Перейти к публикации
Форум - Замок

армейскиe маразмы


Anuta

Рекомендованные сообщения

Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела.

 

Закрывайте дверь, вы же не к любовнице пришли!

Живете, как свиньи в берлоге.

Офицер без мечты, что собака без крыльев.

 

Он даже погиб!

 

Что вы так стоите, как будто радикулит скрючился.

 

Что за свинья здесь прошла?! Корова, что ли?!

 

Сурка образ жизни ведете, товарищи курсанты!

 

Отравляющие вещества -это когда один раз вдохнешь, и больше не надо.

Стратегия -это пожелание того, как должен действовать

вероятный противник.

 

Миллиард -это огромная сумма, как сто миллионов.

 

Коpова -это такое большое животное с четырьмя ногами по углам...

 

 

Снег должен быть белый и квадратный.

 

Вход -это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении,

именуемое выходом.

 

Лучшее средство от любви - бег в противогазе.

 

Походная лопатка служит для копки окопов, а не для ковыряния в носу.

 

Для солдата субботник -это дело добровольное, а не так, что

хочешь -участвуешь, а хочешь -нет.

 

Солдат -самое мелкое живое существо.

 

Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.

 

У каждого человека свой собственный организм.

 

Любая кривая, обходящая начальника, короче прямой, проходящей мимо

него.

 

Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант.

 

Когда встречаются два странных человека, один из них всегда неправ.

 

Мы будем изучать каждый раз новое, но почти одно и то же.

 

Мосты через реки, как правило, строятся поперек течения.

 

Чем больше солдат спит, тем меньше от него вреда.

 

В философии можно как в двух пальцах заблудиться.

 

Вы что, первый раз на свет родились?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 4 месяца спустя...

В кабинете командира части сидят полковые писарь и бухгалтер. Вдруг в одно окно влетает снаряд, в другое вылетает и взрывается.

Мазилы! А тебе, писарь, я сколько раз говорил окна закрывать надо!

Сознался

Алло, Джонсон?

Его нет. А что ему передать?

Хотел пригласить на бокал виски.

Сейчас буду.

 

Г-н де Бройль, ценивший в людях лишь военные таланты, как-то сказал: "У этого Вольтера, которого все так превозносят, а я и в грош не ставлю, есть все же один хороший стих:

Кто первый был монарх? Удачливый солдат".

 

Призывная комиссия.

Ваша фамилия?

Ба... Бабах... Бабахин...

В пулеметную роту!

 

Рядовой Биндер! В каком виде вы встали в строй? Воротничок не застегнут, ремень болтается, сапоги грязные... На кого вы похожи?

Как это на кого? На тетю Фаню!

 

Солдат пошел в увольнение, сержант его напутствует:

Вот тебе рубль. Девку выбирай здоровую. Возвратясь, солдат докладывает.

Все в порядке. Был в парке с девкой. -г- А девка была здоровая?

Ох и здоровая. Еле рубль обратно отнял.

 

Из моря вытащили тонущего сержанта береговой охраны и, чтобы привести его в чувство, дали стакан виски.

Почувствовав запах спиртного, сержант открыл глаза и прошептал:

Ребята, сначала переверните меня на живот, чтобы вышла вода, я пью виски неразбавленным.

 

Генерал на плацу смотрит готовность солдат к параду:

- фамилия?

- Иванов, тов. генерал!

- фамилия?

- Петров, тов. генерал!

- фамилия?

- Сидоров, тов. генерал!

- Вы что ребята-близнецы?

- никак нет, тов. генерал-ОДНОФАМИЛЬЦЫ!

 

 

- Значит, этот прапорщик гавкал на собак у пивной? Философ хренов!

 

 

- Покидать пост часовому запрещено, даже если ему приснилась теща.

 

 

- Вы капитан или кто? Брыкаетесь тут копытами, как пингвин!

 

- Водку, прапорщик, как ни старайся, всю не уничтожишь. Я уже двадцать лет стараюсь!

