Перейти к публикации
Форум - Замок

Larissa

Ветеран
  • Публикации

    483
  • Зарегистрирован

  • Посещение

Все публикации пользователя Larissa

  1. Сань,а ты вот это знал? http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9A%D0%B8%...%BB%D0%B0%D1%81
  2. Larissa

    УЛЫБНИТЕСЬ,Друзья!!!

    Жадность - лучшее средство от женщин. Собака все понимает, ничего не может сказать. Женщина - прямая противовположность собаки. Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак - то он тут же упадёт лицом в землю - Ты по любви женился или по расчету ? - По глупости! - Вчера прыгал с парашютом . > - И что? > - Что, Что... Узнал из какого места выделяется адреналин. Бог : Адам, ну тебе что, ребра жалко что ли? Адам: Да нет ... но у меня предчувствие какое- то нехорошее... - Ребята, объясните , что такое утечка мозгов? - В твоем случае, Саша, это насморк. Няня детсада N5 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая! - Здравствуй, Зеленая Шапочка ! - Здравствуй, серый дальтоник! - Обошёл все кладбище, читал надписи на ленточках венков : ОТ ТЁЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ никто не умер!!! Муж ждёт жену у салона красоты. Когда она вышла к нему , он посмотрел и говорит: - Ну, ничего ... Во всяком случае, ты хоть попыталась... Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться! Что можно увидеть в глазах очаровательной блондинки? ..... заднюю стенку черепа Иностранец у кассы аэрофлота: - Плииз, ту тикетц ту Даблин. - Куда , блин? - Ту Даблин! А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня, наволочка , > пододеяльник... Отчего люди не летают как птицы, а бухают как свиньи? Деньги не зло, зло так быстро не кончается.. Жена мужу: - Где деньги??? - Украли ... - У какой крали??? Он хамил так, как будто в его кармане лежала запасная челюсть.
  3. Larissa

