Перейти к публикации
Форум - Замок

Треугольник Карпмана-Берна: Агрессор-Жертва-Спаситель.


Ester

Рекомендованные сообщения

Треугольник Карпмана-Берна: Агрессор-Жертва-Спаситель. (Александр Вакуров.)

 

Эта статья о ролях в классическом магическом треугольнике отношений (его ещё иногда называют треугольником власти) - треугольнике Карпмана "Агрессор - Жертва - Спаситель".

Существует треугольник отношений - так называемый Треугольник Карпмана, состоящий из трёх вершин:

Спаситель

Агрессор

Жертва

Этот треугольник ещё называют магическим, так как стоит в него попасть, так его роли начинают диктовать участникам выборы, реакции, чувства, восприятие, последовательность ходов и так далее.

А самое главное - участники свободно "плавают" в этом треугольнике по ролям.

Жертва очень быстро превращается в Преследователя (Агрессора) для бывшего Спасителя, а Спаситель - очень быстро становится Жертвой бывшей Жертвы.

Например, есть некто, страдающий от чего-то или кого-то (эти "что-то" или "кто-то" и является Агрессором). А страдалец (страдалица) - это типа, Жертва.

Жертва быстро находит Спасителя (или спасителей), который (по разным причинам) старается (вернее, пытается) помочь Жертве.

Всё бы ничего, но Треугольник-то магический, и Жертве совершенно не нужно избавление от Агрессора, а Спасителю - не нужно, чтобы Жертва прекратила быть жертвой. Иначе он ей будет не нужен. Какой же Спаситель без жертвы? Жертва "излечится", "избавится", кого же спасать то?

Получается, что и Спаситель, и Жертва заинтересованы (неосознанно, конечно) в том, чтобы фактически всё оставалось по прежнему.

Жертва должна страдать, а Спаситель должен помогать.

 

Все довольны:

Жертва получает свою долю внимания и заботы, а Спаситель - горд тем, какую роль он играет в жизни Жертвы.

Жертва платит Спасителю признанием его заслуг и роли, а Спаситель платит за это Жертве вниманием, временем, энергией, чувствами и т.д.

Ну и что? - спросите вы. Все же довольны!

Как бы не так!

На этом треугольник не останавливается. Жертве становится мало того, что она получает. Она начинает всё больше и больше требовать и оттягивать внимания и энергии Спасителя. Спаситель старается (на сознательном уровне), но у него ничего не получается. Конечно, он же на бессознательном уровне не заинтересован помочь ОКОНЧАТЕЛЬНО, он же не дурак, лишиться такого вкусного процесса!

У него не получается, его состояние и самооценка (самоуважение) снижаются, ему становится плохо, а Жертва продолжает ждать и требовать внимания и помощи.

Постепенно и незаметно Спаситель становится Жертвой, а бывшая Жертва становится Преследователем (Агрессором) для своего бывшего Спасителя. И чем больше Спаситель вкладывал в того, кого он спасал, тем, по большому счёту, он становится больше ей должен. Ожидания растут, и он ОБЯЗАН их реализовывать.

Бывшая жертва всё больше недовольна "не оправдавшим её ожиданий" Спасителем. Она всё больше и больше путает, кто же на самом деле является агрессором. Для неё уже бывший Спаситель виноват в её бедах. Как-то незаметно происходит переход, и уже почти осознанно она недовольна бывшим благодетелем, и уже его обвиняет чуть ли не больше, чем того (то), кого раньше считала своим Агрессором.

Бывший спаситель становится для бывшей Жертвы обманщиком и новым Агрессором, а бывшая Жертва устраивает настоящую охоту за бывшим Спасителем.

Но это ещё не всё.

 

Бывший кумир повержен и ниспровергнут.

Жертва ищет новых Спасителей, ведь у неё количество Агрессоров возросло - бывший Спаситель не оправдал ожиданий, по большому счёту, обманул её, и должен быть наказан.

Бывший же Спаситель, являясь уже Жертвой своей бывшей Жертвы, измотанный в попытках (нет, не помочь, его сейчас волнует лишь одно - суметь спастись от "жертвы") - начинает (уже как истинная жертва) искать других спасителей - и для себя, и для своей бывшей Жертвы. К стати говоря, это могут быть разные Спасители - для бывшего спасителя и бывшей жертвы.

Круг расширяется. Почему треугольник и называется магическим, что:

1. Каждый участник бывает во всех его углах (играет все положеные в треугольнике роли);

2. Треугольник устроен так, что вовлекает всё новых и новых членов оргии.

 

Бывший Спаситель, использованный, выбрасывается, он истощён, и уже не может быть полезен Жертве, и Жертва пускается в поиски и в погоню за новыми Спасителями (будущими её жертвами)

С точки зрения Агрессора тут тоже интересные штуки.

Агрессор (настоящий агрессор, тот, кто и считает себя агрессором, преследователем) как правило, не знает о том, что Жертва на самом деле не жертва. Что она не на самом деле беззащитна, просто ей нужна данная роль.

Жертва же очень быстро находит Спасителей, которые "внезапно" появляются на пути "Агрессора", и тот очень быстро становится уже их Жертвой, а Спасители превращаются в Преследователей бывшего Агрессора.

 

Это великолепно описал Эрик Берн на примере сказки про Красную Шапочку.

Шапочка - "Жертва", волк - "Агрессор", охотники - "Спасители".

Но сказка заканчивается вспоротым брюхом волка.

 

Алкоголик - жертва Алкоголя. Его жена - Спаситель.

