Jump to content
Форум - Замок
Sign in to follow this  
Эдуард

Про Вовочку...

Recommended Posts

Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку обязаны своей популярностью рассказам о детстве Ленина. Фактически Вовочка и есть замаскированный Ленин. Первые образцы цикла про Вовочку появились сразу после революции. Впрочем, харизматический мальчик был тогда несколько другим — эдакий российский бойскаут, бодрый пионер. Только после Отечественной войны у детей появилось детство в нашем понимании.

Вовочка поражает взрослых своим наивно-циничным отношением к жизни — эдакий русский Бивис и Батхед. Главные его антагонисты — возвышенно-пафосные учителя и родители, которые боятся слова «член» и настаивают на том, что детей приносит аист.

Серия про Вовочку живет и побеждает. Количество анекдотов про него не сокращается. Характер Вовочки, его психологический портрет не меняются — меняется только антураж. Вот, например, реакция на легализацию однополых браков.

Вовочка гуляет на улице, его зовут:

— Вовочка, иди домой!

Вовочка голову поднимает и говорит:

— Сейчас, мам.

— Да я не мама, я папа.

— Ну кто ж вас, педиков, разберет.

Что бы ни происходило в мире, Вовочка найдет, что сказать.

 

01

Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню — а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:

— Вы отец Владимира?

— Ну…

— Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери послал… Примите меры!

Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:

— Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь хуем будешь щи хлебать.

 

02

Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец жена ему говорит:

— Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных.

Делать нечего — пришлось вести.

На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:

— Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: «Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному».

 

03

Вовочка приходит в аптеку:

— Дайте мне упаковку презервативов!

— Во-первых, это не для детей, — отвечает аптекарь, — а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.

— Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает…

 

04

— Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся дети.

— Ну вот… В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре — что не бывает Бабы-Яги, в пять — что Деда Мороза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не ебутся, то во что остается верить?!

 

05

— Вовочка, что тебе подарили на день рождения?

— Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый?

— Ага! Классная тачка!!

— Вот точно такого же цвета кепку…

 

06

У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:

— Ну что же они не идут?

И тут Вовочка (улыбаясь):

— А я думаю…

Мать — раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости. Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет. Мать:

— Да где же они?

Вовочка (похабно улыбаясь):

— А я думаю…

Бац, опять по уху. Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:

— Ничего не понимаю, почему их нет?

Вовочка (закрывая уши):

— А я думаю…

— Ну говори, черт с тобой.

— А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.

 

07

Школа…

Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком… все дела… Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает. Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку… Слышен тихий шепот: «Не опоздал…», «смотрите… смотрите… Вовочка идет…». Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна.

Вовочка:

— Здравствуйте, Марь Иванна.

Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук:

— ПОШЕЛ НА ХУЙ!!!!!!!!!

 

08

Вовочке сильно надоел урок русского языка. Он поднял руку и спросил:

— Марья Ивановна, а ПОХУЙ пишется вместе или раздельно?

За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался. Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может

ходить на уроки.

Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:

— Абрам Исаакович, а ПОХУЙ пишется вместе или раздельно?

— Это — когда как, — ответил старый учитель, — если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам — то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан — то раздельно.

 

09

Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей рассказать — кто что летом делал, чему научился, что полезного из этого вынес.

Маша:

— Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке. Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки.

Учительница:

— Молодец, Маша. И что же ты поняла?

Маша:

— Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать богатый урожай, надо много потрудиться.

Иван:

— А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел и окреп.

Учительница:

— Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал?

Вовочка:

— Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали.

Учительница (с сомнением):

— Да? И про что же вы разговаривали?

Вовочка:

— Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел в окопе, у него были 5 гранат, цинк патронов к пулемету, и 5 бутылок водки. На него пошли душманы в наступление, так он выпил все 5 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов, а потом гранатами подбил 5 танков.

Учительница спрашивает:

— Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа?

Вовочка:

— Да что… Не хуй с ним, с пьяным, связываться!

 

10

Школа. Младшие классы. Урок математики.

Учительница:

— Hу что, Машенька, кем работает твой папа?

Машенька:

— Мой папа — слесарь.

— Сколько получает?

— 650 тысяч рублей.

— А мама?

— А мама у меня — экономист. Получает 600 тысяч рублей.

— Hу и сколько у вас бюджет семьи?

— Миллион 250 тысяч.

— Молодец, 5.

Учительница:

— Hу что, Вовочка, у тебя кто сколько получает?

Вовочка:

— Папа у меня президент коммерческого банка. Получает 20 миллионов. Мама у меня генеральный директор дворца молодежи. Получает 12 миллионов. Значит, бюджет семьи у нас 40 миллионов.

Учительница:

— Да, Вовочка… опять двойку тебе ставлю…

Вовочка:

— Hу и хуй с ней, с двойкой, зато живем как люди!!!

 

11

Отец спрашивает Вовочку:

— Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?

— Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.

— И все?

— Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.

Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:

— Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету…

 

12

На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми.

Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает:

— Буду водку пить и баб трахать.

Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей. Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу.

— За что? — спрашивает отец.

Вовочка объясняет. После усердного промывания мозгов, отец спрашивает:

— Ну что, все понял?

— Понял, — отвечает Вовочка мрачно. — Буду пить Кока-Колу и дрочить.

 

13

В гороно узнали, что в одной из школ есть парнишка, который сам всякие пошлые шутки придумывает. Послали молоденькую сотрудницу разобраться. Действительно,

есть там такой пацан, типа Вовочка. Ну ладно, после уроков осталась она с ним в классе и спрашивает:

— А правда, что ты умеешь сам пошлые шутки придумывать?

— Правда…

— Я не очень тебе верю. Наверное, тебя кто-то подучивает.

— Нет, тетенька, я сам…

— Ну ладно, вот придумай что-нибудь прямо сейчас.

Вовочка на секунду задумывается. Потом говорит:

— А положите ногу на ногу, пожалуйста.

— Ну хорошо, положила. Ну и что?

Вовочка строит ужасную гримасу, безобразно скривив губы:

— А у вас теперь там — ВОТ ТАК!

 

14

В американской школе.

Училка:

— Дети, кто ответит мне на вопрос, может идти домой. Итак, чьи это слова — «не спрашивай, что твоя страна может дать тебе, а спроси себя, что ты можешь дать своей стране.»

Один мальчик (типа так американский Вовочка) тянет руку, но учительница просит ответить тоже поднявшую руку девочку. Девочка говорит:

— Это сказал Кеннеди!

Училка:

— Молодец, иди домой.

Мальчик очень зол, он хочет домой.

Училка:

— А кто сказал эти слова: «Деньги — основа стабильности»

Пацан изо всех сил тянет руку, но спрашивают другую девочку.

Девочка:

— Это сказал Франклин.

Училка:

— Умница, можешь идти.

Мальчик (зло):

— И когда эти сучки заткнутся!?

Училка (гневно):

— Кто это сказал?!

Мальчик:

— Клинтон. И я пошел домой.

 

15

На уроке закона божьего священник говорит детям:

— Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.

— Батюшка, — говорит Вовочка, — я бы послушал, как появился третий человек!

