Алесь Опубликовано: 10 января 2012 Рассказать Опубликовано: 10 января 2012 Инструкция по применению цианистого калия Аннотация для больного по применению Цианистого калия ® (Kalii cyanidum). Цианистый калий ®. Коммерческие названия: Тpyпеин ® (ICN, Югославия), Цианид ® (Ranbaxy, Индия), Цианид-UPSA ® (UPSA, Франция), Калия цианид (Борщаговский ХФЗ, Украина), Новоциан ® (Hово-Hоpдиск, Дания). Действующее вещество: Калия цианид. Фармакологические свойства: Цианистый калий ® относится к группе блокаторов тканевого дыхания. Путь введения - пероральный. Эффект наступает через 5-15 сек. И продолжается неограниченное время. При пероральном применении взаимодействует с HCl желудка с образованием HCN и KCl. Хорошо всасывается в ЖКТ. Прием алкоголя и сладкой пищи замедляет всасывание препарата и наступление эффекта. Препарат равномерно распределяется в крови, связываясь с глюкозой, солями Ca2+ и серосодержащими соединениями. Легко проникает в клетки, где оказывает свой биологический эффект. Период полувыведения - 30-40 лет. Препарат выводится с мочой, калом, гниющими тканями. Хорошо проникает через биологические барьеры, долгое время сохраняется в разложившихся тканях и досках гроба. В цинковых гробах сохраняется практически неограниченное время. Показания к применению: Цианистый калий ® применяют для лечения хронической, длительно не прекращающейся жизни в любой фазе заболевания. Также назначается при маниакально-депрессивном психозе в депрессивной фазе для осуществления суицидальных действий, хроническом прогрессирующем невезении на поздних стадиях. В хирургии применяют при острых разрывах близких отношений, душевной травме, острой потере смысла жизни. Как препарат выбора назначается для терапии любых заболеваний и осложнений во всех стадиях. Способ применения и дозировка: Цианистый калий ® назначают внутрь в начальной дозе 0.12 г. Препарат рекомендуется принимать по 1 капсуле, 1 дозированному порошку или 1 чайной ложке за 30 минут до еды. Стойкий клинический эффект наблюдается в 95-100 % случаев. При отсутствии желаемого эффекта дозу следует увеличить. Противопоказания: Цианистый калий ® противопоказан при запущенной неизлечимой жизни, частых приступах оптимизма, изменении течения маниакально-депрессивного психоза на маниакальную фазу, общем удовлетворительном самочувствии. Не рекомендуется назначение препарата беременным и кормящим женщинам, а также детям до 16 лет. Совместимость с другими препаратами: Цианистый калий ® совместим со всеми препаратами, включая препараты суицидинового ряда: Застрелин ®, Гильотин-форте ®, Венвскрывин-ретард ® и т.п. Несовместим с Удавином ® ввиду схожести механизма действия. Побочные эффекты: При назначении Цианистого калия ® возможны следующие побочные эффекты: головокружение, головная боль, металлический привкус во рту, спазм, цианоз, судороги, повышение тонуса глазных яблок вплоть до экзофтальма, непроизвольное прикусывание языка, мочеиспускание и дефекация. При появлении вышеуказанных симптомов проконсультируйтесь у своего лечащего врача. По мере наступления терапевтического эффекта, побочное действие препарата может проходить самостоятельно. Форма выпуска: Цианистый калий ® выпускается в виде белого кристаллического дозированного порошка с привкусом горького миндаля по 0.12 г в упаковке, капсулах для раскусывания по 0.12 г, 41.7% водного раствора в ампулах по 1 мл для приема внутрь. Хранение: Хранить в защищенном от света месте. Срок годности не ограничен. Принимать только по назначению врача. Отпускается строго по рецепту. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 10 января 2012 Автор Рассказать Опубликовано: 10 января 2012 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 10 января 2012 Автор Рассказать Опубликовано: 10 января 2012 Случай в семье фармацевтов Текст заряжен и обладает лечебными свойствами. Читать два раза в день натощак. Три часа ночи. Возвращается муж. Жена. – ДИДЕПИЛ? Муж. - Ик! Жена. – ДИДЕПИЛ, я спрашиваю? Муж. – Ик! Жена. – ДИДЕПИЛ, ПУРГЕН ты просроченный?! Муж. – Ик! Икатерина! Жена. – Ну-ка, скажи мне - МЕТРОНИДАЗОЛГЕМИСУКЦИНАТ. Быстро говори! МЕТИЛМЕТИОНИНСУЛЬФОНИЯ ХЛОРИД. Повтори, АСПЕРАЗА этакая. Повтори! Скороговоркой, как учили - МЕТИЛПРЕДНИЗОЛОНА АЦЕПОНАТ. Повтори, ВЕРТИГОХЕЛЬ! Муж. – УСПОКОЙ свой ВАЛОСЕРДИН. Жена. – АНАВЕНОЛ? АТРАКУРИУМ? АЦЕНОКУМАРОЛ? НЕОДИКУМАРИН? Муж. – Фу... Жена. – А что тогда? РОПИВАКАИН? СПИРТ МЫЛЬНЫЙ СЛОЖНЫЙ? ЖИДКОСТЬ БУРОВА? Муж. – Ты что - ДЕТСКИЙ ПАНАДОЛ... и пять капель НАСТОЙКИ "БИОЖЕНЬШЕНЬ". Чисто для профилактики. Жена. – Как был БИОБИЛ, так и остался! Муж. – Не РЕВИТ. Жена. – ГАСТАЛ ты меня! ГАСТАЛ, почка ты блуждающая! Муж. – Не РЕВИТ! Жена. – Не ори – у нас мама. Муж. – То-то я чувствую, что микрофлора в доме нарушена. Жена. – У мамы проблема. У мамы булимия. Муж. – У мамы обжорство! Кстати, что на ужин? Жена. (постепенно успокаиваясь) – На ужин, на ужин... Муж. – ИТАКС? Жена. – СТОЛБИКИ С РЫЛЬЦАМИ КУКУРУЗЫ... Муж. – (неразборчиво) – ... Жена. – ЛИСТЬЯ ОРТОСИФОНА ТЫЧИНОЧНОГО... Муж. – (неразборчиво) – ... Жена. – МАСЛО ТЕРПЕНТИННОЕ ОЧИЩЕННОЕ... Муж. – (очень неразборчиво) - ... Жена. – Принимать три раза после еды. Еда - завтра. Муж. – ХИНОЦИД какой-то... Жена. – КЛОФЕЛИН, ДИМЕДРОЛ и спать! Попрепиравшись, отходят ко сну, и только теща долго еще возится в соседней комнате с КРУЖКОЙ ЭСМАРХА. Автор: Сергей Тюнев. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 11 января 2012 Автор Рассказать Опубликовано: 11 января 2012 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 11 января 2012 Автор Рассказать Опубликовано: 11 января 2012 Мужик приходит в аптеку и спрашивает, есть ли что-нибудь от запора. Фармацевт отвечает: – Да, есть, но это очень сильное средство, поэтому необходима точная дозировка. Итак, от прилавка до двери аптеки – 5 метров. (Берет флакон и наливает туда немного красной жидкости). Какое расстояние от двери аптеки до Вашего дома? – Ну... метров 400. Фармацевт добавляет во флакон синей жидкости и спрашивает: – А какое расстояние от двери Вашего подъезда до туалета? – Сначала я должен открыть дверь подъезда, затем подняться по лестнице на третий этаж, открыть дверь квартиры, пройти весь коридор... Метров 50, где-то получается. Фармацевт, добавив во флакон еще немного желтой жидкости и все перемешав, протягивает флакон мужику и говорит: – Вот, выпейте это и идите домой, не теряя времени, а завтра снова зайдите ко мне. На следующий день мужик приходит и говорит: – Как фармацевт Вы, конечно, настоящий профессионал – Ваше лекарство отлично подействовало, но вот математик из Вас никудышный – Вы ошиблись на целых 100 метров! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 11 января 2012 Автор Рассказать Опубликовано: 11 января 2012 Новый шипучий "Клофелин-Упса" - действует в два раза быстрее! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 12 января 2012 Автор Рассказать Опубликовано: 12 января 2012 В Одессе открылся новый магазин лекарственных препаратов - "Shор Вы мне все так были здоровы" или на худой конец магазин при похоронном бюро - "Shор ты сдох". Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 12 января 2012 Автор Рассказать Опубликовано: 12 января 2012 Диалоги в аптеке Эволюция анекдота До перестройки: - Скажите, есть что-нибудь от головы? - Только топор. Расцвет перестройки: - Скажите, есть что-нибудь от головы? - Были топоры, но уже разобрали... После перестройки: - Скажите, есть что-нибудь от головы? - Появилось импортное средство - гильотина. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 12 января 2012 Автор Рассказать Опубликовано: 12 января 2012 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Настя Опубликовано: 12 января 2012 Рассказать Опубликовано: 12 января 2012 Ну и правда жизни: Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 12 января 2012 Автор Рассказать Опубликовано: 12 января 2012 - Ты кто? - Фармацевт. - А-а, в аптеке работаешь... - Нет - диск С форматирую. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 13 января 2012 Автор Рассказать Опубликовано: 13 января 2012 Аптекарь встречает своего приятеля и интересуется: - Ну что, друг, лечебная грязь, которую я дал тебе на прошлой неделе, улучшила внешность твоей жены? - Ты знаешь, только на два дня, а потом твоя присыпка облетела. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 14 января 2012 Автор Рассказать Опубликовано: 14 января 2012 Гений Сальвадора Дали был открыт потому, что еще не был открыт галоперидол. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Елена Сергеевна Опубликовано: 18 января 2012 Рассказать Опубликовано: 18 января 2012 Приходит МЧ в аптеку: -Дайте пачку презервативов, пожалуйста! - У нас есть английские: тонкие и длинные; и японские: толстые и короткие. -Мне бы английских, но по-японистее... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 23 января 2012 Автор Рассказать Опубликовано: 23 января 2012 Аптека. - У вас есть лекарство от гонореи? - Да, платите в кассу. - А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Настя Опубликовано: 10 февраля 2012 Рассказать Опубликовано: 10 февраля 2012 Заходит мужик в аптеку. М. У вас бананы есть ? А. Нет. Здесь дорогой аптека и бананов не бывает. На следующий день снова он же заходит в аптеку. М. У вас Бананы есть ? А. Да нетже здесь аптека здесь лекарства разные банки и т.д. Так повторяется в течении пяти дней, застебаный аптекарь на большом ватмане крупными буквами пишет обьявление "БАНАНОВ НЕТ !!! " Заходит тотже мужчина, внимательно читает обьявление, Подходит к Аптекарю и с обидой говорит "А значит были бананы !" ****************************************** Женщина в аптеке: - Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум ? - Вы хотите сказать - аспирин ? - Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название... ********************************************* В аптеке: - Мне пожалуйста, поллитра спирта... - А у вас рецепт есть ? - А как же ?! Надо добавить 750 граммов кипяченной воды, две ложечки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках... ********************************************* Из-за аптечного прилавка: - Мужчина ! Произошла ошибка - я вам вместо хлористого калия отпустила цианистый ! - Ну и что ? - Как что ?!! Добейте в кассу 10 копеек ! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Настя Опубликовано: 10 февраля 2012 Рассказать Опубликовано: 10 февраля 2012 - Поймите же наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тещи ! ************************************************* Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта: - А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый. ************************************************* В аптеке: - У вас есть что-нибудь из глюкокоpтикоидов ? - Hет. - А глюкоза ? - Hет ! - А... - Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наpкоман несчастный !!! *********************************************** Мужчина обращается к аптекарю: - Сколько стоят презервативы ? Аптекарь: Три на 50 центов. Мужчина: Дайте мне один. Аптекарь: Почему только один ? Мужчина: Я пытаюсь избавиться от этой привычки ! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Настя Опубликовано: 10 февраля 2012 Рассказать Опубликовано: 10 февраля 2012 Возбужденный мужчина вбегает в аптеку. - Моя жена хочет отравиться крысиным ядом! - Сожалею, - отвечает аптекарь, - но у нас нет от него противоядия. - Да причем здесь противоядие?! Мне нужен крысиный яд! *********************************************** - Какие противозачаточные пилюли вы могли бы мне порекомендовать? - спрашивает девушка у аптекаря. - Вот эти. Моя жена их регулярно принимает. - А я могу встретиться с вашей женой, чтобы задать ей кое-какие вопросы? - Конечно, но только не надолго. С нашими пятнадцатью детьми у нее не так много времени на