Ellen

ДУША ОКАЗАЛАСЬ… ЗРЕЛОЙ Твоя душа прибывает в полнейшей гармонии с телом. Ты уже давно оценил свои плюсы и минусы, а потому знаешь о себе всё. Ты легко и хладнокровно просчитываешь шансы на успех, спокойно переживаешь стрессы. Многим требуются годы, чтобы достичь такого уровня. Ты уравновешенный человек, который взвешивает все “за” и “против”, прежде чем пуститься в какую-то авантюру..и..одно настоящее сильное чувство для тебя намного важнее нескольких краткосрочных романов. Ты знаешь – “Упавший духом гибнет раньше срока” (Омар Хайям).

Первый раз услышала об этом. Немного почитала, но пока не поняла. Это лечение заболевания щитовидной железы, видимо. Спасибо!

Аспирин, действительно, хорошо помогает?я уж о таких таблетках и не думала... боли когда как, когда сильнее, когда слабее, в последнее время усилились, сейчас пью спец. табл., но боли были... хотя видать не такие, как если бы без таблеток)) А это идея... я вроде не истерю особо, как думала, не закатываю ничего другим... но истерика происходит внутренняя и правда реагирую сильнее (слезы наворачиваются) на слова, поступки, задеваюсь ими, что некомфортно окружающим, конечно... ну и "выяснения" происходят чаще, почему, зачем, поскольку терпеть сил нет..и хочется говорить и дышать свободнееА можно и на форуме в это время...

У меня как то было 6 таблеток и 9...и ничего не помогало нурофен и кеторол

25

Так вот, а нормально ли это, что вопрос о смысле и сущности бытия глаза не застит, что осознания этого нет? Или человек и так получается живет в большем согласии с собой и окружающим, и с бытием, и только иногда задумывается. Думать и жить ведь разные вещи.Когда пмс разыгрывается, я тоже думаю о смысле бытия)) о смерти много мыслей, когда сильные боли, ну и около того... И об этом тоже. Начинаю еще больше об этом думать и острее реагировать... И эти мысли тоже посещают... Хорошо, что периодически. Но, когда сильные боли, кажется, что промежуток между ними сокращается и совсем скоро снова начнется...это!

Всё нормально, спасибо. Так только это может помочь? (вообще только из-за этого, вследствие не до) Тогда вообще думать перестаёшь, поди... А дотрах - это сколько, интересно...сколько должно быть, чтобы не болеть

Так нужно быть проще... и люди к тебе потянутся.Я уже тоже перестаю понимать. У меня ощущение, что ничего не понимаю. То есть по-бытовому загружаюсь, насколько загружается, работаю, а между этим в голове проскакивает, что вообще пусто. А почему это возникает.. Что не соображаю.. Моменты сильного загруза сменяются полным разгрузом и пустотой или, что точнее, сосредоточенность, размышления, загруз мысленный (часто когда срочно что-то нужно, а теперь и в более спокойной обстановке) проходят с состоянием пустоты в голове на заднем плане. Такого хотения, чтобы всё было на уровне 2+2 у меня не возникало... чтобы всё просто, но понять, чтобы из сложного стало проще в понимании, хоть в чём...такое есть. Иногда у меня возникали ощущения подобия умственной отсталости или заторможенности. Хотя такого нет, но что-то по ощущениям возникает и в общении, взаимодействии и без взаимодействия.

Выходить из сумрак надо... дело в том, что я вообще не понимаю эту жизнь и в жизни. А куда плясать от этого...Кое-что понимаю, но... всё неоднозначно, имеет двойственность, зависит от восприятия, плавающее; чуть вправо, чуть влево - всё уже по-другому; всё можно подвергнуть сомнению и подвергается, основ вообще практически не чувствуется.

Вот...вот этот подход и интересный... На самом деле, конечно, хочется узнать весь спектр мнений, как можно больше, чтобы соединить воедино, проанализировать, осмыслить... Но, видимо, чувствую, что не хватает внутри гармонии и гармонии со всем окружающим, ощущение, что не вписываюсь, дискомфорт... от этого и говорить не знаешь что, как, а скажешь и тоже кажется, что не то. Чувство, что не в своей тарелке, вспом инаешь свой прошлый опыт, ведешь себя как то исходя из него, когда получалось...а тоже не то, потому что ситуацию-то не прочувствовала, я же не та, в прошлом, и не веду себя как есть, а думаю постоянно об образе, который в прошлом и с ним Сравниваю.. или не только с собой.