С другой стороны Алкоголик - Агрессор для жены, и она ищет спасителя - нарколога или психотерапевта.

С третьей стороны, для алкоголика жена - Агрессор, а его Спасителем от жены является алкоголь.

Врач быстро из Спасителя превращается в Жертву, так как обещал Спасти и жену и алкоголика, и даже брал за это деньги, а жена алкоголика становится его Преследователем.

А жена ищет нового Спасителя.

И к стати, жена обретает нового обидчика (Агрессора)в лице врача, ведь он обидел и обманул её, и не выполнил своих обещаний, взяв деньги.

Поэтому жена может начать Преследования бывшего Спасителя (врача), а ныне Агрессора, находя новых Спасителей в виде:

1. СМИ, судебных органов

2. Подружек, с которыми можно перемывать косточки уже и врачу ("Ох уж эти врачи!")

3. Нового врача, который вместе с женой осуждает "некомпетентность" предыдущего врача.

 

Ниже представлены признаки, по которым можно себя узнать, когда вы оказываетесь в треугольнике.

 

Чувства, которые испытывают участники событий:

 

Жертва:

Чувство беспомощности,

беспросветности,

принуждения и причинения,

безвыходности,

бессилия,

никчёмности,

никому не нужности,

собственной неправильности,

запутанности,

неясности,

растерянности,

частой неправоты

собственной слабости и немощности в ситуации

обиды

страха

жалость к себе

 

Спаситель:

 

Чувство жалости

желания помочь

собственного превосходства над жертвой (над тем, кому хочет помочь)

большую компетентность, большую силу, ум, больший доступ к ресурсам, "он больше знает про то, как нужно действовать"

снисхождения к тому, кому хочет помочь

чувство приятного всесилия и всемогущества по отношению к конкретной ситуации

уверенность, что может помочь

убеждённость, что он знает (или как минимум, может узнать), как именно это можно сделать

невозможность отказать (неудобно отказать в помощи, или бросить человека без помощи)

сострадание, острое щемящее чувство сопереживания (обратите внимание, это очень важный пункт: Спаситель ассоциируется с Жертвой! А значит, никак и никогда не сможет ей истинно помочь!)

ответственность ЗА другого

 

Агрессор:

 

Чувство собственной правоты

благородного возмущения и праведного гнева

желание наказать нарушителя

желание восстановить справедливость

оскорблённое самолюбие

убеждённость, что только он знает, как правильно

раздражение на жертву и тем более на спасителей, которых воспринимает, как мешающий фактор (спасители ошибаются, ведь только он знает, как нужно прямо сейчас поступить!)

азарт охоты, азарт погони

 

 

Жертва - страдает

Спаситель - спасает и приходит на помощь и выручку

Агрессор - наказывает, преследует, учит (проучивает)

 

Если вы оказались в этом "магическом" треугольнике, то знайте, что Вам придётся побывать во всех "углах" этого треугольника, и перепробывать все его Роли.

События в треугольнике могут происходить сколь угодно долго - вне зависимости от сознательных желаний их участников.

Жена алкоголика не желает страдать, алкоголик не желает быть алкоголиком, а врач не желает обманывать семью алкоголика. Но всё определяется результатом.

Пока хоть кто-нибудь не выскочит из этого проклятого треугольника, игра может продолжаться сколь угодно долго.

 

Как выскакивать

 

Самое главное - понять, на какой Роли Вы вошли в треугольник.

Какой из углов треугольника был для Вас входом в него.

Обычно в руководствах дают следующий совет: инверсировать роли.

То есть, заменить роли на другие:

Агрессор должен стать для Вас Учителем. Фраза, которую я говорю своим ученикам: "Наши враги, и те, кто нам "мешают", являются нашими лучшими тренерами и учителями)

Спаситель - Помощником или максимум - Проводником (можно - тренером, как в фитнесс-клубе: вы делаете, а тренер тренирует)

А Жертва - Учеником.

 

Это очень хорошие советы.

Если Вы поймали себя на роли Жертвы - начните учиться.

Если Вы поймали себя на роли Спасителя - бросьте глупые мысли о том, что тот, "кто нуждается в помощи" немощен и слаб. Принимая его такие мысли, Вы делаете ему медвежью услугу. Вы делаете что-то ЗА него. Вы мешаете ему научиться самостоятельно чему-то важному для него.

Нельзя делать ничего за другого человека.

Ваше желание помочь - искус, жертва является Вашим искусителем, и Вы, фактически, являетесь искусителем и провокатором для того, кому стремитесь помочь.

Дайте человекку делать самому. Пусть он ошибается, но это будут ЕГО ошибки. И он не сможет Вас обвинить в этом, когда попытается перебраться в роль Вашего Преследователя.

Человек должен пройти свой путь сам.

Великий психотерапевт Александр Ефимович Алексейчик говорит:

"Помочь можно только тому, кто что-то делает."

И продолжал, обращаясь к тому, кто был в этот момент в беспомощности:

"Что Вы делаете, для того, чтобы он (тот, кто помогает) мог Вам помочь?"

Великолепные слова!

Для того, чтобы тебе помогли, ты должен что-то делать. Помогать можно лишь в том, что делают. Не делаешь - тебе нельзя помочь.

Что делаешь - в том тебе и возможна помощь.

Если ты лежишь, тебе можно лишь помочь лежать. Если стоишь - тебе можно лишь помочь стоять.

Невозможно помочь встать человеку, который лежит.

Невозможно помочь встать человеку, который и не думает вставать.

Невозможно помочь встать человеку, который только думает встать.

