"Врачи советуют смеяться", - Шолом-Алейхем

[Эдуард]

Две характеристики на Осла.

 

1. Тупой и упрямый.

 

2. Постоянен во взглядах и обладает завидным упорством при достижении

своих целей

 

 

 

 

 

В дверь постучали: Тук-тук

 

- Кто там?

 

- Это я, твой ШАНС!

 

- Вранье. Шанс два раза не стучится!

 

 

 

Чтобы больной дятел не умер от голода,

 

его нужно взять за хвост и бить клювом о дерево.

 

 

 

В бутике:

 

- Здравствуйте, проходите пожалуйста, Вам что-нибудь подсказать?

 

- Да я просто посмотреть зашла, правда, денег у меня с собой нет...

 

- А чего приперлась без денег? Нечего тут смотреть! Дура такая!

 

- ...но есть кредитная карточка Visa Gold.

 

- И снова здравствуйте!

[Anuta]

ШАБАТ, КАК ШАБАШ

 

Вы помните Изя,

Мы шли в коммунизм

И Ленин рукой нам указывал путь.

Субботник, воскресник,

Хоть лопни и тресни,

Ты жми, нажимай, отдыхать не дают.

 

А тут по субботам

Не надо работать:

Молись, отдыхай, собирайся на пляж.

Четыре шабата -

В кармане зарплата.

Ах, чудо - суббота, шабат, как шабаш.

 

Вы помните, Фройка,

Как шла перестройка?

Она до сих пор нам дыхнуть не даёт:

Субботник - в колхозе,

В дерьме и навозе,

Зарплату дают через сорок суббот.

 

Вы помните, Пэся,

Субботу в Одессе?

Свиными колбасами пахнет Привоз.

Нет денег, работы - одни анекдоты.

И вместо жратвы мы смеемся до слез.

 

Абраша и Лиза,

Берите же визы.

Зачем вам Крещатик, Привоз и Арбат?

Летите в Израиль,

Тут жизнь иная

И я закачу вам еврейский шабат.

[Anuta]

Если в трубах нету газа...

Там сидит хохол - ЗАРАЗА!!!

Если в кране нет стрелы,

Значит, пропили хохлы!

Если нету простокваши -

Значит, выпили чуваши!

Если вдруг пропал кумыс -

В кухне ночевал кыргыз!

Нету огненной воды -

Чукча приходил сюды!

Нету коньяка в стакане -

Значит, выпили армяне!

Если в доме нет мацы -

Съели черносотенцы!

Сало сперли со стола -

В розыск объявляй хохла

 

Нету на столе аджики -

Явно слопали таджики!

Нету в доме анаши -

У казаха поишши!

Если в доме нет мужчины -

Скоро явятся грузины!

Если нет пружин в диване -

Продавили молдаване!

Курка, млеко пропадайт? -

Кто помог им, угадайт!

Метеориты пропадают?

Тунгусы их домой таскают!

Кончился коньяк французский -

Значит, выжрал новый русский!

[Эдуард]

В командиpовке умеp Абpам. Hадо было как-то тактично, деликатно сообщить жене

Абpама, чтоб та не убивалась от гоpя. Решили, что кpоме Семы никто лучше

этого не сделает. Он интеллигент и дипломат. Сема отыскал кваpтиpу Абpама,

позвонил. Hа поpоге появилась жена Абpама:

- В чем дело?

Сема был обескуpажен, но не настолько, чтоб потеpять даp pечи.

- Вы знаете, мы с Абpамом были в командиpовке?

- Знаю. И что?

- Вы знаете, что мы пpилично заpаботали?

- Знаю. И что?

- Вы знаете, мы все деньги пpопили. И Абpам тоже.

- Чтоб он подох! - вскpичала жена.

- Уже, - вздохнул Сема.

[Эдуард]

Урок в украинской школе.

Учитель:

- Петро, ШАБЛЯ переводится на русский язык как САБЛЯ, а не «ТИXО, ДЕВОЧКА»

 

-------------------------------------------

 

- А почему у гориллы такие большие ноздри?

- Потому что у неё толстые пальцы.

 

---------------------------------------------------

 

В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.

Травматолог:

- У нас травмпункт, а не кукольный театр.

 

 

------------------------------------------------------------

 

- Дорогой, посмотри, не слишком-ли далеко я припарковала машину от обочины?

- От правой или от левой?

 

---------------------------------------------------

 

- Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.

[Эдуард]

Под немое биенье сердец, Наше судно на дно опускалось. Всем казалось, что это п*здец. Оказалось, что не казалось!..