Спасибо, Алесь. Да, у меня тоже есть похожее. Отвечаю, часто говорю, когда точно уверена в своём ответе, а пока сомневаюсь, не стану говорить, в этот момент сомневаюсь и прикидываю, что шансы невелики. Потому, что если я не уверена в том, что говорю, то кто в этом будет уверен. Хотя часто говорю и сомневаясь, но это когда ситуация более "мягкая", не "жесткая", не напряженная и где я вижу, что сомнение оправдано и имеет место быть. Сомнение, конечно, имеет место быть, но зачастую не хочешь ошибиться, попасть в такую ситуацию. Это абстрагирование, уход от себя. И сомнение, и перфекционизм - уход от себя. Логика. Конечно, когда есть свой этический взгляд на происходящее, вещи и явления, становится понятнее, в соответствии со своим внутренним, с собой. И чувствуешь взаимосвязь между собой и окружающим более ясно.

О том, что всё же сравниваю и стремлюсь к результатам, но в том, в чём важно мне... конечно, результат не так ощутим, скорее к процессу, который даёт ощущение, что двигаешься в своём направлении. Тем более, что стою на том же уровне или около того.И реагирую на то, что говорят о результатах, которые надо достигать, не своим живу, это понятно...

Прошу прощения, что так поздно ответила. Спасибо за ответы.

Ну, это от моих желаний зависит... на права и не собиралась (если только когда безвредный транспорт появится, экологичный), хотя последнее время интерес появился к вождению; языки - интересно и начинала, но есть взгляд, что неважно на каком языке говоришь, есть общий язык, на который и стоит уделить своё время... как то так; а достижения на работе - это никто не отменял, но не фанатично (лишь бы было), делаю свою работу, результат этому будет таким, каким должен быть.Замуж и дети - будут тогда, когда этому придет время, а не потому, что на этом фронте нужен обязательно результат и срочно. Не только от меня зависит, да и то, что от меня зависит, не всё пришло, подошло.

Ты — Маг-Алхимик Страшный ты человек, доложу я тебе. Почему страшный? Потому что умный и дотошный, до всего докопаешься. Хуже в этом смысле только Воры-Алхимики, ну да не будем о грустном. Только Маг-Алхимик обладает достаточной долей идио… кгхм, смелости, чтобы влезть в настройки мироздания с целью посмотреть, как оно работает. Или в настройки неизвестного артефакта с той же самой целью, вон, на Жака посмотри. Ни одной спокойной минуты на месте, всё на при... э-э-э… исследования тянет. А мэтры потом за голову хватаются. И долго еще будут хвататься, потому что жизнь у тебя, как у всякого Мага, долгая и насыщенная. Если, конечно, экспериментировать осторожно будешь. Впрочем, возможен другой вариант, мэтр Силантий тому пример: изучает себе тихонько драконов и ни о чем больше не думает. Но его коллеги за голову хватаются все равно. Потому что драконам он уделяет больше времени, чем своим прямым обязанностям.

Мне тоже.. Результат в работе не всегда очевиден. Мне важно ощущение и понимание в работе. "У кого-то уже дети, кто-то выучился на права, кто-то на работе продвигается, несколько языков изучает, кто-то - всё вместе, а ты что? (или у тебя непонятно что)" - вот конкретные результаты и как о них говорят.

Рыба молчит и Плачет. А я повторяю за ней. Мне всё-таки с рыбой Дружить. Она - главный друг мой теперь.

Прелесть того, что ты есть... Сутками пену болтаешь, Медленно капли снимаешь, Коротко песню поёшь. Кажется, это не время... Ветер воюет с огнём... Просто случилась потеря... Бродит луна за окном.

Я не могу двигаться, когда на мне глыба лежит. Я могу только пыжиться и что-то из себя давить. Но это чертовски грустно и на сердце какая-то хрень. "Ведь главное, чтоб не было пусто" - не главное вовсе теперь.

Красными окнами светится дом, Синими пятнами небо затянуто. Может быть, кончится этот дурдом. Может быть, нет. И не всё ещё сказано. Бурный поток устремится вперёд, Синие пятна покроются ядом, Не зачерствел ещё хлеб между строк, Только глаза с остывающим взглядом.

