Перейти к публикации
Форум - Замок

Анекдоты и приколы про религию...


Рекомендованные сообщения

После выступления группы «Пусси Райот» в Храме Христа Спасителя, ответ церкви не заставил себя ждать.

Во время концерта группы «Король и Шут» Хор Даниловского монастыря ворвался на сцену и окрестил солиста.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Ответы 301
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Опубликованные изображения

На мясокомбинате работали три друга - Иван, Степан и Ибрагим.

- А правда, что ты в бога не веришь? - спросили как-то в обеденный перерыв Степана друзья.

- Так нет же никакого бога. - Ответил Степан. - Выдумки это всё...

- Слушай, что ты говоришь такое?! - Вспылил Ибрагим - Как это, нет никакого Бога? Аллах есть, это все знают! Мой прадед верил в Аллаха, мой дед верил в Аллаха, мой отец верил в Аллаха - они что, по-твоему, все дураки были, да?

- Не знаю, - поддержал его Иван, - у меня в роду тоже все всегда верили в Бога, вот и я верю. А как же иначе?..

После работы, собираясь домой, Иван подошел к Степану:

- Мы тут с Ибрагимом бутылку "Столичной" скалымили - будешь с нами?

- Нет. Спасибо, ребята, вы ведь знаете, что я не пью, - ответил Степан.

- Да как ты живёшь? - удивился Иван, - Водку не пьёшь, с работы ничего не тащишь, по бабам от жены не гуляешь...

- Тебе хорошо говорить, Ваня, - ответил ему Степан, - Вот, если ты напьёшься, изменишь жене или учинишь драку, то простит ли тебя твой Бог?

- Если покаюсь и помолюсь, то, конечно, простит, - ответил Иван, - Боженька добрый!

- А простит ли тебя, Ибрагим, твой Аллах, если ты украдёшь что-нибудь или совершишь иной грех? - Обратился ко второму другу Степан, - Вот хоть водку сейчас выпьешь. Тебе же по вере твоей нельзя.

- Э, Аллах милосерден! Совершу намаз и простит, - ответил Ибрагим.

- Вот видите, - сказал Степан, - а меня прощать некому. Поэтому я и стараюсь не делать ничего плохого.

- Да, трудно жить без веры, - заметил Иван.

- Пропадёшь ты, Стёпа... - добавил Ибрагим, пряча под куртку пакет с мясом.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

На мясокомбинате работали три друга - Иван, Степан и Ибрагим.

- А правда, что ты в бога не веришь? - спросили как-то в обеденный перерыв Степана друзья.

- Так нет же никакого бога. - Ответил Степан. - Выдумки это всё...

- Слушай, что ты говоришь такое?! - Вспылил Ибрагим - Как это, нет никакого Бога? Аллах есть, это все знают! Мой прадед верил в Аллаха, мой дед верил в Аллаха, мой отец верил в Аллаха - они что, по-твоему, все дураки были, да?

- Не знаю, - поддержал его Иван, - у меня в роду тоже все всегда верили в Бога, вот и я верю. А как же иначе?..

После работы, собираясь домой, Иван подошел к Степану:

- Мы тут с Ибрагимом бутылку "Столичной" скалымили - будешь с нами?

- Нет. Спасибо, ребята, вы ведь знаете, что я не пью, - ответил Степан.

- Да как ты живёшь? - удивился Иван, - Водку не пьёшь, с работы ничего не тащишь, по бабам от жены не гуляешь...

- Тебе хорошо говорить, Ваня, - ответил ему Степан, - Вот, если ты напьёшься, изменишь жене или учинишь драку, то простит ли тебя твой Бог?

- Если покаюсь и помолюсь, то, конечно, простит, - ответил Иван, - Боженька добрый!

- А простит ли тебя, Ибрагим, твой Аллах, если ты украдёшь что-нибудь или совершишь иной грех? - Обратился ко второму другу Степан, - Вот хоть водку сейчас выпьешь. Тебе же по вере твоей нельзя.

- Э, Аллах милосерден! Совершу намаз и простит, - ответил Ибрагим.

- Вот видите, - сказал Степан, - а меня прощать некому. Поэтому я и стараюсь не делать ничего плохого.

- Да, трудно жить без веры, - заметил Иван.

- Пропадёшь ты, Стёпа... - добавил Ибрагим, пряча под куртку пакет с мясом.

Сильно...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось - приятно вспомнить.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 3 недели спустя...

20-е годы, Флорида, в шикарный отель входит богато одетая женщина и говорит:

- Здравствуйте, моя фамилия Гриншпун, я бы хотела получить номер в вашем отеле.

Служащий за регистрационной стойкой отвечает:

- К сожалению, у нас нет и в ближайшее время не предвидится свободных номеров.

В это время один из постояльцев отеля сдает ключ, расплачивается и уезжает.

- Вот видите, - говорит дама, - у вас теперь есть по меньшей мере один свободный номер. Я хочу его получить.

В ответ она слышит уже с меньшей вежливостью:

- В нашем отеле евреи номера не получают!

- Но я не еврейка! - восклицает она. - Я крещеная!

- С такой-то фамилией - и не еврейка? - ухмыляется служащий.

- А вы проверьте, - советует дама, - насколько хорошо я разбираюсь в христианской религии.

- Ладно, - говорит служащий, - первый вопрос: где родился Иисус Христос?

- В Вифлееме.

- Верно. А как звали его родителей?

- Мария и Иосиф.

- Тоже правильно! Ну, тогда последний вопрос: почему Мария родила его в хлеву?

- А потому, - ответила раздраженная посетительница, - что такие же идиоты, как ты, не пустили ее в гостиницу!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Альберт Эйнштейн после смерти попадает на прием к самому Создателю, который за все прижизненные заслуги предлагает Альберту исполнить любое его желание. Эйнштейн просит показать ему формулу всего сущего, от зарождения Вселенной, создания живых существ, мужчины и женщины и проч.. Бог пишет огромную формулу. Эйнштейн долго смотрит, думает и говорит:

- Господь, но у тебя в самом начале формулы есть ошибка,- на что Господь ему отвечает:

- Да-да, я знаю...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Урок "Основы православной культуры". Учительница:

- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.

А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!

Вовочка:

- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Приходит новый русский к священнику:

- Батюшка, надо кота отпеть!

- Нет, сын мой, не положено.

- А что делать?

- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги все, что хочешь, сделают.

- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?

- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещеный?!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Исповедь в грехах перед смертью придумали для того, чтобы накопленный человеком опыт не пропал зря.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Мусульмане не работают в пятницу, евреи в субботу, христиане в воскресенье.

Кто-нибудь, выдумайте религию, что бы не работать в понедельник!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- По просьбе православных коммунистов, был издан "Капитал" Маркса на церковнославянском языке.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 недели спустя...

Религиозная принадлежность человека легко вычисляется по манере произносить всего одну фразу.

1. Бог его знает — православный.

2. Аллах его знает — мусульманин.

3. Черт его знает — сатанист.

4. Шайтан его знает — мусульманин-сатанист.

5. Пес его знает — тотемист-охотник.

6. Хрен его знает — тотемист-собиратель.

7. Кто его знает — интеллигент-агностик.

8. Хуй его знает — все остальные — последователи первобытных фаллических культов плодородия.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

Загрузка...

×
×
  • Создать...