 

 

- В армии бывают живые или мертвые! Но бывают еще и средние - это

прапорщики вечером.

 

- Быстрее чешите свою привычку и докладывайте!

 

- Товарищ солдат! Чем вы занимаетесь?

- Выполняю ваше приказание, товарищ майор!

- Я вам ничего не приказывал!

- А я ничего и не делаю!...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 недели спустя...

Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 1 месяц спустя...

Как в российской армии появился ответ "Никак нет!" Командир:

- Боец Петренко, где снаряды?

- Нет снарядов!

- Как нет?

- Никак нет!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 5 месяцев спустя...

Всепобеждающий Армейский Язык - не читать на полный мочевой пузырь!

 

 

 

 

 

Всепобеждающий Армейский Язык

 

 

 

А теперь закрой рот и скажи, где ты был.

 

Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!

 

По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!

Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.

 

Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!

 

Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой?

Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду.

К днищу аппарата приварено отверстие.

Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.

 

Чья шинель подписана "Сидоров"?

Лицо на фотографии должно быть квадратным.

Вы что думаете -вы все дураки, а я один умный?!

Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось?

 

Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.

Пора, товарищи, брать коня за рога.

И спать хочется, и Родину жалко...

Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?

 

Белье вы получите такое же белое, только синее.

Что вы на меня свое лицо вытаращили?

Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.

Расстояние между ногами -один шаг.

Температура кипения воды в танке -90 градусов+ Нет, 90 градусов - это прямой угол.

Искать смысла нет, даже если найдем.

Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день.

Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане!

Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я.

Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!

 

Я китель снял, значит, холодно не будет.

Неужели нельзя это сказать более русским языком?

Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!

 

Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!

 

В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще.

Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!

Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?

Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь!

 

В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.

Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!

Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть?

 

У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!

 

Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать!

Давайте без "давайте"!

Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец? Принять и выгнать!

 

Вопрос понял, ответ думаю.

Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот! Садитесь!

 

Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!

Кто давал команду смеяться?

С майорами, учти, сначала говори: "Шучу", потом шути.

Подстригитесь, глядишь, и служба лучше пойдет.

Заряженному танку в дуло не смотрят!

Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!

 

Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю где надо.

 

Если нет ответа, то давайте подумаем...

Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.

Основное выражение лица -широко открытый от удивления рот.

Голова болит? Читайте устав...

 

Если у вас вместо головы -задница, информацию надо в записных книжках иметь! Вот как у меня!

 

Голова у солдата -чтоб думать, а мозги -чтобы соображать!

Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.

Танки не моют. Их красят!

Что вы галдите, как в муравейнике?!

На большой глубине гордой походкой шла подводная лодка.

Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже сказал, антрополог.

Что вы спите стоя на ходу?

Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце...

Привыкли, чуть что, как страусы, голову в снег.

Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела.

Закрывайте дверь, вы же не к любовнице пришли!

Живете, как свиньи в берлоге.

Офицер без мечты, что собака без крыльев.

Он даже погиб!

Что вы так стоите, как будто радикулит скрючился.

Что за свинья здесь прошла?! Корова, что ли?!

 

Сурка образ жизни ведете, товарищи курсанты!

Отравляющие вещества -это когда один раз вдохнешь, и больше не надо.

Стратегия -это пожелание того, как должен действовать вероятный противник.

Миллиард -это огромная сумма, как сто миллионов.

Коpова -это такое большое животное с четырьмя ногами по углам...

Снег должен быть белый и квадратный.

Вход -это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении, именуемое выходом.

Лучшее средство от любви -бег в противогазе.

Походная лопатка служит для копки окопов, а не для ковыряния в носу.

Для солдата субботник -это дело добровольное, а не так, что хочешь - участвуешь, а хочешь -нет.

Солдат -самое мелкое живое существо.

Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.

У каждого человека свой собственный организм.

Любая кривая, обходящая начальника, короче прямой, проходящей мимо него.

Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант.

