Сюрная

никогда не задаю себе вопрос " ну ок, а дальше что?"..всему свое время, знание пришло, оно входит в меня, находит свое место и будет использованно именно в нужный для него момент) Это во мне и это главное)

нептунианец)) прикольно) но я полный швах в астрологии) а насчет Луны да..даже думала или ник Лунная делать..луна во мне, я знаю)

Третья страница..и блин..я позволю себе фривольность, предложив перейти на ты)) А кто сказал что я мучаюсь?) Наоборот, да ускоренные уроки, да слишком много всего,но я счастливый человек. Что бы ни было, каждое утро я как ребенок заново радуюсь дну, воде которая струится по мне из душа, улыбку своего ребенка. я никогда ничего не воспринимаю как само собой разумеющееся..кроме самой себя. Я сменила полностью свой род деятельности. Я нашла своё место. Я знаю для чего я тут. Моя миссия, что я несу в мир. На сегодняшний момент я нахожусь на перепутьи..потому что пришло время для следующего шага - Я заслужила свое хочу, мое сокровенное желание и так далее. Два года назад, в одной из медитаций, при встрече с моим проводником, мне было сказано следующее - У тебя больше нету долгов. Но..произошла ситуация, которая выбира меня из колеи, и моя реакция на нее была обида, в которую я вцепилась мертвой хваткой на целых 2 года..тем самым создав себе новый урок(

я не решаю, вернее я тут не могу решить это умом) есть..как обьяснить..как контракт, который заключается перед каждым воплощением. сценарий зарисовка определяется. но! у нас всегда есть выбор) к примеру, увидев мужа в первый раз и услышав из какого он города - это как колокольчик внутри, который показывает - да, именно так мы договаривались. или дежавю) Так я не решала и даже не думала об этом, да и дела мне не было. просто как обычно, приходит снизу послание) или "аварий больше не будет", или "это твое последнее воплощение"..или точная дата смерти близкого..когда что. я давно перестала пытаться понять как это работает..бесполезно )

Близнецовое Пламя Насчт энергий, я писала выше. Все было заблокировано.В 23 года училась плакать со слезами. Детство травматическое. С 7 лет научилась находить логическое обьяснение происходящему, чтобы выжить..и скорее ментально-духовно, тело форма..оно временно. Оказалось есть такое понятие - логотерапия - найдя логическое обьяснение своему страданию, страдание трансформируется в переносимое. Когда произошел "катарсис" и все вышло - это и были те огромные энергии которые почти не снесли меня. первое пробуждение. сегодня я более..умная, если можно так сказать, и есть цигун или можно просто обнять дерево, к примеру, при новом переизбытке энергий, которым я не даю выход.

Врядли, только я сама в состоянии разочаровать себя, породив очередное ожидание) Никто ( в этом я не сомневаюсь ни на йоту), не может повлиять на мое эмоциональное состояние, пока я сама этого не захочу, тоже касается и обид..обидеть меня не возможно, разве что я сама сделаю выбор обидеться, но если это произойдет я смогу увидеть свое уязвимое место, не верю, что можно наступить на мозоль, коей не существует)) Никто не сделает меня счастливой или несчастной, все что происходит со мной, и не важно в каком теле и на каком уровне - это мой выбор. "Учеба" для меня, поднять это с подсознательного уровня на сознательный и осознать происходящее.

Леночка..я - Горе от Ума)) и это я тоже ЗНАЮ)) насчет последнего воплощения..ну уж не фигли, можно "напортачить" и продолжить..но я устала. Не знаю или это важно, но еще у меня была встреча с моим БП,

Оно мне очень пригодилось когда был опыт "меня нет, я есть пустота"..пережить тот цепенящий страх и остаться в том что происходит.

нету у меня претензий, если и были, то только к себе. мой муж хороший человек, добрый, заботливый и благородный) есть наши несостыковки, и я со вру, если скажу что не видела это изначально. внутри было понимание что так должно быть и была создана умелая иллюзия, что со временем у нас будет больше точек соприкосновений. врала я только себе..глупое "у меня получится", за которое потом зацепилось горделивое Эго, не соглашаясь признать - у меня не получилось, да и не должно было быть такой иллюзии изначально. Глупо верить, что мы подстроим партнера под себя. Человек не пластелин.

