армейскиe маразмы

[Anuta]

1. Сегодня отрабатываем одевание и раздевание противогаза.

2. Отсюда до него ровно метров двести-триста.

3. Осмотрите дыру в заборе и доложите мне с какой она

стороны с той - или с этой.

4. Автобусов не будет! Придут два "ЗИЛа", один "ЗИЛ",

другой "КаМАЗ".

5. Окна моют те, кто возле них спит, - они ими чаще пользуются.

6. Из рук вон неисполнение обязанностей своих.

7. Ночью спешить надо в два раза меньше, чем всегда.

8. На инструктаже я им говорю всегда три слова: " Кто

там пьяный, положить его".

9. Офицеры управления ходят высокопарным образом.

10. Гордость где у вас - офицерская и прапорщиковская?

11. Нет слов, одни междометия полового назначения.

12. Военнослужащие, имеющие положительную массу тела..

13. Рота! Шире шаг! Почему зад не поёт?

14. Если это глупо, но работает -значит, это не глупо.

15. Ни одно готовое к бою подразделение не прошло про-

верки.

[Anuta]

16. Наступает летальный исход...

17. Сначала матом кроете, а потом этими же руками бу-

дете хлеб брать.

18. Строевая песня может быть и про любовь к девушке,

но обязательно хором.

19. На гражданке половина молодежи с медицинским обра-

зованием: сядут в подъезде, сами себе уколы делают.

20. Высшее воинское звание то, кем мечтает стать каж-

дый солдат. В России это дембель.

21. Эффективность гранаты равна пачке противозачато-

чных средств, 5-6 человек как будто и не рождались.

22. Вы тут в самоволки бегаете, а дома по вас скучают

матери, сёстры, невесты и другие люди женской на-

циональности.

23. О чём с вами ещё можно разговаривать, если вы да-

же строевую стойку правильно принять не можете!

24. Это каким же надо быть дегенератом, чтобы личную

кружку хранить в электорощите. Даже я до такого

не додумался.

25. У поварихи в столовой одежда так обтягивает фигуру,

что солдаты с трудом могут дышать.

26. Чем больше солдат спит, тем меньше от него вреда.

27. Всё, что запрещается, прошу соблюдать точно в

срок.

28. А теперь будем ходить не под музыку, а по шеренгам.

29. Бинокль не для того, чтоб прелести рассматривать у

мимо шмыгающих девок, им требуется снайперов за-

секать, что по кустам прячутся.

30. Настоящие боевые действия - это когда стреляют вок-

руг и очень кушать хочется.

[Anuta]

31. Косить взгляд направо, чтобы не мешать впереди идущему.

32. Что вы вытаращили на меня своё лицо?

33. Был у меня одно время солдат Хомяков, и был он на-

делён такой вот наделённостью - спать в строю при

движении строевым шагом.

34. А вы, рядовой Пилюгин, не умничайте, в военной жизни

всё не так, как на самом деле.

35. Товарищ курсант! У вас прическа хуже чем у Котовского.

36. Командиру надо верить, даже если он говорит правду.

37. Военным нужно повторять дважды и медленно.

38. Пришла на военную кафедру - будь мужчиной. Вышла

из института - можешь превращаться в женщину.

39. Что вы орёте, как угорелый! Крикнуть не можете?

40. Товарищ курсант, если вы хотите что-либо сказать,

то лучше помолчите.

41. Командиры отделений подходят к каждому курсанту

и проверяют их наличие.

42. Кто-то ходит ночью по спортуголку и смотрит на меня

как мартовский кот, у которого геморрой вылез.

43. Помните: только зоркий глаз поможет унюхать происки

против бдительности.

44. Ставлю вопрос ребром: или мы будем, или не без этого.

45. Ровнее, чем полосы на плацу, люди ничего ещё не придумали.

[Anuta]

46. У вас папа с мамой есть? А почему тогда руки в карманах держите?

47. Наши офицеры день и ночь трудятся здесь с вами, а ведь у

них дома жены и дети - такие же оболтусы, как вы...

48. Головой надо думать, а не тем, что под руку подвернётся.

49. У кого там язык не может помолчать?

50. Да-а, товарищи бойцы, вижу, что у вас лицо не обезображено

интеллектом.