болтовню. ************************************************* В аптеке: - Презервативы есть? - Есть. Сколько Вам? - А Маша сегодня работает? - Нет. - Спасибо. Я передумал. *************************************************** Парень врывается в аптеку, кидает на прилавок презерватив и орет на продавщицу: - Забирайте свой товар. - А в чем дело? - Они рвутся! Старичок из очереди: - А еще мнутся и гнутся... ***************************************************** В аптеку врывается дама с криком: - Что за зубную пасту вы дали мне вчера? Это же не паста, а чистая отрава! - А какая разница, мадам? Все равно вы ее будете выплевывать. ************************************************** Приходит мужик в аптеку и просит презерватив большого размера. Затем начинает его натягивать себе на голову. Продавец подсказывает: - Вы же его не на то место одеваете. - Понимаете, у нас бал-маскарад, и я хочу нарядиться членом. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Настя Опубликовано: 10 февраля 2012 Рассказать Опубликовано: 10 февраля 2012 Покупатель: - Я не могу спать по ночам, меня беспокоит малейший звук, я жертва бессонницы. Тот проклятый кот, что кричит под моим окном, просто доконал меня. Аптекарь: - Вот этот порошок очень эффективен. - А когда мне его принимать? - Это не для вас, дайте его коту. ******************************************* Молодая женщина пошла в аптеку и заказала касторку, но попросила хорошенько ее замаскировать. - Это такое неприличное лекарство, фи! - передернула она плечами. В это время в аптеку вошла другая особа и попросила шоколадное мороженное с содовой. Аптекарь предложил мороженное и первой женщине. Она согласилась и с удовольствием его съела. - Послушайте, - спросила она аптекаря, - а как вы замаскировали касторку? Аптекарь расцвел в улыбке: - Видите ли, я уже дал вам ее вместе с мороженным! ********************************************* В аптеку заходит мосье и говорит: - Вы, наверное, меня уже не помните, но на прошлой неделе я у вас попросил что-нибудь от радикулита, и вы мне дали пластырь. - Так что, он вам не помог? - Нет, наоборот, он мне здорово помог. Но нет ли у вас средства, чтобы снять этот пластырь? *********************************************** - Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей? - О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они растолстели и не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела! ********************************************** В аптеке большая очередь. С криком врывается мужчина: - Пропустите! Пропустите без очереди! Там человек лежит! Очередь расступается, он протискивается к прилавку: - Пачку презервативов, пожалуйста! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Настя Опубликовано: 15 августа 2012 Рассказать Опубликовано: 15 августа 2012 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Настя Опубликовано: 15 августа 2012 Рассказать Опубликовано: 15 августа 2012 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Настя Опубликовано: 15 августа 2012 Рассказать Опубликовано: 15 августа 2012 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Настя Опубликовано: 15 августа 2012 Рассказать Опубликовано: 15 августа 2012 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
НОЙ Опубликовано: 27 августа 2012 Рассказать Опубликовано: 27 августа 2012 Захожу я как-то в аптеку, смотрю, что на витрине лежит. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит: - Девушка, у вас презервативы есть? - Есть. - А примерить можно? (Все ржут.) - А что, боишься, спадать будет? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 19 декабря 2012 Автор Рассказать Опубликовано: 19 декабря 2012 Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь как даст ему по морде. - Что вы делаете? - Hу вот! Теперь у вас нет икоты! - Да я для жены пpосил! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Рекомендованные сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.