"Врачи советуют смеяться", - Шолом-Алейхем

[Эдуард]

Сначала Бог создал Землю.

 

Отдохнул.

 

Затем Бог создал Мужчину.

 

Отдохнули оба.

 

Затем Бог создал Женщину.

 

Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали.

[Эдуард]

(для поднятия настроения с утреца) ВРАЧЕБНОЕ ЗАКЛЮЧЕНИЕ.

Поликлиника.

Пришли с сыном оформлять медкарту для детского сада.

 

В числе прочих числится врач-психоневролог. Заходим в кабинет. Здороваемся, отдаем доктору направление. Тот начинает было задавать ребенку какие-то вопросы.

Резко, без стука открывается входная дверь. Заваливается уборщица (а-ля Баба-Яга) с ведром и шваброй и заявляет доктору, типа "щас я тут у вас уберу". Врач тихо возмущен, но вежливо говорит: "Нина Сергеевна, а почему сейчас, а не после работы? Тут же и я сижу, и люди вот пришли". Та сходу отвечает: "А мне сегодня раньше надо уйти!". И начинает елозить шваброй по полу.

 

У доктора выражение лица, конечно, недовольно-возмущенное, но - интеллигент, в тому же психоневролог, сдерживается.

Работница швабры и ведра резво оттесняет своим инструментом от стола и в 3 секунды делает имитацию протирки чистого пола, грязной тряпкой. Далее подъезжает шваброй к ногам сына, недовольно заявляет ребенку: "А ты, мальчик, чего тут стоишь, не видишь, подвинуться надо побыстрее, я ж сказала. что убираю тут!"

Сын, поднимает на нее свои наивные детские глазки и не задумываясь ни на секунду, громким, звонким голосом выдает: "Пошла в жопу!".

 

"Баба-Яга"замирает камнем от такого поворота дел. Резко краснеет, хватает свои инструменты и пулей покидает недоубраный кабинет.

 

Доктор, ни слова не говоря, берет направление и пишет: "Психически здоров".

[Эдуард]

Посылай всех на+ и живи долго! Те, кто ругается матом, живут дольше на... 25 лет...

 

Ученые медицинской социологической школы Гарварда исследовали 230 представителей сильного и слабого пола в возрасте от 20 до 35 лет, половина из которых в течение дня использовала табуированную лексику. Оказалось, что именно эта категория британских жителей имеет все шансы прожить дольше, сообщает руководитель исследования профессор Николас Христакис.

Анализ данных исследования показал, что отношения между мужчинами и женщинами влияет на человеческое долголетие.

Если в браке один из партнеров имеет привычку к употреблению табуированной лексики, то он сможет на 25 лет прожить дольше, чем супруг или супруга, которые такой привычки не имеют.

В чем причина? Такие высказывания являются своеобразным способом нервной разрядки, у ругающихся испытуемых в крови были отмечены низкие уровни гормона стресса - кортизола, а высокие показатели гормонов радости - эндорфинов.

При этом эксперты вычислили, что женщины ругаются матом чаще мужчин, поэтому, возможно, и живут дольше.

Ранее сообщалось, что сквернословие повышает болевой порог. Специалисты объясняют это тем, что привычка к сквернословию могла эволюционировать у наших предков, как способ увеличения агрессии и снижения чувствительности к боли.

Американские ученые доказали, что бранные слова, даже произнесенные мысленно, действуют подобным же образом....

[Эдуард]

Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромнечая:

- Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.

Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у нее:

- А ты всегда так много ешь?

Она чавкая и глотая коктейль:

- Нет, только во время месячных...

[Эдуард]

Экзамен на гражданство США

 

Фрагмент беседы ветерана из украинского городка Бердичев, что на

 

Житомирщине, и чиновникам играционной службы США:

 

Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на

 

гражданство мы проведём на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите

 

меня? Что вы смотрите наверх?

 

Что-то сказали по радио...

 

Это не радио, это я разговариваю с вами. Я!

 

У меня правое ухо не слышит.

 

Хорошо, я скажу слева.

 

А слева я не вижу.

 

Как же вам задавать вопросы?

 

Лучше через мою жену Фиру, она всё знает.

 

Нельзя. Интервью с вами. Вопросы будут по анкете и истории США.

 

Вот! Если я из России, так всё на одну голову!

 

Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия?

 

Джордж Вашингтон.

 

Ваша фамилия. Ваша!

 

Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон.

 

Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса.

 

Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню.

 

Сколько вам лет?