 

16

Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и

закончить его словами «Мама у меня одна». Как водится — первой спросили

Машу. Маша прочитала:

— Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!

Следующий Петя:

— Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!

Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он читает:

— Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было — только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с бодуна мама и закричала: «Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!» А я ответил: «Мама, у меня одна!»

 

17

Урок биологии. Учительница говорит детям:

— Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы размножения.

С задней парты Вовочка:

— Блядь. А я их нюхал!

 

18

Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии:

— Представьте, как это здорово — когда вы уже будете взрослыми, посмОтрите на фото и скажете: «А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач…»

Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:

— А вот это Марь Ивановна, она давно уж померла…

 

19

Вовочка идет по городу и встречает свою тетю. Она спрашивает:

— Ты куда идешь, Вовочка?

— В бордель.

Тетя тут же с возмущением отвешивает ему пощечину по левой щеке. Вовочка идет дальше и встречает своего дядю:

— Ты куда так торопишься, Вовочка?

— Да вот иду в бордель.

Дядя дает Вовочке пощечину по правой щеке. Вовочка идет дальше и встречает своего учителя:

— Здравствуй, Вовочка! Куда ты так рано направляешься?

— Иду в бордель, Петр Петрович.

Получил Вовочка две пощечины. Подходит он к борделю и встречает у входа саму хозяйку заведения:

— Тебе чего, мальчик?

— Мне надо войти вовнутрь!

Тут Вовочка огреб сразу несколько оплеух. Возмутился Вовочка:

— Ну это уже чересчур! Пусть в следующий раз дед сам ходит за своей шляпой!

 

20

Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:

— Можно я, Марь Иванна?

— Пожалуйста, Вовочка.

Вовочка декламирует вот такое четверостишие:

 

Маша отправилась на дискотеку

И угодила с моста прямо в реку,

Так как смотрела она на звезду,

И намочила себе коленки.

 

Учительница:

— Вовочка, тут же нет никакой рифмы!

— Так ведь мелко.

 

21

Вовочка подходит к маме:

— Мам, дай 100 рублей на кино!

— Нет, Вовочка, иди делай уроки.

— Ну ма-а-м! Ну да-ай!

— У меня нету, иди попроси у папы.

— Нет, я уже просил, у него тоже нет. Ну да-ай!

— Нет, и не клянчи.

— Дай, а я тебе тогда тайну скажу про папу.

— Какую?

— Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они заперлись в комнате, и я слышал, о чем они говорили!

— И о чем же?

— Вот дашь 100 рублей, тогда скажу.

— Хорошо, вот, держи. Так о чем же они говорили?

Вовочка (убирая 100 рублей подальше в карман):

— Женщина сказала «Ваш Вовочка получает одни двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры!», а папа сказал «Да, да, я его непременно выпорю!!!»

 

22

Вовочка как-то вечером застал своих родителей в миссионерской позе. Широко открыв глаза, он спросил:

— Папа, мама, а чего это вы делаете, а?!

Папаша не растерялся и выдает:

— А помнишь, ты братика просил!? Вот я маме братика и ввожу!

Счастливый до ушей Вовочка идет спать.

На следующий день папа приходит с работы, а у Вовочки истерика.

Орет не переставая.

— Вовочка, что стряслось???

— А-а-а-а-а!!! Ты вчера братика вводил, вводил, а сегодня днем пришел наш сосед дядя Вася, и он, он его съел, а-а-а-а!!!

 

23

Вовочка зашел в родительскую спальню и увидел своих родителей в позиции «ОН СВЕРХУ».

— Ура, лошадка. Иго-го. Папа, мама, можно я тоже поиграю?

Ну, тем делать нечего — играй, говорят.

Вовочка залез на папу, типа так ковбой, и папа продолжил свое дело.

Вскоре мама начала стонать.

Вовочка:

— Эге-гей, папа. Держись! Обычно в этом месте я падаю с почтальона!

 

24

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:

— «Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз…»

Марья Ивановна:

— Ну что, Вовочка, опять забыл?

— Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя — Надежда.

 

25

Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель — такой двухметровый амбал..

— Здравствуйте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков. Прошу обратить внимание на букву «р» после первой буквы. Произносить ее надо четко и не расстраивать меня. Всем понятно?!

— Понятно! — кричат запуганные дети.

На следующем уроке физкультуры Вовочка хотел обратиться к учителю, но как на грех забыл его фамилию.

— Ну-ка вспомни! — говорит амбал.

— Эээ… Я только помню, что там буква «р» после первой.

— Ну и…?!?!?! — говорит учитель.

— А! Вспомнил!!!! ХРУЕВ!!!

 

26

Вовочка спрашивает:

— Мама, а как я появился?- Мы тебя в капусте нашли.

— А моя сестренка как появилась?

— А ее мы нашли в розе.

На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:

— Ну что, садоводство в самом разгаре?

 

27

Вовочка:

— Марь Иванна, а можно у вас мел попросить?

— Зачем?

— Физрука обвести.

 

28

Вовочка зашел в спальню и увидел, что его отец сидит на кровати и натягивает презик. Увидев Вовочку, родитель быстро наклонился вперед и закрыл собой срамное место.

— Папа, чего ты?

— Да вот, кажись под кроватью мышь пробежала!

— Ааа. А ты че, ее трахнуть собрался?!

 

29

— Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина «Жизнь Прекрасна»?

— Марья Иванна! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение, так как знал, что в холодильнике пусто и жрать все равно нечего было, когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку расстроенным по поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать — раздавили пузырь на двоих… Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе отобрали всю получку и премиальные. Она все плакала, пришлось ее тоже успокаивать — сообразили второй пузырь на троих… Когда в дом зашел мой старший брат, который недавно только вышел из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком… А когда моя маленькая сестричка, рыдая, принесла домой нашу раздавленную кошку, я был уже настолько эмоционально неустойчив, что даже не стал ее утешать. После чего стихотворение мне показалось немного черствым.

 

30

— Женюсь на химичке, — сообщает Вовочка pодителям.

— А где же вы с ней бyдете жить?

— Пока на столе в кабинете химии, а там — посмотpим…

 

31

Вовочка приходит грустный из школы домой. Отец:

— Что, опять двойка?

— Ага.

— По какому предмету?

— Да по хоровому пению.

— Ну ты же поешь громче всех. Лучше Кобзона и Лады Денс!

— Я и пел громче всех в хоре, особенно куплет: «И молодая не узна-а-ет, какой у парня был конец».

— Ну и что! Все же пели, а почему только тебе одному двойка?

— Ну так я еще и показывал…

 

32

Приходит Вовочка из школы. Родители его спрашивают:

— Ну как прошел первый урок сексуального воспитания?

— А, хреново прошел. Училка сказала, у нее сегодня голова болит.

 

33

Получил Вовочка пару по математике. Подходит к учителю с тетрадкой и грит:

— На вашем месте я бы поставил сюда пятерку!

— Это с какой-такой стати?

— А с такой, что мой папаша давеча сказал: «Если хоть еще раз увижу двойку по математике, то кое-кто отгребет хаа-роо-ших пиздюлей…»

 

34

Вовочка предлагает Машеньке:

— Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?

— А как?

— Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдемся!

 

35

Первоклассник Вовочка никак не может прочитать слово «нога». Читает по слогам: н, о — «но», г, а — «га».

