-
Posts
483 -
Joined
-
Last visited
Contact Methods
-
Website URL
http://
Profile Information
-
Location
elysium
-
Interests
фоторомантик и душевед
Larissa's Achievements

Замковчанин (3/5)
0
Reputation
-
Алесюшко вообще-то я времени даром не теряла, и уже сменила статус на бабушку, но возраст все еще двузначный Чукча всю дорогу читатель, дорогой мой дружище!
-
Скоро лето, а мне и раздеться не во что. Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души. Не в моих правилах без дела cидеть! Пойду прилягу... Умная девушка всегда знает, когда включить дуру. Женщины непобедимы... Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!" Иногда так хочется... сказать матом,...съездить...кому-нибудь по роже... и пойти забухать... Но мне нельзя! Я же леди... Жена с помощью Гугла нашла заначку мужа. Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и - бац! - надпись на лобовом высвечивается: "14 человек считают, что ты мудак!". Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом. Время не терапевт, время - анестезиолог. - Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж! - Ну, у нас так многие начинали... И утюг еще. Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной. Для этой головы одного патрона явно не хватит. В такой мозг ещё попасть надо. ООО “Взрывотехника” объявляет о своей случайной ликвидации. Жареный петух - русская птица счастья. Глупый лентяй изобрел колесо, умный лентяй - диван. Долголетие – это месть пенсионера обобравшему его государству. Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла. Грабли - это российский бумеранг. Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ - это всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь. Сексуальные революции проходят без жертв. Жертвы рождаются после. Воспринимай критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем. Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина - для снятия порчи. Жизнь нужно прожить так, чтобы об этом знал Google... и не знал YouTube. Родителей детей, родившихся с 35 по 40 августа, просьба пройти в Госнаркоконтроль. Скоро техника дойдёт до такого совершенства, что человек сможет обойтись без себя. Вышла новая книга Дэйла Карнеги «Как избавиться от друзей, приобретённых с помощью моей предыдущей книги». - Записал свою жену на карате. – Ну и что? - Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь. Почему все дуры такие женщины? (цитата из Раневской) Хамите красиво! Да чтобы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться! Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор! Иди, приляг - желательно на рельсы. Товарищи, имейте же совесть! - А что, по-твоему, мы с ней делаем? - ГДЕ БЫЛ?... - ТЁЩУ ПРОВОЖАЛ! - А ЧЁ МОРДА ГРЯЗНАЯ? - ПОЕЗД ЦЕЛОВАЛ!!! Курице пришла повестка в суп. Видя, как живут все современные люди, я задаю себе вопрос: «А хватит ли нам всем места в аду?» Интим не предлагать! Но не терять надежды... Русский язык - предмет сложный. Правописание частиц - отдельная тема, которую многие просто задвинули. Поэтому кто-то пишет "Всё что ни делается - к лучшему", а кто-то "Всё что не делается - к лучшему". Как ни странно, и те и другие правы. Выпускные 11 класса. - Вам предлагаются следующие темы сочинений на выбор: "Образ матери в sms-сообщениях"... Если женщина с недоуменным выражением лица обмеряет себя рулеткой в разных местах и периодически радостно вскрикивает "Не может быть!", значит, она по ошибке взяла рулетку с дюймовой шкалой. Невозможно перевести на другие языки, что "очень умный" — не обязательно комплимент, "умный очень" — откровенная издёвка, а "слишком умный» - угроза. - Как дела, Абрам? - Хреново! - А ты не приукрашиваешь? Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет. Хорошо моряку - его в порту ждет девушка. Хорошо пилоту - его на аэродроме ждет девушка. Хорошо машинисту - его на вокзале ждет девушка. И только девушке плохо - то в порт, то на аэродром, то на вокзал... - Вам не трудно сделать мне пожалуйста кофе с пенкой? - Да раз плюнуть... - С вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника полиции! - Возьми тысячу и слушай дальше... Очень полезный совет мужчинам: Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»... В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше. Вышла версия Камасутры для евреев. На всех картинках присутствует МАМА и таки даёт советы. У полезной пищи только один недостаток - её есть нельзя. Есть два вида подарков: которые на хpен не нужны и которые хpен кто подарит. Уважаемые жильцы. Завтра с 8.00 до 20.00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите. В хорошую семью для полной гармонии требуется урод. Ищу спонсора для публикации книги «Как я стал миллионером». Издательские новинки - «Как перестать беспокоиться и начать паниковать». Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом «совершенно секретно», предлагается застрелиться самому. Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу. Падая духом, не зашиби ближнего своего. Меняю скатерть самобранку на простыню с аналогичными характеристиками. Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку: 92,34 х 61,71 х 93,45. Ищу подопытного кролика. Опытный кролик. Надлюбил и бросил... Поразительное сходство женщины с человеком не должно вводить нас в заблуждение! Стояла тихая Варфоломеевская ночь... Частолюбивая женщина... Собака, натасканная на наркотики, в аэропорту "Внуково" несколько раз взглядом давала понять пассажиру из Голландии, что дело можно уладить килограммом говядины. Вашими бы устами да помолчать... Дети говорят: - Меня аист принёс. - А меня из интернета скачали. - А у нас семья небогатая. Папа сам всё делает. Пятилетняя дочь спрашивает отца: - Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину... Спрашиваю у дочери... - Ты сделала уроки? - Нет - А почему ты тогда легла спать? - Меньше знаешь, крепче спишь ... Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5-летняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает: - Пап, а пап! Ты моряк? - Да. - Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни.
