"Врачи советуют смеяться", - Шолом-Алейхем

[Эдуард]

Кто есть кто?

Сын:

- Папа, расскажи будь ласка, хто такие евреи, а кто жиды, хто такие

русские, а хто москали, хто такие хохлы, а хто такие украинцы?

Отец, переставая нарезать ломтики сала, взглянул на сына и сказал:

Евреи, сынок, живут в Израиле. Это героический народ вот уже 60 лет

сражается против мусульманских агрессоров, строит свое государство,

имеет самую лучшую армию и прекрасных дивчин. А жиды, сынок, живут на

Украине. Пьють нашу горилку, спять с нашими дивчинами, покупають наши

дома и пытаются построить незалежну Украину.

-Русские, сынок, живут в России - огромной стране.

Добывают нефть и газ, продают лес, строят и лелеют свою

государственность. А москали, сынку, это те сволочи, шо живут на

Украине, жрут, подляки, наше сало, пьють нашу горилку, совращають

наших

дивчин и пытаются построить незалежну Украину.

-Ну а хохлы, сынку, живут в Украине, пьють нашу горилку, едять наше

сало, спять с нашими дивчатами и пытаються построить незалежну

Украину.

А украинцы, сынок, живут ЗДЕСЬ у КАНАДЕ, и мы едим украиньске сало,

пьем настоящую, нашу, родную горилку, работаем, не покладая рук, и

смотрим, як эти кляти хохлы мешають жидам и москалям строить незалежну

Украину...

[Эдуард]

Пациент заходит в кабинет к врачу.

- Доктор, у меня ТАМ проблемка!

- Раздевайтесь.

Пациент снимает туфли.

- Доктор, я тут туфельки поставлю аккуратненько?

- Да-да, как Вам будет угодно...

Снимает брюки.

- Доктор, можно я повешу брючки на спинку кресла аккуратненько?

- Да-да, конечно...

Снимает трусы.

- А можно трусики положить тут аккуратненько?

- Кладите-кладите...

Пациент, обнажив необходимую часть тела, подходит к врачу.

- Доктор, видите, у меня одно яичко немного ниже, чем другое.

- Ничего страшного, это абсолютно нормально!

- Но это неаккуратненько как-то !!!

[Эдуард]

Дряхлый, но богатый банкир женится на молоденькой. Приходит к врачу и

просит:

Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не

только формальным.

Врач осматривает его и говорит: Увы, вам уже ничего не поможет.

-А пчелиное молочко?

-Господин Айзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже

сделать так, что вы начнете жужжать. Но, жалить, это, уж, извините.

[Эдуард]

- Алло, вы скорую вызывали?

 

- Да, я…

- Выходите, машинка подъехала.

[Эдуард]

Девушка ,это вы вчера вечером на столе танцевали в нижнем белье?

-Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли!

[Эдуард]

Маленький мальчик идет к отцу и просит объяснить ему, что такое политика.

Отец отвечает:

- Конечно, я могу тебе объяснить. Возьмем, к примеру, нашу семью. Я

приношу домой деньги, итак, назовем меня капитализмом. Твоя мама тратит

эти деньги, назовем ее правительством. Мы оба заботимся о тебе, таким

образом, ты у нас народ. Наша домработница это рабочий класс, а твой

брат лежит в пеленках это будущее.

Сын не вполне уверен, что все понял, но он вспомнил пословицу: Утро

вечера мудренее и пошел в свою спальню.

Ночью мальчик проснулся от крика своего младшего брата, который наложил

в пеленки. Мальчик идет к спальне родителей и стучит в дверь. Но мама

очень крепко спит и не отвечает на его стук. Тогда он идет в спальню

домработницы и застает в ее постели своего отца. На его стук и

покашливания они никак не отреагировали, занятые своим делом. Мальчик

идет в свою спальню, ложится в кровать и спит дальше.

Утром, за завтраком отец спрашивает:

- Ну, как? Разобрался ты в политике? Понял мои объяснения?

- Понял.

- Расскажи-ка нам своими словами!