 

Когда встречаются два странных человека, один из них всегда неправ.

Мы будем изучать каждый раз новое, но почти одно и то же.

Мосты через реки, как правило, строятся поперек течения.

Чем больше солдат спит, тем меньше от него вреда.

В философии можно как в двух пальцах заблудиться.

Вы что, первый раз на свет родились?

Товарищ студент, да, вы, у которого крестообразные руки на яйцах!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 месяца спустя...

Полный от счастья появления долгожданного сына командир выстраивает свой батальон и говорит

- Дорогие военнослужащие! У меня родился сын!!!

Они хором в ответ

- Рады стараться,товарищ командир!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 1 месяц спустя...

Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!" И тут каждый из солдат

подумал, что если прокричать "Пошел на ...!",то в толпе этого будет не

слышно

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Полковник курсантам:

- Характеристики аппаратуры: функционирует при температурах от - 300 С до +300 С. Голос из зала:

- Извините, но ученые не знают таких температур, абсолютный ноль - 273 С.

- Аппаратура секретная, ученые могли и не знать!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 недели спустя...

Что вы висите, как танк на заборе?!

 

 

Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы!

 

 

Шире шаг! Почему зад не поёт?

 

 

Я китель снял, значит, будет не холодно.

 

 

Я тебя узнал! Как твоя фамилия?

 

 

Товарищ студент, почему вы явились на занятие военной кафедры в штанах наиболее предполагаемого противника?

 

 

- И учтите, в армии можно жаловаться только на короткий срок службы!

 

 

Майор:

- Шо вы из меня дурака корчите?

 

 

Вы меня не обманете, у меня всякие курсанты были, даже кубинцы из Африки.

 

 

Зачем вы обклеили тумбочку обнаженными девицами? Здесь вам казарма, между прочим, а не онанизматорий.

 

 

Кто там улыбается? Как никто? Я ведь слышу...

 

 

Почему у 90% есть фляги, а у половины нет?

 

 

Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!

 

 

Тяжело в учении - легко в очаге поражения!

 

 

Товарищи курсанты, в связи с обледенением крыш, надо ходить не вдоль них, а мимо них!

 

 

У каждого будущего офицера должна быть мечта, ибо - офицер без мечты - как собака без крыльев.

 

 

Забор как вчера упал, так до сих пор и стоит.

 

 

Вас что в детстве не учили вежливостью заниматься?

 

 

Почему вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю вам прямо в лицо?

 

 

Фамилию пишите. И инициалы пишите, только сокращённо.

 

 

А в чьё дежурство на кафедре сломали цветной радиоприёмник, который я купил на свои государственные сбережения?

 

 

Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.

 

 

- Я тут вам сквозь пальцы всё спускаю, но если я кого-нибудь за что-нибудь поймаю, то это будет его конец!..

 

 

За хорошую работу меня наградили доской почета.

 

 

- Я выбежал в туалет, в чем мать родила: в трусах, майке и сапогах.

 

 

Водку пьянствуете, а у самих в кубрике столько дерьма, что в голове не укладывается.

 

 

Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другому - попроще.

 

 

Товарищ курсант, вы что такой кривой квадрат нарисовали? Дальтоник что ли?

 

 

Окна надо мыть чисто, чтобы светло проникало.

 

 

У нас только авиация всепогодная, а вся остальная техника подчиняется законам физики.

 

 

Дневальный, почему шинели опять на полу висят?

 

 

В Вас начинает просыпаться военный человек, то, что Вы говорите совершенно невозможно понять.

 

 

Всем снять перчатки раз их ни у кого нет!

 

 

При бомбардировке в укрытие первыми идут беременные, например женщины.

 

 

Американские агрессоры вмешиваются во внутренние дела Советского Союза во всём мире.

 

 

Сигнал тревоги неожиданно прозвучит в 4 часа утра.

 

 

Сержант! Почему у вас вода на полу валяется

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 1 месяц спустя...