Невозможно помочь встать человеку, который только хочет встать.

Помочь встать можно человеку, который встаёт.

Помочь найти можно лишь человеку, который ищет.

Помочь идти можно лишь тому, кто идёт.

Что эта девушка ДЕЛАЕТ из того, в чём Вы ей пытаетесь помочь?

Не пытаетесь ли Вы ей помочь в том, чего она не делает?

Не ожидает ли она от Вас действий в том, чего она сама не делает?

Так нужно ли ей на самом деле то, чего она от Вас ожидает, если она сама не делает этого?

Помочь встать можно лишь человеку, который встаёт.

"Встаёт" - это прикладывает усилия к тому, чтобы встать.

Эти усилия и конкретные и однозначные действия наблюдаемы, они имеют конкретные и неразночитаемые признаки. Их легко узнать и опознать именно за признаки того, что человек старается встать.

И ещё нечто очень, на мой взгляд важное.

Человеку можно помочь встать, но если он не готов стоять (не готов, что Вы уберёте поддержку), он снова упадёт, и падать ему будет во много раз больнее, чем если бы он продолжал лежать.

Что человек будет делать после того, как окажется в вертикальном положении?

Что человек собирается делать после этого?

Что он собирается делать с этим?

Зачем ему нужно встать?

Как выскакивать

Самое главное - понять, на какой Роли Вы вошли в треугольник.

Какой из углов треугольника был для Вас входом в него.

Это очень важно, и это не описано в руководствах.

Точки входа

 

У каждого из нас есть привычные, или излюбленные Роли-входы в подобные магические треугольники. И часто в разных контекстах у каждого входы свои. У человека на работе может быть излюбленным входом в треугольник - Роль Агрессора (ну любит он восстанавливать справедливость или наказывать дураков!), а дома, например, типичный и излюбленный вход - это Роль Спасителя.

 

"Манки"

 

И каждому из нас стоит знать "точки слабости" своей личности, которые попросту заставляют нас входить в эти наши излюбленные Роли.

Необходимо изучать внешние манки, которые заманивают нас туда.

У одних это чья-то беда или "беспомощность", или запрос о помощи, или восхищённый взгляд/голос:

"О, великий!"

"Только ты можешь мне помочь!"

"Я без тебя пропаду!"

Вы, конечно, узнали Спасителя в белых одеждах.

У других это чья-то ошибка, глупость, несправедливость, некорректность или нечестность. И они отважно бросаются восстанавливать справедливость и гармонию, попадая в треугольник на роли Агрессора.

У третьих это может быть сигнал от окружающей реальности, что ты ей не нужен, или она опасна, или она агрессивна, или она бессердечна (равнодушна к тебе, твоим желаниям или бедам), или она бедна ресурсами именно для тебя, именно в данный момент. Это любители побыть Жертвами.

У каждого из нас есть свой манок, заманивание которого нам очень трудно выдержать. Мы становимся как зомби, проявляя бессердечие и глупость, рвение и безрассудство, попадая в беспомощность и чувствуя свою правоту, либо никчёмность.

Начало перехода из роли Спасителя в роль Жертвы - чувство вины, чувство беспомощности, ощущение вынужденности и обязательности помогать и невозможности собственного отказа ("Я обязан помочь!", "Я не имею права не оказать помощь!", "Что обо мне подумают, как я буду выглядеть, если откажусь помочь?").

Начало перехода из роли Спасителя в роль Преследователя - желание наказать "плохого", желание восстановить справедливость, направленную не на тебя, чувство абсолютной собственной правоты и благородного праведного возмущения.

Начало перехода из роли Жертвы в роль Агрессора (преследователя) - чувство обиды и несправедливости, творимой по отношению к тебе лично.

Начало перехода из Роли Жертвы в роль Спасителя - желание помочь, жалость к бывшему Агрессору или Спасителю.

Начало перехода из роли Агрессора в роль Жертвы - внезапное (либо растущее) чувство беспомощности и растерянность.

Начало перехода из роли Агрессора в роль Спасителя - чувство вины, чувство ответственности ЗА другого человека.

 

На самом деле:

 

Спасителю ОЧЕНЬ приятно помогать и спасать, приятно выделяться "в белых одеждах" среди других людей, особенно перед жертвой. Нарциссизм, самолюбование.

Жертве очень приятно страдать ("как в кино") и быть спасаемой (принимать помощь), испытывать жалость к себе, зарабатывая страданиями будущее неконкретное "счастье". Мазохизм.

Агрессору - очень приятно быть воителем, наказывать и восстанавливать справедливость, быть носителем стандартов и правил, которые он вменяет другим, очень приятно пребывать в сверкающих доспехах с огненным мечом, приятно чувствовать свою силу, непобедимость и правоту. По большому счёту, чужая ошибка и неправота для него - это легитимный (законный и "безопасный") повод (разрешение, право) совершать насилие и безнаказанно причинить другому боль. Садизм.

 

Спаситель знает, как можно...

Агрессор знает, что так нельзя...

Жертва хочет, но не может, но чаще уже ничего и не хочет, потому что всё достало...

 

И ещё интересный способ диагностики. Диагностика по чувствам наблюдателей/слушателей

Чувства наблюдателей могут подсказать, какую роль играет человек, рассказывающий Вам или делящийся с Вами проблемой.

Когда читаешь (слушаешь) Спасителя (или наблюдаешь за ним) - сердце наполняется гордостью за него. Или - смехом, до чего ж дурак себя довёл своим желанием другим помогать.