[La ardilla]

Гость на обеде у стаpого евpея:

Еврей:

- Вы возьмите еще кусочек мяса

- Спасибо, я уже съел два кусочка

- Вообще-то четыpе, да вы кушайте, кто же считает

 

 

*****

- Гуревич, ты где работаешь?

- Hигде.

- А что делаешь?

- Hичего.

- Слушай, это же классное занятие!

- Да, но зато какая конкуренция!

 

*****

Еврея спрашивают, почему он не хочет вступать в партию.

- Обязанности у меня будут, как у коммуниста, а права - как у еврея!

[Эдуард]

- Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?

- А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.

[Эдуард]

Еврейская коммунальная квартира. На кухне стоит Мойша, положив член на батарею, и читает физику. Заходит сосед, видит такую картину и спрашивает:

- Ты что делаешь?

- Да я почитал, что при нагревании тела расширяются, а при охлаждении сужаются. Вот мы с Цилей и решили попробовать.

- А где же Циля?

- Как, где? В холодильникe!!!

[Эдуард]

Нью-Йорк. Экскурсионныйавтобус с Одесскими туристами.

Экскурсовод просит каждого

посмотреть, все ли его соседи сели в автобус..

Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять

его догоняет полицейская машина,

в дверь заходит женщина средних

лет и с

характерным акцентом восклицает:- Дима, не с твоим счастьем...

[Эдуард]

Экскурсия по Одессе.

Экскурсовод: - А это памятник неизвестному матросу Рабиновичу Абраму Борисовичу!

Вопрос из толпы: - А почему тогда неизвестному?

Экскурсовод: - А не известно был ли он матросом...

------------------------------------------------------------------

Спать на спине вредно для легких,

спать на животе вредно для кишечника,

спать на левом боку вредно для сердца,

спать на правом боку вредно для печени.

Журнал "Здоровье" желает вам приятных снов.

[Эдуард]

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.

Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся.

Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка...

Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.

Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть.

Детей только нету. Загрустили они.

Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка?

Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.

Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет детей?

Потому что мы Зайчик и Белочка?..

Сова отвечает:

Да вы охуели что ли...

Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик

[Эдуард]

Тайна

 

Историки знают всё. Или почти всё. И вот, что они рассказали.

 

Великая Русь началась с рождением Великого Князя Владимира.

Князь был зачат хазарским царём Барухом и женой Вещего Олега Вольгой.

Царь стал Барухом после совершения обряда геюр, и чтобы ему, не было скучно он заставил свой народ последовать его примеру и изучать идиш.

Разбив войска Баруха, вещий Олег освободил свою жену Вольгу.

Увидев у неё на руках чёрноволосого мальчика, Олег догадался, кто настоящий папа. Вольгу Олег любил и поэтому полюбил её сына. И недолго думая оставил Российский трон сыночку Владимиру. Владимир это еврейское имя Велв и означает – волк.

Потом началась неразбериха, что на идиш означает – хойшех. Все, кому было не лень на Руси, переженились, и никто уже не знал, кто есть кто.

На Руси появились хорошие и плохие люди. Всех плохих стали называть жидами, а для хороших, оскорблений не нашли. История, как козлик запрыгала по земле, запутывая следы для потомков. Перепрыгнем и мы несколько сот лет и попадём … да, интересно, куда мы попали?

Каждые сто лет рождается человек, который считает, что ему дано право поставить мир на голову. От этого у людей начинается тошнота, и они совершают невероятные вещи. Вот и начинается наша история.

 

До бородатого бухгалтера Карла Маркса, сына великого раввина, на земле всё было, вроде бы не плохо. Но как-то не организованно. И однажды, после великого поста Йом Кипура, Маркс решил вывести людей из мира темноты в мир всеобщего братства и любви к ближнему. И написал толстую книгу «Капитал». Проклинали его после этого долго. Но было уже поздно.

 

В 1870 году родился Велв бен Илиягу Ульянов (по бабушке или по дедушке Бланк). Конечно, лучше было бы, чтобы он не родился.. Может быть, тогда жизнь на земле была бы лучше. Но ведь могло быть и хуже. Доказать это уже невозможно. Мальчик Велв картавил, и над ним смеялись, но он терпел и читал священное писание (не путать с Капиталом). Он отпустил бородочку, и стал похож на ребечку. Он хотел всё знать, чтобы кем-то стать. И он стал. Когда царь Алексей казнил его брата Шмулика (он же Александр), Велв дал слово отомстить. Он посовещавшись с друзьями, решил убрать батюшку царя. А зря! Царь относился к шмуликам-сруликам неплохо. Кстати к погромам царь ничего общего не имел. Он даже несколько раз глубоко вздохнул, узнав, что его царство сократилось на несколько тысяч человек.

