Jump to content
Форум - Замок

А ЛЮБОВЬ ли это?


Recommended Posts

Была я любовно зависимой. Несколько раз. Один - особенно.

Думаю - где же в детстве могла быть такая травма "неприятия интимности" со стороны родителей?

Не вспоминается ничего, кроме того ключа, который попал маме в лицо, я побежала к ней извиниться, пожалеть, а она перестала со мной разговаривать. И что делать с этим моментом? Я знаю, что его надо заново пережить и как бы отпустить эти эмоции - сжечь на свечке или вымыть. Так?

И психологический инцест в легкой форме тоже был - вот сейчас уже. Когда мы втроем жили и папа стал пить в периоды обострений. Но я это обнаружила сначала на первой расстановке, где мама оказалась на месте папы, а я - на ее месте, а потом - на второй, где мы смотрели мамину проблему со здоровьем.

Вот после второй я постаралась восстановить свое истинное место в семье, и потом приняла решение разъехаться с ними. Что лично мне далось очень легко...

Link to post
Share on other sites
  • Replies 57
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Была я любовно зависимой. Несколько раз. Один - особенно.

Думаю - где же в детстве могла быть такая травма "неприятия интимности" со стороны родителей?

Не вспоминается ничего, кроме того ключа, который попал маме в лицо, я побежала к ней извиниться, пожалеть, а она перестала со мной разговаривать. И что делать с этим моментом? Я знаю, что его надо заново пережить и как бы отпустить эти эмоции - сжечь на свечке или вымыть. Так?

И психологический инцест в легкой форме тоже был - вот сейчас уже. Когда мы втроем жили и папа стал пить в периоды обострений. Но я это обнаружила сначала на первой расстановке, где мама оказалась на месте папы, а я - на ее месте, а потом - на второй, где мы смотрели мамину проблему со здоровьем.

Вот после второй я постаралась восстановить свое истинное место в семье, и потом приняла решение разъехаться с ними. Что лично мне далось очень легко...

Катюш, а почему ты решила , что это единичная травма. У твоих родителей может быть модель поведения такая, и тогда маленькие травмочки были постоянны и ты их даже не всегда осознаешь.

Поразмышляй, чтобы были интимные отношения нужна эмоциональная связь, чтобы была эмоциональная связь надо отождествляться с другим человеком, тогда возникает возможность чувствовать его чувства.

В случае с кинутым в лицо ключом, мама с тобой не отождествилась, у нее было поведение Ребенка, а ты решила как Родитель ее пожалеть. Смена ролей.

Знаешь, когда моя младшая дочка проказничала и мне приходилось объяснять ей, в чем она неправа, то у нее возникало чувство вины и она начинала реветь. Потом она шла ко мне обниматься, чтобы я ее жалела. В голове у меня часто были мысли с возмущением:"Нифига себе, она напроказничала, а я ее еще и жалей!" Но тут же другая мысль:"Ты мама, она ребенок. Ты должна любить и жалеть ее всегда." Хотя, когда я болею мои дочки могут жалеть и заботиться обо мне, к счастью я не часто болею.))

Link to post
Share on other sites

Ну, вообще да - наверно, у нас с мамой никогда не было эмоциональной близости - я не помню, чтобы мы с ней хоть когда-то по душам разговаривали. Даже, извините, о менструации я узнала не от нее, а от своих подружек. И во всякие там настольные игры типа шахмат, шашек, лото мы с папой играли, а не с мамой. Ну, вернее, в лото или какую настольную игру, где надо больше двух участников, там, наверно, все собирались, но у меня в памяти как-то игры с папой остались. И на демонстрации я с папой ходила, когда он меня на плечах нес, и я вместе с его коллегами по работе песни распевала. А потом, когда мне было 10 лет, папа заболел. И всё - больше таких радостных моментов, связанных с родителями, у меня нет в памяти.

И самое главное - что теперь с этим делать? Ну, осознано оно, что вот так вот оно было - и что дальше?

Link to post
Share on other sites

Ну, вообще да - наверно, у нас с мамой никогда не было эмоциональной близости - я не помню, чтобы мы с ней хоть когда-то по душам разговаривали.

И самое главное - что теперь с этим делать? Ну, осознано оно, что вот так вот оно было - и что дальше?

А 15 пост этой темы для чего по вашему дан? )

Катюш, тебе очень хочется остаться Ребенком заявляя :"А что теперь с этим делать?" Все же надо признать, что пора учиться взрослому поведению. Выпусти своего внутреннего Родителя и пусть он с твоим внутренним Ребенком займется выполнением упражнений из 15 поста. Это минимум.))

Link to post
Share on other sites

А 15 пост этой темы для чего по вашему дан? )

Катюш, тебе очень хочется остаться Ребенком заявляя :"А что теперь с этим делать?" Все же надо признать, что пора учиться взрослому поведению. Выпусти своего внутреннего Родителя и пусть он с твоим внутренним Ребенком займется выполнением упражнений из 15 поста. Это минимум.))

Очень не люблю тексты, где много буков... там так много... я почитаю...
Link to post
Share on other sites

Очень не люблю тексты, где много буков... там так много... я почитаю...

Если бы ты знала, как я не люблю длинные тексты и как люблю короткие и емкие. Но только Бог знает, сколько я перелопачиваю текстов, чтобы добыть коротенькую суть.) У меня мотив есть сильный для этого и цель. Я действую.)

Тебе решать, есть ли у тебя цель и мотив для действия, прочтения длинных текстов.

Link to post
Share on other sites

Чувства.

 

Наркоман, алкоголик, бездельник, часто болеющий человек - это всё люди с нарушенной дисциплиной чувств.

Первые три - не умеющие управлять ими, а последний (часто болеющий, или просто больной человек) - не знающий о своих чувствах, запрещающий их себе, осуждающий себя за свои чувства.

Это всё разные полюса способности ориентироваться в своих чувствах и управлять их возникновением, их жизнью, критериями их существования и функционирования.

Необходим учиться дисциплине чувств. Дисциплина - это управление критериями выбора.

Выбора чего? Реакций, Эмоций, Состояния, Намерений, Целей, Желаний, Действий , Отношений и Процессов.

Если под дисциплиной понимать ориентированность в протекающих процессах, в процессах, в которых ты участвуешь, то в этом смысле можно говорить и о дисциплине всего, что перечислили: ощущений, эмоций, чувств, отношений и интуиции.

Опять же термин управление можно понимать как насилие, "ведение" куда-то, куда объекту управления и не нужно, и с другой стороны управление можно принимать как владение, как оперирование без насилия и манипулирования. Для меня владение - это инкорпорирование, отсутствие границы и разницы между объектом и мною. Я владею своею рукой, своим разумом, своими чувствами - в смысле - они неразделимы со мною. Они - часть меня, они выразители меня. Я живу в них и ими. Они живут во мне.

Вы испытывали какое либо чувство, испытываете и будете испытывать его неоднократно. Значит, НИКАКОЙ НЕПРЕДСКАЗУЕМОСТИ. Вы ЗНАЕТЕ, что это за чувство, когда оно возникает, что за ним следует (к чему оно ведёт) и так далее. Оно Вам знакомо, оно Ваше.

Прекрасный пример дисциплины чувств (эмоций, страстей, желаний, амбиций) - христианские заповеди.

Любовь способна находить слова для воспитания и развития своего любимого детища.

Когда от природы у женщины цепкий мужской ум или у мужчины глубокая и тонкая чувствительность, у такого мужика проблема держать контакт (слишком легко достигает интимности, высокая чувствительность к ударам), а у такой женщины проблема создавать и удерживать интимность.

Когда человек неразделим с миром и другими людьми. Это даёт возможность по другому взглянуть на чувства.

Важна:

1. Ориентированность (то, что принято называть "осознанностью") в своих чувствах.

Доступность собственных чувств к осознаванию.

2. Доступность своих чувств к проживанию их. Это то, что многие хотели бы назвать "управлением" чувствами. На самом деле всё не так. Не управлять, а - жить ими, проживать их. Проживать их можно и а) так как они текут, следуя за ними и - б) выбирая путь их протекания и проживания, выбирая направление и даже скорость их протекания и проживания.

Единственный известный мне безопасный способ это сделать - прожить свои возникшие чувства - прожить до конца, до самой их сути, и тогда они могут меняться, модифицироваться, перетекать, превращаться, переходить в другое качество и другие чувства.

Можно наблюдать следующие способы взаимодействия людей со своими чувствами:

 

1. Игнорирование. Чувство есть, но оно игнорируется. Делаются попытки (и иногда успешные!) не замечать то, что чувствуешь.

2. Подавление чувств. Убивание. Крайне опасное и вредное занятие, но так же успешно изучаемое и практикуемое миллионами людей.

3. Попытки прямой трансформации. Манипулирование собственными чувствами и ощущениями. Как правило - в практиках психологических и "духовных". Медитативные техники. Бывает тоже достаточно опасным занятием.

4. Извлечение смысла из испытываемых чувств.

5. Проживание собственных чувств.

Два последних способа психологи назвали бы "конструктивными".