Очень трудно мне это принять. По факту: познакомились 19** год. Свидание в слепую, из вежливости. При встрече внутренний посыл - от него ты родишь сына. Стали жить вместе. Женаты еще не были. Заботилась о его заболевшем отце, который умер у меня на руках..и потом эта фраза "Теперь у меня осталась только ты"..да да я знаю что это, и да, своё отложила в сторону и заглушила. Через некоторое время. я увидела что не моё (окончательно)..не мой.Собрала чемодан. Уйти было трудно, человек, к которому была любовь симпатия уважение и так далее, плакал..Да, я понимаю что означают такие ситуации. Не ушла. замуж выходить категорически отказывалась. меня устраивало без расписки. каждый раз когда делалось предложение или просто поднималась тема (мы же и так живем вместе),в ответ я просто рыдала, как будто согласившись это потерять что то другое. Поженились. Через месяц забеременела. Сынишка)) Роды травматические (30 часов) с осложнениями и "постараемся спасти хотя бы ребенка". После родов первое что я услышала - больше мы рожать не будет. А мне написано 3..(1 был сделан аборт). третья девочка..но только от другого мужа..вот так вот. После родов в течении 3 лет панические атаки, фул волиум, + сладкое чудо, работа+учеба. Сын во втором классе. Внутри устаканилось, хочу уйти. Планирую сказать в субботу. За день до этого вместе обедаем в кафе и мой сын (который четко считывает с меня все), во время еды спокойно вдруг говорит мне - Если ты с ним разведешься, я покончу с собой. И продолжил есть дальше. Свое опять отложено..Думаю было на подсознательном уровне принято решение, бананальное до слез)) Дождусь когда ему исполнится ** лет. В октябре моему сыну исполнилось ** лет. Если мое решение устраивает только меня, как быть? и Я не могу сломать того, что не существует. 4 месяца назад собрала чемодан, решила поехать к отцу, разобраться в себе. "ты никуда не уйдешь и точка". Я не понимаю, разве я должна опять подавить себя и ждать когда и вокруг меня придут вместе со мной к тому же решению? Почему так?(

Есть состояние, когда вы находитесь как наблюдатель за происходящим, не вмешиваясь. По большей части жизни, я была неосознанным наблюдателем. Обнаружив это, стало осознанным. но! Самое первичное свое я увидела, наблюдая за собой наблюдающей. А погружение не может затянуть, если уметь выходить и заходить, не прирывая восприятие извне и внутри.

Лена вы совершенно правы) Я никакуйный шифровальщик, когда это касается меня лично. Доходило до абсурда. Я могла видеть конкретно день, время и место и как именно и почему произойдет со мной авария, и не смотря на это, полное игнорирование. Как зашоренная лошадь, когда это моё лично. Но, если я уже дала себе "услышать" для себя, сомнений в этом не будет) По поводу "Вы думаете, что ЗНАЕТЕ, а на самом деле это игры разума" - именно потому что я знаю это в себе, пишу тут. Это я и имела ввиду - а не может ли мой разум поумничать и создать новую иллюзию/игру, используя карму как декорацию. А насчет палаты номер 6..я сильная и очень устойчивая психически, с заземленностью у меня в порядке, и пережив многое, я не перестаю улыбаясь удивляться заново, что я сильнее чем думала. Я не сомневаюсь, что мне не дадут пережить то, что я не в состоянии пережить. Я не боюсь бояться)

Сяп Хая, поняла))

Спасибо Лене за объяснение)) Попробую выложить все хронологически и лаконичнее. Факты которые касаются только периода супружества или вообще?

Здравствуйте Хая. какие именно факты нужны?)

Мне будет легче когда задается прямой вопрос) Глазами Бога..он есть во мне, в вас и во всем что нас окружает..эдакая пульсирующая материя пустоты, из которой состоит все и всё) Я много пережила в своей жизни, поэтому речь не идет о "мне кажется", а опыт был, иллюзия исчезла. Два года назад я поняла что это мое последнее воплощение. Жизнь мне дает ускоренные уроки, научится бы, что они не всегда только через тумаки)

Лена, насчет опыта, тут не просто уверенность, тут опыт который состоялся. Не поняла о какой обратной связи речь, что может быть проблема?

Здравствуйте девушки)) Спасибо за тепло и желание помочь) Иришка, вы говорите обратить внимание на наличие эмоций? С моей стороны нету. Была очень сильная обида. 2 года затруднялась простить и отпустить ситуацию. Хотя уже давно, с этим у меня не так уж и проблематично. Но тут, сидело на Эго, по отношению к самой себе..и гордыня, признаться самой себе - Я ошиблась. Потом поняла, не ошиблась, урок, и обида просто исчезла) На ее место пришла благодарность и признательность за урок (имею ввиду к нему, это не было высказано вслух, а просто внутренний процесс). Очень больно признаться в том, что все еще не сказала себя вслух. Вижу свое лицемерие в этом и не лю такой себя( Я очень ценю искренность, и не комфортно мне, от понимания, что я лицемерна.."Вот жаркое как ты любишь. Нагреть тебе? Я хочу развестить"..."ты видел почту? там тебе пришло. я тебя не люблю"...Но..последние предложения остаются во рту, это ужасно..я вру( Здравствуйте Лена) Данные кину вам в личку тут)

Просить помощь, для меня не само собой разумеющееся,к сожалению..я как японская девочка Ясама)) Сама затрудняюсь в понимании и не сомневаюсь, что и преподношу это, под соусом полного "сумбура"))

Катя, для меня да. И..я разрешаю себе сказать это вслух..тут..

