Про Вовочку...

[Эдуард]

Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку обязаны своей популярностью рассказам о детстве Ленина. Фактически Вовочка и есть замаскированный Ленин. Первые образцы цикла про Вовочку появились сразу после революции. Впрочем, харизматический мальчик был тогда несколько другим — эдакий российский бойскаут, бодрый пионер. Только после Отечественной войны у детей появилось детство в нашем понимании.

Вовочка поражает взрослых своим наивно-циничным отношением к жизни — эдакий русский Бивис и Батхед. Главные его антагонисты — возвышенно-пафосные учителя и родители, которые боятся слова «член» и настаивают на том, что детей приносит аист.

Серия про Вовочку живет и побеждает. Количество анекдотов про него не сокращается. Характер Вовочки, его психологический портрет не меняются — меняется только антураж. Вот, например, реакция на легализацию однополых браков.

Вовочка гуляет на улице, его зовут:

— Вовочка, иди домой!

Вовочка голову поднимает и говорит:

— Сейчас, мам.

— Да я не мама, я папа.

— Ну кто ж вас, педиков, разберет.

Что бы ни происходило в мире, Вовочка найдет, что сказать.

 

01

Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню — а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:

— Вы отец Владимира?

— Ну…

— Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери послал… Примите меры!

Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:

— Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь хуем будешь щи хлебать.

 

02

Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец жена ему говорит:

— Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных.

Делать нечего — пришлось вести.

На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:

— Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: «Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному».

 

03

Вовочка приходит в аптеку:

— Дайте мне упаковку презервативов!

— Во-первых, это не для детей, — отвечает аптекарь, — а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.

— Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает…

 

04

— Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся дети.

— Ну вот… В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре — что не бывает Бабы-Яги, в пять — что Деда Мороза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не ебутся, то во что остается верить?!

 

05

— Вовочка, что тебе подарили на день рождения?

— Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый?

— Ага! Классная тачка!!

— Вот точно такого же цвета кепку…

 

06

У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:

— Ну что же они не идут?

И тут Вовочка (улыбаясь):

— А я думаю…

Мать — раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости. Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет. Мать:

— Да где же они?

Вовочка (похабно улыбаясь):

— А я думаю…

Бац, опять по уху. Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:

— Ничего не понимаю, почему их нет?

Вовочка (закрывая уши):

— А я думаю…

— Ну говори, черт с тобой.

— А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.

 

07

Школа…

Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком… все дела… Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает. Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку… Слышен тихий шепот: «Не опоздал…», «смотрите… смотрите… Вовочка идет…». Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна.

Вовочка:

— Здравствуйте, Марь Иванна.

Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук:

— ПОШЕЛ НА ХУЙ!!!!!!!!!

 

08

Вовочке сильно надоел урок русского языка. Он поднял руку и спросил:

— Марья Ивановна, а ПОХУЙ пишется вместе или раздельно?

За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался. Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может

ходить на уроки.

Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:

— Абрам Исаакович, а ПОХУЙ пишется вместе или раздельно?

— Это — когда как, — ответил старый учитель, — если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам — то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан — то раздельно.

 

09

Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей рассказать — кто что летом делал, чему научился, что полезного из этого вынес.

Маша:

— Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке. Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки.

Учительница:

— Молодец, Маша. И что же ты поняла?

Маша:

— Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать богатый урожай, надо много потрудиться.

Иван:

— А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел и окреп.

Учительница:

— Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал?

Вовочка:

— Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали.

Учительница (с сомнением):

— Да? И про что же вы разговаривали?

Вовочка:

— Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел в окопе, у него были 5 гранат, цинк патронов к пулемету, и 5 бутылок водки. На него пошли душманы в наступление, так он выпил все 5 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов, а потом гранатами подбил 5 танков.

Учительница спрашивает:

— Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа?

Вовочка:

— Да что… Не хуй с ним, с пьяным, связываться!

 

10

Школа. Младшие классы. Урок математики.

Учительница:

— Hу что, Машенька, кем работает твой папа?

Машенька:

— Мой папа — слесарь.

— Сколько получает?

— 650 тысяч рублей.

— А мама?

— А мама у меня — экономист. Получает 600 тысяч рублей.

— Hу и сколько у вас бюджет семьи?

— Миллион 250 тысяч.

— Молодец, 5.

…

Учительница:

— Hу что, Вовочка, у тебя кто сколько получает?

Вовочка:

— Папа у меня президент коммерческого банка. Получает 20 миллионов. Мама у меня генеральный директор дворца молодежи. Получает 12 миллионов. Значит, бюджет семьи у нас 40 миллионов.

Учительница:

— Да, Вовочка… опять двойку тебе ставлю…

Вовочка:

— Hу и хуй с ней, с двойкой, зато живем как люди!!!

 

11

Отец спрашивает Вовочку:

— Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?

— Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.

— И все?

— Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.

Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:

— Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету…

 

12

На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми.

Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает:

— Буду водку пить и баб трахать.

Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей. Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу.

— За что? — спрашивает отец.

Вовочка объясняет. После усердного промывания мозгов, отец спрашивает:

— Ну что, все понял?

— Понял, — отвечает Вовочка мрачно. — Буду пить Кока-Колу и дрочить.

 

13

В гороно узнали, что в одной из школ есть парнишка, который сам всякие пошлые шутки придумывает. Послали молоденькую сотрудницу разобраться. Действительно,

есть там такой пацан, типа Вовочка. Ну ладно, после уроков осталась она с ним в классе и спрашивает:

— А правда, что ты умеешь сам пошлые шутки придумывать?

— Правда…

— Я не очень тебе верю. Наверное, тебя кто-то подучивает.

— Нет, тетенька, я сам…

— Ну ладно, вот придумай что-нибудь прямо сейчас.

Вовочка на секунду задумывается. Потом говорит:

— А положите ногу на ногу, пожалуйста.

— Ну хорошо, положила. Ну и что?

Вовочка строит ужасную гримасу, безобразно скривив губы:

— А у вас теперь там — ВОТ ТАК!

 

14

В американской школе.

Училка:

— Дети, кто ответит мне на вопрос, может идти домой. Итак, чьи это слова — «не спрашивай, что твоя страна может дать тебе, а спроси себя, что ты можешь дать своей стране.»

Один мальчик (типа так американский Вовочка) тянет руку, но учительница просит ответить тоже поднявшую руку девочку. Девочка говорит:

— Это сказал Кеннеди!

Училка:

— Молодец, иди домой.

Мальчик очень зол, он хочет домой.

Училка:

— А кто сказал эти слова: «Деньги — основа стабильности»

Пацан изо всех сил тянет руку, но спрашивают другую девочку.

Девочка:

— Это сказал Франклин.

Училка:

— Умница, можешь идти.

Мальчик (зло):

— И когда эти сучки заткнутся!?

Училка (гневно):

— Кто это сказал?!

Мальчик:

— Клинтон. И я пошел домой.

 

15

На уроке закона божьего священник говорит детям:

— Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.

— Батюшка, — говорит Вовочка, — я бы послушал, как появился третий человек!

 

16

Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и

закончить его словами «Мама у меня одна». Как водится — первой спросили

Машу. Маша прочитала:

— Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!

Следующий Петя:

— Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!

Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он читает:

— Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было — только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с бодуна мама и закричала: «Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!» А я ответил: «Мама, у меня одна!»

 

17

Урок биологии. Учительница говорит детям:

— Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы размножения.

С задней парты Вовочка:

— Блядь. А я их нюхал!

 

18

Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии:

— Представьте, как это здорово — когда вы уже будете взрослыми, посмОтрите на фото и скажете: «А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач…»

Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:

— А вот это Марь Ивановна, она давно уж померла…

 

19

Вовочка идет по городу и встречает свою тетю. Она спрашивает:

— Ты куда идешь, Вовочка?

— В бордель.

Тетя тут же с возмущением отвешивает ему пощечину по левой щеке. Вовочка идет дальше и встречает своего дядю:

— Ты куда так торопишься, Вовочка?

— Да вот иду в бордель.

Дядя дает Вовочке пощечину по правой щеке. Вовочка идет дальше и встречает своего учителя:

— Здравствуй, Вовочка! Куда ты так рано направляешься?

— Иду в бордель, Петр Петрович.

Получил Вовочка две пощечины. Подходит он к борделю и встречает у входа саму хозяйку заведения:

— Тебе чего, мальчик?

— Мне надо войти вовнутрь!

Тут Вовочка огреб сразу несколько оплеух. Возмутился Вовочка:

— Ну это уже чересчур! Пусть в следующий раз дед сам ходит за своей шляпой!

 

20

Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:

— Можно я, Марь Иванна?

— Пожалуйста, Вовочка.

Вовочка декламирует вот такое четверостишие:

 

Маша отправилась на дискотеку

И угодила с моста прямо в реку,

Так как смотрела она на звезду,

И намочила себе коленки.

 

Учительница:

— Вовочка, тут же нет никакой рифмы!

— Так ведь мелко.

 

21

Вовочка подходит к маме:

— Мам, дай 100 рублей на кино!

— Нет, Вовочка, иди делай уроки.

— Ну ма-а-м! Ну да-ай!

— У меня нету, иди попроси у папы.

— Нет, я уже просил, у него тоже нет. Ну да-ай!

— Нет, и не клянчи.

— Дай, а я тебе тогда тайну скажу про папу.

— Какую?

— Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они заперлись в комнате, и я слышал, о чем они говорили!

— И о чем же?

— Вот дашь 100 рублей, тогда скажу.

— Хорошо, вот, держи. Так о чем же они говорили?

Вовочка (убирая 100 рублей подальше в карман):

— Женщина сказала «Ваш Вовочка получает одни двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры!», а папа сказал «Да, да, я его непременно выпорю!!!»

 

22

Вовочка как-то вечером застал своих родителей в миссионерской позе. Широко открыв глаза, он спросил:

— Папа, мама, а чего это вы делаете, а?!

Папаша не растерялся и выдает:

— А помнишь, ты братика просил!? Вот я маме братика и ввожу!

Счастливый до ушей Вовочка идет спать.

На следующий день папа приходит с работы, а у Вовочки истерика.

Орет не переставая.

— Вовочка, что стряслось???

— А-а-а-а-а!!! Ты вчера братика вводил, вводил, а сегодня днем пришел наш сосед дядя Вася, и он, он его съел, а-а-а-а!!!

 

23

Вовочка зашел в родительскую спальню и увидел своих родителей в позиции «ОН СВЕРХУ».

— Ура, лошадка. Иго-го. Папа, мама, можно я тоже поиграю?

Ну, тем делать нечего — играй, говорят.

Вовочка залез на папу, типа так ковбой, и папа продолжил свое дело.

Вскоре мама начала стонать.

Вовочка:

— Эге-гей, папа. Держись! Обычно в этом месте я падаю с почтальона!

 

24

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:

— «Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз…»

Марья Ивановна:

— Ну что, Вовочка, опять забыл?

— Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя — Надежда.

 

25

Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель — такой двухметровый амбал..

— Здравствуйте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков. Прошу обратить внимание на букву «р» после первой буквы. Произносить ее надо четко и не расстраивать меня. Всем понятно?!

— Понятно! — кричат запуганные дети.

На следующем уроке физкультуры Вовочка хотел обратиться к учителю, но как на грех забыл его фамилию.

— Ну-ка вспомни! — говорит амбал.

— Эээ… Я только помню, что там буква «р» после первой.

— Ну и…?!?!?! — говорит учитель.

— А! Вспомнил!!!! ХРУЕВ!!!

 

26

Вовочка спрашивает:

— Мама, а как я появился?- Мы тебя в капусте нашли.

— А моя сестренка как появилась?

— А ее мы нашли в розе.

На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:

— Ну что, садоводство в самом разгаре?

 

27

Вовочка:

— Марь Иванна, а можно у вас мел попросить?

— Зачем?

— Физрука обвести.

 

28

Вовочка зашел в спальню и увидел, что его отец сидит на кровати и натягивает презик. Увидев Вовочку, родитель быстро наклонился вперед и закрыл собой срамное место.

— Папа, чего ты?

— Да вот, кажись под кроватью мышь пробежала!

— Ааа. А ты че, ее трахнуть собрался?!

 

29

— Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина «Жизнь Прекрасна»?

— Марья Иванна! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение, так как знал, что в холодильнике пусто и жрать все равно нечего было, когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку расстроенным по поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать — раздавили пузырь на двоих… Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе отобрали всю получку и премиальные. Она все плакала, пришлось ее тоже успокаивать — сообразили второй пузырь на троих… Когда в дом зашел мой старший брат, который недавно только вышел из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком… А когда моя маленькая сестричка, рыдая, принесла домой нашу раздавленную кошку, я был уже настолько эмоционально неустойчив, что даже не стал ее утешать. После чего стихотворение мне показалось немного черствым.

 

30

— Женюсь на химичке, — сообщает Вовочка pодителям.

— А где же вы с ней бyдете жить?

— Пока на столе в кабинете химии, а там — посмотpим…

 

31

Вовочка приходит грустный из школы домой. Отец:

— Что, опять двойка?

— Ага.

— По какому предмету?

— Да по хоровому пению.

— Ну ты же поешь громче всех. Лучше Кобзона и Лады Денс!

— Я и пел громче всех в хоре, особенно куплет: «И молодая не узна-а-ет, какой у парня был конец».

— Ну и что! Все же пели, а почему только тебе одному двойка?

— Ну так я еще и показывал…

 

32

Приходит Вовочка из школы. Родители его спрашивают:

— Ну как прошел первый урок сексуального воспитания?

— А, хреново прошел. Училка сказала, у нее сегодня голова болит.

 

33

Получил Вовочка пару по математике. Подходит к учителю с тетрадкой и грит:

— На вашем месте я бы поставил сюда пятерку!

— Это с какой-такой стати?

— А с такой, что мой папаша давеча сказал: «Если хоть еще раз увижу двойку по математике, то кое-кто отгребет хаа-роо-ших пиздюлей…»

 

34

Вовочка предлагает Машеньке:

— Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?

— А как?

— Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдемся!

 

35

Первоклассник Вовочка никак не может прочитать слово «нога». Читает по слогам: н, о — «но», г, а — «га».

— Ну и что получилось?

— Карандаш.

