Jump to content
Форум - Замок

Larissa

Ветеран
  • Posts

    483
  • Joined

  • Last visited

Everything posted by Larissa

  1. Алесюшко вообще-то я времени даром не теряла, и уже сменила статус на бабушку, но возраст все еще двузначный Чукча всю дорогу читатель, дорогой мой дружище!
  2. Скоро лето, а мне и раздеться не во что. Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души. Не в моих правилах без дела cидеть! Пойду прилягу... Умная девушка всегда знает, когда включить дуру. Женщины непобедимы... Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!" Иногда так хочется... сказать матом,...съездить...кому-нибудь по роже... и пойти забухать... Но мне нельзя! Я же леди... Жена с помощью Гугла нашла заначку мужа. Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и - бац! - надпись на лобовом высвечивается: "14 человек считают, что ты мудак!". Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом. Время не терапевт, время - анестезиолог. - Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж! - Ну, у нас так многие начинали... И утюг еще. Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной. Для этой головы одного патрона явно не хватит. В такой мозг ещё попасть надо. ООО “Взрывотехника” объявляет о своей случайной ликвидации. Жареный петух - русская птица счастья. Глупый лентяй изобрел колесо, умный лентяй - диван. Долголетие – это месть пенсионера обобравшему его государству. Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла. Грабли - это российский бумеранг. Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ - это всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь. Сексуальные революции проходят без жертв. Жертвы рождаются после. Воспринимай критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем. Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина - для снятия порчи. Жизнь нужно прожить так, чтобы об этом знал Google... и не знал YouTube. Родителей детей, родившихся с 35 по 40 августа, просьба пройти в Госнаркоконтроль. Скоро техника дойдёт до такого совершенства, что человек сможет обойтись без себя. Вышла новая книга Дэйла Карнеги «Как избавиться от друзей, приобретённых с помощью моей предыдущей книги». - Записал свою жену на карате. – Ну и что? - Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь. Почему все дуры такие женщины? (цитата из Раневской) Хамите красиво! Да чтобы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться! Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор! Иди, приляг - желательно на рельсы. Товарищи, имейте же совесть! - А что, по-твоему, мы с ней делаем? - ГДЕ БЫЛ?... - ТЁЩУ ПРОВОЖАЛ! - А ЧЁ МОРДА ГРЯЗНАЯ? - ПОЕЗД ЦЕЛОВАЛ!!! Курице пришла повестка в суп. Видя, как живут все современные люди, я задаю себе вопрос: «А хватит ли нам всем места в аду?» Интим не предлагать! Но не терять надежды... Русский язык - предмет сложный. Правописание частиц - отдельная тема, которую многие просто задвинули. Поэтому кто-то пишет "Всё что ни делается - к лучшему", а кто-то "Всё что не делается - к лучшему". Как ни странно, и те и другие правы. Выпускные 11 класса. - Вам предлагаются следующие темы сочинений на выбор: "Образ матери в sms-сообщениях"... Если женщина с недоуменным выражением лица обмеряет себя рулеткой в разных местах и периодически радостно вскрикивает "Не может быть!", значит, она по ошибке взяла рулетку с дюймовой шкалой. Невозможно перевести на другие языки, что "очень умный" — не обязательно комплимент, "умный очень" — откровенная издёвка, а "слишком умный» - угроза. - Как дела, Абрам? - Хреново! - А ты не приукрашиваешь? Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет. Хорошо моряку - его в порту ждет девушка. Хорошо пилоту - его на аэродроме ждет девушка. Хорошо машинисту - его на вокзале ждет девушка. И только девушке плохо - то в порт, то на аэродром, то на вокзал... - Вам не трудно сделать мне пожалуйста кофе с пенкой? - Да раз плюнуть... - С вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника полиции! - Возьми тысячу и слушай дальше... Очень полезный совет мужчинам: Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»... В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше. Вышла версия Камасутры для евреев. На всех картинках присутствует МАМА и таки даёт советы. У полезной пищи только один недостаток - её есть нельзя. Есть два вида подарков: которые на хpен не нужны и которые хpен кто подарит. Уважаемые жильцы. Завтра с 8.00 до 20.00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите. В хорошую семью для полной гармонии требуется урод. Ищу спонсора для публикации книги «Как я стал миллионером». Издательские новинки - «Как перестать беспокоиться и начать паниковать». Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом «совершенно секретно», предлагается застрелиться самому. Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу. Падая духом, не зашиби ближнего своего. Меняю скатерть самобранку на простыню с аналогичными характеристиками. Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку: 92,34 х 61,71 х 93,45. Ищу подопытного кролика. Опытный кролик. Надлюбил и бросил... Поразительное сходство женщины с человеком не должно вводить нас в заблуждение! Стояла тихая Варфоломеевская ночь... Частолюбивая женщина... Собака, натасканная на наркотики, в аэропорту "Внуково" несколько раз взглядом давала понять пассажиру из Голландии, что дело можно уладить килограммом говядины. Вашими бы устами да помолчать... Дети говорят: - Меня аист принёс. - А меня из интернета скачали. - А у нас семья небогатая. Папа сам всё делает. Пятилетняя дочь спрашивает отца: - Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину... Спрашиваю у дочери... - Ты сделала уроки? - Нет - А почему ты тогда легла спать? - Меньше знаешь, крепче спишь ... Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5-летняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает: - Пап, а пап! Ты моряк? - Да. - Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни.