51. Для походов в санчасть я признаю только один диагноз - пере-

лом основания черепа.

52. От вас у меня уже волосы дыбом вылазят.

53. Скажет вам сержант: "Беги!", значит, беги. Скажет: "Стой!", зна-

чит, стой. Скажет: "Ложись!", значит, падай и грызи асфальт.

54. Противоракета среди офицеров именуется как изделие, иногда

проще ПР-53Т6, а иногда ещё проще - эта хреновина.

55. Сначала у солдата должен расти авторитет в глазах сослуживцев,

потом живот, а не наоборот.

56. Строевой смотр полка - это вроде конкурса красоты, но, конечно,

гораздо скромнее.

57. Стыдно пограничнику быть таким небритым. Вы что хотите, чтобы

Родина с вашей щетины начиналась?

58. А вы, товарищ курсант, почему стоите ко мне спиной, когда я вам смотрю

прямо в лицо?

59. Идите прямо, там протоптана асфальтовая дорожка.

60. Здесь вам не тут, здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать.

61. По команде "отбой" наступает темное время суток.

62. Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.

63. Сигнал к атаке - три зеленых свистка.

64. Копать окоп от меня и до обеда.

65. Танки наступают большими группами по два-три человека.

[Anuta]

66. Здесь как на войне - убили командира, взял автомат другого.

67. Живете как свиньи в берлоге.

68. Сержант! У вас дневальный не стрижен, на ушах висит.

69. Короткими перебежками от меня и до следующего дуба.

70. Если вам не нравятся эти сборы, мы вам устроим более другие.

71. Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-69

или зампотеха.

72. Сапоги надо чистить с вечера и утром одевать на свежую голову.

73. Вы курсанты или где?

74. Сейчас я разберусь как следует и накажу кого попало.

75. После окончания стрельб боевые и учебные патроны должны быть

приведены в исходное.

76. Завтра у нас занятие по ВАП. Форма одежды - без оружия.

77. Доложить о наличии людей. Кто не все, того накажем.

78. Или вы прекратите курить, или одно из двух.

79. Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть.

80. Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.

[Anuta]

81. В следующем занятии будет некоторое увеличение содержания

объема работ.

82. Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети.

83. Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден.

84. Как вы строитесь? Бежите один по одному.

85. Нельзя все ломать, надо на чем-то и сидеть.

86. Значение синуса в военное время может достигать 4.

87. В каком виде вы, товарищ курсант? Перед вами целый майор стоит.

88. Вы надеетесь, что на экзамене вам поставят тройку? Поставят, но

вам от этого легче не будет.

89. Молчать! Или я сейчас буду зверствовать!

90. Эй вы трое! Идите оба ко мне!

91. Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали?

Вы что - дальтоник?

92. Что вы за ногти на ногах отрастили - как у орла, хоть по

деревьям лазай.

93. Всех отсутствующих построить в одну шеренгу.

94. Голова у солдата - чтобы думать, а мозги - чтобы соображать.

95. Хвойный лес горит лучше, чем лесистый.

96. Товарищ курсант! Не делайте умное лицо, не забывайте, что вы

будущий офицер.

97. Здесь не Англия, копать надо глубже.

98. Что за свинья прошла здесь? Корова что-ли?

99. Возьмите уставы и перепишите все наизусть.

[Anuta]

100. Команда "але" выполняется бегом.

101. Если будете блудить - пущу ракету.

102. Закройте рот - трусы видно.

103. Ну как идет, как идет! Корова какая-то! Свинья наверное?

104. Все ваши неприятности от того, что верхняя пуговица расстегнута.

105. Вот у меня еще с детства ребенок появился.

106. Чем больше цифр, тем больше надо.

107. Это вам чревато боком.

108. Не тяните резину в долгий ящик.

109. Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!

110. Как вы ходите? Удар должен быть одновременным под срез сапога товарища.

111. Рота! Для помойки в баню становись!

112. Рулевое управление служит для поворота направо, налево и другие стороны.

113. В армии все однообразно, все подстрижено, покрашено и посеяно песком.

114. Автомат ставьте на колено левой руки.

115. Что вы спите стоя на ходу.

116. Здесь вы там найдете.

117. Горло болит? Учите уставы - болеть не будет!

118. В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь!

119. Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок.

[Anuta]

120. Взвод вышел на опушку деревьев.

121. Начало - полдень, конец - всему голова.

122. Тут один комик подходил, спрашивал можно ли это заменить на то.

Я ему сказал нет. Сначала там, потом здесь.

123. Командир сказал "хорек"! И никаких сусликов!

124. Выступаем вечером на рассвете.

125. Товарищ курсант! Если вы хотите что-то сказать, то лучше помолчите.

126. Товарищ курсант! Если вы дебил, то так и скажите и нечего пистолет

ломать!

127. Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю

в лоб.

128. Вам бы все булочки, девочки и сметана.

129. Нашли дурака! Я за вас свою работу делать не буду!

130. Что у вас за вид, товарищ курсант? Брюки не глажены, ботинки не

чищены, морда не бритая - как пятилетний!

131. Решетка - это металлический лист с прорубленными в нем отверстиями.

132. Автомат работает так: раз, два, три - и вас нет!

133. Ликвидировать такой недостаток как прически.

134. Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум.

135. На этот счет есть два мнения: одно мое, а другое ошибочное.

136. Это написано там зелеными чернилами, черным по белому!

137. Ответы запишем на третей половине доски.

138. Я ведь знаю, что у вас вместо головы - задница. Поэтому вам надо держать

информацию в записной книжке, как это делаю я !

[Anuta]

Выписки из дел призывников.

1. Имеет излишек тела на 19 кг.

2. В 8-летнем возрасте перенес психотравму - ножевое ранение пьяным

прохожим.

3. Призывник наследственностью не отягощен.

4. Психологические качества отсутствуют.

5. Отказов от нарушений трудовой дисциплины не имеет.

6. К общественной работе не привлекался.

7. Характер спокойный, сердечный, но вертлявый.

8. Склонен к точным приборам.

9. В религиозных убеждениях не замечен.

10. Дисциплиной не обладает.

11. Взаимоотношений с товарищами не имел.

12. На машине ездит, но не прикладывает к ней рук.

13. Взаимоотношения с товарищами - современные.

14.Наследственности нет никакой.

15. Трупов, переломов и ушибов не было.

16. Курит, но может бросить.

17. Выполнял обязанности комсомольского прожектора.

18. Частично застенчив.

19. Умственно развит.

20. Владимир поступил в школу-интернат в связи с высокой соматической

заболеваемостью детей раннего возраста.

21. Занимается футболом по месту жительства.

22. В диспансерах не состоит.

23. По характеру - устойчив.

24. Ефимов - тактичный и вежливый человек, умеющий вести себя в различных

ситуациях.

25. Других вредных привычек не имеет.

[Anuta]

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.

Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!

Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал - “Да это всем выдавали, просто я свои не использовал”.

Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

[Anuta]

Ротный спpашивает новобpанцев во двоpе:

- Кто из вас умеет ваpить?

- Я, - отвечает один.

- Будешь поваpом.

Чеpез два дня:

- Послушай, а тебе вообще-то пpиходилось ваpить в больших котлах?

- Да, конечно.

- И что же ты ваpил?

- Асфальт.

[Алесь]

В армии обязанности строго распределены.

 

Все до старшего лейтенанта включительно должны уметь работать самостоятельно.

Капитан должен уметь организовать работу.

Майор должен знать, где что делается.

Подполковник должен уметь доложить, что где делается.

Полковник должен уметь самостоятельно найти место в бумагах, где ему положено расписаться.

Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему укажут.

[Алесь]

Идет по казарме прапорщик, видит - солдат забивает гвоздь в доску, а

тот гнется и никак не лезет.

Прапорщик:

- Эй, Воронцов, ты что, не умеешь гвозди забивать, ну-ка, дай мне.

Взял он гвоздь и на глазах изумленного солдата "бац" по нему головой

и забил по самую шляпку.

Солдат:

- Вот это да! А вы, товарищ прапорщик, в бетонную стену могли бы?

Прапорщик:

- Конечно!

Подошли к стене: "бац" - исход тот же!

Солдат:

- А в танковую броню могли бы?

Прапорщик:

- Запросто!

Подошли к танку, приставили гвоздь к броне. Почесал прапорщик лоб и

опять им же ка-ак даст по гвоздю, а гвоздь толщину брони-то пробил, а

дальше - не идет.