И постучалась в дверь, И отворилась дверь, И зашаталась дверь, И покосилась дверь. Среди других потерь Как очерствевший зверь, Иду за эту дверь И закрываю щель.

Увядший куст, забытый, неприкрытый, Болтается среди стволов других. И, может быть, когда-нибудь услышит: "Стремить наверх, ты здесь совсем притих! Коснись листом лучей палящих, Вбери в себя всю свежесть гор. Ты так прекрасен, куст манящий, Живи со светом, не со злом".

Нет, не выше ростом, не с нимбом, хотя всякие образы приходили, но сейчас не настолько... а что я смогу по-другому действовать, думать и помогать смогу...( Думала, сориентируюсь, раз какое-то понимание есть, точка в сознании...а несориентировалась и понимание затуманилось и не те действия, мысли, помощь. И ты ведь тоже видишь, что я на том же уровне. Я не оцениваю свою жизнь, эти годы, как прошедшими впустую (если по-максималистски, то можно так сказать... всё-таки, да, такое чувство гложет и кажется, что не то, не тем, а может это и правда, отчасти точно), были и вложения сил, и поиск, и обретение, а сложные периоды - они тоже обогащают, главное - не стоишь на месте (хотя глобально-то стою, да и не глобально тоже, то есть многое не совсем так, как хотелось бы), поскольку достижений того, что нужно, не хватает и жизнь не так идет, и я не та, но ценю то, что происходило, то, что пережила на себе. И неудачу ценишь больше, потому что урок больше извлек, чем неудачные мысли, которые только тянутся. Когда вспомнишь сложный период, думаешь: оо, дак негативные мысли тогда были хуже, чем результат и мысли, которые есть сейчас. Но...тогда была такая ситуация, которая поглощала. А чувства есть, что недостаточно делаю и это гложет. Это нормально, только действия должны быть, а не вижу, в какую сторону, или вижу, но недостаточно сил прикладываю или не хочу :(, раздумываю то-не то, надо-не надо здесь прикладывать, может в чём-то другом. Точнее, найду основное, корень, а от этого и другое будет меняться, а пока корень ищешь в итоге ничего и не меняется. Отсюда и копания: стою на месте, ушла не туда, останавливаюсь, чтобы "копнуть" поглубже, в себе, происходящем...но и лопата небольшая, и застреваю в этом. Меньше копаться, конечно, больше времени на помощи себе и другим. Когда работала в центре соц. обслуживания, чувствовала себя, окружающее совсем по-другому... да. тоже были разные состояния, мысли, но от того, что реально делаешь, помогаешь, становилось лучше, хотелось и дальше это делать, общение было другим и самооценка другая. А сейчас работаю в центре соц. помощи семье и детям, но в соц-правовом отделе, в основном с документами, хотя и дети часто заходят и их родственники иногда, и в адреса ходим, вижу, для чего эта работа, сбор документов для детей, но не хватает других реальных действий, другой помощи. И в целом это не совсем моя работа, в правовом отделе, только с документами.. Порой общение в семье наводит на ощущение, что стою на месте, потому что в работе достижений Таких прям нет, хотя Москва не сразу строилась... да и не главное это, если видишь каждый день, что что-то сделано, это уже продвижение, но работу ведь не видно. А так, если посмотреть с высоты птичьего полета, то недостаточно, конечно. Не вкладываю столько сил.

ИТАК, СКОРЕЕ ВСЕГО, ВЫ - ... ВОЛК...

Да, я чувствую, что застряла, уже давно застряла, еще тогда.Возвращаюсь, на мой взгляд, на тех же уровнях или около того, свои задачи не реализую. То есть ищу то, что нужно, хожу время-от-времени на интересующие занятия, а живу чем-то не своим, варясь постоянно в происходящем, проживая, пытаясь найти выход. Другие люди очень много мыслей занимают, те, с кем сталкиваюсь. Грустно, что прошло лет 7, а я нахожусь на том же уровне и в эти 7 лет эти горькие мысли приходили. У меня ощущение сложилось, что это я, тормоз так тормоз, что, видимо, уровень не уровень, но такая, какая есть, останусь на всё время. Не хватает понимания. Сравнения есть, и не хотелось бы, а происходят. Часто не понимаю, куда идти и где вообще нахожусь.