Larissa

Алесюшко вообще-то я времени даром не теряла, и уже сменила статус на бабушку, но возраст все еще двузначный Чукча всю дорогу читатель, дорогой мой дружище!

Скоро лето, а мне и раздеться не во что. Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души. Не в моих правилах без дела cидеть! Пойду прилягу... Умная девушка всегда знает, когда включить дуру. Женщины непобедимы... Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!" Иногда так хочется... сказать матом,...съездить...кому-нибудь по роже... и пойти забухать... Но мне нельзя! Я же леди... Жена с помощью Гугла нашла заначку мужа. Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и - бац! - надпись на лобовом высвечивается: "14 человек считают, что ты мудак!". Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом. Время не терапевт, время - анестезиолог. - Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж! - Ну, у нас так многие начинали... И утюг еще. Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной. Для этой головы одного патрона явно не хватит. В такой мозг ещё попасть надо. ООО “Взрывотехника” объявляет о своей случайной ликвидации. Жареный петух - русская птица счастья. Глупый лентяй изобрел колесо, умный лентяй - диван. Долголетие – это месть пенсионера обобравшему его государству. Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла. Грабли - это российский бумеранг. Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ - это всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь. Сексуальные революции проходят без жертв. Жертвы рождаются после. Воспринимай критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем. Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина - для снятия порчи. Жизнь нужно прожить так, чтобы об этом знал Google... и не знал YouTube. Родителей детей, родившихся с 35 по 40 августа, просьба пройти в Госнаркоконтроль. Скоро техника дойдёт до такого совершенства, что человек сможет обойтись без себя. Вышла новая книга Дэйла Карнеги «Как избавиться от друзей, приобретённых с помощью моей предыдущей книги». - Записал свою жену на карате. – Ну и что? - Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь. Почему все дуры такие женщины? (цитата из Раневской) Хамите красиво! Да чтобы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться! Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор! Иди, приляг - желательно на рельсы. Товарищи, имейте же совесть! - А что, по-твоему, мы с ней делаем? - ГДЕ БЫЛ?... - ТЁЩУ ПРОВОЖАЛ! - А ЧЁ МОРДА ГРЯЗНАЯ? - ПОЕЗД ЦЕЛОВАЛ!!! Курице пришла повестка в суп. Видя, как живут все современные люди, я задаю себе вопрос: «А хватит ли нам всем места в аду?» Интим не предлагать! Но не терять надежды... Русский язык - предмет сложный. Правописание частиц - отдельная тема, которую многие просто задвинули. Поэтому кто-то пишет "Всё что ни делается - к лучшему", а кто-то "Всё что не делается - к лучшему". Как ни странно, и те и другие правы. Выпускные 11 класса. - Вам предлагаются следующие темы сочинений на выбор: "Образ матери в sms-сообщениях"... Если женщина с недоуменным выражением лица обмеряет себя рулеткой в разных местах и периодически радостно вскрикивает "Не может быть!", значит, она по ошибке взяла рулетку с дюймовой шкалой. Невозможно перевести на другие языки, что "очень умный" — не обязательно комплимент, "умный очень" — откровенная издёвка, а "слишком умный» - угроза. - Как дела, Абрам? - Хреново! - А ты не приукрашиваешь? Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет. Хорошо моряку - его в порту ждет девушка. Хорошо пилоту - его на аэродроме ждет девушка. Хорошо машинисту - его на вокзале ждет девушка. И только девушке плохо - то в порт, то на аэродром, то на вокзал... - Вам не трудно сделать мне пожалуйста кофе с пенкой? - Да раз плюнуть... - С вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника полиции! - Возьми тысячу и слушай дальше... Очень полезный совет мужчинам: Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»... В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше. Вышла версия Камасутры для евреев. На всех картинках присутствует МАМА и таки даёт советы. У полезной пищи только один недостаток - её есть нельзя. Есть два вида подарков: которые на хpен не нужны и которые хpен кто подарит. Уважаемые жильцы. Завтра с 8.00 до 20.00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите. В хорошую семью для полной гармонии требуется урод. Ищу спонсора для публикации книги «Как я стал миллионером». Издательские новинки - «Как перестать беспокоиться и начать паниковать». Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом «совершенно секретно», предлагается застрелиться самому. Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу. Падая духом, не зашиби ближнего своего. Меняю скатерть самобранку на простыню с аналогичными характеристиками. Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку: 92,34 х 61,71 х 93,45. Ищу подопытного кролика. Опытный кролик. Надлюбил и бросил... Поразительное сходство женщины с человеком не должно вводить нас в заблуждение! Стояла тихая Варфоломеевская ночь... Частолюбивая женщина... Собака, натасканная на наркотики, в аэропорту "Внуково" несколько раз взглядом давала понять пассажиру из Голландии, что дело можно уладить килограммом говядины. Вашими бы устами да помолчать... Дети говорят: - Меня аист принёс. - А меня из интернета скачали. - А у нас семья небогатая. Папа сам всё делает. Пятилетняя дочь спрашивает отца: - Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину... Спрашиваю у дочери... - Ты сделала уроки? - Нет - А почему ты тогда легла спать? - Меньше знаешь, крепче спишь ... Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5-летняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает: - Пап, а пап! Ты моряк? - Да. - Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни.