 

112.

 

Вы же сказали 98.

 

Я округлил.

 

 

 

 

В вашей анкете в графе"First name" вы написали шесть имён. Вы разве

 

аргентинец или бразилец?

 

Нет, я евреец. Но я написал всё,как было. Когда я родился, меня

 

называли Мотя, в школе Митя, наработе - Дмитрий Иванович, хотя по

 

паспорту я Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой

 

Ганс, а мои позывные были "Сокол"."Я Сокол! Я Сокол!" Я же не мог

 

кричать в эфир: "Я Абрам", таких позывных не было. А здесь, в

 

Америке, я Дэвид. Ковбой из Бердичева.

 

Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с Югом?

 

Вы что-то спросили?

 

Была война Севера с Югом...

 

Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины.

 

В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн...

 

А мне сказали, Буш!

 

Не сейчас, в 1865-м. Кто победил ввойне Севера с Югом?

 

Слушайте, вы меня запутали.Фашисты меня пытали, я ничего не сказал,

 

коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 53 года... Я - молчаливый

 

человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу НАШИ.

 

Какие "наши"?

 

А кто был на юге? Белогвардейцы,Махно, Петлюра. А Красная Армия -

 

на севере...

 

Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке!

 

А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось!

 

Скажите, какой праздник "4-гоИюля".

 

Это я знаю!

 

Слава Богу.

 

"4 Июля" я запомнил на всю жизнь!

 

Ну?

 

Такой простой вопрос: как я могу забыть "4 Июля"?

 

Ну, так скажите!

 

"4 Июля" мы с Фирочкой расписались!

 

"4 Июля" День Независимости.

 

Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею.

 

Мистер Гонтмахер...

 

Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не еврей?

 

Нет.

 

 

 

 

Это так, к слову пришлось.

 

Мистер Гонтмахер, ещё вопрос: Кто открыл Америку?

 

Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных.

 

А имя Христофор Колумб вам знакомо?

 

Конечно. Он тоже открыл, но я непомню, до Фимы или после.

 

В 1492 году! Вашего Фимы и духу небыло.

 

Это вы зря. Вы поговорите с Фимой,он помнит Царя Соломона. И он

 

сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально,

 

без статуса "беженец", не имел ниМедикейда, ни фудстемпов, поэтому

 

вернулся в Испанию. Он у вас проходил интервью на гражданство?

 

Нет.

 

Какой же он американец?

 

Мистер Гонтмахер, вы изучали Историю США?

 

А как же, 3 месяца!

 

Хорошо, расскажите, что вы запомнили.

 

Что я запомнил? Один гешефт.

 

Какой гешефт?

 

Манхэттэн купили у индейцев за 24доллара! Представляете, 24

 

доллара! Где я был в это время? Я быдал на один доллар больше и

 

сейчас имел бы весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как

 

хороший гешефт, так меня там нет.

 

Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать

 

Гражданином Соединённых Штатов Америки?

 

Честно?

 

Честно.

 

Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему,

 

покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет: "Этот шлимазл

 

таки стал американцем!?"

[Эдуард]

Ортодоксальный еврей приехал в NY, остановился в гостинице и решил

позвонить друзьям. Поднимает он трубку с характерным еврейским

акцентом диктует номер оператору: "Please call 266-419." через 2

минуты стук в дверь - на пороге две девицы лёгкого поведения.

На удивлённый взгляд ортодокса они вытаскивают бумажку и читают:

"Two Shikses For One Night?!"

[Эдуард]

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца (формацевта-провизора) написано: "Аптек-менеджер Марина". Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал...

Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек-менеджер Марина, бабища размером 1000х1000х1000 годов этак ближе к 60.

 

(парень) - Упаковку презервативов..

(аптек-менеджер) - А Вам зачем?

(в ступоре...) - А Вам не всё-равно?

- Ну я же должна помочь Вам выбрать...

- Да блин, шарики надувать буду!!!

- Тогда берите exstra strong они прочные...

(охреневая, не стесняясь выражений) - А если у меня во время этого процесса встанет?

- Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна", а если на девушку - то сейчас мы Вам что нибудь подберём...

 

Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...

(продолжает вещание на всю аптеку) - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...

Парня совсем переклинило...

- А Вы оральный секс планируете?

- С кем?

- А это всё-равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...

- Да мне уже вроде не надо...

- Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.

 

Очередь в коме, парень смотрит на всё это охреневшими глазами с улыбкой дебила на лице..