— Ну и что получилось?

— Карандаш.

— Подумай хорошенько. Вот чего у меня две, а у коровы четыре?

— Сиськи.

 

36

Вовочка спрашивает у папы:

— Папа, а что означает слово «следовательно»?

— Видишь ли, я человек необразованный, но постараюсь тебе объяснить.

Вот сколько тебе лет?

— Девять.

— Так вот, 10 лет назад я поехал на север зарабатывать деньги и пробыл там три года.

— Я понял, папа. Следовательно, ты рогоносец.

— Правильно. А ты, следовательно, ублюдок…

 

37

Вовочка говорит матери:

— Мама, дай мороженое.

— Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.

— Там нет никого. Дай мороженое.

— Не дам. Дома, значит, играй.

— Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.

— Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.

— Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец-то жопу и дай ребенку мороженое.

 

38

Приходит Вовочка домой и говорит отцу:

— Па, тебя наша новая классная в школу вызывает.

— Чего же ты, паразит, там опять натворил?

— Какая разница? Сходи, не пожалеешь — во всех отношениях классная дама!

 

39

— Вовочка, ты кем хочешь быть, когда вырастешь?

— Врачом, Мариванна.

— Благородно. А если в медицинский не поступишь?

— Ну, тогда мойщиком стекол.

— А почему так, или врачом или мойщиком?

— Да уж больно на баб голых смотреть люблю.

 

40

Стоит Вовочка на улице, курит. Подходит к нему женщина:

— Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?

— А ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам?

 

41

Вовочка приходит к отцу:

— Папа, я опять в школе стекло разбил.

— Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!

 

42

— Вовочка, а ты зачем на холодильнике букву «Ж» нарисовал?

— Это не буква, это снежинка…

— А ты это объяснил пьяным гостям?!

 

43

Вовочка смотрит на доску с задачами контрольной и расстроенно шепчет соседу:

— Наша Марьиванна ну такая сука!

Мариванна от доски:

— Тихо там! Пусть каждый сам догадается!

 

44

Звонит телефон. Вовочка поднимает тpубку:

— Але? Hет, Маша не может подойти, у нее pот занят. Когда я кончу, она вам пеpезвонит.

Кладет тpубку и объясняет охpеневшим pодителям:

— Hе туда попали.

 

45

Вовочка спрашивает у отца, как он появился на свет.

— Тебя аист принес.

— Папа, так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь.

 

46

— Вовочка, ты наверное переутомился, когда к экзамену по литературе готовился?!

— С чего это?

— Ну вот ты пишешь, будто Пушкин вызвал на дуэль Лермонтова из-за Татьяны Лариной, а секундантом у них был Дантес? А Герасим утопил Анну Каренину за тайную лесбийскую связь с Муму?!! Это же бред сивой кобылы!!!

— Бред не бред, а в желтой прессе уже третий год публикуюсь!

 

47

— Вовочка, вот совсем простая задачка: Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин? Так, ты написал икс, игрек, звездочка… что за звездочка?

— Это не звездочка, это я так «й» зашарил.

 

48

Идет Вовочка с папой мимо школы.

— Сынок, ты в этой школе учишься?

— Да.

— 20 лет назад я тоже здесь учился.

— Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.

 

49

Урок. Марья Ивановна кричит на Вовочку:

— Вовочка, опять ДУРЬЮ маешься?!!!

— Не, Марья Иванна, я завязал.

 

50

Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна) спрашивает:

— Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи?

— Коровка кричит «Муууууу».

— Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?

— Собачки говорят «Гав-гав».

— Молодец, Миша, пять.

Вовочка тянет руку, аж со стула падает:

— Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают!

— Ну и как же МОРЖИ разговаривают?

— ОЙ БЛЯДЬ, а вода-то какая ХОЛОДНАЯААААААА!

 

51

Учительница пpосит Вовочку объяснить смысл Pоссийского флага.

— Белые и голубые взяли веpх над кpасными, — отвечает Вовочка.

— А в чем отличие от фpанцузского?

— Дак там демокpатия, и они стоят pядом.

 

52

Учительница спрашивает у Вовочки:

— Вовочка, сколько будет на казахском один?

— Быр.

— Правильно, а сколько будет два?

— Быр, быр.

— Ну а три?

— Быр, быр, быр.

— А сто?

— Ну это долгая история.

 

53

Купил Вовочка золотую рыбку, принес домой, поставил банку на стол и говорит ей: «Исполни три моих желания». Рыбка в ответ только рот разевает. Вовочка, восприняв молчание как знак согласия, продолжает:

— Первое. Хочу трахнуть Марь Иванну, училку нашу.

— Второе. Хочу ремень новый кожаный.

— Третье. Хочу велосипед.

А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок. Открывает, а там Марь Иванна.

— Сработало, — заорал Вовочка, и штаны снимает. Училка, увидев такое приветствие, хватает кожаный ремень и давай лупцевать Вовочку. Тот, ничего не понимая, бегает по комнате, уворачивается. Наконец, увидев открытое окно, сигает в него, и приземляется прямо яйцами на чей-то велосипед. У Вовочки в зобу дыханье сперло и, вытаращив глаза, он выдавливает:

— Вот глупая рыба. Ну все перепутала!..

 

54

Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идет мамина подруга. После того как они поздоровались, мама говорит:

— Вовочка, поцелуй тетю.

— Не буду!

— Вовочка, я сказала, поцелуй тетю!

— Не буду и все!!!

— В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю?

— Она вчера у папы в рот брала!

 

55

Приходит Вовочка из школы, подходит к родителям:

— Мам, когда ты с отцом, ну…это…ты на спине лежишь или на животе?

Ну мать сразу:

— Ах ты сопляк, идиот, обалдел что ли?

Хлоп, хлоп по уху.

Вовочка в рыдания:

— Че ты дересся? У нас теперь предмет такой — половое воспитание. Нам прошлый раз объясняли, я не понял ни хрена, а завтра урок. А вы даже помочь не можете!

И убежал в другую комнату.

Отец:

— Ну ты тоже, мать! В кои веки раз он школьными делами заинтересовался, так ты его по уху. Так он никогда учиться не будет. Пойду его успокою.

Идет, заглядывает в соседнюю комнату — там Вовочка изо всех сил мастурбирует.

Возвращается довольный:

— Ну все нормально. Урок к завтрему готовит.

 

56

Hа перемене Вовочка подходит к Машке и говорит:

— Машка, идем в туалет, поиграем во взрослые игры.

Машка согласилась, пришли они в туалет, Вовочка стал сзади Машки, задрал ей юбочку и давай ее во взрослые игры играть. Машка говорит Вовке:

— Вот ты, Вовка, пригласил меня сюда, а сам вместо того, чтобы обнять, стал сзади, да еще и руки свои себе в карманы запхал.

Вовочка:

— Hу, конечно, я вот на прошлой перемене Ирку трахал, так она у меня из карманов все фантики повытаскивала!

 

57

Приходит Вовочка домой:

Отец: Что сегодня получил?

Вовочка: Да двойку за курение.

Отец: Опять двойку?

Вовочка: Но за этот предмет больше двойки никому еще не ставили!

