Анекдоты и приколы про религию...

[33333]

Пастор:
- Почему вы не ходите в церковь?
- По трем причинам, ваше преподобие:

во-первых, мне не нравятся ваши поучения;

во-вторых, я не люблю вашего пения;

в-третьих, в вашей церкви я впервые увидел свою жену.

[Алесь]

Чтобы на Земле не осталось ни одного атеиста, и все люди жили бы дружно, главной религией надо назначить Камасутру.

[Алесь]

Чтобы жизнь мёдом не казалась, Господь придумал косточки в арбузе, червяков в малине и демократию.

[Алесь]

- Помой посуду.
- Не буду, в рождество работать нельзя.
- Но ведь ты не веришь в бога?
- Не верю, но и оскорблять чувства верующих тоже не хочу.

[Алесь]

Жили -были два соседа, один был имамом местной мечети, а второй – водителем туристического автобуса. Были они, как все мы, простыми смертными и однажды предстали перед Всевышним и за некоторые прижизненные грехи, были определены в ад.
Сидят они в разных казанах, кипят в смоле, грехи выпаривают, как полагается. И тут имам замечает, что соседа нет- в рай забрали. «Вот и прекрасно думает, значит скоро и моя очередь» - возрадовался и дальше кипит, …а годы идут…Тут инспекция в аду – и взмолился он тогда архангелам: что же такое тут делается? Может я – и не самый праведный был, но сосед шофер, –то и за неверными туристками бегал и сквернословил, и ракийку пил и…а он – уже в раю? !
И архангел Джабраил ему отвечает:
- Вроде, ученый ты человек, а простых вещей не понимаешь. Вот когда ты Св. Книгу в мечети читал, одни спали, другие про бизнес думали, третьи про футбол, про выборы…а когда сосед твой подвыпив садился за руль, весь салон туристов, каялся и молился. И во встречных машинах… и в попутных…

[Елена Сергеевна]

[Алесь]

Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и говорит:

- Эх, мастер, как я тебе завидую!

- Но чему, господи?

- Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: дай денег, дай здоровья, дай счастья…

[Елена Сергеевна]

Объяснительная:

Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии.

Причина: бес попутал.

[Алесь]

Бог выдумал сон, а дьявол - будильник.

[Алесь]

На исповеди:
- Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила...
- Знаю, дочь моя.
- Откуда?!
- Подписан на твой Инстаграм.

[Алесь]

[Алесь]

Исповедоваться в грехах перед смертью придумали для того,
чтобы накопленный человеком опыт не пропал зря.

[Алесь]

Иногда зайдешь в храм, посмотришь на лица некоторых знакомых прихожан и понимаешь,

что сейчас многие церковь посещают в свободное от грехов время…

[Алесь]

Когда отец Амбросий догадался бодяжить ладан с коноплей, очередь из прихожан превзошла очередь к мавзолею...

[Алесь]

Во время Великого поста благочестивые попы пересаживаются из роскошных "Кадиллаков" и "Майбахов" в скромные "Тойоты" и "Мерседесы"...

[Алесь]

Поп подрался со Свидетелями Иеговы. Победил поп… Кадило - это вам не брошюрки!

[Алесь]

Дабы не оскорблять чувства определённой части населения, Папу Римского следует называть Родитель Римский.

[Елена Сергеевна]

[Алесь]

В офис "Свидетелей Иеговы" врывается группа вооружённых мужчин в масках:
- Здравствуйте! Мы "Свидетели ФСБ"! Что вы хотите узнать о зоне? Возьмите бесплатную брошюрку об обыске!

[Елена Сергеевна]

[Алесь]

- Окропите нам батюшка, квартиру святой водой, чтобы вся нечисть из неё ушла.
- А сами-то где жить будете?..

[Алесь]

Приходят свидетели Иеговы в еврейскую семью:
- Вы Библию читали?
- Уважаемые, мы ее писали...

[Алесь]

[Алесь]

 

[Алесь]

Каждому купившему билет на фильм "Матильда" повестка в суд за оскорбление чувств верующих - в подарок!