  3. Дина Рубина скопировала в оч нежных красках мой единственный и последний визит в Гомель через Минск. Я живу по принципу - каждый видит только то,ищет и хочет видеть. Тогда еще была ностальгия,и я просто всем улыбалась от уха до уха и хотела броситься на шею всем и обнять, "благодарю,не будете ли вы так любезны..." и тп - норма речи...А в ответ... И почему не сработал мой принцип,так не поняла. Мммда... грустно. Осталась только травма. И русская речь дома раздражает,когда только завидя лицо,прекрасно разговаривающие на иврите клерки и продавцы,тут же по собссной инициативе переходят на русский без моей просьбы. Сразу бьет током травма - кажется,что я снова вернулась туда. Язык,понятно, ни в чем не виноват. Спасибо,Эдик.
  4. Орфографических 1,пунктационных 9. Слишком много запятых Двойка... Неплохо для языка,которым не пользуешься третий десяток
  5. Не можете найти работу? Умножьте время на мощность! У входа в лондонский паб написано: "Убедительно просим, не бросайте окурки на пол. Они жгут руки и колени клиентов, покидающих заведение". Сосед по общаге - новичку: - Тут у одной девчонки кликуха Анька-встанька. Когда увидишь - ты поймёшь. Силушка богатырская равняется произведению массушки на ускореньице. С годами пары, перепробовав все позиции, неизменно останавливаются на мозгах... - Что такая грустная? - Он говорил, что ворочает миллионами! - ? - А сам оказался грузчиком на ГОЗНАКЕ. Мечты сбываются... В определенный момент... Чаще всего этот момент называется "Уже нахрен не надо"... На городском сайте новость: "На дороги области наносят разметку". Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!" В каждой девушке должна быть изюминка, но из тебя хоть компот вари! Разговор в мужской компании. - Ребята, а как вы думаете, проще жить женатым или холостым? - Определённо трудно сказать... Но всё-таки новую девушку проще показать маме, чем жене. - Девушка, я испытываю к вам смешанные чувства! - Ну конечно - намешал водку с пивом... Вообще-то, если судить по логотипу, Автоваз создавался как завод по выпуску небольших парусных лодок... В битве добра и зла чаще всего побеждает бабло. Экстрим - это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия. Ну не ем я манку на завтрак. Не люблю, когда с утра каша в голове.
  6. Прогноз погоды после тридцатиградусных морозов: "Сегодня в городе минус пять тепла". Лето покажет, кто пресс качал, а кто - дверку от холодильника! Водитель со стажем, вставляя в компьютер флешку, по привычке ее поворачивает.. На Кавказе врачи клянутся мамой Гиппократа. Хватит пить! А я и не пью я дезинфицирую душевные раны….. Я с вами не ругаюсь и не спорю. Я просто подробно рассказываю, почему я прав. Трезвенник это человек с патологически бедной фантазией, он не может даже придумать повод выпить... Все больше женщин сегодня доверяют подгузникам "Хаггиз". Потому что презервативам "Дюрекс" они уже доверять не будут. — Он улетел, но он обещал вернуться, — всплакнул Малыш. — Плохо ты мужиков знаешь, Малыш, — всплакнула фрекен Бок. Открываешь ящик с носками, а там всё уклеено объявлениями "Ищу себе пару"... При ручном управлении экономикой к рукам много чего прилипает... Из памятки путинским агитаторам: "Почему надо голосовать за Путина? В период правления ВВП были изобретены iPhone, iPad, Facebook, Twitter, Wi-Fi, Skype." Вентиляторы - это души умерших Карлсонов...