- Очень просто. Капитализм трахает рабочий класс, а в то время

правительство спит. На народ никто не обращает внимания, а будущее все в

дерьме!

[Эдуард]

Мед. перлы:

 

Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)

 

Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)

 

Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи")

 

В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)

 

В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)

 

Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)

 

Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)

 

И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)

 

Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)

 

Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)

 

Из истории болезни: "Осмотр в приемном отделении.Больная лежит на кушетке и ритмично стонет".

 

Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение:" Муха в ухе" Диагноз при выписке:"мухи в ухе нет".

 

Жена одела на голову мужу кастрюлю.Поступает с диагнозом:"Голова в инородном теле".

 

Диагноз: "Общая пришибленность организма"

 

в истории болезни, объективный осмотр: "холост, армию служил. Диагноз: ЗЧМТ. Сотрясение гловного мозга".

 

Фомализованный бланк опросного листа истории родов:

Вопрос: Беременности были?

Ответ: Нет.

Вопрос: А роды?...

 

В талоне скорой помощи (выезд на ДТП): "труп сидит в машине, жалоб не предъявляет".

 

"Больная в постели активна, в контакт вступает легко..."

 

"Больная находится в глyбокой депpессии и постоянно плачет. К томy же, похоже, она чем-то огоpчена."

 

"У больного в анамнезе сyициды отсyтствyют."

 

"Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги pазъехались в pазных напpавлениях примерно в сеpедине декабpя."

 

"Больной был выписан из клиники со значительно yлyчшенным самочyвствием, если не считать тех болей, котоpые y него были пpи постyплении."

 

"Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет интеллект в форме мата+"

 

"Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет. "

[Эдуард]

Однажды, главврач одной из больниц, придя к себе на работу застал там большой переполох:все санитарки, медсестры и прочий женский персонал бегал из угла в угол с побелевшими лицами, все охали и причитали.Ничего не понимая, врач подошел к одной молоденькой медсестре, тихо всхлипывающей у окна и спросил:- Что тут у вас творится?- Ах, Николай Иванович, разве вы не знаете, Петров умер!- А кто это такой?! Что за Петров?Та посмотрела на него расширенными глазами и воскликнула:- Как, вы и этого не знаете? Пойдите в морг, он сейчас там лежит...Главврач, поняв, что из нее больше ничего не вытянуть, пошел в морг. Открыв прозекторскую, он увидел на столе лежащий труп, накрытый простыней. Когда он откинул простыню, его глаза полезли на лоб: член у покойного был невообразимых размеров."Этого нельзя так оставлять, надо сберечь такой экземпляр для науки!"- решил он, и, отрезав пеннис положил его в банку с формалином, которую засунул к себе в портфель, с тем, чтобы завтра отнести на кафедру.Окончив рабочий день, он, взяв портфель, пошел домой, по дороге зайдя в булочную и купив хлеба.Придя домой, и поставив портфель в прихожей, он направился к себе в комнату, чтобы переодеться. Жена с кухни, услышав, что пришел муж крикнула:- Коля, ты хлеб купил?- Да, возьми в портфеле...Жена открывает портфель и вынимает оттуда банку с формалином. Лицо ее приобретает землистый цвет, на негнущихся ногах она идет к мужу в комнату и хрипящим голосом произносит:- Коля! Неужели Петров умер?!

[Эдуард]

Великобритания. Судебная запись N12659. Дело беременной женщины.

Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила,

что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела

на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина

заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал

на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.

Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати),

что он может сказать в свое оправдание?

"Ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус,

я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным

знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся.

Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль",

и я снова вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место

под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (Williаm"s Вig

Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый

раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Gооdуеаr могла предотвратить

этот несчастный случай" я выпал. (Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd

this ассidеnt).

Судья: - ОПРАВДАН!

[Эдуард]

Почему все террористы - арабы? Почему именно арабы всегда готовы к

 

самоубийству?

 

Давайте порассуждаем логически:

 

1. У них нет проституток.

 

2. Им запрещено пить алкогольные напитки.

