Jump to content
Форум - Замок

Иоанна

Обитатель Замка
  • Posts

    4357
  • Joined

  • Last visited

Everything posted by Иоанна

  1. Оля! Спасибо! Всё понятно, кроме редьки... какой сорт редьки используем? Черная, зеленая или дайкон?..
  2. потерпите лучше... чтобы отпускные не терять. Уже неделя прошла, осталось пять... так потихоньку и пройдёте этот отрезок пути...
  3. Интересно, кто автор этих "исследований"? Неумелый мастер стравливания. Поляки- христиане, а uroda (урода) по-польски - это красота по-русски. Была, есть и будет. не может быть ругательным слово "красота"
  4. Европейские туалеты Кто не был в Европе, остерегайтесь туалетов, не по нашим мозгам они! В Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет. Одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкана датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку в 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну, сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций тоже. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать? Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь — неа. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя, эта зараза меня не выпускает!". Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!". От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен выключается, дверь открывается. Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные деньги, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз... В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха... Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался.
  5. Да. Тексты по йоге вообще приводят в порядок биополе, и тем самым ослабляют энергетические шнуры, по которым вамипиры тянут энергию... а то и обрывают)) Заговоры - надо смотреть, какие именно - там в тексте всё сказано, чего просите)) ну и те заговоры, где сказано что-то типа, чтобы объект "не мог ни есть, ни пить, ни спать" - а есть и такие - просто не использовать, и всё))
  6. Никакой визуализации судьбы другого человека я не предлагала. Выход из комнаты, закрытая дверь - всё - судьба идет далее, нас не интересует, как... Главное, произвести отрыв от вамипирской связки, и "нежно" это сделать не получится. Здесь осталось 1,5 месяца потерпеть - для меня это вообще не срок, но раз Елена написала об этом - значит уже резервы закончились... нужны быстрые и кардинальные меры. Предлагаемый Вами способ тоже хорош, но для него нужно изначально находиться в равновесии)) которого уже нет. P.S. Я на себе испробовала предлагаемую методику - и результат - моей начальнице вампирше выделили отдельный кабинет (!!!) - радость была всеобщая)) так что я только улучшила ей судьбу (у неё халтуры и приватные беседы - теперь она может вести свои личные дела в рабочее время свободно, не оглядываясь на подчинённых)))
  7. Попытаюсь теоретически помочь, но диалог вести не смогу (работа) Не обязательно для этого строить синастрию. Для защиты себя самой есть разные техники... Во-первых, это уплотнение биополя. Человек с гладким плотным биополем реагирует по-другому… Одним словом, не реагирует на таких вампиров, потому что они не могут к нему на тонком плане подключиться и качнуть энергии (на физ. плане это выражается не только в ругани, но и даже в нудных беседах, взваливании на другого своей работы и т.п. она просто вампирит, отдачи от такой мадам не дождёшься) Как это сделать – тоже есть разные методики, мне в своё время помогала йога, причем теории я читала намного больше, чем занималась практикой. Можно в инете поискать подходящий для себя способ, их тоже несколько) Во-вторых, медитативное использование образа воды: или возьмите мысленно зонт. И представьте, что на него не просто дождик или ли-вень капает, а льёт водопад... И Вы под зонтом, а водопад - со всех сторон. Так и ходите с этим зонтом... Или представлять мощный водопад между собой и неприятной персоной, когда она недалеко от Вас. Возможно использование образа зеркала (естественно, к ней зеркальной стороной). При необходимости общения по работе - минимум эмоций и спокойный "психиатрический тон", и если Вы вычислили, чего она хочет от Вас, или ждёт – по возможности, поступайте наоборот. Нельзя давать ей загнать себя на роль жертвы, ибо