 

В талмуде Велв прочёл: «Бог на евреев не сердится, а сердится на не евреев», – значит, мне всё можно решил Велв, который скрыл от всех своё происхождение и стал Владимиром. Но чтобы никто не знал, дал себе слово помогать всем, кто прошёл обряд Бритмила и Бармицтвы. А попутно всем рабочим и крестьянам. Рабочих он усадил за парты. А крестьян, он называл их «Дети Каина», обеспечил цуресом – голодом. Не забыл он и своих, посадив их на самые почётные места, за что им потом хромой грузин, отрубил головы, чтобы не высовывались. Спасибо тебе хавер Велв.

 

В маленькой синагоге, маленький мальчик, укутанный в талес, надрывая горлышко, пел: «Барух ата Адонай элогейну Мелех аолам…». Счастливые мама и папа любовались своим отпрыском. Лёва Бронштайн справлял Бар Мыцтву. Закончив петь, он посмотрел ангельскими глазками на раввина. Старенький и очень умненький ребе, сказал: «Вы увидите – из Лёвочки получится большой человек, и все евреи будут долго помнить его имя». Ребе ошибся только в том, что имя Льва Троцкого (он же Бронштайн) запомнят и русские и молдоване, и другие братья и сёстры. Лёва создал Красную армию. Придумал пионерские галстуки. А, красный флаг? Да-да, это тоже его заслуга. Этим самым, он сблизил великий народ Русский народ с ненавистными хазарами, и этого ему не простили. Интересно, о чём думал Лёвочка Бронштайн, когда над его головой занёсся маленький топорик? Неужели он вспомнил себя, укутанного в талес, и пророческие слова раввина?

Старенький сапожник с крестиком на шее стучал молотком по подошвам изношенных сапог. При этом , он напевал любимую песню внука, который учился у него семейному ремеслу: « Ву немтнем а биселе мазел, ву немтнем а биселе глик…». Ёселе любил деда, хотя не понимал, почему тот поёт на незнакомом языке. Дед прижал любимого внука и сказал: « Я чувствую, что ты будешь большой человек. И я хочу, чтобы ты знал, что мы не те, за кого себя выдаём. Придёт время, и ты сам всё поймёшь. Но никогда не забывай помогать своим». И Иосиф Джугашвили (он же будущий Сталин) дал слово – не забывать. Но дед не успел объяснить, кто свои, а кто чужые, и Ёселе всё немного перепутал.

Научившись у деда конспирации, он стал грабить банки, и помогать бедным большевикам, создавать счастливое будущее. Однажды Ёселе-Сталин познакомился с Велвелом Ульяновым и у них созрел план. Они открыли гешефт и оформили его на Ленина. Первым кого они взяли на работу, был Лёва Бронштайн (он же Троцкий).

Со временем, Ёселе показалось, что в гешефте околачивается много посторонних людей. Он послал Велвела на заслуженный отдых и построил ему мавзолей. Остальных он отправил строить Беломор канал и счастливое будущее на Колыме. От оказанного доверия у многих строителей не выдержало сердце и с криком: «Золь лебен а хавер Сталин», – они одели белые тапочки.

 

 

Мама хотела назвать его Натаном. Но назвала Никитой Хрущёвым.

То, что он отмечал Хануку, ел мацу, и любил фаршированную шейку, знали не все. Однажды утром, зайдя в кабинет к Хрущёву, секретарь увидел его в странном одеянии и потерял сознание. Сняв талес и твилин, Никита привёл его в чувство и сказал, что это был маскарадный костюм, и чтобы тот держал язык за зубами. Секретарь сказал: «Их верштее» – и вышел в коридор. При Никите жилось хорошо. Хлеба не было, но была кукуруза. Люди жили, как могли, и Никита не мешал. Но однажды он купил себе туфли производства фирмы «Цебо» и поехал выступать в ООН. Правый туфель жал так, что Никита снял его, и ударил по трибуне, в надежде, что он немного разойдется. Но разошелся сам Никита. На него обиделись все, и даже те, кто ел кошерное. Кубинцы стали братьями и меняли сахар на автоматы Калашникова. Никита кричал и запугивал всех. А потом перестал молиться и надоел всем. Боженька не любит дураков и тех, кто не помогает своим. Никиту сняли, как снимают Никит. Сняли и всё!