О, незабвенная военная кафедра !!

Voennya kafedra

 

Что вы висите, как танк на заборе?!

 

Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы

 

Шире шаг! Почему зад не поёт?

 

Я китель снял, значит, будет не холодно.

 

Я тебя узнал! Как твоя фамилия?

 

Товарищ студент, почему вы явились на занятие военной кафедры в штанах наиболее предполагаемого противника?

 

- И учтите, в армии можно жаловаться только на короткий срок службы!

 

Майор: - Шо вы из меня дурака корчите? Вы меня не обманете, у меня всякие курсанты были, даже кубинцы из Африки

 

Зачем вы обклеили тумбочку обнаженными девицами? Здесь вам казарма, между прочим, а не онанизматорий.

 

Кто там улыбается? Как никто? Я ведь слышу...

 

Почему у 90% есть фляги, а у половины нет?

 

Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!

 

Тяжело в учении - легко в очаге поражения!

 

Товарищи курсанты, в связи с обледенением крыш, надо ходить не вдоль них, а мимо них!

 

У каждого будущего офицера должна быть мечта, ибо - офицер без мечты - как собака без крыльев.

 

Забор как вчера упал, так до сих пор и стоит.

 

Вас что в детстве не учили вежливостью заниматься?

 

Почему вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю вам прямо в лицо?

 

Фамилию пишите. И инициалы пишите, только сокращённо.

 

А в чьё дежурство на кафедре сломали цветной радиоприёмник, который я купил на свои государственные сбережения?

 

Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.

 

- Я тут вам сквозь пальцы всё спускаю, но если я кого-нибудь за что-нибудь поймаю, то это будет его конец!..

 

За хорошую работу меня наградили доской почета.

 

- Я выбежал в туалет, в чем мать родила: в трусах, майке и сапогах.

 

Водку пьянствуете, а у самих в кубрике столько дерьма, что в голове не укладывается.

 

Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другому - попроще.

 

Товарищ курсант, вы что такой кривой квадрат нарисовали? Дальтоник что ли?

 

Окна надо мыть чисто, чтобы светло проникало.

 

У нас только авиация всепогодная, а вся остальная техника подчиняется законам физики.

 

Дневальный, почему шинели опять на полу висят?

 

В Вас начинает просыпаться военный человек, то, что Вы говорите совершенно невозможно понять.

 

Всем снять перчатки раз их ни у кого нет!

 

При бомбардировке в укрытие первыми идут беременные, например женщины.

 

Американские агрессоры вмешиваются во внутренние дела Советского Союза во всём мире.

 

Сигнал тревоги неожиданно прозвучит в 4 часа утра.

 

Сержант! Почему у вас вода на полу валяется

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 4 месяца спустя...

- Я погляжу, рядовой Петренко, из вас в институте совсем идиота

сделали! Это ж надо догадаться - унитаз в перчатках мыть!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 1 месяц спустя...

Старлей ротный радовался как ребёнок новой игрушке. Ещё бы, он получил квартиру! И не просто квартиру, а отдельную, двухкомнатную. И это в гарнизоне, где по причине нехватки жилого фонда большинство квартир превращено в коммуналки, и даже лётчики с подселением живут. Оно конечно, провести пять лет в этом захолустном забайкальском гарнизоне можно и по-коммунальному, но отдельная всё же лучше. Пусть даже и на первом этаже.

Тому, кто не жил в эдаких эрзац-коммуналках, не понять, что это за счастье, выйти утром на кухню попить кофе в одних трусах. Впрочем, поговаривали, что некоторые семьи это вполне устраивало, и они даже отказывались от расселения, поскольку возникали затруднения при попытке выяснить, где чья жена, и где чей муж. Но автор об этом достоверно не знает, а врать не приучен, разве что чуть-чуть, для красоты сюжета.

