"Врачи советуют смеяться", - Шолом-Алейхем

[Эдуард]

Если вы

разнервничались,

то медленно,

купюра за

купюрой

пересчитайте

100000 долларов - и

вы

наверняка

успокоитесь.

[Anuta]

Зато финал какой!

Сидит старый еврей на кухне, и задумчиво смотрит на таракана.

 

Заходит сосед Мойша и спрашивает:

- Что случилось, Изя?

- Были динозавры и были тараканы, были мамонты и были тараканы, были зубры, а тараканы остались.

- Ну и что?

- Были фараоны и были евреи, были римляне и были евреи, были коммунисты, а евреи остались.

- А в морду?

- Причем здесь моя морда, Мойша?

Ты посмотри, мы в финале, а что мы с этого имеем?

[Anuta]

У неё что, ещё кто-то есть?

 

Звонок. Маклер берет трубку.

- Добрый день, я вас слушаю.

- А кто это?

- Вы мне позвонили, и я вас слушаю.

- Вы мужчина?

- Ну, разумеется.

- Почему это разумеется?

- Ну, если у меня голос мужской, то разумеется, я мужчина.

- Ты что намекаешь, что я не мужчина?

- Я не на что не намекаю, просто вы мне, зачем то, позвонили, и я вас, зачем то слушаю.

- Ты мне еще поостри. Почему у моей жены в телефоне твой номер? и никак не подписан? Конспирация?

- Спросите у жены?

- А она что, с тобой?

- Кто?

- А ну ка, дай ей трубочку.

- Кому?

- Жене.

- Да нет со мной вашей жены.

- А где она?

- Да откуда я знаю, где она.

- Не ну ты понял, я не знаю, ты не знаешь, у нее, что еще кто-то есть?

[Anuta]

Опять без чая?

 

Маклер поселяет человека в посуточную квартиру.

В комнате - кондиционер. В ванной - бойлер и стиральная машина. Кухня залита солнцем. Человек доволен. Маклер уходит. Через некоторое время раздается звонок.

- Слушай, хотел чаю попить, плита не работает. Возле плиты стою, огонь горит. Отхожу, гаснет.

Маклер возвращается. Включает плиту, ставит чайник. Вскоре он начинает посвистывать.

- А чего у меня не получалось. От плиты отойду, огонь гаснет.

- Понимаешь, вот я подхожу к плите, зажигаю огонь, и в этот момент загораживаю солнце, и огонь видно. Отхожу, в лучах солнечного света огня не видно. Понял?

- Да я то понял, только вот ты уйдешь, а я что, опять без чаю останусь?

 

.

[Эдуард]

Доктор заполняет историю болезни и задает вопросы больному:-

>Пьете?

Больной, оживленно

:- А есть?.

[Эдуард]

У врача

-- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на

костылях.?

-- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите..

 

Следующий!?

-------

-- Доктор, я совсем не сплю, в голову лезут тысячи мыслей...?

-- Пейте на ночь стакан касторки!?

-- И я буду хорошо спать??

-- Нет, не будете.. Но мысль будет всего одна. Следующий!?

> > >

 

-- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете!??

-- Держитесь от меня подальше! Следующий!?

 

> > >>

-- С вашим состоянием здоровья - не пить, не курить, не есть жирного.?

-- А половая жизнь как??

-- Только с женой.?

-- Почему?!?

-- Потому что больше раза в месяц вам нельзя! Следующий!?

> > >

 

 

-- Доктор, посоветуйте что-нибудь, чтобы сохранить волосы!?

-- Вот вам замечательная картонная коробочка! Следующий!?

 

> > >

-- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть?

какую-нибудь пользу??

-- А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...

Следующий!?

> > >

 

-- А после операции я смогу быть папой??

-- Сможете... только РИМСКИМ! Следующий!?

 

> > >

-- Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в

трусах по морозу??

-- По мне лучше уж грипп, чем шизофрения! Следующий!?

 

> > >

-- Мой ребенок проглотил ручку!?

-- Ничего, через пару дней сделаем операцию!?

-- А мне что делать?!?

-- Пишите пока карандашом. Следующий!?

> > >

 

-- Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще нехорошо мне.?

-- А что случилось??

-- Ягодки в лесу съел.?

-- Какие ягодки??

-- Да как-то не разглядел.?

-- Ну, это не ко мне, этo ?к окулисту. Следующий!?

 

> > >

-- Доктор, у меня со слухом совсем плохо! Даже когда пукаю, и то не

слышу!?

-- Не беда! Вот рецепт, купите таблетки и пейте после еды.?

-- И буду лучше слышать??

-- Будете громче пукать! Следующий!?

 

> > >

-- Я никак не могу уснуть... Мучает бессонница! Всю ночь ворочаюсь с?

боку на бок!?

-- Что ж вы хотите, батенька! Если бы я так ворочался, то тоже не смог

бы zаснуть! Следующий!?

 

> > >

-- Боюсь, что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться

с женщинами.?

-- Но ведь я мужчина, доктор.?

-- Можете продолжать бриться. Следующий!?

[Эдуард]

От pебенка к pебенкy

 

Беpеменная одежда:

Пеpвый pебенок - Hачинаешь ходить в одежде для беpеменных как только появляются 2 полосочки.