 

 

Брежнев – это не наш. Ну и что, что Лёня! Ну и что, что брови до ушей! Можно подумать раз Лёня, значит обрезанный. Нет, нам чужого не нужно. Хотя он действительно был сильно похож на маминого друга портного Зяму. Лёня делал всё наоборот. Если все, кто был до него, любили и ценили евреев за их юмор и чувство солидарности с угнетёнными народами, то Лёха решил избавиться от них. Он стал продавать и менять евреев на продукты первой необходимости и тушенку. Когда он понял, что с тушенкой не построишь коммунизма, то захотел евреев обратно. Но было уже поздно и Лёни пришлось пить чай одному. Но если быть честным, то без Лёни нам было бы плохо. Не зря же он так похож на портного Зяму. Но Лёня стал старым и начал терять челюсть и память. Они у него были прикручены одним винтиком.

 

 

Мойша Горбачёв – это наш. Да, у него не наш акцент. Ну, и что? Всё равно, мы его никому не отдадим. Вы видели, как он отомстил за нас? Весь мир почувствовал. То-то! Вообще-то все люди гадят. Но наши, если нагадят, так хоть ложись и не вставай. И решил добрый Мойша отдать Германию немцам. Сначала все подумали, что это шутка. Но когда обалдевшие от счастья немцы стали ломать стенку, всем стало не до смеха. На Мойшу Горбачёва обиделись и наши, и ваши. Но сняли его не за это. И даже не потому, что жену звали Рахель Мойсеевна (она же Раиса Максимовна). А за доброту. Его сняли, точно так, как Наума Хрущёва. Сняли и всё!

 

 

 

 

 

 

 

Первый, кто не простил Мойше шутку, был Борух Ельцер (он же Борис Ельцин). До совершеннолетия Боря не мог решиться на какой он стороне. То есть, за каким интернационалом ему идти. Потом он решился и стал ходить в церковь. Ну и что? Можно подумать, что от этого он стал любить свой народ меньше. Фигу! Как любил, так и любил дальше. Он даже подружился с немцем Хаимом Коэном (он же Хельмут Коль). Хельмут хорошо говорил по-немецки, а это почти что идиш. Однажды Борух выпил лишнего и спел калинку в самом центре Германии, а Хельмут станцевал семь сорок недалеко от Рейхстага. Потом они зашли в пивной бар и Хельмут признался Борису, что очень любит Мойшу Горбачёва и готов дать ему политическое убежище и поставить его на социал.

«А меня?» – спросил Барух Ельцер.

– Придёт время, – возьмем и тебя. Я своих людей не забываю, сказал Хельмут и обнял Борю. Оглядевшись, они тихо спели Хаву Нагилу, и выпили по сто грамм.

 

Нет! Путин точно не наш! Зачем нам такие. Ну и что, что он знает идиш? Сейчас это модно. Даже Мадонна изучает каббалу, а она гойка.

Путин – это голова. Он навёл в стране порядок. Поставил на хорошие места всех своих, и на свои места всех, кто был с ним не согласен.

Путина боятся все, а он больше всего боится Бога. Стал ходить в церковь и целоваться с батюшкой. Нет! Путин не наш. Хотя если присмотреться… нет – не наш. Народ любит Путина. Ну, пусть любит. От любви к ненависти один шаг. Это в России все знают.

Велв Жириновский нам не нужен, даже если его нам подарят. Этот сын адвоката твердит, что он гой. А недавно он нашёл могилу своего отца в Израиле. Если бы вы видели, как он плакал и рвал на своей голове волосы.

Но отец ему не простил. Предателей у нас не прощают.

Можно ещё много писать и придумывать различные истории. Но не виноват я, что у Фрадкова, Немцова и у… фамилию забыл, тоже кто-то из наших.

Как вы видите, история Великой империи, немного запутана. Повторяю, я не виноват. Виноваты историки. И время покажет кто за нас, а кто против.

[Эдуард]

Помер мужик, попал в рай. А там ангелы летают, обсыпают его лепестками роз, музыка, к тому же, ?соответствующая. Надоело ему, он и говорит Богу:

- А нельзя ли мне в ад на денек на экскурсию?

 

- А что - ,... ?пожалуйста....

Cваливается мужик в ад. Там его встречает блондинка на лимузине, везет его по кабакам, потом по борделям. Глядишь, день и прошел. Попадает мужик??обратно в рай, а там сразу ангелы налетели, обсыпают лепестками роз и все по новой....? Посидел там мужик, опять ему все надоело, он и говорит Богу:

 

- A нельзя ли мне в ад на недельку?