Дина Рубина скопировала в оч нежных красках мой единственный и последний визит в Гомель через Минск. Я живу по принципу - каждый видит только то,ищет и хочет видеть. Тогда еще была ностальгия,и я просто всем улыбалась от уха до уха и хотела броситься на шею всем и обнять, "благодарю,не будете ли вы так любезны..." и тп - норма речи...А в ответ... И почему не сработал мой принцип,так не поняла. Мммда... грустно. Осталась только травма. И русская речь дома раздражает,когда только завидя лицо,прекрасно разговаривающие на иврите клерки и продавцы,тут же по собссной инициативе переходят на русский без моей просьбы. Сразу бьет током травма - кажется,что я снова вернулась туда. Язык,понятно, ни в чем не виноват. Спасибо,Эдик.

Орфографических 1,пунктационных 9. Слишком много запятых Двойка... Неплохо для языка,которым не пользуешься третий десяток

Не можете найти работу? Умножьте время на мощность! У входа в лондонский паб написано: "Убедительно просим, не бросайте окурки на пол. Они жгут руки и колени клиентов, покидающих заведение". Сосед по общаге - новичку: - Тут у одной девчонки кликуха Анька-встанька. Когда увидишь - ты поймёшь. Силушка богатырская равняется произведению массушки на ускореньице. С годами пары, перепробовав все позиции, неизменно останавливаются на мозгах... - Что такая грустная? - Он говорил, что ворочает миллионами! - ? - А сам оказался грузчиком на ГОЗНАКЕ. Мечты сбываются... В определенный момент... Чаще всего этот момент называется "Уже нахрен не надо"... На городском сайте новость: "На дороги области наносят разметку". Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!" В каждой девушке должна быть изюминка, но из тебя хоть компот вари! Разговор в мужской компании. - Ребята, а как вы думаете, проще жить женатым или холостым? - Определённо трудно сказать... Но всё-таки новую девушку проще показать маме, чем жене. - Девушка, я испытываю к вам смешанные чувства! - Ну конечно - намешал водку с пивом... Вообще-то, если судить по логотипу, Автоваз создавался как завод по выпуску небольших парусных лодок... В битве добра и зла чаще всего побеждает бабло. Экстрим - это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия. Ну не ем я манку на завтрак. Не люблю, когда с утра каша в голове.

Прогноз погоды после тридцатиградусных морозов: "Сегодня в городе минус пять тепла". Лето покажет, кто пресс качал, а кто - дверку от холодильника! Водитель со стажем, вставляя в компьютер флешку, по привычке ее поворачивает.. На Кавказе врачи клянутся мамой Гиппократа. Хватит пить! А я и не пью я дезинфицирую душевные раны….. Я с вами не ругаюсь и не спорю. Я просто подробно рассказываю, почему я прав. Трезвенник это человек с патологически бедной фантазией, он не может даже придумать повод выпить... Все больше женщин сегодня доверяют подгузникам "Хаггиз". Потому что презервативам "Дюрекс" они уже доверять не будут. — Он улетел, но он обещал вернуться, — всплакнул Малыш. — Плохо ты мужиков знаешь, Малыш, — всплакнула фрекен Бок. Открываешь ящик с носками, а там всё уклеено объявлениями "Ищу себе пару"... При ручном управлении экономикой к рукам много чего прилипает... Из памятки путинским агитаторам: "Почему надо голосовать за Путина? В период правления ВВП были изобретены iPhone, iPad, Facebook, Twitter, Wi-Fi, Skype." Вентиляторы - это души умерших Карлсонов...

Этот сложный русский язык: Задело - за дело. И дико мне - иди ко мне. Покалечилась - пока лечилась. Мы женаты - мы же на ты. Ты жеребенок - ты же ребенок. Несуразные вещи- несу разные вещи. Ему же надо будет- ему жена добудет. Надо ждать - надо ж дать. главное назначение iPad - доказательство того, что ты можешь позволить себе iPad. - У вас не будет сигаретки? - У меня не будет ни сигаретки, ни рака лёгких. 9 % несчастных случаев происходит после слов: Смотрите, как я умею!!! И 51% несчастных случаев происходит после слов: Х... ня!!! Смотри как надо!!!

:36_1_11:

3 из 10 Срочно увеличить дозу омеги 3. Новые очки не помогли

Такси "Нострадамус". Мы сами вам позвоним…

Это всем на утро,тк буду занята на работе поприветствовать)))

Лесюшка,я знала,что тебе понра

Когда люди устают отвечать на одни и те же вопросы Небольшая подборка забавных футболок с поясняющими надписями