 

3. У них запрещены бары.

 

4. Им запрещено смотреть телевизор.

 

5. Им запрещено пользоваться Интернетом.

 

6. Им запрещено играть в спортивные игры, появляться на стадионах, на разных

 

вечеринках и т.п.

 

7. Им запрещено сигналить в машине.

 

8. Им запрещено есть свинину.

 

9. Кругом песок, и нет даже квадрацикла для развлечений.

 

10. Вы когда-нибудь пробовали ловить рыбу в пустыне?

 

11. Заворачиваться в простынь вместо одежды?

 

12. Есть только правой рукой, потому что левая предназначена исключительно для

 

вытирания задницы (как будто в жизни и без этого не хватает проблем)?

 

13. Слышать соседа, стонущего от боли, потому что в округе нет врачей.

 

14. Им запрещено бриться.

 

15. Им запрещено купаться.

 

16. Им запрещено слушать музыку других народов.

 

17. Им запрещено слушать радио.

 

18. Они делают шашлык из ослятины на углях, сделанных из навоза верблюдов.

 

19. Женщины одеты в одежду до пола, и их лица полностью закрыты всё время.

 

20. Они не видят грудь даже случайно.

 

21. Жену тебе выбирает кто-то совершенно посторонний.

 

22. Твоя жена укутана так хорошо, что только через полгода ты обращаешь

 

внимание на то, что у неё есть борода.

 

23. И после всего этого тебе обещают довольно убедительно, что после смерти ты

 

попадёшь в рай и у тебя там будет всё, о чём ты мечтал, когда жил на земле.

 

А теперь скажи мне правду, и только правду: ТЫ БЫ НЕ ВЗОРВАЛСЯ????

[Эдуард]

С 1 июля 2009 г. для получения водительского удостоверения в Москве и

Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке:

"Пробка".

 

Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не

менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты

мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном,

имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться

пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока

минут ни разу не произнесёт слова "Пидарасы". Представитель

пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в

случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.

[Эдуард]

> Собрались за столом отец, мать, старшая сестра с мужем, младшая сестра с

> женихом. Сидят, поели, попили. Встал вопрос: кто будет мыть посуду?

> Отец говорит:

> - Столько баб за столом, а я буду посуду мыть?

> Мать говорит:

> - Я всю жизнь посуду мою. Пусть дочери моют.

> Муж старшей дочери:

> - У меня жена есть. Пусть она и моет.

> Старшая дочь:

> - Я посуду и дома мою. Пусть младшая моет.

> Младшая сестра:

> - Я посуду еще намоюсь.

> Жених:

> - Я в этом доме еще никто, а уже посуду мыть?

> Решили так: кто первый слово скажет, тот и моет посуду.

> Час молчат, два молчат, три молчат. Жениху стало скучно. Он встает - все

> молчат. Подходит к своей будущей жене - все молчат. Целует, обнимает ее - все

> молчат. Делает с ней то, что собирался сделать после свадьбы - все молчат.

> Подходит к старшей сестре - все молчат. Целует, обнимает ее - все молчат.

> Делает с ней то, что собирался сделать через пол-года после свадьбы - все

> молчат.

> Подходит к своей будущей теще - все молчат. Целует, обнимает ее - все молчат.

> Делает с ней то, что вообще не собирался делать - все молчат.

> Подходит к будущему тестю:

> - Нет, сынок, я лучше посуду помою.

[Эдуард]

Директор собрал сотрудников и оглашает новый рабочий план недели:

 

- Итак, в понедельник мы ничего не делаем, само собой разумеется

отдыхаем от выходных опохмеляемся и не напрягаемся..

 

- Во вторник мы отходим от понедельника, думаем о том, что будем

делать завтра, можно даже включить компьютер..

 

- В среду придется поработать - сделать пару звонков, подписать пару бумаг..

 

- Четверг.. ну это почти пятница, начинаем расслабляться

 

- Пятница - это практически выходные, думаем где будем отдыхать,начинаем бухать

 

- Ну выходные - это святое! Отдыхаем! Всем все понятно??