  7. Этот сложный русский язык: Задело - за дело. И дико мне - иди ко мне. Покалечилась - пока лечилась. Мы женаты - мы же на ты. Ты жеребенок - ты же ребенок. Несуразные вещи- несу разные вещи. Ему же надо будет- ему жена добудет. Надо ждать - надо ж дать. главное назначение iPad - доказательство того, что ты можешь позволить себе iPad. - У вас не будет сигаретки? - У меня не будет ни сигаретки, ни рака лёгких. 9 % несчастных случаев происходит после слов: Смотрите, как я умею!!! И 51% несчастных случаев происходит после слов: Х... ня!!! Смотри как надо!!!
  8. 3 из 10 Срочно увеличить дозу омеги 3. Новые очки не помогли
  9. Такси "Нострадамус". Мы сами вам позвоним…
  10. Это всем на утро,тк буду занята на работе поприветствовать)))
  11. Лесюшка,я знала,что тебе понра
  12. Когда люди устают отвечать на одни и те же вопросы Небольшая подборка забавных футболок с поясняющими надписями
  13. Самое страшное слово в ядерной физике - "Упс..." - Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешься с огорода….. - Самая нелюбимая пословица сапёров: одна нога здесь, другая там... - Самая нелюбимая песня альпинистов: узелок завяжется, узелок развяжется... - Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят... Легкий ужин, переходящий в тяжелое похмелье Болезнь — это состояние организма, когда не хочется даже то, что запретил доктор Человек- это единственное животное, которое может быть дураком Крепкой семейной парой можно считать ту, в которой оба супруга одновременно ощущают потребность немного поскандалить Вот жизнь пошла: вечером не только на улицу — в Интернет выйти страшно Стратег ремонта: а не ударить ли нам внезапно кувалдой с тыла? Я тебя раскусил, ты оборотень — то как человек, то как баран… Энергетический напиток: стакан воды + 220 вольт Сказка о мертвой царевне и семи богатырях... согласно заключения судебной экспертизы... Русские обычно пьют до дна, причем как из стакана, так и из бумажника. Иные — это те, кто умеет входить в Сумрак без пол-литры. Русский человек не имеет плана действий... Он всем страшен своей импровизацией. - Жена обнаглела, мало того, что со мной не спит, еще и за стол со мной садиться не желает. — Так ты еще и есть не умеешь? Чем меньше думаешь, тем больше единомышленников. И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришёл на рогах. Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно. Нечего залеживаться в постели, если не можешь делать там деньги. Безумству храбрых нужен психиатр... Десять лет на рынке! Помогите найти выход... Что ты уставился на меня, как Windows на новое устройство? Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна! Патологоанатом: - Смотри, кругом люди! Живые люди! Гинеколог: - И лица! Лица!!! Тренер велосипедистов: - И запомните, ребята! У нас в команде не существует слов "я не могу", "мне тяжело", "я устал". Есть только "я - ленивая скотина"...