Здравствуйте Ольга) "все произойдет само собой и все будут довольны. А вот если мы принимаем решение сами, против воли партнера или когда остаются ещё эмоции, что-то недосказанное, недоделанное, то проработку откладываем, если не завязываем новый кармический узел. " пытаюсь осмыслить..не прикладывая усилий и важно чтобы - все (оба) - были довольны? я не так поняла, или вы имели ввиду что это должно быть обоюдным решением иначе узелок затягивается?

Приятно познакомиться Катя) Не знаю причину, но сайту доверяю. Я слишком сумбурно описала, для понимания? Эх..) по факту - встреча 19** год. 19**95 год замужество. 19** рождение сына.Что то еще важно упомянуть?) Я не сомневаюсь что это кармические. Я не очень понимаю как именно понять, что да, действительно карма проработана, а не идет создание новой иллюзии(

Да) еще в детстве знала какой и из какого города будет, не понимала как это может быть реально, так как совсем не рядом страна даже) но с 6 лет, уже поняла, что не все надо/возможно понимать) при встрече, сразу внутри услышала что от него рожу сына. старше, другая страна и так далее)) карма)

Здравствуйте, зовут Анжи) Наверно нечетко сформулировала что именно я не понимаю..Попробую еще раз) На какие именно моменты важно опираться, в правильном понимании, что кармические отношения действительно пришли к развязке. Мне всегда важна связка ум-душа-тело. В данном вопросе, они выдают мне разный ответ.

Читаю ваш форум давно, и хочется..да по моему уже и не раз мысленно отблагодарила, невидимых мне "помощников", приведших меня сюда. Очень грамотно, без лишней воды, и самое главное - искренне)) Спасибо вам) Основной интерес вызывают в данный период темы, посвященные кармическим отношениям. Читаю много, часто, но или просто все еще упускаю то что под носом, или ..) Вспомнила, где то прочитала : Японские самураи обязались принимать решения на протяжении 7 вдохов. В случае невозможности этого они переключались на что-то другое, поскольку для принятия решения еще не созрели обстоятельства, либо они сами. Да я не самурай, сколько бы вздохов я не сделала, но чертовски хочется выйти из тупика, который сама же себе и создала. Четкое ощущение, что внутри ответ уже готов, и единственное что мешает ему "вылупится" из скорлупы наружу, это я сама..Можно уйти в тему страхи, осознанные или нет,поковыряться что там кроется..Но зная себя, понимаю, что могу лишь этим "утеплить" стены, плотной подкладкой умных понятий, сделав этим внутренне пространство еще меньше. Пишу и стираю. Пытаюсь быть лаконичнее, зная свою "слабость"..излишний драматизм и раздувание ситуации, и так далее) Тупик в том, что есть понимание кармических отношений. Душа говорит о том что надо идти дальше. Ум спрашивает а не создаю ли я новую иллюзию. Тело ноет, особенно тоскливо в районе сердечной чакры. Отношения кармические. Знаю давно. Сожаления нету. Все именно так как должно быть. Понимание ясное и четкое (и не смотря на это топчусь на месте) - пора идти дальше. Последние работы с собой: позиция жертвы, поиск причинности, трасформация жертвы в творца. Кстати, после этого наткнулась у вас на сайте на тему: http://zamok.druzya.org/index.php?showtopic=7532. Было желание расцеловать каждое слово. (угу овер эмоции ) С позиции творца, увидела..что я натворила/сотворила)) Рыдала..приняла. Крах иллюзии был нелегким опытом, но важным. Всё это является важным процессом в моей проработке кармы (поправьте если не права). Заметила, что стала наблюдать и как бы раскладывать по полочкам - фантазия, мечта, реальность..Я наблюдатель по жизни, сейчас больший фокус именно в этих темах. Увидеть механизм, понять (со стороны увидев себя), насколько я осознаю и различаю их. Контроль не создать новую иллюзию. Недавно это изменилось, пришло внутреннее принятие того, что да, я могу создать новую иллюзию.не надо этого бояться. Тело имеет память. даже мыщца, которая годами была в сжатом состоянии, не сразу готова принять новое. Черт..это как камушек в сандале..вместо того чтобы снять и стряхнуть, мы можем годами научиться ходить так, подстраивая свою ступню, чтобы не чувствовать..Мы настолько даем врастить это в себя, что напрочь отгоняем даже саму идею, что может быть по другому. так что говорить о внутренней многолетней привычке? тут массаж не решит все проблемы) Поэтому ок, если это произойдет сейчас (верю),ч то теперь я увижу это осознавая, наблюдая за всем механизмом и рычажками. Но не будет ли это очередным размазыванием манной каши по тарелке?( Тупик..действительно иду дальше, или создала (и не ведаю этого) себе новую иллюзию(. Я запуталась. Все что слышу сейчас внутри " Я скучаю по себе. Я не помню как вернуться". З.Ы. в астрологии совершенно не разбираюсь, надеюсь это не столь важно для вас.