-
Публикации
433 -
Зарегистрирован
-
Посещение
Тип публикации
Профили
Форум
Календарь
Все публикации пользователя Alena
-
Все, валенки улетели к Аленке. Прелесть, мне очень понравились. Внутри дополнительный слой меха. Теплые. Вот только пересылка дороговата :(
-
Позвонила в магазин, есть модели 6012 и 6018 до 39 размера стоят 460000 это 52 доллара
-
Вот такие замечательные валенки шьет Шаговита http://www.shagovita.by/?page=2&sid=11...;id=1&art=0 Первые три ссылки Это если чисто валенки Можно еще чуньки с мериноса, это ближе к домашним
-
Ночью перед подъездом на асфальте появилась надпись «Зайка, я люблю тебя!». Белой эмалевой краской поверх небрежности трудов дворника. Все шестьдесят женщин подъезда «зайкового» возраста (от 10 до 60 лет) в это утро выглядели загадочнее чёрных дыр космоса. По лицу каждой читалась абсолютная уверенность, что послание адресовано именно ей. – Как это трогательно. – умилилась одна из женщин. – Настоящий мужчина и романтик растёт. Я-то думала так сейчас не ухаживают. – И не говорите. – подхватила другая. – И только одна единственная знает, что это написано только для неё. – Уж она-то точно знает! – залилась румянцем первая. – Но не расскажет никому. – Эт моей Машке писали. – заметил мельком отец одной из гипотетических «заек». – Ну, ну. Ошибок-то нет! – возразили женщины. – Запятая где положена и «тебя» через Е, а не через И. – Ну так, и почерк ровный. – возразил уязвленный отец. – Не слепой человек, видимо писал. Так что и не вам, вероятно. Так, слово за слово, разгорелся конфликт полов, поколений и социальных слоёв. С мордобоем, матом и разорванными бусиками. Приехавший наряд милиции полюбовался с полчаса на побоище «заек» подъезда и только потом разнял всех. С утра надпись изменилась. Кто-то уточнил данные и теперь надпись была более конкретной «Зайка с 6-го этажа, я люблю тебя». «Зайки» с остальных этажей почувствовали до крайности оскорблёнными в лучших чувствах. – Это ж надо такой сволочью быть. – сообщила «экс-зайка» лет сорока с пятого этажа. – Разрисовывать-то – оно ума много не надо. Подарил бы цветов что ли. – И не говорите. – поддержала ещё одна развенчанная, с расцарапанным ещё вчера во имя романтики, лицом. – Взял бы, да разметку нанёс вместо этих каракулей. Раз уж краски много. «Зайки» с шестого этажа свысока поглядывали на всех и мечтательно смотрели вглубь себя. Эту мечтательную задумчивость не оценил муж одной из «заек». Он хотел попенять супруге на недостойное поведение, но увлёкся и... попинал бедную женщину к вящему удовольствию всех остальных «заек» подъезда. На следующий день надпись закрасили и на белом фоне чёрной краской появилось «Мильпардон, ошибка. С пятого этажа зайка-то! Люблю тебя.». С шести утра начали подтягиваться зрители из соседних подъездов. И не зря. Ровно в семь, у подъезда, напрасно обиженная женщина с шестого этажа надавала пощёчин своему несдержанному мужу за то, что он «козёл» ревнивый. Мужчина виновато пыхтел и с ненавистью поглядывал на буквы на асфальте. Этой женщине рукоплескали все остальные женщины двора, вкладывая все свои обиды на спутников жизни в овации. Мужчины сочувствовали лицом и жестами, но сказать что-то вслух не осмеливались. – Ишь как под монастырь подвёл всех. – вздохнул какой-то мужчина лет пятидесяти. – Нет чтоб по секрету на ушко сказать зазнобе своей. Так нет – надо народ баламутить. – А ты своей на ушко каждый день говори – она и не будет баламутиться. – парировала соседка. – А мне, допустим, никто не говорит ничего уже лет двадцать пять – и ничего, не помер пока. – виновато