Эдуард Опубликовано: 30 января 2012 Рассказать Опубликовано: 30 января 2012 Анекдоты про Вовочку Анекдоты про Вовочку обязаны своей популярностью рассказам о детстве Ленина. Фактически Вовочка и есть замаскированный Ленин. Первые образцы цикла про Вовочку появились сразу после революции. Впрочем, харизматический мальчик был тогда несколько другим — эдакий российский бойскаут, бодрый пионер. Только после Отечественной войны у детей появилось детство в нашем понимании. Вовочка поражает взрослых своим наивно-циничным отношением к жизни — эдакий русский Бивис и Батхед. Главные его антагонисты — возвышенно-пафосные учителя и родители, которые боятся слова «член» и настаивают на том, что детей приносит аист. Серия про Вовочку живет и побеждает. Количество анекдотов про него не сокращается. Характер Вовочки, его психологический портрет не меняются — меняется только антураж. Вот, например, реакция на легализацию однополых браков. Вовочка гуляет на улице, его зовут: — Вовочка, иди домой! Вовочка голову поднимает и говорит: — Сейчас, мам. — Да я не мама, я папа. — Ну кто ж вас, педиков, разберет. Что бы ни происходило в мире, Вовочка найдет, что сказать. 01 Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню — а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит: — Вы отец Владимира? — Ну… — Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери послал… Примите меры! Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу: — Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь хуем будешь щи хлебать. 02 Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец жена ему говорит: — Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных. Делать нечего — пришлось вести. На следующий день учительница спрашивает у Вовочки: — Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: «Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному». 03 Вовочка приходит в аптеку: — Дайте мне упаковку презервативов! — Во-первых, это не для детей, — отвечает аптекарь, — а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер. — Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает… 04 — Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся дети. — Ну вот… В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре — что не бывает Бабы-Яги, в пять — что Деда Мороза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не ебутся, то во что остается верить?! 05 — Вовочка, что тебе подарили на день рождения? — Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый? — Ага! Классная тачка!! — Вот точно такого же цвета кепку… 06 У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха: — Ну что же они не идут? И тут Вовочка (улыбаясь): — А я думаю… Мать — раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости. Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет. Мать: — Да где же они? Вовочка (похабно улыбаясь): — А я думаю… Бац, опять по уху. Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике: — Ничего не понимаю, почему их нет? Вовочка (закрывая уши): — А я думаю… — Ну говори, черт с тобой. — А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял. 07 Школа… Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком… все дела… Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает. Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку… Слышен тихий шепот: «Не опоздал…», «смотрите… смотрите… Вовочка идет…». Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна. Вовочка: — Здравствуйте, Марь Иванна. Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук: — ПОШЕЛ НА ХУЙ!!!!!!!!! 08 Вовочке сильно надоел урок русского языка. Он поднял руку и спросил: — Марья Ивановна, а ПОХУЙ пишется вместе или раздельно? За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался. Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки. Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил: — Абрам Исаакович, а ПОХУЙ пишется вместе или раздельно? — Это — когда как, — ответил старый учитель, — если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам — то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан — то раздельно. 09 Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей рассказать — кто что летом делал, чему научился, что полезного из этого вынес. Маша: — Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке. Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки. Учительница: — Молодец, Маша. И что же ты поняла? Маша: — Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать богатый урожай, надо много потрудиться. Иван: — А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел и окреп. Учительница: — Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал? Вовочка: — Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали. Учительница (с сомнением): — Да? И про что же вы разговаривали? Вовочка: — Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел в окопе, у него были 5 гранат, цинк патронов к пулемету, и 5 бутылок водки. На него пошли душманы в наступление, так он выпил все 5 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов, а потом гранатами подбил 5 танков. Учительница спрашивает: — Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа? Вовочка: — Да что… Не хуй с ним, с пьяным, связываться! 10 Школа. Младшие классы. Урок математики. Учительница: — Hу что, Машенька, кем работает твой папа? Машенька: — Мой папа — слесарь. — Сколько получает? — 650 тысяч рублей. — А мама? — А мама у меня — экономист. Получает 600 тысяч рублей. — Hу и сколько у вас бюджет семьи? — Миллион 250 тысяч. — Молодец, 5. … Учительница: — Hу что, Вовочка, у тебя кто сколько получает? Вовочка: — Папа у меня президент коммерческого банка. Получает 20 миллионов. Мама у меня генеральный директор дворца молодежи. Получает 12 миллионов. Значит, бюджет семьи у нас 40 миллионов. Учительница: — Да, Вовочка… опять двойку тебе ставлю… Вовочка: — Hу и хуй с ней, с двойкой, зато живем как люди!!! 11 Отец спрашивает Вовочку: — Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь? — Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов. — И все? — Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы. Отец задумался, почесал затылок и кричит жене: — Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету… 12 На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми. Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает: — Буду водку пить и баб трахать. Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей. Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу. — За что? — спрашивает отец. Вовочка объясняет. После усердного промывания мозгов, отец спрашивает: — Ну что, все понял? — Понял, — отвечает Вовочка мрачно. — Буду пить Кока-Колу и дрочить. 