Архангел

Да, всё так. Ну, попробуй, если получится, то хорошо. Хотя, я не знаю хорошо ли это на самом деле... Законы мироздания обойти не так просто, как может показаться на первый взгляд. А Закон гласит что за всё надо платить. Я думаю что нельзя бегать от Закона вечно.

Есть такой способ. Обет. Человек жертвует чем-то дорогим для себя, но несколько иначе. Например можно пообещать богам бросить пить пиво или курить. Бросаешь это дело. И, уже как выполнивший свою часть сделки, уверенно ждешь когда боги выполнят свою. Надо сказать что такие жертвы нравятся богам гораздо больше, чем зарезанный бык.)) Можно еще заниматься всякими самовнушениями, но лично мне не нравится заниматься этим.

Да вы коварные, я знаю.)) Мне и так тяжело, а они меня еще замуж...

Ну, обычно с нами случается не то, чего мы хотим, а то, чего мы ожидаем. Мы хотим, допустим, жить в Вегасе и жить красиво, а реально ожидаем что у нас вот-вот закончатся деньги.)) Люди приносят в жертву быка и ожидают ответа богов. Т.е. уже вполне оправданно ожидают исполнения своего желания. И оно исполняется. Ну как-то так.))

))) В смысле замужем давно пора было быть. Это я о себе так думал. Считал что не молоденькая уже. Мысль была такой.

Интересно, почему именно это всплыло... Должно было всплыть что-то острое, наверное.Я однажды видел себя во сне. Видел себя женщиной и не молоденькой уже. Ну лет так 30. Так вот шла ночью куда-то чтобы встретиться с приехавшими на похороны родственниками. Очень не хотела идти и переживала по поводу того что у меня нет спутника. Мне казалось что они будут обсуждать меня, когда всё закончится и они уедут домой. И что самое неприятное, могут даже пожалеть меня. Эта мысль была невыносима. Но идти всё равно нужно было. Очень много было всяких мыслей и печаль. И даже приступ клаустрофобии был в одном месте. От этого я и проснулся, собственно.)) Не думаю что это был кадр из прошлой жизни, но, возможно, какой-то отголосок, какой-то жизни.

Ладно. Тогда и пробовать не буду. Я чувствовал что это не моё.))

Тогда посмотри мою, когда время будет. Если в ней что-нибудь нужное есть, то мы совершим выигрыш века по предварительному сговору.))Я родился в Екатеринбурге. С 1-го на 2-е декабря, в 12 часов ночи. 1981 года.

Мы могли бы с тобой сговориться. Если бы были чуть более близки, чем сейчас.Попробуй одна. Заручись поддержкой богов, высчитай по звездам благоприятный день и купи билет. ))

А ты по звездам поглядеть не можешь?))По моим наблюдениям, удача напрямую зависит от самочувствия. Чтобы выиграть играя, нужно прекрасно себя чувствовать в процессе. А для этого необходимо убрать страхи, переживания... Еще хорошо когда ты знаком с людьми с которыми играешь. А в лотерею... Не знаю даже. Может уверенность поможет? Уверенность в том, что ты выиграешь обязательно. Жертва богам для этого и нужна, это дает уверенность. Тут психологический момент. Люди часто считают что недостойны. Принося жертву богам, они нейтрализуют это отрицание. Получается что теперь боги им как бы должны и люди со спокойной совестью берут то, что им надо. И у них получается взять. Это и называется помощью богов, в большинстве случаев.

Хороший план! Жаль что мне непонятный.

Вообще-то я не знаю астрологии. И в чем же будет заключаться мое участие? Эх... Придется одному опять, своими методами. Резать быков, петь славу богам...))

Поддерживаю. Давайте так сделаем.)) Как выбрать самого удачливого?

Играл когда-то. Да так часто что карты мне снились по ночам. Бросил. Давно не играю.)) А на автоматах не играл никогда. Даже вот не могу припомнить случая когда подходил к автоматам.))

Думаю что можно. Если предварительно принести жертву богам, дабы они приглядывали за нами. А то мы по дороге можем придумать какую-нибудь игру и забыть про деньги. )) - Где деньги, ребята? - Какие деньги..?

