Перейти к публикации
Форум - Замок

Alena

Обитатель Замка
  • Публикации

    433
  • Зарегистрирован

  • Посещение

Все публикации пользователя Alena

  1. Alena

    Просьба к Друзьям!!!

    Все, валенки улетели к Аленке. Прелесть, мне очень понравились. Внутри дополнительный слой меха. Теплые. Вот только пересылка дороговата :(
  2. Alena

    Просьба к Друзьям!!!

    Позвонила в магазин, есть модели 6012 и 6018 до 39 размера стоят 460000 это 52 доллара
  3. Alena

    Просьба к Друзьям!!!

    Вот такие замечательные валенки шьет Шаговита http://www.shagovita.by/?page=2&sid=11...;id=1&art=0 Первые три ссылки Это если чисто валенки Можно еще чуньки с мериноса, это ближе к домашним
  4. Ночью перед подъездом на асфальте появилась надпись «Зайка, я люблю тебя!». Белой эмалевой краской поверх небрежности трудов дворника. Все шестьдесят женщин подъезда «зайкового» возраста (от 10 до 60 лет) в это утро выглядели загадочнее чёрных дыр космоса. По лицу каждой читалась абсолютная уверенность, что послание адресовано именно ей. – Как это трогательно. – умилилась одна из женщин. – Настоящий мужчина и романтик растёт. Я-то думала так сейчас не ухаживают. – И не говорите. – подхватила другая. – И только одна единственная знает, что это написано только для неё. – Уж она-то точно знает! – залилась румянцем первая. – Но не расскажет никому. – Эт моей Машке писали. – заметил мельком отец одной из гипотетических «заек». – Ну, ну. Ошибок-то нет! – возразили женщины. – Запятая где положена и «тебя» через Е, а не через И. – Ну так, и почерк ровный. – возразил уязвленный отец. – Не слепой человек, видимо писал. Так что и не вам, вероятно. Так, слово за слово, разгорелся конфликт полов, поколений и социальных слоёв. С мордобоем, матом и разорванными бусиками. Приехавший наряд милиции полюбовался с полчаса на побоище «заек» подъезда и только потом разнял всех. С утра надпись изменилась. Кто-то уточнил данные и теперь надпись была более конкретной «Зайка с 6-го этажа, я люблю тебя». «Зайки» с остальных этажей почувствовали до крайности оскорблёнными в лучших чувствах. – Это ж надо такой сволочью быть. – сообщила «экс-зайка» лет сорока с пятого этажа. – Разрисовывать-то – оно ума много не надо. Подарил бы цветов что ли. – И не говорите. – поддержала ещё одна развенчанная, с расцарапанным ещё вчера во имя романтики, лицом. – Взял бы, да разметку нанёс вместо этих каракулей. Раз уж краски много. «Зайки» с шестого этажа свысока поглядывали на всех и мечтательно смотрели вглубь себя. Эту мечтательную задумчивость не оценил муж одной из «заек». Он хотел попенять супруге на недостойное поведение, но увлёкся и... попинал бедную женщину к вящему удовольствию всех остальных «заек» подъезда. На следующий день надпись закрасили и на белом фоне чёрной краской появилось «Мильпардон, ошибка. С пятого этажа зайка-то! Люблю тебя.». С шести утра начали подтягиваться зрители из соседних подъездов. И не зря. Ровно в семь, у подъезда, напрасно обиженная женщина с шестого этажа надавала пощёчин своему несдержанному мужу за то, что он «козёл» ревнивый. Мужчина виновато пыхтел и с ненавистью поглядывал на буквы на асфальте. Этой женщине рукоплескали все остальные женщины двора, вкладывая все свои обиды на спутников жизни в овации. Мужчины сочувствовали лицом и жестами, но сказать что-то вслух не осмеливались. – Ишь как под монастырь подвёл всех. – вздохнул какой-то мужчина лет пятидесяти. – Нет чтоб по секрету на ушко сказать зазнобе своей. Так нет – надо народ баламутить. – А ты своей на ушко каждый день говори – она и не будет баламутиться. – парировала соседка. – А мне, допустим, никто не говорит ничего уже лет двадцать пять – и ничего, не помер пока. – виновато пробурчал мужик. – То-то и оно. – покачала головой женщина и вернулась к зрелищу. – На пятом-то незамужних баб нету! – вдруг выкрикнул один из мужчин. – А что же, в замужнюю влюбиться нельзя уж никому? – взъярились женщины пятого этажа. – Рожей не вышли, что ли? Что ты молчишь, а? Твою жену уродиной обзывают, а ты? Так и будешь стоять? Приехавший наряд полиции вызвал подмогу и уже тремя экипажами они гоготали и ставили ставки. После всего разняли дерущихся и оформили двадцать три административных нарушения за драку. Утром на асфальте красовалось «А чего все эти курицы щеки дуют-то? Зайка-то мой – мужчина с пятого этажа. Люблю тебя, зайка!». Управдом прочёл это всё, ахнул, сразу вызвал полицию и четыре экипажа «Скорой помощи». – Зачем вам четыре? – допытывалась диспетчер. – Чего у вас происходит-то там? – У нас на пятом четыре «зайки» живут! – неуклюже пояснял управдом. – И все женаты. Так что поторопитесь – пострадавшие вот-вот будут. – Ах ты, кобелина! – завыли на пятом этаже и раздался шум бытовой ссоры с рукоприкладством и порчей имущества. – Алё! – закричали все жители подъезда со двора. – Нечестно так. Спускайтесь вниз – чтоб все видели. – Сейчас. – вышла на балкон пятого этажа женщина в бигудях. – «Скорой» там не загораживайте дорогу. Санитары пронесли двоих пострадавших. Еще один «зайка» вышел сам, гордо осмотрел собравшихся, пригладил резко поседевшие волосы, проводил заплывшим глазом обе кареты «Скорой помощи» и сказал: – Слабаки! Тряпки! После чего улыбнулся беззубым ртом и упал в обморок. – ... эээ. Граждане... – заволновалась толпа. – А где четвёртый-то? Может надо ему на помощь идти? Может дверь выбить и отнять бесчувственное тело у этой фурии? – Что за собрание тут? – вышел последний из «заек» из подъезда. – Делать вам всем нечего? Толпа ахнула – мужчина был чисто выбрит, причёсан, одет в свежую рубашку и вообще – великолепен, как залежавшийся в ЗАГСе жених. За мужчиной вышла его жена, демонстративно поправила мужу прическу и ослепительно улыбнулась соседям. – Верк, ты чего? Бесчувственная какая-то?! – ахнули женщины. – Чего это? – удивилась Верка. – Это же я писала. Своему. Люблю его – вот и... дай, думаю, напишу. А нельзя разве? – Вот ты скажи – ты нормальная?!! – завизжали соседи. – Нормальная, вроде. – пожала плечами Верка. – А вы?
  5. Alena