  14. Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?" Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл. Только я могла, напившись в хлам, орать на всю улицу: Звезды, загадывайте желание, я упала... Бывают такие решения, после принятия которых тараканы в голове апплодируют стоя. Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обделаться. Люди, как карандаши - Каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше... Есть такая примета: чего боишься - обязательно сбудется. Вот и решила бояться разбогатеть и похудеть! В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив! Интернет, интернет, отпусти в туалет... Полчаса уже сижу... ноги крестиком держу!!!! Заболел. Залез под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватил туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет! Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал... Купил мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно... сидят, рисуют. П О М Н И ! Открытие холодильника после 18.00 превращает принцессу в ТЫКВУ! Умирающая бабушка зовет внучку и говорит "внученька, я завещаю тебе ферму, там 3 дома, 10 машин, 1000 куриц, ипподром, 2000 свиней, 2магазина, это все тебе". Бабуля, а где это ферма? В одноклассниках, внученька... После хорошего секса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передаётся половым путём! - Милый... У меня 2 полоски... - Ты беременна? - Ну, нет блин, я БУРУНДУК!! У вас морщины? Ломкие волосы? Сухая кожа? Кривые ноги? Позвоните нам! Приедем... Посмотрим... Поржём! Смс Буду через 15мин. Если опоздаю - перечитай сообщение Для унитаза Новый Год тоже хороший праздник. Вместо задниц, можно увидеть много приятных лиц)))) Пишу мужу смс: Ты у меня самый лучший! Он мне отвечает: Бухаешь? Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается? У тебя машина есть? – Есть. – Дашь мне вечером? – Дам. А про машину зачем спрашивал? В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи – мешки для мусора и мусор для мешков. Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте! Тогда вы сможете ещё и подраться. Если бы мы делали девушек, они бы тоже никогда не ломались. © BMW У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск. Будильник ненавидят в двух случаях – когда он звонит и когда он не прозвонил. Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом — у тебя нет шансов. Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя каждую неделю – понедельник! Сорока украла блестящую челюсть пенсионера Иванова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается! Не заходи в Twitter – пусть все думают, что у тебя дела…. В любой непонятной ситуации – ложись спать! Никогда не видела, как плачут мужчины, пока не отформатировала жесткий диск. Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: “И такая дребедень целый день – то тюлень позвонит, то олень” Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду». Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших. Уронили виски на пол. Оторвали Оле руки. ____________
  15. Цените людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а Вам. В детстве мне казалось, что 30 — это уже глубокая старость… Оказалось — казалось! :) Как иногда хочется выпить и поплакать. Но с моими подругами получается только нажраться и поржать (( У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 1-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом! Умею закатывать все: глаза, банки, истерику... Умею из ничего делать: обед, прическу, скандал… могу выносить: мусор, мозг... Я вообще, очень способная девушка! Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все - премии не будет ((( По результатам опроса "Что лучше: Nikon или Canon?" с большим отрывом победила "Единая Россия". Зима! Январь! Метель! Морозы! Шампанское! Конфеты! Розы! Икра! Друзья! Подарки! Елки! Вино! Салат! Прикид из шелка! И снова тосты! Водка! Пиво… Не запретишь нам жить красиво! Жаль что к утру финал один: Рассол, фестал и анальгин!!! Пяяятниииицааааа!!!!!---закричала задница, и утащила тело в неизвестном направлении... Не высыпаюсь… То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю…. Жаль, что нет Международного Дня Дебила... Иногда так хочется некоторых поздравить... ЭТО Ж НАДО ПРИЙТИ ДОМОЙ ПЬЯНОЙ И НА ФРАЗУ МУЖА: -ДЫХНИ! ОТВЕТИТЬ - ТЕБЕ ЧЕ, ВОЗДУХА БЕЗ МЕНЯ НЕ ХВАТАЕТ?! Услышав мои желания, золотая рыбка погибла сразу… Сижу вот теперь, Деда Мороза жду… А вы не заметили что женское: буду готова через 5 минут, и мужское: через 5 минут буду дома, ОДНО и ТОЖЕ Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться... - ПЕНТХАУС!!! ))) Вчера купила платье, подошло тютелька в тютельку... сегодня одела - маловато... Наверное, тютельки выросли!!