 

Рука из зала:

 

- Извините, и долго эта херня со средой будет продолжаться?

[Эдуард]

Встречаются двое стариков:

- Как дела?

- Да вот, только вчера из тюрьмы вернулся.

- Да ну? Что же ты такое натворил?

- Помнишь мою домработницу? Так вот, она обвинила меня в изнасиловании.

- А ты что, действительно ее...

- Да нет, конечно. Но просто когда мне предъявили обвинение в

изнасиловании,

это было так лестно для моего самолюбия, что я себя оговорил. И загремел

на

полгода.

- Как? Всего полгода за изнасилование?

- Да, нет... за дачу ложных показаний.

[Эдуард]

> Инна Бронштейн

> ***

> Какое блаженство проснуться и знать,

> Что вам на работу не надо бежать.

> И день наступающий очень хорош,

> А если болеешь, то значит - живешь.

> И старость - совсем не плохая пора.

> Да здравствует время свободы! Ура!

> ***

> Какое блаженство на старости лет

> Своими ногами идти в туалет.

> А после в обратный отправиться путь

> И быстренько под одеяло нырнуть.

> А утром проснуться, проснуться и встать

> И снова ходить, говорить и дышать.

> ***

> Какое блаженство по рынку ходить

> И новую кофту однажды купить.

> Обновка - молекула миниблаженства

> В потоке природного несовершенства.

> И радости разные встретятся чаще...

> Не смейся над бабушкой в кофте блестящей.

> ***

> Какое блаженство в постели лежать

> И на ночь хорошую книгу читать.

> Сто раз прочитаешь знакомую прозу,

> И все тебе ново - спасибо склерозу.

> ***

> Какое блаженство по лесу гулять,

> При том эскимо в шоколаде лизать.

> Ведь я после завтрака час на диете,

> И мною заслужены радости эти.

> Гуляя, калории я изведу,

> И значит, к обеду вернусь за еду.

> ***

> Какое блаженство подняться с асфальта

> И знать, что твое небывалое сальто

> Закончилось не инвалидной коляской,

> А просто испугом и маленькой встряской.

> Теперь вы со мной согласитесь, друзья,

> Что все-таки очень везучая я.

[Эдуард]

Один богач очень не хотел умирать. День и ночь молился:

 

Боже, я работал всю жизнь! Неужели все это пропадет после моей смерти? Можно, я хоть один мешок с деньгами с собой на небеса возьму?

 

Тогда Бог явился ему и сказал:

 

Ну хорошо, бери!

 

Обрадованный богач загрузил сумку золотыми слитками и, довольный, помер.

 

У врат рая его встретил архангел Гавриил:

 

Сюда с вещами нельзя!

 

Да я с Богом договорился! Гавриил слетал, проверил и говорит:

 

Ладно, только покажи, что у тебя там. Богач раскрыл сумку. Гавриил удивленно произнес:

 

Вот дурак, зачем же ты с собой брусчатку приволок?

[Эдуард]

- 70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:

- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?

- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя

чувствует...

- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?

- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он

женится...

- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !

- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...

[Эдуард]

Ура!!!!! Это для нас!!!!!

 

 

 

 

 

Доктор медицинских наук Пауло Убиратан (Paulo Ubiratan) работает главврачом больницы в Пуэрто Алегре в Бразилии.

 

Ниже приведён фрагмент интервью, взятого у него местным телевидением.

 

Вопрос: Упражнения для сердечно-сосудистой системы продлевают жизнь, правда ли это?

Ответ: Сердце создано для выполнения определённого количества сокращений. Не растрачивайте их на упражнения. Ваш период жизни истечёт независимо от способа использования сердечных сокращений. Это всё равно, что говорить, будто вы можете продлить жизнь своему автомобилю, гоняя его на повышенной скорости. Хотите жить дольше? Спите сиесту.

 

В: Следует ли прекратить потребление красного мяса и употреблять больше фруктов и растительной пищи?

