Jump to content
Форум - Замок

А ЛЮБОВЬ ли это?


Recommended Posts

Как управлять эмоциями.

 

Когда я освещаю тему эмоций, я, в первую очередь, пишу об их значимости для человека. Ведь почувствовать всю полноту жизни нам помогают именно они. И уже отсюда следует неизбежный вывод, что подавлять свои эмоции вредно.

С другой стороны, всем нам привычно противопоставлять рационализм и эмоциональность. Нам кажется, что принимать правильные решения помогает исключительно рассудочность, тогда как чувства вносят сумбур в этот нелегкий процесс.

Но человек по своей природе целостен, и нельзя взять и отказаться от какой-то одной своей части в пользу другой без ущерба для личности.

Любителям все держать "под контролем" хочу открыть один секрет: если эмоции подавлять, то они перестают осознаваться человеком, то есть исчезают из поля зрения его собственного сознания. А как можно управлять тем, о существовании чего ты даже и не подозреваешь? Собственно, никак. Поэтому подавленные эмоции управляют нашим поведением, а не наоборот.

Чтобы управлять своими эмоциями, их нужно осознавать и принимать. Если я точно знаю, что я сейчас чувствую, то мне будет легче понять причины, вызвавшие мои эмоции, то есть понять собственное отношение к происходящему. А это значит, что я смогу правильно оценить ситуацию и, исходя из этого, что-либо предпринять.

Кроме того, возникающие эмоции мобилизуют в организме человека мощный энергетический потенциал. Если этот потенциал никак не разряжается, то он остается в организме человека в виде суженных сосудов, повышенного давления, болей в мышцах и т.п. То есть нарушается здоровье человека.

Вот почему в момент сильных эмоциональных переживаний мы интуитивно чувствуем потребность как-то выразить их вовне.

Понимая и принимая свои эмоции, мы можем направить их энергетический потенциал на решение возникающих проблем, мы можем обратиться за поддержкой и помощью к нашим близким, наладить конструктивный диалог, договориться и достичь компромиссов.

Таким образом, можно говорить об управлении эмоциями, если человек осознает их и направляет их энергетический потенциал на достижение своих целей.

Чтобы управлять эмоциями нужно:

-осознавать, что у вас сейчас есть какое-то чувство;

-уметь распознавать, что это за чувство;

-уметь выражать его вовне;

-уметь сообщать о нем другим людям так, чтобы они вас услышали и смогли понять.

Link to post
Share on other sites
  • Replies 57
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Живые эмоции или эмоциональное отреагирование

 

Все люди, так или иначе,стараются контролировать свои эмоции и хотят управлять ими.

Это вполне справедливое желание, ведь абсолютная спонтанность характеризует скорее ребенка, нежели взрослого человека. С другой стороны, абсолютная произвольность - характеристика скорее андроида или киборга, нежели человеческого существа. :)

И поэтому я решила поподробнее остановиться на способах эмоциональной регуляции или управления эмоциями, чтобы прояснить, какие плюсы и минусы есть у того или иного способа. Это знание дает возможность выбора в конкретной ситуации и для конкретного человека. :)

Начну, пожалуй, с наиболее любимого психологами и психотерапевтами способа, который называется эмоциональным отреагированием.

Почему мы так его любим. Этот способ считается наиболее оптимальным для психического здоровья человека, поскольку приводит к полной разрядке энергетического потенциала, вызванного эмоцией. Иными словами, эмоция разряжается физически и вербально. Это происходит в деятельности, направленной на решение проблемы, или в косвенных видах активности (общении и др.), после которых человек может перейти к решению проблемы. Под проблемой в данном случае понимается неудовлетворенная потребность, о которой и сигнализирует появление негативной эмоции.

Эмоциональное отреагирование - это не просто экспрессия эмоций (их проявление и выражение окружающим), силу которой мы можем контролировать. Здесь речь идет именно о п р о ж и в а н и и эмоции, своих чувств, своего состояния. Это проживание и прочувствование во всей его полноте, оно протекает спонтанно, бесконтрольно. В этот момент и происходит эмоциональная разрядка, человеку становится легче, поскольку его чувства не застревают у него внутри. Если бы мы имели возможность прибегать к такому способу регуляции эмоций постоянно, психологи явно остались бы без работы. :-)

Таким образом, отреагирование может выглядеть как непосредственная бурная эмоциональная реакция на какое либо событие, проявляющаяся в виде плача, крика, смеха, либо каких-либо активных действий, по решению проблемы на месте. Самый простой пример: на человека напали, он разозлился и ударил обидчика в ответ. Или же, наоборот: на него напали, он испугался и убежал. Проблема -> эмоция -> действие по решению проблемы. Таким образом, прямая разрядка эмоционального переживания происходит во время каких-либо действий, направленных на решение проблемы. После этого человек чувствует явное облегчение и улучшение своего эмоционального состояния.

Либо же, наоборот, человек вначале освобождается от эмоционального напряжения, а затем уже в спокойном состоянии ищет способы решения проблемы. В данном случае эмоциональное отреагирование осуществляется косвенными способами. Например, что-то или кто-то вызвал у человека гнев. Чтобы выплеснуть его, человек может пойти и отдубасить подушку или боксерскую грушу, пойти покричать там, где его никто не услышит. Делать это нужно от души, не контролируя себя, поскольку сдерживание препятствует непосредственному проживанию эмоций во всей их полноте.