Известно, что под одним и тем же словом люди часто подразумевает совершенно разные понятия.

Чувства - одно из таких "полимодальных" понятий.

Сюда часто попадают:

1. ощущения, сенсорная чувствительность, способность воспринимать и обрабатывать сигналы от "органов чувств" (зрение, осязание, обоняние, слух и т.п.).

2. эмоции (эмоциональные оценки получаемых сигналов - от простейших шкал радости-грусти, страха-гнева, приятия-неприятия до более сложных и многомерных систем эмоциональной окраски воспринимаемой информации), а также эмоциональные реакции, основанные на эмоциональных оценках (от краткосрочных аффектов до более долгоиграющего эмоционального состояния, сознательно или бессознательно подготавливаемого во времени путем "накручивания" или, напротив, погашения, снижения эмоционального накала).

3. чувства - особый вид эмоциональных состояний, больше связанный с социальной сферой и культурно-исторической эволюцией человека. В отличие от эмоций, более устойчивы и долговечны.

4. отношения - то, что возникает между, в результате обмена (в том числе - и эмоциональной энергией). Характеризуется не столько субъективной эмоциональной или моральной оценкой и реакцией на событие/явление /поступок/слово, сколько определенным отношением к чему-то, находящемуся за пределами собственного внутреннего мира (частный случай - к не интегрированной части самого себя).

5. интуиция. Самый загадочный способ познания мира, часто тоже ошибочно причисляемый к чувствам (по простому принципу - потому что не логика). Иногда, правда, с уточняющей поправкой - "шестое чувство".

 

Перфекционизм.

 

В психологии, перфекционизм — убеждение, что наилучшего результата можно (или нужно) достичь. В патологической форме — убеждение, что несовершенный результат работы неприемлем.

Любовь к "пределу функции", к "идеалу". А к реальным мужчинам, к реальным людям - нет никакой любви и никакого интереса. Так... Если только "на время"... Ну..если другого нет... Выбор такой женщины/мужчины определяется не любовью, а необходимостью, страхом. И интереса(любви) к реальному человеку нет. Есть интерес только к их "улучшению". И к "исправлению недостатков". Т.е. - человек выбирает того, у кого "меньше недостатков", а не того, кого "больше любит". Реальный критерий выбора- ментальный( очень жесткий, определяется страхом, необходимостью).

Но "идеал"- это всегда фанатазия. Иллюзия. Которой нет и не будет. Стремление к идеалу возникает для оправдания (объяснения в Уме) - одного чувства - чувства "потери контроля". За стремлением к идеалу - человек скрывает неудволетвореность (неуправляемость) текущей ситуацией. Результат - "тихая ненависть к реальности"... Медленный яд, отравляющий все живое вокруг.

Что касаается женщин - перфекционизм( стремление к идеалу, ментальная жадность) характеризует(является оправданием для логического Ума) отсутствие любви к мужчинам, которые РЯДОМ. Поэтому женщины, который НЕДОВОЛЬНЫ своими мужчинами - любят "мыслить". Думать о идеалах... Но никогда не имеют их РЯДОМ с СОБОЙ, чтобы уравновесить свои чувства. "За неимением гербовой бумаги - будем писать на обычной..." Живут с одним, а думают о другом. Живому человеку рядом находиться - крайне тяжело....

Реальная/живая любовь - всегда к реальному/живому/ конкретному человеку. Нет никакой "любви к идеалу". За любовью к идеалу - скрывается гнев к реальности. И неумение управлять/находить общий язык с теми, кто находится рядом. Тонкий и незаметный "дух противоречия", такое отношение медленно, но верно убивает чувства близкого человека напрочь. Через некоторое время близкий человек "закрывается" от такого отношения. Жить-то хочется.... Либо умрет, либо убежит куда-то или во что-то...

Александр Лоуэн: "Капитуляция перед любовью включает в себя способность сполна поделиться своим Я с партнером. Любовь сводится вовсе не к тому, чтобы давать, а к тому, чтобы быть открытым. Но первым делом такая открытость должна быть достигнута по отношению к собственному Я и лишь после этого — к другому человеку. Она включает в себя пребывание в контакте со своими глубочайшими чувствами, а далее — способность надлежащим образом выразить существующие чувства."

Link to post
Share on other sites

Эмоциональная и другие зависимости.

 

Нина Рубштейн, психолог, гештальт-терапевт

 

Эмоциональная зависимость – это состояние человека, живущего с внутренней болью, раной. Она проявляется тогда, когда человек испытывает трудности в любви, интимных отношениях, самовыражении, самореализации.

 

Созависимость возникает тогда, когда вы зависите от того, что кто-то или что-то поможет вам обрести себя. В созависимых отношениях мы зависим от нашего партнера, который должен заставить нас почувствовать свою цельность. Мы делаем другого человека ответственным за то, чтобы наши потребности были удовлетворены, и мы ожидаем, что он будет вести себя таким образом, который бы нам подходил. Мы ожидаем, что наш партнер будет выслушивать нас, будет всегда доступен и внимателен, а когда он не будет удовлетворять нашим запросам, мы сможем его изменить. Но если ваше счастье и значимость зависят от вашего возлюбленного или возлюбленной, то это ложится тяжелым бременем на того, кого вы любите.

Предполагается, что у ребенка, появившегося на свет в нормальной здоровой семье, все его основные потребности будут удовлетворены. Кроме основных потребностей, мы нуждаемся также в любви, приятии, доверии, признании, защищенности, дружеском внимании, радости и свободе самовыражения. Чем хуже построены семейные отношения, тем хуже выполняются все выше перечисленные условия. Если в семье ребенка обижают и не удовлетворяют его основные потребности, то в нем накапливается огромная боль. Чем меньше удовлетворяются его потребности, тем больше он становится озабочен тем, как ведут себя другие, их потребностями, стараясь скрыть свои. Так возникает искусственная личность. Такая личность неспособна добиться удовлетворения своих потребностей. Чувства и потребности такой личности, ставшей взрослой, игнорируются. Временами ребенок внутри этого взрослого хочет удовлетворить свои желания, он просто разрывается от этих желаний. Это может вызвать депрессию, вспышку ярости, способную причинить вред себе или другим. Таким образом, проблемы созависимости формируются в детстве, как результат неудовлетворенных потребностей. Вот некоторые проблемы, из-за которых страдает созависимый человек.

1. Представление о том, что он ответственен за чувства и поведение другого человека.

2. Трудности в определении своих эмоций, таких как гнев, грусть или счастье, и трудности в выражении этих эмоций.

3. Страх и озабоченность по отношению к тому, как другие воспримут их чувства, если они начнут их выражать.

4. Трудности в создании близких отношений и их сохранении

5. Огромный страх испытать боль или быть отвергнутым

6. Страдания от перфекционизма (стремления к совершенству) и возлагать слишком большие ожидания на себя и других.

7. Трудности в принятии решений

8. Невозможность, оказавшись в уязвимом положении, попросить помощи

9. Привычка ставить желания других людей, их потребности впереди своих.

10. Привычка судить о своих поступках, мыслях или высказываниях по меркам других людей; ничего, что он бы ни делал или говорил, не кажется им хорошим.

11. Невозможность признать свои хорошие качества или поступки.

В основе терапии созависимости лежит теория о том, что внутри мы все храним нечто такое, что называют "внутренним ребенком". Этот внутренний ребенок есть часть нас самих, он несет с собой нашу уязвимость, наши эмоции и наше прошлое. Внутренний ребенок несет 3 основные раны: страх быть покинутым, шок и стыд.

Надо научиться находить, видеть наши защитные стратегии, находить способы идти глубже защитного слоя, чтобы вновь соприкоснуться с затаенными чувствами и ранами и дать возможность открыться своему внутреннему ребенку.

У миллионов людей партнерские отношения протекают неосознанно. Они чувствуют себя несчастными, но продолжают оставаться вместе, потому что боятся одиночества. Если мы можем показать свою уязвимость партнеру и при этом не обвинять его за чувства, которые испытываем, то появляется возможность испытать настоящую близость. Это не легко. Неосознанно мы стараемся не выходить из своего защитного слоя... Каждый человек стремится к близости, но при этом ему хочется, чтобы вначале другой показал свою уязвимость. Так ничего хорошего не произойдет. Нам нужно самому проявить свое желание показать другому свои болевые точки, рассказать, в чем мы испытываем нужду. Только такие отношения могут принести исцеление и построить любовь, к которой мы так стремимся... "

Эмоциональная зависимость

1. Характеристики проблемы:

- пристрастие к нездоровым взаимоотношениям

- отрицание остроты проблемы

- ложь с целью скрыть истинный характер взаимоотношений

- больной избегает людей, чтобы скрыть проблемы во взаимоотношениях

- повторяющиеся попытки контролировать взаимоотношения

- необъяснимые перемены настроения

- гнев, депрессия, чувство вины, обидчивость

- иррациональные поступки, насилие

- инциденты, связанные со стрессом

- ненависть к себе в сочетании с самооправданием

- болезнь в результате стресса

2. Характеристики выздоровления:

- признание своей беспомощности перед болезнью

- прекращение попыток обвинять других в своих проблемах

- сосредоточение на себе, принятие на себя ответственности за свои поступки

- поиски помощи в обществе людей, страдавших той же болезнью

- стремление разобраться в своих чувствах, а не отвлекаться от них

- приобретение новых друзей, развитие здоровых интересов

Виды зависимостей, порожденных эмоциональной зависимостью: алкогольная зависимость, табачная зависимость, наркотическая зависимость, игровая зависимость (азартные или компьютерные игры), пищевая зависимость (булимия, анорексия), информационная зависимость (телевизор, Интернет), эмоциональная зависимость (очень сильная любовь, безответная любовь; несамостоятельность, нужда в других; сильная потребность в интернет-общении или телефонном общении), трудовая зависимость (трудоголизм), шоппинг-зависимость, сексуальная зависимость (в том числе виртуальная) и другие, имеющие более уникальные проявления.