13 В гороно узнали, что в одной из школ есть парнишка, который сам всякие пошлые шутки придумывает. Послали молоденькую сотрудницу разобраться. Действительно, есть там такой пацан, типа Вовочка. Ну ладно, после уроков осталась она с ним в классе и спрашивает: — А правда, что ты умеешь сам пошлые шутки придумывать? — Правда… — Я не очень тебе верю. Наверное, тебя кто-то подучивает. — Нет, тетенька, я сам… — Ну ладно, вот придумай что-нибудь прямо сейчас. Вовочка на секунду задумывается. Потом говорит: — А положите ногу на ногу, пожалуйста. — Ну хорошо, положила. Ну и что? Вовочка строит ужасную гримасу, безобразно скривив губы: — А у вас теперь там — ВОТ ТАК! 14 В американской школе. Училка: — Дети, кто ответит мне на вопрос, может идти домой. Итак, чьи это слова — «не спрашивай, что твоя страна может дать тебе, а спроси себя, что ты можешь дать своей стране.» Один мальчик (типа так американский Вовочка) тянет руку, но учительница просит ответить тоже поднявшую руку девочку. Девочка говорит: — Это сказал Кеннеди! Училка: — Молодец, иди домой. Мальчик очень зол, он хочет домой. Училка: — А кто сказал эти слова: «Деньги — основа стабильности» Пацан изо всех сил тянет руку, но спрашивают другую девочку. Девочка: — Это сказал Франклин. Училка: — Умница, можешь идти. Мальчик (зло): — И когда эти сучки заткнутся!? Училка (гневно): — Кто это сказал?! Мальчик: — Клинтон. И я пошел домой. 15 На уроке закона божьего священник говорит детям: — Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек. — Батюшка, — говорит Вовочка, — я бы послушал, как появился третий человек! 16 Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами «Мама у меня одна». Как водится — первой спросили Машу. Маша прочитала: — Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна! Следующий Петя: — Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна! Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он читает: — Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было — только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с бодуна мама и закричала: «Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!» А я ответил: «Мама, у меня одна!» 17 Урок биологии. Учительница говорит детям: — Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы размножения. С задней парты Вовочка: — Блядь. А я их нюхал! 18 Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии: — Представьте, как это здорово — когда вы уже будете взрослыми, посмОтрите на фото и скажете: «А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач…» Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты: — А вот это Марь Ивановна, она давно уж померла… 19 Вовочка идет по городу и встречает свою тетю. Она спрашивает: — Ты куда идешь, Вовочка? — В бордель. Тетя тут же с возмущением отвешивает ему пощечину по левой щеке. Вовочка идет дальше и встречает своего дядю: — Ты куда так торопишься, Вовочка? — Да вот иду в бордель. Дядя дает Вовочке пощечину по правой щеке. Вовочка идет дальше и встречает своего учителя: — Здравствуй, Вовочка! Куда ты так рано направляешься? — Иду в бордель, Петр Петрович. Получил Вовочка две пощечины. Подходит он к борделю и встречает у входа саму хозяйку заведения: — Тебе чего, мальчик? — Мне надо войти вовнутрь! Тут Вовочка огреб сразу несколько оплеух. Возмутился Вовочка: — Ну это уже чересчур! Пусть в следующий раз дед сам ходит за своей шляпой! 20 Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка: — Можно я, Марь Иванна? — Пожалуйста, Вовочка. Вовочка декламирует вот такое четверостишие: Маша отправилась на дискотеку И угодила с моста прямо в реку, Так как смотрела она на звезду, И намочила себе коленки. Учительница: — Вовочка, тут же нет никакой рифмы! — Так ведь мелко. 21 Вовочка подходит к маме: — Мам, дай 100 рублей на кино! — Нет, Вовочка, иди делай уроки. — Ну ма-а-м! Ну да-ай! — У меня нету, иди попроси у папы. — Нет, я уже просил, у него тоже нет. Ну да-ай! — Нет, и не клянчи. — Дай, а я тебе тогда тайну скажу про папу. — Какую? — Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они заперлись в комнате, и я слышал, о чем они говорили! — И о чем же? — Вот дашь 100 рублей, тогда скажу. — Хорошо, вот, держи. Так о чем же они говорили? Вовочка (убирая 100 рублей подальше в карман): — Женщина сказала «Ваш Вовочка получает одни двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры!», а папа сказал «Да, да, я его непременно выпорю!!!» 22 Вовочка как-то вечером застал своих родителей в миссионерской позе. Широко открыв глаза, он спросил: — Папа, мама, а чего это вы делаете, а?! Папаша не растерялся и выдает: — А помнишь, ты братика просил!? Вот я маме братика и ввожу! Счастливый до ушей Вовочка идет спать. На следующий день папа приходит с работы, а у Вовочки истерика. Орет не переставая. — Вовочка, что стряслось??? — А-а-а-а-а!!! Ты вчера братика вводил, вводил, а сегодня днем пришел наш сосед дядя Вася, и он, он его съел, а-а-а-а!!! 23 Вовочка зашел в родительскую спальню и увидел своих родителей в позиции «ОН СВЕРХУ». — Ура, лошадка. Иго-го. Папа, мама, можно я тоже поиграю? Ну, тем делать нечего — играй, говорят. Вовочка залез на папу, типа так ковбой, и папа продолжил свое дело. Вскоре мама начала стонать. Вовочка: — Эге-гей, папа. Держись! Обычно в этом месте я падаю с почтальона! 24 На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина: — «Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз…» Марья Ивановна: — Ну что, Вовочка, опять забыл? — Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя — Надежда. 25 Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель — такой двухметровый амбал.. — Здравствуйте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков. Прошу обратить внимание на букву «р» после первой буквы. Произносить ее надо четко и не расстраивать меня. Всем понятно?! — Понятно! — кричат запуганные дети. На следующем уроке физкультуры Вовочка хотел обратиться к учителю, но как на грех забыл его фамилию. — Ну-ка вспомни! — говорит амбал. — Эээ… Я только помню, что там буква «р» после первой. — Ну и…?!?!?! — говорит учитель. — А! Вспомнил!!!! ХРУЕВ!!! 26 Вовочка спрашивает: — Мама, а как я появился?- Мы тебя в капусте нашли. — А моя сестренка как появилась? — А ее мы нашли в розе. На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит: — Ну что, садоводство в самом разгаре? 27 Вовочка: — Марь Иванна, а можно у вас мел попросить? — Зачем? — Физрука обвести. 28 Вовочка зашел в спальню и увидел, что его отец сидит на кровати и натягивает презик. Увидев Вовочку, родитель быстро наклонился вперед и закрыл собой срамное место. — Папа, чего ты? — Да вот, кажись под кроватью мышь пробежала! — Ааа. А ты че, ее трахнуть собрался?! 29 — Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина «Жизнь Прекрасна»? — Марья Иванна! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение, так как знал, что в холодильнике пусто и жрать все равно нечего было, когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку расстроенным по поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать — раздавили пузырь на двоих… Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе отобрали всю получку и премиальные. Она все плакала, пришлось ее тоже успокаивать — сообразили второй пузырь на троих… Когда в дом зашел мой старший брат, который недавно только вышел из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком… А когда моя маленькая сестричка, рыдая, принесла домой нашу раздавленную кошку, я был уже настолько эмоционально неустойчив, что даже не стал ее утешать. После чего стихотворение мне показалось немного черствым. 