О: Нужно понять стратегию эффективности в питании. Что едят коровы? Траву и кукурузу. Что это такое? Растительная пища. Таким образом шмат говядины - наиболее эффективный способ поместить растительную пищу в ваш организм. Желаете есть злаковые? Кушайте курицу.

 

В: Следует ли уменьшить потребление алкоголя?

О: Ни в коей мере. Вино изготавливается из ягод. Бренди - это дистиллированное вино, что означает, что из ягод удалена жидкость, благодаря чему вы извлёчете из них бульшую пользу. Пиво же производится из злаков. Не ограничивайте его потребление чрезмерно.

 

В: Каковы преимущества регулярных физических упражнений?

О: Моя философия такова: если у вас ничего не болит, ничего не делайте. Вы в порядке.

 

В: Жареное вредно?

О: В наше время еда жарится на масле растительного происхождения и насыщается им. Как может быть вредна дополнительная растительная пища?

 

В: Как спортзал помогает уменьшить избыточный вес?

О: Абсолютно никак. Единственное, к чему приводят упражнения для мускула - это к увеличению размера данного мускула.

 

В: Шоколад наносит вред?

О: Это какао. Еще один представитель растительной пищи. Хороший продукт питания для счастья. Жизнь не должна быть путешествием к гробу с намерением прибыть к нему в добром здравии, с привлекательным и хорошо сохранившимся телом. Лучше всего начать путь с пивом в одной руке и бутербродом в другой и закончить его после многочисленных занятий сексом, с полностью уставшим, использованным телом, крича: оно того стоило, какое прекрасное путешествие!..

 

В: Что Вы можете ещё посоветовать?

О: Если бы постоянная ходьба была полезна, почтальоны были бы бессмертны. Касатки всю жизнь плавают, едят рыбу и пьют воду, и несмотря на это они толстые. Зайцы бегают и прыгают без остановки, но живут не более 15 лет. Черепахи не бегают и ничего не делают, однако живут 450 лет.

[Эдуард]

Ортодоксальный еврей приехал в Нью-Йорк, остановился в гостинице и решил позвонить друзьям. Поднимает он трубку с характерным еврейским акцентом диктует номер оператору:

"Please call 266-419? Чере 2 минуты стук в дверь - на пороге две девицы лёгкого поведения. На удивлённый взгляд ортодокса они вытаскивают бумажку и читают: "Two Shikses For One Night?!"

[Эдуард]

В Севернои Ирландии католическая монахиня спрашивает детей в воскресной

> школе:

> - Кем вы хотите стать, когда вырастете?

> Маленькая Дженни отвечает:

> - Когда вырасту, я хочу стать проституткой.

> Монахиня громовым голосом:

> - Что ты сказала??? ?

> - Проституткой...

> - Ох, слава Богу, мне показалось "протестанткой"...

[Эдуард]

Социолог, проводя исследование на предприятии, подходит к рабочему:

- Скажите, работа вас удовлетворяет?

- Думаю, да, - немного поразмыслив, ответил рабочий.

- А почему вы так решили?

- Понимаете, я всегда еду на работу в одно и то же время. И каждое утро вижу в автобусе просто потрясающую красотку. Желание меня буквально распирает. А когда я возвращаюсь с работы, она опять в автобусе, но у меня уже нет никакого желания: Видимо, это работа меня удовлетворяет

[Эдуард]

Грязные яйца или случай в больнице .

 

Сначала Дроздов испугался – неужели триппер? Но, проанализировав все эпизоды своей половой распущенности последних десяти лет, сравнив результаты анализа с данными большой медицинской энциклопедии, немного успокоился

 

Илья Лукич Дроздов, обстоятельный крестьянин 67 лет отроду, был мужиком здоровым, настолько, насколько может быть здоров человек его возраста, всю

жизнь пьющий крепкий деревенский самогон из разноцветных карамельных конфет «Подушечки» с повидлом (щас таких не делают), курящий махорку и

находящийся в постоянной беготне из избы в курятник, из курятника в коровник, из коровника нахуй …. в общем, болел г-н Дроздов крайне редко.