Он еще раз ударил и еще... Все равно - не получается.

Прапорщик:

- А ну-ка, Воронцов, глянь, во что я такое крепкое попал.

Влез солдат на танк, открыл люк, заглянул в него и говорит:

- А, ну понятно, товарищ прапорщик, тут замполит спит.

[Алесь]

Прапорщик - новобранцам:

- Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по

дороге не мочились.

[Che Kryz]

В аудитории:

- Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов.

- Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?

- (немного подумав) Фаренгейта.

Дружный хохот.

- Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия.

[Che Kryz]

Заявка на радио:

-Пожалуйста передайте огромный привет моему любимому ВОЕНКОМАТУ, и поставьте песню "Поцелуй меня везде, 28 мне уже!"

[Алесь]

Обычаи советских танкистов

И.Кошкин, март 2002 г.

 

 

Сейчас уже сложно установить, когда племена, составлявшие огромный союз Советских Танкистов начали расселяться по территории СССР. Некоторые историки полагают, что первыми танкистами на территории СССР были Илья Муромец, Кобланды-батыр и Покатигорошек. Действительно, в характерах этих эпических героев прослеживаются некоторые черты советских танкистов, как-то: незлобивость характера, вспыльчивость в сочетании с отходчивостью, привычку лупить все, что находится перед лобовой броней коня (недаром Илью, например, полагалось останавливать исключительно деликатным похлопыванием сзади по плечу, но ни в коем случае не рекомендовалось заходить спереди) и любовь к горячительным напиткам. Поскольку в то время танков еще не изобрели, первые советские танкисты ездили на конях и даже ходили пешком. В те времена великая общность, именуемая советским народом еще не сформировалась, поэтому танкисты нередко дрались друг с другом - сохранились легенды о сражениях казахских танкистов с калмыцкими, украинских - с польскими, карельских - с финскими и всех вместе - с русскими (кроме того русские танкисты воевали с татарскими, немецкими, шведскими и даже с израильскими). Изобретение танка совпало по времени с образованием Советского Союза, и объединенные к тому времени силы советских танкистов наконец получили настоящие боевые машины. Относительно короткая, но наполненная грозными событиями жизнь СССР, способствовало формированию уникального фольклора, состоящего из легенд, боевых песен, загадочных обычаев и интереснейших спортивных игр. В данном обзоре мы постараемся дать краткое описание самых ярких из них, надеясь пробудить в читателе интерес к этому загадочному и славному племени.

 

Самым, пожалуй, известным киноэпическим сказанием о советских танкистах являются фильмы "Трактористы" и "Огненная дуга". И если первый описывает мирную жизнь танкистов (оказывается, большинство из них в отсутствии военной угрозы занималось земледелием), то второе описывает самую известную битву, в которой участвовали советские танкисты. Как и полагается эпосу, реальные события в нем искажены до неузнаваемости, так что уже не одно поколение историков снова и снова кропотливо исследует грандиозное полотно, не уступающее по своему значению знаменитому гобелену из Байе. Помимо киноэпосов осталось огромное количество письменных источников, но большинство из них описывают доспехи и вооружение танкистов, собственно танки и самоходки, да и написаны они уже после того, как советские танковые войска ушли в небытие... Тем ценнее те немногие дошедшие до нас письменные свидетельства, относящиеся к описываемому периоду, а иногда и написанные самими танкистами.

 

Начнем с описания военных игр, праздников и обычаев советских танкистов.

 

Наиболее общими и массовыми являлись известные нам по печальной и славной былине "На войне как на войне" "выбрасывание траков" и "подтягивание ленивца".