30 — Женюсь на химичке, — сообщает Вовочка pодителям. — А где же вы с ней бyдете жить? — Пока на столе в кабинете химии, а там — посмотpим… 31 Вовочка приходит грустный из школы домой. Отец: — Что, опять двойка? — Ага. — По какому предмету? — Да по хоровому пению. — Ну ты же поешь громче всех. Лучше Кобзона и Лады Денс! — Я и пел громче всех в хоре, особенно куплет: «И молодая не узна-а-ет, какой у парня был конец». — Ну и что! Все же пели, а почему только тебе одному двойка? — Ну так я еще и показывал… 32 Приходит Вовочка из школы. Родители его спрашивают: — Ну как прошел первый урок сексуального воспитания? — А, хреново прошел. Училка сказала, у нее сегодня голова болит. 33 Получил Вовочка пару по математике. Подходит к учителю с тетрадкой и грит: — На вашем месте я бы поставил сюда пятерку! — Это с какой-такой стати? — А с такой, что мой папаша давеча сказал: «Если хоть еще раз увижу двойку по математике, то кое-кто отгребет хаа-роо-ших пиздюлей…» 34 Вовочка предлагает Машеньке: — Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем? — А как? — Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдемся! 35 Первоклассник Вовочка никак не может прочитать слово «нога». Читает по слогам: н, о — «но», г, а — «га». — Ну и что получилось? — Карандаш. — Подумай хорошенько. Вот чего у меня две, а у коровы четыре? — Сиськи. 36 Вовочка спрашивает у папы: — Папа, а что означает слово «следовательно»? — Видишь ли, я человек необразованный, но постараюсь тебе объяснить. Вот сколько тебе лет? — Девять. — Так вот, 10 лет назад я поехал на север зарабатывать деньги и пробыл там три года. — Я понял, папа. Следовательно, ты рогоносец. — Правильно. А ты, следовательно, ублюдок… 37 Вовочка говорит матери: — Мама, дай мороженое. — Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй. — Там нет никого. Дай мороженое. — Не дам. Дома, значит, играй. — Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу. — Ну черт с тобой. Ты папа, я мама. — Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец-то жопу и дай ребенку мороженое. 38 Приходит Вовочка домой и говорит отцу: — Па, тебя наша новая классная в школу вызывает. — Чего же ты, паразит, там опять натворил? — Какая разница? Сходи, не пожалеешь — во всех отношениях классная дама! 39 — Вовочка, ты кем хочешь быть, когда вырастешь? — Врачом, Мариванна. — Благородно. А если в медицинский не поступишь? — Ну, тогда мойщиком стекол. — А почему так, или врачом или мойщиком? — Да уж больно на баб голых смотреть люблю. 40 Стоит Вовочка на улице, курит. Подходит к нему женщина: — Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь? — А ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам? 41 Вовочка приходит к отцу: — Папа, я опять в школе стекло разбил. — Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то! 42 — Вовочка, а ты зачем на холодильнике букву «Ж» нарисовал? — Это не буква, это снежинка… — А ты это объяснил пьяным гостям?! 43 Вовочка смотрит на доску с задачами контрольной и расстроенно шепчет соседу: — Наша Марьиванна ну такая сука! Мариванна от доски: — Тихо там! Пусть каждый сам догадается! 44 Звонит телефон. Вовочка поднимает тpубку: — Але? Hет, Маша не может подойти, у нее pот занят. Когда я кончу, она вам пеpезвонит. Кладет тpубку и объясняет охpеневшим pодителям: — Hе туда попали. 45 Вовочка спрашивает у отца, как он появился на свет. — Тебя аист принес. — Папа, так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь. 46 — Вовочка, ты наверное переутомился, когда к экзамену по литературе готовился?! — С чего это? — Ну вот ты пишешь, будто Пушкин вызвал на дуэль Лермонтова из-за Татьяны Лариной, а секундантом у них был Дантес? А Герасим утопил Анну Каренину за тайную лесбийскую связь с Муму?!! Это же бред сивой кобылы!!! — Бред не бред, а в желтой прессе уже третий год публикуюсь! 47 — Вовочка, вот совсем простая задачка: Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин? Так, ты написал икс, игрек, звездочка… что за звездочка? — Это не звездочка, это я так «й» зашарил. 48 Идет Вовочка с папой мимо школы. — Сынок, ты в этой школе учишься? — Да. — 20 лет назад я тоже здесь учился. — Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел. 49 Урок. Марья Ивановна кричит на Вовочку: — Вовочка, опять ДУРЬЮ маешься?!!! — Не, Марья Иванна, я завязал. 50 Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна) спрашивает: — Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи? — Коровка кричит «Муууууу». — Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша? — Собачки говорят «Гав-гав». — Молодец, Миша, пять. Вовочка тянет руку, аж со стула падает: — Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают! — Ну и как же МОРЖИ разговаривают? — ОЙ БЛЯДЬ, а вода-то какая ХОЛОДНАЯААААААА! 51 Учительница пpосит Вовочку объяснить смысл Pоссийского флага. — Белые и голубые взяли веpх над кpасными, — отвечает Вовочка. — А в чем отличие от фpанцузского? — Дак там демокpатия, и они стоят pядом. 52 Учительница спрашивает у Вовочки: — Вовочка, сколько будет на казахском один? — Быр. — Правильно, а сколько будет два? — Быр, быр. — Ну а три? — Быр, быр, быр. — А сто? — Ну это долгая история. 53 Купил Вовочка золотую рыбку, принес домой, поставил банку на стол и говорит ей: «Исполни три моих желания». Рыбка в ответ только рот разевает. Вовочка, восприняв молчание как знак согласия, продолжает: — Первое. Хочу трахнуть Марь Иванну, училку нашу. — Второе. Хочу ремень новый кожаный. — Третье. Хочу велосипед. А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок. Открывает, а там Марь Иванна. — Сработало, — заорал Вовочка, и штаны снимает. Училка, увидев такое приветствие, хватает кожаный ремень и давай лупцевать Вовочку. Тот, ничего не понимая, бегает по комнате, уворачивается. Наконец, увидев открытое окно, сигает в него, и приземляется прямо яйцами на чей-то велосипед. У Вовочки в зобу дыханье сперло и, вытаращив глаза, он выдавливает: — Вот глупая рыба. Ну все перепутала!.. 54 Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идет мамина подруга. После того как они поздоровались, мама говорит: — Вовочка, поцелуй тетю. — Не буду! — Вовочка, я сказала, поцелуй тетю! — Не буду и все!!! — В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю? — Она вчера у папы в рот брала! 55 Приходит Вовочка из школы, подходит к родителям: — Мам, когда ты с отцом, ну…это…ты на спине лежишь или на животе? Ну мать сразу: — Ах ты сопляк, идиот, обалдел что ли? Хлоп, хлоп по уху. Вовочка в рыдания: — Че ты дересся? У нас теперь предмет такой — половое воспитание. Нам прошлый раз объясняли, я не понял ни хрена, а завтра урок. А вы даже помочь не можете! И убежал в другую комнату. Отец: — Ну ты тоже, мать! В кои веки раз он школьными делами заинтересовался, так ты его по уху. Так он никогда учиться не будет. Пойду его успокою. Идет, заглядывает в соседнюю комнату — там Вовочка изо всех сил мастурбирует. Возвращается довольный: — Ну все нормально. Урок к завтрему готовит. 