Но с недавнего времени г-н Дроздов стал неуютно себя чувствовать при посещении туалетной комнаты по малой нужде. Туалетная комната была небрежно

сколочена из хвойного горбыля, внутри имелось очко в виде сердечка, что характеризовало архитектора (все того же Дроздова) как натуру кокетливую,

ранимую, не лишенную романтизма и тяги к чтению журнала «Glamour». Хотя грубые натуры говорили, что очко имеет форму жопы.

Так вот, в последнее время поссать для нашего героя стало довольно-таки неприятной процедурой: вместо всепоглощающей радости облегчения, например, после пары литров домашнего пивка (а жена Ильи Лукича Изольда Арнольдовна была мастерицей пивоварения) или кваса (Изольда и тут не подводила) Илья Лукич с трудом выжимал продукт переработки по каплям, с долгими перерывами. Надо сказать, что туалетная комната была системы «Unisex» без таких излишеств, как отопление, водопровод и канализация, поэтому долгое нахождение Ильи в холодном помещении (а дело было ранней весной) ни хуя не поправляло его здоровье: «Ну давай быстрее, выжимайся, холодно же, блядь», и злило Изольду: «Илюха, опять дрочишь, извращенец старый, освобождай помещение, мне надо носик попудрить !».

 

Наконец, в один прекрасный мартовский вечер Илья Лукич понял, что за весь день он так ни разу и не смог поссать. В области паха (а хуле, книжки тоже читаем !) образовалось какое-то окаменение. А потом пришла боль…

Громко стонущего и матерящегося Дроздова погрузили в телегу, запрягли ее в лошадь и увезли в райбольничку, где седой патлатый врач-еврей вынес суровый приговор: «Аденома простаты и нехуй !».

Утром третьего дня после анализа испражнений (нассал-то одну пробирку, а по ощущениям – трехлитровая банка, не меньше) Илье Лукичу было объявлено:

«Дед, седни после обеда будем оперировать, ничего не жрать, не волноваться, газет не читать».

Через полчаса пришла санитарка – тетя Зина – злобная бабулька и поставила Илюхе двухведерную клизму. Потом густокраснеющему и густопотеющему Дроздову та же самая шалава-Зинка аккуратно побрила пах и, чего уж там, яйца. Этот момент важен, прошу читателя всегда держать его в памяти !

Я совсем забыл сказать, что старшая медсестра отделения Анджела Карповна приходилась Дроздову племянницей. Отсюда и быстрое приготовление к операции, и любовь доблестной санитарки Зины и вообще внимание, не характерное для бесплатных городских клиник, больше похожих на морги, врачи в

которых выражениями лиц смахивают на В.И. Ленина наших дней.

Но эта больница была районной, медперсонал не был избалован ништяками большого города, а старшая медсестра, по сути, была серым кардиналом всего заведения, которую побаивался даже главврач.

 

Короче, г-н Дроздов был в шоколаде: все знают, любят, мечтают помочь, еще и бубенцы побрили…

 

Аккурат в день, когда Дроздов готовился к операции, его пришла навестить жена Изольда («Вырвалась, наконец !»). Пройдя в приемное, Изольда углядела племяшку:

- Анджелка, проводи меня до Ильи. Ильюха-то мой Лукич, того, ссать не может, чего с ним ?

- Все нормально, тетя Изольда, у него сегодня операция, к нему сейчас нельзя, приходите завтра, - строго сказала старшая медсестра.

- Ну ладно, я вот ему яйца куриные принесла, пяток, ты уж ему свари завтра, пусть полечится, - бабка Изольда протянула Анджеле Карповне целлофановый кулек с куриными яйцами, перепачканными в помете.

- Ф-ф-у, теть Зольда, ну зачем вы их такие грязные в больницу прете ? – брезгливо поморщившись взяла двумя пальчиками кулек медсестра.

- Попизди мне еще ! Ишь, фифа ! Грязные – значит свои, а не покупные, без сифилиса ! – строго каркнула бабка.