- Есть ароматизированые, вам понюхать принести?

(дед) - Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!

Народ лежит.

(аптек-менеджер, обращаясь к парню) - Какие брать будете?

(парень, направляясь к двери) - Спасибо, потрахался...

(аптек-менеджер деду) - А Вам, что?

- Калоприёмник и фенозепам!

- А вам зачем? P.S. я не достоял.

[Toru]

))))))

[Эдуард]

Автоответчик бабушек и дедушек

________________________________

 

Доброе утро ... В настоящее время мы не дома, пожалуйста, оставьте

свое сообщение после сигнала. ...........

Если вы один из наших детей, нажмите 1 и от 1 до 5, чтобы знать, кто звонит.

Если нужно, чтобы остаться с детьми, нажмите 2

Если вам нужна наша машина, нажмите 3

Если вы хотите что бы мы погладили ваши вещи, нажмите 4

Если вы хотите чтобы наши внуки остались сегодня на ночь, нажмите 5

Если вы хотите, чтобы мы забрали детей из школу, нажмите 6

Если вы хотите, чтобы мы сготовили вам, нажмите 7

Если вы хотите прийти поесть с нами, нажмите 8

Если вам нужны деньги, нажмите 9

Если вы хотите пригласить нас на ужин в ресторан, или на концерт,

можете говорить,

Мы слушаем!

[Аленка]

Москва. 2011г. Домодедово-2

 

Взлетает самолет. В пассажирский салон выходит летчик и спрашивает:

- Террористы есть?

- Нет.

- Диссиденты есть?

- Нет.

- Ну хоть евреи есть?

Поднимается дряхлый старичок:

- Я - еврей.

- Все! Летим в Израиль!

[Irishka]

Москва. 2011г. Домодедово-2

 

Взлетает самолет. В пассажирский салон выходит летчик и спрашивает:

- Террористы есть?

- Нет.

- Диссиденты есть?

- Нет.

- Ну хоть евреи есть?

Поднимается дряхлый старичок:

- Я - еврей.

- Все! Летим в Израиль!

Никогда не слышала про Домодедово -2..)))))) Всегда было просто Домодедово

[Эдуард]

Hа пляже беседуют две подруги:

- Что с тобой, ты так похудела?

- Я очень страдаю, мне изменяет муж...

- Так разведись!

- Пока не могу. Хочу сбросить еще пять килограммов.

 

* * *

Толстая пациентка у врача.

Врач: -

Таблетки для похудения пьете?

Пациентка:

- Пью.

- А сколько?

- Сколько, сколько... Пока не наемся!

* * *

 

- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!

- А вы яблоки моете?

- Да.

- Попробуйте не мыть.

* * *

Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь.

* *

Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и

ушивают вашу одежду.

* * *

Девушка, сколько вы весите? Ну, скажите хотя бы первые три цифры.

* * *

Переживаете, что полнеете?

- Конечно! Если бы я не переживала, я была бы еще толще!

* * *

Очень полная дама звонит в фирму по похуданию:

- Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное

похудение за короткий срок?

- О да, мадам...

- Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но не могу в него влезть...

- Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть

Ваше новое платье...

- При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!

* * *

Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:

- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?

- Ну, и какой?

- Пять с половиной метров!

* * *

- Маша, какая сейчас модная диета для похудения?

- Очень простая, Лена: 40 драже "Тик-Так" на завтрак, 50 на обед

и 60 на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.

* * * - Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету.

Представляете вчера чуть было не откусила своему мужу ухо.

- Ничего страшного. Как перекус можно. Подумаешь, всего сорок калорий.

* * *

Мозговые клетки рождаются и отмирают, но жировые клетки живут вечно.

* * *

Дама, сидящая на диете, проходя мимо холодильника, обращается

сама к себе:- "А ну-ка, есть ли у меня сила воли?

Конечно, есть!" И дама уверенно отходит от холодильника.

Через десять минут еще раз удовлетворенно подтверждает:-

"Есть у меня сила воли! Молодец я!" - и возвращается назад к холодильнику.

* * *

Великая русская актриса Фаина Раневская (полная дама), когда у

нее лопнула юбка на самом видном месте, произнесла:-

"Даже юбка не выдержала натиска красоты". Потом добавила:-

"Не бывает полных женщин - бывает только тесная одежда!"

* * *

- Какой лучший способ похудения?

- Не есть натощак!

* * *

Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:

- Вы можете есть все, что хотите! А вот вам список того, что вы

должны захотеть.