  16. Всё что женщина прощает, она тебе ещё припомнит... Если бы мужчины знали о мыслях женщины, они ухаживали бы смелее! С неповторимым мужчиной - хочется повторить! Если ты белая и пушистая, отправляйся в солярий и на эпиляцию... Сказала ему нет: 5 секунд гордилась собой, 6 часов проплакала, 2 дня в запое... Фраза "давай останемся друзьями" расшифровывается так: "Я тебя больше не люблю, но смотреть за тем, как ты любишь меня, мне приятно" Обидно, когда два человека любят друг друга, но не могут быть вместе, потому что один из них дура Готовлю вкусно. Говорю тихо. Голова не болит. Шуба есть Выношу мозг, разбиваю сердца, откладываюсь в памяти, радую своим существованием... дел по горло Объявление: «Курсы по восстановлению имиджа деловой женщины после корпоративной вечеринки!» Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: <<Представляешь, с ликером попалась.> Это так прекрасно, если женщина любит изысканное сухое вино, но может выпить водки Верная народная примета: если за женщиной ухаживает 20 нормальных мужчин, она обязательно выберет 21-го, которому она и нафиг не сдалась… - Иванушка, не пей из лужицы! Это на утро У вино-водочного лежит мужик. Милиционер: - Вы что, пьяны или что-то случилось? - Ни то, ни другое. Я здесь в рекламных целях. Деньги - это грязь, но лечебная - Скажите, а окулист принимает? - Не то слово, бухает по-черному… Не принимай решения, когда ты сердишься. Не давай обещаний, когда ты счастлив Многие из тех, кто остался самим собой, так ни кем и не стали Вечером алкоголь дает потрясающее ощущение - "пофиг", а с утра не менее потрясающее - "нафиг"?!? Если вы утром проснулись и обнаружили, что вы пазл, главное не растеряться. Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, количество желаний увеличивается до 50-ти? - Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой. - Вырубить и привезти домой? Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским Нет такой одноразовой вещи, которую бы русский человек не смог использовать повторно Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме Человек, который придумает, как бить людей в лицо через интернет, заработает миллионы… Убивает вопрос на сайте "Одноклассников": "У вас есть вторая половинка?". Несравненная Фаина Раневская: "Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая" Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали ее прекрасной! И еще, спасибо тем людям, которые вышли из нее, и сделали ее еще лучше! В индусском пантеоне появился новый бог Черешну. Он похож на Вишну, только покрупнее и помордастее... Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда Говорят, не повезет, если твой сосед скинхэд. А ты Ашот Детство - это та счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели))) Планы на будущее, не соответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами В школе №38 уволили трудовика. Он даже не пил. Просто носил халат на голое тело… - Сынок, ты связался с плохой компанией... - Мам, я ее основал!
  17. 1.- Почему Германия дала миру так много философов? - А ты немецких женщин видел? 2. Проверяющий на одесском рынке: - У вас есть документы на эту рыбу? - А шо вам надо? Свидетельство о смерти? 3. Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать Интернет - кабель. И где он ляжет - там ставьте комп. И стол. И кровать. И холодильник. 4. Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать. 5. Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия. Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование. 6. Семья без супа - это сожительство. 7 - Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение... - Они, наверное, ещё водку не пробовали. 8. Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты. 9. Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет. 10. Трудно всё время оставаться человеком - люди мешают. 11.Ему было только шестнадцать. И все у него было впереди - атеросклероз, гипертония, остеохондроз... 12. В России нефть двух типов, и вы хорошо знаете этих типов 13. Когда в твоих руках власть, взяться за ум нечем. 14. В продмаге: . - У вас есть сыр <<рокфор>>? - А чо это такое? - Сыр с плесенью. - Сыра нет. Но есть колбаса <<рокфор>>, беляши <<рокфор>>, селедка <<рокфор>>. 15. Продавщица - кассирше: - Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился! Манька: -Lаdiеs аnd gеntlеmеn аttеntiоn рlеаsе! Роrtwеin numbеr 72 is оvеr. Тhаnk уоu. 16. - Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину? - Ваша честь, после речи его адвоката я ообще не уверен, была ли у меня машина. 17 - Ну как у вас с детьми? - Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет... - А Лена как? - Лена - это я. Жора выглядит еще хуже. 18.-Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас всё то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя. А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом- хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина. 19. У молодой женщины в квартире звонит телефон. Она поднимет трубку: - Алло. - В трубке молчат, только слышно тяжелое дыхание. Женщина, слегка начиная нервничать: - Алло! В трубке, низкий и хриплый мужской голос: - Я знаю... ты хочешь, чтоб я вошел в твою спальню... медленно раздел тебя... вылизал с головы до пят... и занялся с тобой страстной любовью до самого утра! . . Женщина, в шоке: - Офигеть! И как это вы сразу догадались после двух 'Алло'??? 20 - Вы слышали, от Рабиновича сбежала жена?! - И как он? - Ну теперь он более или менее успокоился, а вначале был просто вне себя от радости. 21. Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере. 22.. Информационный щит на автостраде при въезде в город: "Столбы наносят повреждения автомобилям исключительно в порядке самообороны". 23. Урюпинские учёные сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком унитаза и пришли к выводу: на унитазе сидеть полезнее. 24.- Вчера решила приколоться над своим мужем - подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует. - Ну, и как? Шутка удалась? - Шутка?! Да он во всeм признался! 25. Вот молодёжь говорит, что книги сейчас вообще нафиг не нужны - всё, мол, есть в интернете... А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть?! Яндексом?! 26. 3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм водки, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет: "Ну ничего... Мы, бля, подождём.... 27.Мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может заплатить за это. 28.У меня было все... дом в Каннах.... «Мазератти» красного цвета... кругленький счет в банке... лакей и муж, не доставляющий мне хлопот... Ну на фига зазвонил будильник? 29. Разговорились два мужчины: холостой и женатый. Холостой говорит: - Брак - это такая пристань, на которой встречаются два корабля. Женатый: - И надо же, я как раз встретился с военным крейсером. 30. Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, покрасили все дома, поставили новый забор, и никто не приехал - вы в Германии.