- Без сальмонеллеза, - аккуратно поправила враз присмиревшая Анджела.

В общем женщины распрощались, и Анджела Карповна положила пакет с яйцами в холодильник, стоявший в комнате медсестер (или как там это называется ?).

 

Еще через полчаса события, что называется, понеслись вскачь…

Вдруг по отделению распространилась новость: в больнице находится комиссия из областного министерства здравоохранения.

Анджела Карповна была специалистом опытным, поэтому сразу подумала: «Если комиссия зайдет к нам, то обязательно полезет в холодильник, увидит там грязные яйца и устроит армагеддец …А выкинуть их нельзя, Изольда убьет, если узнает, а она узнает.».

 

- Теть Зин ! – позвала старшая медсестра санитарку, усердно играющуюся с ведром и шваброй в коридоре отделения. – Нужно срочно вымыть яйца Ильи Лукича в холодильнике.

 

Да, фраза была построена коряво. Ну, хуле сделаешь, Анджела Карповна не была преподавателем русского языка и литературы. Она даже книг за свою жизнь прочитала штук пять. Ну, может, семь. Какие, нахуй, книги. Попробуйте поработать медсестрой в районной больнице – через два дня максимум

ебанетесь и будете пускать слюни в лечебном заведении другого профиля.

Да, Анджела Карповна волновалась. Министерские проверки состояли в засовывании крючковатых носов членов комиссий (тупых неудовлетворенных мегер среднего возраста) во все щели с целью выявить нарушения, раскрутить деревенский медперсонал на различные продукты – дары, блядь, деревни – и с

чувством выполненного долга слить этот самый медперсонал на докладе в министерстве о проведенной работе…

Да, Анджела Карповна в силу указанных причин поместила слова «… в холодильнике» в конец фразы, которую она заканчивала уже не так громко и четко, как начинала.

И, наконец, во время озвучивания Анджелой просьбы, санитарка Зина гремела ведром…

Нужно учитывать, что Зина знала, что Илью Лукича будут резать где-то в области яиц – она же их брила ему недавно – поэтому просьба Анджелы для Зины странной не показалась, и необходимости в уточнении не вызвала…

Нужно учитывать, что сам Илья Лукич не знал о том, что в холодильнике Анджелы лежат куриные яйца и томятся в ожидании, когда же любимый Илюха будет в состоянии их сожрать….

 

Короче, Зина пошла и вымыла Дроздову его (не куриные) яйца. Туалетным мылом «Ландыш». Илья был в ахуе от сервиса. Но Илья не знал про куриные яйца, Илья знал, что операция предстоит в области паха. Поэтому процедура его возбудила, но не удивила.

Еще через 15 минут комиссия уже была на подходе к отделению. Анджела Карповна в накрахмаленном белоснежном халате готовилась к встрече высоких гостей, но особо не волновалась: все медсестры и санитарки были с опытом работы и прекрасно знали, как вести себя во время проверок. Придирчиво

оглядев все вокруг и убедившись в стерильной чистоте вверенных помещений с помощью носового платка (в кино про моряков видела), Анджела Карповна на всякий случай заглянула в холодильник …..

 

- З-З-З-ИНИАИДА !!! ТВОЮ ТЫ НЕ МАТЬ, А !!!! ХУЛЕ Ж ТЫ ЯЙЦА – ТО НЕ ВЫМЫЛА ! - раненой ланью заверещала Анджела. – Давай бегом !!!

И, не дожидаясь оправданий Зины, рванула ко входу, услышав громкие начальственные голоса.

Зина, что важно, в этот момент находилась в техничке и могла только слышать рев старшей медсестры.

- Да как не вымыла-то, - охуела от такой несправедливости санитарка, и разозлившись, схватила мочалку из липовой коры, кусок облезлого дегтярно-черного хозяйственного мыла и кинулась мыть яйца Илюхе – «суке блатному».

Илюха, увидев красную Зину, уже улыбался ей как родной: даже жена Изольда в последний раз рвалась к его гениталиям с таким пылом лет тридцать назад, по пьянке.