    Простуда

    Алелик,выздоравливай побыстрей
  4. Larissa

    Простуда

    Аленка Бинго, все именно так и работает. Когнитивно-поведенческая терапия. Только сегодня вышла на работу. Свалилась от гриппа, который точно знаю заработала от страха, стрессов и беспорядка...Все время боялась заболеть. Наша жизнь такова,каковы наши мысли (с). Подняла себя с постели мыслью - "мой огранизм крепкий молодой и здоровый,я ему полностью доверяю,это чертовски надежно устроенная штука, я расслабляюсь, ничего не произойдет, только выздоровление." А еще рекмендую даже тем,кто читал,пройтись еще разок по Дейлу Карнеги "Как перестать беспокоиться и начать жить." Будьте здоровы Друзья.
  5. Ой, даже сказать невдобно... Но до покупки еще далеко. Просто собираюсь нагло и навязчиво забросить удочку семье к своему ДР типо - А там - как фишка ляжет Если повезет с родственниками))))), то может еще и сошью себе сама платье к свадьбе старшОй))))) (напрашивается на поздравления....)
  6. Аленка, спасибо огроменное, дорогая! Это то,что мне нужно.
  7. Вот только сдам на права и обязательно посещу столицу Негева)))))Аленка,спасибо, дорогая! А теперь - швейная машинка. Уже 30 лет,как зеницу ока берегу свой Веритас, привезя с собой сюда в чемодане. Это типа реликвия в доме, на память об алие.На этой машинке я заработала свой первый грош. Но так горят глаза, глядя на рекламы сегодняшних швейных машин, что душой я уже приготовилась расстаться с раритетом на трейд-ин. Аленк, можешь сделать мне тынц в сети на более подходящую модель,что бы и банк грабить не пришлось и хватило для моих любительских и бытовых нужд, когда захочется порукоблудствовать. Просто глаза разбегаются.
  8. Спасибо!!!!!Не то,что я имела в виду, не сумев объяснить,что же я ищу,но просто оч забавный сайт)))) С превеликим удовольствием играю в куклы в детства. Никогда не проходит и не надоедает.
  9. Мерси дорогая . Очевидно придется отказаться от идеи и просто приехать к тебе
  10. Алёлик ХЕЛП! Прогуглила весь вирт, ищу прогу, пусть самую привитивную игрушку - моделирование он-лайн. Ну как в детстве, силуэт куколки и бумажной и одевать кагбе ... Есть чтонить подобное?
  11. Мало записаться на прием к врачу - надо до него еще дожить Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальность. В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: - Кому позвонить в случае крайней необходимости... Я написала: - более квалифицированному хирургу... Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп-стоп-стоп! Подождите, я хоть музыку включу Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли". Скажите, у Вас в роду беременные были? Пациент обязан платить много. Иначе он не станет делать то, что доктор прописал Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадёжна? - Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен! Мальчик, если не заткнешся то заболеешь! - Чем? - Переломом челюсти и черепно-мозговой травмой. Игла в яйце. Яйцо - в утке....Да, весело встретили в хирургии Новый Год! Болезнь принимает здоровые формы Товарищ, помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам! Эффект разорвавшейся клизмы Хирург - вооруженный терапевт Он был безнадежно здоров Приходит старушка к врачу: - Hа что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? - спрашивает доктор. - Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается. - Hу что ж, так и запишем: "Ушиб всей бабки". - Вас эротические сны не мучают? - Нет, доктор, только они и радуют... - Здраствуйте, доктор! - Здраствуйте, больной! - А с чего вы взяли, что я больной? - А с чего вы взяли, что я доктор? - Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит? - Что у вас слишком много свободного времени! Лечение гомеопатией от гомосексуализма. Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору. TAMPAX. Доставка. Установка. В российских больницах изобретен новый метод анестезии - хирурги во время операции затыкают себе уши ватой. Дистрофик печально смотрит в больничное окно на осенний листопад. - Листья падают...Сколько народа поубивало! Больной, испуганно: - Доктор, доктор! Что за диагноз вы мне пишeте? - Не волнуйтесь, это не диагноз, это – некролог… У каждого настоящего врача должен быть свой уголок на кладбище. Анализы он сдал, но их вернули. Лечащий врач звучит как ворующий вор Виагра для женщин называется Деньги... Кто назвал журнал, в котором пишут только о болезнях, ─"Здоровье"? Газета "Черепно-мозговая правда" Я не больной, я только лечусь! Надпись на роддоме: "Гей, залетные!" Легче всего врач ставит диагноз, когда пациент ничем не болен Некролог – послесловие к истории болезни Водку пьете? - Пью, доктор, не помогает В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила Мы расстались, т..к. не сошлись диагнозами... У вас болит голова? Не беспокойтесь. Это фантомные боли... Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску В наше время от любви не умирают. Сейчас лечится все Снизить заболеваемость нам поможет смертность Здоровье - это просто незнание своих болезней Минздрав докаркается Диарея в стадии обосрения Мавзолей - анатомический театр одного актера Гинекологическое кресло-качалка Трезвость - первая стадия алкоголизма Это ж как нужно ненавидеть людей, чтобы стать дантистом Парадоксы медицины: таблетки АНАЛЬГИН, а принимают от головной боли Бессердечным инфаркт не грозит Болезнь не лечится заменой больного Врач-некролог Здоровенный образ жизни Рекламная менопауза Диагноз: сотрясение ягодиц головного мозга А ну-ка, больной, подышите на ладан К чему вам в вашем возрасте здоровье? Чем больше врачей посещаешь, тем больше болезней они находят В здоровом теле - больная голова ногам покоя не дает Двоюродная медсестра Усмирительная рубашка с коротким рукавами Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак Ничего, что человек плохой, зато у него результаты анализов очень хорошие -Сестра, куда мы едем? -В морг -Но я же еще не умер! -Так мы еще и не приехали... Врач спрашивает пациента: - Вы курите? - Нет. - Пьете? - Нет. - А с женщинами? - Да. - Небось с курящими и пьяными?
  12. Интересно, а Курцвейл слышал о календаре Майя? И что по этому поводу сказал бы. Мне последнее время по сети все больше приплывает 21.12.2012 А душа итак бессмертна. Что произойдет с телом? Меньше бы страдало и на том спасибо, сколько отписано.
  13. Я бы даже сказала - Не для слабых желудков
  14. Алесюшко,я тут зашедши отобедамши... Хочешь посмотреть,что я ела...???? Пердупреждать нуна народ
  15. Larissa

    Радость дня!