    УЛЫБНИТЕСЬ,Друзья!!!

    Действие первое: время - пол часа до обеда, место действия - курилка, действующие лица - я и мой начальник (в дальнейшем для удобства Н) Н: Ты сегодня поедешь на обед? (уточнение:Н на машине не ездит, я ж всегда на машине, но на обед езжу редко) Я: Не знаю, наверное, хотел собаку на прививку в обед свозить. А что ты хотел? Н: Да мне в парикмахерскую надо, вот и подумал, если поедешь может меня захватишь, иначе надо такси вызвать. Я: Сейчас позвоню в ветлечебницу и если есть вакцина, тогда поеду, заодно и тебя отвезу. Действие второе: время - пять минут до обеда, место действия - кабинет моего отдела, действующие лица - я, мой начальник и все сотрудники отдела. Я звоню в ветлечебницу, говорю с ветаринаром (В) Я: Здравствуйте, у вас есть вакцина? (Отдел слышит) В: Вас какая интересует? Я: Меня интересует импортная, комбинированная, в которую обязательно вакцина от бешенства входит (Отдел слышит). (Ну жалко мне мою собачку два раза колоть, а так за один раз все прививки) В: Да есть. Я: Сейчас подъхать можно? (Отдел слышит). В: Да приезжайте. Вешаю трубку, обращаюсь к начальнику: - Все я договорился, вакцина есть, поехали я тебя отвезу… На сукунд 5 в отделе устанавливается гробовая тишина, потом дикий смех, все лежат…
  6. Вот теперешняя а вот полтора года назад... к сожалению лучшей фотки не нашла.. одна с ногами но в лесу.. :) другая без ног
  7. Alena

    Пошло, но смешно))

    В общем, стандартная утренняя процедура: халат, кофе, на лестницу выкурить первую сигарету. Стою, затягиваюсь, кайфую. С верхнего этажа потихоньку спускается парнишка-сосед лет семи. Далее диалог: - Доброе утро, молодой человек! - Уже не утро, - деловито посматривает на часы. - Уже третий час дня, а значит, сегодня вам не дадут и вы не мужик. Поперхнувшись кофе, пытаюсь как-то выйти из положения: - Парень, почему же мне не дадут? Я, вроде, взрослый человек, симпатичный даже, можно сказать... Парнишка смотрит на меня, как на идиота и ОБЪЯСНЯЕТ: - Кто рано встаёт, тому Бог даёт, а уже не рано, и вам он не даст. А папа говорил, что кому не дают, тот не мужик. Понятно? - Понятно Вот чёрт. Нужно раньше вставать. Тогда нам точно дадут!
  8. Alena