Когда читаешь тексты, написанные Агрессором - благородное возмущение охватывает - либо к тем, о ком Агрессор пишет, либо - к самому Агрессору.

А когда читаешь тексты написанные Жертвой или слушаешь Жертву - охватывает острая душевная боль ЗА ЖЕРТВУ , острая жалость, желание помочь, мощнейшее сострадание.

 

И не стоит забывать

 

что нет ни Спасителей, ни Жертв, ни Агрессоров. Есть живые люди, которые могут играть различные роли. И каждый человек попадает в ловушку разных ролей, и бывает во всех вершинах этого заколдованного треугольника, но всё-таки, каждый человек имеет некоторые склонности к той или иной вершине, склонности задерживаться на той или иной вершине.

И важно помнить, что точка входа в треугольник (то есть, то, что вовлекло человека в патологические отношения) - чаще всего бывает и точкой, на которой человек задерживается, и ради которой и "влетал" в этот треугольник. Но не всегда это так.

Кроме того стоит помнить, что не всегда человек занимает именно ту "вершину", на которую жалуется.

 

"Жертва" может быть Агрессором (Охотником).

"Спаситель" может на самом деле играть, трагически и насмерть играть роль Жертвы или Агрессора.

 

В этих патологических отношениях, как в знаменитой Кэрроловской "Алисе..." всё настолько запутано, перевёрнуто и лживо, что В КАЖДОМ СЛУЧАЕ требуется достаточно внимательное наблюдение за всеми участниками этого "треугольного хоровода", и в том числе и за собою тоже - даже если Вы не участвуете в этом треугольнике.

Сила магии этого треугольника такова, что любого наблюдателя или слушателя - начинает втягивать в этот бермудский треугольник патологических отношений и ролей.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Итак, знакомьтесь: «Треугольник Карпмана»

В главных ролях: «Жертва», «Преследователь» и «Спаситель».

 

Сюжетная линия:

 

Акт 1: «Жертва» ищет «Спасителя», на которого пытается скинуть ответственность за решение своих проблем. Если «Жертве» это удается, то ловушка захлопнулась – треугольник образовался.

Акт 2: «Жертва», проблемы которой не решаются, превращается в «Преследователя», и начинает искать виновных в том, что жизнь не удалась. Виновным, конечно же, оказывается бывший «Спаситель», на которого и обрушивается гнев и нападки бывшей «Жертвы».

Акт 3: Бывший «Спаситель», ставший «Жертвой», недоумевает, как же так он оказался козлом отпущения в этой ситуации.

Мораль: Если вам предлагают стать спасителем, то, скорее всего для того, чтобы было кого потом обвинить в случае неудачи. Поэтому трижды подумайте, прежде чем брать на себя ответственность за чужие проблемы.

 

Рассмотрим на примерах, как это происходит в жизни:

 

Непослушный ребенок

 

В семье Петровых – беда. Ребенок перестал слушаться родителей. «Совсем от рук отбился. Может, вы подскажете, как его приструнить?», - с надеждой обращается семья Петровых к семье Сидоровых. Две роли уже определились: ребенок – «Преследователь», родители – «Жертва».

«Да пороть его нужно, как сидорову козу, - восклицает семья Сидоровых, беря на себя роль «Спасителя», - давно уже пора было. И нечего с ним цацкаться, мы вам гарантируем, пару раз отлупите, и будет как шелковый!»

После порки Петров-младший убегает из дому. Петровы ищут, кого бы обвинить в происшедшем. Само собой, виновными в их глазах оказываются Сидоровы. В праведном гневе они начинают ходить по всем знакомым и жаловаться: «А представляете, что нам Сидоровы посоветовали?»

Разбитая любовь

 

«Я видела, как он ее целовал… а после кафе, они сели в такси и куда-то поехали…», - ваша подруга, похоже, совсем никакая, рыдает у вас на плече, рассказывая, какой мерзавец ее бой-френд. Сквозь слезы также начинает проступать ее требовательное: «Скажи, что мне теперь делать?»

В порыве праведного гнева вы уговариваете ее послать парня ко всем чертям. Парень само собой уходит, правда не к чертям, а к той самой девице, из-за которой и разгорелся весь сыр-бор.

Через несколько дней вы с удивлением обнаруживаете, что именно вы виноваты в том, что ваша подруга осталась одна. По крайней мере, в этом убеждена она и большинство ваших общих знакомых, которым она уже успела выплакать свою версию происшедшего.

 

Деловое соглашение

 

«У нас бухучет налажен из рук вон плохо», - жалуется директор компании менеджеру по внедрению бухгалтерской системы. «Не волнуйтесь, мы гарантируем, что через 3 месяца у вас все будет в порядке», - обещает менеджер, чувствуя себя прямо таки спасителем в этой ситуации. «Очень приятно, что решение этой проблемы вы целиком берете на себя», - радостно восклицает директор, подписывая контракт. Менеджеру при этих словах становится как-то неловко объяснять, что ответственность за результат лежит также и на компании заказчика. Эта «стеснительность», разумеется, через некоторое время выходит боком.

Внедрение началось. Заказчик, не ожидавший, что ему самому необходимо изрядно попотеть для достижения результата, в возмущении: «Наобещали с три короба, а теперь всю работу перекладывают на нас, результата нет и не видно».

Став «Преследователем», он обзванивает всех своих знакомых бизнесменов и отговаривает их пользоваться услугами этой IT-компании.