- Снимать трусы ? – Понимающе ухмыльнулся Илюха.

- Р-р-р-р ! – Сказала Зина и, содрав с Дроздова одеяло вместе с трусами, принялась яростно драить многострадальные клубни.

Тут Илюха в первый раз забеспокоился: «Это чего со мной делать будут, если ТАК яйца моют ?!?! А ? Зинуль, чего пыхтишь, сучара бацильная ?».

Но Зинуля, яростно сопя, надраивала и надраивала, не обращая внимание на робкие попытки больного прервать надругательство…

Илюха в силу своего крестьянского (не самого хуевого надо сказать) воспитания стеснялся громко протестовать, молча пытаясь вырваться из цепких рук Зинаиды, но если у тебя за спиной сорок лет стажа работы санитаркой, твой отец на медведя голыми руками (гены), то никакой старикан не сможет ….

 

Через пять минут Илюшкины яйца приобрели сиреневый оттенок, яркое мартовское солнышко, забавляясь, играло с ними, пуская лучики и наблюдая, как они весело скачут по стенкам, отражаясь от блескучих причиндал Дроздова…

 

В это время в кабинете старшей медсестры высокая комиссия в составе пары-тройки очкастых грымз неопределенного возраста, пухлого розовощекого санинспектора и спокойного, как … питон, врача с печальными умными арабскими глазами молча смотрела в открытый холодильник, где на самом видном

месте лежали куриные яйца, облепленные душистым птичьим пометом...

В тот момент, когда Анджела Карповна, перебрав в голове все виды наказаний, которые она применит к нерадивой санитарке Зине (самым гуманным было перевод уборщицей в морг к патологоанатому), дверь кабинета распахнулась, и в проем влетела Зинаида:

- Карповна, я больше мыть яйца Ильи Лукича не буду ! Они и так уже мытые ! За сорок лет работы я так долго еще никому яйца не мыла !

Анджела не успела ничего ответить, как в кабинет вломился Илья Лукич, испуганно блея:

 

- Анджелка ! Анджелочка ! Тут такое ! У меня яйца … от мочалки … опухли … мыло дегтярное… щиплет … Зинка эта… У меня точно эта… как блядь ее …демидрол остался ?

- Аденома простаты, – машинально поправила племянница, и тут ее скрутило от неудержимого приступа хохота.

Следом начал дико ржать врубившийся главврач, затем присоединился пухлощекий инспектор санэпиднадзора…

Ну а когда через семь минут непрерывного ржанья стонущая и держащаяся за живот Анджела Карповна смогла внятно объяснить ситуевину, хохотали уже и Зина, и Дроздов, и даже очкастые грымзы, одна из которых впоследствии заработала от смеха геморрой.

 

Но это уже совсем другая история…..

 

P.S. Комиссия признала работу райбольнички в целом удовлетворительной, главврачу и старшей медсестре выписали премии, Зинаида через два месяца ушла, наконец, на пенсию, а Дроздова успешно прооперировали в тот же день, а уже через неделю он материл Изольду за хуево убранный коровник….

 

P.S.S. Яйца Илья Лукич с тех пор не ел. Ни в каком виде.

[Эдуард]

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.

Заходит она в аптеку и говорит провизору:

- Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку.

Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано "100

презервативов".

Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир

спрашивает:

- А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!

- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

[Эдуард]

Любовник у замужней женщины. - слушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаёшь у окна раком, я залезаю на люстру, и оттуда прыгаю на тебя!!! - нее, у меня попугай говорящий, всё мужу расскажет! Голос попугая - ОТРЕЖЬТЕ МНЕ ЯЗЫК, Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ!

[Эдуард]

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел, а сам тем временем спрятался под кроватью. Ну жена приводит своего любовника, они ложатся на кровать, а она и говорит:

- Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка.

- Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь!

Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и пошла за соской на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез и, подошел к спеленутому любовнику, склонился над ним и так тихо говорит:

- Агу, Васенька, Агу!

Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене:

- Люся, там Васька вроде обосрался, перепеленай его!