— Подумай хорошенько. Вот чего у меня две, а у коровы четыре?

— Сиськи.

 

36

Вовочка спрашивает у папы:

— Папа, а что означает слово «следовательно»?

— Видишь ли, я человек необразованный, но постараюсь тебе объяснить.

Вот сколько тебе лет?

— Девять.

— Так вот, 10 лет назад я поехал на север зарабатывать деньги и пробыл там три года.

— Я понял, папа. Следовательно, ты рогоносец.

— Правильно. А ты, следовательно, ублюдок…

 

37

Вовочка говорит матери:

— Мама, дай мороженое.

— Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.

— Там нет никого. Дай мороженое.

— Не дам. Дома, значит, играй.

— Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.

— Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.

— Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец-то жопу и дай ребенку мороженое.

 

38

Приходит Вовочка домой и говорит отцу:

— Па, тебя наша новая классная в школу вызывает.

— Чего же ты, паразит, там опять натворил?

— Какая разница? Сходи, не пожалеешь — во всех отношениях классная дама!

 

39

— Вовочка, ты кем хочешь быть, когда вырастешь?

— Врачом, Мариванна.

— Благородно. А если в медицинский не поступишь?

— Ну, тогда мойщиком стекол.

— А почему так, или врачом или мойщиком?

— Да уж больно на баб голых смотреть люблю.

 

40

Стоит Вовочка на улице, курит. Подходит к нему женщина:

— Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?

— А ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам?

 

41

Вовочка приходит к отцу:

— Папа, я опять в школе стекло разбил.

— Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!

 

42

— Вовочка, а ты зачем на холодильнике букву «Ж» нарисовал?

— Это не буква, это снежинка…

— А ты это объяснил пьяным гостям?!

 

43

Вовочка смотрит на доску с задачами контрольной и расстроенно шепчет соседу:

— Наша Марьиванна ну такая сука!

Мариванна от доски:

— Тихо там! Пусть каждый сам догадается!

 

44

Звонит телефон. Вовочка поднимает тpубку:

— Але? Hет, Маша не может подойти, у нее pот занят. Когда я кончу, она вам пеpезвонит.

Кладет тpубку и объясняет охpеневшим pодителям:

— Hе туда попали.

 

45

Вовочка спрашивает у отца, как он появился на свет.

— Тебя аист принес.

— Папа, так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь.

 

46

— Вовочка, ты наверное переутомился, когда к экзамену по литературе готовился?!

— С чего это?

— Ну вот ты пишешь, будто Пушкин вызвал на дуэль Лермонтова из-за Татьяны Лариной, а секундантом у них был Дантес? А Герасим утопил Анну Каренину за тайную лесбийскую связь с Муму?!! Это же бред сивой кобылы!!!

— Бред не бред, а в желтой прессе уже третий год публикуюсь!

 

47

— Вовочка, вот совсем простая задачка: Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин? Так, ты написал икс, игрек, звездочка… что за звездочка?

— Это не звездочка, это я так «й» зашарил.

 

48

Идет Вовочка с папой мимо школы.

— Сынок, ты в этой школе учишься?

— Да.

— 20 лет назад я тоже здесь учился.

— Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.

 

49

Урок. Марья Ивановна кричит на Вовочку:

— Вовочка, опять ДУРЬЮ маешься?!!!

— Не, Марья Иванна, я завязал.

 

50

Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна) спрашивает:

— Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи?

— Коровка кричит «Муууууу».

— Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?

— Собачки говорят «Гав-гав».

— Молодец, Миша, пять.

Вовочка тянет руку, аж со стула падает:

— Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают!

— Ну и как же МОРЖИ разговаривают?

— ОЙ БЛЯДЬ, а вода-то какая ХОЛОДНАЯААААААА!

 

51

Учительница пpосит Вовочку объяснить смысл Pоссийского флага.

— Белые и голубые взяли веpх над кpасными, — отвечает Вовочка.

— А в чем отличие от фpанцузского?

— Дак там демокpатия, и они стоят pядом.

 

52

Учительница спрашивает у Вовочки:

— Вовочка, сколько будет на казахском один?

— Быр.

— Правильно, а сколько будет два?

— Быр, быр.

— Ну а три?

— Быр, быр, быр.

— А сто?

— Ну это долгая история.

 

53

Купил Вовочка золотую рыбку, принес домой, поставил банку на стол и говорит ей: «Исполни три моих желания». Рыбка в ответ только рот разевает. Вовочка, восприняв молчание как знак согласия, продолжает:

— Первое. Хочу трахнуть Марь Иванну, училку нашу.

— Второе. Хочу ремень новый кожаный.

— Третье. Хочу велосипед.

А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок. Открывает, а там Марь Иванна.

— Сработало, — заорал Вовочка, и штаны снимает. Училка, увидев такое приветствие, хватает кожаный ремень и давай лупцевать Вовочку. Тот, ничего не понимая, бегает по комнате, уворачивается. Наконец, увидев открытое окно, сигает в него, и приземляется прямо яйцами на чей-то велосипед. У Вовочки в зобу дыханье сперло и, вытаращив глаза, он выдавливает:

— Вот глупая рыба. Ну все перепутала!..

 

54

Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идет мамина подруга. После того как они поздоровались, мама говорит:

— Вовочка, поцелуй тетю.

— Не буду!

— Вовочка, я сказала, поцелуй тетю!

— Не буду и все!!!

— В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю?

— Она вчера у папы в рот брала!

 

55

Приходит Вовочка из школы, подходит к родителям:

— Мам, когда ты с отцом, ну…это…ты на спине лежишь или на животе?

Ну мать сразу:

— Ах ты сопляк, идиот, обалдел что ли?

Хлоп, хлоп по уху.

Вовочка в рыдания:

— Че ты дересся? У нас теперь предмет такой — половое воспитание. Нам прошлый раз объясняли, я не понял ни хрена, а завтра урок. А вы даже помочь не можете!

И убежал в другую комнату.

Отец:

— Ну ты тоже, мать! В кои веки раз он школьными делами заинтересовался, так ты его по уху. Так он никогда учиться не будет. Пойду его успокою.

Идет, заглядывает в соседнюю комнату — там Вовочка изо всех сил мастурбирует.

Возвращается довольный:

— Ну все нормально. Урок к завтрему готовит.

 

56

Hа перемене Вовочка подходит к Машке и говорит:

— Машка, идем в туалет, поиграем во взрослые игры.

Машка согласилась, пришли они в туалет, Вовочка стал сзади Машки, задрал ей юбочку и давай ее во взрослые игры играть. Машка говорит Вовке:

— Вот ты, Вовка, пригласил меня сюда, а сам вместо того, чтобы обнять, стал сзади, да еще и руки свои себе в карманы запхал.

Вовочка:

— Hу, конечно, я вот на прошлой перемене Ирку трахал, так она у меня из карманов все фантики повытаскивала!

 

57

Приходит Вовочка домой:

Отец: Что сегодня получил?

Вовочка: Да двойку за курение.

Отец: Опять двойку?

Вовочка: Но за этот предмет больше двойки никому еще не ставили!

Отец: Никаких но, доставай зажигалку, будем тренироваться!