Так вот, пребывая от счастья на седьмом небе, старлей носился от КЭЧ до домоуправления, оформляя на себя квартиру и по ходу закрывая глаза на мелкие недостатки в виде свёрнутого крана, расколотой раковины. И вот заветная бумажка под названием ордер в руках. Предыдущий хозяин встретил старлея в квартире, как говорится, сидя на чемоданах, он тоже сиял от радости, как тогда думал старлей, только от того, что уезжал служить в группу войск. Он вручил старлею ключи, а также внушительных размеров паяльную лампу, футбольную камеру и велосипедный насос.

— Презент от меня лично, береги как зеницу ока!

— Зачем? — опешил старлей.

— Потом узнаешь, — только и сказал предыдущий жилец уже из дверей, поезд не ждёт, однако.

А старлей, оставшись один, теперь уже придирчиво оглядел свои хоромы, попутно составил план предстоящего ремонта и смету необходимых материалов. Подарки, впрочем, не выбросил, хоть и не понял, зачем они.

На складе уже упомянутой КЭЧ на него посмотрели как на умалишённого, дескать, тронулся человек на радостях, стройматериалов захотел. Но всё же вручили шесть рулонов обоев. Дома старлей рассмотрел свою добычу. Всем своим видом обои вполне убедительно говорили, что по возрасту они значительно превосходят свитки из египетских пирамид, а при попытке их развернуть рассыпались в прах. Делать было нечего, и ещё два дня ушло на прочёсывание хозяйственных магазинов города. Кой-чего удалось раздобыть, но всё равно, план предстоящих работ пришлось скорректировать на две трети в меньшую сторону. А потому ремонт занял меньше недели. Ещё через неделю прибыл контейнер с домашними вещами, а сразу за ним и семья старлея.

На праздновании новоселья старлей снова был счастлив, потому и не заметил, что его соседи и сослуживцы не совсем разделяют его радость, скорее даже сочувствуют. Хотя если и заметил, то скорее всё списал на обычную зависть.

Наступили будни, старлей заметил, что служба в Забайкалье не такая уж страшная, как её живописуют, особенно те, кто там не служил. А если учесть, что на улице начало сентября, так и вовсе рай. Старлей при первой же возможности уходил в тайгу, благо, она начиналась сразу же за его домом. Ранние заморозки уже успели прогнать комаров, мошкару и прочую кусачую живность. Зато грибов, ягод было столько, что глаза поначалу отказывались верить. И все эти дары тайги старлей корзинами таскал домой. Полки на кухне быстро заполнялись склянками, вязанками.

Но всё хорошее недолговечно, сентябрь сменился на октябрь и первый снег, затем пришёл черёд ноября с морозами, затем декабря с настоящими морозами.

Поначалу было забавно наблюдать, как стрелка термометра опускается до отметки минус сорок, а то и до минус пятидесяти, потом приелось. Тем более, что забайкальские холода гораздо легче переносятся, чем европейские.

И вот, в один из таких зимних вечеров, когда старлей возлежал на диване и поглощал, как ему с экрана втирают про «новое мышление», со стороны кухни донёсся перепуганный вопль жены.

— Небось, мышь, — про себя усмехнулся он и заспешил на защиту своей благоверной.

Увы, реальность оказалась куда трагичней. Жена застыла на пороге туалета и с ужасом наблюдал,а как в унитазе начался прилив. Старлей схватил какую-то тряпку, шваброй затолкал её в злополучное отверстие поглубже и заторопился к соседу, тот опытный, наверняка знает, что делать.

Сосед действительно всё понял всё без лишних объяснений. Ни слова не говоря, он прошёл в квартиру старлея, прямиком к источнику беды.

— Камеру, насос! — тоном хирурга скомандовал он. Даже не поинтересовавшись, есть ли всё это у хозяина. Подразумевалось, что есть.

К чести старлея, он быстро сообразил, что к чему, нашёл и передал соседу, который, кстати, служил инженером в авиационном полку, такие вдруг ставшими нужными предметы. Инженер водрузил камеру в сливное отверстие унитаза и быстро накачал её насосом. Извержение фекалий прекратилось.