 

Кашемировое пальто

 

Ваша подруга собирается в магазин за новой зимней одежкой и просит вас помочь в ее выборе. Оказавшись в магазине, вы, ориентируясь на свой вкус, уговариваете ее купить ярко-красное кашемировое пальто: «Точно тебе говорю, не сомневайся, в нем ты выглядишь великолепно! Покупай!».

На следующий день оказывается, что муж вашей подруги, да и все в его семье, не выносят ярких цветов. Подруга в слезах. Деньги выброшены на ветер. Кого винить? Ну, конечно же, не себя!

«Дура я была, что послушала совета этой стервы», - с плачем будет она названивать в ближайшие дни вашим общим знакомым, рассказывая, какой вы нехороший человек.

Если вы таким же образом помогли ей купить не шубку, а автомобиль, то претензии к вам увеличиваются в пропорционально стоимости автомобиля.

 

По факту во всех этих историях «Жертва» не такая уж и жертва, а скорее опытный манипулятор, вешающий на других ответственность за свою жизнь. А сочувствия скорее заслуживает «Спаситель», которому в большинстве случаев уготовлена участь козла отпущения, если вдруг что-то в жизни так называемой «Жертвы» пойдет не так.

В чем же основная ошибка «Спасителя»? Один американский менеджер ответил на этот вопрос следующей метафорой:

Остерегайтесь «обезьян»! Каждый сотрудник, входящий в Ваш кабинет, приводит с собой толпу «обезьян» – больших и маленьких проблем, которые он хочет с вами обсудить. В действительности же он хочет только одного: пересадить «обезьян» со своих плеч на ваши, чтобы вместо него с ними мучились вы. Остерегайтесь этого! Следите за тем, чтобы каждый входящий получил всех своих «обезьян» назад...

Совет совершенно верный. Как бы ни хотела «Жертва» спихнуть ответственность за решение своих проблем на вас, ваша задача – вернуть эту ответственность обратно. Что часто бывает очень непросто, так как хватка опытной жертвы во многом подобна хватке бульдога – вцепившись в кого-либо, она не мытьем так катаньем, но добивается своего.

 

Ключевой момент в отношениях - границы между людьми. Я говорю о степени близости и влияния другого человека на нашу жизнь. В советский период, как и в любом тоталитарном обществе, ключевой особенностью системы была абсолютная "прозрачность" любого человека и отсутствие у него права на личную жизнь. Однако советское время минуло и давайте разбираться какая система отношений будет в данном случае более здоровой.

 

1. На первом месте у человека всегда должен быть он сам и Бог. Не важно к какой религии человек принадлежит, но без подобной духовной опоры очень легко сломаться и прийти к неутешительным последствиям.

2. На втором месте всегда должен(а) идти супруг(а). Это место только для одного человека и близость других людей допускать туда нельзя.(У несовершеннолетних детей второе и третье место занимают родители)

3. Третье место должны занимать несовершеннолетние дети, автоматически уходящие на 4-е место после своего совершеннолетия.

4. На четвёртом месте - близкие родственники (братья-сёстры, родители, очень близкие друзья).

5. Чуть более дальние родственники (бабушки-дедушки и т.п.), друзья, сотрудники по работе и начальство и т.п.

6. Далее по желанию и по убыванию. Количество мест не ограничено.

 

Данная система отношений разработана М. Мюррей и является частью её программы http://www.vshp.ru/article_2.html

В нашем же обществе часто люди на 1-3 места сразу ставят работу, или служение в церкви, или деньги и т.п. Это ведёт к различным проблемам. И не соблюдение этих границ способствует попаданию в треугольник Карпмана.

 

Чтобы понять какому уровню близости соответствует тот или иной человек, необходимо ответить на следующие вопросы:

1. Отношения с этим человеком безопасны? (имеется ввиду эмоциональный и физический вред)

2. Готов(а) ли я рядом с ним оставаться ранимым и уязвимым человеком?

3. Доверяю ли я этому человеку?

4. Честен ли со мной этот человек?

5. Носят ли отношения с этим человеком односторонний характер?

6. Рассказываем ли мы друг другу о своих чувствах?

7. Уважаем ли мы друг друга?

8. Заботимся ли друг о друге?

9. Идут ли эти отношения на пользу обоим?

10. Приятно ли мне находиться рядом с этим человеком?

11. Радуется ли этот человек возможности побыть со мной?

12. Показывает ли этот человек, что ему приятно меня видеть?

13. Могу ли я рядом с ним открыто демонстрировать свои чувства?

14. Этот человек побуждает и подбадривает к тому, ятобы при нём я открывал(а) свою чувственную сторону?

15. Рядом с этим человеком я доволен(а)/расслаблен(а), или ощущаю напряжение/тревогу?

16. Интиересны ли мы друг для друга?

17. Какова история наших отношений? Делили ли мы друг с другом в течение продолжительного времени радость/грусть/интересы?

18. Какие у нас есть общие интересы?

19. Есть ли у нас общие ценности?

20. Как часто мы общаемся?

 

Итак, возвращаясь к треугольнику Карпмана, Давайте посмотрим какие плюсы и минусы есть у каждой из позиций в нём?

 

Плюсы бытия жертвой:

1. Нет ответственности за свои действия.

2. Вера в то, что не являешься Преследователем.

3. Привлечение внимания к себе.

4. Манипуляция другими.

5. Жалость других.

6. Забота других обо мне.

7. Не нужно работать над собой/работать вообще.

8. Вседозволенность.

9. Мне всё прощают.

10. Сладкое чувство жалости к себе.

11. Ощущение себя святым великомученником.

12. Отсутствие чувства вины - во всех неприятностях виноваты другие.