Втоpой pебенок - носишь обычнyю одеждy пока она налазит.

Тpетий pебенок - беpеменная одежда, это и есть твоя обычная одежда.

 

Подготовка к pодам:

Пеpвый - Всю беpеменность тpениpyешсы пpавильно дышать.

Втоpой - ничего не тpениpyешь потомy что помнишь что в пpошлый pаз ничего не помогло.

Тpетий - пpосиш эпидypалкy с восьмого месяца.

 

Одежда pебенка:

Пеpвый - Стиpаешь, кипятишь и pаскладываешь в шкафy по цветам.

Втоpой - стиpаешь тy одеждy на котоpых темные пятна yж очень видны.

Тpетий - "ничего если мальчик в pозовом, пpавда?"

 

Беспокойство:

Пеpвый - Как только он кpивит pотик, беpешь его на pyки.

Втоpой - Беpешь на pyки когда его кpики yгpожают pазбyдить пеpвого pебенка.

Тpетий - Учишь пеpвого pебенка качать тpетьемy коляскy.

 

Соска:

Пеpвый - Если соска падает, pебенок ее не полyчит пока она не пpойдет пpоцесс кипячения.

Втоpой - пpомываешь соскy водичкой из бyтылочки.

Тpетий - вытиpаешь соскy о подол юбки и возвpащаешь pебенкy.

 

Пампеpсы:

Пеpвый - Меняешь пампеpс каждый час вне зависимости от надобности.

Втоpой - Меняешь каждые 2-3 часа если надо.

Тpетий - меняешь когда окpyжающие начинают жаловатся на запах.

 

вpемяпpовождение:

Пеpвый - Большинство вpемени смотpишь на pебенка следя за его pазвитием.

Втоpой - Выбиpаеш каждый день немного вpемени чтоб пpоследить за тем чтоб сpаший не толкал/

бил/дyшил младшего.

Тpетий - Каждый день выделяеш вpемя поискам yкpомного yголка в доме, где можно спpятатся от

детей.

 

Ребенок пpоглотил монеткy:

Пеpвый - Бежишь сpочно в больницy и тpебyешь pентген вне очеpеди.

Втоpой - Поглядываешь на какашки следя за тем чтоб монетка вышла.

Тpетий - Вычитываешь аналогичнyю сyммy из его каpманных денег.

[Alena]

Эдик, тогда добавлю уже сюда до кучи и парочку стихов про деток

 

Удобные детки=

 

Есть на свете удобные детки,

Они не воруют конфетки,

Не падают с табуретки

И в клочья не рвут салфетки;

 

Они хорошо спят ночами,

И дружат со всеми врачами,

Они едят то и это

Без признаков диабета;

 

Они никогда не плачут,

И по дивану не скачут,

И даже после прогулки

Возвращаются в чистой куртке.

 

Есть на свете удобные детки,

Но они, увы, очень редки.

Что ж, придется растить непослушных.

Тяжело... но зато и не скучно!

 

 

Удобные предки=

 

Бывают на свете удобные предки,

Они не мешают таскать нам конфетки,

Летать самолетиками с табуретки,

И снег мастерить из салфетки.

 

Ночами они нас качают,

Врачами не докучают,

И не суют то и это,

Чтоб избежать диабета;

 

И мужественно не замечают,

Как мебель их убивают,

А после каждой прогулки

Стирают штанишки и куртки.

 

Бывают на свете удобные предки,

Но, увы, они страшно редки.

Придется заняться нам воспитаньем,

Вам скучно не будет, мы обещаем!

 

___________

 

У бутузов есть маленький носик

Чтоб совать его там, где не просят,

А еще у бутузов есть глазки

Чтоб высматривать ими проказки,

А еще у бутузов есть ротик

Чтоб пихать в него все, что находят,

А еще у бутузов есть уши

Чтоб родителей ими не слушать,

А еще у бутузов есть ручки

Чтоб ломать ими разные штучки,

А еще у бутузов есть пузо -

Это главное место бутуза!

А еще у бутузов есть спинка,

Чтобы в лужах валяться, как свинкам,

А еще у бутузов есть ножки,

Чтоб от мам убегать по дорожке,

А еще у бутузов есть ПОПА

Вот она им весь кайф и ломает...

 

 

______

Тяжко жить на свете мелкому бутузу:

Шлепают по попе, щекотЯт за пузо,

Отбирают вилки, утирают сопли,

Надевают боты, чтоб ногами топал,

Кормят манной кашей, на горшок сажают...

И, похоже, вовсе, нас не уважают -

Не берут на ручки (десять кил всего-то)

Убегают рано утром на работу,

Не дают компьютер за шнуры полапать...

...Вот сейчас я сморщусь, и КА-А-АК БУДУ ПЛАКАТЬ!!!!!

[Аленка]

У одного Хаима родился сын, дурак-дураком. Не поверите, но это бывает...

 

В положенное время отдал папа сына в ешиву, учиться уму-разуму.Через две недели раввин самолично привозит сынка к отцу и говорит:

- Слушай, Хаим! Ты -еврей и я еврей, мы оба евреи ... Но не могу я ... Такого идиота и лентяя свет еще не видывал... Я отказываюсь учить его и всем наказал с твоим Давидкой дело иметь.