— Стояк морозом прихватило, — объяснил сосед, — Хватай паяльную лампу и быстро в подвал, пока сверху не полилось. Что польётся сверху, старлей уточнять не стал, а просто последовал указаниям более опытного товарища.

В подвале было темно и воняло.

— Вот твой стояк, — указал сосед фонариком на колено чугунной трубы, — Сейчас его отогревать будем.

После этих слов он сам разжёг паяльную лампу и принялся водить языком пламени по стояку.

— Разогреваешь понемногу, не форсируй, — пояснял он свои действия, — Иначе чугунина лопнет и всё на тебя польётся, да и тебе выгребная яма под квартирой ни к чему.

— И запомни: отныне в этом отсеке подвала ты главный, следи, чтобы вентиляционные окна были закрыты на зиму, иначе прихватит как сейчас. А на лето открывай, проветривай, иначе в квартире всё плесенью пойдёт.

Старлей понял, какую ошибку он совершил, польстившись на отдельное жильё, но на первом этаже. Уж лучше соседи под боком, чем фонтанирующий унитаз.

— Не кисни, дружище, — понял его настроение сосед, — не всё так плохо. Зато можешь здесь себе подвал оборудовать и хранить картошку, или как я запчасти к мотоциклу. А сейчас отмывайся и ко мне, тяпнем спиртику. Для профилактики.

С этой поры старлей следил за прогнозом погоды как гипертоник за собственным давлением. Он заделал все вентиляционные окна подвала, утеплил двери, при первых же признаках засорения нёсся в подвал, словно поднятый по тревоге пограничный наряд.

В одиннадцать вечера тридцать первого декабря, когда все его соседи сверху садились за стол, дабы проводить старый год, старлей ещё был в подвале, разогревал на всякий случай стояк, дабы не бежать к нему под бой курантов.

Надо сказать, что принятые меры дали результат, извержения не повторялись, и старлей слегка расслабился. А когда морозы спали, то и вовсе потерял бдительность.

Потому очередное похолодание совместно с очередным засорением почти застали его врасплох. Почти, потому что старлей быстро совладал с ситуацией, заделал течь и ушёл прогревать стояк. Когда же он вернулся, то с удивлением обнаружил, что его труды не принесли нужного эффекта. Уровень в унитазе не понижался, правда и не возрастал.

Делать нечего, и старлей снова направился к соседу прояснять феномен.

— Опять эта клуша тряпку слила! — с досадой в голосе вынес своё резюме инженер.— И её, похоже, к тебе затянуло.

На пятом, последнем этаже, в такой же как у старлея двушке проживала семья. Тоже без подселения. Прапорщик, его жена и трое детей. Люди, в общем, положительные, но всю свою жизнь прослужившие в одной части и прожившие в своём деревенском доме со всеми вытекающими отсюда хозяйствами, огородами коровами. И как их под конец службы занесло сюда, было загадкой даже для окружного кадровика. Но суть не в этом, они, а больше всего жена прапорщика, никак не могли приспособиться к городскому быту. Их соседи с четвёртого этажа давно махнули на попытки хоть как-то воздействовать на них и регулярные затопления воспринимали как естественные природные катаклизмы.

Теперь же досталось старлею.

— Не горюй, — сказал инженер. — Завтра «воздушку» пригоню, сто пятьдесят атмосфер давления что хочешь прочистят.

— Да, а что нам сейчас делать? — возразил старлей.

— Ну, если что, ко мне заходите, — замялся инженер. — Или вон в тайгу.

Сосед ушёл домой, а старлей не находил себе места. Бегать по таким делам к соседям не позволяла деликатность, а позволить своей любимой обнажать столь интимные места при таком морозе он тоже не мог. Хорошо хоть ребёнок пока вполне горшком обходился.

Мысли роились, пытаясь найти выход и с завидным постоянством натыкаясь на воспоминание о ста пятидесяти атмосферах.