56 Hа перемене Вовочка подходит к Машке и говорит: — Машка, идем в туалет, поиграем во взрослые игры. Машка согласилась, пришли они в туалет, Вовочка стал сзади Машки, задрал ей юбочку и давай ее во взрослые игры играть. Машка говорит Вовке: — Вот ты, Вовка, пригласил меня сюда, а сам вместо того, чтобы обнять, стал сзади, да еще и руки свои себе в карманы запхал. Вовочка: — Hу, конечно, я вот на прошлой перемене Ирку трахал, так она у меня из карманов все фантики повытаскивала! 57 Приходит Вовочка домой: Отец: Что сегодня получил? Вовочка: Да двойку за курение. Отец: Опять двойку? Вовочка: Но за этот предмет больше двойки никому еще не ставили! Отец: Никаких но, доставай зажигалку, будем тренироваться! 58 Когда Вовочка учился в третьем классе, родители заметили, что он стал слишком озабоченным в сексуальном плане. Стоит только увидеть какую-нибудь девушку, так сразу говорит: «Вот это сиськи!» (ляжки, жопа и т. д.) В общем, учителя тоже на ушах, короче, перевели его учиться в интернат. Проходит год. Едет отец с Вовочкой в автобусе и на очередной остановке заходят три красивые девушки. У отца челюсть отвалилась и, забывшись, он говорит Вовочке: «Смотри, какие классные телки!» На что Вовочка отвечает: «Это хуйня, папа, ты лучше посмотри, какая жопа у водителя!» 59 Марья Ивановна: — Вова, назови примеры местоимения. Вова (удивленно): — Ну-у.. спальня, заднее сиденье в машине.. Марья Ивановна: — Вова! Мы же в школе! Местоимения это.. Вова (радостно): — Учительская! 60 В школе урок биологии. Учительница вызывает Вовочку: — Вовочка, приведи пример симбиоза в природе. Вовочка, подумав: — Папа и теща. Учительница: — Гм… ну, хорошо, объясни нам, почему ты так думаешь? — Они взаимно полезны друг другу. Когда папе надо забить перегар, он пользуется бабушкиным валокордином. А бабушка ворует у него мелочь и сигареты. Учительница: — Ладно, оставим это. Приведи лучше пример мимикрии. Вовочка, подумав: — Папа и теща. — И как же это происходит? — Папа иногда подолгу сидит в уборной, курит и читает газеты. Мама начинает кричать, чтобы он выходил быстрее, а он бабушкиным голосом отвечает: «Сейчас, сейчас, дочка, видать, сметана была несвежая». А бабушка, когда ей нужно немного портвейна… Учительница поспешно: — Достаточно, садись. Вовочка: — Нет, почему же. Я еще могу привести пример паразитизма. 61 — Отец, тебе пора повлиять на сына. Учительница сказала, что наш Вова на школьном заборе мелом написал слово «хуй». — Повлиять как? Чтобы он хуем написал слово «мел»? 62 Учительница: — Ну вот возьмем, например, маленького, очень занятого муравья. Он с утра до вечера работает, работает, работает. А что потом происходит? Кто знает? Вовочка: — А потом какая-нибудь сука возьмет да и наступит на него. 63 Учительница вызвала Вовочкиного папу и говорит ему: — Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан! — А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь… 64 Урок зоологии. Учительница: — А сейчас по перышкам хвоста мы угадаем, какую птицу будем изучать сегодня. Вовочка, посмотри и отвечай… — Как же я угадаю по жопе? — Та-ак, вечером отца в школу! После уроков в учительскую раком вползает мужик: — А ну-ка, угадайте, чей я папа! 65 Учительница: — Вовочка, кто такой был Архимед? — Ну… это был ученый… как-то раз он мылся в ванной и закричал «Эврика!» — И что же означает «эврика»? — Ну… это означает «нашел». — И что же он нашел? — Что, что… Не знаю я! Мыло, наверное! 66 — Вовочка, ты сам написал сочинение о своей любимой передаче? — Нет, папа помог… — Тогда передай папе, что передачи не только носят, но и смотрят. 67 Кончился учебный год. Радостный Вовочка приходит домой. Мать спрашивает: — Тебя перевели? — Ага, из 5-го «а» в 5-ый «б»! 68 Учительница: — Страусы несут яйца, бегают быстрее лошади, а в случае опасности прячут голову в песок… Вовочка, ты меня слушаешь? — Слушаю, Марья Ивановна. — Тогда повтори, что я сказала! — Страусы закапываются в песок по самые яйца. Наступать на них опасно, на лошади фиг смоешься! 69 Марьиванна: — Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца… Кто знает, зачем? Вовочка: — Старый, видать, он уже… Не нужны они ему… 70 Вовочку принимают в пионеры: — Как учишься? — Хорошист. — Старшим помогаешь? — А как же… — А с кем ты живешь? — Вовочка краснеет: — Да там, с одной… 71 На уроке: — Вовочка, к доске! — Марьиванна, вы уж слишком самокритичны. 72 Учительница: — Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза? Вовочка тянет руку. — Ну давай, Вовочка, отвечай… — От картошки! — Ну подумай, как же от картошки глаза слезяться? Может, ты хотел сказать — от лука? — Марь Иванна, а вам когда-нибудь картошкой между глаз попадали? 73 На уроке учительница дочитывает сказку: — …И я там был, мед-пиво пил, по усам текло, а в рот не попало. Как вы думаете, ребята, какая мораль у этой сказки? Вовочка: — Морду брить нужно чаще! 74 Урок литературы. Вовочка читает стихотворение. Учительница: — Вовочка, ну как ты читаешь! Надо же с выражением! — Вы че, Марь Иванна, какие выражения! Это ж Пушкин! 75 Вовочка вбегает в класс после звонка и, не здороваясь, садится на свое место. Учительница: — Ну-ка выйди и зайди заново. Вовочка: — Ну ничего себе, прям Windows какой-то! 76 — Вовочка, чтобы завтра твой отец снова был у меня! — За что, Марь Иванна! — Не за что, а для чего… Да! И скажи ему, что можно без шампанского! 77 — Вовочка, как размножаются растения? — Растения? Вот о них-то я как раз ничего и не знаю…. 78 Занятия в школе. Тема: «Игровые задачи на развитие логики». Учительница спрашивает: — Что произойдет, если всеразрушающее ядро врежется в неразрушаемую стену? Вовочка: — Водка подорожает, Марь Иванна! — Это почему? — Мой отец говорит: «В нашей стране всегда так: сначала какая-нибудь непонятная фигня произойдет, а потом водка дорожает». 79 Урок биологии. Учительница: — Вовочка, какого цвета корова? — Синего. — Почему синего?! — Ну ладно, не синего. Что мы с вами спорить будем из-за такой хуйни? 80 Вовочка идет по школьному коридору и вертит в руках зажигалку. Навстречу учительница: — Я тебя отучу курить, паразит! — Марь Иванна, честное слово, я не курю! — А зачем тогда тебе зажигалка? — Я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии. — А… Тогда извини! 81 На уроке русского языка учительница говорит: — В древнерусском языке вместо сочетания «оро» часто использовалось сочетание «ра». Например: город — град, ворота — врата… Вовочка: — Вот интересно, а как по-древнерусски «сорока»? 82 Возвращается Вовочка из школы. Отец у него спрашивает: — Ну, что сегодня на уроке рисования делали? — Рисовали маму. — Как, опять? Вы же на прошлом и позапрошлом уроках маму рисовали! — Ну, не знаю. Учитель всегда заходит и говорит: «Рисуйте быстро, мать вашу!» 83 На уроке: — Дети, что такое вещь? Петя: — Ну это, например, книга, портфель, фуражка… Вовочка передразнивает: — Книга, портфель, фуражка… Банка пива с похмелья — вот это вещь! 84 Учительница на уроке: — Ребята, подвиг какого великого человека вы хотели бы повторить? Маша: — Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской! Петя: — Я хочу повторить подвиг Александра Матросова! Вовочка: — А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все, все его подвиги! 