"Врачи советуют смеяться", - Шолом-Алейхем

[Шаныч]

Врач:

- Прочтите нижнюю строчку...

Мужик:

- Не могу! .

Врач:

- Э, батенька, да у вас близорукость...

Мужик:

- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

[Эдуард]

Очень полезный калькулятор: расчет нормы выпивки.

Рекомендую для достойного проведения предстоящих торжеств ;-)

 

http://www.korova.ru/humor/bodun.php

[Эдуард]

Помер мужик, попал в рай. А там ангелы летают, обсыпают его лепестками роз, музыка, к тому же, соответствующая. Надоело ему, он и говорит Богу:

> - А нельзя ли мне в ад на денек на экскурсию?

> - А что - ,... пожалуйста....

> Cваливается мужик в ад. Там его встречает блондинка на лимузине, везет его по кабакам, потом по борделям. Глядишь, день и прошел. Попадает мужик обратно в рай, а там сразу ангелы налетели, обсыпают лепестками роз и все по новой.... Посидел там мужик, опять ему все надоело, он и говорит Богу:

> - A нельзя ли мне в ад на недельку?

> - А что, - пожалуйста.

> А там опять кабаки, бордели. Прошла неделя, возвращается мужик и говорит Богу:

> - A нельзя ли мне в ад навсегда?

> - Да пожалуйста, - говорит Бог.

> Проваливается мужик в ад, а тут черти набежали, скрутили его и на сковородку посадили. Мужик и кричит Богу:

> - Ты что наделал?!!

> - А не надо путать туризм с эмиграцией...

[нереида]

Индийский фильм "Пиво- зло!"

[Шаныч]

Индийский фильм "Пиво- зло!"

Синька!!!!

[Рамина]

Индийский фильм "Пиво- зло!"

Надо же! Я его же в ссылочках разместила :)

[Эдуард]

и там и тут

[нереида]

Надо же! Я его же в ссылочках разместила :)

Да, только я на полчаса раньше)

Главное, что всем понравилось)

[Эдуард]

[Эдуард]

Звонок по телефону:

 

- Это больница?

 

- Морг.

 

- Ой, мне еще рано.

 

- Мы подождем!

[Эдуард]

> Новости Брайтона

> >

> > Прогуляемся, покачаемся по топчану бордвока, поглядим на брайтонские витрины, почитаем на столбах объявления типа "Требуется женщина на пирожки",

> > прислушаемся к тому, как продавцы говорят с покупателями:

> > "Вам наслайсать или дать писом?", вникнем в то, о чем рассказывают главные

> > люди нашего общества, наш бомонд. Потому что то, что услышишь и увидишь

> > здесь, не встретишь нигде в мире. Наши люди даже не подозревают, что они

> > хохмят, не прикидываются.

> >

> > Старики играют в домино в парке у океана. То и дело слышится:

> > "Рыба!", "Яйца!", "Баян!", "Голый!", "Дуплюсь на два конца с прицепом!".

> > А мимо проходит молодая девушка, у которой упруго играют все составляющие ее материальной части.

> > Она столь прекрасна, что деды, как боевые кони, поднимают головы от своих

> > костяшек.

> > Глядят восхищенно. Потом раздается тихий сожалеющий матерок. И вдруг четко, чтобы она услыхала:

> > - Мейделэ, натяни Америку!

> > ******

> >

> > - Миша, не хочешь рассказывать, так носи в кармане.

> > *******

> > - Я еще чувствую в членах интерес к жизни.

> > ******

> > Летом ездили в Киев. Взяли внука. Он американец, здесь родился.

> > Поехали на дачу, и мальчик стал расспрашивать, где здесь реструм. Ему

> > показали на "скворечник".

> > Через минуту он выбегает с криком: -"У вас унитаз украли!"

> > ******

> > Сара, лисн ту ми! Твой Фима вчера меня мацал за тухэс.

> > - И что ж она у тебя отвалилась?

> > ******

> > Брайтон объединяет нации своими магазинами и ресторанами не хуже, чем ООН.

> > Здесь все покупают. А на фасаде здания надпись: "Перевод денег".

> > Брайтон об этом честно предупреждает.

> > ******

> > В вестибюле стоит человек с лампасами.

> > - Смотри - швейцар!

> > - Я не швейцар. Я евреец. Швейцары в Швейцарии.