 

Хаим в панике.Повез Давидку в церковь, на обучение. Поп поморщился, но парня принял, деньги вперед взял.

 

Неделя проходит, две, месяц... Тишина. Еврейский папа не выдержал. Собрал гостинцы, поехал сына навестить.

Поп на крыльце, довольный такой стоит, Давидка мухой летает, двор убирает, в коровник бежит, только пыль в разные стороны ...

 

Хаим спрашивает:

- Ну, как?

- Слушай, Хаим... Честно сказать, не любил я вас... А сейчас мнение переменил, хорошие вы люди. Сынок твой - вообще прелесть, не нарадуюсь. У меня такой сын был бы - гордился бы.

 

Хаим в полной прострации, отзывает сына в сторону:

- В чем дело, сынок????

- Папа, ты не поверишь...Зашел я в церковь, а там на стене еврей прибитый висит, и я понял, что эти люди шутить не будут.

[Эдуард]

- Алло, это психиатрическая больница??- Да.

- У меня угнали машину, помогите найти вора.

- Это не к нам, звоните в милицию.

- Понимаете, угнали <<Запорожец>> 86-го года выпуска.

[Эдуард]

Доктор, пропишите мне что-нибудь для похудения

Я вам пропишу уголь

. В таблетках?

В мешках. Будете разгружать вагоны

[Эдуард]

- Какая разница между шизофреником и неврастеником?

 

 

- Шизофреник не знает, сколько дважды два, и спокоен.

 

Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает

===

Если женщина хочет, чтобы на нее мужчины смотрели с широко раскрытыми

глазами и открытым ртом, то она идет учиться на стоматолога.

===

Доктор говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:

 

- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели

 

себя плохо: вырывались, кричали... А вот ваш знакомый

 

с соседней койки вел себя еще хуже!

 

- Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть.

===

 

 

 

 

 

Вдрызг пьяный гибэдэдешник останавливает грузовик и строго

 

говорит:

 

- Так, что это у тебя из машины сыплется?

 

Водитель:

 

- Гражданин инспектор, вы уже пятый раз спрашиваете!

 

Зима, гололед... я дороги песком посыпаю!!!

 

........................................................

 

 

- Кто умнее - кошка или собака?

 

- Конечно, кошка! Ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек

 

волокли по тундре санки с поклажей

 

 

 

...............................................

 

 

 

Допинг - это когда заметили.

 

А пока не заметили - это витамины!

 

........................................

 

 

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:

 

- Знаете, Ваш муж мне не нравится.

 

- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят .....

 

 

 

Генерал:

 

- Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный.

 

- Кто, я?

 

- Ну не я же!

 

..............................................

 

На уроке. Учительница:

 

- Вовочка, кто такой Чапаев?

 

- Это предводитель негров!

 

- Каких ещё негров?!

 

- Ну, вы же сами сказали, что он воевал против белых...

 

- Чапаев - предводитель красных!

 

- Что, там и индейцы были замешаны?

 

.................................

 

 

Доктор вручает выписывающемуся из больницы счет.

 

Выздоровевший возмущается:

 

- Отчего так много-то?

 

- А вы даже не представляете, чего мне

 

стоило побороть соблазн довести ваш интереснейший случай до вскрытия

 

....................................................

 

Доктор, у меня звенит в ухе.

 

- А вы не отвечайте.

 

.........................

 

- Этот пешеход - самоубийца, - говорит мужу

 

сидящая за рулем супруга. - Он уже полчаса бежит

 

перед нашей машиной. Что делать?

 

- Съезжай с тротуара на дорогу.

[Эдуард]

Экономический аналитик, Др. Марк Фарбер (США) заключил свой ежемесячный обзор следующими словами: "Федеральное правительство выдало каждому из нас сумму в 600$. Если мы потратим эти деньги в Wal-Mart'e, они уйдут в Китай. Если мы их потратим на бензин, они уйдут к арабам. Если мы купим компьютер, они уйдут в Индию. Если мы на них купим фрукты и овощи, деньги уйдут в Мексику, Гондурас и Гватемалу.

Если мы купим хорошую машину, деньги пойдут в Германию. Если мы купим какую-нибудь бесполезную дрянь, они уйдут в Тайвань. В любом случае, они не помогут американской экономике.

Единственный способ удержать деньги дома, это потратить их на проституток и пиво, это единственные продукты, которые всё ещё производятся в Америке.."

[Эдуард]

Изя, послушай мамочку, брось этих глупостей, иди домой. Посмотри, на кого ты

похож, вейзмир - бороденку запустил, патлы эти идиотские, балахон этот дурацкий.

Изя, не позорь меня. Тебе 33 года, у тебя ни дома, ни семьи, ни работы.

Хорошенькое занятие ты себе нашел - работать Богом у гоев. Я посмотрю, какое

спасибо ты с них будешь иметь. Я договорилась с доктором Цимерманом, он даст

тебе таблетки, у тебя это быстро пройдет. Изя, этот пустой базар про то, что ты

'сын Божий', нам всем еще боком вылезет. Нет, как вам это нравится? Я себе сижу

дома, тут ко мне прибегают соседи: "Тетя Маня, идите посмотрите, что ваш сыночек

вытворяет". Так я прямо в халате и тапочках побежала. И что я слышу? А? "Оставь

отца своего и мать свою и иди за мною". И это я должна слышать от родного сына?

