все современные люди, я задаю себе вопрос: «А хватит ли нам всем места в аду?»
Интим не предлагать! Но не терять надежды...
Русский язык - предмет сложный. Правописание частиц - отдельная тема, которую многие просто задвинули. Поэтому кто-то пишет "Всё что ни делается - к лучшему", а кто-то "Всё что не делается - к лучшему". Как ни странно, и те и другие правы.
Выпускные 11 класса. - Вам предлагаются следующие темы сочинений на выбор: "Образ матери в sms-сообщениях"...
Если женщина с недоуменным выражением лица обмеряет себя рулеткой в разных местах и периодически радостно вскрикивает "Не может быть!", значит, она по ошибке взяла рулетку с дюймовой шкалой.
Невозможно перевести на другие языки, что "очень умный" — не обязательно комплимент, "умный очень" — откровенная издёвка, а "слишком умный» - угроза.
- Как дела, Абрам? - Хреново! - А ты не приукрашиваешь?
Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет.
Хорошо моряку - его в порту ждет девушка.
Хорошо пилоту - его на аэродроме ждет девушка.
Хорошо машинисту - его на вокзале ждет девушка.
И только девушке плохо - то в порт, то на аэродром, то на вокзал...
- Вам не трудно сделать мне пожалуйста кофе с пенкой?
- Да раз плюнуть...
- С вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
- Возьми тысячу и слушай дальше...
Очень полезный совет мужчинам: Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»... В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.
Вышла версия Камасутры для евреев. На всех картинках присутствует МАМА и таки даёт советы.
У полезной пищи только один недостаток - её есть нельзя.
Есть два вида подарков: которые на хpен не нужны и которые хpен кто подарит.
Уважаемые жильцы. Завтра с 8.00 до 20.00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите.
В хорошую семью для полной гармонии требуется урод.
Ищу спонсора для публикации книги «Как я стал миллионером».
Издательские новинки - «Как перестать беспокоиться и начать паниковать».
Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом «совершенно секретно», предлагается застрелиться самому.
Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.
Падая духом, не зашиби ближнего своего.
Меняю скатерть самобранку на простыню с аналогичными характеристиками.
Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку: 92,34 х 61,71 х 93,45.
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
Надлюбил и бросил...
Поразительное сходство женщины с человеком не должно вводить нас в заблуждение!
Стояла тихая Варфоломеевская ночь...
Частолюбивая женщина...
Собака, натасканная на наркотики, в аэропорту "Внуково" несколько раз взглядом давала понять пассажиру из Голландии, что дело можно уладить килограммом говядины.
Вашими бы устами да помолчать...
Дети говорят:
- Меня аист принёс.
- А меня из интернета скачали.
- А у нас семья небогатая. Папа сам всё делает.
Пятилетняя дочь спрашивает отца:
- Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину...
Спрашиваю у дочери...
- Ты сделала уроки?
- Нет
- А почему ты тогда легла спать?
- Меньше знаешь, крепче спишь ...
Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5-летняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
- Пап, а пап! Ты моряк?
- Да.
- Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни.