> > Невольно эта сцена напомнила старую байку о том, как из ресторана московского Дома литераторов выкатилась компания хорошо подгулявших поэтов и, увидев человека в лампасах, приказала:

> > - Швейцар, нам такси, пожалуйста.

> > - Я не швейцар, я адмирал флота.

> > - Тогда катер.

> > ******

> > В человеке всё связано, - рассуждал реб Вайнтруб. - Сердце с животом, уши с

> > глазами, ноги с горлом...

> > - Как же связаны ноги с горлом?

> > - Очень просто: промочишь ноги - болит горло, промочишь горло - заплетаются ноги.

> > ******

> > Левенсон из провинции приехал проведать сына-студента. Каково же было его удивление, когда он увидел своего сына бегущим за трамваем.

> > - Что ты делаешь, сынок?

> > - Экономлю пять копеек.

> > - Дурачок! Беги за такси - съэкономишь в сто раз больше!

> > ******

> > - Наум, только ты можешь меня выручить. Мне срочно нужны сто рублей.

> > Я ночей из-за этого не сплю.

> > - Ты правильно сделал, что обратился ко мне. Денег у меня, правда, нет, но я

> > тебе посоветую такие таблетки - будешь спать как убитый!

> > ******

> > Страховой агент уговорил Боруховича застраховать имущество от пожара, а затем предупредил:

> > - Но вы же понимаете, что компания не возместит вам убытков, если вы сами

> > подожжёте свой дом.

> > Борухович: - Я сразу почувствовал, что в этом деле что-то нечисто.

> > ******

> > - Папа, - спрашивает Мотл, что такое "этика"?

> > - Объясняю на примере. Вообрази себе, что в нашу лавку приходит покупатель и покупает товара на шестьдесят рублей. Платит сто и забывает взять сдачу.

> > Дальше начинается "этика":

> > Должен я забытые им сорок рублей взять себе или поделиться с компаньоном?

> > ******

> > Умирает старый богатый еврей. Всё своё имущество он завещает сыновьям.

> > Причём, добропорядочному сыну достаётся корчма, а беспутному - весь капитал.

> > - Ты с ума сошёл! Он же пропьёт всё до копейки!

> > - Ну так что? Пропьёт он в корчме. Значит деньги попадут в надёжные руки

> > родного брата!

> > ******

> > - Сынок, - говорит богач на смертном одре, - поступай в этой жизни как я:

> > старайся побольше держаться среди честных и порядочных людей. Их гораздо

> > проще одурачить

> > ******

> > Банкир Блуменфельд молодому человеку: "Итак, вы просите руки моей дочери?"

> > - Это вершина моих желаний!

> > - Но мой ответ будет зависеть от вашего финансового положения.

> > - А моё финансовое положение зависит от вашего ответа.

> > ******

> > Приличный жених упрекает шадхена: -"Ну и невесту вы мне подыскали! Вы

> > говорили, что её отец уже не живёт; оказывается, он сидит в тюрьме!

> > - А вы что, считаете, что это жизнь?

> > ******

> > - Холера вас побери, Колкер! Я вас пригласил, чтоб вы настроили пианино, а не тискали мою жену!..

> > - Мне показалось, что она тоже расстроена.

> > ******

> > - Моисей Абрамович, что за праздник был у вас вчера?

> > - Сарочка отмечала десятую годовщину своего сорокалетия.

> > ******

> > Либерман заболел. На смертном одре он зовёт жену.

> > - Фаня, беги скорей оденься в самые дорогие наряды, навесь самые лучшие

> > украшения и садись рядом со мной!

> > - Перестань, ты же так болен! - Это моё последнее желание.

> > Фаня послушно исполняет его волю.

> > - Ну и что теперь?

> > - Ты так прекрасна, а я совсем плох.. Сейчас сюда придёт ангел смерти и я

> > подумал: может быть ты ему больше понравишься?

[Эдуард]

РАЗГОВОР С ПОПУГАЕМ.

 

На островах под названьем Мальдивы,

Где пролегает окраина рая,

Произошло невозможное диво:

Русский турист повстречал попугая.

 

Ласковым взглядом сотрудника морга

Он посмотрел в попугаячье око

И произнес: «Эй, жидовская морда,

Поговори со мной, мне одиноко!

 

Есть у меня и машина, и хата,

Тёлка Марго и диплом металлурга,

Поговори со мной, карлик пархатый,

С русским туристом из Санкт-Петербурга.