Итак, если ситуация позволяет, отреагировать свои эмоции можно непосредсвенно здесь и сейчас, то есть в действии. И бывают ситуации, когда этот способ наиболее оптимален. Здесь можно вспомнить не только негативные эмоции, но и примеры достаточно приятных переживаний. Допустим, близкий человек подарил вам замечательный подарок, и вы испытываете по этому поводу бурю позитивных эмоций: радость, восторг, ликование. Вы вполне можете себе позволить выразить свои чувства в полной мере: наброситься на него с объятиями, расцеловать и наговорить кучу приятных слов. Я думаю, такое искреннее и непосредсвенное выражение чувств будет очень кстати и очень приятно тому, кто подумал о вас и захотел доставить вам удовольствие.

Понятно, что человек не всегда может непосредственно проявлять свои эмоциональные реакции на те или иные события, хотя бы потому, что это не всегда безопасно для него, либо для окружающих. Но отреагировать эмоции все равно необходимо. Вот тогда можно прибегнуть к косвенным способам. Помимо боксерских груш, подушек и др. существует еще один способ, хорошо известный еще со времен античности: это искусство и различные виды творчества. У эмоционального отреагирования и у любого вида творчества есть одна общая характеристика, без которой ни то, ни другое невозможно: это спонтанность.

Именно поэтому людей творческих отличает тонкая эмоциональная чувствительность и непостоянство. Без соприкосновения с миром чувств невозможно творить, а творя, невозможно не чувствовать. :)

Отсюда появились такие психотерапевтические направления, как арттерапия, танцевально-дивигательная терапия и прочие.

Для эмоционального отреагирования подойдет эстетическое восприятие произведений искусства, посещение художественных галерей, прослушивание музыки, соответствующей вашему настроению, просмотр спектаклей и фильмов, созвучных вашим переживаниям.

Например, бросьте беглый взгляд на картину. Постарайтесь понять, какую эмоцию , хотя бы неясную, она вызывает? Если изображена буря, ощущаете ли вы в себе соответствующие вихри и волнение? Не пугает ли вас вот это лицо? Не раздражает ли этот яркий подбор красок?

Каким бы ни было ваше мимолетное впечатление, не пытайтесь изменить его добросовестным разглядыванием, перейдите к следующей картине. Обратите внимание, какое тонкое эмоциональное чувство вызывает этот рисунок, и переходите к другому. Если ваши реакции кажутся вам очень смутными и мимолетными, или вы вообще неспособны их определить, не думайте, что это всегда будет так, повторяйте эксперимент при каждом удобном случае. Если трудно попасть в галерею, можете проделать то же с репродукциями.

Также будет просто прекрасно, если вы найдете для себя свой собственный способ самовыражения - выплеснете свои эмоции в виде каких-либо образов: зрительных (рисунок, скульптура), двигательных (танец), аудиальных (музицирование, пение) или каких-либо других. Здесь подойдет любой вид спонтанного и творческого самовыражения.

Link to post
Share on other sites

Эмоциональная трансформация

 

Первый способ, о котором я писала - это эмоциональное отреагирование. И он заключается в том, что эмоциональный заряд направляется непосредственно на решение некой проблемы или удовлетворение потребности. Он наиболее оптимален, поскольку приводит к разрядке эмоционального напряжения, а заодно и к изменению внешней ситуации, то есть к снятию неудовлетворенности.

Собственно, наш организм для того и мобилизует энергию, чтобы мы могли ее использовать в ситуации, когда необходимо что-то изменить, когда нас что-то не устраивает, когда нужно достичь желаемого - об этом нам и сигнализируют наши эмоции.

Но представим себе, что наши потребности не согласуются с потребностями других людей, что может нарушать их границы и права. Что, если меня кто-то сильно разозлил, и я испытываю сильное желание этого кого-то ударить?

Каковы будут мои действия, если я прибегну к способу эмоционального отреагирования? Вот несколько вариантов:

1. Я исполню свое непосредственное желание и ударю человека.

2. Я ударю, но не человека, а его заменитель (грохну кулаком по столу, отлуплю подушку, разобью вдребезги посуду).

3. Я буду громко кричать и ругаться, размахивать руками.

4. (наиболее конструктивный вариант) Я буду говорить о своих действиях и чувствах: "Когда ты так себя ведешь, мне хочется ударить тебя", "Я испытываю злость и негодование, когда ты говоришь/делаешь то-то и то-то", "сейчас я ужасно зла" и т.п.

 

Если речь идет о выражении своих чувств, близким людям, то последний вариант вполне можно использовать.

Если есть возможность, то можно использовать и предметы-заменители для выражения своих эмоций, а можно вдоволь накричаться, если никого нет рядом.

Но что, если у меня нет возможности сделать ничего из вышеперечисленного? Ну, к примеру, сильные чувства у меня вызвал не кто-то из близких, а коллега по работе, выражение чувств которому я считаю неуместным. Или же я не могу покричать, потому что нахожусь в общественном месте. Что же делать, если чувства переполняют меня и требуют выхода?

В таком случае как раз подойдет эмоциональная трансформация. Проще этот способ можно назвать так: "если не можешь изменить ситуацию, измени отношение к ней".

В этом случае, эмоциональный заряд направляется на изменение не внешнего мира, а мира внутреннего.

Этот способ приемлем, если ситуацию попросту невозможно изменить, то есть потребность в любом случае остается неудовлетворенной. Это грустно, но это жизнь: не все наши желания осуществляются, и нужно обладать определенной долей мудрости, чтобы научиться менять свое отношение к ситуации.