Для эффективного лечения эмоциональной зависимости, нужно, чтобы зависимый (со-зависимый) признавал, свою зависимость, хотел освободиться от нее и считал, что это возможно. Также нужно, чтобы он верил терапевту и имел представление о своей зависимости. Основная психологическая проблема, с которой сталкиваются психотерапевты и другие специалисты в работе с эмоционально зависимыми - отрицание зависимости. Именно с этой проблемой работают специалисты по 12-ти шаговой программе на первом этапе.

Отрицание бывает разных видов: (здесь – пример с наркоманом, но все то же самое относится к любой зависимости, порождаемой эмоциональной зависимостью):

- наркоман не считает себя наркоманом;

- наркоман не считает некоторые наркотики, которые он употребляет, наркотиками;

- наркоман признаёт зависимость от одного наркотика и не признаёт (когда она есть ) от другого;

- отрицает (не осознаёт) социальные, психологические, физические и другие проблемы, возникшие у него из-за употребления наркотиков;

- отрицает возможность выздоровления и т.д.

Поэтому основная цель психологической программы - преодолеть отрицание зависимого и помочь ему осознать глубину и тяжесть эмоциональной зависимости, которая у него есть (первый шаг "12-ти шагов").

Психотерапевты укрепляют, а очень часто - строят мотивацию на освобождение от эмоциональной зависимости. Поступая на реабилитацию, зависимые, конечно, чего-то для себя хотят. Часть из них действительно хочет обрести способность жить без зависимости. Но чаще, как мы знаем из практики, у них совсем другие истинные цели: освободиться от одного вида зависимости, например, героина, но продолжать употребление других наркотиков; снизить дозу; приостановить употребление (например, до физического восстановления); успокоить родителей; доказать, что выздоровление невозможно (чтобы оправдать употребление) и т.д. У эмоционально зависимых или трудоголиков запрос на терапию часто звучит так: «Сделайте так, чтобы я продолжал оставаться таким же, но не имел последствий в виде дурного настроения и расстройства здоровья»

Конечно, эти истинные цели утаиваются при поступлении в реабилитационную программу, а часто и вообще не осознаются клиентами. Заявляются обычно желания: "вернуться к нормальной жизни", "выздороветь", "никогда больше не быть зависимым". Мы помогаем нашим клиентам осознавать их истинные цели, и помогаем им найти новые цели в жизни: жить освобожденным, учиться, работать, заслужить признание значимых для себя людей, построить здоровую семью.

А возможно ли все это, когда человек употребляет наркотики или привязан к любому другому виду зависимости? Итак, следующая цель нашей психологической программы - убедить нашего клиента в том, что он может полноценно жить без зависимости. Самый убедительный для любого эмоционально зависимого пример - это пример другого зависимого, который живет свободной жизнью и вполне ею доволен.

Когда клиент осознал тяжесть своего положения, захотел освободиться и поверил, что это возможно, мы вместе с ним начинаем работать над следующей целью программы: научить его практическим навыкам свободной жизни.

Это навыки:

- преодоления тяги к предметам зависимости;

- контроля над эмоциональными состояниями, потенциально срывоопасными;

- здорового общения, прежде всего в семье и т.д.;

- способам удовлетворения потребностей и предъявления себя, своих состояний и чувств другим людям.

Link to post
Share on other sites

Слишком любящий отец: хорошо или плохо для дочери?

Римма Дюсметова

 

Несмотря на все трудности жизни, любимые отцами дочери считают свое детство счастливым.

Однако же речь сейчас пойдет не просто о любимых отцами дочерях, каких в жизни встречается много, а о «слишком» любимых. Настолько любимых, что чрезмерная любовь и опека отцов делает дочерей эмоционально созависимыми с ними. Это то, что мы называем симбиотическими отношениями. Часто такие симбиотические отношения отцов и дочерей возникают, когда мама оказывается «холодной», не готовой к материнской любви, или девочка оказывается единственным или долгожданным поздним ребенком. Иногда повышенная эмоциональная зависимость от отца развивается у девочек, которые невольно оказываются под опекой отца из-за рождения другого ребенка или болезни матери.

Известно, что вообще большинство женщин, выросших с отцами, интуитивно ищут в мужьях людей, похожих на своих отцов даже внешне. А у созависимых с отцами женщин это постоянное сравнение любимых мужчин с отцом переходит все границы. Такие женщины страдают оттого, что ни один мужчина в их жизни не может стать для них достойным мужем, потому что никто не выдерживает сравнения с их отцами, какими бы хорошими мужья ни были. Отец всегда оказывался лучше всех: он был недосягаем, потому что любовь их отцов была надежна, безусловна и бескорыстна.

В мужьях такие женщины обычно всегда разочаровываются, несмотря на то, что они любимы ими и по жизни вообще избалованы мужским вниманием. Эти женщины могут много раз менять мужей, любовников, пока, наконец, не поймут: таких мужчин, как отец, нет, как бы они внешне и по характеру ни были похожи на любимого и бескорыстно любящего отца.

Когда у девочки такой сверхлюбящий и сверхопекающий отец, то и мама всегда оказывается на втором плане. Любовь отца заслоняет мать настолько, что даже смерть мамы они переносят довольно спокойно. А вот смерть отца для них остается незаживающей раной, сколько бы лет ни прошло. Обычно они и после потери отца постоянно думают о нем, чувствуют его присутствие, сильно тоскуют, думая, что был бы отец – все было бы по-другому, то есть хорошо. Чувствуя себя после смерти отца обиженными, потерянными, брошенными, беззащитными, они могут впасть в депрессию, «уйти» в болезнь или в бесполезных поисках мужа-отца стать агрессивными, стервозными или плаксивыми.

Когда в результате психотерапии у моей клиентки была преодолена повышенная эмоциональная созависимость с отцом, она перестала ощущать себя брошенной и беззащитной. Женщина начала спокойно вспоминать отца и посещать его могилу. Наконец, она почувствовала, что в ее сердце появилось место для дочери, которая много лет страдала от того, что мама не способна была полюбить свою единственную дочь.

Когда спокойная, без надрывов, без излишней опеки любовь отца дает силы и возможность обходиться без него во взрослой жизни – это благо для ребенка. А если со смертью горячо любимого родителя теряется смысл и радость жизни (некого радовать!), то такая симбиотическая любовь отнимает у ребенка жизненную энергию. «Слишком» любящий отец не должен заслонять собой весь мир, делая любимую дочь несчастной во взрослой жизни.

Как показывает опыт, дочери, эмоционально созависимые с отцом, обычно нуждаются в психотерапии, поскольку с этой проблемой очень сложно справиться самим. Сложно потому, что они не осознают симбиотические отношения с отцом как проблему.

Link to post
Share on other sites

ХОРОШИЕ ЖЕНЫ ПОЛУЧАЮТСЯ ИЗ ДЕВОЧЕК, ВЫРОСШИХ В НЕБЛАГОПОЛУЧНЫХ СЕМЬЯХ?

Считается, что если "облагодетельствовать" такую девочку, пригрев ее и дав возможность существовать в нормальных условиях, то по крайней мере в благодарность тебе она будет идеальной женой. К сожалению, и это не так. Девочка из неблагополучной семьи, не удовлетворившая в детстве эмоциональные потребности в теплоте, внимании, ласке, девочка, о которой мало заботились, став женщиной, заполняет неудовлетворенную потребность во внимании усиленной заботой о мужчине, часто с трудной судьбой, став ему одновременно женой, нянькой, матерью. Она не верит, что достойна быть счастливой, она склонна к "всепоглощающей" и "испепеляющей" любви, которая, обычно, как и все сильные проявления чувств и привязанности со стороны женщины мужчин пугает и отталкивает. Обычная, "пресная" жизнь тоже не дает ей ощущения счастья, ей требуются "исключительные" обстоятельства для проявления "исключительных" чувств (всю свою жизнь она мечтала о принце на белом коне).

 

НЕ БЫВАЕТ ФРИГИДНЫХ ЖЕНЩИН

К сожалению, бывают! Деспотизм матери , распутный отчим и некоторые другие негативные факторы, которые имели место в период полового созревания, могут сформировать у девушки стойкий комплекс неполноценности и даже вызвать фригидность. Кстати, заблуждение и то, что такую женщину может "разбудить" только внимательный, нежный и терпеливый мужчина. Негативность первого сексуального опыта складывается в сознании в стойкий стереотип, и в этом случае часто необходим скорее "плохой", отрицательный тип, оргазм достигается лишь только в том случае, если такой женщиной грубо овладели, требуется ситуация, воспроизводящая насилие (или насилием и являющаяся!).