 

Я заплатил двести тыщ за путевку,

Я приобрел шорты, плавки и тапки,

Думал, я тут попаду на тусовку,

А, оказалось, попал лишь на бабки!

 

Не с кем мне горем своим поделиться, -

Лучше б я квасил в каком-нибудь Ейске!

Поговори со мной, умная птица,

Сволочь картавая, дятел еврейский!

 

Поговори, что же, падла, молчишь ты,

Что ж так твоя распальцована лапа?

Словно какой-то Мальчиш Кибальчиш ты

На буржуинском допросе в гестапо?»

 

«Фак ю!» – в ответ прокричал попугайчик,

Клюв свой закрыл, оперенье расправил,

И улетел, словно солнечный зайчик,

Может - на пальму, а может – в Израиль.

 

Русский турист от моральной нагрузки

Вымолвил, грустно раскинувши руки:

«Блядь, ну за что ж вы не любите русских?

Мы ж ничего вам не сделали, суки!»

 

 

Александр Вулых

[Эдуард]

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной.

Полуобкуреный ямайский продавец:

 

- ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа

просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?

 

Пара в недоумении - как это так, для секса??

- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.

Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.

Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну,

померяй, ну померяй...

- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.

, муж одевает - и тут же весь преображается!!!

 

В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...

 

И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и ... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.

Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:

 

- БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

[Эдуард]

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обделаться.

[Эдуард]

Замечания о старости

 

~ Ваши дети становятся похожи на вас ... и они вам не нравятся

... Но ваши внуки прекрасны!

~ Когда говорят, что вы выглядите "великолепно" ...

то добавляют "для своего возраста!"

 

~ Когда вам нужна была скидка, вы платили полную стоимость.

Теперь вы получаете скидки на все ...

фильмы, отели, авиабилеты, но слишком устали, чтобы их использовать.

 

~ Вы забыли имена ... но это нормально

потому что другие люди забыли,

что даже знали вас!

 

~ Вы хотели сбросить 5 фунтов

Теперь хотите 15, но у вас больше шансов потерять ключи.

 

~ Дела, которые вас раньше заботили, теперь вам безразличны.

 

Но вам действительно не все равно, что вам их больше не хочется делать.

 

~ Ваш муж лучше спит в кресле рядом

с ревущим телевизором, чем в постели.

 

~ Раньше вы говорили:

"Я надеюсь, что мои дети женятся ...

Теперь, "Я надеюсь, что они ОСТАНУТСЯ женатыми! "

 

~ Вы скучаете по тем временам, когда все работало

только с переключателем "ON" и "OFF",

когда GOOGLE, Ipod, электронная почта, модем ...

были неизвестны, и мышь не смела

подниматься на стол.

 

~ Теперь, когда вы можете себе позволить

дорогие ювелирные украшения, их некуда носить.

 

~ То, что было веснушками, сейчас пятна из-за печени .

~ Теперь, когда муж ушел на пенсию ...

вы бы все отдали, что бы он нашел себе работу!

 

~ У вас есть 3 размера одежды в шкафу

2, из которых вы никогда не будете носить.

 

~ ~ ~ ~ Но старое лучше в некоторых вещах:

старые песни,

старые фильмы

И лучше всего, старые друзья!

[Эдуард]

Врач:

- Прочтите нижнюю строчку...

Мужик:

- Не могу!

Врач:

- Э, батенька, да у вас близорукость...

Мужик:

- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

[Nataliya]

Приходит новый русский к стоматологу. Садится в кресло. Врач осмотрев ротовую полость, вдруг вскочил, схватился за голову, стал бегать туда-сюда и причитать:

- Боже мой! Что же делать?!

Новый русский:

- Док, ну че там? Че ты так взбеленился?

Врач:

- Да тут медицина бессильна! И что тут только можно придумать?

- Док, ну не томи, скажи правду, пусть самую страшную!

- Ну сами напросились! У вас столько денег, а все зубы здоровые!!!

[Эдуард]

Причитания матери Исуса...

Изя, послушай мамочку, брось этих глупостей, иди домой. Посмотри, на

кого ты похож, вейзмир - бороденку запустил, патлы эти идиотские,

балахон этот дурацкий. Изя, не позорь меня. Тебе 33 года, у тебя ни

дома, ни семьи, ни работы. Хорошенькое занятие ты себе нашел -

работать Богом у гоев. Я посмотрю, какое спасибо ты с них будешь

иметь. Я договорилась с доктором Цимерманом, он даст тебе таблетки, у

тебя это быстро пройдет. Изя, этот пустой базар про то, что ты "сын

Божий", нам всем еще боком вылезет. Нет, как вам это нравится? Я себе

сижу дома, тут ко мне прибегают соседи: <<Тетя Маня, идите посмотрите,

что ваш сыночек вытворяет>>. Так я прямо в халате и тапочках побежала.