Можно сказать, что это некий философский подход. Тем не менее, если научиться это делать, то часть энергетического потенциала, вызванного сильной эмоцией, трансформируется в процессе вашей внутренней работы над собой.

Сюда можно отнести изменение ограничивающих убеждений. Это изменение необоснованных ожиданий того, какими "должны" быть окружающие и принятие ответственности за свои чувства и свою жизнь на себя. А также, более толерантное отношение к собственным неудачам.

Кроме того, это умение видеть в негативных событиях положительные моменты, обнаруживать в них свои достоинства.

Полезно также научиться представлять себе еще более трагический вариант развития событий и их последствия, чем тот, что произошел на самом деле.

Поможет здесь и разработка запасной стратегии достижения цели на случай неудачи ("Если не поступлю в этот институт, то пойду в другой").

И, конечное же, не нужно забывать про юмор, то есть посмеяться над этой нелепой, дурацкой ситуацией.

В любом случае, перед тем, как взглянуть на ситуацию под другим углом, попытайтесь понять, что вы чувствуете сейчас, и попытайтесь проанализировать, почему, что вызвало у вас эти эмоции, какая потребность неудовлетворена, чего вы хотели и не получили. Попытайтесь отследить, какие мысли возникают у вас в голове в тот момент, когда вы переживаете эти эмоции. Возможно, эти мысли прийдут вам в виде чьего-то голоса. Прислушайтесь к нему, возможно, именно то, что он говорит вам сейчас, вас особенно сильно расстраивает или злит. Постарайтесь сделать его тише или вообще "выключите" его звук, а можно изменить его интонацию или переформулировать то, что он говорит.

К примеру, вам не удалось что-то сделать: что-то, что было очень важно и значимо для вас. Попытайтесь понять, какие чувства вы сейчас испытываете: досаду, разочарование, грусть, гнев? Что вы слышите сейчас внутри? Возможно, это чей-то ворчливый голос говорит вам: "Ты всегда был и будешь неудачником. Ты никогда не сможешь добиться своего". Попытайтесь переформулировать его и сделать интонацию вопросительной: "Ты уверен, что никогда не сможешь добиться своего?". Какие чувства вы испытываете теперь? Так ли всё ужасно и непоправимо? :-)

Link to post
Share on other sites

Эмоциональное подавление: закрыл глаза, и нет проблем!

 

Третий способ регуляции эмоций - их подавление.

Этот нелюбимый психологами способ обращения с эмоциями, к сожалению, наиболее популярен у среднестатистического индивидуума. :)

Поговорим о том, чем же эмоциональное подавление так несимпатично специалистам в области психологии и чем он снискал популярность у простого обывателя, не посвященного в тонкости психологической науки.

Допустим, случилось нечто, вызвавшее у человека сильные эмоциональные переживания. Эмоции могут быть абсолютно любые, главное - человек чувствует, что не может их контролировать, они вырываются наружу, а это угрожает благополучию: человек чувствует психологический дискомфорт и опасается последствий, которые могут произойти в случае, если он не сможет взять себя в руки. К примеру, сильный плач в общественном месте, смех невпопад, истеричные вопли с угрозами, ну и тому подобное.

Так будет выглядеть внешнее выражение эмоциональных переживаний. Увы, бывают ситуации, когда такое их выражение может произвести нежелательный эффект на окружающих. Я не буду сейчас отвлекаться на рассуждения о том, что же важнее: выразить эмоции и впоследствии чувствовать себя более естественно и гармонично или же произвести благоприятное впечатление, превратившись в зажатый донельзя эспандер, готовый разжаться в самый неожиданный момент.

Смысл в том, что человек чувствует необходимость быстро привести себя в порядок, совладать с собой. Но как это сделать, когда внутри бушует буря? Первые два способа регуляции эмоций, о которых я писала, предполагают серьезную внутреннюю работу над собой: необходимо принимать себя и свои чувства, уметь их осознавать, осознавать их причины и уметь направлять их энергию на решение проблемы, либо уметь их трансформировать.

Проработанный внутренне, подготовленный человек будет пользоваться этими способами регуляции эмоций, потому что он знает об их пользе и эффективности.

Но, а что же остается тому, кто остался один на один с бушующей бурей страстей, а о таких вот чудесных возможностях не догадывается? И родители в свое время не научили, и психологи не подсказали.

А справляться как-то надо. Вот, тогда человек берет и как бы выключает свои эмоции, он выкидывает их из своего сознания в прямом смысле этого слова. Такое действие по отношению к собственным чувствам называется вытеснением. Р-р-раз: и как будто кнопочку нажали, и внутри тишь, да гладь.

Приведу примеры способов вытеснения эмоций, их множество. Это различные способы ухода из эмоциогенной ситуации. Например, на человека нападает жуткая сонливость, и он очень часто и подолгу спит. Сюда же относится прием алкогольных и наркотических средств. Из более "безобидных" способов: отвлечение и переключение. Это когда вы пытаетесь выяснить отношения со своим партнером, а он вместо того, чтобы слушать вас, с интересом рассматривает окружающую обстановку. Или же вы, придя с работы, где вас сильно разозлили, прямиком отправляетесь к холодильнику заедать свои неприятности. А можете уставиться в телевизор и от души хохотать над юмористической передачей.