* * *

Приходит женщина в аптеку:

- У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения?

- Есть. Пластырь.

- На какое место клеить?

- На рот.

* * *

- Я худею.

- Давно?

- Почти полчаса.

- Заметно уже.

- Правда?

- Ага. Глаза голодные.

* * *

Муж говорит жене:

- Дорогая, мы сегодня пойдем в театр.

- В Большой?

- Не волнуйся, тебе места хватит...

* * *

Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи:

тренажер,массажер и ухажер...

* * *

Девушка, вас очень полнит это платье.

- Вот я дура.. А я на пончики грешила.

* ***

Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и

толстым.

* * *

- Доктор, как мне похудеть?! Может, вы мне какие-нибудь упражнения

пропишете...

- Есть у меня хороший комплекс упражнений...

- Какой же, доктор?!!

- Повороты головы слева направо, справа налево.

- И это все доктор?! А когда их выполнять - утром или вечером?...

- Когда вас угощают!

* *

Объявление:

Похудение на 20 кг за неделю. Рязанские каменоломни.

Спросить бригадира Пашу.

* * *

Объявление:

Похудела на 22 кг. Поделюсь секретом в обмен на еду.

[Эдуард]

YXO-GORLO-HOC.

Мужик заходит в кабинет к ухо-горло-носу, расстегивает ширинку,

достает член и показывает врачу - конец члена явно сплющен и посинел.

Врач:

- О... Это - к урологу.

Мужик:

-Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется,

там выпиваем...

-Товарищ, я ухо-горло-нос и не занимаюсь лечением алкоголизма и

сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!

-Ну подождите, дайте договорить, мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в

бане, выпиваем и играем в игру - все садятся вокруг стола и

выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит

"Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть

убрать...

-О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!

-Нет! Мне нужно именно к Вам!! Беда в том, что я этот "Хоп...!" плохо слышу

[Эдуард]

Если мальчик любит мыло

И зубной порошок

То у этого дебила

Будет заворот кишок

========

Роддом... Врач делает обход и в одной палате видит на кровати мужика.

-А Вы что здесь делаете?!!

-Доктор, не поверите.. Всё началось с мытья посуды..

[Эдуард]

Сердце: "Я всё ещё люблю его".

Память: "Я всё ещё помню его".

Мозг: "А я всё ещё думаю о нём, вот возьму сейчас и позвоню".

Гордость: "А по морде?"

[Эдуард]

…Пробираются по лесу двое охотников из Нью-Джерси.

 

Вдруг один из них падает на землю как подкошенный, глаза его закатываются,

дыхания не слышно… Видя такое дело, его приятель хватает мобильный телефон и

звонит в «неотложку». «Мой друг помер! - кричит он в панике дежурному

оператору. — Что мне делать?» Оператор на другом конце провода мягко

отвечает: «Прежде всего успокоиться и не волноваться. Я смогу вам помочь. Но

давайте удостоверимся, что он действительно на самом деле мертв».

 

Наступает тишина… Затем слышится выстрел. Мужчина снова берет трубку: «О'кей.

Что дальше?»

[Эдуард]

Журфак. Аудитория. Надпись на парте:

"Я люблю Васю"

ниже

"Расслабься, дура, Вася гей"

ниже

"Я не дура, я дурак"

[Эдуард]

Человек обратился к психологу:

--У меня всё хорошо, но не хватает острых ощущений.

Я уже и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял....

. Хочется чего то новенького.

--- Заведите себе любовницу.

----У меня их три!

---А вы пробовали рассказать об этом жене?

[Эдуард]

Однажды, главврач одной из больниц, придя к себе на работу застал там большой переполох: все санитарки, медсестры и прочий женский персонал бегал из угла в угол с побелевшими лицами, все охали и причитали. Ничего не понимая, врач подошел к одной молоденькой медсестре, тихо всхлипывающей у окна и спросил:

- Что тут у вас творится?

- Ах, Николай Иванович, разве вы не знаете, Петров умер!

- А кто это такой?! Что за Петров?

Та посмотрела на него расширенными глазами и воскликнула:

- Как, вы и этого не знаете? Пойдите в морг, он сейчас там лежит . . .

Главврач, поняв, что из нее больше ничего не вытянуть, пошел в морг.

Открыв прозекторскую, он увидел на столе лежащий труп, накрытый простыней.

Когда он откинул простыню, его глаза полезли на лоб: член у покойного был невообразимых размеров.

