Jump to content
Форум - Замок

Анекдоты и приколы про религию...


Recommended Posts

В 12.02.2017 в 1:36 AM, Алесь сказал:

На исповеди:
- Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила...
- Знаю, дочь моя.
- Откуда?!
- Подписан на твой Инстаграм.

:070:

Link to post
Share on other sites
  • 1 month later...
  • Replies 301
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

  • 4 weeks later...
  • 5 weeks later...

В РПЦ заявили, что в ближайшее время проведут тщательный анализ произошедшего с российским спутником на предмет выявления некачественного молебна, окропления святой водой, крестного хода, чтобы впредь не допускать подобных провалов в отечественном космосе.

Link to post
Share on other sites
В 02.12.2017 в 2:07 AM, Алесь сказал:

В РПЦ заявили, что в ближайшее время проведут тщательный анализ произошедшего с российским спутником на предмет выявления некачественного молебна, окропления святой водой, крестного хода, чтобы впредь не допускать подобных провалов в отечественном космосе.

Они в действительности это могут... 

812650_original.jpg

Link to post
Share on other sites

Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.

— Изумительно! Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали!

Link to post
Share on other sites
- Чем отличается вера от религии?
- Вера - то, за что ты готов умереть. Религия - то, за что ты готов убивать.
 
Link to post
Share on other sites
  • 2 weeks later...

Патриарх Кирилл благословил установку прижизненного памятника самому себе.
С нетерпением жду, когда он прижизненно начнет раздавать себя на мощи.

Link to post
Share on other sites
  • 3 weeks later...
  • 2 weeks later...

- Подскажите, батюшка, что просить у бога?
- Просите чего не хватает, а если есть все, просите прощения.

Link to post
Share on other sites
  • 1 month later...

Идут две женщины иеговистки по парку со своими брошюрками. Подходят к компании байкеров-металлистов и такие говорят:
— Верите ли вы, что наша планета скоро погибнет?
На что получают ответ:
— А вы с какой планеты?

Link to post
Share on other sites
  • 1 month later...

Умер эзотерик — попал в Aд. Огляделся — море, пальмы, солнышко светит. Навстречу ему Сатана, зав. Aдом. 
— Добро пожаловать, там в баре напитки, отдыхай. 
— А потом? 
— Будет скучно, сходи на дискотеку, познакомишься с кем. Это все! 
Идет эзотерик вдоль берега, потягивает Кампари, радовался жизни, теперь и смертью доволен. Вдруг среди высоких скал темная пещера, вонючий дым и языки пламени. Ужасные черти варят людей в котлах со смолой, жарят на огромных сковородах и вообще всячески измываются над бедолагами, которые издают душераздирающие вопли. Прошибло потом эзотерика, бегом к Сатане, язык со страху заплетается, в чем дело, спрашивает. 
— А, это христиане. Они так захотели.

Link to post
Share on other sites
  • 2 months later...

Говорят, что минута смеха продляет жизнь на 5 минут.
Теперь становится понятно почему после сотворения жизни на Земле Бог живет вечно...
 

Link to post
Share on other sites
  • 2 weeks later...
  • 1 month later...

Иногда смотрю какие-нибудь ролики про Православие, а ниже комменты к ним. Один привлёк моё внимание. :)

Цитата

Случилось горе в семье, мама к старости по навету подруг решила вступить в православную секту "РПЦ". Сначала из дома начали пропадать деньги, потом появились уголки с картинками лидеров секты, всякие книжки, свечечки, совершение ритуалов и прочее. Далее начались разговоры с предложением вступить в секту, упреки в моей дремучести и несоблюдения крестных знамений, требования посетить ритуальные собрания, предложения купить свечки и воду обладающую некими волшебными свойствами. Нехилый такой MLM. Особую тревогу вызвал визит служителя культа с ритуальным прибором для окуривания помещений, причем если бы это как то помогало от насекомых, но нет, хотя оплата услуг мага по прейскуранту обошлась в 2500 рублей. Все это безобидное хобби стало несколько напрягать и в данной ситуации я решил поступить следующим образом, принес домой множество религиозной литературы, которая читалась демонстративно в слух в закрытой комнате, обильные поклоны уголкам, крестные знамения по поводу и без, что несколько обескуражило пожилую прихожанку и стало предметом подозрений. Разумеется бриться, мыться, чистить зубы я тоже перестал, так как не положено по канону. Примерно через месяц я решил взяв икону святой заступницы Параскевы, тряся своей редеющей бородой, выступить с заявлением, мол третьего дня, ко мне во сне явился святой Христофор и велел раздать имущество верующим женщинам у нашего храма, а самому по велению высших сил проследовать на службу в монастырь свято-пустынную пустошь где предаваться молитвам прямиком до страшного суда. И не откладывая в долгий ящик я собираюсь последовать святым заветам в самом ближайшем будущем, но не позднее чем в следующий вторник. Не теряя драгоценных секунд удивления и словесной немоты маман, я строго посмотрел на телевизор вытащил штекер и понес его к двери, правоверная побледнела. Для закрепления результата, со знанием дела, подошел к окну, снял одну из занавесок и начал в молитвенном пении шить подрясник. На этот раз беспокойство было у драгоценной маман, я даже заволновался в первые часы, а не случится ли сейчас еще одна великомученица, бледный маман ушел к себе в комнату и заперся просидев так до следующего дня. К концу недели из квартиры стали исчезать мои книги религиозного содержания, молитвы и поклоны маман, после свечки, ближе ко вторнику я сказал, а может мне почудилось и не стоит ехать в монастырь и возможно лучше завести внуков, маман сказала что "так и надо" и на радостях побежала печь пироги, в течении месяца из квартиры пропали все картинки с волшебниками, книжки, а телевизор вернулся на место да и в целом мама переключилась на телевизионное шоу "Голос", где уровень продакшена немного выше, чем в любой духовной корпорации.

 

Link to post
Share on other sites
  • 3 weeks later...

Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его апостол Петр.
— Как зовут тебя? — спрашивает Петр.
— Я Папа Римский!
— Папа, папа, — шепчет себе под нос Петр, — сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
— Господи Иисусе! Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
— У Бога есть заместитель на земле?! — удивленно спрашивает Петр, — Странно, я ничего об этом не знаю…
— Я глава Католической Церкви!!!
— Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой… Подождите, я спрошу у Шефа.
— Шеф, — спрашивает Петр у Бога, — там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, Иисуса упомянул, вам это о чем–то говорит?
— Нет, — отвечает Бог, — но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
— Подождите, — говорит Иисус, — я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
— Помните рыболовный кружок, который я организовал на Кинерете 2000 лет назад? ОН ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

Link to post
Share on other sites
  • 1 month later...

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...

×
×
  • Create New...