И что я слышу? А? <<Оставь отца своего и мать свою и иди за мною>>. И

это я должна слышать от родного сына? Изя, послушай умного человека,

брось этих глупостей пока не поздно. Мы еще все из-за тебя будем иметь

кучу цурес. Что ты вообще мелешь, какой у Бога может быть сын? Может,

у него и теща есть? <<От святого духа>>? А что я могла еще сказать этому

идиоту Йоське, когда он орал: <<Скажи от кого ты беременна,

прошмандовка, я пойду набью ему морду>>? Твой <<святой дух>> торгует

соленой рыбой в старом городе. Иди, познакомься с папочкой. <<Грядет,

шмадет>>. Где ты таких слов набрался? Изя, иди домой, я сделала такую

фаршированную рыбу, что тебе вже никакого "царства божия" не

захочется. На, скушай кусочек, в нем куча витаминов. Господи! Мыши,

тараканы, инспекторы Битуах Леуми у меня уже были. Для полного счастья

мне в квартире только Бога не хватает. И не надо мне вешать лапшу на

уши про "птичек небесных, которых Господь питает". Машканту за тебя

тоже птички будут платить? Изя, послушай мамочку - не наше это дело -

быть Богом. Это тяжелая и вредная работа. Ни тебе досрочной пенсии, ни

больничного, ни фонда повышения квалификации. Пусть гои имеют эти

цурес на свою голову. Шо у нас, своих мало? Ой, лучше б ты пошел на

курсы бухгалтеров, так я бы была спокойна. Вечно мы суем нос в гойские

дела и вечно оказываемся во всем виноватыми. Изя, Эта дюжина шлемазлов

тебя до добра не доведет. Они все свалят в Америку и ты будешь один за

всех отдуваться. Посмотри с кем ты связался - одна Манька МандАлина

чего стоит - на ней же пробы негде ставить. Иди домой, покушай

бульончик, прими ванную, побрейся, постригись, я купила тебе костюм,

галстук и шляпу, чтоб ты выглядел как приличный человек, а не как

шнорант в этой простыне. Я договорилась со свахой, она познакомит тебя

с хорошей девушкой. Она, правда, немножечко косая на оба глаза и

хромая на обе ноги, но зато у ее папы мельница на Иордане. Ты будешь

жить как у Бога за пазухой и забудешь думать за этих глупостей. Изя,

их хоб гевелт фун дир а нахес, унд их хоб нор цурес. Мит дем алле

майне цурес их хоб а гот ин дем штиб. Господи, господи, скажи мне, что

ж это будет, а? Шлемазл, закрой рот, я не к тебе обращаюсь! У всех

дети как дети. Господи, за что, спрашивается, мне такое несчастье?

[Nataliya]

На приеме у доктора:

- Больной, в желчном пузыре у вас камни, в почках - песок, в легких - известь...

- Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт!

 

********************************

 

После операции:

- Доктор, как прошла операция?

- Какой я тебе доктор, сын мой, я апостол Петр.

 

********************************

 

Женщина останавливает такси:

- В pоддом! ...Да не гоните так быстpо, я там pаботаю!

[Эдуард]

На приёме у а психотерапевта супружеская пара.

 

- Доктор, мы 13 лет женаты. Дочери 8 лет. Друг на друга уже без раздражения смотреть не можем - всё время ругаемся. О сексе речи вообще нет. Помогите! Вы наша последняя надежда.

- Мда. Это типичный случай. Все пары несчастливы по-своему ... и вместе с тем одинаково. Даже не знаю чем вам помочь. Пройдите-ка за ширмочку. Посидите так тихонько.

- Следующий!

Заходит другая пара:

- Доктор мы 11 лет женаты секса никакого. Всё так однообразно .... и т.д.

Доктор:

-Вот-вот.

К предыдущим посетителям:

- Прошу вас, выходите. Видите, ваша проблема - это совсем не редкий случай.

Все хором:

- Так что же делать?

Доктор:

-А вы ... поменяйтесь!

Пары:

- Это как?