 

58

Когда Вовочка учился в третьем классе, родители заметили, что он стал слишком озабоченным в сексуальном плане. Стоит только увидеть какую-нибудь девушку, так сразу говорит: «Вот это сиськи!» (ляжки, жопа и т. д.) В общем, учителя тоже на ушах, короче, перевели его учиться в интернат. Проходит год. Едет отец с Вовочкой в автобусе и на очередной остановке заходят три красивые девушки. У отца челюсть отвалилась и, забывшись, он говорит Вовочке: «Смотри, какие классные телки!» На что Вовочка отвечает: «Это хуйня, папа, ты лучше посмотри, какая жопа у водителя!»

 

59

Марья Ивановна:

— Вова, назови примеры местоимения.

Вова (удивленно):

— Ну-у.. спальня, заднее сиденье в машине..

Марья Ивановна:

— Вова! Мы же в школе! Местоимения это..

Вова (радостно):

— Учительская!

 

60

В школе урок биологии. Учительница вызывает Вовочку:

— Вовочка, приведи пример симбиоза в природе.

Вовочка, подумав:

— Папа и теща.

Учительница:

— Гм… ну, хорошо, объясни нам, почему ты так думаешь?

— Они взаимно полезны друг другу. Когда папе надо забить перегар, он пользуется бабушкиным валокордином. А бабушка ворует у него мелочь и сигареты.

Учительница:

— Ладно, оставим это. Приведи лучше пример мимикрии.

Вовочка, подумав:

— Папа и теща.

— И как же это происходит?

— Папа иногда подолгу сидит в уборной, курит и читает газеты. Мама начинает кричать, чтобы он выходил быстрее, а он бабушкиным голосом отвечает: «Сейчас, сейчас, дочка, видать, сметана была несвежая». А бабушка, когда ей нужно немного портвейна…

Учительница поспешно:

— Достаточно, садись.

Вовочка:

— Нет, почему же. Я еще могу привести пример паразитизма.

 

61

— Отец, тебе пора повлиять на сына. Учительница сказала, что наш Вова на школьном заборе мелом написал слово «хуй».

— Повлиять как? Чтобы он хуем написал слово «мел»?

 

62

Учительница:

— Ну вот возьмем, например, маленького, очень занятого муравья. Он с утра до вечера работает, работает, работает. А что потом происходит? Кто знает?

Вовочка:

— А потом какая-нибудь сука возьмет да и наступит на него.

 

63

Учительница вызвала Вовочкиного папу и говорит ему:

— Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан!

— А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь…

 

64

Урок зоологии. Учительница:

— А сейчас по перышкам хвоста мы угадаем, какую птицу будем изучать сегодня. Вовочка, посмотри и отвечай…

— Как же я угадаю по жопе?

— Та-ак, вечером отца в школу!

После уроков в учительскую раком вползает мужик:

— А ну-ка, угадайте, чей я папа!

 

65

Учительница:

— Вовочка, кто такой был Архимед?

— Ну… это был ученый… как-то раз он мылся в ванной и закричал «Эврика!»

— И что же означает «эврика»?

— Ну… это означает «нашел».

— И что же он нашел?

— Что, что… Не знаю я! Мыло, наверное!

 

66

— Вовочка, ты сам написал сочинение о своей любимой передаче?

— Нет, папа помог…

— Тогда передай папе, что передачи не только носят, но и смотрят.

 

67

Кончился учебный год. Радостный Вовочка приходит домой. Мать спрашивает:

— Тебя перевели?

— Ага, из 5-го «а» в 5-ый «б»!

 

68

Учительница:

— Страусы несут яйца, бегают быстрее лошади, а в случае опасности прячут голову в песок… Вовочка, ты меня слушаешь?

— Слушаю, Марья Ивановна.

— Тогда повтори, что я сказала!

— Страусы закапываются в песок по самые яйца. Наступать на них опасно, на лошади фиг смоешься!

 

69

Марьиванна:

— Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца… Кто знает, зачем?

Вовочка:

— Старый, видать, он уже… Не нужны они ему…

 

70

Вовочку принимают в пионеры:

— Как учишься?

— Хорошист.

— Старшим помогаешь?

— А как же…

— А с кем ты живешь?

— Вовочка краснеет:

— Да там, с одной…

 

71

На уроке:

— Вовочка, к доске!

— Марьиванна, вы уж слишком самокритичны.

 

72

Учительница:

— Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза?

Вовочка тянет руку.

— Ну давай, Вовочка, отвечай…

— От картошки!

— Ну подумай, как же от картошки глаза слезяться? Может, ты хотел сказать — от лука?

— Марь Иванна, а вам когда-нибудь картошкой между глаз попадали?

 

73

На уроке учительница дочитывает сказку:

— …И я там был, мед-пиво пил, по усам текло, а в рот не попало. Как вы думаете, ребята, какая мораль у этой сказки?

Вовочка:

— Морду брить нужно чаще!

 

74

Урок литературы. Вовочка читает стихотворение. Учительница:

— Вовочка, ну как ты читаешь! Надо же с выражением!

— Вы че, Марь Иванна, какие выражения! Это ж Пушкин!

 

75

Вовочка вбегает в класс после звонка и, не здороваясь, садится на свое место. Учительница:

— Ну-ка выйди и зайди заново.

Вовочка:

— Ну ничего себе, прям Windows какой-то!

 

76

— Вовочка, чтобы завтра твой отец снова был у меня!

— За что, Марь Иванна!

— Не за что, а для чего… Да! И скажи ему, что можно без шампанского!

 

77

— Вовочка, как размножаются растения?

— Растения? Вот о них-то я как раз ничего и не знаю….

 

78

Занятия в школе. Тема: «Игровые задачи на развитие логики». Учительница спрашивает:

— Что произойдет, если всеразрушающее ядро врежется в неразрушаемую стену?

Вовочка:

— Водка подорожает, Марь Иванна!

— Это почему?

— Мой отец говорит: «В нашей стране всегда так: сначала какая-нибудь непонятная фигня произойдет, а потом водка дорожает».

 

79

Урок биологии. Учительница:

— Вовочка, какого цвета корова?

— Синего.

— Почему синего?!

— Ну ладно, не синего. Что мы с вами спорить будем из-за такой хуйни?

 

80

Вовочка идет по школьному коридору и вертит в руках зажигалку. Навстречу учительница:

— Я тебя отучу курить, паразит!

— Марь Иванна, честное слово, я не курю!

— А зачем тогда тебе зажигалка?

— Я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии.

— А… Тогда извини!

 

81

На уроке русского языка учительница говорит:

— В древнерусском языке вместо сочетания «оро» часто использовалось сочетание «ра». Например: город — град, ворота — врата…

Вовочка:

— Вот интересно, а как по-древнерусски «сорока»?

 

82

Возвращается Вовочка из школы. Отец у него спрашивает:

— Ну, что сегодня на уроке рисования делали?

— Рисовали маму.

— Как, опять? Вы же на прошлом и позапрошлом уроках маму рисовали!

— Ну, не знаю. Учитель всегда заходит и говорит: «Рисуйте быстро, мать вашу!»

 

83

На уроке:

— Дети, что такое вещь?