основная цель её показательных выступлений – именно сделать из Вас жертву. (Как поступить наоборот, могу пояснить только на примере почти профессиональной «притчи». Я работала долгое время архитектором, и у нас есть такое понятие, как задание на проектирование. В этом документе учтены пожелания заказчика, оговорены ключевые моменты, то есть, поставлены задачи. Так вот, традиционно: открыта бутылка, выпущен джин, который предлагает в награду одно желание. Мужчина, не долго думая, выдаёт: «Хочу, чтобы крайняя плоть доставала до земли…» Джин отвечает: «Нет проблем!» И тут мужчина чувствует, что… ноги его стремительно укорачиваются, пока не достигается желаемый эффект… «Что же ты наделал?! Разве я тебя об этом просил?» А джин отвечает: «Надо правильно ставить задачу…») Самое действенное – это эмоциональное игнорирование. При этом вампир не получает эмоциональной реакции, на которую провоцирует жертву. Это может вызвать поначалу раздражение… Но если проявить стойкость - отстанет. Холодная вежливость и не поддаваться на провокации. С другой стороны, эта ситуация «подстроена» для Вас высшими силами, это – урок, благодаря которому Вы духовно продвинетесь дальше. Этим я хочу сказать, что, например, бегство (увольнение в данном случае из-за неё) – это не выход. Вас, скорее всего, «оставят на второй год» и повторят урок в более жесткой форме. Откуда русская пословица про грабли? Это высшие силы добиваются от людей, чтобы они поступили так, как того от них ждут. Теперь о том, как заставить коллегу почувствовать себя неуютно в Вашем кабинете. Языческие способы – применить народные заговоры на соль или воду. Есть разные, на дверь, на замок и прочее… (если заинтересовались, тексты есть в инете, можно и своими словами, может, наши девочки даже подскажут) Действует неплохо, но не исключено, что урок повторят и Вы окажетесь с другим, ещё менее симпатичным человеком… Потом, работа с мыслью. Вы представляете себе, что она собирает шмотки и выметается из комнаты. Есть и другие практики …
  8. Этот случай произошёл со мной 3 года назад. Я стоял на остановке как обычно в наушниках, и тут, внезапно музыка на секунду прервалась. Я было дёрнул руку к карману чтобы достать телефон, но песня снова заиграла сама. Отчётливо помню как в то мгновение когда музыка стихла, меня как будто током ударило. Тогда я на это особого внимания не обратил, протёр наушники, вставил их обратно и поехал по своим делам. Минут через 30 я вышел на нужной остановке и вдруг заметил странного мужика с усами и в белом халате. Я ещё подумал: «Чего этот Эйнштейн (мужик и правда был на него чем-то похож), тут делает в халате, посреди улицы?». А он просто стоял и смотрел на меня. Я, стараясь особо не встречаться с ним взглядом, просто прошёл мимо и через пару минут уже забыл об этой истории. Но это было лишь начало. С тех пор я начал видеть этого мужика каждый день: на остановках, в метро, просто где-то на улице. Но самое интересное было, что он всегда мне попадался в таких ситуациях, когда я просто не мог к нему подойти. В метро он всегда был на противоположном эскалаторе, я ехал вниз, а он вверх. За дверью поезда он всегда появлялся в ту секунду, когда этот поезд уже начинал отходить. Я иду по университету и вижу как она на меня смотрит в окно. Ну в общем приблизиться к нему не получалось никак. Всё это продолжалось 11 дней. У меня за это время каких только мыслей в голове не было: думал, что может быть друзья так прикалываются — наняли какого-то чудака, чтоб тот мне глаза мозолил; думал что меня похищать собираются и просто не могут подобраться, думал что мне этот мужик уже просто мерещиться. Реально хотел к психиатру идти уже. И вот на 12-й день я увидел его снова: еду в трамвае, а он на улице стоит и смотрит на меня через окно. В тот раз я не вытерпел и как заорал водителю: — Остановите срочно! Мне нужно выйти! Водитель опешил, конечно, но трамвай остановил. Я выходил не сводя глаз с этого ублюдка в халате, чтобы он не растворился вдруг в воздухе. Шёл прямо к нему. А тот как ни в чём не бывало, спокойно стоял и смотрел на меня. Я подхожу и спрашиваю: — Ты кто такой? Какого чёрта за мной ходишь? А он удивился так как будто думал, что до этого был невидимым. Улыбка вдруг