Доктор:

- Ну как - займитесь сексом с другим партнёром - по согласию конечно. Чтобы оценить своего, сравнить.

Дамы возмущённо, мужчины смущённо:

- Да вы что! Как вы могли такое подумать! Мы - Приличные люди! Уходим отсюда!

Доктору:

- Шарлатан!

 

Через 3 месяца врывается один из мужей с огромным букетом роз:

- Доктор это вам! Вы нас спасли. Мы решили всё-таки попробовать поменяться партнёрами. Это какое-то чудо! Мы так счастливы, так счастливы! Нам открылся новый мир! Это совершенно иная жизнь! Всё вокруг такое прекрасное! Весь мир засверкал новыми красками - это просто волшебно! Вы нам подарили новую жизнь! Спасибо доктор! Возьмите цветы, это вам!

Доктор смущённо:

- Спасибо большое, спасибо, конечно! А как вторая пара?

Мужик, уходя:

- А? Девчонки ? Да ну их!

[Эдуард]

Молодой человек подходит к девушке, сидящей на скамейке:

- Девушка, Вы курите?

- Да.

- Пивком балуетесь? - Да.

- А-аа.. Как бы по-деликатнее задать следующий вопрос...

- Да! Да! Да!

[Эдуард]

Терапевт, выписывая пациенту рецепт, монотонно бубнит под нос:

 

- После прохождения флюорограммы, вам необходимо сегодня же посетить патологоанатома... то есть невропатолога...

 

Поднимает глаза - пациент, весь лиловый, сползает по стенке, держась за сердце.

 

- Нет, всё-таки патологоанатома.

[Эдуард]

И диагноз был неверный,

И рецепт неточный.

Терапевт кончал вечерний,

Фармацевт - заочный.

[Эдуард]

За случайные связи платят венерологу, за постоянные - гинекологу,

а за дружеские - печенью...

[Эдуард]

Девичья доля

 

 

Как известно, женщины бывают двух типов: ужас какая дура и прелесть какая глупенькая....

 

Девичья доля

 

Когда Антоша пригласил меня в гости, я знала, что это случится. Так и вышло, я всю ночь не смыкала ног.

 

Я очень стеснительная и стыдливая, хотя в постели этого не замечает ни муж, ни другие...

 

Я полночи перешивала платье, чтобы ему понравиться, но он его так быстро снял, что не стоило стараться.

 

Я высокая, стройная, и мужчины на меня заглядываются, особенно в постели...

 

Муж, любовник, случайные связи... Что может сделать женщину более одинокой, чем все это?

 

Но если б Верка узнала, что я спала не только с ее братом, но и с мужем, она бы, наверное, вообще перестала со мной дружить...

 

Он так неожиданно спросил о моем возрасте, что я едва не сказала правду...

 

Наверное, это у нас наследственное: и бабушка, и мама - все были девственницами.

 

После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая пустота, что я целую кастрюлю супа съела.

 

Я же не виновата, что я в классе самая красивая и все спят только со мной.

 

Косметика меня всегда спасает. Накрасилась и на женщину похожа.

 

Если бы он предложил мне это двадцать лет назад, я бы дала ему пощечину, десять лет назад я бы обрадовалась, а тут я не знала, что делать.

 

На вечеринке у Александра я впервые познакомилась с тяжелой бабьей долей...

 

В нашем магазине я самая молодая продавщица, и все мужчины стараются встать в очередь ко мне. Обслуживать приходится в два раза больше, а зарплата та же. Это и отличает меня от проститутки.

 

Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.

 

Первый раз я вышла замуж для того, чтобы потренироваться перед вторым браком.

 

Можно получить много удовольствия, когда окажешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется.

 

Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не мое желание, а их.

 

Если бы Саня тогда не извинился, то нашим отношениям пришел бы конец. А так мы еще несколько дней протянули.

 

У меня красивая грудь, но я хочу, чтобы меня любили за все остальное, что к ней прилагается.

 

Член у Валерки оказался очень странным. Со слов Ирки я его представляла иначе.

 

Мы учились с ним в одном классе, сидели за одной партой, и все у нас было хорошо с половой точки зрения, но когда он остался на второй год, я его бросила - мы слишком разные люди.

 

Если составить рейтинг всех моих ухажеров, то Паша по праву займет место в первой десятке, потому что он пока у меня единственный.

 

Я часами смотрю на себя в зеркало: умная, красивая, деловая! В одежде я выгляжу чуть похуже