-
Дина Рубина скопировала в оч нежных красках мой единственный и последний визит в Гомель через Минск. Я живу по принципу - каждый видит только то,ищет и хочет видеть. Тогда еще была ностальгия,и я просто всем улыбалась от уха до уха и хотела броситься на шею всем и обнять, "благодарю,не будете ли вы так любезны..." и тп - норма речи...А в ответ... И почему не сработал мой принцип,так не поняла. Мммда... грустно. Осталась только травма. И русская речь дома раздражает,когда только завидя лицо,прекрасно разговаривающие на иврите клерки и продавцы,тут же по собссной инициативе переходят на русский без моей просьбы. Сразу бьет током травма - кажется,что я снова вернулась туда. Язык,понятно, ни в чем не виноват. Спасибо,Эдик.
-
Орфографических 1,пунктационных 9. Слишком много запятых Двойка... Неплохо для языка,которым не пользуешься третий десяток
-
Не можете найти работу? Умножьте время на мощность! У входа в лондонский паб написано: "Убедительно просим, не бросайте окурки на пол. Они жгут руки и колени клиентов, покидающих заведение". Сосед по общаге - новичку: - Тут у одной девчонки кликуха Анька-встанька. Когда увидишь - ты поймёшь. Силушка богатырская равняется произведению массушки на ускореньице. С годами пары, перепробовав все позиции, неизменно останавливаются на мозгах... - Что такая грустная? - Он говорил, что ворочает миллионами! - ? - А сам оказался грузчиком на ГОЗНАКЕ. Мечты сбываются... В определенный момент... Чаще всего этот момент называется "Уже нахрен не надо"... На городском сайте новость: "На дороги области наносят разметку". Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!" В каждой девушке должна быть изюминка, но из тебя хоть компот вари! Разговор в мужской компании. - Ребята, а как вы думаете, проще жить женатым или холостым? - Определённо трудно сказать... Но всё-таки новую девушку проще показать маме, чем жене. - Девушка, я испытываю к вам смешанные чувства! - Ну конечно - намешал водку с пивом... Вообще-то, если судить по логотипу, Автоваз создавался как завод по выпуску небольших парусных лодок... В битве добра и зла чаще всего побеждает бабло. Экстрим - это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия. Ну не ем я манку на завтрак. Не люблю, когда с утра каша в голове.
-
Прогноз погоды после тридцатиградусных морозов: "Сегодня в городе минус пять тепла". Лето покажет, кто пресс качал, а кто - дверку от холодильника! Водитель со стажем, вставляя в компьютер флешку, по привычке ее поворачивает.. На Кавказе врачи клянутся мамой Гиппократа. Хватит пить! А я и не пью я дезинфицирую душевные раны….. Я с вами не ругаюсь и не спорю. Я просто подробно рассказываю, почему я прав. Трезвенник это человек с патологически бедной фантазией, он не может даже придумать повод выпить... Все больше женщин сегодня доверяют подгузникам "Хаггиз". Потому что презервативам "Дюрекс" они уже доверять не будут. — Он улетел, но он обещал вернуться, — всплакнул Малыш. — Плохо ты мужиков знаешь, Малыш, — всплакнула фрекен Бок. Открываешь ящик с носками, а там всё уклеено объявлениями "Ищу себе пару"... При ручном управлении экономикой к рукам много чего прилипает... Из памятки путинским агитаторам: "Почему надо голосовать за Путина? В период правления ВВП были изобретены iPhone, iPad, Facebook, Twitter, Wi-Fi, Skype." Вентиляторы - это души умерших Карлсонов...
-
Этот сложный русский язык: Задело - за дело. И дико мне - иди ко мне. Покалечилась - пока лечилась. Мы женаты - мы же на ты. Ты жеребенок - ты же ребенок. Несуразные вещи- несу разные вещи. Ему же надо будет- ему жена добудет. Надо ждать - надо ж дать. главное назначение iPad - доказательство того, что ты можешь позволить себе iPad. - У вас не будет сигаретки? - У меня не будет ни сигаретки, ни рака лёгких. 9 % несчастных случаев происходит после слов: Смотрите, как я умею!!! И 51% несчастных случаев происходит после слов: Х... ня!!! Смотри как надо!!!
-
:36_1_11:
-
3 из 10 Срочно увеличить дозу омеги 3. Новые очки не помогли
-
Такси "Нострадамус". Мы сами вам позвоним…
-
-
Лесюшка,я знала,что тебе понра
-
Когда люди устают отвечать на одни и те же вопросы Небольшая подборка забавных футболок с поясняющими надписями