Я думаю что если бы не смогли их взять живыми, то перебили бы всех. Кстати, Россия передала Евросоюзу проект соглашения об отмене виз.

Какая небывалая солидарность.))

И она выбирает вариант "Атлантида", дорогие телезрители! Прекрасный выбор. Поаплодируем ей!

Каждый раз топят и топят? Ну, и такое возможно, да. Ты стала жертвой инквизиции, возможно, и разок тебя утащило на дно морское чудовище.)) Муж утопил в ванне, - как более прозаический вариант.))

Ада либо была моряком, либо жила в Атлантиде. Возможны оба варианта.))

О, да... Сегодня Евроньюс освещал эти события. Всюду жгут израильские флаги и орут благим матом. Вроде, эта т.н. Флотилия Свободы не первый раз плавает в Палестину. И раньше доплывала. Так говорят.

Все люди из тех краёв, которых я знал, оставили во мне самые теплые воспоминания о себе.

Бох! Ты серьезно спрашиваешь об этом?)) Бог, Архитектор, те, кто придумали эту Систему, возможно мы сами.

Да. Ты верно говоришь о милосердии. Можно изорвать тело даже за 10 лет одной жизни. Все болезни же, как мы знаем, от мыслей и эмоций. У меня язва желудка случилась в 18 лет. Так я себя гнобил. Удивляюсь как кровоизлияния в мозг не случилось до сих пор. Но зрения я не потерял. Это значит что стараюсь видеть всё. Не прячусь от себя и своих грехов. Принимаю это и мир каков он есть. Это хорошо. Это хороший знак. Хотя это больно и боль проявляется физически в другом месте тела. Я юношестве сказал девушке: "Я уже сожрал сам себя". Я пьяный был. Обычная молодежная российская пьянка в компании друзей. Она, конечно, не могла меня понять. Я сам себя не понимал: Почему я это делаю? Зачем как скорпион-самоубийца жалю ядом себя самого?Затем бросил всех друзей и ушел. Они меня не понимали, я себя не понимал и, возможно, считал что не имею право иметь друзей да еще и быть их центром. Плюс юношеский максимализм и всякое такое прочее. Вообще, конечно, в глобальном смысле... В смысле смысла жизни, - это всё не плохо. Как говорил Иисус: "...если бы ты был холоден или горяч, но так как ты не холоден и не горяч, то извергну тебя из уст своих", ну или как-то так он говорил. Только этот вот глобальный смысл обычно не является первостепенным в нашей жизни. А детям, в юношестве он вообще неведом. В детстве смысл жизни прост: Набить морду Сашке, потому что он обозвал меня при Дашке, а она мне нравится и я хотел позвать её вечером гулять.

Всё же я знаю кое-что, саму суть. Я знаю почему я испытывал ярость в детстве, когда еще даже ходить не умел. Это была безумная ярость, бешенство. Я хотел всё разнести к хреням собачьим. Казалось бы: Отчего? Откуда у ребенка такие чувства?Просто я умер с этими чувствами. Я умер с этими чувствами и очнулся с ними в этой жизни. Я ненавидел эту страну, этих людей и не хотел умирать в этой гребаной земле. Просто была война и такой вот накал эмоций и страстей. Умер бы спокойно и мне бы легче было сейчас изначально. А то получилось что мне еще никто ничего плохого не сделал, а я уже всё и всех ненавидел и подсознательно извинялся перед каждой встречной блохастой дворнягой. Я летал на самолете. Это был не истребитель. Это была тяжелая машина. Бомбил города. Я так думаю, да. Есть на то причины. Сыпал бомбы в основном на гражданских мирных жителей, т.е. на головы женщин и детей. Тут и тяжелейшее чувство вины тоже. Не просто так всё... А ярость еще и от того что устал от съедающего меня чувства. Но разве я не заслужил это чувство вины? Конечно заслужил. Мне нужно избавиться от этого всего. Отпустить себя, простить, простить врагов, там, или кого-то. Я деталей-то не знаю. Короче, отпустить надо всё это. Как-то.