"Этого нельзя так оставлять, надо сберечь такой экземпляр для науки!", - решил он, и, отрезав пеннис положил его в банку с формалином, которую засунул к себе в портфель, с тем, чтобы завтра отнести на кафедру.

Окончив рабочий день, он, взяв портфель, пошел домой, по дороге зайдя в булочную и купив хлеба.

Придя домой, и поставив портфель в прихожей, он направился к себе в комнату, чтобы переодеться. Жена с кухни, услышав, что пришел муж крикнула:

- Коля, ты хлеб купил?

- Да, возьми в портфеле . . .

Жена открывает портфель и вынимает оттуда банку с формалином. Лицо ее приобретает землистый цвет, на негнущихся ногах она идет к мужу в комнату и хрипящим голосом произносит:

- КОЛЯ! НЕУЖЕЛИ ПЕТРОВ УМЕР?! ! . . .

[Эдуард]

Улыбнитесь...

 

 

Из писем в журнал Здоровье

 

1. Ваш журнал - прекрасный учебник жизни и смерти.

2. Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5 - 6 минут.

3. Высылаю вам форму своего носа.

4. Нам хочется побольше узнать о половом сношении: как и с кем его нужно проводить.

5. Что нужно делать, чтобы был правильный дефект речи?

6. Буду писать прямо, причем по национальности я киргиз.

7. Покажите нам по телевизору врача-невропатолога.

8. Как вывести ворсистость на лице?

9. Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю не впервые.

10. Так как я к умным не отношусь, решил обратиться в журнал "Здоровье".

11. Ваши статьи о половом воспитании способствуют укреплению воинской дисциплины.

12. За хорошую работу меня наградили доской почета.

13. Я страдаю половой слабостью по месту жительства.

14. С детства и до замужества я не знала, что такое болезни, была здорова вдоль и поперек.

15. Почему, когда я пью газировку, меня шибает не в нос, а в самую макушку?

16. Где лечат глаукому лучем Лазера?

17. Я плаваю по верхам в половом вопросе, так как знаний в институте не получил.

18. Я заболел и ушел в свою болезнь целиком, даже профвзносы перестал платить.

19. Я не могу иметь детей, если есть проросшие искусственные зародыши хорошего качества, нельзя ли завести в аптеки г. Пензы?

20. Пишу свое горе с большим удовольствием.

21. У меня есть жена, если можно так выразиться.

22. Я лечился 10 лет, причем 7 из них - в тюрьме.

23. Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального характера.

24. Не вредны ли фрукты с кладбища?

25. Я себя чувствую, но плохо.

26. Я ни с кем в анатомической близости не была.

27. Что со мной будет с научно-популярной точки зрения?

28. Говорили, что этим летом трудно загорать, еще говорили, что в Москве было совещание.

29. Если бы я был полноценным мужчиной, как бы это было приятно мне и окружающим.

30. В Ереване нет презервативов, сколько можно работать без них?

31. Мой возраст - 56 лет, пол мужской, профессия - сутки работаю, сутки отдыхаю.

32. Адрес - журнал "Здоровье", отдел половых сношений.

33. Без техники безопасности в половом вопросе не обойтись.

34. Моя дочь состоит на учете у врача - носоглота.

35. Я работаю учительницей, но гнусавлю, ведь не хотели бы вы, чтобы вашему сыну преподавал учитель - гнус?

36. Прочли вашу статью, но не поняли, что такое шейка матки.

37. Я уже обращался в кожевенный диспансер.

38. Я представляю мешок с болезнями.

39. Только не называйте моей фамилии - враз помру.

40. Что такое аборт? Моя подруга говорит одно, я - другое. Кто прав?

41. После снятия черепа я пришел к врачу.

42. Моя жена слепнет без сношения.

43. Что нужно делать при слабом сексе?

44. Испытываю адские боли в области человека и личности.

45. Мне 38 лет, работаю передовиком производства.

46. Могут ли от половых сношений ноги стать кривыми?

47. Я вся чешусь, причем не рукой, а вилкой.

48. У меня сложная и красивая фигура.

49. В Москве есть профессор по главному мозгу.

50. Я выписался из госпиталя на добровольных началах.

51. По своей воле больные могут пойти к врачу сексуалисту.

52. Как можно поправить неправильные черты ног?

53. Как вступить в половые сношения, чтобы не обидеть женщину?

54. В молодости я занимался долгое время самообслуживанием, сейчас мне 40 лет, и к семейной жизни я не пригоден.