Физическая разрядка также помогает снизить интенсивность эмоционального переживания, выражаясь в сильных размашистых движениях (секс, спорт, ходьба пешком, танцы). Не стоит путать данный способ с эмоциональным отреагированием, когда эмоция именно выражается в движении, которое помогает человеку ее прочувствовать и осознать в полной мере. Здесь же действие прямо противоположное: человек уходит в физическую активность, отвлекаясь от эмоций и от причин, их вызвавших. Таким образом, энергия, мобилизованная первичной эмоцией, частично находит выход в косвенной физической активности, а сама проблема, вызвавшая эту эмоцию, остается нерешенной, и потребность - неудовлетворенной.

Ну и сюда же относятся защитные механизмы психики. Это такие реакции, которые нейтрализуют внутренний конфликт, причем протекают они на бессознательном уровне. К примеру, сходили вы на собеседование по работе, а вам отказали. Обидно, чёрт возьми! Хорошо, если вы найдете мужество признаться себе в этом. Ну, а если опыт окажется слишком травматичным, то вы скажете: "Не очень-то и хотелось!". Р-р-раз: и вроде бы полегчало. Вот именно, что "вроде бы". Негативные переживания никуда не делись и по-прежнему тяготят вас, только вы отказываетесь их замечать. Ведь всё прекрасно, раз не очень-то и хотелось. А ведь на самом деле потребность осталась неудовлетворенной, потому что хотелось получить эту работу. И нужно это было тоже для чего-то - для удовлетворения каких-то более глубоких потребностей личности. Возможно, для удовлетворения потребности в стабильности и защищенности, возможно, потребности в признании и т.п. Но отказавшись от своего чувства обиды (или досады), вы отказали себе в понимании своих потребностей, и, как следствие, и в поиске путей их удовлетворения.

Таким образом, эмоциональное подавление выражается в отвлечении от решения проблемы, переключении сознания на другую активность и вытеснению эмоции из сознания. Такой способ рано или поздно приводит к искажению восприятия человеком действительности, причем, в первую очередь, интрапсихической, то есть восприятия своего внутреннего мира, попросту говоря - нарушению понимания себя. Отсутствие такого понимания приводит к неестественности поведения, зажатости, скованности, неуверенности, тревожности. А выливается всё в конечном итоге в ощущение потери смысла жизни, ведь человек перестает понимать, чего он хочет.

Подавленные эмоции аккумулируются, а энергия, мобилизуемая ими, направляется либо на самого человека, разрушая его изнутри (психосоматические заболевания), либо на других людей, когда человек становится агрессивным, то есть случаются неконтролируемые вспышки гнева.

Я привела три способа регуляции эмоций, которые, на самом деле, имеют много промежуточных форм. Самое главное, что нужно понимать: эмоции, выражены они или нет, всегда будут с вами. Они - это ваша неотъемлемая часть.

А к какому способу регуляции эмоций вы прибегнете в следующий раз, решать только вам. ;)

Link to post
Share on other sites

Эмоции в нашем теле.

 

Хочу обратить ваше внимание на существование такого феномена, как психосоматика - то есть на прямую и неразрывную связь нашей психики и тела.

Человеческое тело чутко реагирует на все эмоциональные проявления и подстраивает свои внутренние процессы под наши потребности. Так, если человек испытывает гнев (пусть даже неосознанно), наше тело тут же мобилизует необходимый энергетический ресурс - некий потенциал, необходимый для дальнейших активных действий (нападение, оборона). Если в реальности человек этот потенциал не расходует, то энергия остается и накапливается в нашем теле, выражаясь в напряженных мышцах, то есть образуется так называемый мышечный панцирь. Постепенно человек перестает замечать это напряжение, привыкает к нему, и живет, ничего не замечая.

При этом мышечный панцирь забирает большое количество энергии у человека, поэтому человек испытывает ее постоянную нехватку. Кроме того,напряженные мышцы пережимают кровеносные сосуды, и в тех местах, где расположился мышечный панцирь, ткани органов постоянно недополучают питательные вещества и кислород, разносимый кровью, нарушается обмен веществ, что, в свою очередь, ведет к ослаблению органов и к различным заболеваниям, таким как головная боль напряжения.

Таким образом, неосознанные и невыраженные вовремя эмоции способны здорово навредить нашему телу. Но! Именно обратив внимание на состояние нашего тела, мы можем научиться понимать, что мы чувствуем сейчас. Неспроста я назвала наше тело мудрым: оно никогда (!) не врет. Научитесь слушать свое тело, и вы научитесь понимать себя.

Многие древнейшие культурные традицие, такие как различные виды йоги, ци-гун, китайская психогимнастическая система тайцзи-цюань, даосские практики и многие другие, основаны именно на этих знаниях.

На данный момент влиянием душевных процессов на тело занимается телесно-ориентированное направление психотерапии. Телесно-ориентированная терапия предполагает непосредственную работу с телом клиента, которая помогает ему вербализовать (описать словами) свое состояние и облегчить осознавание бессознательных процессов.

Основателями этого подхода считаются Вильгельм Райх, Питер Левин , Александр Лоуэни другие.

Вильгельм Райх анализировал позы пациента и его физические привычки, чтобы дать ему осознать, как подавляются чувства в различных частях тела. Все пациенты говорили, что в процессе терапии они проходили через периоды своего детства, когда научились подавлять свою ненависть, тревожность или любовь посредством определенных действий, таких как сдерживание дыхания, напряжение мышц живота и д.р.