 

Первая игра, в которую танкисты любили играть долгими зимними вечерами заключалась в том, что гусеница танка разбиралась на отдельные траки, которые потом выбрасывались через плечо за ворота. Те из танкистов, кто не будучи предупрежденным, входил в этот момент ангар и получал траком по лбу, считались отмеченными Судьбой - с этого момента им не грозили ни снаряд, ни граната, ни внеплановая проверка. Побеждал в игре тот, кто успевал найти в сугробе все траки и собрать гусеницу до прихода Зампотеха* (* полумифическое существо, отвечавшее за здоровье танков, что-то вроде славянского Велеса) Иногда, для усложнения условий, фонарь над входом в ангар разбивали. Игра вырабатывала хладнокровие, ловкость рук, реакцию и пофигизм* (* до сих пор неясно, что означало это качество, но герои немецкого эпоса "Soehne des Tigers" считают его одним из самых страшных качеств своих противников - sowjetische Panzersoldaten)

 

Обряд "Подтягивание Ленивца" был более сложной. В какой-то степени он являлся отголоском времен военной демократии, присущей танкистам древних времен, а также отражал сложную иерархию казалось бы монолитного танкистского сообщества. Обряду предшествовало так называемое "Комсомольское собрание". Всех интересующихся отсылаем к прекрасной картине "Комсомольское собрание в 12 гвардейской танковой бригаде" художника Алелиева. Следует, конечно, отметить некоторые вольности допущенные художником, так вряд ли собрание происходило при свете факелов в пещере, нет оснований утверждать, что Комсорг носил закрытый шлемофон с золотым гребнем, да и наличие у танкистов мечей и секир до сих пор оспаривается некоторыми исследователями, но общий дух события картина передает исключительно верно. Уличенных в содержании танка в небрежении (таковым могли посчитать, к примеру, недостаточный блеск бревна, которое полагалось шлифовать шкуркой дважды в день), объявляли Ленивцами и лишали шлемофонов и комбинезонов, что считалось крайней степенью бесчестья. Вернуть себе доспехи провинившийся мог только пройдя тяжелый обряд "Подтягивания". Для этого его привязывали за ноги к веревке, веревку перекидывали через перекладину и цепляли к танку. В руки испытуемому давались запасные траки (количество их зависело от тяжести проступка) и танк, к которому он был привязан, начинал медленно ехать вперед, подтягивая Ленивца к перекладине. Если испытуемый мужественно переносил испытание, не издав ни стона и не выронив ни одного трака, ему возвращались комбинезон и шлемофон и он считался очистившимся от преступления.

 

Весьма интересен праздник Середины Лета, праздновавшийся танкистами Белоруссии и Украины. В этот день танкисты выкатывали свои машины на автострады, после чего сбрасывали гусеницы. Некоторые недобросовестные исследователи утверждают, что гусеницы сбрасывались в кювет. Мы с негодованием отвергаем это смехотворное утверждение. Во-первых, "кювет", это искаженное древнее "кювета" - маленькая ванночка для различных химических опытов. представляется невозможным, чтобы в нее поместилась хотя бы одна гусеница, не то что несколько. На самом деле, танкисты сбрасывали гусеницы на дальность и на точность - лучшие могли броском гусеницы опутать и сбить с ног медведя, огромные стада которых в то время бродили по территории СССР, нападая на пасеки и отбирая у поселян сгущенку и водку. После того, как гусеницы были сброшены, танкисты на руках, с шутками и песнями катили танки к границе. Если их не успевала перехватить ВАИ* (* ВАИ - особая дорожная стража, занимавшаяся тем, что останавливала и унимала расшалившихся танкистов. история не сохранила для нас изображений инспекторов ВАИ, предполагают, что они передвигались на таких чудовищных танках, что и взглянуть страшно), то озорники пересекали границу и катили свои танки через Польшу, где их забрасывали цветами и иногда яйцами (последнее не вполне понятно, но возможно связано с культом плодородия),и дальше, в Германию. В Германии полагалось вкатить танки в Берлин, после чего написать что-нибудь на Рейхстаге. Аккуратные немцы стирали надписи, но некоторые до нас все-таки дошли. К сожалению, расшифровке они не поддаются, хотя, видимо, также связаны с культом плодородия. после этого всех отпраздновавших отправляли на гауптвахту или Губу. Смысл этого действия также не вполне понятен, считают, что танкистов переводили на крайний север, служить на берега заливов, которые на Севере называются "губа", таким образом, гауптвахта, или, в действительности, губвахта, была не более чем видом береговой охраны. К сожалению, это не более чем теория.