55. Как жить в таком случае - я очень быстр в жизни с женщинами?

56. Как избавиться от храпа? Пробовал спать в противогазе, обращался в санчасть - не помогает.

57. В поезде женщина упала: ее стало бить, когда пробило, она встала.

58. Я не работаю, только и знаю бегать в туалет, причем брюки снимать не успеваю.

59. Заведующая смотрит на мою морду - она красная.

60. Куда устроиться девушке - инвалиду, которая болеет 2-3 месяца, в остальное время очень остроумна и ищет работу.

61. Могут быть причиной бесплодия безразмерные плавки?

62. Мне 23 года, я не замужем (в исконном российском смысле этого слова).

63. Полтора года назад у меня перестал работать сексуальный аппарат и теперь он опять в летаргическом состоянии.

64. Как можно исправить неправильные глаза?

65. Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?

66. Пьяницей я никогда не был, и не буду, если не подохну.

67. И почему меня мать не родила скотиной, давно бы зарезали !

68. Какова роль гипноза в социалистическом обществе?

69. Болезнь - это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил доктор.

70. У мужа есть подсознание, что я являюсь аллергеном.

71. Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!

72. В моём возрасте встать может только сердце...

[Эдуард]

.. - Как вы себя чувствуете? - спросил врач больного.

 

- Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я

самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке.

 

- А что там было написано?

 

- "Держать плотно закрытым".

[Эдуард]

Школа. На урок истории пришла комиссия. Задали детям вопрос" Кто такой А. невский"? Все молчат. Только Вовочка руку тянет.

- ладно, мальчик, отвечай.

- Александр Невский, великий русский полководец. Он завёл тевтонцев в глубь страны на Чудское озеро, дождался морозов и разбил их.

- молодец Вовочка садись. А кто нам скажет кто такой М. И. Кутузов ?

В ответ таже картина, один Вовочка руку тянет.

- ладно, мальчик, отвечай ещё раз.

- Кутузов, великий русский полководец. Он завёл французов в глубь страны, дождался морозов и разбил их.

Один хитрый член комиссии решил ответ с морозами сделать невозможным.

-Тогда, умный мальчик, скажи нам кто такой Ясир Арафат?

Ясир Арафат, Великий арабский полководец. Он завёл евреев в глубь страны и ждёт морозов.

[Эдуард]

Встретились два друга:

- Ты молишься перед едой?

- Нет, моя жена хорошо готовит.

[Эдуард]

Я вспоминаю мой самый первый раз с презервативом.

Мне было 16. Я зашёл купить его в аптеку. В те дни нужно было пересилить себя, чтобы зайти в магазин и спросить продавца об этой вещи, потому что все в городке знали меня и, без сомнения, та молодая леди (кажется, её звали Долорес) знала, для чего они применяются.

Она работала помощником за прилавком, и видела, что я сильно стеснялся. Она подала мне пакетик и спросила, знаю ли я, как им пользоваться. Я честно ответил "Нет".

Она открыла пакетик, достала один и натянула на большой палец руки. Она предупредила меня, что надо убедился, что он сидит плотно и до конца.

Я, несомненно, имел растерянный вид. Тогда она, осмотревшись вокруг и убедившись, что никого нет, подошла к двери и заперла её. Взяв меня за руку, она повела меня в заднюю комнатку, расстегнула блузку и сняла лифчик, обнажив грудь. "Это возбуждает тебя?" - спросила она.

Я совершенно остолбенел, стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надевать презерватив. В то время, как я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол.

"Давай, быстрее", произнесла она, "У нас не так много времени".

Я вскарабкался на неё.

ЭТО было так прекрасно, что, к сожалению, я не смог долго держаться, и "БАХ" - я кончил в течение нескольких секунд.

Она взглянула на меня, нахмурившись. "Ты надел презерватив?" спросила она.

Я ответил: "Конечно!" и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.

 

...Она лупила меня с остервенением.

 

 

Мне всегда было трудно понять женщин.

[Эдуард]

На заправочной станции висит плакат: "Кто купит полный бак бензина, имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс!"

Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10, кто отгадает, тот и выиграл.

Мужик:

- Семь!

Хозяин:

- Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз.

Через две недели, та же картина. Мужик:

- Три!

Хозяин:

- К сожалению, я задумал пять, может, в следующий раз повезет.

Мужики отъезжают с заправки, и один говорит:

- Что-то подозрительная какая-то лотерея. Может, он просто жулик?

Второй, запальчиво:

- Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!