  18. Все мужчины ищут умную, красивую, веселую, ухоженную, стильную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов, и самое главное верную и бескорыстную... Возникает один вопрос: Вы-то ей зачем? Прежде чем влюбиться с первого взгляда, проверь зрение...)))) Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас... Если ваш мужчина: 1) Не грубит... 2) Не пьет... 3) Не бесит... 4) Не сидит за компом... 5) Не ходит с друзьями в баню… Потыкайте в него палочкой... По ходу он сдох… "У меня чувство, что мир доживает последние дни. Повсюду царит взяточничество и коррупция…", глиняная ассирийская табличка, 2800 год до н. э. Таксисту, подвозившему Николая Валуева и в привычной форме намекнувшему на чаевые, удалось-таки намазать "спасибо" на хлеб… Женщину не столько огорчает то, что мужчинам от неё нужно только одно, сколько то, что только один раз. Счастье приходит не тогда, когда вешаешь подкову, а когда снимаешь хомут… Расставашка это пичалька. Сократик ) A wife to her husband: What do you like most in me, my pretty face or my sexy body? He looked at her from head to toe and replied: Your sense of humor. Честь, отвага и мужество - три признака алкогольного опьянения
  19. Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции. Собирая чайные листья на плантации Липтона, индус Мохаммед даже не подозревает, что он это делает бережно и с любовью. Во фразах “мы же на ты” и “мы женаты” – тот же набор и порядок букв. А какой разный смысл! Списывание с одного источника – плагиат, с двух – компиляция, с трёх и более – диссертация. Золушка – неопровержимое доказательство того, что новая пара туфель может изменить жизнь! Куплю завод и буду выпускать шоколад “Что-нибудь”. Когда девушки будут просить мужчин купить им что-нибудь, они будут покупать наши шоколадки… — У вас есть медицинское образование? — Да. 7 сезонов доктора Хауса. Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала. Дорожный инспектор поседел, пока Стивен Кинг рассказывал, почему превысил скорость. В госдуме продолжается обсуждение во втором чтении заповеди “Не укради”. Уже внесено 47 поправок. Если McDonalds и Apple объединятся, то они вполне смогут выпустить МакМак. — У тебя есть друзья? — Конечно. Все десять сезонов. Когда программисты придут к власти, целые министерства заменят на небольшой скрипт. В России 2 беды: “-тся” и “-ться”. Я иду спать, только очень медленно. Со стороны это выглядит, будто я сижу в интернете. Если в жизни что-то не клеится – выброси клей. Возьми гвозди – забей на всё! Коротко о погоде. Сегодня сломалась постиранная вчера футболка. - У вас есть что-то из Пугачевой? – Да, Кристина Орбакайте… Пять раз из музея был похищен “Черный квадрат” Малевича…и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета. Все мужчины плавают, а женщины купаются, потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники. Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя каждую неделю – Понедельник! Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Хороша только полная чушь. Как узнать, есть ли у человека iPhone? Он сам его покажет в первые 5 минут знакомства. :) Прихожу домой, смотрю пыль лежит. Дай, думаю, и я полежу. Самое счастливое утро для девушки — день ее свадьбы. Проснувшись, она знает, что надеть. - Как измерить силушку богатырскую? – Надо умножить массушку на ускореньице… Он не зарегистрирован на Фейсбуке, в Твиттере и ВКонтакте. Его нет в социальных сетях. Смотрите во всех кинотеатрах страны: “Я – легенда”. Девочку, воспитанную твиттером, тошнит на каждой 141-й букве. Новый интернет-тариф “Высыпайся”: автоматическое отключение в 22:00! За что люблю букву С на клавиатуре, так это за то, что она всегда остаётся сама собой. Опаздываешь куда-то? Oстановись и напиши об этом в Твиттер! У чукчей были лайки задолго до фейсбука :) У тебя есть Twitter? – Да. – Facebook? – Да. – Google+? – Конечно. – Жизнь? – Есть аккаунт, но особо не пользуюсь…