 

В начале июля начинался праздник Лесных Комиссаров на Украине. Множество танкистов съезжалось к городу Броды. Там все они бросали свои танки, снимали с них двигатели, имитируя выведение из строя и уходили в леса. В лесах, выбрав из своей среды Комиссара, которым, как правило, становился уважаемый танкист с хорошо подвешенным языком и богатой фантазией, и начинали "пробираться к своим". Дистанция похода не оговаривалась, но считалось, что выход к Москве означает победу. Пропитание танкисты добывали вскапывая по ночам огороды колхозникам, из-за чего часто вступали в жестокие бои с тимуровцами* (* загадочная тайная организация, по всей видимости масонского толка, существовавшая на территории СССР. О ней известно очень мало, но отдельные источники упоминают, что иногда на воротах домов появлялись красные пентаграммы, после чего огороды во дворе оказывались вскопанными, дрова - изрубленными, а вода - натасканной!). По пятам танкистов преследовали взводы технического обеспечения, ремонтные роты и отдельные ремонтно-восстановительные батальоны. Цели этого преследования неясны, сохранилось высказывание одного командира ремонтной роты: "Поймаю сукиных сынов - забью этот дизель так, что глушитель из пасти вылезет!" По-видимому, это угроза, но точный смысл ее ускользает от современных исследователей.

 

Среди Забайкальских и Амурских танкистов существовал праздник Трех Танкистов. Для празднования выбиралось утро, когда на траву ложится густая роса и полегают туманы широки. Вдоль реки выставляются деревянные кегли с нарисованными изображениями самураев. Задача танкистов промчаться, ветер поднимая, и сдуть все кегли в Амур, после чего встать на его высоких берегах. В 70-е годы на кеглях вместо самураев изображали вражью стаю, лохматую и страшную.

 

У танкистов Сибири и Урала существовал обычай под Новый Год ехать охотиться на мамонта. Зоологи до сих пор спорят, можно ли считать это свидетельством того, что часть мамонтов пережила ледниковый период. В ночь зимнего солнцестояния танкисты выезжали в лесотундру, выпив, предварительно, по литру спирта (поэтическое преувеличение, свойственное героическим сказаниям) выключали приборы ночного видения и начинали стрелять в разные направления, сопровождая стрельбу криком: "Эй, смотри, вон побежал!", "По балочке, по балочке уходит!", "Вон, вон, мохнатые!". После того, как все расстреливали боекомплект, старший по охоте объявлял, что мамонт ушел на север, на зимние пастбища, после чего все возвращались в казарму, где командир объявлял всем "три наряда вне очереди", то есть выдавал всем три новых комплекта обмундирования.

 

Танкисты Чукотки каждую весну выезжали на ПТ-76* (* особый подвид танка - танк плавающий. Танк плавал кроллем и брассом, а иногда нырял для того, чтобы подкрасться к противнику под водой) помогать местным жителям охотиться на моржа. Сперва охотились с помощью штатного вооружения, но потом моржи сказали, что это нечестно, после чего с танков сняли башни и охотились только с гарпуном. По окончании охоты устраивали большой праздник - танкисты и местные жители перепрыгивали через нарты и танки, устраивали гонки собачьих упряжек (танкисты неизменно проигрывали - собачки, как правило, с трудом могли сдвинуть с места танк).

 

У русских танкистов был распространен обычай "Козлодрание" - командир части строил своих танкистов, зачитывал список упущений, допущенных его подчиненными, объявлял ответственных за это, так называемых козлов, после чего начинал жестоко драть их, чем придется под руку. Первым командиром, применившим этот способ воздействия был некто Сидоров, отсюда у танкистов пошло выражение: "Драть как сидорову козу". интересно, что у танкистов Средней Азии этот термин имеет совсем другое значение.

 