Изя, послушай умного человека, брось этих глупостей пока не поздно. Мы еще все

из-за тебя будем иметь кучу цурес. Что ты вообще мелешь, какой у Бога может быть

сын? Может, у него и теща есть? "От святого духа"? А что я могла еще сказать

этому идиоту Йоське, когда он орал: "Скажи от кого ты беременна, прошмандовка, я

пойду набью ему морду"? Твой "святой дух" торгует соленой рыбой в старом городе.

Иди, познакомься с папочкой. "Грядет, шмадет". Где ты таких слов набрался? Изя,

иди домой, я сделала такую фаршированную рыбу, что тебе вже никакого 'царства

божия' не захочется. На, скушай кусочек, в нем куча витаминов. Господи! Мыши,

тараканы, инспекторы Битуах Леуми у меня уже были. Для полного счастья мне в

квартире только Бога не хватает. И не надо мне вешать лапшу на уши про 'птичек

небесных, которых Господь питает'. Машканту за тебя тоже птички будут платить?

Изя, послушай мамочку - не наше это дело - быть Богом. Это тяжелая и вредная

работа. Ни тебе досрочной пенсии, ни больничного, ни фонда повышения

квалификации. Пусть гои имеют эти цурес на свою голову. Шо у нас, своих мало?

Ой, лучше б ты пошел на курсы бухгалтеров, так я бы была спокойна. Вечно мы суем

нос в гойские дела и вечно оказываемся во всем виноватыми. Изя, Эта дюжина

шлемазлов тебя до добра не доведет. Они все свалят в Америку и ты будешь один за

всех отдуваться. Посмотри с кем ты связался - одна Манька МандАлина чего стоит -

на ней же пробы негде ставить. Иди домой, покушай бульончик, прими ванную,

побрейся, постригись, я купила тебе костюм, галстук и шляпу, чтоб ты выглядел

как приличный человек, а не как шнорант в этой простыне. Я договорилась со

свахой, она познакомит тебя с хорошей девушкой. Она, правда, немножечко косая на

оба глаза и хромая на обе ноги, но зато у ее папы мельница на Иордане. Ты будешь

жить как у Бога за пазухой и забудешь думать за этих глупостей. Изя, их хоб

гевелт фун дир а нахес, унд их хоб нор цурес. Мит дем алле майне цурес их хоб а

гот ин дем штиб. Господи, господи, скажи мне, что ж это будет, а? Шлемазл,

закрой рот, я не к тебе обращаюсь! У всех дети как дети. Господи, за что,

спрашивается, мне такое несчастье?

[Эдуард]

Грузинский загадка:

Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?

Отгадка:

Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папирос, и без мамирос.

[Эдуард]

Шел однажды одинокий старый вдовец Изя по улице. Вдруг слышит, как из зоомагазина раздается идиш "Кваккк, кваккк+ вус махстэ, да, стоишь как поц. А?"

 

Зашел Изя в магазин, а там, серый африканский попугай ему говорит:

 

Эй! Кенс редин идиш? Говоришь по-еврейски?

- Ваш попугай говорит на идише? - спросил Изя продавца. - Вус! Тебе что?

 

Кажется, это китайский, - ответил попугай.

Достал Изя пятьсот долларов унес попугая домой. Всю ночь они проговорили. На идише.

 

Изя рассказал, как он маленьким приехал в Америку. Как работал бухгалтером в фирме.

 

Про пенсию, про Флориду. Еще рассказывал, какой красавицей была его мама в молодости. Попугай рассказывал о своей жизни в зоомагазине, о том, как ненавидел воскресенье, когда приводили детей. Оба уснули довольные.

Наутро Изя надел молитвенные ремешки - филактерии и накинул покрывало -талит.

- Что ты делаешь? - спросил попугай. - Давен - молюсь.

Попугай тоже захотел и Изя справил ему маленькие филактерии, талит и ермолку. Попугай захотел научиться молитвам и выучил их все.

 

Позже Изя научил попугая еврейским буквам и они вместе учили Тору. Изя полюбил попугая как друга, как человека и как еврея. Он был спасен от одиночества.

В канун Рош-а-шана, Изя оделся по-праздничному и собрался уходить в шул - синагогу.

 

Попугай захотел узнать, куда Изя идет и захотел пойти вместе.

 

Изя сказал, что шул не для птиц, но после шумного спорапопугай отправился в синагогу у него на плече.

Появление Изи в таком виде вызвало в синагоге большое недоумение. Все подошли спросить в чем дело.

 

Даже ребе с кантором подошли. Они не захотели пускать попугая в синагогу на праздник, но Изя просил и клялся, что попугай умеет молиться. Даже поспорили с Изей, что попугай не может говорить на идише, не может давен.

 

Ставки достигли тысяч долларов. Во время службы все косили на попугая. Тот сидел у Изи на плече и упорно молчал.

 

Пропели одну молитву, потом другую. - Давен! - шипел Изя - Молись! Ты же умеешь молиться+ так молись+ Всена тебя смотрят+".

 

Ничего не помогало.

После службы выяснилось, что Изя должен прихожанам и ребе больше четырех тысяч долларов.