Отец: Никаких но, доставай зажигалку, будем тренироваться!

 

58

Когда Вовочка учился в третьем классе, родители заметили, что он стал слишком озабоченным в сексуальном плане. Стоит только увидеть какую-нибудь девушку, так сразу говорит: «Вот это сиськи!» (ляжки, жопа и т. д.) В общем, учителя тоже на ушах, короче, перевели его учиться в интернат. Проходит год. Едет отец с Вовочкой в автобусе и на очередной остановке заходят три красивые девушки. У отца челюсть отвалилась и, забывшись, он говорит Вовочке: «Смотри, какие классные телки!» На что Вовочка отвечает: «Это хуйня, папа, ты лучше посмотри, какая жопа у водителя!»

 

59

Марья Ивановна:

— Вова, назови примеры местоимения.

Вова (удивленно):

— Ну-у.. спальня, заднее сиденье в машине..

Марья Ивановна:

— Вова! Мы же в школе! Местоимения это..

Вова (радостно):

— Учительская!

 

60

В школе урок биологии. Учительница вызывает Вовочку:

— Вовочка, приведи пример симбиоза в природе.

Вовочка, подумав:

— Папа и теща.

Учительница:

— Гм… ну, хорошо, объясни нам, почему ты так думаешь?

— Они взаимно полезны друг другу. Когда папе надо забить перегар, он пользуется бабушкиным валокордином. А бабушка ворует у него мелочь и сигареты.

Учительница:

— Ладно, оставим это. Приведи лучше пример мимикрии.

Вовочка, подумав:

— Папа и теща.

— И как же это происходит?

— Папа иногда подолгу сидит в уборной, курит и читает газеты. Мама начинает кричать, чтобы он выходил быстрее, а он бабушкиным голосом отвечает: «Сейчас, сейчас, дочка, видать, сметана была несвежая». А бабушка, когда ей нужно немного портвейна…

Учительница поспешно:

— Достаточно, садись.

Вовочка:

— Нет, почему же. Я еще могу привести пример паразитизма.

 

61

— Отец, тебе пора повлиять на сына. Учительница сказала, что наш Вова на школьном заборе мелом написал слово «хуй».

— Повлиять как? Чтобы он хуем написал слово «мел»?

 

62

Учительница:

— Ну вот возьмем, например, маленького, очень занятого муравья. Он с утра до вечера работает, работает, работает. А что потом происходит? Кто знает?

Вовочка:

— А потом какая-нибудь сука возьмет да и наступит на него.

 

63

Учительница вызвала Вовочкиного папу и говорит ему:

— Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан!

— А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь…

 

64

Урок зоологии. Учительница:

— А сейчас по перышкам хвоста мы угадаем, какую птицу будем изучать сегодня. Вовочка, посмотри и отвечай…

— Как же я угадаю по жопе?

— Та-ак, вечером отца в школу!

После уроков в учительскую раком вползает мужик:

— А ну-ка, угадайте, чей я папа!

 

65

Учительница:

— Вовочка, кто такой был Архимед?

— Ну… это был ученый… как-то раз он мылся в ванной и закричал «Эврика!»

— И что же означает «эврика»?

— Ну… это означает «нашел».

— И что же он нашел?

— Что, что… Не знаю я! Мыло, наверное!

 

66

— Вовочка, ты сам написал сочинение о своей любимой передаче?

— Нет, папа помог…

— Тогда передай папе, что передачи не только носят, но и смотрят.

 

67

Кончился учебный год. Радостный Вовочка приходит домой. Мать спрашивает:

— Тебя перевели?

— Ага, из 5-го «а» в 5-ый «б»!

 

68

Учительница:

— Страусы несут яйца, бегают быстрее лошади, а в случае опасности прячут голову в песок… Вовочка, ты меня слушаешь?

— Слушаю, Марья Ивановна.

— Тогда повтори, что я сказала!

— Страусы закапываются в песок по самые яйца. Наступать на них опасно, на лошади фиг смоешься!

 

69

Марьиванна:

— Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца… Кто знает, зачем?

Вовочка:

— Старый, видать, он уже… Не нужны они ему…

 

70

Вовочку принимают в пионеры:

— Как учишься?

— Хорошист.

— Старшим помогаешь?

— А как же…

— А с кем ты живешь?

— Вовочка краснеет:

— Да там, с одной…

 

71

На уроке:

— Вовочка, к доске!

— Марьиванна, вы уж слишком самокритичны.

 

72

Учительница:

— Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза?

Вовочка тянет руку.

— Ну давай, Вовочка, отвечай…

— От картошки!

— Ну подумай, как же от картошки глаза слезяться? Может, ты хотел сказать — от лука?

— Марь Иванна, а вам когда-нибудь картошкой между глаз попадали?

 

73

На уроке учительница дочитывает сказку:

— …И я там был, мед-пиво пил, по усам текло, а в рот не попало. Как вы думаете, ребята, какая мораль у этой сказки?

Вовочка:

— Морду брить нужно чаще!

 

74

Урок литературы. Вовочка читает стихотворение. Учительница:

— Вовочка, ну как ты читаешь! Надо же с выражением!

— Вы че, Марь Иванна, какие выражения! Это ж Пушкин!

 

75

Вовочка вбегает в класс после звонка и, не здороваясь, садится на свое место. Учительница:

— Ну-ка выйди и зайди заново.

Вовочка:

— Ну ничего себе, прям Windows какой-то!

 

76

— Вовочка, чтобы завтра твой отец снова был у меня!

— За что, Марь Иванна!

— Не за что, а для чего… Да! И скажи ему, что можно без шампанского!

 

77

— Вовочка, как размножаются растения?

— Растения? Вот о них-то я как раз ничего и не знаю….

 

78

Занятия в школе. Тема: «Игровые задачи на развитие логики». Учительница спрашивает:

— Что произойдет, если всеразрушающее ядро врежется в неразрушаемую стену?

Вовочка:

— Водка подорожает, Марь Иванна!

— Это почему?

— Мой отец говорит: «В нашей стране всегда так: сначала какая-нибудь непонятная фигня произойдет, а потом водка дорожает».

 

79

Урок биологии. Учительница:

— Вовочка, какого цвета корова?

— Синего.

— Почему синего?!

— Ну ладно, не синего. Что мы с вами спорить будем из-за такой хуйни?

 

80

Вовочка идет по школьному коридору и вертит в руках зажигалку. Навстречу учительница:

— Я тебя отучу курить, паразит!

— Марь Иванна, честное слово, я не курю!

— А зачем тогда тебе зажигалка?

— Я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии.

— А… Тогда извини!

 

81

На уроке русского языка учительница говорит:

— В древнерусском языке вместо сочетания «оро» часто использовалось сочетание «ра». Например: город — град, ворота — врата…

Вовочка:

— Вот интересно, а как по-древнерусски «сорока»?

 

82

Возвращается Вовочка из школы. Отец у него спрашивает:

— Ну, что сегодня на уроке рисования делали?

— Рисовали маму.

— Как, опять? Вы же на прошлом и позапрошлом уроках маму рисовали!

— Ну, не знаю. Учитель всегда заходит и говорит: «Рисуйте быстро, мать вашу!»