Поэтому, самое простое, что можно сделать, чтобы осознать какое-либо чувство -это попытаться описать его соматическое проявление.

К примеру, как можно описать страх: голова втягивается в плечи, появляется дрожь в руках, дыхание учащается, ноги становятся тяжелыми и ватными...

В тот момент, когда вы поймете, что испытываете какое-либо сильное чувство, но не знаете, какое именно, постарайтесь проанализировать подобным образом ощущения в своем теле. А потом, когда появится определенная картина, подберите к ней подходящее название эмоции или чувства.

Движения, осанка, характерное выражение лица — все это вырабатывается постепенно в результате наиболее часто используемого сочетания напряжения и расслабления мышц, ставшего привычным.Так в нашем теле выражается наше эмоциональное состояние.

Вот вы сейчас сидите перед монитором и читаете этот пост. Обратите внимание на свою позу: как вы сидите? Не подняты ли у вас плечи?

Когда человек испытывает напряжение от повышенной ответственности, он задирает свои плечи и забывает их опустить на место, так и ходит целый день, а потом удивляется, почему это у него голова болит на следующий день.

Возможно, у вас напряжены какие-то другие мышцы в теле: мышцы бедер, напряжен живот, сжаты кулаки... Посмотрите на себя в зеркало: какое выражение у вашего лица? Не зажат ли рот или зубы? Разведены ли свободно брови?

Сядьте удобней, расслабьтесь. Можно закрыть глаза. Теперь сосредоточьте все свое внимание на пальцах ног, напрягите их, а затем расслабьте. Сделайте то же самое еще два раза. Теперь сосредоточьтесь на лодыжках, напрягите их, а затем расслабьте. Теперь напрягите и расслабьте по очереди все остальные части туловища: ноги, живот, грудь, спину, руки от кистей до локтя, от локтя до плеч, плечи, шею, нижнюю челюсть, щеки, лоб, а теперь потянитесь.

Если проделать это упражнение не получается с первого раза, не расстраивайтесь, есть множество упражнений для расслабления каждого сегмента мышечного панциря.

Мышечный панцирь организуется в 7 основных сегментов, состоящих из мышц и органов. Эти сегменты располагаются в области глаз, рта, шеи, груди, диафрагмы, живота и таза.

адрес картинки: http://shkolazhizni.ru/img/content/i69/69763_or.jpg

Далее использован материал с сайта http://azps.ru/training/kit/panziri.html

 

1. В области глаз. Защитный панцирь в этой области проявляется в неподвижности лба и невыразительных малоподвижных глазах, которые смотрят как бы из-за карнавальной маски. Глаза могут быть наоборот чересчур подвижными, "бегающими". Глазной панцирь сдерживает проявления любви, заинтересованности, презрения, удивления и вообще практически всех эмоций.

 

Упражнения на расслабление глазного зажима:

1.Откройте глаза как можно шире.

2. Двигайте глазами из стороны в сторону: вправо-влево, вверх-вниз, по диагонали.

3. Вращайте глаза по часовой стрелке, против часовой.

4. Смотрите искоса на разные вещи вокруг себя.

2. В области рта. Этот панцирь состоит из мышц подбородка, горла и затылка. Челюсть может быть как слишком сжатой, так и неестественно расслабленной. Этот сегмент удерживает эмоциональное выражение плача, крика, гнева, гримасничания, радости, удивления.

 

Упражнения для расслабления орального зажима:

1) Изобразите сильный плач.

2) Посылайте воздушные поцелуи разным вещам вокруг, при этом сильно и с напряжение вытягивая губы. 3) Изобразите шамкающий рот: втяните губы внутрь, как будто у вас нет зубов. прочтите шамкающим ртом какое-нибудь стихотворение.

4) Чередуя, изображайте сосание, улыбку, кусание и отвращение.

3. В области шеи. Этот сегмент включает мышцы шеи, язык. Защитный панцирь удерживает в основном гнев, крик и плач, страстность, томность, азарт.

 

Упражнения на расслабление шейного зажима:

1) Изобразите рвотные движения. Старайтесь и не стесняйтесь.

2) Покричите как можно громче. Если кричать категорически нельзя, то пошипите как змея.

3) Сядьте на корточки. Высуньте как можно дальше язык.

4) Троньте свою голову слегка пальцем. После этого ваша голова должна болтаться, как будто она лёгкий воздушный шарик, а ваша шея как-будто нитка. Повторите несколько раз.

4. В области груди. Данный защитный панцирь состоит из широких мышц груди, плечей, лопаток, а также грудную клетку и руки с кистями. Панцирь сдерживает смех, печаль, страстность. Сдерживание дыхания, являющееся важным средством подавления любой эмоции, осуществляется в значительной степени в груди.

 

Упражнения для расслабления грудного зажима:

1) Сядьте на корточки. Сделайте глубокий вдох. При этом сначала раздувается живот, а потом уже расширяется грудная клетка. Глубокий выдох. Опять сначала сдувается живот, потом уже сокращается грудная клетка.

2) Изобразите, что вы дерётесь с помощью только рук: колотите, рвите, царапайте, дёргайте и т.д.

3) Вдохните и постарайтесь поднять свою грудь как можно выше, как будто стараетесь ею коснуться потолка. Можете даже встать на цыпочки. Выдохните, немного отдохните и повторите.

4) Потанцуйте, активно двигая грудью, плечами, руками. Старайтесь, чтобы танец был страстный и сексуальный.