 

Домой взбешенный Изя возвращался молча.

 

Через несколько кварталов попугай вдруг запел на идише старинный молитвенный напев.

- Ты глупая и несчастная птица, - сказал Изя попугаю. - Ты сегодня стоил мне больше четырех тысяч долларов!

 

И это после того, как я сделал тебе филактерии и талит, как научил тебя еврейским буквам, молиться и читать Тору, как взял тебя в синагогу на Рош а-шана! За что! Почему ты мне это сделал?

- Не будь шмоком, - отвечал попугай, - Подумай лучше о том, сколько ты выиграешь, когда снова поспоришь с ними в Йом Кипур.

[Эдуард]

Высаживаются первые земляне на Марс. Исследуя окрестности они спускаются в какую-то долину и тут один из космонавтов восторженно говорит:

 

Анализаторы показывают наличие кислорода,возможно атмосфера здесь пригодна для дыхания.

 

Второй отвечает:

 

Сейчас проверим, если спичка будет гореть, значит можно дышать.

 

Он достает спичечный коробок,вынимает спичку, но не успевает ее зажечь,как из-за валуна

 

выскакивает синий марсианин с криком: "Нет! Нет!",показывая всем своим видом,

 

чтоб спичку незажигали.

 

Космонавт в испуге отбрасывает спичку,абориген скрывается.

 

- Что это было,- спрашивает космонавт товарища.

 

- Не знаю, возможно в атмосфере есть горючие газы,все может рвануть,может,он предупредить нас хочет?..

 

Они проверяют по анализатору, но ничего опасного не обнаруживают.

 

- Я все же попробую, - говорит снова второй космонавт и опять достает спичку.

 

Из-за окрестных валунов выскакивает целое племя марсиан,во главе с яркo-синим вождем

 

и все дружно кричат:

 

"НЕТ!" размахивая руками и глядя умоляющим взглядом.

 

- Может почва здесь состоит из горючих материалов и они боятся пожара,- высказывает догадку первый.

 

- Здесь та же самая почва,что была в месте посадки,- возражает второй,- не загорелась же она от двигателей.

 

И космонавты решают все же закончить эксперимент.

 

Второй решительно достает третью спичку и зажигает ее не взирая на протесты аборигенов.

 

Спичка горит,ничего страшного не происходит.Аборигены,разочарованно вздохнув поворачиваются и уходят.

 

- Постойте,- кричит вслед космонавт,- а почему нельзя было зажигать спичку?

 

Вождь обернувшись говорит с укоризной:

 

- Так ведь ШАБАТ, идиот...

[Эдуард]

58 прописных истин ~~~

 

1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается

столбом - можете уже не возвращаться.

 

2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и

другое - к выпивке на халяву

 

3. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

 

4. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.

 

5. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если

бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это

ничего не значит.

 

6. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный

отвёрткой.

 

7. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

 

8. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

 

9. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

 

10. По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа

 

11. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.

 

12. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен

любителем. Профессионалы построили "Титаник".

 

13. Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни

побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

 

14. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем

немного.

 

15. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте

стряхнуть пепел на ковер.

 

16. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что

закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это

значит, что закончилось все чистое.

 

17. Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать

приятно.

 

18. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

 

19. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все

хорошо.

 

20. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

 

21. Вам помочь или не мешать?

 

22. Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее

вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

 

23. Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

 

24. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

 

25. Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.

 

26. Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

 

27. Как ни крутись - а ж.па сзади.

 

28. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

 

29. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет

проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу

всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи: НЕТ наркотикам!

 

30. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь,

он, по крайней мере, перестает жужжать.

 

31. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять

кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

 

32. Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

 

33. Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться

счастливым.

 

34. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

 

35. Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

 

36. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

 

37. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

 

38. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое

средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

 

39. Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая

девушка.

 

40. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

 

41. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

 

42. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

 

43. Больной пошел на поправку. Но не дошел.

 

44. Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик

туалетной бумаги!

 

45. Глупые женятся, а умные выходят замуж.

 

46. Американские университеты - это место, где российские евреи преподают

математику китайцам.

 

47. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

 

48. Рассол - напиток завтрашнего дня.

 

49. Лень - это подсознательная мудрость.

 

50. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А

есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)

 

51. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще

купить.

 

52. О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется

жизнь.

 

53. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

 

54. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

 

55. Берегите родину - отдыхайте за границей.

 

56. Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

 

57. Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают

это всерьез.

 

58. Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной

скважине.

[Эдуард]

Камасутра для пенсионеров. Tо, что раньше считали оргазмом, оказалось бронхиальной астмой.

 

Камасутра – это, как известно, древнеиндийский трактат о любви, не столько даже о любви, сколько о сексе. Хотя, говорят, секс и любовь взаимосвязаны. Не знаю, как говорил Довлатов, не думаю: в 34-ой средней киевской школе, где я учился, предмета “Sex Education” не было. Про Камасутру я услышал впервые уже в зрелом возрасте, будучи отцом двоих детей, и то потому, что моя сотрудница Аня Асташева очень красочно рассказывала о том, как она провезла эту книгу через советскую таможню, возвращаясь из Индии. Саму Камасутру я никогда не видел, хотя сейчас есть уже и её русское издание.