Петя:

— Ну это, например, книга, портфель, фуражка…

Вовочка передразнивает:

— Книга, портфель, фуражка… Банка пива с похмелья — вот это вещь!

 

84

Учительница на уроке:

— Ребята, подвиг какого великого человека вы хотели бы повторить?

Маша:

— Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской!

Петя:

— Я хочу повторить подвиг Александра Матросова!

Вовочка:

— А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все, все его подвиги!

 

85

Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник.

 

86

Учительница:

— Дети, расскажите, кто ваши папы.

Маша:

— Мой папа — менеджер.

— Хорошо. Кто еще?

Петя:

— Мой папа — программист.

— Замечательно. Кто еще?

Вовочка:

— А мой папа — хакер!

— Неужели?

— Да! Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал!

 

87

В классе идет диктант. На фразе: «Принц осчастливил Золушку подарком» Вовочка поднимает руку.

— В чем дело, Вовочка?

— Марь Иванна, а разве слово «арка» мужского рода?

 

88

На уроке богословия:

— И пришли к царю Соломону Две женщины с ребенком. Одна заявляла, что это её дитя, и вторая утверждала то же самое. И тогда царь Соломон проявил свою мудрость и сказал… Дети, кто ответит, что сказал Соломон?

Вовочка:

— Хорошо, что это не мой ребенок!

 

89

Вовочка приходит из школы:

— Пап, математичка опять сказала, что я не знаю математику! И поставила в дневник какую-то цифру.

 

90

— Петенька, для чего нужна овца?

— Чтоб давать шерсть.

— Правильно. Машенька, для чего нужна курица?

— Чтобы нести яйца.

— Правильно. Вовочка, для чего нужна корова?

— Чтобы задавать нам уроки!

 

91

Директор ругает Вовочку:

— И не стыдно тебе курить? У тебя же переходный возраст! У тебя ж голос только начал ломаться!

— Ну и что! Голос начал ломаться, зато пионервожатая перестала!

 

92

Новогодний карнавал в школе. Учительница ходит среди детей и рассматривает костюмы:

— Петя, ты весь в беленьком . Ты, наверное, зайчик?

— Да, Марьиванна.

— Маша, ты вся в рыжем. Ты, наверное, лисичка?

— Да, Марьиванна.

— Молодцы, молодцы, ребята. Ну а ты, Вовочка, ты весь в коричневом — ты, наверное, медвежонок?

— Я — говно!

— Ах ты, паразит! А ну иди, встань в угол!

— Я вам и оттуда вонять буду!

 

Вариант:

Пеpед новым годом учительница у детей спpашивает, кем они будут на пpазднике.

— Машенька, ты кем будешь?

— Я одену беленький костюмчик, зайчиком буду.

— Коля, ты кем будешь?

— Я одену сеpенький костюм, волком буду.

— А ты, Вовочка, кем будешь?

— А я буду в полностью в коpичневом костюме.

ВСЕ: И кем ты будешь?

— Кем буду, кем буду — деpьмом буду! Кто-то же должен вам пpаздник испоpтить.

 

 

93

Учительница начертила на доске треугольник и спрашивает Вовочку:

— Какой это угол — острый, прямой или тупой?

Вовочка в ступоре. Петя подсказывает:

— Такой же, как ты!

Вовочка радостно:

— Этот угол крутой!

 

94

Вовочка, за что у тебя двойка по географии?

— Учитель спросил, как называются коренные жители Чувашии. Ну я и ответил, что чурки.

— И в кого ты такой дурак? Чурки — это коренные жители Чуркестана. А коренные жители Чувашии — это чуваки и чувихи.

 

95

— Вовочка, придумай предложение с числительным «три».

— Моя мама работает на ТРИкотажной фабрике.

 

96

Урок истории. Учительница рассказывает:

— Во время революции девиз был: свобода, равенство, братство. Вовочка, ты меня слушаешь? А ну-ка повтори, что я сказала! Какой девиз был?

— Свобода, лявинство…

— Стоп, стоп, достаточно!

 

97

— Вовочка! Ты где слышал эти слова?!

— От папы, Марь Иванна. Он вчера только их говорил. А еще он сказал, что больше к вам не пойдет!

 

98

— Так, Вовочка, почему не был всю четверть?

— Марьиванна, я болел!

— Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты!

— Да я…

— И не смей врать! Мне со сцены все видно было!

— А может, я приходил домашнее задание спросить?!

 

99

— Вовочка, ты почему мне грубишь?! Я тебе отец или не отец?

— Ну ты и задаешь ребусы, старик! Я-то откуда знаю?

 

100

Вовочка стоит у открытого окна.

— Ты что плачешь, Вовочка?

— Шарик улетел!

— Я куплю тебе десять новых шариков!

— Нет, такой собаки как Шарик у меня больше не будет…

 

101

Папа:

— Вовочка, ты что там рисуешь?

— Солнышко.

— Дай-ка посмотреть. Да это ж баба голая!

— А что, не греет?..

 

102

— Вовочка, ты чем занят?

— Историю учу.

— А про кого историю?

— Про Наполеона.

— А что про Наполеона?

— Где он умер.

— И где ж он умер?

— Да на Святой Елене…

— Какой вас гадости в школе учат!

 

103

Отец спрашивает Вовочку:

— Сынок, как фамилия вашего директора школы?

— Не знаю.

— А как фамилия твоего классного руководителя?

— Не помню.

— Ну ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: «Не знаю, не помню». А в каком классе учишься, надеюсь, помнишь?

— В третьем.

— Слава богу! А я думал, ты совсем дурак!

 

104

Отец — Вовочке:

— Двойку исправил?

— Исправил.

— А ну, покажи!

— Вот.

— Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!

 

105

Отец:

— С тех пор как ты появился на свет, ты не принес мне ни малейшей радости!

Вовочка:

— Зато ДО, а?! Вспомни-ка!..

 

106

Вовочка с отцом стоят на остановке. Мимо проходит стройная красивая девушка. Отец смотрит ей вслед и мечтательно произносит:

— Да-а…

Вовочка тоже восхищенно:

— Да-а…

Отец:

— Да-а…

Вовочка:

— Да-а…

Отец спохватываясь:

— Что «да»? Что «да»? Чтоб такую девушку поиметь нужно на одни пятерки учиться!…

 

107

— Мама, все в школе говорят, что я врун!

— Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!

 

108

Мама — Вовочке:

— Мы хотим купить дачу, поэтому папа решил бросить пить, я — бросить курить, а ты что сделаешь?

— А я могу бросить школу!..

 

109

Вовочка:

— Пап, а почему все мои друзья учатся в 6-ом классе, а я все в 1-ом да в 1-ом?

— Да не парься ты! Наливай давай!

 

110

— Вовочка, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка?

— Да, папа.

— А вот теперь о сексе: у нее подружка есть?

 

111

— Папа, а когда у меня наступит половая зрелость?

— Ну, лет в 13. А чего ты вдруг спросил?

— Да вот подсчитываю, сколько лет мне еще можно и без презиков обходится и чтоб девки не залетали.

 

112

— Сынок, выпей со мной.

— Ну, пап!..

— Но я же с тобой уроки делал!

 

113

В школе учительница спрашивает детей, кем работают их родители.

Петя:

— Мой папа — бизнесмен!