 

- А что,?-?пожалуйста.

А там опять кабаки, бордели. Прошла неделя, возвращается мужик и говорит Богу:

 

- A нельзя ли мне в ад навсегда?

 

- Да пожалуйста, - говорит Бог.

 

Проваливается мужик в ад, а тут черти набежали, скрутили его и на сковородку посадили. Мужик и кричит Богу:

 

- Ты что? наделал?!!

 

- А не надо путать туризм с эмиграцией...

[Эдуард]

- Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке - это что,

средство для лица?

- Нет, это средство от беременности.

- ???

- Вечером она мажет им лицо, к ней потом страшно подойти!

=========

- Игорь, у меня есть план: давайте вместе откроем ювелирный магазин

где-нибудь на Пятой авеню.

- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...

[Эдуард]

Три девицы под окном...

 

 

Три девицы под окном

Размечтались вечерком.

(Хоть сейчас век двадцать первый,

Те ж проблемы, те же нервы -

Мужика как заманить,

На себе скорей женить,

Чтоб с женой одной он жил

И по бабам не ходил).

 

Кабы я была царица,-

Молвит младшая сестрица,-

Было б мне царя не лень

Ублажать и ночь, и день.

Я давно читала в прессе

Браки держатся на сексе.

Нету секса - нет и брака,

Вот зарыта где собака.

Я уже про это дело

Кучу фильмов просмотрела.

Мужа так я зацелую -

Не посмотрит на другую.

 

Кабы я была царица,-

Вторит средняя сестрица,-

Я б одела мужа, значит

От Кардена и Версачи

Будет он другим примером,

Самым стильным кавалером.

Никогда бы не слезал он

Со страниц газет, журналов.

Слава Зайцев ему б шил

Носки, майки из шиншил.

Коль одет ты лучше всех,-

Вот супружества успех.

 

Сестры, что это за бред!-

Кричит старшая в ответ,-

Одевают, раздевают+

Я-то вот о чем мечтаю:

Если я царицей стану,

Дома жить я перестану.

По земле и вверх, и вниз.

Мы б отправились в круиз.

Поначалу, знать, Париж,

Сен-Жермен и Нотр-Дам,

 

После Лондон и Мадрид,

Варна, Вена, Амстердам.

Далеко от нашей хаты

Гималаи и Карпаты.

Я б турне такого дала,

Что не снилось Хейердалу.

Только отдохнем немного,

Как опять пора в дорогу.

Будут узы Гименея

С каждым местом все прочнее.

 

Лишь собрались сестры спать,

Как домой вернулась мать.

Свет наш, матушка, скажи,

Да всю правду расскажи,

Чтоб мужик лишь дом свой ведал,

Чтоб налево он не бегал?

Ублажать иль одевать,

По Европам ли катать?

 

Мать их так им отвечала: -

Я гимназий не кончала,

И не спец по этой части.

Думаю, все в нашей власти.

И проживши много лет,

Могу дать один совет:

Чтобы пес ваш не кусался,

На людей бык не кидался,

Чтоб мышей ловил ваш кот,

А не чтоб наоборот,

Чтоб петух топтал исправно

И не влево, и не вправо,

Чтоб такой козел-урод,

Не лез в соседский огород,

Чтоб хозяйство жило дружно,-

Знай!

КОРМИТЬ СКОТИНУ НУЖНО!!!

[Эдуард]

Медицинские анекдоты

 

 

Что такое "двойной слепой метод"?

Это два хирурга рассматривают ЭКГ.

 

- Доктор, таблетки, которые Вы порекомендавали, мне очень помогли.

Доктор:

- Ну что ж, и такое бывает...

 

Медсестра заходит в палату и обращается к больным:

- А где у нас Иванов?

- Да он спит.

- Иванов, Иванов, сейчас же просыпайтесь!

- Что? Кто? Зачем?

- Проснулись? Вот и хорошо. Я вам снотворное принесла.

 

Перед операцией.

- Скажите, это правда, что мне выпала такая честь - меня будет оперировать сам профессор?

- Да, пару раз в год он берет в руки скальпель, что бы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь...

 

Объявление:

"Хороший хирург поможет плохому танцору"

 

Больной аппендицитом перед операцией:

- Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?

- Сможете.

- Честно смогу?

- Сможете, сможете.

- Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу!!!

 

Знаменитый хирург говорит больному:

- Это очень простая операция. Через полчаса вы уже сможете двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома.