 

Камасутра, кстати, звучит на санскрите как “камасутрам” и означает “учебник любви” (кама – любовь, сутрам – учебник, учебное пособие). Формально здесь собраны предписания, касающиеся любви и брака согласно хиндуистским законам.

 

И вот недавно, сидя у телевизора и почти уже засыпая, я обнаружил на одном из каналов любопытную передачу. Какая-то американская матрона, изучившая, вероятно, эту самую Камасутру досконально, взялась учить неопытные пары искусству древнеиндийской любви, или другими, более простыми, словами – сексуальным позициям, описанным в трактате. Один из её уроков и был показан в передаче: где-то с десяток молодых и не очень молодых пар, будучи почти нагишом, выполняли указания матроны и принимали всевозможные головоломные (и, если можно так выразиться, ного- и руколомные) позиции, долженствующие облегчать, извиняюсь, совокупление учащихся. Матрона же строго следила за правильностью расположения соответствующих органов и просовывала какие-то подушечки между полом и отдельными, опять извиняюсь, задницами. Всё было очень увлекательно. При этом демонстрировались красочные рисунки из Камасутры, на которых бравый индус с закрученными усами и чернявая индуска с пятном над переносицей обслуживали друг друга. Зрелище, надо вам сказать, не из эстетических. Хорошо, что жена ушла спать и я смотрел это дело один.

 

Но Боже мой – и я, и всё моё поколение выросли, не зная никаких сексуальных позиций! Всё давалось нам чисто эмпирическим путём, а позиции, которые мы знали, были либо военными (“На позицию девушка провожала бойца…”), либо шахматными (“Позиция Ботвинника в отложенной партии более предпочтительна…”). Ребята, на что ушла наша жизнь?..

 

Смешно рассуждать о сексе, когда тебе за семьдесят. Хотя имеется, говорят, ваягра, которая как бы продлевает молодость. Молодость она, конечно, продлевает, но действует на сердце, а согласно новейшим данным, от неё и ослепнуть можно. Кого это, впрочем, остановит?.. И что интересно: малоимущие мужчины, у которых есть Медикейд, могут, говорят, получать эту самую ваягру совершенно бесплатно. Чего нельзя сказать о тех, у кого Медикер. Вероятно, бедному человеку секс нужнее, чем человеку более или менее зажиточному. Не случайно говорится в народе: бедному жениться – ночь коротка. В том смысле, что ваягра действует всего 4 часа. Есть ещё и другие средства с красивыми названиями – сиалис и левитра, те действуют от 8 до 36 часов. Об этих двух средствах существуют разные мнения. С одной стороны – “Нет, не талес и молитва, а сиалис и левитра!”, а с другой – “Чем сиалис и левитра, лучше смалец и пол-литра!” Поди разберись.

 

Так вот, посмотрел я фрагменты из древнеиндийской Камасутры и заинтересовался: а есть ли Камасутра для пенсионеров? Что вполне естественно, потому что я сам – пенсионер. Не на Медикейде, правда, а на Медикере. И, к большому своему огорчению, обнаружил, что никакой Камасутры для пенсионеров нет. Что делать? Какие позиции принимать? The Social Security Administration на эти вопросы не отвечает. Ясно, что позиции должны быть, в первую очередь, эротическими, а во вторую – соответствующими пенсионному возрасту и положению. Хотя положение я, вероятно, упомянул напрасно: какое у пенсионера положение? Незавидное. Просто мы привыкли к мысли о том, что с возрастом приходит и солидное положение. Ничуть не бывало.

 

Но вернёмся к Камасутре. Поскольку никаких трактатов о любви для пенсионеров нет, я решил таковой написать. Что мне – времени жалко? Всё равно его девать некуда. Однако, потом, изучив литературу и опросив своих знакомых старше 65-ти лет, понял, что никакого трактата не получится и нечего даже на него размахиваться. Статистика показывает, что имеется всего шесть приемлемых сексуальных позиций для пенсионеров.

Вот они (но предварительно обозначим: Он – пенсионер мужского пола, Она – пенсионерка женского пола):

 

Позиция 1-я. Он и Она раздеваются и ложатся в постель. Она тут же засыпает и похрапывает, а Он долго рассказывает ей о том, что такое Home Equity Loan.

 

Позиция 2-я. Она садится к нему на колени, Он слышит, что в его левом колене что-то хрустит, и просит её встать. Она встаёт и решает мыть окна, а Он ощущает большое облегчение и думает об актрисе Шерон Стоун.

 

Позиция 3-я. Он и Она лежат на кровати валетом, Она на левом боку, Он – на правом, и смотрят по телевизору интервью, взятое Виктором Топаллером у Олега Газманова.

 

Позиция 4-я. Она ложится на спину на мягком коврике в углу комнаты и поднимает ноги, слегка согнув их в коленях. Он становится между ног, снимает с неё туфли и относит в починку.

 

Позиция 5-я. Она наклоняется над кухонной раковиной, упираясь в неё руками. Он подходит сзади и просовывает в раковину шесть картофелин и небольшой ножик. Она начинает чистить картофель, а Он уходит в гостиную и читает газету “Реклама”.