Маша:

— А мой папа- коммерсант!

Вовочка:

— А мой папа — ученый!

— Да? — удивилась воспитательница. — И в какой науке?

— Не знаю. Только папа говорит, что он ученый и работать его хрен заставишь.

 

114

Вовочка заходит в магазин игрушек, протягивает продавщице банкноту из игры «Монополия» и говорит:

— Дайте мне плюшевого тигра.

— Мальчик, эти деньги не настоящие.

— Так ведь и тигр тоже не настоящий!

 

115

Дедушка пришел навестить своих внуков. Один из них читает книгу по авиации.

— Кем ты хочешь стать, когда вырастешь, внучек?

— Летчиком.

— Ну а ты , Вовочка, кем хочешь стать?

Вовочка отрывает взгляд от свежего номера «Плейбоя»:

— Взрослым, дед, просто взрослым…

 

116

Молодые выглядели прекрасно. Гости выпили по первой и дружно закричали:

— Горько! Горько!

— Да уж, крысиный яд — это вам не сахар! — подумал Вовочка.

 

117

После войны учительница просит детей рассказать, кто чем занимался во время войны.

Маша:

— Я партизанам еду носила!

Петя:

— А я листовки по городу расклеивал.

Вовочка:

— А я солдатам снаряды подавал!

Учительница:

— И что они тебе говорили?

— Зер гут, Вольдемар!

 

118

В доме гости. Вовочка подбегает к одной из женщин и протягивает ей стакан лимонада:

— Тетя Маша, на — попей!

Тетя Маша растроганно благодарит и выпивает лимонад.

А Вовочка орет отцу:

— Нормально она пьет, как человек! А ты: как лошадь, как лошадь!

 

119

— Вовочка, ты кого больше любишь — папу или маму?

— А у нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.

 

120

Маленький Вовочка спрашивает:

— Тетя, а почему у вас с дядей детей нет?

— Знаешь, Вовочка, нам аист никого еще не принес…

— А-а-а, ну если вы еще в аиста верите, то понятно…

 

121

— Вовочка, как получилось, что Машенька забеременела?

— А это ее отец виноват.

— ???

— Я только хотел отскочить, а он влетает в комнату и как шлепнет меня по заднице!…

 

122

Учительница:

— Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя.

Дети:

— Волк… тигр… леопард…

Вовочка:

— Кроколев!

— Вовочка, разве есть такой зверь?

— Есть!

— Ну и как же он выглядит?

— У него с одной стороны голова льва, а с другой — крокодила.

— Такого не может быть. Если у него будет с каждой стороны голова, он не сможет какать.

— Вот поэтому он такой злой.

 

123

Вовочка в классе пишет сочинение на тему «Кем быть?»

Учительница Мария Ивановна смотрит в его тетрадь:

— Вова, что за ерунду ты пишешь? Ты действительно хочешь стать сексопатологом?

— Да, Марья Ивановна.

— Да ты хоть знаешь, что это?

— Конечно! Вот, например, видите, две девушки на улице разговаривают? Обе едят эскимо, но одна его сосет, а другая лижет. Как вы думаете, которая из них замужем ?

Марья Ивановна краснеет:

— Ну… думаю, что та, которая сосет…

Нет, Марья Ивановна, та, у которой обручальное кольцо на пальце. А вам нужно срочно обратиться к сексопатологу.

 

124

Подарила мама Вовочке жёлтую кассету и сказала:

— Не включай никогда эту кассету, иначе — умрёшь!

Не послушался Вовочка, включил Жёлтую кассету и задрочился досмерти…

 

125

Учительница:

— Вовочка, я тебе ставлю два, и у тебя будет инцест с пидарасом!

— Как это так?

— Твой отец выебет тебя за двойку!

 

126

— Папа, тебя учительница математики вызывает.

— А что случилось?

— Она мне говорит: сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает: а 9*7, я ей отвечаю — какая на хуй разница?

— Действительно, какая разница, — удивляется отец, — ладно, зайду.

На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:

— Пап, а ты в школу ходил?

— Нет еще.

— Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.

— Зачем?

— Мы занимались физкультурой, он попросил меня: подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними, говорит, левую ногу. А ему и отвечаю — что я на хую стоять должен?

— Да, действительно, — говорит отец — ладно, зайду.

Приходит сын из школы на следующий день:

— Пап, ты в школу ходил?

— Нет еще.

— Не ходи, меня исключили.

— Почему?

— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования?

— А учитель рисования на хуй пришел?

— Я так и спросил…..

 

127

В школе.

— Машенька, напиши на доске пpедложение со словом «девочка» и со словом «лес».

Машенька выходит и пишет: «Девочка вышла из леса».

— Хоpошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого пpедложения отpицательное.

Вовочка выходит и пишет: «HЕ девочка вышла из леса».

— Вовочка, это непpавильно и надо испpавить!

— Маpь Иванна, это yже не испpавить — это на всю жизнь!

 

128

Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:

— Самое неожиданное место для пирсинга у девушки?

— Шея!

— Копчик!

— Пятка!

Вовочка тихо, философски говорит:

— Самое неожиданное место для пирсинга у девушки — это хуй!

 

129

— А ты, Вовочка, что все каникулы делал?

— Ну как, Марья Ивановна, тренировался, ходил в походы, бегал по всяким лесам, полям, оврагам…

— Вот видите, ребята, какой Вовочка молодец! Не то что вы, целыми днями у компьютеров своих сидите!..

— …(в сторону) Орков там всяких мочил…

 

130

— Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм.

— Что, опять родителей в школу вести?

 

131

Принесла учительница в школу кирпич и спрашивает:

— Дети, о чем вы думаете, глядя на этот кирпич?

Поднимает руку Лена:

— Я думаю о подвиге советских строителей!

— Молодец! Садись, «пять»!

Поднимает руку Таня:

— А я думаю о перспективах коммунистического строительства в нашей стране!

— Умница! Садись, «пять»!

Поднимает руку Вовочка. Учительница спрашивает:

— Вовочка, ну а ты о чем думаешь?

— А я — о бабах.

— А почему, Вовочка!?!

— Я все время о них думаю…

 

132

Марья Ивановна:

— Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол.

Ученики:

— Спать.

— Кушать.

— Гулять.

Вовочка:

— Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так: улучшение демографической ситуации в стране.

 

133

Учитель отнимает у Вовочки «Плейбой»:

— Завтра я хочу видеть твоих родителей!

— А чего завтра ждать-то? Вон — страница 42-43…

 

134

Преподаватель задает ученикам вопрос:

— Дети, кто мне ответит: что возбуждает мужчину?

Класс молчит, один Вовочка с первой парты руку тянет:

— Можно я! Можно я!

– Подожди, Вовочка!

Смотрит — класс все равно молчит….

— Можно я! Можно я!

— Ладно, Вовочка, отвечай…

Вовочка встает и гордостью произносит

— ГОЛАЯ БАБА!!!

— ВОВОЧКА!!! Вон из класса, и чтобы без отца не появлялся!!!

На следующий день учитель заходит в класс, и смотрит там Вовочка сидит.

— ВОВОЧКА, ВСТАНЬ!!!! Я же тебе сказал, чтоб без отца здесь больше не появлялся!!! И почему ты

пересел на последнюю парту?!!