пропала с его лица, он стал весь таким серьёзным, сосредоточенным и говорит мне: — Ну давай, молодец, давай просыпайся! Я стою в ступоре и не могу понять что происходит. А он продолжает: — Просыпайся. Посмотри вокруг, ты видишь что происходит? Он всё время повторял эти слова и в какой-то момент уже перешёл на крик. И тут я открыл глаза… Выяснилось, что тогда на остановке, меня и ещё троих людей, сбил какой-то пьяный урод на джипе. Пытался позвонить кому-то за рулём и просто протаранил остановку. Всё это время я был в коме, а всё что со мной происходило, было каким то бредом моего травмированного мозга. А дядька этот, которого я постоянно видел, был моим лечащим врачом, который все шесть дней пытался вытащить меня из комы. Это уже потом, когда я окончательно пришёл в себя, то начал всё ему рассказывать: что и как видел, что жил всё это время практически обычной жизнью, если не считать его присутствия в моих «снах». Рассказал и то, что там, в моей псевдореальности, прошло целых 11 дней, а не 6. Он, на удивление, слушал меня внимательно и постоянно повторял, что это нормально, мозг человека в коме всякие штуки вытворять может. Но самое интересное, что после того случая прошло уже три года, а я каждый день хожу и не могу отделаться от мыли, что в какой-то момент возьму и проснусь снова и всего этого как не бывало. А что если я и правда всё ещё там, в коме? (стянуто из курилки Фила)
  9. Думаю, просто ты работаешь с этими энергиями тонкими, вот тебе и сигналят, ибо только ты заметишь... От этого уже никуда не денешься... у меня с ранней юности бывало странное ощущение... необъяснимое такое мучительное терзание/или томление, как будто вот что-то накрывает страшное (но страх - чувство другое, его я точно при этом не испытывала) И вот как-то, уже в Л-де, трамвай. в котором я ехала, остановился и... мне все жилки вытянуло это самое ощущение... С тех пор я узнала, что это смерть приходит за человеком... Трамвай подмял человека... И в дальнейшем это подтвердилось... были ещё случаи... несколько раз люди умирали, а я была одной из последних людей, с кем они пообщались... Блин, как ждали меня(( Знак обязывает((
  10. у меня там опечатка... "нЕ обязательно по кому-то"... Ну, будет, как будет, со временем только узнаем...
  11. Сначала у тебя был тонкий сон и четкое ощущение, что это бабушка... После такого обычно просыпаешься, это так... и тут наяву уже яснослышание включилось... Ну и стук - это не обязательно связано со смертью... нЕ обязательно "по кому-то", вот варианты: Если услышите стук в окно, то в зависимости от его характеристик, это может быть: предзнаменование скорой тяжелой болезни; финансовых проблем и потери денег. Громкий и настойчивый стук предвещает серьезные неприятности в деловой сфере. Протяжный стук – тяжелые испытания, которые могу возникнуть в личной и общественной жизни. Звонкий стук – ошеломляющие новости, однако они не станут хорошим сюрпризом.Источник - женский онлайн журнал *LADY forever*: http://lady-forever.ru/publ/magia_gadania_zagovori/stuk_v_dver_ili_v_okno_samaja_neobjasnimaja_i_pugajushhaja_iz_vsekh_primet/8-1-0-2946 но раз у вас в семье уже были такие предупреждения, и это было именно о смерти, то наверняка так и есть... и это связано с твоей роднёй, а не мужа... у меня по-разному предупреждения о моих родственниках и родственниках мужа проявляются... (у нас с матерью через птиц наяву о тяжелых событиях предупреждения идут...) Я тоже нормально отношусь к переходу...
  12. Ну что сказать - ты сама всё прекрасно понимаешь. Иногда стук такой - просто как предупреждение о трудных испытаниях, но, учитывая предваряющий опыт, - явно дается понять, что душу заберут... Но после некоторых подобных необъяснимых явлений я своё жилище начала защищать, не хочу визитёров... Правда, как это в частном доме сделать - не знаю, там же нужно двор учитывать...
  13. Всё, увидела))) Ведьма крупным планом - где у девушки плечо, там а неё... подбородок)) вернее, подбородищще))
  14. Кто видит эту "пожилую женщину" - обведите, плиииз... я уж и так, и эдак - нет, только " Незнакомка" а ля Крамской - в полупрофиль (со спины) ну поскольку Алёнка написала то же самое, что и я вижу, то отписываться-повторяться я не стала...