    Пошло, но смешно))

    Мужчины конечно гениальны, но никогда не поймут, как можно вытащить лифчик через рукав…
  9. Alena

    Пошло, но смешно))

    Утром жена просыпается — на столе записка от мужа:"Придет сосед Петро, дай ему коловорот». Вечером муж возвращается — на столе записка от жены:"Коло ворот народу много, дала коло сарая».
  10. Alena

    УЛЫБНИТЕСЬ,Друзья!!!

    Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости. Затрачено: — бензин — 335руб.; - больничный, чтобы поехать на рыбалку — 1000руб; - 3 оборванных балансира — 450 руб; - пробитое колесо, шиномонтаж — 200руб; - мойка машины после рыбалки — 300руб; - штраф за превышение — 200руб (100 сэкономил без протокола); - жене на женские нужды (шоб не гундела) — 3000руб. Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток…)
  11. Alena

    УЛЫБНИТЕСЬ,Друзья!!!

    Раз уж правительство запретило продавать алкоголь с 22:00, не могло бы оно запретить продавать мучное, щоколадное и мороженное после 18:00?
  12. Alena

    УЛЫБНИТЕСЬ,Друзья!!!

    Любимая фраза начальства: НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ! но как только подходит твоя очередь идти в отпуск — ты единственный
  13. Alena

    Пошло, но смешно))

    Еду в маршрутке, заходит девушка молоденькая, сесть некуда, тут ей паренёк с улыбкой, мол-садитесь ко мне на колени.) Ну та и села… Паренёк что-то покраснел, задёргался. И тут она его резко: «Что это у тебя в штанах давит, сидеть неудобно»… Паренёк, долго не думая-ЗАЖИГАЛКА… Тут в беседу встревает старичок лет 80ти и говорит: «Девушка, садитесь ко мне, я уже давно не курю…») Вся маршрутка лежала…
  14. Alena

    УЛЫБНИТЕСЬ,Друзья!!!

    ООО "Пятачок розовый" -жесть. У меня раньше был партнер ООО "Куриное царство" я всегда советовала им научить секретаря отвечать на звонки так: "Алло, Куриный Царь Вас слушает". ахаааа ыыыыыыыыыыыы а еще был клиент под названием ОАО "ОНО - "ЭПХ СибНИИП ГНУ МНТЦ "Племптица" РАСХН" я всегда, когда звонила их директору - невозмутимым голосом все это проговаривала. Он меня узнавал зато потом. сходу )) блеск!!!!!!!!!!!1 А еще была фирма "Золотой петушок", так оттуда манагер звонил мне и грил: "жень, это петух, факс прими"... а другое предприятие называлось "Цыпочка".. оттуда звонил мужик и басом говорил: "Это Цыпочка вас беспокоит..."
  15. Alena

    Пошло, но смешно))

    Рассказ ветеринара. Пятница. До конца рабочего дня 5 минут. Звонок... Звонит дама и говорит, что мол у её хомячка нарывы и нужно с ними что-то делать. Я ей говорю, что по описанию ничего сказать нельзя, надо бы посмотреть, а пока промывать нарывы нужно раствором ромашки. На следующий день с утра к клинике подъезжает крутое авто и оттуда выходит дама лет 45 и мужчина лет 50 (ее муж) с хомячком на руках. Дама: Вот привезла. Посмотрите нарывы, а то я их уже и давила, а они все больше и больше, может их проколоть. Я еще не въезжаю где нарывы, спокойно осматриваю животное. Не найдя ничего похожего спрашиваю - "мол где????" Мадам с явным недоумение раздвигает хомяку задние ноги и тычет пальцем - вот они.... Тут я потихоньку сползаю под стол и уже оттуда произношу: - "этож не нарывы, а семенники!!" Дама в недоумении, мол что-что... - ЯЙЦА это!!!!!!! Добила реакция мужика: медленно повернувшись к своей жене выдал только одно слово "ДУРА", и пошел курить
  16. Alena

    Пошло, но смешно))

    Из аськи: Он:привет, кагдила? Она:Хреново( Он:А чё так? Она:Трахатся хочу! Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда)) Она:Что как всегда? Он:Ну мартини и презервативы) Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл.но привет я ей обязательно передам.
×
×
  • Создать...