- А можно мне хоть во время операции немного полежать?

 

В приемный покой заходит хирург:

- Ну что у нас на сегодня?

- Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма, и один тяжелый: муж отказался мыть посуду.

 

Медсестра готовит больного к операции:

- Доктор скоро зайдет к вам, - говорит она ему, - не могли бы вы ему улыбнуться вместо этого хмурого и тяжелого взгляда?

- Я не могу, сестра, - отвечает больной, - я чувствую себя ужасно и страшно переживаю, ожидая этой операции.

- Вы переживаете???!! Да доктор от одной мысли о ней чуть сознание от страха не теряет!

 

Больной пpиходит к вpачy:

- Доктоp, я был y вас тpи месяца назад. Вы обнаpyжили y меня pевматизм и pекомендовали бояться сыpости.

- Да, пpипоминаю. И с чем вы снова ко мне пожаловали?

- Доктоp, доpогой, можно мне, наконец, помыться?

 

После осмотра пациентки врач говорит ей:

- У Вас головные боли, желудок не в порядке, высокое артериальное давление. Простите, сколько Вам лет?

- Двадцать пять.

- И значительная потеря памяти, - добавляет врач.

 

Муж сидит в коридоре больницы, где рожает его жена. Нервничает жутко. Выходит акушер и на руках у него ребенок:

- Поздравляю у вас мальчик!

Папаша просто счастлив. Через 3-и минуты:

- Поздравляю у вас еще и девочка!!

И так продолжалось еще несколько раз. Ошалевший папа заглядывает в родовой зал, а там доктор весь потный, в крови, очки на бок, истерическим голосом орет:

- Сс-ве-е-е-е-ет! Гасите свет!!! Они лезут на свет!!

 

Женщина выбегает на трассу и суетливо голосует такси. Наконец-то одно останавливается.

- В роддом! - выкрикивает женщина.

И чуть позже:

- Да не гоните так, я там работаю.

 

Мама приводит сына к врачу:

- Доктор, миленький, посмотрите, что у моего Вовочки с писей.

Врач, осматривая больного:

- С этого момента называем писю членом и начинаем лечить сифилис.

 

- Доктор, а вы уверены, что если я буду есть много моркови, то у меня улучшится зрение?

- Конечно! Вы когда-нибудь видели зайца в очках?

 

Приходит мужик к иридодиагносту, тот его резко усаживает перед лампой, заглядывает в правый глаз и сходу начинает перечислять:

- У Вас остеохондроз позвоночника, опущение правой почки, аденома простаты, запоры, колит…

Тут, наконец, пациент успевает сказать:

- Доктор, вы мне посмотрите в другой глаз, этот у меня искусственный!...

 

Глубокая ночь... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента.

Консультант:

- Скажите, а про самоубийство вы думали?

- Нет, что вы!

- А вы подумайте, подумайте!!!

 

Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пациенту:

- Раздевайтесь.

- А вы? – шепотом переспрашивает пациент.

 

Врач: - Извините, что заставил вас так долго ждать.

Пациент: - Ничего, ничего, только жаль, что вы не застали мою болезнь на более ранней стадии.

 

- Доктор, у меня сильный кашель.

- А сколько вам лет?

- 70.

- А в 40 вы кашляли?

- Боже сохрани!

- А в 50?

- Тоже нет.

- А в 60?

- Нет!!

- Так когда же вам кашлять если не сейчас ???

 

Врач: - Мне очень не нравится ваш кашель.

Пациент: - Не могу ничего поделать - другого нету.

 

 

- Скажите, Вы курите?

- Нет.

- Жаль, а то бы бросили и полегчало.

 

- Помогло вам лекарсто что я выписал в прошлый раз?

- Очень помогло. Дядя выпил его по ошибке и оставил меня единственным наследником.

 

Врач: - Точный диагноз я пока поставить не могу, скорее всего во всем виновата водка.

Пациент: - Тагда я приду когда вы протрезвеете.

 

Пациент жалуется на болезни, медицину, которая не может ему помочь.

Врач разводит руками - нельзя же вечно быть юным.

- Но я согласен быть вечно старым! - отвечает больной.

 

- Моя правая нога не дает мне покою - болит и болит.

- Это возраст.

- Но левой ноге ровно столько же и она не болит.

 

Психиатр беседует с пациентом:

- И когда вы впервые заметили, что получаете удовольствие от партсобраний?

 

- Нервное заболевание вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.

- А я, доктор, сколько протяну я?