  15. Периодически заглядываю в один малоприметный зоомагазин - маленький, затерявшийся в подвале одной из многоэтажек. Хозяин - человек, влюбленный в свое дело: и корм посоветует, и рекомендации по уходу за птичками-мышками-рыбками даст. Особая достопримечательность магазинчика - большой белый попугай, какаду. Поговаривали, что попугая хозяин купил для себя, но в семье у кого-то началась аллергия, вот попугай и обосновался в магазине. Не на продажу, а на ПМЖ. Попугай, по слухам, был говорящим, но кроме зубовного скрежета и скрипов, всевозможных длительностей и высот, мне от него слышать не доводилось. Попугай сидел в клетке и медитативно перебирал перья. И вот в прошлый свой визит застаю Степку сидящим на клетке и восхваляющим себя скрипучим голосом: - Хороший, хороший. Хороший. Хороший-хороший. Я подошла поближе. Птичка сразу увидела на моем пальце колечко и потянулася к пальцам. Но тут же сверкнул браслетик - попугай перебрался ко мне на руку. Но больше всего ему приглянулись серьги - Степка раскрыл клюв и нацелился на мое ухо. В это время и вмешался хозяин: - А ну, марш на место! Не трогай людей! Попугай разразился демоническим хохотом, перепрыгнул на клетку, и хохотал там стеклянным смехом с минуту. Нахохотавшись, увидел шнурок моей ветровки с блестящими детальками. Одним рывком раскусил блестящий стопор на шнурке, вторым "укусом" сорвал концевую бусину и шустро заскочил в клетку, устремляясь в дальний угол. Хозяин взревел: - Степаааан!!! На что Степан (не выпуская бусины из клюва) четко произнес: - Иди на х*й, я - богат! P.S. За "моральный ущерб" хозяин магазина подарил моему псу слегка погрызенную тем же Степаном, косточку)
  16. Сын видит прошлое здесь и сейчас... вот "удружила" парню... Не всегда, конечно, и слава Богу, но всё равно шокирует... меня. Он спокойнее реагирует))
  17. ну раз не узнала, значит, что-то в жизни изменится)) Как же были, радость моя, если я слежу за этими твоими публикациями с пристальностью Прозерпины??? Начались с Рыбы-Дева, и идут они - против часовой)) мои - должны быть последние, а поскольку барин, как было выше отмечено, может заинтересовать до слюнокапания, а потом... три раза подбросить и два раза поймать)) то надежд особых не питаю)) Вот Ю Весы, С Овен - да, были... Мне только не понятна фраза "энергии Овна просты, как хозяйственное мыло" )) а тоже интересно, ибо у сына это стояние...
  18. Этот леденящий душу момент, когда булькают, варясь аль денте, спагетти №5, натерт на крупную терку пармезан, нарезана пластами моццарелла и розовый помидор, политый тягучим оливковым маслом, искрится кристаллами на срезе, ты достаешь бокал и вдруг осознаешь, что в доме кончилось красное вино - впервые за год такая незадача - а без вина капрезе и паста теряют всякий смысл, становятся оскорблением для чувств и традиций, и тут ты смотришь на кухонные часы, а на них 22:54. Я как был в домашних штанах вскакиваю в кроссовки, хватаю пуховик и кредитку, в лифте зашнуровываюсь, выскакиваю из подъезда, и по нашим холодным, продутым Крылатским холмам спринтую к ближайшему магазину "Я любимый", 1км по обледеневшему тротуару, влетаю туда в 22:59, хватаю попавшую под руку бутылку сицилийского Неро д'Авола - а на кассе очередь! Пять человек! А на трех остальных пересменка! - Вино! - кричу я сзади. - Вино! - отвечает эхом очередь и передает по рукам мою бутылку, как младенца в кинофильме "Цирк", прямо к кассиру, которая сканирует ее, и очередь ждет, затаив дыхание: успел ли? Терминал издает писк, я сую кредитку, и вылезает чек: успел! Люди облегченно выдыхают, улыбаются, кассирша меня поздравляет, я выношу бутылку из магазина аккуратно, как приз, и обратно бегу уже осторожной трусцой. Чтобы там ни говорили про социальную атомизацию в условиях мегаполиса, но групповая солидарность во всем, что касается алкоголя, нерушима, как клятва Герцена и Огарева.
  19. У мужа моего... только перечисленные победы, обозначенных проблем не наблюдается ваще, за исключением, пожалуй, родственников, которые считают своим долгом вытянуть из него последнее вместе с кишками)) ну и, видимо, совершенно нет ресурсов, потому что чувство страха ему неведомо)) Есть шанс, что своих узлов (С Весы, Ю Овен) не дождусь??? ((
  20. Застрявшего в бидоне медведя спасли с помощью «челюстей жизни» Пожарные спасли молодого медведя, который застрял головой в молочном бидоне. Попавшее в затруднительную ситуацию животное увидели сотрудники природоохранной службы в округе Росо, штат Миннесота. Первым делом они просверлили три отверстия в емкости, чтобы медведь мог дышать. Охранники попытались снять 38-литровый емкость с помощью растительного масла. Попытки длились около двух часов и не увенчались успехом. Было заметано вызвать спасателей. Прибывшие пожарные привезли необходимое оборудование. Медведя решили спасать с помощью «челюстей жизни» — специального инструмента, который используется для извлечения жертв дорожно-транспортных происшествий. Спасенный медведь оказался цел и невредим. Он сразу же убежал в лес. https://news.mail.ru/society/34723914/
×
×
  • Create New...