— А мне папа сказал, если вас голые бабы не возбуждают, значит, вы ПЕДИК, и поэтому он с вами не хочет иметь никаких дел! И мне он велел от вас держаться подальше!!!!

 

135

Семья получила квартиру и ходят по пустым комнатам в полном составе. Мама:

— Здесь мы поставим шкаф, здесь — стол…

Вовочка:

— А здесь мы полку заебеним!

Папа бьет сына по репе и строго спрашивает:

— Понял?

— Да…

— А что ты понял?

— Она тут на хуй не нужна…

 

136

Перед выпускным экзаменом в школе училка говорит:

— Завтра у нас выпускное сочинение, чтоб все были как штык!

Встает Вовочка:

— Мариванна, а если я буду сексуально утомленным?

— Ничего, будешь писать другой рукой!

 

137

Учительница на уроке зоологии:

— Дети давайте поэкспериментируем на скрещивании животных.

Леночка тянет руку:

— Ну, если скрестить носорога и лошадь, то получится сказочное животное единорог.

Петечка:

— Если скрестить крокодила и орла, то получится птеродактиль.

— Все это ерунда, — говорит Вовочка. — Нужно скрестить мандавошку и светлячка.

Учительница в недоумении.

— Представьте себе, — говорит Вовочка, — приходит мужик домой, выключает свет, что-то его беспокоит, он приподымает трусы, а там… ЛАС ВЕГАС!!!

 

138

Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс, опоздав на добрые двадцать минут.

— Вовочка! Почему опаздываешь?! Урок уже 20 минут идет!!!

— Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил!

— Картошку? В раздевалке? Странно…

С шумом распахивается дверь — на пороге появляется изрядно помятая ученица.

— Картошкина!!! А ты где гуляла?!

 

139

Урок английского языка в школе. Учительница дает задание: написать коротенькое сочинение на тему «Мой родной город Москва». Все сосредоточенно пишут, пыхтят, стараются. Вовочка внезапно тянет руку.

— Что случилось, Вовочка? — спрашивает Марь Иванна.

— Марь Иванна, а как будет по-английски «понаехали»?

 

140

Учительница спрашивает Вовочку:

— Вовочка, ты где был?

— Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице…

— Но она же вырвана!

— Ну, и как вы думаете — где я был?!

 

141

Вовочка пишет письмо Деду Морозу: «Дорогой Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы мои родители снова любили друг друга. И чтобы делали они это как то поразнообразней, а то от скуки сдохнуть можно!»

 

142

— Телефонный звонок. Вовочка снимает трубку.

— Алё!

— Родители дома?

— Да, папа с мамой в ванной закрылись.

— А что они там делают?

— По-моему, в домино играют.

— А почему ты так думаешь?

— Папа сказал: «Я кончил», а мама: «Ну и КОЗЕЛ!»

 

143

— Мама, можно я надену лифчик?

— Нельзя!

— Мам, но мне ведь уже 15 лет.

— Отстань, Вовочка! Вечно ты со своими дурацкими глупостями!

 

144

— Вовочка, ты помнишь свою первую учительницу?

— Да! Это было в седьмом классе.

 

145

Учительница сказала на уроке:

— А сегодня мы будем работать по-новому. Раньше я задавала вам вопросы, а теперь вы будете задавать их мне. Называйте первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак, начнём с тебя, Катя.

— П и Н, — сказала Катя.

Учительница подумала и сказала:

— Не знаю.

Ученица:

— Пушкин.

Учительница:

— Молодец, Катенька. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь ты, Серёжа.

— Л и В.

Учительница призналась, что не может догадаться.

Серёжа:

— Лермонтов.

— Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей. Ну, а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?

— Х и И краткое

— Бесстыдник и хулиган, — покраснев, гневно сказала учительница. — Вон из класса! И без родителей не приходи.

Проходя мимо учительского стола, Вовочка сказал:

— Вообще-то, это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Марья Ивановна.

 

146

Молодая учительница спрашивает учеников:

— Дети, кем вы хотите стать, когда вырастете?

Маша тянет руку:

— Я хочу вырасти и стать кинозвездой.

— Умница, Машенька!

Петя:

— Я хочу вырасти и стать разведчиком.

— Молодец, Петенька!

Вовочка, глядя на ноги учительницы:

— А я, Марь-Ванна, хочу просто вырасти… поскорее…

 

147

Учительница пpишла в класс, надев золотой кyлон, изобpажающий самолетик. Во вpемя ypока Вовочка, не отpываясь, смотpит на этот кyлон. Наконец, yчительница не выдеpживает и спpашивает:

— Вовочка, тебе что, самолетик нpавится?

— Нет, аэpодpомик!

 

148

Учительница привела на урок клоуна. Клоун показал детям разные фокусы, после чего учительница и говорит:

— Дети, давайте поиграем в испорченный телефон. Я задам клоуну вопрос, он прошепчет ответ на ухо Маше, Маша передаст ответ Тане, Таня передаст его Вите, а Витя передаст его Вове. А Вовочка всем нам скажет окончательный ответ. Договорились? Хорошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?

Клоун — Маше:

— Потому что гелием надышался.

Маша — Тане:

— Потому что гелием насышался.

Таня — Вите:

— Потому что геями посещался.

Витя — Вовочке:

— Потому что с геями посношался.

Учительница:

— Ну, Вовочка, а теперь скажи нам правильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?

Вовочка:

— А что тут думать? Это потому, что клоун пидорас.

 

149

На уроке училка диктует предложение:

— В углу скребет мышь.

Вовочка спрашивает:

— Марь Иванна, а кто такой «Вуглускр»?

 

150

Учительница:

— Дети, обоснуйте выражение «Родится в рубашке»

Встает Петя:

— У меня брат на мотоцикле ехал, попал в аварию, мотоцикл в дребезги, а самому не царапинки, в рубашке родился.

Встает Иван, говорит:

— У меня отец упал с четвертого этажа и только палец себе сломал, в рубашке родился.

Учительница:

— Молодцы, ребята, а может, кто еще что-нибудь скажет?

Вовочка встает:

— Я тут на днях шесть таблеток виагры захавал, кота начал искать, а его дома не оказалось. В рубашке родился!!!

 

151

Урок в школе.

Учитель:

— Маша, что ты сделала сегодня хорошего?

Маша:

— Я накормила бездомного котенка.

Учитель:

— Молодец.

— А ты, Петя?

Петя:

— Я выгулял соседскую собаку.

Учитель:

— А ты, Вовочка?

Вовочка:

— А я накурил грустного попугая!

 

152

Урок математики в школе. Учитель спрашивает:

— Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей, пекарю — 100 рублей, в магазине напитков — 124 рубля и в продуктовом магазине — 210 рублей? Ну-ка, отвечай Вовочка?

— Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.

 

153

Pазбор школьных сочинений. Сочинение Вовочки:

«Зима. Pека замерзла. Hа льду трахаются волки».

Учительница:

— Hу, Вовочка, неудобно же…

— Конечно неудобно, лапы-то разъезжаются.

— Вовочка! Два!!!

— Конечно, два — а что там третьему делать?..

 

154

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению.

— Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?