 

83

На уроке:

— Дети, что такое вещь?

Петя:

— Ну это, например, книга, портфель, фуражка…

Вовочка передразнивает:

— Книга, портфель, фуражка… Банка пива с похмелья — вот это вещь!

 

84

Учительница на уроке:

— Ребята, подвиг какого великого человека вы хотели бы повторить?

Маша:

— Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской!

Петя:

— Я хочу повторить подвиг Александра Матросова!

Вовочка:

— А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все, все его подвиги!

 

85

Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник.

 

86

Учительница:

— Дети, расскажите, кто ваши папы.

Маша:

— Мой папа — менеджер.

— Хорошо. Кто еще?

Петя:

— Мой папа — программист.

— Замечательно. Кто еще?

Вовочка:

— А мой папа — хакер!

— Неужели?

— Да! Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал!

 

87

В классе идет диктант. На фразе: «Принц осчастливил Золушку подарком» Вовочка поднимает руку.

— В чем дело, Вовочка?

— Марь Иванна, а разве слово «арка» мужского рода?

 

88

На уроке богословия:

— И пришли к царю Соломону Две женщины с ребенком. Одна заявляла, что это её дитя, и вторая утверждала то же самое. И тогда царь Соломон проявил свою мудрость и сказал… Дети, кто ответит, что сказал Соломон?

Вовочка:

— Хорошо, что это не мой ребенок!

 

89

Вовочка приходит из школы:

— Пап, математичка опять сказала, что я не знаю математику! И поставила в дневник какую-то цифру.

 

90

— Петенька, для чего нужна овца?

— Чтоб давать шерсть.

— Правильно. Машенька, для чего нужна курица?

— Чтобы нести яйца.

— Правильно. Вовочка, для чего нужна корова?

— Чтобы задавать нам уроки!

 

91

Директор ругает Вовочку:

— И не стыдно тебе курить? У тебя же переходный возраст! У тебя ж голос только начал ломаться!

— Ну и что! Голос начал ломаться, зато пионервожатая перестала!

 

92

Новогодний карнавал в школе. Учительница ходит среди детей и рассматривает костюмы:

— Петя, ты весь в беленьком . Ты, наверное, зайчик?

— Да, Марьиванна.

— Маша, ты вся в рыжем. Ты, наверное, лисичка?

— Да, Марьиванна.

— Молодцы, молодцы, ребята. Ну а ты, Вовочка, ты весь в коричневом — ты, наверное, медвежонок?

— Я — говно!

— Ах ты, паразит! А ну иди, встань в угол!

— Я вам и оттуда вонять буду!

 

Вариант:

Пеpед новым годом учительница у детей спpашивает, кем они будут на пpазднике.

— Машенька, ты кем будешь?

— Я одену беленький костюмчик, зайчиком буду.

— Коля, ты кем будешь?

— Я одену сеpенький костюм, волком буду.

— А ты, Вовочка, кем будешь?

— А я буду в полностью в коpичневом костюме.

ВСЕ: И кем ты будешь?

— Кем буду, кем буду — деpьмом буду! Кто-то же должен вам пpаздник испоpтить.

 

 

93

Учительница начертила на доске треугольник и спрашивает Вовочку:

— Какой это угол — острый, прямой или тупой?

Вовочка в ступоре. Петя подсказывает:

— Такой же, как ты!

Вовочка радостно:

— Этот угол крутой!

 

94

Вовочка, за что у тебя двойка по географии?

— Учитель спросил, как называются коренные жители Чувашии. Ну я и ответил, что чурки.

— И в кого ты такой дурак? Чурки — это коренные жители Чуркестана. А коренные жители Чувашии — это чуваки и чувихи.

 

95

— Вовочка, придумай предложение с числительным «три».

— Моя мама работает на ТРИкотажной фабрике.

 

96

Урок истории. Учительница рассказывает:

— Во время революции девиз был: свобода, равенство, братство. Вовочка, ты меня слушаешь? А ну-ка повтори, что я сказала! Какой девиз был?

— Свобода, лявинство…

— Стоп, стоп, достаточно!

 

97

— Вовочка! Ты где слышал эти слова?!

— От папы, Марь Иванна. Он вчера только их говорил. А еще он сказал, что больше к вам не пойдет!

 

98

— Так, Вовочка, почему не был всю четверть?

— Марьиванна, я болел!

— Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты!

— Да я…

— И не смей врать! Мне со сцены все видно было!

— А может, я приходил домашнее задание спросить?!

 

99

— Вовочка, ты почему мне грубишь?! Я тебе отец или не отец?

— Ну ты и задаешь ребусы, старик! Я-то откуда знаю?

 

100

Вовочка стоит у открытого окна.

— Ты что плачешь, Вовочка?

— Шарик улетел!

— Я куплю тебе десять новых шариков!

— Нет, такой собаки как Шарик у меня больше не будет…

 

101

Папа:

— Вовочка, ты что там рисуешь?

— Солнышко.

— Дай-ка посмотреть. Да это ж баба голая!

— А что, не греет?..

 

102

— Вовочка, ты чем занят?

— Историю учу.

— А про кого историю?

— Про Наполеона.

— А что про Наполеона?

— Где он умер.

— И где ж он умер?

— Да на Святой Елене…

— Какой вас гадости в школе учат!

 

103

Отец спрашивает Вовочку:

— Сынок, как фамилия вашего директора школы?

— Не знаю.

— А как фамилия твоего классного руководителя?

— Не помню.

— Ну ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: «Не знаю, не помню». А в каком классе учишься, надеюсь, помнишь?

— В третьем.

— Слава богу! А я думал, ты совсем дурак!

 

104

Отец — Вовочке:

— Двойку исправил?

— Исправил.

— А ну, покажи!

— Вот.

— Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!

 

105

Отец:

— С тех пор как ты появился на свет, ты не принес мне ни малейшей радости!

Вовочка:

— Зато ДО, а?! Вспомни-ка!..

 

106

Вовочка с отцом стоят на остановке. Мимо проходит стройная красивая девушка. Отец смотрит ей вслед и мечтательно произносит:

— Да-а…

Вовочка тоже восхищенно:

— Да-а…

Отец:

— Да-а…

Вовочка:

— Да-а…

Отец спохватываясь:

— Что «да»? Что «да»? Чтоб такую девушку поиметь нужно на одни пятерки учиться!…

 

107

— Мама, все в школе говорят, что я врун!

— Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!

 

108

Мама — Вовочке:

— Мы хотим купить дачу, поэтому папа решил бросить пить, я — бросить курить, а ты что сделаешь?

— А я могу бросить школу!..

 

109

Вовочка:

— Пап, а почему все мои друзья учатся в 6-ом классе, а я все в 1-ом да в 1-ом?

— Да не парься ты! Наливай давай!

 

110

— Вовочка, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка?

— Да, папа.

— А вот теперь о сексе: у нее подружка есть?

 

111

— Папа, а когда у меня наступит половая зрелость?

— Ну, лет в 13. А чего ты вдруг спросил?

— Да вот подсчитываю, сколько лет мне еще можно и без презиков обходится и чтоб девки не залетали.

 

112

— Сынок, выпей со мной.

— Ну, пап!..