    Поздравляю!!!!!!!!!!!!! С воссоединением семьи! Удачи на новом месте и легкой абсорбции!
  16. Я тут устроился админом в одну контору. Перед этим мне рассказали, что от прошлого админа сильно воняло и поэтому все ему писали в аську и по почте, а он, сцука, не отвечал. И вот, сажусь я за его стол и чувствую действительно вонь. Начал ковыряться и нашел его старые носки, а на рабочем столе записка: "Не выкидывай их, а то эти сраные пользователи съедят тебя заживо".
  17. Larissa

    Литературный анекдот

    Жил-был мальчик. Он хорошо учился в школе, читал много книжек, мало общался со сверстниками. Однажды зимой он по дороге из школы слепил снежок, кинул его в дерево, промахнулся и попал в окно дома. Окно разбилось. Из дома выскочил дворник и погнался за мальчиком. И вот мальчик бежит от дворника. У него расстегнулся ранец, из него вылетают книжки, тетрадки. А мальчик бежит и думает: "И почему я бегу от этого ужасного дворника, когда я мог бы в это время лежать на своем уютном диване и чистать своего любимого американского писателя Эрнеста Хемингуэя. А он, наверное, сейчас сидит в маленьком баре на солнечной Кубе, пьет настоящий кубинский ром, курит ароматную кубинскую сигару и любуется на очаровательных кубинских мулаток." А великий американский писатель Эрнест Хемингуэй в это время действительно сидел в маленьком баре на Кубе, страдая от жары, курил вонючую сигару, пил гнусный дешевый ром, с отвращением смотрел на толстых лоснящихся мулаток и думал: "И что я здесь делаю? А я ведь я мог бы в это время в Париже со своим другом Андрэ Моруа сидеть в бистро на Елисейских полях, пить французское сухое вино, смотреть на изящных парижанок и беседовать о сюрреализме." А Андрэ Моруа в это время сидел в бистро на Елисейских полях, пил кислое красное Бордо, с отвращением смотрел на пьяных худосочных парижских шлюх, слушал болтовню каких-то идиотов о сюрреализме и думал: "И что я здесь делаю? А я ведь я мог бы в это время в заснеженной Москве со своим другом Андрем Платновым пить ледяную русскую водку, закусывать хрустящими солеными огурцами, любоваться на розовощеких русских баб. " А в это время в заснеженной Москве Андрей Платонов в тулупе гнался за мальчиком и думал: "Поймаю - убью с...у!!!"
  18. Larissa

    С добрым утром!

    Еще одно замечательное, дождливое, с потрясающим грозовым рисунком небо! Желаю всем прекрасного дня, Друзья!
  19. Larissa

    Подарки судьбы

    ППКС Я тоже готова пережить такой геморройчик. Чесслово - справлюсь )))))
  20. Ну и на том спасибо,пойду шуршать дальше...))))
  21. А я вообще пном-пень ))))) Просто пытаюсь кое в чем разобраться. Спасибо все равно.
  22. Пракрити - аюрведическая, исходная конституция, заложенная в нас природой. Астрологи высчитывают по дате и часу рождения.
  23. SOS! Кто может просчитать Пракрити и сложная ли это просьба? Заранее спасибо !
  24. Larissa

    Подарки судьбы

    Любовь. Это подарок судьбы. Дается в жизни всем хотя бы один раз. Настоящая. Но не всем дано разглядеть этот подарок. От многих, если не большинства, он уходит из рук незамеченным. Сумел воспользоваться подарком судьбы? Считай себя счастливым.
  25. Внимание, Вы - УМНИК Вы - самый настоящий философ-ученый-гений. У Вас в библиотеке Ницще и Камю, Эйнштейн и Фрейд. Вы любите книги, осложненные стилистическими конструкциями с множественными вставками, ссылками и даже может со своим словарем. Вы с презрением относитесь к популярному чтиву, и я присуждаю Вам звание "Всезнайка века" Хммм... Таки - да
×
×
  • Создать...