13. Могу обвинять других.

14. Если совершаю какое-либо даже незначительное действие - возвожу его в подвиг.

 

При этом у Жертвы есть следующие минусы:

1. Беззащитность.

2. Отсутствие свободы.

3. Боюсь жизни.

4. Не защищены границы в отношениях (описывал выше).

5. Теряется здоровье.

6. Жизнь проходит мимо.

7. Нет ни близости, ни дружбы.

8. Люди со временем начинают избегать Жертв.

9. Не открываю свои таланты.

10. Не контролирую жизнь.

11. Завишу от других.

12. Ограничен возможностями того, кто обо мне заботится.

13. Жизнь противоречит внутренним ценностям.

 

Вторым углом треугольника у меня будет Спаситель. Итак его плюсы:

1. Самооценка за счёт геройских действий растёт.

2. Общество меня любит за мои дела.

3. Мне кажется, что я контролирую свою жизнь.

4. Я яляюсь Святым Героем, иногда даже Великомученником за других.

5. Мои действия оправданы моралью.

6. Свою внутреннюю пустоту я могу заполнить заботой о других/трудоголизмом, как наркоман героином и словить от этого не меньший кайф.

7. Я чувствую себя необходимым общесту. ведь если не я, то кто?

8. Мне кажется, что моя жизнь наполнена (на самом делее это лишь иллюзия).

9. Я уверен, что я не являюсь Преследователем.

10. Мне не надо заботиться о себе, о супруге и детях, ведь я тружусь на благо Общества, что важнее!

11. моя семья довольна тем, что может мною похвастаться.

 

И это действительно очень привлекательно. Особенно часто по такому гибельному пути идут люди, работающие для церкви. А часто и сама церковь требует от людей такого отношения к жизни. Однако сама идея порочна и мы не можем игнорировать следующие минусы Спасителя:

 

1. Истощение физическое и моральное. Как следствие - разрушение здоровья.

2. Нет чувства границ (все становятся важнее тебя самого).

3. Другие раздражаются. Я назойлив (к примеру, когда Вы курите, а к Вам подходит человек, который картинно кривит губы и начинает втирать Вам о вреде курения, в то время как Вы думаете о своих проблемах).

4. Нет чувства близости. Есть только общественный долг.

5. Не умею принимать чужую помощь или просить о ней. Я же спаситель.

6. Не могу развивать свои таланты - весь погряз в служении на благо общества и чужих проблемах.

7. Застреваю в обиде. Не могу выплеснуть накипевший гнев или горе, потому как это не правильно.

8. Завишу от чужого мнения (а что скажут люди, если я сделаю то-то?)

9. Не умею отдыхать.

10. Нет духовного развтия/общения. Нет общения с Богом - на это нет времени.

11. Нет радости (внутреннего чувства, не зависящего от внешних факторов. Для еня это Божья любовь ко мне).

12. Боюсь разоблачения. Люди могут узнать, что я на самом деле иногда хочу отдохнуть, но не могу себе этого позволить.

13. Живу в ложной реальности.

14. Обязан держать планку или повышать её. Не дай Бог облажаться в каком-нибудь деле.

15. Тону в чужой боли, которую принимаю на себя.

16. Мною легко манипулировать (представьте встречу с Жертвой).

17. Меня захлёстывают мои обязанности, которых я набираю всё больше и больше.

18. Я одинок.

19. Ложное чувство вины и ответственности перед другими (если не я, то кто?)

 

Как видим, довольно печальная картина. Итак, вершина эволюции треугольника - Преследователь. плюсы:

 

1. Контроль.

2. Власть.

3. Свобода.

4. Независимость.

5. Свободно вываливаю чувства на других. Не сдерживаю гнев.

6. Заставляю других делать свою работу если не насилием, то манипулированием.

7. Я доволен собой. Я - вершина.

8. Нет чувства вины (сами напросились).

9. Нет сострадания (это жизнь, деточка, пора тебе подрасти).

10. Самообожествление.

11. Полное самооправдание (не я такой, жизнь такая).

12. Готов пожертвовать кем угодно для достижения своих целей (убийство отца/брата для восшествия на трон в средневековье).

13. Физическое здоровье (не гнетут скапливающиеся гнев и обида).

 

Однако, за всё надо платить. И вот минусы Преследователя:

 

1. Одниочка. Изолирован от общества.

2. Нет чувства близости.

3. Уязвим к мести (некоторые обиженные почему-то желают отомстить и строят козни).

4. Вижу себя жертвой (я не хочу, но жизнь заставляет быть чудовищем).

5. Много внутренней боли (которая зачастую изливается на окружающих).

6. Чрезмерно чувствителен (ты меня ударил пёрышком - получи в ответ кувалдой).

7. Нет развития.

8. Нет возможности реализования своих естественных талантов.

9. Постоянное напряжение - в любой момент трон может быть занят кем-то другим.

10. Живу в ложной реальности (мир не только из оттенков серого состоит).

11. Обычно такие люди плохо кончают.

 

Без грамотного расставления границ и умения сказать "Нет" в нужный момент, мы начинаем путешествие по этому треугольнику. При чём многие движутся только между 2-мя углами. У меня есть знакомые, которые являются только Спасителем/Жертвой. Есть и только Жертвы/Преследователи. Есть даже Преследователи/Герои, жертвующие всем для общественного блага, при чём не только своим.