Link to post
Share on other sites

Эстер, спасибо за тему. Мне очень востребованной она показалась.

Прочла всё "от корки до корки".

Увидела себя. Поняла основные моменты.

Со-зависимость налицо + психологический инцест = безперерывные партнерские отношения с 14-тилетнего возраста (длительные, но с разными мужчинами). Непреодолимое желание любить и быть любимой.

Желание девочки из неблагополучной семьи стать примерной женой, а в будущем - матерью астолько сильно, что граничит с "перфекционизмом".

Осознаю то, что нахожусь в позиции жертвы и "подконтрольной". Принимаю то, что это - мой свободный выбор. Не понимаю только то, почему на подсознательном уровне я чувствую, что именно так и должно быть в моей жизни, что муж мой послан мне Свыше для того, чтобы помочь мне осознать что-то, что для меня пока ещё загадка.

"Мужа" в этом мужчине я почувствовала сразу, как только увидела.

 

Отсюда вопрос: положиться на голос разума и освободиться от контроля (чит. развод), или положиться на подсознание и продолжать строить, меняя себя. Он не станет менятся т.к. глубоко уверен, что принципы, по которым он живет - правильны и обсуждению не подлежат.

Link to post
Share on other sites

Алеся, вероятно, у тебя и твоего мужа подсознательные программки , которые притянули вас друг к другу для их реализации. Но... Можно идти на поводу у деструктивной программы, а можно с помощью ваших отношений осознать их и попытаться изменить. А выбор за тобой, с каким мужчиной ты будешь прорабатывать свои деструктивные программки или откажешься от этого труда вообще. Решай. Выбрать можешь, только, ты.

Link to post
Share on other sites

Алеся, вероятно, у тебя и твоего мужа подсознательные программки , которые притянули вас друг к другу для их реализации. Но... Можно идти на поводу у деструктивной программы, а можно с помощью ваших отношений осознать их и попытаться изменить. А выбор за тобой, с каким мужчиной ты будешь прорабатывать свои деструктивные программки или откажешься от этого труда вообще. Решай. Выбрать можешь, только, ты.

Эстер, спасибо за ответ. Я спрошу еще немного, с позволения.

 

Деструктивные программы - значит разрушающие? Как их проработать?

Я думаю,что природа моя такая скорпионья - Птица-Феникс (восстающая из пепла). Вот и подсознание мое говорит, что нужно разрушить всё предыдущее, чтобы построить светлое будущее. А мужчина этот мне дан, чтобы цель оправдывала средства и периодически повторяющиеся эмоциональные срывы...

Поправьте меня, пожалуйста, если я не права.

 

Может, все-таки главным должно быть личное счастье здесь и сейчас, а не бесконечные стрессы на пути к достижению безграничного счастья.

Где уверенность, что счастье все-таки будет достигнуто? И какая разновидность данного важнее "личное или семейное"?

Опять таки, исходя из моего густо населенного 4-го дома, думаю, что в моей жизни семья преобладает, но могу ошибаться, потому что не очень различаю 4-й и 7-й.

 

Вообще, я вернулась в начальную точку.

Пришла на форум с данным вопросом, хотя и не знала, что формулировка должна была выглядеть именно так. Сейчас же, не смотря на то, что вопрос понятен, поиск ответов на том же начальном уровне.

Link to post
Share on other sites

Эстер, спасибо за ответ. Я спрошу еще немного, с позволения.

 

Деструктивные программы - значит разрушающие? Как их проработать?

ДЕСТРУКТИВНОСТЬ (от лат. разрушение, нарушение нормальной структуры чего-либо) - отрицательное отношение человека к самому себе или к другим и соответствующее этому отношению поведение. Согласно 3. Фрейду деструктивность свойственна всем человеческим существам, различие касается главным образом ее предметов: другие это люди или сам носитель деструктивности. Э. Фромм полагает, что нет глубокой деструктивности по отношению к другим у тех, у кого мало враждебности по отношению к самим себе.

Деструктивность — следствие блокировки плодотворной энергии, препятствий на пути к развитию, к самоосуществлению, когда человеку не удается реализовать свой потенциал. Деструктивность представляет собой в известной мере патологическое явление.

Деструктивность — личность несчастна, даже если ей удается достичь целей ее деструктивности. Уважение к жизни, жизни других людей и своей собственной — условие психического здоровья

Для гармонии, а значит и для ощущения счастья, стоит постараться осознать свои программы подсознания. Затем, пытаться изменить свои привычные деструктивные модели поведения на позитивные. Это в общих словах. А подробнее в теме "А любовь ли это" даны упражнения и можно воспользоваться помощью профессионального психолога или заниматься самоанализом.

Я думаю,что природа моя такая скорпионья - Птица-Феникс (восстающая из пепла). Вот и подсознание мое говорит, что нужно разрушить всё предыдущее, чтобы построить светлое будущее. А мужчина этот мне дан, чтобы цель оправдывала средства и периодически повторяющиеся эмоциональные срывы...

Поправьте меня, пожалуйста, если я не права.

Опять разрушить, понятно привычка.)))

Наооборот, у тебя модели поведения ведущие к разрушению, осознай их и научись созидательным моделям поведения, которые небудут разрушать тебя и твои отношения с окружающими.)

У благой цели и средства достойные, а у иной.... Эмоциональные срывы это часть твоего поведения ведущего к разрушению.

Но ты здесь общее написала , никакой конкретики. Поэтому непонятно о чем конкретно речь идет. И ответ мой носит общий характер.

Может, все-таки главным должно быть личное счастье здесь и сейчас, а не бесконечные стрессы на пути к достижению безграничного счастья.

Где уверенность, что счастье все-таки будет достигнуто? И какая разновидность данного важнее "личное или семейное"?

Опять таки, исходя из моего густо населенного 4-го дома, думаю, что в моей жизни семья преобладает, но могу ошибаться, потому что не очень различаю 4-й и 7-й.

Что главное для человека , решать лично ему. А в понятие счастье, каждый вкладывает свой смысл. Определись конкретно, что для тебя значит счастье. И уверенности никакой никто тебе не даст. Есть такие понятия как ВЕРА, НАДЕЖДА. Реши , будешь ли ты ими пользоваться.

Я решала когда-то для себя так. Мне хотелось измениться так, чтобы ощутить себя счастливой. И я сказала себе, даже , если путь к счастью займет всю оставшуюся жизнь, а счастье будет длинною в один последний день моей жизни, я готова идти к этому единственному дню. Представляешь, на одной чаше весов труднейший и сложнейший путь, а на другой чаше один день счастья. Столько труда , а награда с наперсток....))) А ,ведь, ее могло и вообще не случиться. Но я иду... Это мой выбор. И последнего дня мне ждать не пришлось, награду раньше получать стала.))))

Сделай и ты свой выбор.

Ты задаешь вопросы, ищи на них ответы в себе. Если задан вопрос, то ответ у человека уже есть. Но , если он утверждает что ответа нет, то это означает, что ответ находиться в подсознательной зоне, зоне вытеснения. В эту зону человек отправляет все , что ему сильно ненравиться, причиняет боль, не принимается им по тем или иным причинам.

Так, что , если нет ответа, то перечисли самые ужасные для тебя ответы. Ответ среди этих перечислений.

Личное или семейное, что важнее? Решать тебе. Важно то для тебя. У каждого своя шкала ценностей. Например, для меня семья это личное, это целое, а у тебя разделено. Наверно, для тебя это по другому как-то.

Что ты подразумеваешь под личным счастьем и семейным счастьем?

Вообще, я вернулась в начальную точку.

Пришла на форум с данным вопросом, хотя и не знала, что формулировка должна была выглядеть именно так. Сейчас же, не смотря на то, что вопрос понятен, поиск ответов на том же начальном уровне.

Т.е. происходит сопротивление осознанию, человек сопротивлением защищается от страха и боли, которые его могут ожидать в случае осознания.

Нужна смелость , решимость, воля, мужество. Запасись этим и вперед.)

Link to post
Share on other sites

Я думаю,что природа моя такая скорпионья - Птица-Феникс (восстающая из пепла). Вот и подсознание мое говорит, что нужно разрушить всё предыдущее, чтобы построить светлое будущее. А мужчина этот мне дан, чтобы цель оправдывала средства и периодически повторяющиеся эмоциональные срывы...

Поправьте меня, пожалуйста, если я не права.

Псиса...гришь...ХФенихс...гришь...

 

Нет таких программ у Скорпа...

 

Подводный по теме Скорпа - прошелся от души...лучшего, пока, не встречал...