 

У психиатра.

- Доктор у меня раздвоение виртуальной личности.

- Это как?

- Я начал со своего второго e-mail’а получать письма на первый…

 

 

У врача:

- Мадам, Вы знаете, что ваш муж гермафродит?

- Каков конспиратор! Мне говорили, что он - социал-демократ.

 

В кабинете стоматолога.

Врач: - Сплюньте!

Больной (через левое плечо):

- Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить!

 

- Доктор, зубная боль не дает мне спать всю ночь! Что делать?

- Найдите себе ночную работу.

 

- Оба зуба у вас больны, придется их удалить.

- И сколько это будет стоить?

- Сто пятьдесят долларов.

- Сто пятьдесят за две минуты работы?

- Ну, если вам нравится, я могу тащить их медленно.

 

- Мне кажется, что сегодня вы кашляете легче.

- Да, доктор, я практиковался всю ночь.

 

- Девушка, когда вы улыбаетесь, у меня возникает большое желание пригласить вас к себе.

- Какой вы дон Жуан.

- Что вы, я зубной врач.

 

- Встречала ли ты когда-нибудь мужчину, одно прикосновение которого бросало бы тебя в дрожь?

- Вчера я встретилась с таким мужчиной...

- Кто он?

- Стоматолог.

 

Приходит больной к психиатру.

Врач:

- Поскольку вы пришли ко мне в первый раз, расскажите, пожалуйста, все с самого начала.

Пациент:

- Конечно, конечно. Итак, сначала Бог сотворил небо и землю...

 

Объявление в газете: "Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование".

 

В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет:

- Только не говорите, что я много пью!

- Ну что вы, - спокойно отвечает врач, - просто вы мало закусываете.

 

Разговор двух подруг:

- Сколько ни пробовала бросить курить - никак не получается!

- А ты пробовала конфеты?

- Пробовала, но они не горят!"

 

Объявление: "Пьянство, курение, лишний вес. Круглосуточно. Тел: …. "

 

К врачу приходит пациент с полностью черным языком.

- Что это с вами?

- Да вот, пролил водку на свежеуложенный асфальт...

[Эдуард]

КАК ОСТАВАТЬСЯ МОЛОДЫМ

1. Отбросьте несущественные цифры. Это включает возраст, вес и рост.

Позвольте докторам заботится об этом. Именно поэтому вы "им" платите.

2. Оставьте только веселых друзей. Брюзги тащат вас вниз.

3. Продолжайте учиться. Узнайте больше о компьютерах, ремеслах, садоводстве,

о чем угодно. Никогда не оставляйте мозг в лености.

"Праздный мозг - мастерская дьявола". А имя дьявола - Альцгеймер.

4. Наслаждайтесь простыми вещами.

5. Чаще смейтесь, громко и долго.

Смейтесь пока у вас не перехватит дыхание, до коликов.

6. Бывают слезы. Потерпите, погорюйте и двигайтесь дальше.

Единственная персона, которая всю жизнь с нами - это мы сами.

Будьте ЖИВЫМИ пока вы живы.

7. Окружите себя теми и тем, что вы любите, будет ли это семья, звери,

подарки, музыка, растения, хобби, что угодно. Ваш дом - ваше убежище.

8. Лелейте свое здоровье: Если оно хорошее - сохраняйте его. Если

нестабильное - улучшите его. Если это сверх ваших возможностей - обратитесь

за помощью.

9. Забудьте про чувство вины.

Съездите в магазин, даже в соседний район, в другую страну, но НЕ туда, где

есть вина.

10. Говорите любимым людям, что вы их любите при любой возможности.

И ВСЕГДА ПОМНИТЕ:

Жизнь не измеряется количеством наших вдохов,

но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание.

И если вы не послали это как минимум 8 человекам - кому какое дело?

Но поделитесь этим с кем-нибудь.

Нам всем нужно жить полную жизнь каждый день!!!

[Эдуард]

Новый Русский приходит к зубному врачу, плюхается в кресло.

Врач включает лампу, берет инструмент, просит открыть рот,

и чуть не падает в обморок - платиновые зубы, бриллиантовые пломбы...

Врач (дрожащим голосом): - Что будем лечить?...

- Ничего лечить не надо. Поставь сигнализацию...

[Эдуард]

Тайна острова Пасхи раскрыта!

Впрочем, смотрите сами…

 

Понятно, что это - только гипотеза, но гипотеза обоснованная. Обратите внимание: оттянутые уши истуканов - это и не уши вовсе, а пейсы.