В заключение, хотим привести печальную и грозную легенду степных танкистов о самой жестокой битве, в которой когда-либо участвовали советские танкисты: "Давно это было. Пришли с Запада Дети Тигра - много зла нашим танкистам делали. Саталын-хан собрал большое войско - пошел навстречу. Вел свой тумен Ротмастыр-батыр. Много было Детей Тигра - от их танков степь не видно было, пыль до неба поднялась, солнца не видно стало. Сказал Ротмастыр-батыр: "Большая будет битва. Хочу я знать, сколько у меня войска. Пусть все танкисты снимут бревна со своих танков и сложат их в кучу" И сняли танкисты бревна. Большая получилась куча - на вершину посмотришь, шапка сваливается. Много дней сражался Салатын-хан с Детьми Тигра, победил, на запад загнал. Пошли танкисты назад. И сказал Ротмастыр-хан: "Хочу я знать, сколько танкистов у меня погибло. пусть каждый заберет обратно свое бревно." Забрали все танкисты свои бревна. А куча осталась. Поменьше, шапка не падает, но все равно большая. Заплакала тут батыр: "Не думал я, что столько танкистов потерял в битве" И велел сложить на память из этих бревен большой дом в белом городе Москва. Сложили. До сих пор там стоит, только какой-то шакал там мужиков голых на конях понаставил, да столб большой в землю воткнул. Зачем воткнул - не знаем. Шакал - он и есть шакал"

[Алесь]

Девиз ПВО (Противо Воздушная Оборона).

"Сами не летаем, и вам хрен дадим!"

[Алесь]

В воинскую часть привезли компьютер. Полковник спрашивает:

-А на хрена он нам?

-Он на половину уменьшит выполняемую нами работу.

Полковник почесал репу и заявил:

-Тогда поставте в моем кабинете два таких.

[Алесь]

Командир командует солдатам:

- Так!.. Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо...

[Che Kryz]

Плакат на стене одного из зданий военного ракетно-артиллерийского училища:

"Наша цель - коммунизм!"

[Эдуард]

В роте служат несколько среднеазиатов, которые до призыва совершенно не знали русского, но за месяц что-то выучили. Рота уходит на обед, на посту остаётся дневальный среднеазиат. Зам.ком.отряда был майором (одна звезда), его звание выучили все, и многие наивно думали, что он в отряде самый старший по званию. А командир отряда был подполковником (на погонах две звезды) находился в отпуске до этого самого дня. И вот командир отряда приходит из отпуска и заходит в эту роту. Дневальный среднеазиат отдает ему честь и рапортует, с ужасом глядя на погоны и вспоминая все русские слова:

- Товарищ... двойной майор! Рота был. Рота нет. Рота в столовой хавает. Сам дневальный, сам дежурный рядовой (такой-то).

С этого дня у командира отряда кличка стала "двойной майор".

[Эдуард]

Всепобеждающий Армейский Язык

-------------------------------------

А теперь закрой рот и скажи, где ты был.

 

Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!

 

По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!

 

Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.

 

Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!

 

Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой?

 

Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду.

 

К днищу аппарата приварено отверстие.

 

Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.

 

Чья шинель подписана "Сидоров"?

 

Лицо на фотографии должно быть квадратным.

 

Вы что думаете -вы все дураки, а я один умный? !

 

Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось?

 

Пора, товарищи, брать коня за рога.

 

И спать хочется, и Родину жалко. . .

 

Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?

 

Белье вы получите такое же белое, только синее.

 

Что вы на меня свое лицо вытаращили?

 

Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.

 

Расстояние между ногами -один шаг.

 

Температура кипения воды в танке -90 градусов+ Нет, 90 градусов -это прямой угол.

 

Искать смысла нет, даже если найдем.

 

Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день.

 

Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане!

 

Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я.

 

Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!

 

Я китель снял, значит, холодно не будет.

 

Неужели нельзя это сказать более русским языком?

 

Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!

 

Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!

 

В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще.

 

Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой? !

 

Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?

 

Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь!

 

В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.

 

Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!

 

Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть?

 

У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!

 

Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать!

 

Давайте без "давайте"!

 

Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец? Принять и выгнать!

 

Вопрос понял, ответ думаю.

 

Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот! Садитесь!

 

Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!

 

Кто давал команду смеяться?

 

С майорами, учти, сначала говори: "Шучу", потом шути.

 

Подстригитесь, глядишь, и служба лучше пойдет.

 

Заряженному танку в дуло не смотрят!

 

Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!

 

Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю где надо.

 

Если нет ответа, то давайте подумаем. . .

 

Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.

 

Основное выражение лица -широко открытый от удивления рот.

 

Голова болит? Читайте устав. . .

 

Если у вас вместо головы -задница, информацию надо в записных книжках иметь! Вот как у меня!

 

Голова у солдата -чтоб думать, а мозги -чтобы соображать!

 

Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.

 

Танки не моют. Их красят!

 

Что вы галдите, как в муравейнике? !