5. В области диафрагмы. Включает диафрагму, солнечное сплетение, различные органы брюшной полости, мышцы нижних позвонков. Этот панцирь удерживает в основном сильный гнев и вообще волнение.

 

Упражнения для расслабления мышц диафрагмы:

1) Резко сокращая диафрагму, делайте короткие выдохи через широко открытый рот. Диафрагма, расслабляясь, приводит к вдоху. Вдох-выдох должен занять одну секунду. Примерно одна пятая секунды - резкий выдох, четыре пятых - плавный вдох.

2) Дышите животом: он должен как можно сильнее раздуться, а потом войти внутрь и как бы прилипнуть к позвоночнику.

3) Лягте на спину. Делая выдох, поднимите туловище и постарайтесь схватить руками стопы ног. Задержите дыхание. Вернитесь в исходную позицию. Повторите.

4) Лягте на живот. Делая вдох, поднимите корпус и как можно дальше назад откиньте голову.

6. В области живота. Этот панцирь включает широкие мышцы живота и мышцы спины. Напряжение поясничных мышц связано со страхом неожиданного нападения. Защитный панцирь на боках создает боязнь щекотки и связан с подавлением злости, неприязни.

 

Упражнения для расслабления брюшного зажима:

1) Делая удары животом, бейте им разные объекты вокруг себя.

2) Заложите руки за голову. Своими боками продолжайте бить объекты вокруг себя.

3) Попросите кого-нибудь подержать вас за талию. Откиньтесь назад насколько это можно. Если делаете упражнение в одиночку, просто положите руки на пояс и прогнитесь назад.

4) Встаньте на четвереньки и изобразите разные кошачьи движенья.

7. В области таза. Седьмой панцирь включает все мышцы таза и нижних конечностей. Чем сильнее защитный панцирь, тем более таз вытянут назад, как бы торчит. Ягодичные мышцы напряжены вплоть до болезненности. Таз "мёртвый" и не сексуальный. Тазовый панцирь подавляет возбуждение, гнев, удовольствия, кокетство.

 

Упражнения для расслабления тазового зажима:

1) Изобразите лягающуюся лошадь.

2) Лягте на спину. Бейте тазом о коврик.

3) Стоя, одну руку положите на нижнюю часть живота. Другую руку заложите за голову. Делайте "неприличные" движения тазом.

4) Расставьте ноги как можно шире. Переносите вес поочерёдно на левую и правую ногу.

ЗАВЕРШЕНИЕ

Свободный танец. Попробуйте станцевать что-нибудь свое, оригинальное. :-))

Link to post
Share on other sites

Что такое личностные границы и как их охранять.

 

Автор: Тетеревкова Ирина, психолог.

 

Практически все основные психологические проблемы связаны с нарушением личностных границ.

Физические границы

Личностные границы начинаются с материальных, телесных границ. Однако не стоит думать, что нарушение физических границ – это только прикосновения к телу против желания объекта. К физическим границам относятся также личное пространство (вторжение мамы в комнату взрослого сына или дочери); имущество (просмотр чужой корреспонденции или использование без разрешения чужих вещей); время. Покушение на личное время человека – это тоже нарушение его физических границ.

Психологические границы

Эта сфера включает в себя мысли, чувства, решения. Например, безобидные на первый взгляд реплики: «Как вы можете проявлять к этому интерес? Не ожидал от вас!» или «Только не говорите, что вам это не нравится» — являются нарушением личных границ, а именно навязыванием иных интересов и взглядов. А вот мягкое, закамуфлированное под заботу нарушение границ: «Дорогая, ты ведь не хочешь этого на самом деле!»

Социальные границы

Социальные границы охраняют такие зоны, как обязательства (вспомните, часто ли вас вынуждают обещать что-либо, что вам делать вовсе не хочется), интимность, а именно право самому определять стиль и глубину общения, статус, то есть вопросы субординации.

Духовные границы

Очень часто атакуются духовные сферы, к которым относятся нравственные ценности, духовные принципы, убеждения, вопросы, связанные с религиозностью, вопросы о смысле жизни, тайны и секреты. Часто ли вы позволяете друзьям и близким вызнавать у вас ваши тайны? И наконец, все вопросы, связанные с совестью, – это тоже духовная область жизни человека.

Стили нарушения границ

Личностные границы нарушаются снаружи и не защищаются достаточно изнутри. Снаружи – это может быть прямое и активное вторжение, атака, а может быть вовлечение, навязывание чего-то, что вам не нужно.

Изнутри чаще всего человек позволяет нарушать свои границы, когда ведет себя пассивно, либо уходит от общения, полностью закрывается, либо просто не может сказать нет, иногда даже начинает заискивать, сюсюкать с «интервентом».

Что делать? Для начала научиться понимать, когда ваши границы нарушены и каким образом. А дальше — подбирать подходящий способ отпора. И конечно, получать удовольствие от общения!

Link to post
Share on other sites

Личностные границы или "Я имею право быть собой"

 

Очень часто люди думают, что, открываясь перед другими, они обязательно станут уязвимыми и беззащитными.

Кажется, что стоит только показать свои истинные намерения и чувства, как кто-нибудь обязательно не применет воспользоваться этим и причинит тебе страдание и боль.

Такие размышления заставляют людей быть закрытыми и вести себя неестественно.

Как я уже писала, в основе подобных убеждений лежит чувство страха.

Вы можете для себя решить скрывать свои мысли и чувства и считать, что благодаря этому, вы в безопасности.