 

Позиция 6-я. Он пытается обхватить её за талию, но не может сомкнуть руки. Она кокетливо изворачивается. Обессиленный, Он плюёт на всё и падает на пол. Она набирает 911 и вызывает скорую помощь.

 

Думаю, что шести позиций для пенсионеров достаточно. Может быть, даже много. Судите сами – вот расписание будничного дня рядового статистического пенсионера:

 

7.00 – 7.30 утра. Поднялся, сходил, умылся, одел зубы.

7.30 – 9.00 утра. Позавтракал, прослушал радио “Новая жизнь”.

9.00 – 10.00 утра. Прослушал радио “Эхо планеты”.

10.00 – 12.00 утра. Перечитал русские газеты.

12.00 – 12.30 дня. Поланчевал, прослушал радио “Ланч Тайм”.

12.30 – 2.00 дня. Дослушал радио “Ланч Тайм”.

2.00 – 5.00 дня. Прослушал радио “Народная волна”. Позвонил пару раз на студию, чтобы высказать своё мнение относительно, например, кормления детей грудью (тематика каждый день меняется), не дозвонился. Расстроился, но быстро отошёл.

5.00 – 5.30 вечера. Отобедал, вынул и прополоскал зубы, вставил обратно.

5.30 – 5.45 вечера. Слегка задремал, потом вспомнил и включил радио “Новая жизнь”. Ничего, кроме треска, не услышал. Выключил радио. Задумался о сексе.

5.45 – 6.30 вечера. Думал о сексе, в том смысле, что хорошо бы, но где ж его взять. Позвал жену, предложил попробовать какую-нибудь позицию, но получил алюминиевой миской по голове.

6.30 – 10.00 вечера. Прикладывал к голове лёд, грозился сообщить о жене в ассоциацию инвалидов и ветеранов, а также доктору Лукашевскому. Ужина не дождался, опять расстроился, вынул зубы и лёг спать.

10.00 вечера – 7.00 утра. Спал с перерывами на 5-7 минут в 11.35, 2.20 и 4.50 ночи для отправления личных нужд.

 

Где в этом расписании есть место для секса? То-то же. Я даже не включал сюда времени для приёма лекарств, разговоров по телефону с обсуждением последней статьи Семёна Ицковича, походов в прачечную и натирания жены тигровой мазью. Так что шести названных мною сексуальных позиций вполне достаточно для комфортабельной и спокойной старости.

 

А если пенсионер примет, скажем, сиалис для всеобщего поднятия духа, то что он будет делать от 8 до 36 часов? Он обречёт себя на муки. Потому что невозможно прикладывать лёд к голове или складывать простыни после стирки в состоянии приподнятого духа. Так мне, по крайней мере, кажется. Между прочим, если бы я излагал всё это на радио, мы бы сейчас часа полтора обсуждали с вами такое состояние, но кто же пустит нас на радио с Камасутрой?..

 

И ещё есть интересный вопрос: а как относительно оргазма у пенсионеров? Влияет ли на это дело тот факт, какой у тебя иншуренс – Медикейд или Медикер? Думаю, что ничего уже на это дело не влияет. Новейшие медицинские исследования показали: то, что раньше считали оргазмом, оказалось бронхиальной астмой.

 

Пенсионером быть нелегко.

 

Наум Сагаловский.

[Эдуард]

Художник приходит к попу на исповедь.

- В чем твой грех, сын мой?

- С картиной живу, батюшка.

- Как так, сын мой?

- Я написал красавицу, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю. Батюшка огладил бороду и ответил:

- Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.

[Эдуард]

НАЦИОНАЛЬНЫE ЭРОТИЧЕСКИE АНЕКДОТЫ

>

>

>

>

>

>

>

> Эротический сюжет... порождается парадоксальной психологической

>

> мотивировкой поведения, а ее психологическая структура оказывается не

>

> столько индивидуальной, сколько национальной.

>

>

>

> Вот типично русский вариант эротического анекдота:

>

>

>

> Идет в лесу по тропинке солдат, а навстречу молодка, на руках держит

>

> младенца. Тропинка узкая, столкнулись они, остановились. Она говорит:

>

> Солдатик, солдатик,я тебя боюся....

>

> Он наивно недоумевает: Чe ты дура боисься, ты ж с младенцем.

>

> - Да я его полoжу... - потупив взор отвечает молодка.

>

>

>

> Вот характерная для еврейского чувства юмора трактовка эротического

>

> сюжета:

>

>

>

> Пришли к раввину супруги: Ребе, мы хотим разойтись, но никак не можем

>

> поделить по справедливости все, что у нас есть. - Ну хорошо, - говорит

раввин, - так что же у вас есть? Дом у вас есть? - Есть. - И сколько в

> нем

>

> этажей? - Два. - Тогда один этаж тебе, другой тебе. И мебель у вас

> есть? -

>

> Есть, конечно. - Сколько у вас столов? - Четыре. - Значит два

>

> тебе, два тебе. - А буфетов? - Шесть. - Тогда три тебе, три тебе.

>

> Ну хорошо, а детей у вас сколько? - Трое. - А, - сказал раввин - так дело

>

> не пойдет. Вот пойдите, сделайте еще одного, тогда я вас разведу и

> поделю.