85 Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник. 86 Учительница: — Дети, расскажите, кто ваши папы. Маша: — Мой папа — менеджер. — Хорошо. Кто еще? Петя: — Мой папа — программист. — Замечательно. Кто еще? Вовочка: — А мой папа — хакер! — Неужели? — Да! Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал! 87 В классе идет диктант. На фразе: «Принц осчастливил Золушку подарком» Вовочка поднимает руку. — В чем дело, Вовочка? — Марь Иванна, а разве слово «арка» мужского рода? 88 На уроке богословия: — И пришли к царю Соломону Две женщины с ребенком. Одна заявляла, что это её дитя, и вторая утверждала то же самое. И тогда царь Соломон проявил свою мудрость и сказал… Дети, кто ответит, что сказал Соломон? Вовочка: — Хорошо, что это не мой ребенок! 89 Вовочка приходит из школы: — Пап, математичка опять сказала, что я не знаю математику! И поставила в дневник какую-то цифру. 90 — Петенька, для чего нужна овца? — Чтоб давать шерсть. — Правильно. Машенька, для чего нужна курица? — Чтобы нести яйца. — Правильно. Вовочка, для чего нужна корова? — Чтобы задавать нам уроки! 91 Директор ругает Вовочку: — И не стыдно тебе курить? У тебя же переходный возраст! У тебя ж голос только начал ломаться! — Ну и что! Голос начал ломаться, зато пионервожатая перестала! 92 Новогодний карнавал в школе. Учительница ходит среди детей и рассматривает костюмы: — Петя, ты весь в беленьком . Ты, наверное, зайчик? — Да, Марьиванна. — Маша, ты вся в рыжем. Ты, наверное, лисичка? — Да, Марьиванна. — Молодцы, молодцы, ребята. Ну а ты, Вовочка, ты весь в коричневом — ты, наверное, медвежонок? — Я — говно! — Ах ты, паразит! А ну иди, встань в угол! — Я вам и оттуда вонять буду! Вариант: Пеpед новым годом учительница у детей спpашивает, кем они будут на пpазднике. — Машенька, ты кем будешь? — Я одену беленький костюмчик, зайчиком буду. — Коля, ты кем будешь? — Я одену сеpенький костюм, волком буду. — А ты, Вовочка, кем будешь? — А я буду в полностью в коpичневом костюме. ВСЕ: И кем ты будешь? — Кем буду, кем буду — деpьмом буду! Кто-то же должен вам пpаздник испоpтить. 93 Учительница начертила на доске треугольник и спрашивает Вовочку: — Какой это угол — острый, прямой или тупой? Вовочка в ступоре. Петя подсказывает: — Такой же, как ты! Вовочка радостно: — Этот угол крутой! 94 Вовочка, за что у тебя двойка по географии? — Учитель спросил, как называются коренные жители Чувашии. Ну я и ответил, что чурки. — И в кого ты такой дурак? Чурки — это коренные жители Чуркестана. А коренные жители Чувашии — это чуваки и чувихи. 95 — Вовочка, придумай предложение с числительным «три». — Моя мама работает на ТРИкотажной фабрике. 96 Урок истории. Учительница рассказывает: — Во время революции девиз был: свобода, равенство, братство. Вовочка, ты меня слушаешь? А ну-ка повтори, что я сказала! Какой девиз был? — Свобода, лявинство… — Стоп, стоп, достаточно! 97 — Вовочка! Ты где слышал эти слова?! — От папы, Марь Иванна. Он вчера только их говорил. А еще он сказал, что больше к вам не пойдет! 98 — Так, Вовочка, почему не был всю четверть? — Марьиванна, я болел! — Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты! — Да я… — И не смей врать! Мне со сцены все видно было! — А может, я приходил домашнее задание спросить?! 99 — Вовочка, ты почему мне грубишь?! Я тебе отец или не отец? — Ну ты и задаешь ребусы, старик! Я-то откуда знаю? 100 Вовочка стоит у открытого окна. — Ты что плачешь, Вовочка? — Шарик улетел! — Я куплю тебе десять новых шариков! — Нет, такой собаки как Шарик у меня больше не будет… 101 Папа: — Вовочка, ты что там рисуешь? — Солнышко. — Дай-ка посмотреть. Да это ж баба голая! — А что, не греет?.. 102 — Вовочка, ты чем занят? — Историю учу. — А про кого историю? — Про Наполеона. — А что про Наполеона? — Где он умер. — И где ж он умер? — Да на Святой Елене… — Какой вас гадости в школе учат! 103 Отец спрашивает Вовочку: — Сынок, как фамилия вашего директора школы? — Не знаю. — А как фамилия твоего классного руководителя? — Не помню. — Ну ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: «Не знаю, не помню». А в каком классе учишься, надеюсь, помнишь? — В третьем. — Слава богу! А я думал, ты совсем дурак! 104 Отец — Вовочке: — Двойку исправил? — Исправил. — А ну, покажи! — Вот. — Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда! 105 Отец: — С тех пор как ты появился на свет, ты не принес мне ни малейшей радости! Вовочка: — Зато ДО, а?! Вспомни-ка!.. 106 Вовочка с отцом стоят на остановке. Мимо проходит стройная красивая девушка. Отец смотрит ей вслед и мечтательно произносит: — Да-а… Вовочка тоже восхищенно: — Да-а… Отец: — Да-а… Вовочка: — Да-а… Отец спохватываясь: — Что «да»? Что «да»? Чтоб такую девушку поиметь нужно на одни пятерки учиться!… 107 — Мама, все в школе говорят, что я врун! — Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь! 108 Мама — Вовочке: — Мы хотим купить дачу, поэтому папа решил бросить пить, я — бросить курить, а ты что сделаешь? — А я могу бросить школу!.. 109 Вовочка: — Пап, а почему все мои друзья учатся в 6-ом классе, а я все в 1-ом да в 1-ом? — Да не парься ты! Наливай давай! 110 — Вовочка, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка? — Да, папа. — А вот теперь о сексе: у нее подружка есть? 111 — Папа, а когда у меня наступит половая зрелость? — Ну, лет в 13. А чего ты вдруг спросил? — Да вот подсчитываю, сколько лет мне еще можно и без презиков обходится и чтоб девки не залетали. 112 — Сынок, выпей со мной. — Ну, пап!.. — Но я же с тобой уроки делал! 113 В школе учительница спрашивает детей, кем работают их родители. Петя: — Мой папа — бизнесмен! Маша: — А мой папа- коммерсант! Вовочка: — А мой папа — ученый! — Да? — удивилась воспитательница. — И в какой науке? — Не знаю. Только папа говорит, что он ученый и работать его хрен заставишь. 114 Вовочка заходит в магазин игрушек, протягивает продавщице банкноту из игры «Монополия» и говорит: — Дайте мне плюшевого тигра. — Мальчик, эти деньги не настоящие. — Так ведь и тигр тоже не настоящий! 115 Дедушка пришел навестить своих внуков. Один из них читает книгу по авиации. — Кем ты хочешь стать, когда вырастешь, внучек? — Летчиком. — Ну а ты , Вовочка, кем хочешь стать? Вовочка отрывает взгляд от свежего номера «Плейбоя»: — Взрослым, дед, просто взрослым… 116 Молодые выглядели прекрасно. Гости выпили по первой и дружно закричали: — Горько! Горько! — Да уж, крысиный яд — это вам не сахар! — подумал Вовочка. 117 После войны учительница просит детей рассказать, кто чем занимался во время войны. Маша: — Я партизанам еду носила! Петя: — А я листовки по городу расклеивал. Вовочка: — А я солдатам снаряды подавал! Учительница: — И что они тебе говорили? — Зер гут, Вольдемар! 