Анекдоты и приколы про религию...

[Шаныч]

[Елена Сергеевна]

[Шаныч]

[Алесь]

[Настя]

[Алесь]

Негр идет в церковь.

А у входа табличка:

- "Только для белых".

Он разворачивается, идет, горюет:

- О Боже, что ж за жизнь такая, даже в церковь не пускают!...

А тут ему голос с небес:

- Да ты, парень, особо не переживай. Я там тоже не бываю...

[Алесь]

Один проповедник все время рассказывал о прелестях рая.

- Почему ты не говоришь об аде? - спросили его.

- В этом нет необходимости, ведь ад мы увидим сами.

[Алесь]

Молодой пpоповедник пpибыл в отдаленное поселение для укpепления pелигиозных устоев местных жителей.

Особенно pьяно он выступал пpотив куpения женщин. Как-то он зашел в хижину стаpой Hэнси и увидел, что

она отчаянно дымит своей самодельной тpубкой.

 

- Тетушка Hэнси, - сказал он, - вот пpидет вpемя уходить в иной миp. Ты подойдешь к воpотам pая и попpосишь

апостола Петpа впустить тебя туда. Как ты думаешь, впустит он тебя в pай, если ты дыхнешь на него табаком?

 

Стаpая женщина вынула тpубку изо pта и, поpазмыслив, ответила:

- Молодой человек, когда я отпpавлюсь в pай, то дышать уже не буду.

[Алесь]

Библия учит любить ближнего своего.

А Кама-Сутра объясняет как именно.

[Алесь]

Пасха, встречаются два новых русских:

- Христос воскрес!

- Мля, базара нет, что делать будем?! Снова шлепнем или пока на бабки поставим?

[Настя]

[Настя]

[Алесь]

[Настя]

[Шаныч]

[АЙЯ]

- Учитель, как мне очистить свою карму, выйти из колеса перерождений и увидеть мир без покрова иллюзий?

 

- Отправляйся в Тибет, поднимись на гору Кайлас, найди цепочку пещер, отсчитай третью к югу от храма, войди в неё, второй проход направо от большого сталактита. Встань посередине и громко скажи: «Настройки!.. Отключить историю запросов, кастомизацию результатов, удалить профиль!»

На стене появятся непонятные огненные письмена.

Скажи: «Да!» Всё.

[Настя]

[Алесь]

[Алесь]

Парадокс, но чем больше на человеке металла, презренного Иисусом, тем выше его сан в русской православной церкви.

[Настя]

[Настя]

[Настя]

[Алесь]

Стоим с шестилетней дочкой на платформе, ждем электричку. Рядом с нами стоит классический батюшка: два метра ростом, три метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на массивной цепи.

 

Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривает невиданное доселе чудо. Обошла пару раз кругом, почесала затылок.

 

Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием.

 

Потом дочка подошла ко мне и громко спросила:

 

- Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?

 

Батюшка посмеялся, купил дочке шоколадку и благословил...

[Алесь]

В сельской церкви, в результате ошибки, венчание и похороны пришлись на одно время.

- Что делать, отец? - спросили у батюшки.

- Я думаю, надо начинать с брака.

- Но почему же?

- Меньше шансов, что передумает покойник.

[Алесь]

Вчера в лавку подходят двое молодых людей, братья, и говорят:

- Нам перекреститься надо, с другими именами. :o

- А зачем?

- У нас родители экстрасенсы. Они узнали, что наши ангелы-хранители не справляются. Нужны другие.