— Но я же с тобой уроки делал!

 

113

В школе учительница спрашивает детей, кем работают их родители.

Петя:

— Мой папа — бизнесмен!

Маша:

— А мой папа- коммерсант!

Вовочка:

— А мой папа — ученый!

— Да? — удивилась воспитательница. — И в какой науке?

— Не знаю. Только папа говорит, что он ученый и работать его хрен заставишь.

 

114

Вовочка заходит в магазин игрушек, протягивает продавщице банкноту из игры «Монополия» и говорит:

— Дайте мне плюшевого тигра.

— Мальчик, эти деньги не настоящие.

— Так ведь и тигр тоже не настоящий!

 

115

Дедушка пришел навестить своих внуков. Один из них читает книгу по авиации.

— Кем ты хочешь стать, когда вырастешь, внучек?

— Летчиком.

— Ну а ты , Вовочка, кем хочешь стать?

Вовочка отрывает взгляд от свежего номера «Плейбоя»:

— Взрослым, дед, просто взрослым…

 

116

Молодые выглядели прекрасно. Гости выпили по первой и дружно закричали:

— Горько! Горько!

— Да уж, крысиный яд — это вам не сахар! — подумал Вовочка.

 

117

После войны учительница просит детей рассказать, кто чем занимался во время войны.

Маша:

— Я партизанам еду носила!

Петя:

— А я листовки по городу расклеивал.

Вовочка:

— А я солдатам снаряды подавал!

Учительница:

— И что они тебе говорили?

— Зер гут, Вольдемар!

 

118

В доме гости. Вовочка подбегает к одной из женщин и протягивает ей стакан лимонада:

— Тетя Маша, на — попей!

Тетя Маша растроганно благодарит и выпивает лимонад.

А Вовочка орет отцу:

— Нормально она пьет, как человек! А ты: как лошадь, как лошадь!

 

119

— Вовочка, ты кого больше любишь — папу или маму?

— А у нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.

 

120

Маленький Вовочка спрашивает:

— Тетя, а почему у вас с дядей детей нет?

— Знаешь, Вовочка, нам аист никого еще не принес…

— А-а-а, ну если вы еще в аиста верите, то понятно…

 

121

— Вовочка, как получилось, что Машенька забеременела?

— А это ее отец виноват.

— ???

— Я только хотел отскочить, а он влетает в комнату и как шлепнет меня по заднице!…

 

122

Учительница:

— Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя.

Дети:

— Волк… тигр… леопард…

Вовочка:

— Кроколев!

— Вовочка, разве есть такой зверь?

— Есть!

— Ну и как же он выглядит?

— У него с одной стороны голова льва, а с другой — крокодила.

— Такого не может быть. Если у него будет с каждой стороны голова, он не сможет какать.

— Вот поэтому он такой злой.

 

123

Вовочка в классе пишет сочинение на тему «Кем быть?»

Учительница Мария Ивановна смотрит в его тетрадь:

— Вова, что за ерунду ты пишешь? Ты действительно хочешь стать сексопатологом?

— Да, Марья Ивановна.

— Да ты хоть знаешь, что это?

— Конечно! Вот, например, видите, две девушки на улице разговаривают? Обе едят эскимо, но одна его сосет, а другая лижет. Как вы думаете, которая из них замужем ?

Марья Ивановна краснеет:

— Ну… думаю, что та, которая сосет…

Нет, Марья Ивановна, та, у которой обручальное кольцо на пальце. А вам нужно срочно обратиться к сексопатологу.

 

124

Подарила мама Вовочке жёлтую кассету и сказала:

— Не включай никогда эту кассету, иначе — умрёшь!

Не послушался Вовочка, включил Жёлтую кассету и задрочился досмерти…

 

125

Учительница:

— Вовочка, я тебе ставлю два, и у тебя будет инцест с пидарасом!

— Как это так?

— Твой отец выебет тебя за двойку!

 

126

— Папа, тебя учительница математики вызывает.

— А что случилось?

— Она мне говорит: сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает: а 9*7, я ей отвечаю — какая на хуй разница?

— Действительно, какая разница, — удивляется отец, — ладно, зайду.

На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:

— Пап, а ты в школу ходил?

— Нет еще.

— Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.

— Зачем?

— Мы занимались физкультурой, он попросил меня: подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними, говорит, левую ногу. А ему и отвечаю — что я на хую стоять должен?

— Да, действительно, — говорит отец — ладно, зайду.

Приходит сын из школы на следующий день:

— Пап, ты в школу ходил?

— Нет еще.

— Не ходи, меня исключили.

— Почему?

— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования?

— А учитель рисования на хуй пришел?

— Я так и спросил…..

 

127

В школе.

— Машенька, напиши на доске пpедложение со словом «девочка» и со словом «лес».

Машенька выходит и пишет: «Девочка вышла из леса».

— Хоpошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого пpедложения отpицательное.

Вовочка выходит и пишет: «HЕ девочка вышла из леса».

— Вовочка, это непpавильно и надо испpавить!

— Маpь Иванна, это yже не испpавить — это на всю жизнь!

 

128

Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:

— Самое неожиданное место для пирсинга у девушки?

— Шея!

— Копчик!

— Пятка!

Вовочка тихо, философски говорит:

— Самое неожиданное место для пирсинга у девушки — это хуй!

 

129

— А ты, Вовочка, что все каникулы делал?

— Ну как, Марья Ивановна, тренировался, ходил в походы, бегал по всяким лесам, полям, оврагам…

— Вот видите, ребята, какой Вовочка молодец! Не то что вы, целыми днями у компьютеров своих сидите!..

— …(в сторону) Орков там всяких мочил…

 

130

— Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм.

— Что, опять родителей в школу вести?

 

131

Принесла учительница в школу кирпич и спрашивает:

— Дети, о чем вы думаете, глядя на этот кирпич?

Поднимает руку Лена:

— Я думаю о подвиге советских строителей!

— Молодец! Садись, «пять»!

Поднимает руку Таня:

— А я думаю о перспективах коммунистического строительства в нашей стране!

— Умница! Садись, «пять»!

Поднимает руку Вовочка. Учительница спрашивает:

— Вовочка, ну а ты о чем думаешь?

— А я — о бабах.

— А почему, Вовочка!?!

— Я все время о них думаю…

 

132

Марья Ивановна:

— Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол.

Ученики:

— Спать.

— Кушать.

— Гулять.

Вовочка:

— Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так: улучшение демографической ситуации в стране.

 

133

Учитель отнимает у Вовочки «Плейбой»:

— Завтра я хочу видеть твоих родителей!

— А чего завтра ждать-то? Вон — страница 42-43…

 

134

Преподаватель задает ученикам вопрос:

— Дети, кто мне ответит: что возбуждает мужчину?

Класс молчит, один Вовочка с первой парты руку тянет:

— Можно я! Можно я!

– Подожди, Вовочка!

Смотрит — класс все равно молчит….

— Можно я! Можно я!

— Ладно, Вовочка, отвечай…

Вовочка встает и гордостью произносит

— ГОЛАЯ БАБА!!!

— ВОВОЧКА!!! Вон из класса, и чтобы без отца не появлялся!!!

На следующий день учитель заходит в класс, и смотрит там Вовочка сидит.