Скорпион низшей октавы ("тарантул") буквально напоен ядом; приходится даже удивляться, откуда у него

столько берется. Он кусает всех подряд и очень болезненно, инстинктивно умея в течение пяти минут знакомства

найти у человека самое святое или больное место и туда плюнуть; при этом от чужой боли и страдания он получает

искреннюю радость (плата его эгрегора) и не спешит скорее дальше в поисках новой жертвы, а старается выжать

максимум из данной. Это классический вариант садиста и вампира, питающегося отрицательными эмоциями своей

жертвы (страх, боль, отчаяние, унижение, зависимость). Однако следует помнить, что и низший Скорпион является

женским знаком и его поведение всегда есть ответ на определенное неправильное поведение жертвы, для которой

он таким образом выступает в роли черного учителя; чистый человек для него неуязвим и неинтересен. В то же время,

если низшему Скорпиону удалось вас укусить, лучше всего уйти и подумать, в каком направлении обратить свое

духовное развитие или покорно ждать, пока он не отползет сам, потому что сражаться с ним бесполезно: все ваши

отрицательные эмоции и положительные призывы он с радостью скушает, после чего продолжит кусаться с удвоенной

энергией, а у вас образуется энергетическая дыра.

 

Следующий по эволюционному уровню вид Скорпиона называется "серая ящерица".

Серая ящерица уже ощущает, что трансформацию мира нужно начинать с себя и откровенно садистских устремлений

у нее не так много (а проявив их, она испытывает неприятное чувство - зачаток будущих угрызений совести). Но в

то же время у серой ящерицы нет еще умения, а главное - достаточного желания заниматься собой, а внешним миром,

она чувствует, пока рано - и в результате она находится в пассивности; душа ее спит. Внимательный человек прочтет

в ее глазах большие потенциальные возможности, но окончание этого сонного периода и начало фазы орла мало

зависит от воли ящерицы и еще меньше от ее окружения.

 

В какой-то момент серая ящерица пробуждается, устремляет свое внимание внутрь себя и начинает постепенный

переход в следующий уровень Скорпиона, который называется "орел". Орел означает такой эволюционный уровень

развития Скорпиона, когда он уже достаточно силен для того, чтобы не обижать тех, кто его слабее (а их подавляющее

большинство) и склонен все мелкие обиды и щелчки по самолюбию воспринимать как объективное напоминание о

собственном несовершенстве и повод к самоусовершенствованию. Здесь трансформирующая функция стихии воды

выглядит крайне конструктивно. Орел выбирает некоторый фрагмент реальности, который он считает своим

(например, семью или коллектив подчиненных) и внимательно следит за его развитием, являясь воплощением мягкости

и доброты для близких, но могучим и неотразимым врагом для любого агрессора, пытающегося вторгнуться во фрагмент

мира, охраняемый орлом.

 

Высшая октава Скорпиона это "голубь", символ Святого Духа. Голубь исповедует йоговский принцип непричинения

зла ни одному живому существу. Здесь сила Скорпиона проявляется только косвенно, в виде реакции эгрегора,

надежно защищающего голубя от любого нападения; сам же он совершенно прозрачен для агрессии. Однако

несмотря на отсутствие какого-либо прямого воздействия, духовные эманации здесь настолько сильны, что каждый

человек, попавший в ауру высшего Скорпиона, духовно растет (что вовсе не обязательно так приятно: с треском

сгорают эволюционные "хвосты", обнажаются низшие программы подсознания, громко рыдает истекающее кровью эго).

Ну...а теперь...тебе осталось самокритично на себя посмотреть...

и определить - так кто же ТЫ???

Link to post
Share on other sites

Эстер, я должна поработать над смелостью и мужеством, набраться Этого где-то. Найти источник сил и вдохновения.

Поработать над ошибками "на бумаги", чтобы не "лить воду" здесь...

 

Отвечая на Ваш вопрос, скажу, что понятия "личное" и "семейное" я разделяю потому что для меня самореализация значит многое. Общественное признание, что ли. Без этого я страдаю. Думаю. что сказывается Асц. во Льве.

На данный момент я не готова сказать, что жить ради семьи и посвятить этому всю себя - то, о чем я когда-либо мечтала. Микроклимат в настоящей семье так же не культивирует это желание. Да и муж мой будет очень против, если я буду заниматься только домом, не зависимо от того, насколько хорошо у меня это будет получаться.

Хотя я так же не отрицаю, что когда придет время задуматься о детках, всё остальное станет очень не важным:) В последнее время очень отчетливо чувствую материнскую жилку в себе...

 

Алесь, ссылаясь на интернет-ресурс:

"...нa знaк Cкopпиoнa aктивнo влияeт дaльняя плaнeтa Плyтoн, cимвoл кoтopoгo - птицa Фeникc, oживaющaя из пeплa, cимвoл вoзpoждeния.

Cкopпиoн нaxoдитcя нa ocтpиe кapмичecкoгo кpизиca. Oфициaльнo oн нe cчитaeтcя двoйным знaкoм, нo в нeм coeдинeны двa циклa, двa кpyгa, кoтopыe coпpикacaютcя в oднoй тoчкe. Oтcюдa eгo глyбoкaя внyтpeнняя пpиpoдa, Oдин кpyг - этo видимый мaтepиaльный миp, втopoй - нeвидимый миp. Cкopпиoн paзpывaeтcя мeждy этими миpaми. B нeм ecть тoчкa, гдe oбa миpa coпpикacaютcя. Cкopпиoн кopнями вpoc в. зeмнyю жизнь и в тo жe вpeмя впилcя, кaк клeщ, в нeвидимый миp. Oтcюдa eгo пocтoяннoe нaпpяжeниe, нeyдoвлeтвopeннocть, тpeвoги. Чтoбы выпoлнить cвoю кapмy, oн дoлжeн пpoйти чepeз cимвoличecкyю cмepть oпpeдeлeнныx кapмичecкиx пpивычeк, пpинeceнныx из пpoшлыx вoплoщeний и cвязeй, кoтopыe eмy мeшaют пpoдвигaтьcя. Oднa чacть eгo дoлжнa cгopeть в oгнe Mapca, дpyгaя - paccыпaтьcя oт paдиaции Плyтoнa, чтo пoмoжeт eмy ocвoбoдитьcя oт «шлaкa» пpoшлoй жизни".

Думаю, что прежде всего нужно осознать. что же это такое, что не дает мне развиваться и продвигаться, пришедшее в мою жизнь из прошлых. Нужно смотреть по Ю.У, не так ли?

 

Алесь, если попробовать охарактеризовать мою природу по-Подводному, то это где-то так "...внимательный человек прочтет

в ее глазах большие потенциальные возможности, но окончание этого сонного периода и начало фазы орла мало зависит от воли ящерицы и еще меньше от ее окружения.

 

В какой-то момент серая ящерица пробуждается, устремляет свое внимание внутрь себя и начинает постепенный

переход в следующий уровень Скорпиона, который называется "орел"."

 

Я где-то в промежутке между ящерицей и орлом) Гибрид такой себе:)

Волнует то, что "начало фазы орла мало зависит от ящерицы"... Значит, что в таком состоянии "между стадиями" придётся провести жизнь?

Link to post
Share on other sites

Эстер, я должна поработать над смелостью и мужеством, набраться Этого где-то. Найти источник сил и вдохновения.Поработать над ошибками "на бумаги", чтобы не "лить воду" здесь...

 

Отвечая на Ваш вопрос, скажу, что понятия "личное" и "семейное" я разделяю потому что для меня самореализация значит многое. Общественное признание, что ли. Без этого я страдаю. Думаю. что сказывается Асц. во Льве.

На данный момент я не готова сказать, что жить ради семьи и посвятить этому всю себя - то, о чем я когда-либо мечтала. Микроклимат в настоящей семье так же не культивирует это желание. Да и муж мой будет очень против, если я буду заниматься только домом, не зависимо от того, насколько хорошо у меня это будет получаться.

Хотя я так же не отрицаю, что когда придет время задуматься о детках, всё остальное станет очень не важным:) В последнее время очень отчетливо чувствую материнскую жилку в себе...

Посмотри , ты пишешь :"набраться Этого где-то", "Найти источник ". Чувствуется направление во внешний мир. Все откуда-то должно придти, кто-то должен дать. Это позиция инфантильного Ребенка. Стоит это направление изменить. Направление взрослого человека ВО ВНУТРЬ себя. Это в себе самой надо найти и мужество и смелось, и источник вдохновения и сил. Самореализация это можно сказать и осознание себя, своих способностей и проявление своих способностей во внешний мир. Способности для творчества даны.

А у тебя выходит стремление не к самореализации , а к удовлетворению тщеславия, пишешь, что признание нужно.

Когда человек самореализовывается он что-то творит. Можно творить детей, можно себя как богоподобную личность, можно картины писать, музыку, сад ростить и т.д. Представь, что человек , например, сотворил ребенка. И говорит, мне признание нужно от моей самореализации. Признайте что я генеальный делатель детей, что я значимый, особенный, талантливый и т.п. Я.Я.Я.... Так , чего же в действительности такой человек хочет, что для него ценнее? Нет, не творчество, ни детище его творения, а удовлетворение тщеславия.

Link to post
Share on other sites

Эстер, я должна поработать над смелостью и мужеством, набраться Этого где-то. Найти источник сил и вдохновения.