  20. Главное в женщине не грудь, а глаза. Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее…! Золотое правило истинной женщины: не знаешь, что сказать, - улыбнись и поправь лифчик! Умная женщина и сама знает, что она дура... Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым… Все, сказанное после пятого бокала - это утечка информации....))))))) Они говорят, как много людей умирает из-за алкоголя... Они даже не представляют себе, сколько людей рождается из-за алкоголя! Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова окончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию. Спился ... он уже в Оксфорде… Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в словосочетании: «Опыт в жизни приходит с гадами», но потом подумала и решила не исправлять… Детство - это время, когда не думаешь матом… В раю хорошо... А в аду знакомых больше… Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал… Если вроде бы умный собеседник не слушает никаких ваших доводов, не огорчайтесь, просто он тоже еврей… Недостаток информации рождает лёгкую эйфорию, а её переизбыток - тяжёлую депрессию… «Я вчера такую девушку отE-mail…» Все труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать Какая разница между шизофреником и неврастеником? Шизофреник не знает, сколько дважды два, и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает… Ну, блин, нравится мне, когда в 'Мире' удаляешь кого-то из списка друзей сообщение: 'Дружба успешно закончилась' :-))))) Недавно по 'Культуре' смотрел передачу о животных. Дословно: 'Жизнь обычной мыши очень коротка. Но ранняя смерть спасает ее от массы неприятностей!' Выключил, задумался. Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще граммов 200 и начинаются галлюцинации посложнее… Из пункта А в пункт Б выехали: велосипедист, мотоциклист, автомобиль, автобус, поезд, гужевая повозка, полуприцеп и каток. Что-то невероятно интересное происходит в пункте Б Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать восемь человек. Ну, или дать одному в морду…
  21. Байкал настолько чистое озеро, что даже рыбы бегают из него пописать на берег. Я владею особым мастерством, я могу открыть шкаф, положить вещи и захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться оттуда. Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки. Утром шёл на работу и понял, почему у нас самые лучшие фигуристы. "Вы думаете, всё так просто? Да, всё просто. Но совсем не так". Альберт Эйнштейн А ведь даже никто и не подозревает, что сегодня 148 августа….. Лежат двое в постели: Она (томно): - Я опять хочу тебя! Он (сквозь сон): - Везёт тебе... Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо гулять трижды в день, а это полтора часа без компа. Советы для мужчин: Прежде чем назвать женщину своей зайкой, хорошенько подумайте, достаточно ли у вас имеется в запасе капусты, и не подведет ли морковка в самый ответственный момент. -Овощ в помощь! -А если конкретнее? – Хрен с тобой…
  22. "Шёл по улице удачник, Весь в глиже, одетый брежно, И на вид он очень взрачный, Сразу видно, что годяй! Он людимый, он имущий, Удивительный дотёпа, Он доумок и доучка, И доразвитый вполне. А ему идёт навстречу Врастеничная Смеяна, Языком вполне цензурным Говорит ему взначай: Я уклюжая такая, И природная поседа, Я радивая ужасно, Очень ряшество люблю! А давай-ка мы с тобою Будем жить в законном браке, Ведь такой кудышной пары Сыщут вряд ли кто и где!"
×
×
  • Create New...