>

> Они уходят. И вдруг, еврей у дверей синагоги останавливается и говорит:

>

> Ребе! А что будет, если родится двойня? Она его берет за

>

> руку и говорит: Ну ладно, идем уже! Тоже мне, специалист!

>

>

>

> Французский вариант, в совершенно иной тональности:

>

>

>

> Хозяйка говорит горничной: Жанна, я должна тебе сообщить, что я тебя

>

> увольняю. - Мадам, это ваше право, но вы же об этом пожалеете. - Почему

>

> это, нахалка, я пожалею? - Потому, что я все делаю лучше, чем вы. Что,

>

> например? - Например, я готовлю лучше, чем вы, мадам. - Кто это тебе

>

> сказал? - Ваш муж, мадам. - И что же еще ты делаешь лучше, чем я? - Ну, я

> убираю, стираю, глажу лучше, чем вы. - А это кто тебе сказал? - Ваш сын,

>

> мадам. - Да? И что же еще ты делаешь лучше меня? - Если уж вы так

>

> настойчиво спрашиваете, скажу, что я и в постели лучше, чем вы. - А это

>

> кто же тебе сказал? - Ваш шофер, мсье Жак.

>

>

>

> А вот пример специфически английского варианта эротического сюжета:

>

>

>

> Молодожены просыпаются после первой брачной ночи, им приносят в постель

>

> кофе, булочки, журналы. Он листает журнал и говорит:

>

> -Дорогая, посмотрите, как интересно - химики нашли способ, с помощью

>

> которого можно курицу превратить в петуха. Не правда ли, дорогая, как

>

> интересно? - О да, сэр, очень интересно.

>

> -А скажите, дорогая, вы, например, хотели бы превратиться в мужчину? -

>

> А вы, сэр? - последовал ответ.

>

>

>

> финский вариант сюжета:

>

>

>

> Командир пограничной заставы, желая отметить хорошую службу сержанта

>

> Виролайнена, недавно женившегося, разрешил ему на три дня отправиться на

>

> побывку домой. Сержант встал на лыжи и побежал домой, на другой край

>

> страны. Когда он вернулся в срок, командир выстроил весь взвод и, в

>

> воспитательных целях, сказал: Сержант Виролайнен, расскажи нам, что ты

>

> сделал первым делом, прибежав домой? Первым делом я лег с женой в

> постель.

>

> Правильно, сержант, а что ты сделал потом? - Потом я снял лыжи...."

[Эдуард]

Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни -

прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа. Когда они

приватизировали этот завод по производству гвоздей, папа говорит

сыну:

"Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске...

Давай, ты

останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну

..."

 

-Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!

 

Папа: "Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только

поруководи, попродавай эти

гвозди, а я через месяц вернусь, и всё будет в порядке!"

 

Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму:

"Папа, срочно

выезжай, гвозди закончились!". Папа приезжает: "Как,

закончились?!"

Фима: "Папа, я дал рекламу..."

Папа: "А ну, покажи!"

 

Сын показывает макет биллборда, на нем изображен Иисус Христос,

прибитый к кресту, и надпись: "Гвозди Шмуклера держатся 2000 лет!".

 

Папа говорит: "Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты

идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе!? Мало нас, евреев,

били, погромы устраивали? Немедленно

снять!" Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял

рекламу, папа уехал отдыхать дальше. Через две недели опять приходит срочная

телеграмма: "Папа, срочно вылетай, гвозди закончились!"

 

Папа прилетает: "Что, опять реклама?"

 

Фима: "Да, только успокойся, никакого Иисуса Христа, всё как ты

просил".

Папа смотрит на макет биллборда, там изображение пустого креста и

надпись: "Если бы у них были гвозди Шмуклера..."

[Эдуард]

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:

- Девушка, у вас презервативы размера ХХХХХL есть?

- Ой, мужчина, что ж вы через окошко то... проходите, примерьте

[Эдуард]

Диалог рядом стоящих в общественном туалете:

 

- Я извиняюсь, вы тоже еврей?

 

- Да, а что?

 

- Я так думаю, что вы из Одессы?

 

- Да, но скажите...

 

- И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки?

 

- Таки да! Но откуда вы знаете?

 

- Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. А поэтому вы

писаете на мои ботинки!

[Эдуард]

ФИЛОСОФИЯ ФИЗИЧЕСКОЙ ПОДГОТОВКИ

 

1) Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60.

Ей сейчас 97, и мы понятия не имеем, где она.

2) Единственная причина, по которой я бы снова начал бегать - это чтобы услышать опять свое учащенное дыхание.

3) Я вступил в клуб здоровья в прошлом году, потратив 400 долларов.

Не потерял ни одного килограмма. По-видимому, там нужно иногда появляться.

4) Я должен делать упражнения рано утром, до того как мои мозги поймут, что происходит.

5) Я не делаю наклонов. Если бы Господь захотел, чтобы мы прикасались к пальцам ног, Он бы разместил их повыше на теле.

6) Мне доставляют удовольствие длинные прогулки. Особенно когда на них уходят люди, которые меня раздражают.

7) У меня дряблые бедра, но, к счастью, мой живот их прикрывает.

8) Преимущество занятий спортом каждый день - это то, что ты умрешь здоровым.

9) И наконец, я не бегаю, потому что в этом случае алкоголь выплескивается из стакана