— ВОВОЧКА, ВСТАНЬ!!!! Я же тебе сказал, чтоб без отца здесь больше не появлялся!!! И почему ты

пересел на последнюю парту?!!

— А мне папа сказал, если вас голые бабы не возбуждают, значит, вы ПЕДИК, и поэтому он с вами не хочет иметь никаких дел! И мне он велел от вас держаться подальше!!!!

 

135

Семья получила квартиру и ходят по пустым комнатам в полном составе. Мама:

— Здесь мы поставим шкаф, здесь — стол…

Вовочка:

— А здесь мы полку заебеним!

Папа бьет сына по репе и строго спрашивает:

— Понял?

— Да…

— А что ты понял?

— Она тут на хуй не нужна…

 

136

Перед выпускным экзаменом в школе училка говорит:

— Завтра у нас выпускное сочинение, чтоб все были как штык!

Встает Вовочка:

— Мариванна, а если я буду сексуально утомленным?

— Ничего, будешь писать другой рукой!

 

137

Учительница на уроке зоологии:

— Дети давайте поэкспериментируем на скрещивании животных.

Леночка тянет руку:

— Ну, если скрестить носорога и лошадь, то получится сказочное животное единорог.

Петечка:

— Если скрестить крокодила и орла, то получится птеродактиль.

— Все это ерунда, — говорит Вовочка. — Нужно скрестить мандавошку и светлячка.

Учительница в недоумении.

— Представьте себе, — говорит Вовочка, — приходит мужик домой, выключает свет, что-то его беспокоит, он приподымает трусы, а там… ЛАС ВЕГАС!!!

 

138

Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс, опоздав на добрые двадцать минут.

— Вовочка! Почему опаздываешь?! Урок уже 20 минут идет!!!

— Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил!

— Картошку? В раздевалке? Странно…

С шумом распахивается дверь — на пороге появляется изрядно помятая ученица.

— Картошкина!!! А ты где гуляла?!

 

139

Урок английского языка в школе. Учительница дает задание: написать коротенькое сочинение на тему «Мой родной город Москва». Все сосредоточенно пишут, пыхтят, стараются. Вовочка внезапно тянет руку.

— Что случилось, Вовочка? — спрашивает Марь Иванна.

— Марь Иванна, а как будет по-английски «понаехали»?

 

140

Учительница спрашивает Вовочку:

— Вовочка, ты где был?

— Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице…

— Но она же вырвана!

— Ну, и как вы думаете — где я был?!

 

141

Вовочка пишет письмо Деду Морозу: «Дорогой Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы мои родители снова любили друг друга. И чтобы делали они это как то поразнообразней, а то от скуки сдохнуть можно!»

 

142

— Телефонный звонок. Вовочка снимает трубку.

— Алё!

— Родители дома?

— Да, папа с мамой в ванной закрылись.

— А что они там делают?

— По-моему, в домино играют.

— А почему ты так думаешь?

— Папа сказал: «Я кончил», а мама: «Ну и КОЗЕЛ!»

 

143

— Мама, можно я надену лифчик?

— Нельзя!

— Мам, но мне ведь уже 15 лет.

— Отстань, Вовочка! Вечно ты со своими дурацкими глупостями!

 

144

— Вовочка, ты помнишь свою первую учительницу?

— Да! Это было в седьмом классе.

 

145

Учительница сказала на уроке:

— А сегодня мы будем работать по-новому. Раньше я задавала вам вопросы, а теперь вы будете задавать их мне. Называйте первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак, начнём с тебя, Катя.

— П и Н, — сказала Катя.

Учительница подумала и сказала:

— Не знаю.

Ученица:

— Пушкин.

Учительница:

— Молодец, Катенька. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь ты, Серёжа.

— Л и В.

Учительница призналась, что не может догадаться.

Серёжа:

— Лермонтов.

— Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей. Ну, а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?

— Х и И краткое

— Бесстыдник и хулиган, — покраснев, гневно сказала учительница. — Вон из класса! И без родителей не приходи.

Проходя мимо учительского стола, Вовочка сказал:

— Вообще-то, это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Марья Ивановна.

 

146

Молодая учительница спрашивает учеников:

— Дети, кем вы хотите стать, когда вырастете?

Маша тянет руку:

— Я хочу вырасти и стать кинозвездой.

— Умница, Машенька!

Петя:

— Я хочу вырасти и стать разведчиком.

— Молодец, Петенька!

Вовочка, глядя на ноги учительницы:

— А я, Марь-Ванна, хочу просто вырасти… поскорее…

 

147

Учительница пpишла в класс, надев золотой кyлон, изобpажающий самолетик. Во вpемя ypока Вовочка, не отpываясь, смотpит на этот кyлон. Наконец, yчительница не выдеpживает и спpашивает:

— Вовочка, тебе что, самолетик нpавится?

— Нет, аэpодpомик!

 

148

Учительница привела на урок клоуна. Клоун показал детям разные фокусы, после чего учительница и говорит:

— Дети, давайте поиграем в испорченный телефон. Я задам клоуну вопрос, он прошепчет ответ на ухо Маше, Маша передаст ответ Тане, Таня передаст его Вите, а Витя передаст его Вове. А Вовочка всем нам скажет окончательный ответ. Договорились? Хорошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?

Клоун — Маше:

— Потому что гелием надышался.

Маша — Тане:

— Потому что гелием насышался.

Таня — Вите:

— Потому что геями посещался.

Витя — Вовочке:

— Потому что с геями посношался.

Учительница:

— Ну, Вовочка, а теперь скажи нам правильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?

Вовочка:

— А что тут думать? Это потому, что клоун пидорас.

 

149

На уроке училка диктует предложение:

— В углу скребет мышь.

Вовочка спрашивает:

— Марь Иванна, а кто такой «Вуглускр»?

 

150

Учительница:

— Дети, обоснуйте выражение «Родится в рубашке»

Встает Петя:

— У меня брат на мотоцикле ехал, попал в аварию, мотоцикл в дребезги, а самому не царапинки, в рубашке родился.

Встает Иван, говорит:

— У меня отец упал с четвертого этажа и только палец себе сломал, в рубашке родился.

Учительница:

— Молодцы, ребята, а может, кто еще что-нибудь скажет?

Вовочка встает:

— Я тут на днях шесть таблеток виагры захавал, кота начал искать, а его дома не оказалось. В рубашке родился!!!

 

151

Урок в школе.

Учитель:

— Маша, что ты сделала сегодня хорошего?

Маша:

— Я накормила бездомного котенка.

Учитель:

— Молодец.

— А ты, Петя?

Петя:

— Я выгулял соседскую собаку.

Учитель:

— А ты, Вовочка?

Вовочка:

— А я накурил грустного попугая!

 

152

Урок математики в школе. Учитель спрашивает:

— Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей, пекарю — 100 рублей, в магазине напитков — 124 рубля и в продуктовом магазине — 210 рублей? Ну-ка, отвечай Вовочка?

— Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.

 

153

Pазбор школьных сочинений. Сочинение Вовочки:

«Зима. Pека замерзла. Hа льду трахаются волки».