Но думали ли вы когда-нибудь, что этот страх может заставить вас проживать не свою жизнь или причинить боль вашим близким?

Как это происходит?

Каждый из нас имеет внутри себя свое истинное "Я". Это такая сердцевина личности, где сосредоточено все то, что мы считаем собой и своим. Сюда относятся наши истинные чувства, наши ценности, наше мироощущение, мечты и желания, отношение к происходящему и планы на будущее. Все они непосредственно связаны с нашим истинным "Я". И всё, что вы ответите на простой вопрос "Кто Я?", будет относиться к этому.

Истинное "Я" существует безотносительно мнения о нем окружающих. Это ваш внутренний мир, волшебное царство, принадлежащие только вам. И оно было и будет с вами всегда.

Вспомните, кем вы мечтали стать, когда вырастете? Какой видели свою будущую жизнь?

Ваши воспоминания и ответы на эти вопросы приведут вас в мир вашего истинного "Я".

Истинное "Я" такое, какое оно есть. И очень важно его таким принимать и любить. Человеку, который знает, какой он, и любит себя таким, какой он есть, не страшно говорить, что он действительно думает и чувствует. Потому что он не считает это плохим и не стремится произвести какое-либо впечатление на окружающих. Для него также не составляет сложности отстаивать свои интересы, и в случае чего, сказать другому "Нет", "Положи мою вещь на место", "Я сам знаю, как мне поступить".

Почему же это делают не все?

Многие люди боятся быть отвергнутыми. Им сложно поверить в то, что их можно любить такими, какие они есть на самом деле, полагая, что любовь к себе нужно заслужить.

Возможно, кому-то покажется знакомым чувство вины из-за того, что он не оправдал чьи-то ожидания, так же как и стремление никого не подводить, доводить все до совершенства и безропотно взваливать на себя все больше и больше хлопот, и заодно стараться не показывать окружающим свою усталость и раздражение.

Безусловно, это очень приятно, когда тебя ценят и уважают за ответственность, исполнительность и отзывчивость. Вот только… на смену приятным эмоциям, связанным с положительным мнением окружающих, могут прийти тревога, уныние и ощущение, что живешь не своей жизнью.

И вот тут-то следует остановиться и задуматься: «А почему я всё это делаю? Испытываю ли я удовольствие от того, что мне приходится делать, потому что это действительно мое желание или я просто хочу получить чье-то одобрение?».

Если человек делает что-то в угоду мнению окружающих, это означает, что он следует не своим собственным убеждениям, желаниям и ценностям, а чужим, то есть он не установил личностные границы, позволяя другим их постоянно нарушать.

Особенно бывает трудно осознать нарушение личностных границ тем людям, чья личность подверглась «форматированию» еще в детстве, когда проявление одних личностных качеств поощрялась, а другая категорически не одобрялась.

Если тебе говорят: "Будь хорошей девочкой/мальчиком - сделай то-то и то-то" или "Хорошие девочки/мальчики так себя не ведут", то незаметно стирается грань между оцениванием поступка и оцениванием личности. И вот, не ровен час, когда ты начнешь думать: "Так как я там должен поступить, чтобы меня любили, уважали, считали хорошим?"

В итоге, человек привыкает демонстрировать желаемые качества и чувства вместо естественных, истинных. И это настолько входит в его в привычку, что он уже и сам не всегда знает, что чувствует и чего хочет на самом деле. Таким образом, формируется некая мнимая личность, этакий фасад, за которым и прячется личность истинная, которую человек всячески оберегает из страха неодобрения, идущего из детства.

Но пассивное поведение, когда человек потакает желаниям окружающих - это лишь один из способов защитить свое истинное "Я".

Защищать его можно и агрессивно. Каждый человек нуждается в самоуважении, осознании собственной ценности и достоинства. Если такие важные потребности истинного "Я" подвергаются, по мнению человека, угрозе, он способен обороняться, нападая первым.

С кем не бывало случаев, когда он вроде бы и не сказал ничего обидного, а другой человек взял и ответил оскорблением. Это происходит, по сути, по той же причине: человек болезненно реагирует на высказывание о нем, поскольку его отношение к себе зависит не от его собственного мнения, а от вашего. Поэтому он испытывает дискомфорт, злится и отвечает в грубой форме.

Тем самым человек уже сам посягает на границы другой личности.

Как можно заметить, существует тонкая грань, которая отделяет границы одной личности от другой. Важно помнить, что любой другой человек также имеет свои личностные границы, и к ним нужно относиться уважительно.

Для этого нужно помнить, что за целостность собственных границ каждый человек отвечает сам. И право на личностную целостность у каждого из нас есть всегда, поэтому не стоит его отстаивать и бороться за него без особой необходимости.

Опыт детства заставляет многих до сих пор находиться в заведомо оборонительной позиции, отвыкнуть от которой очень трудно.

 

По-настоящему уверенному в себе человеку, который знает и любит себя, ни к чему обороняться.

Он даже в состоянии признать, что был в чем-то не прав, ведь это никак не отразится на его самооценке.

А в случае чего, ему не страшно и отказать кому-то в просьбе или сказать, что ему что-то не нравится, не боясь, что его разлюбят или подумают о нем плохо.

Таким образом, познав и приняв свое истинное "Я", человек признает за собой право отстаивать свои личностные границы и может вести себя более естественно и бесконфликтно, то есть не нарушая границ окружающих.