118 В доме гости. Вовочка подбегает к одной из женщин и протягивает ей стакан лимонада: — Тетя Маша, на — попей! Тетя Маша растроганно благодарит и выпивает лимонад. А Вовочка орет отцу: — Нормально она пьет, как человек! А ты: как лошадь, как лошадь! 119 — Вовочка, ты кого больше любишь — папу или маму? — А у нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь. 120 Маленький Вовочка спрашивает: — Тетя, а почему у вас с дядей детей нет? — Знаешь, Вовочка, нам аист никого еще не принес… — А-а-а, ну если вы еще в аиста верите, то понятно… 121 — Вовочка, как получилось, что Машенька забеременела? — А это ее отец виноват. — ??? — Я только хотел отскочить, а он влетает в комнату и как шлепнет меня по заднице!… 122 Учительница: — Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя. Дети: — Волк… тигр… леопард… Вовочка: — Кроколев! — Вовочка, разве есть такой зверь? — Есть! — Ну и как же он выглядит? — У него с одной стороны голова льва, а с другой — крокодила. — Такого не может быть. Если у него будет с каждой стороны голова, он не сможет какать. — Вот поэтому он такой злой. 123 Вовочка в классе пишет сочинение на тему «Кем быть?» Учительница Мария Ивановна смотрит в его тетрадь: — Вова, что за ерунду ты пишешь? Ты действительно хочешь стать сексопатологом? — Да, Марья Ивановна. — Да ты хоть знаешь, что это? — Конечно! Вот, например, видите, две девушки на улице разговаривают? Обе едят эскимо, но одна его сосет, а другая лижет. Как вы думаете, которая из них замужем ? Марья Ивановна краснеет: — Ну… думаю, что та, которая сосет… Нет, Марья Ивановна, та, у которой обручальное кольцо на пальце. А вам нужно срочно обратиться к сексопатологу. 124 Подарила мама Вовочке жёлтую кассету и сказала: — Не включай никогда эту кассету, иначе — умрёшь! Не послушался Вовочка, включил Жёлтую кассету и задрочился досмерти… 125 Учительница: — Вовочка, я тебе ставлю два, и у тебя будет инцест с пидарасом! — Как это так? — Твой отец выебет тебя за двойку! 126 — Папа, тебя учительница математики вызывает. — А что случилось? — Она мне говорит: сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает: а 9*7, я ей отвечаю — какая на хуй разница? — Действительно, какая разница, — удивляется отец, — ладно, зайду. На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу: — Пап, а ты в школу ходил? — Нет еще. — Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. — Зачем? — Мы занимались физкультурой, он попросил меня: подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними, говорит, левую ногу. А ему и отвечаю — что я на хую стоять должен? — Да, действительно, — говорит отец — ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день: — Пап, ты в школу ходил? — Нет еще. — Не ходи, меня исключили. — Почему? — Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования? — А учитель рисования на хуй пришел? — Я так и спросил….. 127 В школе. — Машенька, напиши на доске пpедложение со словом «девочка» и со словом «лес». Машенька выходит и пишет: «Девочка вышла из леса». — Хоpошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого пpедложения отpицательное. Вовочка выходит и пишет: «HЕ девочка вышла из леса». — Вовочка, это непpавильно и надо испpавить! — Маpь Иванна, это yже не испpавить — это на всю жизнь! 128 Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос: — Самое неожиданное место для пирсинга у девушки? — Шея! — Копчик! — Пятка! Вовочка тихо, философски говорит: — Самое неожиданное место для пирсинга у девушки — это хуй! 129 — А ты, Вовочка, что все каникулы делал? — Ну как, Марья Ивановна, тренировался, ходил в походы, бегал по всяким лесам, полям, оврагам… — Вот видите, ребята, какой Вовочка молодец! Не то что вы, целыми днями у компьютеров своих сидите!.. — …(в сторону) Орков там всяких мочил… 130 — Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм. — Что, опять родителей в школу вести? 131 Принесла учительница в школу кирпич и спрашивает: — Дети, о чем вы думаете, глядя на этот кирпич? Поднимает руку Лена: — Я думаю о подвиге советских строителей! — Молодец! Садись, «пять»! Поднимает руку Таня: — А я думаю о перспективах коммунистического строительства в нашей стране! — Умница! Садись, «пять»! Поднимает руку Вовочка. Учительница спрашивает: — Вовочка, ну а ты о чем думаешь? — А я — о бабах. — А почему, Вовочка!?! — Я все время о них думаю… 132 Марья Ивановна: — Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол. Ученики: — Спать. — Кушать. — Гулять. Вовочка: — Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так: улучшение демографической ситуации в стране. 133 Учитель отнимает у Вовочки «Плейбой»: — Завтра я хочу видеть твоих родителей! — А чего завтра ждать-то? Вон — страница 42-43… 134 Преподаватель задает ученикам вопрос: — Дети, кто мне ответит: что возбуждает мужчину? Класс молчит, один Вовочка с первой парты руку тянет: — Можно я! Можно я! – Подожди, Вовочка! Смотрит — класс все равно молчит…. — Можно я! Можно я! — Ладно, Вовочка, отвечай… Вовочка встает и гордостью произносит — ГОЛАЯ БАБА!!! — ВОВОЧКА!!! Вон из класса, и чтобы без отца не появлялся!!! На следующий день учитель заходит в класс, и смотрит там Вовочка сидит. — ВОВОЧКА, ВСТАНЬ!!!! Я же тебе сказал, чтоб без отца здесь больше не появлялся!!! И почему ты пересел на последнюю парту?!! — А мне папа сказал, если вас голые бабы не возбуждают, значит, вы ПЕДИК, и поэтому он с вами не хочет иметь никаких дел! И мне он велел от вас держаться подальше!!!! 135 Семья получила квартиру и ходят по пустым комнатам в полном составе. Мама: — Здесь мы поставим шкаф, здесь — стол… Вовочка: — А здесь мы полку заебеним! Папа бьет сына по репе и строго спрашивает: — Понял? — Да… — А что ты понял? — Она тут на хуй не нужна… 136 Перед выпускным экзаменом в школе училка говорит: — Завтра у нас выпускное сочинение, чтоб все были как штык! Встает Вовочка: — Мариванна, а если я буду сексуально утомленным? — Ничего, будешь писать другой рукой! 137 Учительница на уроке зоологии: — Дети давайте поэкспериментируем на скрещивании животных. Леночка тянет руку: — Ну, если скрестить носорога и лошадь, то получится сказочное животное единорог. Петечка: — Если скрестить крокодила и орла, то получится птеродактиль. — Все это ерунда, — говорит Вовочка. — Нужно скрестить мандавошку и светлячка. Учительница в недоумении. — Представьте себе, — говорит Вовочка, — приходит мужик домой, выключает свет, что-то его беспокоит, он приподымает трусы, а там… ЛАС ВЕГАС!!! 138 Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс, опоздав на добрые двадцать минут. — Вовочка! Почему опаздываешь?! Урок уже 20 минут идет!!! — Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил! — Картошку? В раздевалке? Странно… С шумом распахивается дверь — на пороге появляется изрядно помятая ученица. — Картошкина!!! А ты где гуляла?! 139 Урок английского языка в школе. Учительница дает задание: написать коротенькое сочинение на тему «Мой родной город Москва». Все сосредоточенно пишут, пыхтят, стараются. Вовочка внезапно тянет руку. — Что случилось, Вовочка? — спрашивает Марь Иванна. — Марь Иванна, а как будет по-английски «понаехали»? 