Поработать над ошибками "на бумаги", чтобы не "лить воду" здесь...

 

Отвечая на Ваш вопрос, скажу, что понятия "личное" и "семейное" я разделяю потому что для меня самореализация значит многое. Общественное признание, что ли. Без этого я страдаю. Думаю. что сказывается Асц. во Льве.

На данный момент я не готова сказать, что жить ради семьи и посвятить этому всю себя - то, о чем я когда-либо мечтала. Микроклимат в настоящей семье так же не культивирует это желание. Да и муж мой будет очень против, если я буду заниматься только домом, не зависимо от того, насколько хорошо у меня это будет получаться.

Хотя я так же не отрицаю, что когда придет время задуматься о детках, всё остальное станет очень не важным:) В последнее время очень отчетливо чувствую материнскую жилку в себе...

 

Алесь, ссылаясь на интернет-ресурс:

"...нa знaк Cкopпиoнa aктивнo влияeт дaльняя плaнeтa Плyтoн, cимвoл кoтopoгo - птицa Фeникc, oживaющaя из пeплa, cимвoл вoзpoждeния.

Cкopпиoн нaxoдитcя нa ocтpиe кapмичecкoгo кpизиca. Oфициaльнo oн нe cчитaeтcя двoйным знaкoм, нo в нeм coeдинeны двa циклa, двa кpyгa, кoтopыe coпpикacaютcя в oднoй тoчкe. Oтcюдa eгo глyбoкaя внyтpeнняя пpиpoдa, Oдин кpyг - этo видимый мaтepиaльный миp, втopoй - нeвидимый миp. Cкopпиoн paзpывaeтcя мeждy этими миpaми. B нeм ecть тoчкa, гдe oбa миpa coпpикacaютcя. Cкopпиoн кopнями вpoc в. зeмнyю жизнь и в тo жe вpeмя впилcя, кaк клeщ, в нeвидимый миp. Oтcюдa eгo пocтoяннoe нaпpяжeниe, нeyдoвлeтвopeннocть, тpeвoги. Чтoбы выпoлнить cвoю кapмy, oн дoлжeн пpoйти чepeз cимвoличecкyю cмepть oпpeдeлeнныx кapмичecкиx пpивычeк, пpинeceнныx из пpoшлыx вoплoщeний и cвязeй, кoтopыe eмy мeшaют пpoдвигaтьcя. Oднa чacть eгo дoлжнa cгopeть в oгнe Mapca, дpyгaя - paccыпaтьcя oт paдиaции Плyтoнa, чтo пoмoжeт eмy ocвoбoдитьcя oт «шлaкa» пpoшлoй жизни".

Думаю, что прежде всего нужно осознать. что же это такое, что не дает мне развиваться и продвигаться, пришедшее в мою жизнь из прошлых. Нужно смотреть по Ю.У, не так ли?

Ну...Ю.У. - не даст полной картины...

Наши корни - это еще Луна, Рак, 4 дом, Сатурн и ...Лилит...

Ю.У в Весах и 3 доме...и Лилит в Близнецах и 11 доме...

Т.е. опыт партнерских...дружеских...и т.п. отношений

- накоплен...хоть и в чем-то - негативный...

 

Такое количество планет в 4 доме - приводит к тому, что

не зависимо от Ю.У. - проблема семьи/дома - остается

весьма и весьма актуальной...и потребует огромной работы...

Алесь, если попробовать охарактеризовать мою природу по-Подводному, то это где-то так "...внимательный человек прочтет

в ее глазах большие потенциальные возможности, но окончание этого сонного периода и начало фазы орла мало зависит от воли ящерицы и еще меньше от ее окружения.

 

В какой-то момент серая ящерица пробуждается, устремляет свое внимание внутрь себя и начинает постепенный

переход в следующий уровень Скорпиона, который называется "орел"."

 

Я где-то в промежутке между ящерицей и орлом) Гибрид такой себе:)

Волнует то, что "начало фазы орла мало зависит от ящерицы"... Значит, что в таком состоянии "между стадиями" придётся провести жизнь?

Дай бог - чтобы так...

Но слишком часто еще звучит "Я"...слишком много эгоцентризма...

Для "орла" - слишком много...

 

Ну...а в астрологию ты пришла именно для того, чтобы уйти от

бесконтрольности в своей жизни...чтобы осознать свои задачи

и способы их решения...

Link to post
Share on other sites

Посмотри , ты пишешь :"набраться Этого где-то", "Найти источник ". Чувствуется направление во внешний мир. Все откуда-то должно придти, кто-то должен дать. Это позиция инфантильного Ребенка. Стоит это направление изменить. Направление взрослого человека ВО ВНУТРЬ себя. Это в себе самой надо найти и мужество и смелось, и источник вдохновения и сил.

Знаете, а ведь я даже не подозревала, что все именно так. Спасибо, что озвучили.

По ходу, потребительское отношение к окружению и к миру налицо...

А может быть так, что это произошло как ответная реакция на психологический инцест в детстве? Я во всю старалась защитить маму от отца и негатива, связанного с этим. И теперь, в своей собственной семье я стараюсь наверстать... "дополучить" любовь, и, вместо того, чтобы безоговорочно отдавать я.... ну, в общем-то, да, когда всё хорошо, - нужно чтобы хоть что-то было плохо. Может это называется "синдром потенциальной жертвы" (?)

Самореализация это можно сказать и осознание себя, своих способностей и проявление своих способностей во внешний мир.

Эстер, а Вы могли бы посоветовать какие-нибудь упражнения, чтобы ступить на тропу самопознания и самоосознания?
Link to post
Share on other sites

Ну...Ю.У. - не даст полной картины...

Наши корни - это еще Луна, Рак, 4 дом, Сатурн и ...Лилит...

Ю.У в Весах и 3 доме...и Лилит в Близнецах и 11 доме...

Т.е. опыт партнерских...дружеских...и т.п. отношений

- накоплен...хоть и в чем-то - негативный...

 

Такое количество планет в 4 доме - приводит к тому, что

не зависимо от Ю.У. - проблема семьи/дома - остается

весьма и весьма актуальной...и потребует огромной работы...

Не зря говорят, что все проблемы родом из детства.

Да уж, мой 4-й дом громогласен.

Совсем недавно узнала, что мужчина, которого я считала своим отцом на протяжении 25-ти лет и с которым боролась, на самом деле - не мой биологический отец. Мама решила меня родить от другого мужчины. Мир немного изменился...

Огромная работа, говорите? На чем же сконцентрироваться?

Как уменьшить влияние напряженных аспектов Солнце - Марс, Венера-Марс, когда Солнце в соединении с Венерой в Скорпе в 4 доме, а Марс в Водолее в 7-м?

Что нужно проработать? Отношения с родителями?

 

Дай бог - чтобы так...

Но слишком часто еще звучит "Я"...слишком много эгоцентризма...

Для "орла" - слишком много...

Эгоцентризм... могла бы согласиться, если бы это не звучало, как приговор и обвинении в необьективности.

Могу сказать, что проявляется "он" только когда я проэцирую проблему/конфликт "на себя", т.е считаю, что моя персона стала причиной того или иного негативного происшествия. Странно, но когда случается что-нибудь положительное, то с трудом верится в то, что есть моя заслуга.

То, что я употребляю "я" очень часто, так это же вполне обоснованно. Речь идёт от первого лица всё-таки.

...до "орла" далеко ещё, значит...?

 

Ну...а в астрологию ты пришла именно для того, чтобы уйти от

бесконтрольности в своей жизни...чтобы осознать свои задачи

и способы их решения...

Я бы не смогла сформулировать точнее...

ZET 9 lite работает в полную силу :)...

Link to post
Share on other sites

Эстер, а Вы могли бы посоветовать какие-нибудь упражнения, чтобы ступить на тропу самопознания и самоосознания?

Так, ты уже на этой тропе.))) А дорогу осилит идущий. Знаешь,когда я спросила как мне изменить себя, то человек , просто, задал направление мне : внутрь себя. И я медленно, но упорно пошла.

В инете есть много сайтов по самопознанию. Ищи. Старайся, по-взрослому, действовать самостоятельно. Устремление очень много значит , и действие.

Вот, тему с вопросами создала по твоей просьбе. "Вопросы для самопознанию"

http://zamok.druzya.org/index.php?showtopic=16014

Link to post
Share on other sites

Поговорим о явлении, которое часто отождествляют с любовью, но которое в действительности является антиподом любви, о созависимости.

 

Речь идет о созависимости или созависимых отношениях, которые еще называют симбиотическим единением или слиянием.

Причины созависимых отношений вытекают из незавершенных проблем, имевших место в раннем детстве.

Когда люди влюбляются, происходит своего рода возврат во времени.

Большинство людей не помнят, что с ними происходило в детстве. Но можно вспомнить чувства, которые сопровождали детские впечатления. Чувства являются более точной регистрацией, они сохраняются и в нашем теле, и в нашей памяти.

Кроме того, любая информация о нашем прошлом, как правило, присутствует в нашем сегодняшнем поведении и взаимоотношениях, поскольку они являются проигрыванием наших нерешенных проблем в более ранних взаимоотношениях.