Отсюда вывод: уметь точно определять и выражать свои чувства не только не страшно, а страшно полезно! :-)

Сделать это намного легче, чем выйти из разгоревшегося конфликта. Ведь если один человек скажет, к примеру:

"Мне кажется, ты чем-то расстроен". А другой ответит: "Да, когда ты так говоришь, мне обидно, потому что...." или: "Пожалуйста, не делай так больше, потому что я расстраиваюсь, когда...", то оба смогут выяснить, что между ними происходит на самом деле, и,скорее всего, это сделает их отношения более открытыми.

Моя коллега Алла привела пример столкновения интересов двух людей в очереди.

Вообще, это достаточно распространенная тема для дискуссий: что делать, когда тебе хамят? Если ответишь хамством, то опустишься до уровня хамящего. А если не ответишь на том же языке, это может не возыметь действия, потому что тебя могут не понять. То есть выходит: "с волками жить - по волчьи выть"?

Но, отстаивая свои границы, для человека одновременно важно оставаться собой. А то получится - поставишь хама на место и станешь хамом сам. :) Иными словами, ты удовлетворишь свои потребности за счет потери самоуважения у другого.

И если не найти такую форму отстаивания собственных границ, когда сохраняется самоуважение обеих сторон, то придется либо напасть в ответ, либо позволить ущемлять собственные интересы. Поэтому многие мучаются нелегким выбором.

Это пример очевидного нарушения личностных границ. Оно может проявляться в высказывании пренебрежительных или оскорбительных суждений о личности человека, в грубом осуждении, поношении или осмеянии его дел и поступков, напоминании о постыдных или прискорбных фактах его биографии, безапелляционном навязывании своих советов...

Но мне часто приходится слышать истории, демонстрирующие совсем другой вариант нарушения границ.

Я бы назвала этот пример "гиперопека как нарушение личностных границ".

К примеру, у каждого из нас есть свое личностное пространство. И каждому из нас, бывает, хочется побыть одному. Просто побыть наедине с самим собой, своими мыслями и делами. И вот в этот момент вас кто-то тревожит. Например, мама заходит в комнату (а, может, это жена, когда вы сидите за компьютером или читаете журнальчик) и начинает настойчиво предлагать покушать, отвлекать кучей разных вопросов и так далее. Вы понимаете, что о вас заботятся, хотят как лучше. Но при этом вы явно испытываете какой-то дискомфорт. Это потому, что ваши границы в данный момент нарушаются.

Но другой человек не догадывается об этом. Он в этом не виноват и не обязан знать заранее о том, что вам нужно. Только вы сами можете сказать ему об этом. Очень важно обозначить свои границы - найти такие слова, чтобы ваши потребности поняли, чтобы вас услышали.

Если вы эти слова не найдете и побоитесь обидеть человека отказом, то ваша потребность, скажем, потребность побыть одному, так и останется неудовлетворенной. Проблема в том, что многие люди не отвечают на этой стадии, а дожидаются того момента, когда у них дым из ушей пойдет, и потом отвечают таким образом, что другой человек и вправду обижается. На самом деле, в этот момент вы перекладываете ответственность за неприкосновенность своих границ на другого человека. А ему и невдомек, что стало причиной вашей резкой реакции.

После этого вас может терзать чувство вины, раскаяние и размышления о том, что в следующий раз вы постараетесь быть сдержаннее. Таким образом, круг замыкается.

А можно, к примеру, просто сказать: "Не волнуйся, я не голоден/на. Я что-то устал/а сегодня. Хочу (или "мне нужно") немного посидеть в тишине, расслабиться". Можно сказать одну и ту же фразу несколько раз, пока вас не поймут.

Link to post
Share on other sites
  • 2 weeks later...

Встретила маленькую статью о любви психолога Анны Паулсен и подумалось, что она подходит к этой теме... Итак,

 

О ЛЮБВИ

 

Любовь к себе - это попытки себя понимать, а значит встречаться со своей неидеальностью, не осуждая и не виня, за каждым своим шагом видя какой-то важный и неизменный смысл.

 

Любовь к другому - это попытки его понимать, а значит встречаться с его неидеальностью, не осуждая, не виня, а понимая, что за каждым его выбором стоит важный ему смысл. Неизменный, потому что нам не подвластны чувства и желания другого человека и его выбор.

 

Взаимная любовь - это постоянные попытки видеть то, что есть, а не то, что мы думаем. Это желание друг друга узнавать, несмотря на страх отвержения и боль разочарования. И тогда приходит доверие и близость. Такая близость, которая не может возникнуть так просто с другим человеком, и вот тогда рождаются слова: "только с тобой я могу быть настолько собой".

 

Многие ли готовы к такому путешествию?

 

Чаще всего люди охотно себя осуждают и винят, то же самое делая и со своими близкими. Нет интереса ни к себе, ни к другим. И это тоже их выбор, который имеет для них свою неоспоримую ценность. Выбор "ждать любви".

 

Первый шаг к любви. Если вас беспокоит сложившееся положение, задайте себе вопросы "почему я это делаю? что именно я делаю не так? что происходит с другим, что он делает именно так?".

 

Второй шаг к любви - "я не могу быть тем, кем я не являюсь, другой не может быть тем, кем он не является".

 

Третий шаг к любви - "все, что происходит, важно, все имеет значение и ценность, даже если прямо сейчас мне это неизвестно и непонятно".

Психолог Анна Паулсен

Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...

×
×
  • Create New...