— Где же их взять сейчас, эти атмосферы, это же почти давления взрыва! — ругнулся он про себя. И вдруг его осенило, как же он сразу не догадался, — Взрыв! Небольшой такой взрыв, и вот тебе нужное давление!

Далее всё пошло как по заранее намеченному плану. Старлей нашёл у себя в загашнике взрывпакет, обернул его несколькими слоями газеты, дабы снизить бризантный эффект, из кладовки притащил кусок толстой фанеры. Отправив своих домашних под вымышленным предлогом к соседям на всякий случай, старлей поджёг фитиль, бросил взрывпакет в унитаз и накрыл фанеркой. В последнюю секунду он сообразил, что фанера недостаточно тяжёлая и энергия взрыва уйдёт не в ту сторону, а потому, за неимением времени для других действий, просто сел на неё сам.

И... Старлей поблагодарил судьбу, что не закрыл дверь туалета. Иначе бы он вынес её лбом. Когда он смог подняться, то с удивлением обнаружил, что унитаз цел и даже работает. Вот только пользоваться им старлею в ближайшие дни, похоже, не судьба, уж сидя - точно. После такой встряски захотелось выйти покурить. Старлей накинул куртку, охая и кряхтя натянул ботинки и медленно вышел на улицу.

Несмотря на поздний час, там уже курило около восьми человек, судя по голосам, как раз из старлеевого подъезда. Шло обсуждение «загадочного явления природы», суть которого была такова: внезапный громкий хлопок из унитаза и содержимое оного оказалось на потолке туалета. И так по всему стояку. Благоверные, конечно, уже приводят всё в порядок, но хотелось бы понять, что это такое. Громче всех был прапорщик с пятого этажа, что было совсем нехарактерно для него, обычно и слова не вытащишь.

— Представляете, а моя как раз на этом горшке сидела, — жестикулируя рассказывал он. — А тут бабах! Уж на что она у меня солидная женщина, но и то почти к потолку подлетела...

— Слушай, — перебил его кто-то, — а может, это твоя и постаралась?

Реплика утонула в дружном хохоте.

— Вам смешно, — слегка обиделся прапорщик, — а моя говорит, что она туда больше ни ногой, требует на улице отхожее место построить.

— О, а ты чего хромаешь? — этот вопрос уже задали подошедшему старлею.

— Да я тоже на горшке сидел, — честно сознался тот, не уточняя, как именно сидел.

— А это ты вот к прапорщику претензии предъявляй, он семью горохом накормил, — и снова раздался дружный хохот.

К счастью для старлея, один из офицеров был двухгодичником. Он закончил престижный авиационный институт, а потому усиленно поддерживал имидж самого умного. И на сей случай у него уже была версия. Едва стих хохот, он заговорил о якобы скопившемся в трубах метане, самодетонации в замкнутом пространстве, характере распространения ударной волны и закончил свою лекцию выводом, что надо прекращать курить в туалетах.

Версия была логичная, убедительная, но компании вдруг стало скучно и все заторопились по домам.

— Там на кухонном столе лежит, — крикнула ему из зала жена, едва старлей переступил порог.

— Чего? — не понял он.

— Ну ты же сам меня к соседке за мазью для ушибов посылал...

Старлей прикусил язык. — Интуиция, однако, — только и подумалось.

Как ни странно, ни остаток этой зимы и последующие четыре до замены уже капитана стояк больше не замерзал. Способ прочистки оказался очень эффективным, но по понятным причинам распространения не получил.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 1 месяц спустя...

*Всепобеждающий Армейский Язык

 

*

А теперь закрой рот и скажи, где ты был.

 

Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!

 

По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!

 

Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.

 

Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!

 

Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с

этой?

 

Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду.

 

К днищу аппарата приварено отверстие.

 

Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.

 

Чья шинель подписана "Сидоров"?

 

Лицо на фотографии должно быть квадратным.

 

Вы что думаете - вы все дураки, а я один умный?!