пробурчал мужик. – То-то и оно. – покачала головой женщина и вернулась к зрелищу. – На пятом-то незамужних баб нету! – вдруг выкрикнул один из мужчин. – А что же, в замужнюю влюбиться нельзя уж никому? – взъярились женщины пятого этажа. – Рожей не вышли, что ли? Что ты молчишь, а? Твою жену уродиной обзывают, а ты? Так и будешь стоять? Приехавший наряд полиции вызвал подмогу и уже тремя экипажами они гоготали и ставили ставки. После всего разняли дерущихся и оформили двадцать три административных нарушения за драку. Утром на асфальте красовалось «А чего все эти курицы щеки дуют-то? Зайка-то мой – мужчина с пятого этажа. Люблю тебя, зайка!». Управдом прочёл это всё, ахнул, сразу вызвал полицию и четыре экипажа «Скорой помощи». – Зачем вам четыре? – допытывалась диспетчер. – Чего у вас происходит-то там? – У нас на пятом четыре «зайки» живут! – неуклюже пояснял управдом. – И все женаты. Так что поторопитесь – пострадавшие вот-вот будут. – Ах ты, кобелина! – завыли на пятом этаже и раздался шум бытовой ссоры с рукоприкладством и порчей имущества. – Алё! – закричали все жители подъезда со двора. – Нечестно так. Спускайтесь вниз – чтоб все видели. – Сейчас. – вышла на балкон пятого этажа женщина в бигудях. – «Скорой» там не загораживайте дорогу. Санитары пронесли двоих пострадавших. Еще один «зайка» вышел сам, гордо осмотрел собравшихся, пригладил резко поседевшие волосы, проводил заплывшим глазом обе кареты «Скорой помощи» и сказал: – Слабаки! Тряпки! После чего улыбнулся беззубым ртом и упал в обморок. – ... эээ. Граждане... – заволновалась толпа. – А где четвёртый-то? Может надо ему на помощь идти? Может дверь выбить и отнять бесчувственное тело у этой фурии? – Что за собрание тут? – вышел последний из «заек» из подъезда. – Делать вам всем нечего? Толпа ахнула – мужчина был чисто выбрит, причёсан, одет в свежую рубашку и вообще – великолепен, как залежавшийся в ЗАГСе жених. За мужчиной вышла его жена, демонстративно поправила мужу прическу и ослепительно улыбнулась соседям. – Верк, ты чего? Бесчувственная какая-то?! – ахнули женщины. – Чего это? – удивилась Верка. – Это же я писала. Своему. Люблю его – вот и... дай, думаю, напишу. А нельзя разве? – Вот ты скажи – ты нормальная?!! – завизжали соседи. – Нормальная, вроде. – пожала плечами Верка. – А вы?
-
Действие первое: время - пол часа до обеда, место действия - курилка, действующие лица - я и мой начальник (в дальнейшем для удобства Н) Н: Ты сегодня поедешь на обед? (уточнение:Н на машине не ездит, я ж всегда на машине, но на обед езжу редко) Я: Не знаю, наверное, хотел собаку на прививку в обед свозить. А что ты хотел? Н: Да мне в парикмахерскую надо, вот и подумал, если поедешь может меня захватишь, иначе надо такси вызвать. Я: Сейчас позвоню в ветлечебницу и если есть вакцина, тогда поеду, заодно и тебя отвезу. Действие второе: время - пять минут до обеда, место действия - кабинет моего отдела, действующие лица - я, мой начальник и все сотрудники отдела. Я звоню в ветлечебницу, говорю с ветаринаром (В) Я: Здравствуйте, у вас есть вакцина? (Отдел слышит) В: Вас какая интересует? Я: Меня интересует импортная, комбинированная, в которую обязательно вакцина от бешенства входит (Отдел слышит). (Ну жалко мне мою собачку два раза колоть, а так за один раз все прививки) В: Да есть. Я: Сейчас подъхать можно? (Отдел слышит). В: Да приезжайте. Вешаю трубку, обращаюсь к начальнику: - Все я договорился, вакцина есть, поехали я тебя отвезу… На сукунд 5 в отделе устанавливается гробовая тишина, потом дикий смех, все лежат…
-
спасибо...