Теперь понятно, почему статуи стоят рядами - вполне уместна гипотеза: это символическое изображение древних иудеев, идущих в синагогу (или из неё…

Забавно в науке получается: только одну тайну раскроешь - вылезает новая, еще более загадочная. В синагогу или из синагоги идут древние иудеи?

Ох недаром Роггевен назвал остров так - остров Пасхи. Явный намёк на Песах.

[Эдуард]

ПРИВЕТ! ПРОЧИТАЙ ОБЯЗАТЕЛЬНО, ОЧЕНЬ ИНТЕРЕСНО!

Три вещи никогда не возвращаются обратно:

Время, слово, возможность.

Три вещи не следует терять:

Спокойствие, надежду, честь.

Три вещи в жизни наиболее ценны:

Любовь, убеждения, дружба.

Три вещи в жизни никогда не надежны:

Власть, удача, состояние.

Три вещи определяют человека:

Труд, честность, достижения.

Три вещи разрушают человека:

Вино, гордыня, злость .

P.S. но иногда пока все поймешь, пройдет целая жизнь

Раз.

Давай людям больше, чем они ожидают,

и делай это с радостью.

ДВА.

Возьми себе в супруги того, с кем тебе всегда есть о чём поговорить.

 

Когда ты станешь старше, его/её способность к общению будет так же важна,

как и всё остальное.

ТРИ.

Верь не всему, что слышишь, отдавай всё, что имеешь и спи столько, сколько

хочешь.

ЧЕТЫРЕ.

Если ты говоришь 'Я люблю тебя', имей ввиду именно это!

ПЯТЬ.

Если ты говоришь, 'Мне очень жаль', смотри человеку в глаза.

ШЕСТЬ.

Будь помолвлен/а как минимум полгода, прежде чем вступать в брак.

СЕМЬ.

Верь в любовь с первого взгляда.

ВОСЕМЬ.

Никогда не смейся над мечтами других.

Люди, которые не имеют мечты, имеют не много.

ДЕВЯТЬ.

Люби глубоко и страстно. Возможно, твоё сердце будет разбито, но это

единственный путь испытать жизнь полностью.

ДЕСЯТЬ.

При разногласиях спорь справедливо.

Не допускай оскорблений.

ОДИННАДЦАТЬ.

Не суди о людях по их родственникам.

ДВЕНАДЦАТЬ.

Говори медленно, а думай быстро.

ТРИНАДЦАТЬ.

Если тебе задали вопрос, на который ты не хочешь отвечать, улыбнись и

спроси, 'Почему ты хочешь это знать?'

ЧЕТЫРНАДЦАТЬ.

Помни о том, что большая любовь и большие успехи несут в себе большой риск.

ПЯТНАДЦАТЬ.

Говори ?Будь здоров!?, если слышишь, что кто-то чихает.

> ШЕСТНАДЦАТЬ.

Если ты проиграл, извлеки из этого урок.

СЕМНАДЦАТЬ.

Помни три важные вещи:

Собственное достоинство;

Уважение к другим;

Ответственность за все свои действия.

ВОСЕМНАДЦАТЬ.

Никогда не позволяй маленькой ссоре испортить большую дружбу.

ДЕВЯТНАДЦАТЬ.

Если ты обнаружил/а, что совершил/а ошибку, тут же исправь её.

ДВАДЦАТЬ.

Улыбайся, когда отвечаешь на телефонный звонок.

Позвонивший заметит это по твоему голосу.

ДВАДЦАТЬ ОДИН.

Проводи время сам с собой.

[Эдуард]

Разговаривают две подруги:

- Отгадай слово из трёх букв. Вторая буква У, иногда шевелится...

- Муж!

[Эдуард]

Привез новый русский жену в роддом, увезли ее в палату, а ему говорят:

-- Когда начнутся схватки, мы вам позвоним.-- Как, и это все?-- А что вы

еще хотели?-- Как что? Я когда тачку на сервис ставлю, мне на время

ремонта другую дают...

[Эдуард]

Мужик приходит к стоматологу выдернуть зуб.

- Я вам сделаю укол новокаина!

- Только не укол, ужасно боюсь иголок!

- Тогда дам вам подышать веселящим газом!

- Не могу, у меня на него аллергия!

- Тогда примите вот эту таблетки виагры!

- А что, это уменьшит боль?

- Нет, но у вас будет за что подержаться, пока я

вам буду вырывать зуб

[Эдуард]

Запись в медицинской карточке:

"Психических заболеваний нет. Просто - дурак ".