 

На большой глубине гордой походкой шла подводная лодка.

 

Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже сказал, антрополог.

 

Что вы спите стоя на ходу?

 

Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце. . .

 

Привыкли, чуть что, как страусы, голову в снег.

 

Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела.

 

Закрывайте дверь, вы же не к любовнице пришли!

 

Живете, как свиньи в берлоге.

 

Офицер без мечты, что собака без крыльев.

 

Он даже погиб!

 

Что вы так стоите, как будто радикулит скрючился.

 

Что за свинья здесь прошла? ! Корова, что ли? !

 

Сурка образ жизни ведете, товарищи курсанты!

 

Отравляющие вещества -это когда один раз вдохнешь, и больше не надо.

 

Стратегия -это пожелание того, как должен действовать вероятный противник.

 

Миллиард -это огромная сумма, как сто миллионов.

 

Коpова -это такое большое животное с четырьмя ногами по углам. . .

 

Снег должен быть белый и квадратный.

 

Вход -это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении, именуемое выходом.

 

Лучшее средство от любви -бег в противогазе.

 

Походная лопатка служит для копки окопов, а не для ковыряния в носу.

 

Для солдата субботник -это дело добровольное, а не так, что хочешь -участвуешь, а хочешь -нет.

 

Солдат -самое мелкое живое существо.

 

Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.

 

У каждого человека свой собственный организм.

 

Любая кривая, обходящая начальника, короче прямой, проходящей мимо него.

 

Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант.

 

Когда встречаются два странных человека, один из них всегда неправ.

 

Мы будем изучать каждый раз новое, но почти одно и то же.

 

Мосты через реки, как правило, строятся поперек течения.

 

Чем больше солдат спит, тем меньше от него вреда.

 

В философии можно как в двух пальцах заблудиться.

 

Вы что, первый раз на свет родились?

[Эдуард]

Из армейских перлов: Если наше государство думает, что оно нас кормит, то

пусть оно

думает, что мы его защищаем.

[Эдуард]

А теперь закрой рот и скажи, где ты был.

Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!

 

По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!

 

Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.

Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!

Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или

с этой?

 

Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду.

 

К днищу аппарата приварено отверстие.

Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.

Чья шинель подписана "Сидоров"?

 

Лицо на фотографии должно быть квадратным.

Вы что думаете - вы все дураки, а я один умный?!

 

Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось?

Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит,

зажмите между ног.

 

Пора, товарищи, брать коня за рога.

 

И спать хочется, и Родину жалко...

 

Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?

 

Белье вы получите такое же белое, только синее.

 

Что вы на меня свое лицо вытаращили?

 

Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.

Расстояние между ногами - один шаг.

Температура кипения воды в танке - 90 градусов. Нет, 90 градусов

-это прямой угол.

 

Искать смысла нет, даже если найдем.

Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день.

Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане!

 

Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я.

 

Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!

Я китель снял, значит, холодно не будет.

 

Неужели нельзя это сказать более русским языком?

 

Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!

 

Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!

 

В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще.

 

Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который

летает над столовой?!

 

Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих

детей?

 

Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь!

 

В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.

 

Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!

 

Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть?

 

У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!

Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня

критиковать!

 

Давайте без "давайте"!

 

Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец?

Принять и выгнать!

 

Вопрос понял, ответ думаю.

Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте

рот! Садитесь!

 

Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!

 

Кто давал команду смеяться?

 

С майорами, учти, сначала говори: "Шучу", потом шути.

 

Подстригитесь, глядишь, и служба лучше пойдет.

Заряженному танку в дуло не смотрят!

 

Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!

 

Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю где надо.

 

Если нет ответа, то давайте подумаем...

 

Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.

 

Основное выражение лица -широко открытый от удивления рот.

 

Голова болит? Читайте устав...

 

Если у вас вместо головы -задница, информацию надо в записных

книжках иметь! Вот как у меня!

 

Голова у солдата -чтоб думать, а мозги -чтобы соображать!

 

Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.

 

Танки не моют. Их красят!

 

Что вы галдите, как в муравейнике?!

На большой глубине гордой походкой шла подводная лодка.

 

Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы

даже сказал, антрополог.

Что вы спите стоя на ходу?

 

Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце...

Привыкли, чуть что, как страусы, голову в снег.