Если, став взрослым, человек так и не стал психологически самостоятельным и автономным, то ему представляется, что единственный выход - воссоздать взаимоотношения, аналогичные первоначальным симбиотическим взаимоотношениям, которые существовали у него с родителями.

Вот, почему так много пишут о необходимости осознания и проявления своих истинных чувств и желаний, об отстаивании личностных границ: это позволяет человеку осознать свои истинное "Я", свою идентичность, уникальность и независимость.

Это позволяет самостоятельно принимать решения, отстаивать свою точку зрения, строить жизнь по своему сценарию, просто быть собой в любых обстоятельствах и при этом уважать уникальность окружающих.

Многие родители не знают, как научить своих детей стать самостоятельными, в то время как другие из-за своих собственных потребностей держатся за своих детей, подрывая их попытки стать самостоятельными. Зачастую такая модель созависимых взаимоотношений передается из поколения в поколение. Поскольку потребности самих радителей не были удовлетворены в детстве, им трудно удовлетворить потребности своих детей. В первую очередь, это потребности в любви, заботе, внимании, поддержке, понимании.

Вместо этого родители могут непроизвольно наносить детям психотравмы, исходя из своих собственных незалеченных ран.

Поэтому в семьях с созависимыми моделями поведения родители зачастую подавляют своих детей, не позволяя им выражать свои истинные чувства. Им трудно уважать своих детей как отдельных личностей с собственной свободной волей, поскольку и к ним самим так не относились.

 

Поговорив о причинах созависимых отношений, расскажу о том, в чем они выражаются:

 

В первую очередь, это ожидание от партнера , что он сделает счастливым , поможет самореализоваться. Зависимый человек не стремится реализовать свои индивидуальные возможности самостоятельно, а надеется получить все желаемое из рук партнера, переложить на него ответственность за свои поступки.

Таким образом человек реализует свое стремление получить заботу как в детстве, не прилагая собственных усилий (брать, а не давать). Усилия же направляются не на личностное развитие, а на удержание и манипулирование партнером с целью получения желаемого. Зачастую такие люди производят впечатление крайне беспомощных личностей, по сути являясь несамостоятельными и безответственными за свою собственную жизнь.

Одной из причин такой модели поведения является подавление родителями инициативы и свободной воли ребенка, в итоге он учится получать желаемое обходными путями.

Отсутствие любви со стороны родителей в детстве порождает ощущение внутренней пустоты и потребность заполнить ее посредством заботы со стороны партнера, который будет управлять жизнью человека, направлять, защищать, руководить, принимать за него решения, делать выбор (пассивная зависимость или мазохизм).

Человек изо всех сил пытается приспособиться к своему партнеру, соглашаясь с ним во всем и отказываясь от собственной индивидуальности, ища благосклонности и превращаясь, по сути, в раба.

Противоположный вариант - эксплуатация партнера, полная и неограниченная власть над ним, его использование, стремление владеть им, делать его беспомощным (активная зависимость, садизм).

В этом случае зависимые люди пытаются приспособить партнера к себе, уговаривая его, принуждая или запугивая.

Сюда относятся многочисленные примеры домашнего насилия (физического, психологического, сексуального, экономического). Зачастую агрессор и жертва находятся в созависимых отношениях, то есть обе стороны своим поведением неосознанно поддерживают эти отношения.

Зависимые люди становятся неотъемлемой частью другого человека или делают его частью самих себя. Они не переносят одиночества, т.к. не ощущают собственную личность вне связи с другими людьми.

Вы можете услышать от такого человека:

“Я не чувствую, что живу, если не состою в любовной связи с (мужчиной или женщиной)”.

“Я не чувствую себя полноценной личностью без него/нее. Она (он) дает мне возможность чувствовать себя полноценной личностью”.

“Я умру, если потеряю его/ее. Моя жизнь потеряет смысл. Я никогда не смогу быть счастлив(а) снова”.

“Без него/нее я чувствую себя очень неуверенно. Когда мы прижимаемся друг к другу, я чувствую себя по-настоящему в безопасности”.

 

Отвергая даже мысль о возможной потере партнера, человек не может приготовиться к ней, а в результате - и к самостоятельной, независимой жизни.

Лица, находящиеся в слиянии, не относятся друг к другу как к независимым личностям, не приемлют различия взглядов и вкусов, поскольку партнер необходим для того, чтобы вносить во взаимоотношения часть того, что необходимо другому для создания собственной психологически завершенной или независимой личности. И именно поэтому зависимость не воспринимается созависимыми партнерами как проблема.

А за стабильность и безопасность своих отношений они платят несвободой, задержкой или прекращением развития каждого из них (инфантилизмом) и нечестностью.

Психологическую зависимость можно преодолеть, проработав ее в психотерапии.

Link to post
Share on other sites

Встреча с другом: взгляд на себя глазами любящего человека (упражнение для приятия себя).

 

Почему нам хорошо с друзьями и любимыми? Причин много, но одна из них - это чувство принятия и любви, которое ты испытываешь, когда находишься с ними рядом.

И один из способов развития самопринятия - это взгляд на себя глазами друга или любящего человека.

 

Итак, вооружившись ручкой и бумагой, в течение 15 минут составьте как можно более подробный список причин, по которым вы не можете полюбить себя, если, конечно, у вас есть такие причины.

Если вам не хватит этого времени, можно писать дольше. :)

Когда список будет готов, вычеркните все то, что относится к таким общим правилам и принципам, как то:

"Любить себя нескромно"

"Человек должен любить себя, а не других"

и т.п.....

Подобного рода высказывания обычно являются лишь ширмой, за которой очень удобно прятаться от реальности.

Пусть в списке останется только то, что связано лично с вами.

Теперь перед вами список ваших недостатков. Этот список, короткий или длинный, - список того, что портит вам жизнь.

Поработайте с ним.

Прежде всего, подумайте: если бы эти недостатки принадлежали не вам, а какому-нибудь другому человеку, котрого вы очень любите, какие из них вы простили бы ему или, может, даже посчитали бы достоинствами?

Вычеркните эти черты.

Если они не могут помешать вам любить другого человека, то, следовательно, не могут помешать любить и себя! :)

Теперь отметьте те черты, те недостатки, которые вы могли бы помочь ему преодолеть.

Почему бы вам не сделать то же самое для себя? Поддержите себя в этом, как вы поддержали бы лучшего друга. Составьте из них отдельный список - список для работы над собой, а из этого - вычеркните.

Итак, много ли осталось?

С оставшимися недостатками можно поступить следующим образом: скажите себе, что они у вас есть, и надо учиться жить с ними и думать, как с ними справиться. Вы же не откажетесь от любимого человека, если узнаете, что некоторые его привычки вас, мягко говоря, не устраивают?

А если откажетесь, то постоянные разочарования и одиночество могут стать вашими жизненными спутниками, ведь в каждом человеке есть как плюсы, так и минусы, и это нужно учитывать и принимать.

Поработав над своими недостатками, перейдем к приятному - к достоинставам! :)

Представление и оценка себя с точки зрения двух эталонов - отрицательного и положительного - очень эффективны.

Как правало, людям свойственно использовать лишь один эталон, чаще всего негативный.

Вместе с тем, взрослым людям не менее важно сохранять в себе мудрость маленьких детей, которые умеют считать себя "хорошими", несмотря на признаваемые у себя "плохие" черты.

Выполните следующее последовательно, переходя от одной ступени к другой:

1. В спокойной обстановке сядьте поудобнее, расслабьтесь. Можно тихо включить приятную, расслабляющую музыку (но не грустную!) и закрыть глаза.

2. Теперь представьте себе то, что у вас получается особенно хорошо, то в чем вы чаще всего бываете успешны. Это может быть любое ваше умение или навык. Возможно, даже призвание или талант. :)

Представьте себе, как это бывает, когда вы это делаете. Побудьте с этим некоторе время...

3. Улыбнитесь себе и мысленно похвалите себя за это.

4. Теперь назовите какое-нибудь свое позитивное качество.

5. Одобрите себя за то, что вы обладаете им. Почувствуйте свет и тепло внутри себя. Побудьте с этим некотрое время...

6. Распространите на себя этот свет, это тепло, собственную любовь.... просто потому, что она полезна для вас и плодотворна. Представьте, какого она цвета... наполните себя этим цветом.

Побудьте с этим некоторое время.

Запомните чувства, которые вы испытали, выполняя это упражнение.

Теперь можно переходить к следующему.

Встаньте перед зеркалом, чтобы видеть себя в полный рост.

Несколько минут постойте перед ним, глядя себе в глаза, а затем скажите, назвав себя по имени:

"Я люблю и принимаю тебя (имя) таким, какой ты есть".

После этого еще немного постойте, посмотрите себе в глаза открыто и доверительно и повторите это высказывание еще раз.

Link to post
Share on other sites

Людей расстраивают не события, а то , как они их воспринимают.

 

Эмоции возникают как реакция на какое-либо событие, отражая наше отношение к нему. Эмоции демонстрируют это отношение, то есть то, как мы оцениваем событие.