140 Учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка, ты где был? — Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице… — Но она же вырвана! — Ну, и как вы думаете — где я был?! 141 Вовочка пишет письмо Деду Морозу: «Дорогой Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы мои родители снова любили друг друга. И чтобы делали они это как то поразнообразней, а то от скуки сдохнуть можно!» 142 — Телефонный звонок. Вовочка снимает трубку. — Алё! — Родители дома? — Да, папа с мамой в ванной закрылись. — А что они там делают? — По-моему, в домино играют. — А почему ты так думаешь? — Папа сказал: «Я кончил», а мама: «Ну и КОЗЕЛ!» 143 — Мама, можно я надену лифчик? — Нельзя! — Мам, но мне ведь уже 15 лет. — Отстань, Вовочка! Вечно ты со своими дурацкими глупостями! 144 — Вовочка, ты помнишь свою первую учительницу? — Да! Это было в седьмом классе. 145 Учительница сказала на уроке: — А сегодня мы будем работать по-новому. Раньше я задавала вам вопросы, а теперь вы будете задавать их мне. Называйте первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак, начнём с тебя, Катя. — П и Н, — сказала Катя. Учительница подумала и сказала: — Не знаю. Ученица: — Пушкин. Учительница: — Молодец, Катенька. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь ты, Серёжа. — Л и В. Учительница призналась, что не может догадаться. Серёжа: — Лермонтов. — Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей. Ну, а ты, Вовочка, что-нибудь придумал? — Х и И краткое — Бесстыдник и хулиган, — покраснев, гневно сказала учительница. — Вон из класса! И без родителей не приходи. Проходя мимо учительского стола, Вовочка сказал: — Вообще-то, это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Марья Ивановна. 146 Молодая учительница спрашивает учеников: — Дети, кем вы хотите стать, когда вырастете? Маша тянет руку: — Я хочу вырасти и стать кинозвездой. — Умница, Машенька! Петя: — Я хочу вырасти и стать разведчиком. — Молодец, Петенька! Вовочка, глядя на ноги учительницы: — А я, Марь-Ванна, хочу просто вырасти… поскорее… 147 Учительница пpишла в класс, надев золотой кyлон, изобpажающий самолетик. Во вpемя ypока Вовочка, не отpываясь, смотpит на этот кyлон. Наконец, yчительница не выдеpживает и спpашивает: — Вовочка, тебе что, самолетик нpавится? — Нет, аэpодpомик! 148 Учительница привела на урок клоуна. Клоун показал детям разные фокусы, после чего учительница и говорит: — Дети, давайте поиграем в испорченный телефон. Я задам клоуну вопрос, он прошепчет ответ на ухо Маше, Маша передаст ответ Тане, Таня передаст его Вите, а Витя передаст его Вове. А Вовочка всем нам скажет окончательный ответ. Договорились? Хорошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос? Клоун — Маше: — Потому что гелием надышался. Маша — Тане: — Потому что гелием насышался. Таня — Вите: — Потому что геями посещался. Витя — Вовочке: — Потому что с геями посношался. Учительница: — Ну, Вовочка, а теперь скажи нам правильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос? Вовочка: — А что тут думать? Это потому, что клоун пидорас. 149 На уроке училка диктует предложение: — В углу скребет мышь. Вовочка спрашивает: — Марь Иванна, а кто такой «Вуглускр»? 150 Учительница: — Дети, обоснуйте выражение «Родится в рубашке» Встает Петя: — У меня брат на мотоцикле ехал, попал в аварию, мотоцикл в дребезги, а самому не царапинки, в рубашке родился. Встает Иван, говорит: — У меня отец упал с четвертого этажа и только палец себе сломал, в рубашке родился. Учительница: — Молодцы, ребята, а может, кто еще что-нибудь скажет? Вовочка встает: — Я тут на днях шесть таблеток виагры захавал, кота начал искать, а его дома не оказалось. В рубашке родился!!! 151 Урок в школе. Учитель: — Маша, что ты сделала сегодня хорошего? Маша: — Я накормила бездомного котенка. Учитель: — Молодец. — А ты, Петя? Петя: — Я выгулял соседскую собаку. Учитель: — А ты, Вовочка? Вовочка: — А я накурил грустного попугая! 152 Урок математики в школе. Учитель спрашивает: — Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей, пекарю — 100 рублей, в магазине напитков — 124 рубля и в продуктовом магазине — 210 рублей? Ну-ка, отвечай Вовочка? — Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район. 153 Pазбор школьных сочинений. Сочинение Вовочки: «Зима. Pека замерзла. Hа льду трахаются волки». Учительница: — Hу, Вовочка, неудобно же… — Конечно неудобно, лапы-то разъезжаются. — Вовочка! Два!!! — Конечно, два — а что там третьему делать?.. 154 Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. — Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги? — Бетонная стена. — Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле? — Корова. — Правильно. Но еще это может быть стог старого сена… Вовочка с задней парты: — Или куча дерьма! — Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь! — А можно я тоже спрошу? — Ну, попробуй… — Что бы это могло быть — когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь — мягкое, мокрое и обвислое? Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку): — Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка! 155 Учительница на уроке русского языка предлагает детям: — Дети, придумайте слово, которое бы означало что-то очевидное, и в тоже время невероятное, например, СОЛНЦЕ:, оно далеко — это очевидно, но сильно греет — невероятно! Отличники пыжатся, думают, а Вовочка с последней парты сразу руку тянет. — Ну скажи, Вовочка! — Влагалище! — Хм, что же здесь очевидного-невероятного? — спрашивает училка. — Постоянно влажная — очевидно, а не ржавеет — невероятно! — Ладно, кто еще? Снова Вовочка тянет руку, учительница настороженно вызывает его: — Член! — отвечает Вова. — Хм, ну, а здесь-то чего очевидного-невероятного? — вопрошает училка. — Без рук, без ног — очевидно, а встаёт — невероятно! — Ну допустим, а еще? Класс продолжает мучительно думать, а Вовочка снова тянет руку, учительница смущённо: — Нет, Вовочка, тебя не буду спрашивать, ты постоянно гадости придумываешь. — Нет, я про Землю… — Хм, про Землю — можно. — Круглая — очевидно, а ебутся на каждом углу — невероятно! 156 Марья Ивановна — третьему классу: — Дети, а теперь матдиктант. Записывайте, 7*8 будет… Подходит к Вовочке, а у того написано буквами: «пятьдесят шесть». — Вовочка, это же МАТдиктант! Вовочка дописывает: «…, блядь». Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 30 января 2012 Автор Рассказать Опубликовано: 30 января 2012 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 12 февраля 2012 Автор Рассказать Опубликовано: 12 февраля 2012 Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец. - Ну, что, опять шлялся по бабам, пил, курил... - Пап, зависть - плохое чувство. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 12 февраля 2012 Рассказать Опубликовано: 12 февраля 2012 Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам. Марь Ивановна: - Последний раз спрашиваю, кто это сделал? Вовочка нехотя поднимается из-за парты: - Это сделал я! Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком: - Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище! Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха: - А все-таки ЧЕСТНЫМ БЫТЬ ВЫГОДНО! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 16 февраля 2012 Автор Рассказать Опубликовано: 16 февраля 2012 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Nataliya Опубликовано: 9 марта 2012 Рассказать Опубликовано: 9 марта 2012 Учитель: - Вовочка, скажи, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на Экваторе? - В сумасшедший дом... Мaмa: - Дa, Вовочкa, мы тебя избaловaли... Нaверное, придется тебя нaкaзывaть! - Кaк это: ВЫ избaловaли, a МЕНЯ нaкaзывaть? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 24 марта 2012 Автор Рассказать Опубликовано: 24 марта 2012 В школу на урок английского языка приходит проверяющий из РОHО и садится рядом с Вовочкой. Учительница, недавно начавшая преподовать очень волнуется, но урок вести надо. Учительница: - Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его постарайтесь его переведете на русский. Пишет. У нее падает мел. Она его нагинается, поднимает его и дописывает предложение. - Кто теперь переведет. Вовочка тянет руку. Боится, но делать нечего, пришлось спросить. Вовочка: - Была бы юбка покороче... - Что?! Вон из класса! Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по голове: - Б#ядь, не знаешь -- не подсказывай:-) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 25 октября 2012 Рассказать Опубликовано: 25 октября 2012 Учитель отчитывает Вовочку: - Вовочка, добрая половина девочек из нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями! - Клевета! - отвечает Вовочка. - Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Гость ada Опубликовано: 25 октября 2012 Рассказать Опубликовано: 25 октября 2012 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 5 ноября 2012 Рассказать Опубликовано: 5 ноября 2012 Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего. Танечка говорит: - Самое быстрое слово- сказал, а уже не вершешь! Ванечка говорит: - Самый бистрый свет! Только вслючил, а он уже горит! Вовочка в ответ: - У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 6 ноября 2012 Рассказать Опубликовано: 6 ноября 2012 Hа приеме у дантиста мать просит сынишку: - Будь умницей, Вовочка! Открой ротик и скажи: "А-а-а!", чтобы дядя смог вытащить свой пальчик... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 8 ноября 2012 Рассказать Опубликовано: 8 ноября 2012 Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет. Учительница: - Вовочка! Ты почему не записываешь. Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем) - Марь Иванна! Вот никак не пойму: ручка женского рода. стержень мужского, а почему детей нет. Учительница: - Вовочка выйди вон. Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и продолжает щелкать ручкой. Проходит директор: - Вовочка ты почему не на уроке? - Меня выгнали. - А за что? - Да вот вопрос задал: ручка женского рода. стержень мужского, а почему детей нет. Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец облегченно восклицает: - Да ведь здесь же спираль. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 9 ноября 2012 Рассказать Опубликовано: 9 ноября 2012 Вовочка: - Дяденька подбросьте до школы! - Я в другую сторону еду. - Тем лучше. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 9 ноября 2012 Рассказать Опубликовано: 9 ноября 2012 Hа уроке философии. Учительница: - Дети, приведите пример единства и борьбы противоположностей. Вовочка: - Педераст и лесбиянка влюблены в бисексуала. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 9 ноября 2012 Рассказать Опубликовано: 9 ноября 2012 Учитель предупреждает учеников: - Hикогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример? - Я, - встал Вовочка, - вот моя тетя все врем я целовала своего попугая. - Hу и?.. - Попугай с ума сошел. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 10 ноября 2012 Рассказать Опубликовано: 10 ноября 2012 Вовочка получил двойку по физкультуре. Его отец поинтересовался, как же так можно ухитрится, на что Вовочка ответил: - Учитель спросил меня: "Видишь, козел стоит? Так вот, обложи его матами". Ну я и сказал: "Очень хорошо Вас вижу, Сергей Петрович, старый Вы мудак, гандон, распротак твою мать!" Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 14 ноября 2012 Рассказать Опубликовано: 14 ноября 2012 Вовочка приходит домой со школы и говорит отцу: - Папа, я получил двойку по пению. - А что случилось? - Мы пели песню "Какой у парня был конец". - Ну и что? - Все пели, а я показывал... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 14 ноября 2012 Рассказать Опубликовано: 14 ноября 2012 Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит: - Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы! Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает: - И как же это получилось?! - Его Ленка со Светкой держали! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 14 ноября 2012 Рассказать Опубликовано: 14 ноября 2012 - Вовочка!? Ты почему опоздал? - Поросенка вешал на дерево. - Зачем? - Мама сказала, что синички любят свежее сало. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 14 ноября 2012 Рассказать Опубликовано: 14 ноября 2012 Вовочка спрашивает у отца: - Папа, откуда появляются дети? - Оттуда, куда потом посылают взрослых! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 15 ноября 2012 Рассказать Опубликовано: 15 ноября 2012 Мама пишет записку учителю своего сына: "Иван Иванович, не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он нежный и слабый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, разве что в порядке самозащиты..." Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 19 ноября 2012 Рассказать Опубликовано: 19 ноября 2012 - Скажите, - обращается учительница к классу, - о какой опасности предупреждает дорожный знак, на котором изображен взрослый, держащий за руку ребенка? Вовочка: - ОСТОРОЖНО - ПЕДОФИЛЫ! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 1 февраля 2013 Рассказать Опубликовано: 1 февраля 2013 Вовочка подходит к Манечке и говорит: -Мань, можно использовать тебя как женщину? -Какие-то у тебя мысли пошлые! -Это,Мань у тебя пошлые , а у меня мячик в женский туалет закатился! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 26 января 2014 Рассказать Опубликовано: 26 января 2014 -Вовочка, ты почему вчера в школе не был? -Да вот, мама трусы постирала, прийти было не в чем -А позавчера почему не был? -А позавчера иду в школу, прохожу мимо вашего балкона, смотрю: ваши висят. Думал тоже не придете Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 26 января 2014 Рассказать Опубликовано: 26 января 2014 Учитель: - Дети сегодня мы будем проходить новый урок. Называется сексология. Это когда мальчики влюбляются в девочек, а девочки в мальчиков... Вовочка с последней парты: - А те кто уже занимался сексом могут пойти играть в футбол?! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Рекомендованные сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.