— Бетонная стена.

— Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?

— Корова.

— Правильно. Но еще это может быть стог старого сена…

Вовочка с задней парты:

— Или куча дерьма!

— Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!

— А можно я тоже спрошу?

— Ну, попробуй…

— Что бы это могло быть — когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь — мягкое, мокрое и обвислое?

Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку):

— Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

 

155

Учительница на уроке русского языка предлагает детям:

— Дети, придумайте слово, которое бы означало что-то очевидное, и в тоже время невероятное, например, СОЛНЦЕ:, оно далеко — это очевидно, но сильно греет — невероятно! Отличники пыжатся, думают, а Вовочка с последней парты сразу руку тянет.

— Ну скажи, Вовочка!

— Влагалище!

— Хм, что же здесь очевидного-невероятного? — спрашивает училка.

— Постоянно влажная — очевидно, а не ржавеет — невероятно!

— Ладно, кто еще?

Снова Вовочка тянет руку, учительница настороженно вызывает его:

— Член! — отвечает Вова.

— Хм, ну, а здесь-то чего очевидного-невероятного? — вопрошает училка.

— Без рук, без ног — очевидно, а встаёт — невероятно!

— Ну допустим, а еще?

Класс продолжает мучительно думать, а Вовочка снова тянет руку, учительница смущённо:

— Нет, Вовочка, тебя не буду спрашивать, ты постоянно гадости придумываешь.

— Нет, я про Землю…

— Хм, про Землю — можно.

— Круглая — очевидно, а ебутся на каждом углу — невероятно!

 

156

Марья Ивановна — третьему классу:

— Дети, а теперь матдиктант. Записывайте, 7*8 будет…

Подходит к Вовочке, а у того написано буквами: «пятьдесят шесть».

— Вовочка, это же МАТдиктант!

Вовочка дописывает: «…, блядь».

[Эдуард]

[Эдуард]

Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его

встречает отец.

- Ну, что, опять шлялся по бабам, пил, курил...

- Пап, зависть - плохое чувство.

[Алесь]

Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться

по сторонам.

Марь Ивановна:

- Последний раз спрашиваю, кто это сделал?

Вовочка нехотя поднимается из-за парты:

- Это сделал я!

Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:

- Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!

Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:

- А все-таки ЧЕСТНЫМ БЫТЬ ВЫГОДНО!

[Эдуард]

[Nataliya]

Учитель:

- Вовочка, скажи, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на Экваторе?

- В сумасшедший дом...

 

Мaмa:

- Дa, Вовочкa, мы тебя избaловaли... Нaверное, придется тебя нaкaзывaть!

- Кaк это: ВЫ избaловaли, a МЕНЯ нaкaзывaть?

[Эдуард]

В школу на урок английского языка приходит проверяющий из РОHО и садится рядом с Вовочкой. Учительница, недавно начавшая преподовать очень волнуется, но урок вести надо. Учительница: - Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его постарайтесь его переведете на русский. Пишет. У нее падает мел. Она его нагинается, поднимает его и дописывает предложение. - Кто теперь переведет. Вовочка тянет руку. Боится, но делать нечего, пришлось спросить. Вовочка: - Была бы юбка покороче... - Что?! Вон из класса! Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по голове: - Б#ядь, не знаешь -- не подсказывай:-)

[Алесь]

Учитель отчитывает Вовочку:

- Вовочка, добрая половина девочек из нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!

- Клевета! - отвечает Вовочка. - Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием

[Guest ada]

[Алесь]

Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.

Танечка говорит:

- Самое быстрое слово- сказал, а уже не вершешь!

Ванечка говорит:

- Самый бистрый свет! Только вслючил, а он уже горит!

Вовочка в ответ:

- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить.

[Алесь]

Hа приеме у дантиста мать просит сынишку:

 

- Будь умницей, Вовочка! Открой ротик и скажи: "А-а-а!", чтобы дядя смог вытащить свой пальчик...

[Алесь]

Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет.

Учительница:

- Вовочка! Ты почему не записываешь.

Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем)

- Марь Иванна! Вот никак не пойму: ручка женского рода.

стержень мужского, а почему детей нет.

Учительница:

- Вовочка выйди вон.

Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и

продолжает щелкать ручкой.

Проходит директор:

- Вовочка ты почему не на уроке?

- Меня выгнали.

- А за что?

- Да вот вопрос задал: ручка женского рода.

стержень мужского, а почему детей нет.

Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец

облегченно восклицает:

- Да ведь здесь же спираль.

[Алесь]

Вовочка:

- Дяденька подбросьте до школы!

- Я в другую сторону еду.

- Тем лучше.

[Алесь]

Hа уроке философии. Учительница:

- Дети, приведите пример единства и борьбы противоположностей.

Вовочка:

- Педераст и лесбиянка влюблены в бисексуала.

[Алесь]

Учитель предупреждает учеников:

- Hикогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями.

Кто может привести пример?

- Я, - встал Вовочка, - вот моя тетя все врем я целовала своего попугая.

- Hу и?..

- Попугай с ума сошел.

[Алесь]

Вовочка получил двойку по физкультуре. Его отец поинтересовался, как же так можно ухитрится, на что Вовочка ответил:

- Учитель спросил меня: "Видишь, козел стоит? Так вот, обложи его матами".

Ну я и сказал: "Очень хорошо Вас вижу, Сергей Петрович, старый Вы мудак, гандон, распротак твою мать!"

[Алесь]

Вовочка приходит домой со школы и говорит отцу:

- Папа, я получил двойку по пению.

- А что случилось?

- Мы пели песню "Какой у парня был конец".

- Ну и что?

- Все пели, а я показывал...

[Алесь]

Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:

- Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!

Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:

- И как же это получилось?!

- Его Ленка со Светкой держали!

[Алесь]

- Вовочка!? Ты почему опоздал?

- Поросенка вешал на дерево.

- Зачем?

- Мама сказала, что синички любят свежее сало.

[Алесь]

Вовочка спрашивает у отца:

- Папа, откуда появляются дети?

- Оттуда, куда потом посылают взрослых!

[Алесь]

Мама пишет записку учителю своего сына:

"Иван Иванович, не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он нежный и слабый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, разве что в порядке самозащиты..."

[Алесь]

- Скажите, - обращается учительница к классу, - о какой опасности предупреждает дорожный знак, на котором изображен взрослый, держащий за руку ребенка?

Вовочка:

- ОСТОРОЖНО - ПЕДОФИЛЫ!

[Алесь]

Вовочка подходит к Манечке и говорит:

-Мань, можно использовать тебя как женщину?

-Какие-то у тебя мысли пошлые!

-Это,Мань у тебя пошлые , а у меня мячик в женский туалет закатился!

[Алесь]

-Вовочка, ты почему вчера в школе не был?

-Да вот, мама трусы постирала, прийти было не в чем

-А позавчера почему не был?

-А позавчера иду в школу, прохожу мимо вашего балкона, смотрю: ваши висят. Думал тоже не придете

[Алесь]

Учитель:

- Дети сегодня мы будем проходить новый урок. Называется сексология. Это когда мальчики влюбляются в девочек, а девочки в мальчиков...

Вовочка с последней парты:

- А те кто уже занимался сексом могут пойти играть в футбол?!