Те, кто прочитает эту статью, подумайте, не подходит ли чьё-то поведение здесь к Вам?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Забавно - я думала, что я больше Жертва, а по плюсам-минусам нашла себя больше в Спасателе... Но в то же время, к счастью, обнаружила, что и в Спасателе меня тоже полностью нет))

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Забавно - я думала, что я больше Жертва, а по плюсам-минусам нашла себя больше в Спасателе... Но в то же время, к счастью, обнаружила, что и в Спасателе меня тоже полностью нет))

А я воспринимала себя раньше как Агрессора переходящего в Спасателя.

Но прочтя сттью понимаю, что я Жертва перешедшая в Спасателя.( Мне в первую очередь себя спасти хотелось. Как Мюнхаузен вытащил сам себя из болота за волосы, так и я себя решила вытащить из того в чем оказалась. Потом уже на других стала переключаться.(

По-жизни то, вроде садистка больше была(может я себе льщу?))))... А получаюсь мазахисткой что ли? Тяжело в себе разбираться.( Темный лес....

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

А я воспринимала себя раньше как Агрессора переходящего в Спасателя.

Но прочтя сттью понимаю, что я Жертва перешедшая в Спасателя.( Мне в первую очередь себя спасти хотелось. Как Мюнхаузен вытащил сам себя из болота за волосы, так и я себя решила вытащить из того в чем оказалась. Потом уже на других стала переключаться.(

По-жизни то, вроде садистка больше была(может я себе льщу?))))... А получаюсь мазахисткой что ли? Тяжело в себе разбираться.( Темный лес....

И как - у тебя получается выскочить из треугольника?

Да, со стороны ты выглядишь как Спасатель. А я кем вижусь?

Хотя у меня, если честно, нет ощущения, что я сильно увязла в этом треугольнике))

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

И как - у тебя получается выскочить из треугольника?

Да, со стороны ты выглядишь как Спасатель. А я кем вижусь?

Хотя у меня, если честно, нет ощущения, что я сильно увязла в этом треугольнике))

Возможно, правильнее сказать у тебя нет осознания, а не ощущения.)

Тебя воспринимаю, как Жертву.

Пока не получается выскочить, но буду работать.)))

Я, в начале прошлого года, не поняла куда меня направить хотел один человек.... А хотел он из Спасателя в Учителя меня переквалифицировать.)

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Возможно, правильнее сказать у тебя нет осознания, а не ощущения.)

Тебя воспринимаю, как Жертву.

Пока не получается выскочить, но буду работать.)))

Я, в начале прошлого года, не поняла куда меня направить хотел один человек.... А хотел он из Спасателя в Учителя меня переквалифицировать.)

Оль, извини, но вот знаешь, почему твои посты порой тяжело воспринимаются? Не могу утверждать за всех, но за себя скажу, что не всегда, но очень часто, на мой взгляд, ты даешь категоричные оценки поведению человека, которые лично мной воспринимаются так: "Ты можешь этого не осознавать, но на самом деле у тебя всё плохо, у тебя огромное количество страхов, которые мешают тебе жить и разрушают твою жизнь. У тебя всё плохо, всё плохо..."

Повторюсь, не могу утверждать за других, но у меня часто остаётся такое гнетуще-подавленное состояние, потому что я читаю о том, что у меня абсолютно точно всё плохо и далеко не всегда - о том, что это "плохо" может измениться в лучшую сторону и куда двигаться, чтобы оно начало меняться.

Понимаешь?... Лично мной они бы воспринимались и усваивались гораздо лучше и легче, если бы в них было больше позитива. Хотя, не знаю, может, у тебя такой стиль работы и это мои личные тараканы, а не твои "недочеты" Может, я и сейчас играю роль Жертвы, перекладывая на тебя ответственность за свое неадекватное восприятие твоих сообщений... :36_1_32v::36_4_20:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Оль, извини, но вот знаешь, почему твои посты порой тяжело воспринимаются? Не могу утверждать за всех, но за себя скажу, что не всегда, но очень часто, на мой взгляд, ты даешь категоричные оценки поведению человека, которые лично мной воспринимаются так: "Ты можешь этого не осознавать, но на самом деле у тебя всё плохо, у тебя огромное количество страхов, которые мешают тебе жить и разрушают твою жизнь. У тебя всё плохо, всё плохо..."

Повторюсь, не могу утверждать за других, но у меня часто остаётся такое гнетуще-подавленное состояние, потому что я читаю о том, что у меня абсолютно точно всё плохо и далеко не всегда - о том, что это "плохо" может измениться в лучшую сторону и куда двигаться, чтобы оно начало меняться.

Понимаешь?... Лично мной они бы воспринимались и усваивались гораздо лучше и легче, если бы в них было больше позитива. Хотя, не знаю, может, у тебя такой стиль работы и это мои личные тараканы, а не твои "недочеты" Может, я и сейчас играю роль Жертвы, перекладывая на тебя ответственность за свое неадекватное восприятие твоих сообщений... :36_1_32v::36_4_20:

Катюш, понимаю очень хорошо какие эмоции у людей вызывают мои посты. Да, и часто сами люди об этом пишут.

В психологии существует понятие конфликтогенов и синтонов. Вот, тебе не хватает от меня синтонов, эмоциональных поглаживаний.) В реале я их стараюсь людям давать, но инет не полноценное общение для меня. Тем более многому я еще только учусь. Ты уж прости меня.(

А если взглянуть на то ,что же я хочу сделать своими постами , то... Хочу помочь осознать людям свои деструктивные программки. Это очень важно. Вывести их из подсознания в осознание. Тогда страх лежащий в основе этих программ уменьшиться и человек сможет изменить свое поведение и получить в жизни то, что действительно хочет. При этом процессе у человека будут возникать негативные эмоции.( И создается впечатление, что я говорю только о плохом, и все плохие. Нет. Просто акцент на этом ставится.