-
Вот теперешняя а вот полтора года назад... к сожалению лучшей фотки не нашла.. одна с ногами но в лесу.. :) другая без ног
-
В общем, стандартная утренняя процедура: халат, кофе, на лестницу выкурить первую сигарету. Стою, затягиваюсь, кайфую. С верхнего этажа потихоньку спускается парнишка-сосед лет семи. Далее диалог: - Доброе утро, молодой человек! - Уже не утро, - деловито посматривает на часы. - Уже третий час дня, а значит, сегодня вам не дадут и вы не мужик. Поперхнувшись кофе, пытаюсь как-то выйти из положения: - Парень, почему же мне не дадут? Я, вроде, взрослый человек, симпатичный даже, можно сказать... Парнишка смотрит на меня, как на идиота и ОБЪЯСНЯЕТ: - Кто рано встаёт, тому Бог даёт, а уже не рано, и вам он не даст. А папа говорил, что кому не дают, тот не мужик. Понятно? - Понятно Вот чёрт. Нужно раньше вставать. Тогда нам точно дадут!
-
Мужчины конечно гениальны, но никогда не поймут, как можно вытащить лифчик через рукав…
-
Утром жена просыпается — на столе записка от мужа:"Придет сосед Петро, дай ему коловорот». Вечером муж возвращается — на столе записка от жены:"Коло ворот народу много, дала коло сарая».
-
Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости. Затрачено: — бензин — 335руб.; - больничный, чтобы поехать на рыбалку — 1000руб; - 3 оборванных балансира — 450 руб; - пробитое колесо, шиномонтаж — 200руб; - мойка машины после рыбалки — 300руб; - штраф за превышение — 200руб (100 сэкономил без протокола); - жене на женские нужды (шоб не гундела) — 3000руб. Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток…)
-
Раз уж правительство запретило продавать алкоголь с 22:00, не могло бы оно запретить продавать мучное, щоколадное и мороженное после 18:00?
-
Любимая фраза начальства: НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ! но как только подходит твоя очередь идти в отпуск — ты единственный
-
Еду в маршрутке, заходит девушка молоденькая, сесть некуда, тут ей паренёк с улыбкой, мол-садитесь ко мне на колени.) Ну та и села… Паренёк что-то покраснел, задёргался. И тут она его резко: «Что это у тебя в штанах давит, сидеть неудобно»… Паренёк, долго не думая-ЗАЖИГАЛКА… Тут в беседу встревает старичок лет 80ти и говорит: «Девушка, садитесь ко мне, я уже давно не курю…») Вся маршрутка лежала…
-
ООО "Пятачок розовый" -жесть. У меня раньше был партнер ООО "Куриное царство" я всегда советовала им научить секретаря отвечать на звонки так: "Алло, Куриный Царь Вас слушает". ахаааа ыыыыыыыыыыыы а еще был клиент под названием ОАО "ОНО - "ЭПХ СибНИИП ГНУ МНТЦ "Племптица" РАСХН" я всегда, когда звонила их директору - невозмутимым голосом все это проговаривала. Он меня узнавал зато потом. сходу )) блеск!!!!!!!!!!!1 А еще была фирма "Золотой петушок", так оттуда манагер звонил мне и грил: "жень, это петух, факс прими"... а другое предприятие называлось "Цыпочка".. оттуда звонил мужик и басом говорил: "Это Цыпочка вас беспокоит..."
-
Рассказ ветеринара. Пятница. До конца рабочего дня 5 минут. Звонок... Звонит дама и говорит, что мол у её хомячка нарывы и нужно с ними что-то делать. Я ей говорю, что по описанию ничего сказать нельзя, надо бы посмотреть, а пока промывать нарывы нужно раствором ромашки. На следующий день с утра к клинике подъезжает крутое авто и оттуда выходит дама лет 45 и мужчина лет 50 (ее муж) с хомячком на руках. Дама: Вот привезла. Посмотрите нарывы, а то я их уже и давила, а они все больше и больше, может их проколоть. Я еще не въезжаю где нарывы, спокойно осматриваю животное. Не найдя ничего похожего спрашиваю - "мол где????" Мадам с явным недоумение раздвигает хомяку задние ноги и тычет пальцем - вот они.... Тут я потихоньку сползаю под стол и уже оттуда произношу: - "этож не нарывы, а семенники!!" Дама в недоумении, мол что-что... - ЯЙЦА это!!!!!!! Добила реакция мужика: медленно повернувшись к своей жене выдал только одно слово "ДУРА", и пошел курить
-
Из аськи: Он:привет, кагдила? Она:Хреново( Он:А чё так? Она:Трахатся хочу! Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда)) Она:Что как всегда? Он:Ну мартини и презервативы) Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл.но привет я ей обязательно передам.