Разные люди оценивают одно и то же событие по-разному. К примеру, одну и ту же ситуацию кто-то воспринимает как безнадежную и опускает руки, а кто-то - как вызов, и становится еще сильнее.

То есть негативные эмоции вызываются не самим событием, а нашим суждением о нем. Таким образом, наше мышление и эмоции тесно связаны между собой и способны влиять на наше поведение.

Например, человек столкнулся с тем, что его мнение кто-то не одобряет. Если по этому поводу у него имеется следующее суждение: "Я предпочитаю, чтобы меня одобряли, но это необязательно", то он воспримет данное событие как несерьезную обиду.

Однако, имея суждение: "Меня должны одобрять, в противном случае я ничего не стою", он будет воспринимать произошедшее событие как безжалостное преднамеренное оскорбление. В таком случае человек почувствует себя угнетенным и, вполне возможно, начнет избегать тех, кто не одобряет его действий.

Подобного рода суждения могут развиваться до катастрофических размеров: "Я не переживу, если не сдам экзамен". Часто они включают элемент долженствования ("Я должен", "Я обязан", "Мне должны") или оценки: хорошо - плохо; правильно - неправильно.

Такие убеждения способны вызвать сильные негативные переживания, поскольку связаны с ожиданиями человека относительно того, чего ждут от него другие люди или ожиданиями относительно того, какими должны быть другие люди и мир в целом.

Например: "Для взрослого человека совершенно необходимо, чтобы каждый его шаг был привлекателен для окружающих."

Сложно быть в хорошем расположении духа, если такое ожидание не оправдывается. Но ведь не бывает идеальных людей.

Именно поэтому такие суждения называются иррациональными.

Вот их признаки:

1. Они не могут быть ни подтверждены, ни опровергнуты

2. Они вызывают неприятные чувства, которые по интенсивности значительно превосходят интенсивность стимула. Например, они вызывают панику в ответ на событие, реакцией на которое должна была бы быть всего лишь легкая озабоченность, тоску — вместо мимолетной досады, отчаяние — вместо сожаления, бешенство — вместо раздражения и т. п.;

3. Они мешают человеку вернуться к событию (вызвавшему эти неприятные чувства), чтобы проанализировать его и изменить или разрешить;

4. Они неэффективны (не помогают достичь цели).

 

Иррациональные убеждения способствуют проявлению неконструктивного поведения и возникновению эмоциональных проблем.

Они часто препятствуют человеку в использовании своего потенциала, поэтому их еще называют ограничивающими.

Что с ними можно сделать? Их нужно выявить (то есть осознать) и постараться найти им рациональную альтернативу.

Например:

Иррациональные убеждения 1. Требования

Событие (явление) должно (или не должно) случаться, происходить, существовать.

Рациональные убеждения 1. Предпочтения

Я бы хотел(а), чтобы событие произошло (не произошло), но это вовсе не значит, что так должно быть.

Иррациональные убеждения 2. Катастрофизирующие прогнозы.

Если событие произойдет, это будет ужасно.

Если это произойдет, я этого не вынесу.

Рациональные убеждения 2. Анти-катастрофизирующие убеждения.

Если событие произойдет, это будет плохо, очень плохо, но это не конец света.

Если это случится, это будет трудно вынести (пережить), но я смогу это сделать и еще буду счастлив(а).

 

Иррациональные убеждения 3. Обесценивающие убеждения.

Если событие произойдет (или не произойдет), это значит, что я – никчемное существо.

Рациональные убеждения 3. Убеждения, связанные с принятием.

Если событие произойдет, то это ни в коей мере не будет значить, что я - никчемное существо.

Я – просто человек, а людям свойственно ошибаться.

 

Кстати, если вы считаете, что у вас ни за что не получится выявить свои иррациональные убеждения и выработать эффективную жизненную философию, то это тоже ограничивающее (иррациональное) суждение. :-)

В отличие от иррациональных убеждений, которые нереалистичны и догматичны, рациональные соответствуют реальности, подкрепляются доказательствами, доступными проверке, отражают предположения, предпочтения, желания, а не абсолютную уверенность или требование. Поэтому они дают возможность выбора, помогают достичь цели и за счет этого дают ощущение силы и свободы.

Link to post
Share on other sites

Виды любви.

 

Как-то разговаривала о том, что такое любовь.

Мы сошлись на том, что нельзя дать однозначного ответа на этот вопрос, потому что каждый по-своему определяет для себя, что же это такое.

Но лично я заметила вот что: по-настоящему любящий человек излучает тепло и согревает им любимого, как ласковое летнее солнышко.

Этим теплом нельзя пораниться или обжечься. Любовь заботится, а не причиняет боль.

Но такое проявление любви встречается довольно редко. Многие люди именно обжигаются на любви и после этого закрываются и стараются больше не пускать в себя это чувство.

И тогда разговоры о доверии и открытости становятся бессмысленными, потому что в душе поселяется страх боли и разочарования.

Так почему же так происходит? Ведь когда мы любим, мы хотим для любимого человека только добра и счастья. Что заставляет нас мучиться и страдать?

А. Маслоу, известный американский психолог и один из основателей гуманистического направления психологии, предложил разделить любовь на два типа: дифицитарную и бытийную.

Дефицитарная или "берущая" любовь основана на стремлении получить от другого то, в чем нуждается человек, то есть удовлетворить за счет другого свои потребности: потребность в самоуважении, в сексе, в защите, утешении и т.д. Таким образом, это любовь потребительская.

Такая любовь длится, пока один человек удовлетворяет свои потребности за счет другого или пока он в этом нуждается.

Неудивительно, что такая любовь может принести немало страданий, ведь это очень больно, когда тебе говорят, что тебя любят, а по сути, используют.

В подобных отношениях личность другого по-настоящему не ценится, а ценятся лишь его полезные качества и возможности. Зачастую партнеры прибегают к манипулированию для того, чтобы достичь желаемого, не уделяя внимания чувствам парнера, его интересам и индивидуальным особенностям.

 

По своей сути такая любовь очень насильственна. Ее можно представить в двух вариантах:

Детская любовь - люблю за то, что ты делаешь для меня или даешь мне.

"Если любишь, не расстраивай меня", - сообщения, наподобие этого, лишают человека возможности быть собой и выражать свои истинные чувства, то есть быть открытым и искренним. Ведь здесь четко оговорены условия, при которых его будут считать любящим, и за это - любить в ответ.

Таким образом, человеку не оставляют выбора, и ему приходится отказываться от самого себя.

В этом и проявляется насилие и манипулирование.

Взрослая любовь - люблю за то, что имею возможность делать для тебя или давать тебе.

Эту любовь еще можно назвать любовью инвестора: "Хоть ты и бестолковый работник, но выгонять тебя не хочется, потому что ты долго учился за наш счет".

И тут вспоминаются жены алкоголиков, которые на протяжении 20-ти лет жалуются всем и каждому на своих мужей, но почему-то не расстаются с ними. И уж совсем мало кому известно, что многие из этих мужей стали алкоголиками только после женитьбы на женщинах, любящих слишком часто указывать им на их недостатки и некчемность по жизни.

Это пример созависимых отношений. В данном случае один партнер самоутверждается за счет второго, который, в свою очередь, получает необходимую ему заботу.

Дифицитарная любовь не способна принести настоящей радости, потому что отрицает чужую (или свою) свободу.

 

Настоящим источником радости может быть только бытийная любовь, потому что она основывается не на ожиданиях от партнера, а на осознании человеческой ценности другого без желания его использовать, переделывать или исправлять, оценивать или критиковать, ублажать или контролировать, присваивать или подчинять. Это любовь к сущности другого человека, его жизни.

Такая любовь направлена не на отдельные элементы личности (глаза, фигуру, положение в обществе), а на личность в целом со всеми ее достоинставами и недостатками, которые не игнорируются, но принимаются.

Это дает возможность партнеру быть самим собой, вести себя естественно и честно, свободно демонстрировать свои физические и психические недостатки. В таких отношениях нет необходимости обороняться, сдерживать и подавлять свои чувства, производить впечатление, потому что тебя любят таким, какой ты есть.

Бытийной любви свойственны уважение к уникальности партнера, признание его независимости и автономности, заинтересованность в его личностном росте, способность радоваться его успехам. Близость оптимальным образом сочестается с автономией партнеров, с принятием и развитием индивидуальности друг друга.

Это единение при условии сохранения собственной целостности и индивидуальности, возможности оставаться самим собой и прожить свою жизнь, а также способности давать партнеру право на свободу и независимость. Бытийная любовь проявляется в равенстве и помощи партнеру в развитии и проявлении себя.

Любящие друг друга люди не только уважают свое мнение и мнение партнера, свой и чужой вкус, ответственность каждого, но также положительно относятся к возникающим разногласиям как к средству изменения и развития отношений. Они открыто выражают гнев, обиду, вину, радость, честно сообщая партнеру о своих эмоциональных переживаниях.

В завершение можно сказать, что бытийная любовь, в отличие от дефицитарной, способствует внутреннему обогащению обоих партнеров и их личностному росту.

Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...

×
×
  • Create New...