Учительница:

— Hу, Вовочка, неудобно же…

— Конечно неудобно, лапы-то разъезжаются.

— Вовочка! Два!!!

— Конечно, два — а что там третьему делать?..

 

154

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению.

— Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?

— Бетонная стена.

— Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?

— Корова.

— Правильно. Но еще это может быть стог старого сена…

Вовочка с задней парты:

— Или куча дерьма!

— Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!

— А можно я тоже спрошу?

— Ну, попробуй…

— Что бы это могло быть — когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь — мягкое, мокрое и обвислое?

Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку):

— Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

 

155

Учительница на уроке русского языка предлагает детям:

— Дети, придумайте слово, которое бы означало что-то очевидное, и в тоже время невероятное, например, СОЛНЦЕ:, оно далеко — это очевидно, но сильно греет — невероятно! Отличники пыжатся, думают, а Вовочка с последней парты сразу руку тянет.

— Ну скажи, Вовочка!

— Влагалище!

— Хм, что же здесь очевидного-невероятного? — спрашивает училка.

— Постоянно влажная — очевидно, а не ржавеет — невероятно!

— Ладно, кто еще?

Снова Вовочка тянет руку, учительница настороженно вызывает его:

— Член! — отвечает Вова.

— Хм, ну, а здесь-то чего очевидного-невероятного? — вопрошает училка.

— Без рук, без ног — очевидно, а встаёт — невероятно!

— Ну допустим, а еще?

Класс продолжает мучительно думать, а Вовочка снова тянет руку, учительница смущённо:

— Нет, Вовочка, тебя не буду спрашивать, ты постоянно гадости придумываешь.

— Нет, я про Землю…

— Хм, про Землю — можно.

— Круглая — очевидно, а ебутся на каждом углу — невероятно!

 

156

Марья Ивановна — третьему классу:

— Дети, а теперь матдиктант. Записывайте, 7*8 будет…

Подходит к Вовочке, а у того написано буквами: «пятьдесят шесть».

— Вовочка, это же МАТдиктант!

Вовочка дописывает: «…, блядь».

Share this post


Link to post
Share on other sites

Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его

встречает отец.

- Ну, что, опять шлялся по бабам, пил, курил...

- Пап, зависть - плохое чувство.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться

по сторонам.

Марь Ивановна:

- Последний раз спрашиваю, кто это сделал?

Вовочка нехотя поднимается из-за парты:

- Это сделал я!

Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:

- Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!

Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:

- А все-таки ЧЕСТНЫМ БЫТЬ ВЫГОДНО!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Учитель:

- Вовочка, скажи, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на Экваторе?

- В сумасшедший дом...

 

Мaмa:

- Дa, Вовочкa, мы тебя избaловaли... Нaверное, придется тебя нaкaзывaть!

- Кaк это: ВЫ избaловaли, a МЕНЯ нaкaзывaть?

Share this post


Link to post
Share on other sites

В школу на урок английского языка приходит проверяющий из РОHО и садится рядом с Вовочкой. Учительница, недавно начавшая преподовать очень волнуется, но урок вести надо. Учительница: - Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его постарайтесь его переведете на русский. Пишет. У нее падает мел. Она его нагинается, поднимает его и дописывает предложение. - Кто теперь переведет. Вовочка тянет руку. Боится, но делать нечего, пришлось спросить. Вовочка: - Была бы юбка покороче... - Что?! Вон из класса! Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по голове: - Б#ядь, не знаешь -- не подсказывай:-)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Учитель отчитывает Вовочку:

- Вовочка, добрая половина девочек из нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!

- Клевета! - отвечает Вовочка. - Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием

Share this post


Link to post
Share on other sites

Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.

Танечка говорит:

- Самое быстрое слово- сказал, а уже не вершешь!

Ванечка говорит:

- Самый бистрый свет! Только вслючил, а он уже горит!

Вовочка в ответ:

- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Hа приеме у дантиста мать просит сынишку:

 

- Будь умницей, Вовочка! Открой ротик и скажи: "А-а-а!", чтобы дядя смог вытащить свой пальчик...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет.

Учительница:

- Вовочка! Ты почему не записываешь.

Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем)

- Марь Иванна! Вот никак не пойму: ручка женского рода.

стержень мужского, а почему детей нет.

Учительница:

- Вовочка выйди вон.

Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и

продолжает щелкать ручкой.

Проходит директор:

- Вовочка ты почему не на уроке?

- Меня выгнали.

- А за что?

- Да вот вопрос задал: ручка женского рода.

стержень мужского, а почему детей нет.

Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец

облегченно восклицает:

- Да ведь здесь же спираль.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вовочка:

- Дяденька подбросьте до школы!

- Я в другую сторону еду.

- Тем лучше.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Hа уроке философии. Учительница:

- Дети, приведите пример единства и борьбы противоположностей.

Вовочка:

- Педераст и лесбиянка влюблены в бисексуала.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Учитель предупреждает учеников:

- Hикогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями.

Кто может привести пример?

- Я, - встал Вовочка, - вот моя тетя все врем я целовала своего попугая.

- Hу и?..

- Попугай с ума сошел.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вовочка получил двойку по физкультуре. Его отец поинтересовался, как же так можно ухитрится, на что Вовочка ответил:

- Учитель спросил меня: "Видишь, козел стоит? Так вот, обложи его матами".

Ну я и сказал: "Очень хорошо Вас вижу, Сергей Петрович, старый Вы мудак, гандон, распротак твою мать!"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вовочка приходит домой со школы и говорит отцу:

- Папа, я получил двойку по пению.

- А что случилось?

- Мы пели песню "Какой у парня был конец".

- Ну и что?

- Все пели, а я показывал...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:

- Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!

Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:

- И как же это получилось?!

- Его Ленка со Светкой держали!

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Вовочка!? Ты почему опоздал?

- Поросенка вешал на дерево.

- Зачем?

- Мама сказала, что синички любят свежее сало.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вовочка спрашивает у отца:

- Папа, откуда появляются дети?

- Оттуда, куда потом посылают взрослых!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мама пишет записку учителю своего сына:

"Иван Иванович, не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он нежный и слабый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, разве что в порядке самозащиты..."

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Скажите, - обращается учительница к классу, - о какой опасности предупреждает дорожный знак, на котором изображен взрослый, держащий за руку ребенка?

Вовочка:

- ОСТОРОЖНО - ПЕДОФИЛЫ!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вовочка подходит к Манечке и говорит:

-Мань, можно использовать тебя как женщину?

-Какие-то у тебя мысли пошлые!

-Это,Мань у тебя пошлые , а у меня мячик в женский туалет закатился!

Share this post


Link to post
Share on other sites

-Вовочка, ты почему вчера в школе не был?

-Да вот, мама трусы постирала, прийти было не в чем

-А позавчера почему не был?

-А позавчера иду в школу, прохожу мимо вашего балкона, смотрю: ваши висят. Думал тоже не придете

Share this post


Link to post
Share on other sites

Учитель:

- Дети сегодня мы будем проходить новый урок. Называется сексология. Это когда мальчики влюбляются в девочек, а девочки в мальчиков...

Вовочка с последней парты:

- А те кто уже занимался сексом могут пойти играть в футбол?!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
Sign in to follow this  

×
×
  • Create New...