Вот, хирург , он же не будет перечислять , что у тебя здорово. Он скажет какой орган болен и нужна операция. Да, очень не приятные эмоции в этом случае возникают у больного. Но у каждого в этом мире свои функции и всему свое место и время.

Вот, хирург , он же не будет перечислять , что у тебя здорово. Он скажет какой орган болен и нужна операция. Да, очень не приятные эмоции в этом случае возникают у больного. Но у каждого в этом мире свои функции и всему свое место и время.

Хирург старается уменьшить страдание человека. И мне хочется уменьшить страдания людей, я их чувствую.

 

Но не буду отрицать, что могу это делать в какой-то не приемлемой форме. У Искателя все мягче, но он и ушел дальше. Сколько времени он этим занимается? А я недавно начала, только учусь.

Помните сказку "Золушка"? "Я не волшебник, я, только, учусь. Но дружба нам помогает делать настоящие чудеса!" Может и вы мне поможете стать волшебником, как минимум тем , что терпите мое не умение.))

 

Катюш, а хорошего в тебе очень много и ты очень приятна девушка, честное слово.)

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

А я "Спасатель" по самую макушку,с перегибами.Восхищения окружающих не вижу."Хочешь надрыварься?Вперёд!"А что делать!Они ж без меня пропадут!Хотя точно знаю,что не погибнут,но не могу переключится на другую роль.Пытаюсь.Об'явила субботу-воскресенье "родительским днём".Вот вам ваши дети,а я бабушка,пошла в кино.Недоумённые взгляды,но буду держаться.Я из тех,кто "встаёт".

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Оль, извини, но вот знаешь, почему твои посты порой тяжело воспринимаются? Не могу утверждать за всех, но за себя скажу, что не всегда, но очень часто, на мой взгляд, ты даешь категоричные оценки поведению человека, которые лично мной воспринимаются так: "Ты можешь этого не осознавать, но на самом деле у тебя всё плохо, у тебя огромное количество страхов, которые мешают тебе жить и разрушают твою жизнь. У тебя всё плохо, всё плохо..."

Повторюсь, не могу утверждать за других, но у меня часто остаётся такое гнетуще-подавленное состояние, потому что я читаю о том, что у меня абсолютно точно всё плохо и далеко не всегда - о том, что это "плохо" может измениться в лучшую сторону и куда двигаться, чтобы оно начало меняться.

Понимаешь?... Лично мной они бы воспринимались и усваивались гораздо лучше и легче, если бы в них было больше позитива. Хотя, не знаю, может, у тебя такой стиль работы и это мои личные тараканы, а не твои "недочеты" Может, я и сейчас играю роль Жертвы, перекладывая на тебя ответственность за свое неадекватное восприятие твоих сообщений... :36_1_32v::36_4_20:

"Когда один человек критикует другого человека, слушайте его внимательно - он рассказывает о себе"))

Я себя послушала)) Извини, Оль, что мой рассказ о себе получился в форме критики тебя.

Ты правда очень много делаешь для того, чтобы помочь другим людям, только, как сама видишь, наверно, часто срабатывает програмка Спасателя))

Да, мы все идем по Пути, кому-то надо научиться давать человеку возможность самому захотеть вставать, кому-то - научиться брать на себя ответственность - у каждого своё))

Да, надо просто быть терпимее друг другу и бережнее. Как только почувствовал раздражение - не критику выдавать, которая лишний раз ранит человека, а внутрь себя заглянуть...

Это я всё для себя говорю...

:223::219:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

А почему надо обязательно себя впихивать в спасатели-жертвы-агрессоры?

:36_1_11:

 

Просто жить никак нельзя? без масок и ролей?

Мне кажется это все написано для каких-то острых конфликтных ситуаций только, а не об отношениях вообще

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

"Когда один человек критикует другого человека, слушайте его внимательно - он рассказывает о себе"))

 

Это я всё для себя говорю...

:223::219:

И я так же. То, что говорю вам всем, это я и себе говорю. Во мне то тоже это все есть.(

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

:36_1_11:

 

Просто жить никак нельзя? без масок и ролей?

Мне кажется это все написано для каких-то острых конфликтных ситуаций только, а не об отношениях вообще

Без ролей не получится.(

 

А запихивать себя в Жертвы- Спасатели- Агрессоры, действительно не обязательно. Только, если уже попал туда...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

А почему надо обязательно себя впихивать в спасатели-жертвы-агрессоры?

)))..

Можно спросить, зачем себя впихивать в эту схему целиком, упрощая себя до невозможности...

Потому что схема-то верна, но у нее есть область применения.

Как и везде тут должно чувство меры срабатывать...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

)))..

Можно спросить, зачем себя впихивать в эту схему целиком, упрощая себя до невозможности...

Потому что схема-то верна, но у нее есть область применения.

Как и везде тут должно чувство меры срабатывать...

Вот, наверно, именно это я и чувствую - что не так уж и много меня участвует в этом треугольнике)) Не так всё жёстко... Далеко не везде и не всегда...

В Красной шапочке я гораздо больше себя увидела. Но и оттуда я уже потихоньку выбираюсь. По моим самоощущениям.

Понятное дело, что не всё получается, и не так быстро идут изменения. Но они и не могут быть быстрыми. Насколько я понимаю))

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

Загрузка...
×
×
  • Создать...