 

Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось?

 

Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите

между ног.

 

Пора, товарищи, брать коня за рога.

 

И спать хочется, и Родину жалко...

 

Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?

 

Белье вы получите такое же белое, только синее.

 

Что вы на меня свое лицо вытаращили?

 

Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.

 

Расстояние между ногами -один шаг.

 

Температура кипения воды в танке - 90 градусов. Нет, 90 градусов - это

прямой угол.

 

Искать смысла нет, даже если найдем.

 

Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день.

 

Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане!

 

Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я.

 

Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!

 

Я китель снял, значит, холодно не будет.

 

Неужели нельзя это сказать более русским языком?

 

Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!

 

Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!

 

В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще.

 

Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который

летает над столовой?!

 

Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?

 

Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь!

 

В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.

 

Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!

 

Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть?

 

У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!

 

Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня

критиковать!

 

Давайте без "давайте"!

 

Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец? Принять и

выгнать!

 

Вопрос понял, ответ думаю.

 

Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот! Садитесь!

 

Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!

 

Кто давал команду смеяться?

 

С майорами, учти, сначала говори: "Шучу", потом шути.

 

Подстригитесь, глядишь, и служба лучше пойдет.

 

Заряженному танку в дуло не смотрят!

 

Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!

 

Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю где надо.

 

Если нет ответа, то давайте подумаем...

 

Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.

 

Основное выражение лица - широко открытый от удивления рот.

 

Голова болит? Читайте устав...

 

Если у вас вместо головы - задница, информацию надо в записных книжках

иметь! Вот как у меня!

 

Голова у солдата -чтоб думать, а мозги - чтобы соображать!

 

Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.

 

Танки не моют. Их красят!

 

Что вы галдите, как в муравейнике?!

 

На большой глубине гордой походкой шла подводная лодка.

 

Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже

сказал, антрополог.

 

Что вы спите стоя на ходу?

 

Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце...

 

Привыкли, чуть что, как страусы, голову в снег.

 

Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела.

 

Закрывайте дверь, вы же не к любовнице пришли!

 

Живете, как свиньи в берлоге.

 

Офицер без мечты, что собака без крыльев.

 

Он даже погиб!

 

Что вы так стоите, как будто радикулит скрючился.

 

Что за свинья здесь прошла?! Корова, что ли?!

 

Сурка образ жизни ведете, товарищи курсанты!

 

Отравляющие вещества - это когда один раз вдохнешь, и больше не надо.

 

Стратегия -это пожелание того, как должен действовать вероятный противник.

 

Миллиард - это огромная сумма, как сто миллионов.

 

Коpова -это такое большое животное с четырьмя ногами по углам...

 

Снег должен быть белый и квадратный.

 

Вход -это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении, именуемое

выходом.

 

Лучшее средство от любви - бег в противогазе.

 

Походная лопатка служит для копки окопов, а не для ковыряния в носу.

 

Для солдата субботник - это дело добровольное, а не так, что хочешь -

участвуешь, а хочешь - нет.

 

Солдат - самое мелкое живое существо.

 

Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.

 

У каждого человека свой собственный организм.

 

Любая кривая, обходящая начальника, короче прямой, проходящей мимо него.

 

Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант.

 

Когда встречаются два странных человека, один из них всегда неправ.

 

Мы будем изучать каждый раз новое, но почти одно и то же.

 

Мосты через реки, как правило, строятся поперек течения.

 

Чем больше солдат спит, тем меньше от него вреда.

 

В философии можно как в двух пальцах заблудиться.

 

Вы что, первый раз на свет родились?

 

Товарищ студент, да, вы, у которого крестообразные руки на яйцах!*

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 месяца спустя...

Строевой смотр в шотлaндской aрмии...

Кaпрaл:

-Солдaт! Почему юбкa нa десять сaнтиметров длиннее, чем положено по устaву?!

Солдaт:

-А сaми-то кaк думaете?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

Загрузка...
×
×
  • Создать...